月光爱人
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的月光爱人，欢迎阅读与收藏。
我还记得床前的月光是怎样披在我的肩头的，在似梦非梦之间，我仿佛一直牵着她的手走在月的清辉里。
我的爱人应该是有着月的光韵的，她站在月下，遥遥地看着我，如同一朵刚刚绽开的莲。
是的，我的目光中有一朵莲。我想象，她应该是月光幻化成人间里最容易把握的一朵，在梦里，或者不在梦里，而是在这真实的月下，她与我面对，终于让我真实地握住了那刹那的年华，还有那瞬间的感动。
我可以吗？月下我轻声地问。
于是，在月下，我燃起了一支火柴。我无法知道这样一支火柴可以点燃些什么，或者它什么也无法点燃，它只是静静地在我的手中燃烬。
可是，在这寒夜，一只火柴既便是燃起，也无法取暖，在这短暂的燃情时光里，我还可以酝酿怎样的梦想？
而月光又是怎样的清冷啊。
这清晖蔓延在我心情的每一个角落，我分明置身其中，却仍然觉得难于把握。
我只有寂寂地看着月，它高挂在天空，竟似乎要慢慢地离我而去，像是一段往事，她离我而去时竟是那样的毫不犹豫。
我的眼前是一片模糊。既便有这月的光洁作为指引，可是我依然无法识[辨]别出爱人的模样了。我仿佛一直以来就在寻找，可是，天是这样的宽，月色是这样的迷蒙，我一不小心便迷失这茫茫的月色里了。
在这样的夜里，我唯有把爱人想象成一朵月下的莲，想象它绽放在月的清辉里，浑身都散发出月的光泽和气息。
她就那样静静地站在不远处，我仿佛可以看见它绽放的样子，是那样的清纯自然，是那样的高洁真实，可是当我想要靠近时，一切又隐没在了月光里了。
我是如此的迷茫。
为什么每当我伸出手时，握住的经常只是一些空虚？
山是沉静的，水是静默的，还有这冬日里的一切可以看见的东西都是如此的沉默，仿佛对我的心情不屑一顾。我觉得有一丝的孤独。
也许这月光的爱人也不过是我在燃起的火柴里浮起的一丝已经久远的幻想。火柴熄了，幻想也随之破灭。只留下这茫茫的月色无声无息地洒落在我的心底，然后又无声无息地在我的心底散去。
我叹息着。我仿佛不曾来过，包括我的思想。
于是我关上窗。拉上窗帘。
屋内一片黑暗，我想，最后，月光也终于会远离我的幻想。
扩展阅读
月光筏
走入秋天，仰望天心一轮美轮美奂的月亮，总有一丝春夏时节未曾感知的欣喜，燃烧在瞳孔的火焰，可能比红叶更灼热。
--题记
锦城烟絮飞花万户，常常不仅要扪心自问：秋天，是不是月光最美的时候？
当伫立层林尽染的阡陌深处，或漫步映掩绿荫下的山涧小道，登高望远，环视浩瀚的天空与广袤的大地，那一刻，映入眼帘的是真空与空间重合交叠；光彩与光影互相辉映；声光与天光纵横捭阖；外空与时空遥相呼应浑圆的天体，以其独有的魅力，酝酿了光怪陆离的自然奇观。天上地下，无所不在的月光，在冲击视觉的刹那，从地球的高端就着手编织一个色彩斑斓的光环，一个万花筒的世界。一旦你身临其境的融入期间，仿佛穿梭于漫漫的时光隧道中。
视觉上产生的艺术效果，构成了一幅梦幻月色的图案。美丽如斯的月光，究竟是万能的上帝恩赐予世界的礼物？还是大自然演绎的旷世杰作？你，不要清浅的认为：不就是一次简单的赏月吗？不要忘了，传统的赏月习俗，自人类起源之初，就有了赏月的习惯。赏月，在人类历史上一直延续了千百年。写到这里，我不禁要弱弱的问一句：你能表述月光的形态与结构么？,我知道你不能答！也相信没有几个人能回答清楚。因为每个人赏月的角度、视觉、认知程度，还有特殊条件下的个性、自然、融入环境，是没有办法用准确来形容月色的结构与形态。
看星光闪烁的星空，浩瀚如一张天幕，紧紧的，严丝无缝的包裹着隐形的大地。地球，昼夜不歇的自转并环绕太阳旋转着，在一望无际的月光抚摸下，形同一颗硕大的水晶体，晶莹剔透的向着远方的景色敞开着内部的结构。或许有人不喜欢太阳，因为太阳有时炙热、甚至暴烈；但没有人不喜欢月亮。从开天辟地的炎黄时期，就广泛流传着后羿射杀九个太阳的传说，但人们对月亮的崇尚、膜拜，从秦时明月汉时关起，已经有了详实的历史记载，到唐宋，也备受推崇的达到了极致。那些时代，无论在茶驿酒肆，还是花街柳巷，都创造了月亮不老的神话。
暖暖低眉的风，柔柔黛眼的月，那一抹的娇羞，给予心灵深处的震撼，是无法言说与比拟的。无论月亮如何演绎它的形态，是弯月如勾的上弦，还是弯月如牙的下弦；抑或是月盈月缺的莹莹如玉，还是满月如银盘的丰满，都形似诗经里不染风尘的虞美人。天干地支，不管经纬度如何转换，月亮，独与地球有约，总是不早不晚的趁着夜幕，轻移莲步，凤摆一缕儿香魂，云翳一丝儿媚态，柔弱无骨的挥摇一柄香罗桂花扇，一路袅娜聘婷的从远古自然流泻，一旦驻足于时光的渡口，柔指轻捻，堆砌了一座座离离原上草的香冢，深埋下吟风弄月的勾栏青楼；罗扇轻挥，翻转大漠深处滚滚尘烟，湮灭了西子湖畔吴侬软语的不夜画舫。
享受月光如炼的光顾，有着更柔、更美、更精妙的感觉。偌大的地球，是生命诞生的摇篮；环绕地球运行的月亮，也自然成为了天体结构中不可或缺的元素。浩淼如烟的月华，吸纳了天地至纯至美的颜色，融入了时代与远古的气息，传记了生命繁衍与消亡的全过程，自然，也成了历史岁月的的博物馆。月亮，既是一部包罗万象的百科全书，也是一部社会发展变革盛衰史。
墨染星空，嫣然诗意的江南。唯美的月亮，俨如一位古色古香的清纯少女，撑一把油纸伞，沿一路丁香雨的石板小巷，击节引歌，袅袅而行的穿过墨韵书香的诗海词章，飞身融入黄河源头一刻，跳跃在壶口瀑布的浪花里浅吟低唱，莞尔，云蒸霞蔚的腾空一片水云，托起一条七彩霞光的虹，一端扎在黄河里，一端径直延伸到蓉蓉月色的天际，一支歌，一首心歌的潜行在蓝天白云心脏，寻求古老东方的神韵。
一枚颤栗的落叶，翻飞在清明的月色里，经过月华的漂染，仿佛也脱胎换骨的有了一丝灵气，旋转、轻盈、斜斜地飘落身前，当我走进倾耳细听，依稀听到的是千折百转的执着，也依稀看到的是千姿百态的妖冶，如果无视它悄悄走过，身后流落一地的，将不是因一季秋风而流红的花瓣，而是一颗被月色晕染后枯萎、凋零的心。
我以白云的姿态端坐月中央，拢一帘天青烟雨。雨碎残影，青灯孑然，这样的夜晚怕是只能月色清明为幕了。天上的月亮，明镜高悬；水中的月亮，美仑美幻；我心里的月亮、那一首叙事诗的月亮却不知停泊在了何方？十丈软红，心钵为台，存贮些许月色往事曾现，是流动身体里天性的使然，还是月盈人生的无奈？
隽永的月光，崇尚自然，追求简单。看月亮穿云破雾的缓缓西行，纤巧且柔弱的月色，形体柔美的线条看似不堪一击，但她刚柔相济，谦和与内敛的气息，以及在夜幕折射下半透明的幕墙，既弥漫着古典传奇的色彩，又闪耀着现代摩登的光环。细细品鉴夜幕下白练一般的月光，洋洋大观，潇洒自如，时而月辉一抹，时而荧光琉璃，纵使每一个细枝末节，都有着不凡的艺术魅力。
月光与星光交织，天光与夜光交汇，仿佛让我穿行在曼妙的星河空间，如一位远道而来的隐士，在唯有月光才具有的如此幽静的秘境里，久久徘徊，细细揣摩，一直不愿归去。因为，无论是否端坐在月光之上，还是徜徉于月色之下，毋庸置疑，这都是一个宁静的世外桃花源，仿佛空气也浸着梨花的味道。
看月光柔美形似做人，月华的内敛、文静，高雅、清丽，既有着传统东方美的温文儒雅，也有着现代西方美的贵族气质。无论是东方还是西方，不管是过去还是现在，不同的社会形态，不同的社会理念，不同的种族皮肤，都把真，善，美当作最高追求境界，因此，真，善，美不仅属于遥远的天国，而且也属于充满智慧又极富创造力的人类。
恬静的时光，豆蔻的年华，多想，让我驾一轮弯弯的月弦，用意念作筏，心叶作浆，悠悠穿行于碧波蓝天之上那一刻，邀约你一道，驾舟美丽的月光筏，撷两三片白云，为你剪裁美丽的婚纱；摘一天星星，点亮爱意缠绵的烛光，神仙伴侣的遨游太空，何等的逍遥，又何等的快乐
夜已深沉，月色，依然浩淼、清远；月亮，依旧清艳、妩媚，那一低头的娇羞，一回首的温柔，让我畅想在无垠的月色之中，久久回味，久久、又久久不愿离去
月光美人
月亮静静的隐没于云层之中，放射着暗淡幽深的光芒，大地的上蛐蛐鸣叫着，猫头鹰惊悚的大眼审视着夜间的一切生物。夜莺婉转的歌喉记忆着曲折悲伤的爱情故事。她是那样的美丽清秀，她是那样的情感千种，她是那样的身材休长，体态芬芳，她的心总是被一层溥纱眬照着，对谁也会回眸一笑。为什么月光升起的时候，我总是躺在床上反转着疲惫的身体，幻想着你心里面纱下的那个人，你的眼神有时变的憔悴，那是为谁而忧伤。你的眼睛里有没有我的影子，曾几何时，你变的落漠而孤傲了，为什么？情人出国未归，还是他已有家室。你何时一笑溶化冰山一角，让我看到希望之光。月色又变得朦胧了起来，你知道曾经有人在心灵的菊花台上，伤痕的观望飘飞的大雁。你知道在月圆月残时，有人一次次祁祷你的出现。你懂的一个男人总在暗夜里看到你落花的无奈，你在想着谁？总是希望月光把你的影子拉到我的门前，让我能和你私守一生。总是遥望寂廖的星空里，放飞我的纸鹤拉近你的距离，九百九十九朵玫瑰早已凋零枯黄，你的心里到底有没有我？你是女神而我只求你让留在你最美的风景里，月光升起的时候能够留下我的影子。
月光情人
有那么一个人，总在夜幕降临时来到在我身边，听我诉说一天的委屈劳累；有那么一个人，总在夜色朦胧时轻抚我的额头，给我揉肩挫背；有那么一个人，总在月上枝头时走进我身旁，告诉我明天会更好。这个人是我的父亲，总在我人身最灰暗的时候给我安慰，给我支持，就如月亮总在人们都已经熟睡的时候才发出最亮的光，虽然没有几个人能看到如此明亮的月光。
父亲是个庄稼汉，没见过什么世面，但又爱面子，为了供我们念书，把家里的田地都租了出去，一年四季奔走于大小工地四处找活干，一年就回家一两回。而我从小就住在寄宿学校，加上我是随着母亲改嫁过来的，跟父亲的感情总是淡如河水，即使回家也很少说话，更别说是平常的问候。我总觉得自己就是一个附属品，有我没我都没差。
随着年龄的增长，我开始躲避他，这本不难，父亲每天做工很忙，没有时间跟家人联系。但没到周末晚上，总是会很准时的给家里打电话，而每一次妈妈叫我接电话，我都借故跑开。后来上大学了，跟家人分开了，父亲还是一样会在每个周末给家人打完电话后给我打。每一次的谈话都是因为找不到话题而匆匆结束，渐渐地，我感觉自己就有了一个隐形的任务，就是在每个周末父亲打电话过来之前费尽心思地想好话题，以免谈话太过尴尬。难得的过年也从不那么令人向往，而是变成了一种负担，团圆夜相聚对我来说就是一场饭局，一个应酬。我的脑海中装满了对家庭的不满，对身世的怨恨，时间长了，便掩藏不住了。
我不再躲着他，而是时常当着他的面抱怨自己有多委屈，甚至每周他打电话过来时也不再需要准备，张口就是不满，他从来都是听着，没有任何怨言，总是嗯嗯地应着，末了就说：下次我注意啊。再后来他不敢直接给我打电话了，而是每每夜深的时候给我发来短信叫我吃好穿暖，见面了也很少与我说话，但总在我入睡之后悄悄来到房间给我拉拉棉被。
想着想着竟不觉已湿了眼眶，这么多年，我都不知道我给他带来了多大的伤害，我竟错过了这些本来可以是温暖幸福的日子，错过了本可欢乐的团圆时光。都说女儿是父亲上辈子的情人，我不知道我上辈子找了什么样的情人，现在，我知道了。月光又渐渐明亮了起来，就像情人的眼睛，装满了爱。
