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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"门被关上以后"，希望能够帮助到各位。

站在门外晒在太阳，风轻轻的吹来，抚摸着我们的脸庞，柔柔的，暖暖的。抬头望着天，清澈的蓝，洁净的白，童眸似的纯净。这时人就会抛掉一切，只顾享受着此刻安宁祥和。我们就一直闭着眼睛，任斜阳肆意照着我们的背，任微风轻抚我们的脸，任时间随意的流淌。我们都不去管，只对此刻的悠闲负责。身后传来碰的一声响，谁都没理会，直到我们累了，想回家歇歇。

转过身去，看见的是被关上了的门，习惯性的从衣兜里找钥匙，没找到。不仅仅是没有钥匙，还没有钱，没手机，我们一无所有，小妹的饭怎么办?找家人是需要坐车的，钱怎么办?瞬间我隐隐的感到不安，但片刻又做出个大胆的决定，带着孩子去流浪饿着了以后会长记性的。

就这样，向楼下小卖部阿姨借了四元钱作为出门的车费，坚定的上了车，来到商业区。我的同学就在这里，很好的同学，闺蜜，在她们面前我和小妹一直都被照顾着，我们也就这么心安理得的占着她们的便宜。

刚进她的店面，我就嚷嚷饿惨了，要吃饭。同学急忙放下手里地事，带我和孩子去吃了鸡腿面，牛腩饭，酸梅汤，饱饱的我才告诉她我无家可归。同学也笑够了，打电话约来另一同学，她们放下工作，在茶楼陪着我和小妹。

茶楼上，我们度过了愉快的下午时光，我们点着各种小吃，说着小时候的种种快乐单纯，聊着长大后的所有经历和过程，直到天黑回家。

小妹很感慨我能有这么好的同学，能这么真心待着彼此。我回忆着着我们的一路走来，因为忙生活，曾有过消失，断过联系，到后来的有了联系，有了聚会，有了聊不完的无用话题。一切都还是那么熟悉，小时候的情谊丝毫没因时光流逝而疏远或变味。真的很不容易啊!

人这一辈子，从不停止行走，一路上会遇到很多人，又会遗忘很多人。被时光筛选过后，留下来的那些人，就成了你的知己，患难之交。只要你遇到了就会住进你的生命里，成为一辈子。一辈子有聊不完的话题，一辈子有共同的喜好，一辈子有相似的感慨，一辈子有淡不了的情缘。

感谢那温柔的风，把门关得那么决绝，让我一无所有却吃了大餐。感谢那陪伴的两个人，放下一切，陪我流浪，没有丝毫的冷。感谢那纯净的友谊，让我们忘了生活的忙碌与不易，多了人生的温暖和感动!

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“关上一扇门”与“打开一扇窗”随笔

相信许多人都知道，“上帝关上了一扇门，必然会为你打开另一扇窗”这句话里，寓意着相当经典的哲理，所以人们才会经常拿它去安慰、鼓励那些身心受到严重挫伤，或正艰难踽行在坎坷人生道路上的大失落者们。

据考证，这句话并非以讹传讹是由所谓美国牧师最早说出来的，而是出自著名电影《音乐之声》原著的作者玛利亚-特拉普夫人。当时的情景是这样的：当她在写《音乐之声》过程中，修道院的院长要她去冯-特拉普上校家里当家庭教师，这就意味着她今生将不会再做修女了。在走出修道院的时候，她百感交集、心情复杂。也正是这个时候，她看见一个十字架，于是就从心里冒出了这句话……

从此便有许多有关“上帝关上了一扇门，必然会为你打开另一扇窗”这句的故事纷纷见诸于媒体和书刊。

比如故事一：之前曾有媒体报道，美国有个名叫贾森·帕吉特的中年男子出了本书，说自己12年前遇袭，脑后挨了一闷棍，醒来后变成了数学达人，满眼都是数学公式，洗澡的水流在他眼里都变成了直线。功能性磁共振成像技术扫描结果显示，帕吉特的左脑非常活跃。那一闷棍似乎改变了他的脑部结构，使他变成了数学天才。

比如故事二：在一次船舶遇难中，仅剩下一位被海浪冲到一个无人居住小岛上的幸存者。他热切地祷告祈求上帝保佑他早日得到营救，并每天留神地观察地平线上可能会出现帮助船只，然而什么也没有出现。后来他只好筋疲力尽地设法用漂流的木头搭起一个可以挡风遮雨的小茅屋，储存仅有的一点儿东西。

可是有一天当他找完食物回来时发现小茅屋起火了，浓烟滚滚冲上天空，他的一切东西都没有了。他悲愤得几乎晕眩，他大声喊叫着：“上帝啊，你怎么可以这样对我！”然而，第二天一大早他被一艘驶向小岛的轮船引擎声惊醒。这艘船是来营救他的。他问：“你们怎么知道我在这里？”营救者们回答：“我们看到了你的信号烟。”

上述两小故事告诉我们，即使当事情变得非常糟糕并很容易使人沮丧时，我们也不应该丧失勇气。

“上帝关上了一扇门，必然会为你打开另一扇窗”这句话，对笔者本人也是有所切身体会的……

那是在20多年前因勤奋工作，从未享受过年休待遇；而且每逢节假日的新闻采访任务更重，还遑论什么休息。如此年复一年的奔波劳累，终于不堪重负大吐血住进医院，医检结果为严重支气管扩张和严重肺气肿型的肺心病。医院专家告诉我，此病不能医治断根，只能靠休养调息，若一劳累必复发无疑。果然，出院后不久就像变了个人：早晚经常突发至暴咳不止，胸口闷塞，呼吸艰难，躺不下只能背靠床坐着。这般的生不如死，用自己与生俱来的坚强毅力，咬紧牙关倒也免强能够撑持住苟活下去。如此，当然只得请病休假，而且沮丧极至，因自知已成了一个货真价实的废人！

这般非常人所能承受的痛苦，其实并没将我的意志摧毁。而真正打倒我的，是"木秀于林，风必摧之；行高于人，众必非之"。在我挣扎在生死线上之际，群小趁机对我落井下石，制造"他是装病"等种种流言蜚语和许多不堪入耳的心诽腹谤。人在重病中，真是百口难辩；且深知辩则必将越描越黑于事无补，枉费心机倒也罢了，但如此必招至亲者痛仇者快，得不偿失……于是，冲冠一怒，申请提前退休，从此封笔10年，再无一字示人。

终于选择了"小隐于林"的避世之路，去到有"天下幽静"之美誉的青城山前山九龙观独处蜗居。初，每逢赶场日我便拄着手杖去镇上"淘书"。书商开来四轮小卡车，将数百公斤或上千公斤的盗版书往地上倾倒，等候买家。“伤痕文学”、“知青文学”、“反腐文学”、“官场文学”、“草根文学”、“中外经典文学和史籍”……应有尽有，可谓宝藏。

尽管是盗版书，印刷制作粗糙，但文字内容却与原版无异。其价格之低令我匪夷所思：如果是可读性较强的数十万字长篇小说（比如，周梅森的“反腐文学”、“官场文学”，贾平凹的代表作《秦腔》《废都》），六、七元一本，若买上五本还可打折至总价25元；最可叹的是少有人读的《论语解析》《二十四史》《中国通史》《世界通史》《魏晋南北朝文学史观》等学术价值极高的书籍，居然如同傍边儿的菜摊，用秤来称着卖。笔者心中暗自惊问：“国人何以弃读，多皆追逐娱乐至死、醉生梦死？”

在九龙观三个夏季，天天读书，同时反躬自省，渐悟前半生的“功与过”，渐渐自我修理，并戒掉了“烟瘾”“麻将瘾”，决意重新作人。如此，来时走路气喘吁吁，步履蹒跚；离去时，竟可丢了手杖，每天晨起徒步登山达三至四公里而不喘。

于是回城，买台电脑“无师自通”地捉摸月余，居然也能上网作文发言，尽抒胸臆；并许下“写自己思想，说民生实话”承诺，并坚定的选择了以创作时评杂文为主的文学体裁，坚持用批判现实主义的文风去揭露和批判存在于现实社会中假丑恶现象。因笔者认为，批判比唱颂更有利于国家和民族加快走向更高级别的文明与法治之路。

如此天天笔耕不辍、发言不止，不意间已悠悠然过去了九载半。直至时下老年岁月，这才蓦然惊觉：虽说笔者仍有疾病缠身，且至临近火化炉又近了一步，但较之“封笔10年”之时，笔者可谓“死而复生”，又捡到了10多年的“活路”……如此之亲历，怎能让笔者有何理由不坚信“上帝关上了一扇门，必然会为你打开另一扇窗”这句话里所寓意的经典哲理，是放之四海而皆准的真谛呢？

最后，笔者要感概的说，“上帝关上了一扇门，必然会为你打开另一扇窗”，这话与“失之东隅，收之桑榆”、“福兮祸所伏，祸兮福所依”这类中国成语是异曲同工的。讲的同是“你失去了一种东西，必然会在其他地方收获另一种馈赠”这个足令人大彻大悟的朴质道理。

但前提或关键是，在任何艰难困苦中，我们都应持有乐观向上的良好心态，坚信“有失必有得”。更要舍得放弃，因为失去极可能是一种生活的福音，它或正预示着你的另一种获得正在悄然临近。请您记住：“大舍大得，小舍小得，不舍不得。”“受苦越多，所得益处也会越多。”“天无绝人之路。”

尤其从史书中，我们可以清晰的领悟到，作为一国家或民族亦如此，即往往是：“在历经大患难或大动荡之后，必然会迎来伟大的复兴。”

一个被强暴的女孩以后的日子

现在，好迷茫，，否则我不会把自己最不想要想起的事讲给大家

我是一个女生，一个漂亮的女生。

从小热爱钢琴，热爱音乐，我的梦想就是能考上本省的那所最好的音乐学院。生活一直纯洁而又充实。同时又有着一个很优秀的男朋友，我们都好爱好爱对方，我们有着同样的梦想，在一起的时候就一起幻想着我们未来的婚礼，未来的家。

当我高二那年，也就是离我的梦想越来越近的时候，一场灾难无情的降临在我的身上

那时的我独自一人在外地求学，跟着一位很有声望的教授学自己的专业课，由于长期自己一人在外，自理能力又差，当时160CM的个子只有38公斤。生活真的很苦，幸而有他的照顾，每个周末我还能回自己家去看看，去吃妈妈做的糖醋排骨。

03年12月的一个星期五的晚上，像每个周末一样下了课我就打车回家（我学习的那个城市离我家的那个城市有两个小时的车程），当那个司机把车开到一个人烟稀少的地方的时候，他说车坏了，之后他下了车，装模做样的看了看他自己的那辆车后，他就开了后车门，后来他用他的围巾绑着我，我求他，我挣扎着，可是无济于事。旁边也会有车经过，可是无论我怎样求救，都没有一个人救我，在这样一个寒冷的冬夜，没有人会管这个闲事。就这样，我被强暴了。那时我只上高二。却这样失去了自己的第一次。

之后的那段时间我好难受，也想过自杀，但是想起自己还没有开始的生活，想起自己的父母，我一次次忍了下来，我不敢告诉自己的父母，也不敢告诉他，我怕他们伤心，这种痛苦一直是我自己在背。我想让这件事就这么过去，因为我好害怕，可是没想到，更大的灾难却刚刚来到，因为我发现，我怀孕了。我找了好多书，上网查了好多资料，各种迹象都告诉我，我真的有了那个禽兽都不如的人的孩子，我觉得我好脏，只要一想起我怀了他的孩子，我觉得自己好恶心，我再也受不了了，我好想死。

我吃了安眠药，好多好多。之后，我就去找了他我爱他。我要用我最后的时间陪着他。他看见我，依然像往常一样，把我的手放在他自己的脸上，依然说着让我感到温暖的话，在那个寒冷的冬季这就是我最大的快乐。之后他发现，他捂不暖我的手，最后发现我不对劲，最后的最后我晕倒了。

之后我就什么都不知道了，只记得我还与点意识的时候护士正在给我洗胃，旁边是他，我看得出来，他好心疼我，因为他哭了，他说过，他从来不会哭。可是，这次，他哭了。他问我这是为什么，我无语，我不知道他当时是否知道我已经怀孕了，我也不知道医生护士知道了没有，我一直在沉默。直到最后，他求我，他流着泪求我，我看着他伤心，看着他难过，我的心被人用刀割了一样。我问我自己，你是爱他的吗？你爱他为什么要让他这样难过，他是你最爱的人，你最想的人，你最想共度一生的人，爱他就不要让他这样难过。我告诉了他，我希望求得他的原谅。他没有说什么，只是紧紧的抱着我。过了几天，他领着我去了一家私营诊所，这是我们这最好的妇科诊所，他陪着我做了人工流产，对于这件事我不想再写下去了，只能说，那是场噩梦。

这些事终于都过去了，他也对我说他不在乎了，虽然难受，虽然心痛，但是，一切都过去了。他说，就算是把眼泪流干，只是为这件事付出更多，却丝毫得不到改变。他也要我答应他，以后不再为这件事伤心流泪。从那以后，我和他的日子还像以前一样，只是我却开始有意躲着他，甚至他想牵着我的手我都有意避开，

他也发觉到了，但是他还是依着我，依着我每天躲避着他的任何接触。直到有一天，他来接我，我们去了公园，他喝醉了，我仍然丢开他，躲开他，他真的伤了心，他抓着我的肩膀，发了疯的跟我喊：我没想把你怎么样，我只想拥抱你一下，这都不可以吗？我哭了。但是我仍无语。

他强行的拥抱着我，我在他的怀里，我哭了。（从那之后我从没哭过，但是那天，我在他的怀里哭了）哭得声嘶力竭。这个胸膛，曾经是我想象中的避风港，但是，我却觉得我根本配不上在这个胸膛里哭泣。我根本不配他宠着，我感觉我真的好脏，在这样一个纯洁的年纪里却有着这么多的肮脏，我感觉他是神圣的，他是纯洁的，我根本不配有这样一个人爱着我。于是，那天晚上我们分手了。我没有告诉他原因，我只告诉他一句话以后找个好的。之后我离开了那座城市，离开了那座承载着我快乐，痛苦的城市。来到了本省的省会。

在这座新的城市里，我用了自己所有的精力在自己的钢琴和学习上，过着行尸走肉般的生活。了无生趣。今年的年初，我终于结束了自己的专业课考试，我回到了自己的家，回到了家乡，回到了久违了高中课堂。不久，我就知道他也转到了我们的学校，他依旧是那样优秀，所有人都不知道他为什么不处女朋友，我知道，我一定知道。到现在，他依然是孑然一人。他拒绝了所有胆大的追求者。每当我们在校园里碰到，也只是简单一笑。可是我们的笑容是那样的僵硬。那样的无奈

难耐的半年终于结束了，高考过后，我轻轻的松了一口气，通过一个朋友我了解到，他的志愿报的是和我一座城市，我好高兴也好害怕，高兴的是我还可以看见他，害怕的也是我还要面对他。我何尝不想拥有他呢？但是我明白，我很脏，我根本就不配拥有他。他身边的人一定要是一个纯洁的人，一个完美的人。但是我我不配。

这就是我的故事，发生在我自己身上的故事，写到这，我又一次背叛了对他的诺言，我又哭了，说好不流泪的说好不流泪的

多年以后

多年以后，他还记得我，是的，我也还记得他。风起云涌，中午的天空变得有点不是很寻常，太阳光很用力地挤出了几线光茫，抬头沿着帽沿只见到了那么一丝丝的亮光。以为，就这样消失在茫茫的人海中，他不会再找我，而我也不会再找他，但是，就那么的两句话，我就听出来了，是他，多年后的他，也许万物迁移，但是，他的声音，依旧是那么温柔，只是对我的温柔。不需要太多的言语，就知道这语言蕰含着太多的故事。

果然，天空下起了倾盆大雨，我撑着雨伞，在等着他的到来，不是很久，却好像很久了。在见到他的一瞬间，是那么的熟悉，好像从来都没有改变过。我撑着鹅黄黑边的雨伞，就这样站在雨中，隔着雨帘，一切的景物在静止，回首间，这些是不是来得太迟了。四目相对，他跑下车，不顾大雨，直奔我而来，我撑着雨伞的手一颤抖。街头响着了那一首，那年我们都彼此喜爱的歌谁都知双手可紧扣不依不舍的背后，这个信念有多温柔,那一年，我们一起哼唱过这一首歌，我们都一起十指紧扣，说过永远不分开，一辈子对彼此温柔。

人生讽刺，如此的轰轰烈烈，如此的刻骨铭心，但是我们却错过了太多，如果那时，我们一直坚持下去，多年以后的现在，应该是不一样的结果。心中一个激灵，轻轻地推开了他。明白了，再也回不到从前了，再也回不到那时的你侬我侬。那份感情，随着这雨水一滴滴地在流走，不属于彼此。

这只是一场过云雨，一瞬间便停了，留下了一地的雨水湿润，就像人的眼泪，哭过留下了心中的泪痕。坐在咖啡屋里面，面对面，没有谈话，只是这样望着，他瘦了，这些年中，他是不是别来无恙。在他的眼中，我看到了我自己，我一点儿也没有变。开场白是所有的电影情节中的开场白，似乎彼此过得好不好，都是简单却又很想知道的一个答案。从来都觉得这个问题是那么白痴，但是多年以后问起来，却包含了那么多的种种。

回程也许是最沉重的。坐在车上，经过大大小小的街道，这些街道，对于我们，都是无比的熟悉万分的，如电影情节那样，重放回播，想起来，苦苦的，涩涩的。那条街，是我们一起走过的，那个发屋，曾经陪他一起去剪过发，当时在嘲笑他的发型难看，经过修剪之后，我才满意地陪他逛街。那次是他最后一次的来找我，从此各分东西。

那个广场，我在那里呆了一个晚上，只为了一个奇迹，一个他可以出现的奇迹，但是这个奇迹却始终没有出现。在那之后，我大病了一场，多亏了病后的天昏地暗的日子，让我想不了那么多，要不然，后果是怎么样的，无从知道。随着车的移动，越想越多，太多的景象不停地晃过。心中一下下抽痛着，是否，初恋，都是一片情深，以致到现在想起来，还是不能自已，是否，初恋，都是让人变傻，以致现在还有着那么的一丝触动。

原来多年以后，还是不会忘记的，那些为爱疯狂过的事情，那些因为爱而生存的东西，那些说过的每一句话，那些每一个动作，每一个表情，每一个笑容，每一声哭泣

但是多年以后，我已为人妻，有一个爱我的人，也是最亲近而不能离开的人，在这些年中，出现在我生活中，愿意与我相守一生的人。他的出现，已经在我的生命中无法取代。多年以前，那些美丽，依然地留在多年前，而多年以后，他却再也不能继续绽放这场美丽。我的美丽，也只能是多年以后的被另外的一个人所拥有。

多年以后，说变不变，说不变，但却已经变了很多。感叹的从前的同时，我们更应该珍惜眼前。