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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我想写出我心中的旋律，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

搂着一缕和煦的风，看那春天的第一滴露水从柳梢坠下，覆了我心中的忧愁与感慨，泛起我心海中的点点涟漪。

我想写出我心中的旋律。曼妙的舞姿，悠扬的琴声，在我心中的扉页谱下八音的乐谱，奏出那自由的音符。

我想写出我心中的旋律。那旋律又像一曲秋的笙歌，凄清而悠远，飘零似落叶。我在想，此时北京的香山，是否又迎来满山的丹红？

我想写出我心中的旋律。坐在开往远方的火车上，望着远去的风景，就像人生的旅程般，哪一面都是不同的景致。又是谁说，一段旅途的结束，又是另一段征程的开始

我想写出我心中的旋律。像一首《长恨歌》那样情深意远，又像《梁祝》那样凄美哀怨，即使是残酷的现实也能从笔下绽放出神话般的诗意。

我想写出我心中的旋律。不用华丽的词藻或者绚丽的新奇，只要能唱出我们这一代的自信，唱出我们一起亘古不变的记忆。

我想写出我心中的旋律。那种只属于我们这些少男少女们的旋律，没有一切不美好的东西，记录下的是我们心中的悸动，和那些令我们感动的而早已忘记的沉寂。

我想写出我心中的旋律。又似一曲《霓裳舞衣曲》，那些爱与恨的交织，生与死的交替，就像一场潇湘的雨，撒落在心灵的边际。

我想写出我心中的旋律

延伸阅读

我心中相爱的距离

嗯，我心中相爱的距离，其实就是不可逾越的那张课桌。好像，你也开始有点在乎我了，我也希望你能看见最真实的我，但是貌似也做不到，在你面前我永远都想努力做到最好，努力藏起内心深处最阴暗的那一面，有时候我会想，你喜欢的可能是那个在你面前更完美的我吧，我曾把喜欢你这件事告诉了一个我最好的朋友，她一点也不震惊呢，她只对我说不要让自己的人生留下遗憾，其实吧，我也很怕，有人说，相爱的几率是0.000049，我也怕就这样失去了我这辈子爱的第一个人也有可能是最后一个人，可是，看见你我又没了勇气，或许你我都心知肚明，但谁都没有勇气跨越那张课桌。

你或许还不知道吧，又或许早就知道了吧，我们两在同一所学校里上学呢，以前你离我只有只有一个课桌的距离，现在却有一层楼的距离，似乎，越来越远了呢，今天，在楼道里终于看见了你，你一定不知道我在那个楼道里等了多久，叫了你三四声你也只顾向上跑，就像是不认识我了，而我呢，还傻里傻气的，总能在有你的地方第一眼认出你，哪怕在军训时所有人都穿着迷彩服，你给我的只是一个背影，我也能认出你，毕竟，那是我盯了好几年的背影啊，你应该让自己忘了我吧，但我却永远都忘不了你，我曾想过，竟然喜欢你的日子里这么煎熬这么不快乐，即使不能使自己完全忘了你，那也就找个和你完全不同的替代品吧，让我暂时慢慢忘记你，最后让时间带走你。

但是，我好想做不到，无论是看见什么人我总是第一个想到你，总能在他身上找到你的影子，哪怕是一点点，我都会很欣喜啊。你知道么，也是今天，在你无视我之后，我来到了小区的公园里，一个和我同班的人和我表了白，场面一度的尴尬，嗯，他很像你，但他对我来说又完全不是你，我一时有些纠结，如果，我答应了他，但心又不在他的身上，他和我都不会幸福，又或者说，我拒绝了他，万一他和我一样也只为一人着迷呢，那么他也会活得很煎熬吧

嗯，就让我胆小的在这里默默写下，我爱你

至我心中的你

这是我第二次用一个忧郁不止的小男孩这个昵称发表东西啦，请相信这个是发生在我身边的真实故事！

烟雾缭绕的丛林里，墨菊花还在安静的绽放

转身的刹那，花落一地

流年在落日的沉沦中渐行渐远，遗落在曾经学校里消退

世界在黑与白的更送中画出一段跌岩的年华

那是很久以前，我们还在城市的边沿

那是很久很久以前，我们同看蔚蓝天空无限的海徐徐铺展

那时总觉得时间静止的重复，时光搁浅，你已不再

只因为

我不愿自己总是你记忆力那个被放逐的少年

玫瑰也花开，从此少年情怀

青绿的小路上还流淌着关于你的事迹

凉凉的微风中还萦绕着你的微笑

踏着曲曲折折的小路，我还固执的回忆

回忆印象中的每一个你

这里，我不曾注意到平凡的你

这里，我不曾关心过瘦弱的你

这里，我还欺负过可爱的你

这里

流年在落日的沉沦中渐行渐远

时光搁浅，缩短了我与你的距离

渐渐的解开了我忧郁的人生

天真无邪的笑容，也从此印在了我的心中

稀稀的树隙里洒落着淡淡的月光

那月光中还依旧折射着

折射着我欺负你的每一个画面

折射着你用书还击，生气的每一个片段

折射着

暗淡的天空中此后再也没有熟悉的你

有的只是我在窗内的忧郁

在班里坐在窗边独自的忧郁

发呆的望着前面曾经你做过的，现在已经荒凉的领地

露水中还冰封着再次见到你时的喜悦

笑容依旧在，只是

悠悠的牵挂正式的将你与我融为一体

自此在无法将你忘记

小路上我的身影被夕阳拉得很长很长

忧郁中我还在想象

想象我能再欺负你一次，在被你生气时喊一声郝振昊

只是这只是徒劳的想象

应为你已不在我身边

其实我并不知道为何我写这篇很次的文章，也不知道为何会不断的忧伤，或许它可以使我慢慢的遗忘，不至于打扰她原来的生活。但是我并不在意你未来如何，应为爱就是这种感觉，它并不是占有和索取而是付出和放弃，陌生人，我也为你们祝福，愿你们珍惜现在的一切，别走我伤心撒过的道路，愿你们有情人终成眷属！

我心中永远的遗憾

我出生在辽宁沈阳，父母、爷爷、姥爷、姑姑、姑父、舅舅都是一家国营厂子的工人。我的弟弟在前几年也加入这家单位，算是第三代该厂工人了。

小的时候我就觉得我和别人不太一样，我的家庭也和别人的家庭不太一样。因为，我的家总是充满硝烟。我经常几天看不到爸爸，听妈妈说，他出去玩了（赌博）。偶尔他会因为输光了回来一天，看到他我特别高兴，哪知道他正烦着呢。

每次吃饭的时候我都会挨打。因为这是唯一我们父女有交集的时刻。我的脾气比较倔强，骨子里有一股不服的精神，我觉得大人和小孩都应该是平等的。而他的脾气也很倔，这一点随他了吧。赶上他脾气不好回家，赶上挨打，所以记忆中，吃饭并不是一件快乐的事。别人家其乐融融，合家欢乐的情景在我们家从没有出现过。

记得有一次，我半夜醒来，发现家里没有人。估计妈妈又是出去找爸爸了。我把鼻子贴在玻璃上向外望去，试图看看妈妈在哪。外面黑夜茫茫，我哭了。我的心那么无助，没有安全感。

这样平静又缺乏安全感的童年直到1995年3月15日被打破了。我上小学五年级。

那天下午是家长会，通常这个时间我们是在外面玩的。家长会结束后，老师告诉我，我家长没有来。我心里充满狐疑，今天说好了爸爸来开家长会的。

晚上，我回家，二三十人，挤在小小的屋子里，好大的烟味。他们说，他们在我家开会。可是妈妈爸爸都是普通工人，怎么会在我家开会？不合常理。他们说爸爸胳膊受伤了，但是我有一种不好的预感，爸爸死了？他们让我在姥姥家睡，第一次体会到寄人篱下的感觉，在这之前，从没离开过家。

7天之后，我在火葬场见到了爸爸的遗体。他躺在那里，脸有点粉，还有点肿。那么安详。他再也不能打我了。小时候，我被打了，心里总是忿忿不平，等长大了，把你拐棍抢走。可是我永远没有这样的机会了。

看到别人的爸爸对女儿那么关爱，我只有羡慕的份。失去爸爸，是我心中永远的遗憾。多少个晚上，我梦见爸爸，心里总是念叨，千万别死。可是，他最终以各种方式还是离开我了。每次我都哭的肝肠寸断。就像《时间机器》里，主人公总是想回到过去挽救已经去世的女友。但都以失败告终。

在我的幻想世界里，爸爸特别爱我，他也不赌博了，不再打我了。我相信他是爱我的，只是他也有自己的苦闷，他不会表达爱罢了。

18年了，我始终觉得他并没有死去，而是到远方去旅行。在某个时刻，在人群里，我一回头，他就站在在那里。