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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"八月一淡雅的俗事"，希望能够帮助到各位。

美美的八月

本该是心情优美

上着早早的班

却不知道为何

心情郁闷起来

闹情绪化了

那瞬间我觉得

八月多么美丽

怎么心情那么糟糕

也许是看到某些事情

某些人吧

不管怎样

还是要深呼吸

放松下心情

可是一想到八月

我的同事离远走的日子

就近一步

我的心愁绪了下

心口重重的呼吸有点难

平时总是黏在一起的两个人

突然跟你说再见

是不是有点难以接受

我真的很难接受分离

有个朋友

可以谈心说地

抛开你的烦恼

诉说你的不平

快乐的、不快乐的

一一跟她分享

我想分离只是缘分的起源吧

让我们珍惜那最后的旅程

---------梅梅

真的很不舍

就让我最后在任性的依赖你一回吧

多少风雨你陪我一起分享过

多少欢声笑语总会有你

只是最后的最后你要离去

去寻找属于你的幸福

希望你可以找到自己的幸福

只是以后我该以电话还是qq聊天跟你一起说天好点呢？

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湿漉漉的天气，湿漉漉的心情，湿漉漉的心

思绪如秋雨般缠缠绵绵没有休止，望不到尽头，曾经的轰轰烈烈，而今却如水一般平淡。夕阳穿过林间，将一地斑驳的霞光烙满全身，偶尔落一瓣花片，让我怜惜地把它小心翼翼地藏入记忆里，不想惊动她的美丽，不想丢弃一瓣温馨的记忆。这世界许多东西没有永恒，许多事情没有结果，而美丽依旧美丽，辉煌照样辉煌；又何必一本正经地去探究世界的真假，又何必兜兜转转寻求因与果，又何必苦苦哀求所谓的天长地久，又何必去涩涩品位情感的浓与淡

我独自站在街边看着街道上来来往往的车辆，静静的遐想，幻想着回到陌生的来世，那种渴望纠结在心头，酝酿着另一轮的渴望，于是在这个秋天中等待，等待时光的碾过，滋长成不顾一切的冲动。

我一直在等待，等一个可以修复我所有伤口的人。

忧郁的眼神，我不想看，我怕看到后会有泪水，我怕看完后，会控制不住自己。我知道我所有的迷茫与忧伤就这么写在脸上，我没有定力掩饰自己的心情，正如无法掩饰对你的爱。我可以不在乎！可以装做不在乎！依然假装那么坚强，虽然知道梦境总是那么凄凉，却偏要在逆境中飞翔。

然而转过头，却总有泪顺着眼角姗姗的滑落

八月，絮语

妞妞对我说：大妞，最近你怎么了？

我苦笑，哑然。

是呀，最近我怎么了？

侧目，望见手臂上那朵开得极丑陋的玫瑰花。

印象中，那是七年前的一个寻常的傍晚，心血来潮一个人跑去街角的一家叫做俊雅的纹身店纹的，是那个年代鲜明的烙印，嚣张的青春里，张扬是唯一的主旋律。

我想，那时，我是明媚的。

那年，爱上了一位男子，爱得毫无退路，爱到刻骨铭心。爱一个人，有的时候，真的会让一个本是风清云淡的女子变得多愁善感，也足够让一个安之若素的女子心花怒放。

我便是这样的女子。

渴望爱，期待爱，守望爱，当真正爱上一个人的时候，便俨然没了自我，心里眼里只有他，他的一举一动，一笑一颦都牵系着我的心，让我为之或喜或悲。

那一年，我想象着爱情的美好，一如铺陈在我夜夜梦里的激动。记着那一年，总在与他一起度过一些清浅的时光后，大肆渲扬地对着妞妞强调我的快乐和幸福。那时候，快乐和幸福都好简单，不过只是他陪伴度过的一些黄昏。

是个极度没有安全感的女子，所以，总渴望有一个足够宽厚的肩膀让我依靠，也承载我所有对于爱情和生活的梦想，我以为，他能！

一直以为，他能！

在最初相守的光阴里，他能！

在一起默默走过的几年里，他能！

于是，我一直以为，我是幸福的！

所有的人也以为我是幸福的！

可是，为什么我总在一个人的时光里，默默流泪？

为什么，我总感觉到孤苦无依？

为什么，我总感觉到彷徨无助？

为什么，我总感觉到前程无望？

一直以来，都是那么安静地做被他庇护的小女人，在他的面前俏笑嫣然，在他的面前幸福如花，在他的面前安谧静好。

一直以来，不强求过多的物质享受，也不奢望太多的关怀疼爱，只是一味付出，一味去爱。

一直以来，单纯地以为日子这样过下去，我就会走到幸福的彼岸，去采撷快乐的果实，让我的人生没有遗憾。

一直以来，我都那么一心一意地为他而改变，而付出。一直，一直，却只是他心里面可有可无的一位匆匆过客。

于是，爱了，伤了，疼了，痛了，泪了。

我开始变了。

冷漠本不是我所希望的，可是，我却冷漠了。

文字里充满了疼痛的呐喊，充满了真实的绝望。于是，因为爱上一个这样的男子，我便开始用我的笔墨去刻写爱情，去刻写生活，去刻写日子。

因为爱，走进了文字里；因为失去，便找了一种弥补的方式；因为选择，所以更加刻骨地去记住。于是，文字里一段复一段的路程，是我走过的人生，更是我所经历的所有，那些花事，那些甜蜜，那些美好，那些伤害，那些背叛

转眼，七年了，七年呀，弹指一挥间，似乎还存着年少时的梦想，转眼已是而立。日子就这样如行云流水，匆匆而逝，来不及告别昨日，就已经迎来了明天。

我想，一个心中有爱有恨的女子，是不会让自己的生命如花般凋零的。于是，我愿做个不凋零的女子，用我的爱，用我的恨，用我的文字去保鲜我的生命。

于是，不再纠结，不再后悔，不再遗憾。过去那些伤痕，也随着时间的推移慢慢消逝了。

渐渐地，越长大越发现，简单就是一种幸福，也越发喜欢素净淡雅的东西，也越发喜欢一个人孤独的生活，喜欢那种静好的时光里，一个人泡一壶清碧的铁观音，一个人细品浅斟，一个人也能够品出生活的甘苦。

对生活越淡然，要求越少，也许得到越多。

那一年，因为爱上一个男子，为他牵肠挂肚，为他茶饭不思，为他夜不能寐，所有的心思都为了他，为他放弃全世界也愿意，为他藏在一个阴暗的角落，苟且偷安。

那一年，因为爱，所以走进文字的国度，在文字里寻求心灵的慰藉；也因为文字，让自己的生命如花般绽放出芳华；也因为文字，因为文字里深刻的爱和恨，让我遇见一个又一个真心或假意关心我的人，在别人同情或怜惜的目光时，沉沦、浮沉。

而如今，走过了最初的迷茫，我便明白了：许多时候，别人对自己再好，终不及自己对自己好那么实在；若自己都不爱自己了，那么还能够奢望谁来爱自己呢？

于是，我不再沉迷于烟红酒绿，不再迷恋于花天酒地，不再做无谓的呐喊，不再伤害我自己。若他伤了我，我不再自伤，我爱惜自己，我关心自己，我欣赏我自己。

站在岁月最边缘处，静观花开花落，一颗心沉淀了浮华，安之若素，将忧伤付诸笔端，让自己盛开成一树梨花，素净、洁白。

伤心的时候，还是会流泪，那样无声的流泪，疼了自己，可是，更多的时候，收起了忧伤，越来越明白：生活不是林黛玉，不是忧伤就可以风情万种的。坚强，坚定，我相信这样的人生才走得更坦荡、更踏实。

骨子里头，我愿是一个从容不迫的女子，携一缕清香，在滚滚红尘间，笑看世事，静寂安然。

八月的晴天

八月十日，天气晴好，我踩着早晨六七点钟的阳光走在前往外婆家的小道上，欣赏着即将物是人非的风景。

昨晚妈妈从乡下回到镇上的家里告诉我:外公快不行了，很想见我一面。正准备夹菜的筷子像被休止符定格在空中，我放下筷子准备立刻动身却被妈妈拦住。她似乎意识到措辞的不准确所以改口说道：你外公一时半会儿还走不了，明天早上去，现在太晚了不安全。我看了一下手机时间，离九点只差九分，外公家太远太偏，确实不方便。遂选择今天去看望外公。

路边的楼房被刷上醒目的标语：扶贫脱困，一个不落。这让我很不屑。心说这些尸位素餐的官员除了面子工程和贪污腐败之外什么都不会做。看这稗草丛生的田野，看这一如十年前般颓埤的民居就知道，那漂亮的标语只是个笑话。一个不落地没脱困倒是更加贴切。

胡思乱想间我来到了外婆的家里面，外公的病榻前。侧身坐在病踏上，我不太敢相信面前这个骨瘦如柴，奄奄一息的小老头竟然是昔日体重一百八十斤，眼中永远精光闪闪的胖外公。可是额间两道白色剑眉以及仿若刀裁的双鬓分明告诉我，这个人就是自打我出生起便陪伴在我身旁的外公。多年前，他也曾用这般好奇的目光打量初临人间的我。

站在一旁的姨妈弓着身子对外公大声说道：飞儿来了，你外孙来了。听力已经严重弱化的外公很吃力地从沉睡中醒来，双眼努力睁开一条缝。我不太确定他能否看清我的面容。记得前几天妈妈告诉我：外公的眼睛已经看不见了。我握着他的手告诉他我来了。外婆用悲怆的声音说道：飞儿来了，你最放心不下的人来了。眼泪像断了线的珠子那样啪嗒啪嗒落在地上。这个与外公吵了一辈子架的人此刻也禁不住老泪纵横。炎炎夏日，房间里的空气很悲凉。外公用力点点头他已不能说话，伸出双手想要拥抱我，却无论如何使不上劲，只能在距离我几公分的地方徒劳挣扎，好不容易搭上我的肩却又很快滑落，他努力地重复着这样的动作。我用右手握住他的左手，左手搭上他的右肩，俯下身去轻轻抱了一下。闻到风烛残年的味道，心情忽然变得很苍老。谁能想到昔日龙精虎猛的外公今天竟然无力给我一个拥抱。他最放心不下的那个人竟然是我么？那个最让他的外孙。

在我小的时候，外公还健壮的年头，他带我一块儿去渔场买鱼。其实买鱼需要我去么？他只不过是想让我陪他罢了。那时候卖家用渔网将白白胖胖的草鱼圈到岸边，由买家自己挑选。我忘记是什么原因让外公当时骂了我一顿，只知道恼羞成怒的自己将外公一把推进了水里。意识到自己闯下大祸之后我既惊且惧，大气不喘地往家跑，回眸看见身后已炸开了锅，被众人拉起的外公面色阴沉，我又加快了脚步。我忘了这件事情是怎样收场的，后来问起，外公只说忘了有这回事。有关于我的、不开心的往事，他选择了慈悲的忘怀。

我想对他叙述往事，当然是那些比较有趣的事情。譬如说摘莲蓬的时候在田埂上遇到水蛇，他告诉已经吓得魂飞魄散的我：水蛇没有毒，也不伤人。譬如说在电排沟挖到一篮子莲藕准备回家的时候，他拗不过我给我去荷叶深处摘莲蓬，却因此被人发现。那时我们才知道莲藕是家养的而不是野生的这样的事情我可以说上三天三夜，可我没有说。要是让旁人听了去，外公大概会感到难为情吧？毕竟他在外婆和子女面前向来是严肃刻板的，只有在孙辈才会展现温柔的一面。我有必要保护他被病魔折磨得所剩无几的自尊。所以我只对他说：你放心啊！我已经考上大学了，再过几年就能挣钱养活妈妈。其实我最想说的那句话是：黄泉路上，一路走好。外公好像已经没有力气点头了，侧身睡在凉席上，下巴小幅度地左右移动，眼睛的缝隙也忽开忽闭。这是在在对我进行最后的道别。

走在回家的路上，八月的晴天忽然起风了。记得堀（ku）辰雄说过：起风了，唯有努力生存。要是不努力生存，怎么对得起那些临终前放不下我们的人。