一个被遗忘的七年情

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的一个被遗忘的七年情，希望能够帮助到大家。

叶子的离开，不知是树叶的离开，还是风的多情。我的离开，不知是被迫的不舍，还是时间的残忍。

转眼，真的七年过去了。还没有好好品尝家下乡的萝卜饼，还没好好看着迷人的家乡景色，和朋友同学告别就这样一次次被时间捉弄了，或许时间真的在和我开玩笑，但未也过于开过头了。。。。。

七年前，曾有一位女孩是我的同桌，我们是好朋友是一起放学的同学，我的身边也有一大帮的哥们，在那时虽然他们爱叫我捣蛋鬼。我们爱打打闹闹，曾有几次打起来。过后，又玩在一块。有谁还会记得仇恨呢？在天真的岁月里，未曾忘记上兴趣班时，和老师到吵一架，过后拉上好朋友一起逃课并出去玩。

然而在那次分别后，有谁会知道这是七年隔阂的开始，谁是否会知道在未来却是一场陌生人与陌生人的见面。

七年后，我好不容易从好朋友那里找来班上的群号，在那晚我加了进去。原本还以为大家会为我的突然到来而惊讶和赐予温馨的问候 。没想到，当我叫起小学同桌时，却迎来冷冷回答道：没必要，额，无语；再当我去问候老同学好朋友时，却迎来冷冷的回答。当我要道那七年前的歉时，却迎来号朋友和老同学背后冷冷浇一盆水。心里凉凉地，远远望去，故乡的雪等我到来时都融化了。天气却变得异常刺骨。躲到暖旺旺的被窝里，不禁留下一道道苦涩的泪水。

也许七年说长不长，说短也不短，还好长久的时间里可以把大家集中在一个群里聊天，但可惜的是短暂的时间里曾拥有过美好的回忆却猝然消逝了。时间也一去不回了，七年这个模糊的概念，对于我来说却异常的悲伤。

雪的融化，不是自己的短暂，而是阳光的多此一举。我的痛苦，不是七年的隔阂，而是时间的抹杀。

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后七年

毕业就分手，是恋人们被下了诅咒，还是恋人们因为这传言而变得软弱？想象过很多次，如果我们分手了，会是一个什么样子，我说的，只是如果。没想到这如果中的如果，就在五个月后的今天，既成了事实。

记得有人这样说过，有时候，错过一次，就是错过一生，我们此次平静地分手，平静地断了联系，恐怕真的是一辈子的擦肩而过。然而对于这一次的分手，我内心并没有太多的悲伤，反而是期待很久的事情，所谓的期待，也就是对这份感情的极度担心，只是没想到，一切都会来得这么快。难道这就是上天对我们曾经的软弱所给的惩罚吗？

时光回到那年的夏天，那时的我们，除了那懵懂的心跳，再无其他。只是七年的时光，并未在我们身上留下多少痕迹，在那悄然逝去的七年里，我们从来没有过多的言语，没有过多的纷争，我们就像两条平行的纬线，不能相交，只能对望。

我从来都不觉得自己是一个多么幸运的男孩，幸运到你的爱，流落了七年的时光，重新回到我的身边，在你这最美丽的年纪，拥有你全部的爱，我质疑，我窃喜，我窃喜我可以在这么好的年华里，遇上这么优秀的你。

我们经历了开始，发展和结束，也经历了一段如梦幻般的蓝色岁月。然而分手，总是让人心痛，所以我们总是不愿意触及，只是因为我们都把明天想象得很遥远，所以并未提起那种严酷的问题。直到后来，我才觉得我们似乎在什么地方弄错了。原来我们的未来并不生长在一起，我不想舍弃我的家人，也不想你为此付出太多，而分手也在这种情形下渐渐滋生。

一直以为我有足够宽厚的肩膀，扛起我所有的情绪，可当我们说出真相，接受事实的那一天，我是如此地不堪一击。那一刻，我多想我只是个孩子，摔倒了就哭，给颗糖就笑，不用伪装自己过得很好，不用压抑着苦闷的心情、然后淡定地去安慰你，只是我知道，你比我更痛。

独自走在大武汉的街头，那时的天空，下着些许小雨，洗礼着这迟来七年的爱情，突然发现，我们早已不是最初的自己，也没有任何力量对抗这样的局面，没有任何语言能挽回我们的初恋。不是我们爱的不够决绝，而是到了如今的坎儿，我们不得不选择放手。

后来，我对你说，我们都要坚强，我们都要幸福，这句话听着老套，说着难受，但这也许就是支撑我们好好活下去的最好慰藉。

都说爱情太久，便成了责任，人们总是懒洋洋的渴望结局，却害怕收场。在我人生如此灰暗的时刻，有你如此深深的爱过我，对我此生来说已经足够了，谢谢你这份迟来的爱，可命运剥夺了我爱你的资格，谁让我在七年前的那次，将你错过。

我们平静地分了手，平静地放下我们努力很久却又无奈的爱情，我不想爱情成为你生活里的羁绊，也不想放弃和你一起走向未来的誓言，所以我们都选择等待，等待一场似乎看不见的未来，不管是不是狼狈不堪。

不知什么时候开始，我已泪流满面，抬头看看窗外的那孤寂的天空，泪痕干的脸被风吹得生疼，原谅我此时是懦弱，我不敢拿此时的空白去赌明天，因为我们都看不到出路。

时间总是那么快地逝去，朋友还在为我们浅浅祝福，原谅我不想告诉大家我们的分手，就像不想让别人知道自己的伤疤一样，我只想自己默默承受，独自品尝它所带来的苦涩。我不是一个多愁善感的人，也没有因为分手，时刻掏心的痛，但还是会因为一条短信、一张照片而触景伤怀，偷偷流泪，原来爱你和放弃你，都需要很大的勇气。

此时此刻，我们永生的疼痛一览无余。倘若还有来生，惟愿你再也不要再遇上我，更不要和我做恋人，你的爱真的让我很心疼。可对于这份情，这份爱，我不曾后悔，虽然只是曾经拥有。谢谢你宛如鲜花绽放的年龄，陪我质朴地走着这段路，谢谢你在我只是一颗青涩果子的季节，对我不离不弃，更谢谢你让我如此幸运地得到你的爱，诠释了爱情的意义。

因为真爱过，所以都是幸福。只是第一次牵起的手，就这样匆匆挥就，和你走不到天涯。再多的思念和牵挂，也换不回那些有你陪伴的日子，你手心的温度与舒适，也不再属于我。但我的心依然会为你牵挂，为你永远的祈祷和祝福。

现在的我们，是那么的波澜不惊，我依然为我的梦想孜孜忙碌，你也如小孩般快乐幸福，此至今日，我任然记着我们曾经的一切，也常常会在某个瞬间，轻轻地想起你，想起你脸上那灿烂的笑容，一如你在我身边的时光。

虽然还爱着，因为还痛着，直到今日我们还不能相信我们已经做了这样的决定，我们的爱情，算不上是一个错误的开始，但绝对是一个良好的结束，我不停的告诫自己我们这次选择的正确性，理性和利己主义告诉自己，这样的结局对两人都好，或许这只是骗骗自己。

然而毕业就分手，那是因为爱情只是一个流传在校园中的一个关于风花雪月的童话，当我们长大，童话失去他神秘色彩时，剩下的，是最现实也是最真实的爱情。我的校园爱情就这样告一段落了，可是，这并不是结束，而是另一个故事的开始。

我知心的女友，你知道吗，每次看着你亲手戴在我手腕的手链，我的心一番杂陈，除了记忆里最深刻的你，只有她证明着我还爱，虽然你我对未来充满了不确定，但我们的付出，依然是最真的心，至少我们在最好的年龄，二月的武汉，我们没有错过，即使你说我出现在错的时间里。但请你相信，你的世界我来过，却再也没有离开过。

七年，散场青春

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"七年，散场青春"，希望能够帮助到各位。

时间也快，一晃七年过去，今天，他出狱。

始忆

高考过后的夏天，我收到了f校的录取通知书的一瞬便傻了眼。说好的和段行留在这座城，一起走过大学，然后结婚，可没成想父母偷偷更改了我的自愿，他如约，我失约。

那晚的风很凉，我们第一回去了酒吧，喝了好几杯啤酒，尝透了那股透入鼻腔的呛鼻辣意。

最后，他失了了控，一把攥住我的肩膀，昏暗的灯光下，我第一回见他红了眼。段行近乎于小吼的对我爆了粗口：韩演歌你特么告诉我，为什么骗我，你个骗子。

他力气大，把我弄得很疼，我奋力的挣扎开，然后喊了回去：事到如今还能怎么样，分手吧。当时只是句气话，可他却当了真，砸了酒杯，留下了一句震耳欲聋的话：我恨你一辈子。

我第一次知道原来有一句话还能重到压碎人的心脏。段行从没说过狠话，可一说就套上了一辈子的标签。

因为我的酒量很不好，他走后我一个人趴在酒吧的桌子上，迷迷糊糊里感觉有人在摸我的腿。然后耳边就响起了熟悉的声音：你放开她。那声音在即将飘到远方的思绪里显得格外冰冷。

那个陌生男人对段行说：你丫少管闲事。

她是我女朋友。

那男人显然很恼火，加上有些喝高了，拿起酒瓶子就要砸他：XX，你女朋友算个屁，老子

然后就听见了一声巨大的玻璃破碎的声音随着这一声逝去的，不仅仅是一条生命，还有他七年的青春

一阵强大的骚动在酒吧蔓延开来：杀人了，杀人了

仿佛做了一瞬的梦，在强烈的酒也醒了，入眼的是段行拿着半截残碎的瓶子的手和呆愣的表情。

有人报了警，刺耳的警鸣声在华灯初上的夜晚空寂飘渺，我浑身冰凉，直到看见他被戴上手铐的一瞬，才疯了一般的冲上前：段行没有杀人，他没杀人

慌乱中也不知道是谁把狂乱的我拉开，他被带上警车，救护车的声音也随此传来。那人没被抢救过来，颅内出血，在一天后宣告死亡。段行已经成年，他为这一酒瓶的莽撞行为和鲁莽的爱，以过失杀人罪被判七年，就此这段期间里，我再也没见过他。

他的父母是人民教师，因为这件事，瞬间老了许多，由于自身的涵养，他们仅仅只是对我选择了避而不见。

那段日子我一直在怪我的父母，把过错大多都推到了他们的身上，母亲说：韩演歌，你就是恨你妈恨你爸一辈子，当初我们改你的自愿也是为你好，你本来可以上个一本学校，可非要和那个小子上个普通二本，我们做这些为了什么，你是说为了爱情，可你想过将来么，我们当父母的怎么可能看着你去 拿自己的前程开玩笑。

再后来，他们拿出半生的积蓄送我出国留学，那段日子受着生活和良心的两种煎熬，各种压力接踵而至，而身边接触的人也逐渐更替，聚了散了，在浑浑噩噩里，甚至忘了名。

段行入狱的第三年，听母亲打电话说，他的父亲去世了。我心里一阵疼痛，和朋友Eson回国，安葬了他的父亲。段行的母亲依旧对我避而不见，我知道段行的事情是她心里这辈子都不可能过去的一道坎，而她认为我便是那道坎的始作俑者。

在国外的第四年秋，我独自一人回国，在一家外企上班，当着可以每月有固定工资的小白领。那段日子，我每个月都会给段行的母亲汇钱，可我始终没去监狱里看过段行，五年也久，渐渐的，经历太多，日子沉重，甚至快要忘了对他当年炙热的爱是何种感受。可那种根深蒂固的愧疚却未曾减少半分 。

第六年，他的母亲犹豫癌症抑郁而终，我再一次出面安葬了他的母亲，那夜我哭的泣不成声，母亲拥着我说：孩子，你已经仁至义尽了，也算是给他的父母养老送终了。

我趴在母亲的肩膀上，泪水殷湿了一大片衣襟：妈，这辈子他们都没原谅我。

七年，散场

七年，外面的人感觉日子飞逝，里面的人度日如年。段飞是早上七点出的域，手里没有任何行李，就像是一个茫然的孩子，站在监狱的门口。我走过去，在看清他的容颜时，心里发酸，中学时代他还留着时髦的头发，如今被剃的很短很短，面颊因为消瘦而棱角分明。

我哽咽了一下，他没有亲人了，如今一个二十五岁的小伙子，被摧残的就像是快要三十的人，眼睛里的那股沧桑，刻着七年的青春。

我们相对而视，一时间竟不知道要说些什么。他抬手摸了下我的头发：变漂亮了。段飞的声音格外沙哑，像是熬了一夜未眠。

在后来的日子里，我想为何整整七年，我都未曾去看过他一眼，也许就是怕此刻见他如此样子后，心里涌出无法言说的痛。他在里面的那些年，我不止一次在他的监狱门口徘徊，最后又离开。

我们就像是初识那会儿，彼此言语甚少，他走在我的身侧，不去寒暄，不论岁月。

我带他去去了我家，父母做了一桌子的菜，他们说：小飞，以后这就是你的家，在这住多长时间都行。

夜里，段飞一个人背向阳台，从他略微颤抖的肩膀我知道，他是哭了。

我走过去，从身后拥住他的腰，然后把脸贴在他的背上：段飞，我们结婚吧，你要是想娶我，我随时都嫁给你。

他的身体僵硬了一下，没有回应，只是呆滞的望着窗外。我们这么站了许久许久，敞开的窗子，能听见楼下有三两个高中毕业生收到录取通知书的喜悦欢愉。我闭上眼睛，一滴泪滚落下来，我们的青春都是自那年那时开始荒芜。

次日，我带段飞去了他父母的墓园，那被我打理的很好，不会闲的荒凉，他附有薄茧的手为他的父母送上了第一捧花。今日的他没有落泪，也没对着冰冷的墓碑说煽情的话，只是静静促立。

后来下雨了，不大，淅淅沥沥，我鼓足了勇气问他：段飞，恨我么？

他用指尖去触碰冰凉的雨，嘴角好像有那么一丝意味不明的笑：七年，我一直都是在为自己的冲动买单，怎么会恨你呢？

我不知他这句话是真是假，眼前的商业区在七年前还是一排排废弃待拆迁的楼房，段飞好像也在凝视着什么，他用手摸了摸短发，轻声说：演歌，我不能娶你了。这七年我和整个世界都脱轨了，我甚至连触屏手机都用不太明白。你却一直在进步，我们不可能了。

我拉住他的手，急切的说：段飞，我可以帮你，我们一起

他用手掌捂住我的嘴，打断我的话，深邃的眼睛望尽了我的心：演歌，你想想，这七年你经历了多少人，连身体的细胞都换过一遍了，对我还可能如当初那样爱么。承认吧，也许你只是出于愧疚。

我一时竟不知要说什么，看着他的容颜，我想否定，可话堵在心里，说不出来。

再后来，他离开了这座最初我们约定好了永远在一起的城。他是偷偷走的，什么也没带，我不知他的去向，在发掘这一点时，我坐在昏黄的路灯下想，七年，一切都散场了。

后记

自此我没了他的消息，他就像是一颗流星，在坠落天边的一瞬间，曾照亮过我的世界。然后消声灭迹。

很久很久的日子里，我都没有恋爱，二十七岁，我去旅行，兜兜转转，我想总有一天我会找到那个生命里可付诸一生的人。

七年爱的付出

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的七年爱的付出，希望能够帮助到大家。

七年前，我爱你，可怜你，心疼你，所以选择和你一起。即使那时的你一无所有，我们吃完上顿没下顿，一起吃一碗粥，分一块饼，租住的房子只有十平米我都没有想过离开你。
那时的你总说等有钱了带我吃好吃的，给我买漂亮衣服，带我去旅游其实，这些东西我都没想过，只是觉得你一直这么对我好就足够了！
那时候的你每天都把我捧在心尖上，什么都会考虑我的感受，甜言蜜语发自肺腑，不许我离开你的生活，一遍遍为我描述勾勒着我们的未来是多美好，让我憧憬不已即使过节从不送我礼物，过生日也没蛋糕，我都会认为那是因为穷，总有一天我们有钱了你会改变的！
直到结婚时的那一刹那，我才觉得自己可能看错了你
你会把你的母亲，你的舅舅甚至是你任何的一位亲戚对我无理的刁难视若无睹，从不会为我受到不公正的待遇据理力争，当我委屈向你诉说时你总不冷不热，一副事不关己高高挂起的态度
我忍！因为我们曾一起经历过苦日子；我忍！因为我始终相信你对我的承诺；我忍！因为我不希望你为难
慢慢的，你习惯了我的忍耐。直到我怀孕了，你丝毫没有要做父亲的喜悦，丝毫没有多点儿关心、多点儿体贴给我，哪怕是我出现了早期流产症状时，你依旧是不冷不热
说你不会关心人吗？我觉得不正确，确切的说你是不会关心我！我生宝宝前一天晚上你和朋友外出喝酒至深夜，你要知道我们明天一早要住院待产的，我的父母都在帮忙收拾、准备东西，我身子重起床时都要人帮忙，这时候你半夜三更醉酒回家，你的家庭责任感在哪？
我怀孕、生产、月子期间，你的母亲没有照顾过我，哪怕是一杯水都没让我喝过，更别提汤你考虑过我的感受吗？你同情过我的遭遇吗？你感到过丝毫亏欠吗？没有！你觉得我就该这样一个人承受痛苦，孤独，甚至无奈！
现在宝宝一周岁半了，他很可爱。会给我捶背了，我好感动！虽然你现在整天一个电话都没有，一条信息都不给我发，我打电话给你，你不接，关机，甚至会挂掉电话，对我来说都无所谓了！我对你的爱，对你的付出就到这里吧！我觉得我累了，很累！我不想再听你所谓的冠冕堂皇的理由忙，我希望把我们的过往通通埋葬，我要重新找回自己，找回我的自信，找回我的未来！