【www.qg13.com - 情感故事母亲】

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的母亲，您好些了吗，希望能够帮助到大家。

去年东至，母亲，听说您病了。得知后，我的心如刀割　，恨不得趁着那阵秋末的晚风，瞬间将我吹到您的视野。静静的陪着您。为您清洗久经风霜斑斓的面孔；为您抚平年事渐去，额头上浅浅深深的皱纹；为您梳理因病凌乱的发辫。无奈，因距离的差距，我没能去探望母亲。因生活条件所困，我没能去探望母亲。

母亲，您好些了吗？见不着您，只有在梦里想着，心里念着。多少次在梦中看到您容颜憔悴，身影削瘦，及其疲惫样子。是因积劳成疾，　让病魔切入您的暮年。从梦中惊醒过来，拍拍急跳的心房。　啊！那一切痛彻心扉冰冷的影子原来是梦。可是梦醒又入梦里，梦到您拖着病垮的清瘦身子，还在田地里不辞辛劳的干着农活。痛苦的脸上布满了汗珠，一滴一滴湿透了您胸前衣衫。可您还在坚持着手里的活没停下来。眼见您就要累倒了，我声撕力竭的呼喊着！可您总是强忍着病痛哄着我说：''没事女儿，一点小病痛没什么的''.其实，　我看见母亲疲惫的血液，如寂寞的秋雨，点点流淌。

母亲苍老的模样，可用霜打的秋叶来形容。风干在枝头的每一片，都是生活无法治逾的伤。眼见那样，我的心好酸。我想过来扶住您，替您干那沉重的活；我想为您擦干那流过不停的汗渍。可我刚伸出手要掺扶住您的那一刻，截然间，梦醒了。心里起伏不定。只有那颗心在隐隐着痛。我真是不孝女。母亲是我生长的根，可我不是母亲理想的果。在梦里都不能为你承担。沉重的思念，压着满天的愁。

想想您从生养我到成人，对我无尽的母爱-希望-与期待。是您凝结了我的脉搏，是您塑造了我的灵魂；是您给了我生命。您是抚育我成长的乐园。悲伤时，您是慰藉；沮丧时，您是希望；软弱时，您是力量。而如今您病了，我连去看一眼都很难，基本孝字都难尽到。您一定很失望。母亲，您打我吧！只要您能好起来。母亲，您骂我吧！只要您能好起来。　我在远方为您祈祷，求佛；在梦里向命神呼唤，求助，让我的母亲好起来。转眼，秋去冬过，冬去春来。

母亲您好些了吗？女儿对您的思念与日俱增。无奈距离这道沟壑，我何时能跨越飞奔到您的面前。母亲您要振作精神，等着我的到来。女儿正努力的在跨越这沟壑赶来，对你尽上一小点的孝道，照顾你。母亲你要坚持住。我相信你会战胜病魔。

母亲，暂时我，只有用文字来编织对您的思念。只有在梦里声声呼唤。母亲，您好些了吗？冬去春来，我让春风捎去远方 ，女儿对您的问侯／祝福。

小编推荐qg13.com

母亲母亲

我总觉得，我跟母亲相差着几个十岁，就以三岁一代沟而言，我与她之间不知隔了多少条沟，所以平时说话也会说着说着便吵起来，吵得没有一点征兆，即使很多回我都克制我自己，却也老是吵得不可开交，而我，一生气便摔门把自己关在房间里，然后等着吃饭时母亲把我叫出去。现在想想，几乎每次妥协的都是母亲，而我每次都接受得那么心安理得。

一天，母亲突然说要去染头发，她说白头发太多了，不好看。我笑，原来母亲也是爱美的。她轻拨着头发，把里面的白头发露出来，我看得有些惊了，原来，那青丝之下有这么多白发。

她像个小女孩一样，问我：头发染成棕红色好不好？

她问得小心，没有了平时的自信，我想，她真的怕了，怕了岁月的刀痕。我听着有些心酸，我知道，染头发她已经提了好几次了，可是都没去，可这次，她决定了。我说：还是染黑色好，年轻，棕红色不适合你。

我自认为棕红色看起来太像富家太太，原来朴素的颜色才适合她。

她皱了皱眉头，说：是吗？我看几个染棕红色的朋友，都挺好看的。染黑色过几个月又长出白头发太明显了吧？

我坚决的说：黑色好看！

母亲想了想，用手理了理头发说：是啊，黑色年轻。

我想，这一场，我赢了，心平气和地赢了呢！我笑笑，不说话。这次染个头发，我都能感到她期待又有些庄重。

母亲母亲，我的母亲。懂你是一个很长的路，从小到大，慢慢懂你，慢慢理解你。这个过程很长，而我的心你却越来越难猜到，我长大了，心大了，你猜不透了，可你不要心慌，我心里依旧有你，因为我长大了，我越来越懂你了，所以不要有担心害怕我会离开，我会像你担心我一样，担心你。像小时候一样。

母亲母亲，我的母亲。我知道你是爱美的，所以，不有担心我会不同意，你的一切包括容颜，是作为孩子的我们一生保护的对象。不要不自信，你还是你，就算因为我们的原因而皱紧的眉头，为我们变了脾气，你还是你。在孩子心中不变的重量，就算变了，也是重了。

母亲母亲，我的母亲！

我的母亲，苦难的母亲

我想，每一个人读书的时候都写过有关母亲的作文，每一个成年人都想过要写点什么来赞美母亲。是啊，母亲在每一个人心中都是伟大的，值得自己一辈子骄傲，当你真的提起笔来写母亲的时候却陡然发现，有关母亲的记忆都是一些零星的小事，言语中都是一些琐碎的唠叨话，好像母亲一辈子都没有干过什么轰轰烈烈的壮举。

想为母亲写一篇传记吧，觉得啰嗦浮长；想为母亲写一篇大事记吧，又不知道该写哪一件。正是带着这样的疑惑，我今天就尝试着写下我的母亲，一位伟大的母亲，农村妇女的典型，苦难的女人！

我的母亲，从来不知道掩饰自己的感情，伤心时就哭，快乐时就笑，想到什么就说什么，喜怒哀乐都写在脸上，说话零零碎碎，讲半天也归纳不出中心思想。印象中，我最难忘的是母亲在面对苦难时的坚强，默默承受，不言放弃。

母亲一共生了三个孩子，我是最小的一个，前面还有大姐和大哥，也就是生下我的第三年，我的父亲就在一次村集体放排时跌入激淌的东江河里永远地离开了我们。两年后，母亲被迫改嫁到另一个遥远的村庄，嫁给了我现在的继父。继父比母亲大十多岁，一直性格暴躁，从不出门赚钱，经常一个人独自喝酒，喝酒后动不动就打骂我们三姊妹。因为这些，母亲从我懂事后的记忆里开始很少有安乐的日子，开心的笑容更是少之又少。

在我父亲刚刚去世的那些日子里，母亲一个人从早到晚地在责任田里干活，那时候我们住在偏僻的山沟里，还是用大水牛耕地的时期。为了一家人的口粮，母亲从村支书那借来一头水牛，硬撑着她那瘦小的身体学着男人们的样子开始耕地，可是母亲瘦小的身躯连耕地的铁犁耙子也背不动，好不容易踉跄着把铁犁耙驾到水牛身后，却又无法耕动那坚硬的黑泥。村支书看不过，跑来给母亲帮忙。就这时候，村支书的老婆站在田埂上破口大骂，骂一个寡妇人家，就是想勾引男人做事，不怀好意，破坏人家家庭；骂一个不要脸的女人，装腔作势，甚至是那些农村睡草席的脏话都骂光了。无奈的母亲，毫无还嘴的理由，只有挥舞着鞭子驱赶着水牛艰难前行，跟在水牛后面任委屈的泪水落在春天的水田里，手掌磨起血泡，然后破裂开来，染红了整个铁犁耙的手把。

父亲刚去世的那两年里，我和大哥常年被反锁在土砖屋里，大姐被送到十几里地外的小学读寄宿。母亲一个人整天在田土里和自留山上劳作，每天天擦黑才回来，每当家里的木门一响，我和大哥都会赶忙跑到母亲身边，尤其是我，很是希望母亲可以抱抱我，把我举过头顶，高兴地转两圈，因为我透过土墙上的窗户经常可以看到隔壁家的小孩经常被他父亲举过头顶，然后一起咯吱咯吱地笑。但是母亲从来没有在意我渴望的眼神，她也暇顾及这些，在她的心里每天想的是几张要吃饭的嘴，要穿衣的身躯。偶尔，母亲也会从很远的圩场上给我们姊妹买几块香甜的牛轧糖，分给我和大哥一人两块，留两块给读书的大姐，自己却一点糖的味道也不曾留下。懂事的大姐每次回家后又把牛轧糖切成四块，我们一人分一块，当母亲也尝到牛轧糖的味道时，母亲抚摸着大姐的头说，还是生女儿好啊，会疼娘！母亲这一刻是我见过的开心时刻，因为她眼泪含着幸福的泪。

母亲改嫁了，在常人眼里，那是母亲重新过上好日子的开端。到继父家的第一天，母亲要我们三姊妹冲着继父喊爹，看着母亲几乎是祈求我们姊妹的样子，我们都小声的喊了一声爹，继父却没有笑，只是端起饭桌上的酒杯狠狠地喝了一杯酒！从那以后，母亲带着我们姊妹在继父家过起了小心翼翼的生活，生怕哪天惹恼了继父，继父借着酒劲打骂我们。母亲更是小心加谨慎地哄得继父开心些，因为母亲不想我们几张嗷嗷待哺的小嘴挨饿，自己受点委屈算不得什么。母亲唯有厌恨自己的命运刻薄，打落的牙齿往嘴里吞！这样的苦楚，母亲在我长大成人后经常谈起。

母亲最难熬的日子是我们三姊妹一起上学的日子。每学期学费和生活费要很多，继父从来不去赚一分钱回家给我们缴学费。母亲只有自己支撑着瘦小的身躯种菜和养猪，把菜担到几里地外的圩场里去卖，把猪喂得肥肥的，卖了钱全当学费。这时候的母亲只能用劳碌成疾来形容，母亲心里劳碌着，害怕管教不好儿女们，过早地走上社会容易学坏；身体上劳碌着，担心自己赚的钱太少，维持不了我们的学习费用。母亲只有坚强地挺起自己的脊背，夜以继日地用自己的血汗换取微薄收入，恨不得自己成为一台永不停歇的机器，用双手为儿女们撑起一片蓝天！

为了生存，母亲是没有时间顾及我们姊妹的学习成绩的。她只有在冬天寒冷的天气里，让我们姊妹围着火盆，背着继父的面，言传身教，讲起她自己那些努力学习而又没有得到结果的故事，讲起读书的重要性。母亲读书那会还是文革期间，家里姊妹多，缺少劳动力，加上外公曾经参加了国民党地方学社经常被红卫兵批斗，因而她没有得到上高中继续学习的机会。她嫁给父亲后，又尝试着当山区的代课老师，希望通过这样的渠道继续圆她的学习梦想，但父亲年纪轻轻就撒手而去，迫使她不得不放弃那些曾经缠绕日夜的读书梦。再往后说，母亲就开始落泪了。我们姊妹不忍看到母亲的泪水，因此一个个读书用功，成绩优秀，我和大姐经常被评为班级的三好学生，大哥还是班上的班长。

母亲和继父，因为儿女读书，因为家庭吃穿，因为感情不和，不知道母亲挨打过多少回，也不知道母亲哭哭滴滴过多少回。母亲不止一次躲在猪圈里抹泪，似乎在母亲的眼里，牲畜常食五谷杂粮，会懂得人间烟火，执意地认为继父带给她身体和心理伤痕只有和猪圈里的猪唠唠嗑才得以解脱。每次打闹过后，母亲很久都不会露出丁点笑容，一旦母亲再次笑起来的时候，我知道，母亲心里翻江倒海地挣扎、绞痛过重新才重树起自己生活的勇气。看到母亲过早地泛起了白发，过早地弓起了脊背，每一个认识母亲的人似乎都读懂了母亲经历的苦难。

5年前，我结婚的时候，我知道母亲的难处，我没有要母亲为我操心，但母亲执意塞给我1000元钱，和一枚银饰戒指，告诉我说，那是她和父亲结婚时唯一的物件。我突然泪流满面，母亲给我的不仅仅是一枚戒指，更是戒指后面一大串的心酸故事，最重要的是一枚戒指后面就是一份责任，哪怕再苦再难也要担起它！

布衣粗食（注解：姊妹通俗语言是兄弟姐妹的统称。把姊妹解释为姐妹是传统的解释。）

感谢母亲

每次听到阎维文演唱的《母亲》这首歌时，我都思潮翻滚，泪湿双目。普天下的母爱都是无私伟大的！我的母亲，是铁炉塬一名普普通通的农家妇女，同天下所有的母亲一样，给家庭无尽的担当，给孩子无私的母爱。

我感谢我的母亲，并非母亲给了我生命这么简单，而是在我的成长过程中，母亲的善良坚强，自信乐观，热爱生活，虚心好学的品格，给予我一定的影响。

母亲是外婆家姊妹三个中唯一的女孩，自幼喜爱秦腔，报考剧团已被录取，外婆心疼母亲，觉得学戏比较辛苦，又被人看不起，硬是不让去，当时家里生活比较艰难，而母亲又到了谈婚论嫁的年龄，于是一斗麦子的聘礼就把母亲远远地嫁到了三十里开外的砲岭村，从此开始了她为人妻为人母的窘迫生活。

嫁到韩家，便入寒门，父亲孤身一人生活，生活一贫如洗，炕上连席子也没有。初为人妇，她什么也不会干，但母亲聪明好学，凭借着不服输的劲头，学会了纺线，织布，做裁缝活。跟着外婆学会了给人捏胳膊捏腿，谁家的孩子胳膊脱臼，有月子病，她都手到病除。谁家娘生娃满月，都会叫母亲给做摆礼用的老虎，衣服，母亲天生一副热心肠，随叫随到，在村里赢得了乡亲们很好的口碑。

我虽然是家里的老大，却是母亲养活chengren的第四个孩子。我家姊妹几个从小就有气死病的毛病，稍微懂事后，稍有不顺心就会哭得上不来气，一命归西，我上边的几个姊妹就因此香销玉埙，母亲抚养我们姊妹四个chengren也是担惊受怕，受尽了煎熬。我们四五岁时，此病渐渐除根，母亲该怎么教育就怎么教育，丝言没有娇惯的意思。记得我个头还不够案板高，母亲就让我踩着凳子学蒸馍，学使用碱面，学揉面，还站在我身后用扫帚疙瘩监视着。还美名其曰地说:惯了自家的女子，就是害了人家的媳妇！我当时委屈得直哭，心想：我到底是不是你亲生的？你这么对我？到现在自己成家，闲时做上一桌饭菜，邀上几个朋友来家里吃饭，听他们夸赞我上得厅堂下得厨房时，我也有点洋洋得意，骄傲地说这得感谢我的母亲，是她逼我成才的！但相比母亲的手工碱面，烙油馍，针线活，我还是相差十万八千里，望尘莫及！两个舅舅最爱吃母亲做的手擀碱面，从母亲病后，我就开玩笑，对舅舅说：手擀碱面在我家失传了！

我的母亲是一个坚强并且有远见的人，我们到了入学的年龄，父亲也到煤矿上工作，母亲带着我们姊妹四个，又当爸又当妈，里里外外一把手。我们村当时吃水特别困难，有歌谣为证:有娃甭嫁砲池岭，三十户人一口井，半片轳辘一个桶，唾沫洗脸干炒面虽然有点夸张，但也是当时情景的真实反映：水井有三十多米深，双下锁，需要三个人合作才能完成，一个人摇轳辘，一个人拽绳，一个人担水，有时井里没水，得四五桶才能凑够一担水，还是浑黄浑黄的。夏天还好，到了冬天，数九寒天，母亲和乡邻约好，大半夜排队绞水，那艰难的日子不堪回首！恰逢土地下户，每逢收秋种麦的农忙时节，父亲单位更是忙，请不下假，母亲领着我们姊妹四个像蚂蚁搬家一样往回收，家里劳力奇缺，母亲从没有让我们辍学回家的想法，还叮嘱我们上学要珍惜机会多学知识，多学技能，本事放在自己身上，谁也拿不走！正是这朴素的理念，让母亲对我们上学的事情，亳不含糊，大力支持。有个老师说，从东头到西头，就看见我家有孩子在院子里看书学习，夸我母亲明智，母亲曾被乡上评为优秀家长。付出总有回报，我的父亲是一个普普通通的煤矿工人，无权无势，但我们姊妹四个凭借自己的努力都拥有一份不错的工作。一九九九年，我考取了哈尔滨投资专科学校，因为是chengren大学，要脱产学习两年，我儿子刚好上一年级，无人照料，一筹莫展之际，正准备放弃，母亲毅然对我说你放心去吧，孩子交给我。母亲不会骑自行车，每天往返学校家里四趟接送孩子，整整两年时间，解除了我的后顾之忧，圆了我的大学梦！

母亲开朗豁达，教育我们的口头禅就是：口牢手牢值千金。告诫我们在单位不说别人是非，不稀罕别人的东西，这朴实无华的道理，潜移默化地影响着我们姊妹。每逢我们回家，母亲就告诫我们做人要低调，要谦和，不要穷扎势！有时母亲和乡邻难免因地畔子，房基发生矛盾，我们听了母亲的诉说，心中也气愤难平，想找去理论理论，母亲劝我们说：我和人家有矛盾，你们该打招呼还打招呼，今天争多论少，死了带不走一分，都留在世上，就是当时让人欺负有点想不通！瞧瞧，这就是一个农村老太太的xiong怀！母亲热爱生活，争气好强，来到矿区后，又成了居委会的文艺骨干，扭秧歌，跑旱船，赶驴演的唯妙唯肖，逗的她的老伙伴们棒腹大笑，还自编自演一段快板，家里常常聚满了她的老姐妹们，听她唱秦腔，看她扭秧歌，有人开玩笑地问那里来这么能行的老婆子？母亲就自豪地说:中国铁炉！

母亲一生盖了几次房子，到老了房子又旧了。前几年我们村子里家家户户都盖房，母亲看着心热，念叨着想盖房，我们再三劝阻，说盖上房子也是闲着，没人居住，浪费精力浪费钱财，不要盖。母亲嘴上答应着，回家一个月功夫，打电话说上梁那天让我们回家。回家一看，好家伙院子盖满了，又好气又好笑又无奈，母亲让我拟副对联，我欣然提笔:古稀年建房源自故乡情，众乡亲相帮圆梦砲岭村，横批：心想事成！对仗虽不工整，却真实地反映了我家的实际情况，这是母亲的心愿，也是母亲带领我们从贫穷到小康的见证！

2015年1月18日，厄运降临到母亲头上，一向健康的母亲突发脑溢血，整整昏迷了二十一天，奋力抢救苏醒后，经过康复治疗，已然偏瘫，口不能言语，母亲一度很绝望，泪流不止，觉得成了我们的累赘和负担。我劝慰母亲:有你在，家就在！牵挂就在！砲岭村我们还能多回几次！愿母亲早日康复！你的好日子才开始！感谢母亲！你养我长大，我陪你变老！

关于母亲的故事：母亲的尴尬

外婆的家教很严，对孩子们有诸多的不许：笑不许露齿，坐不许弯腰，衣服没穿整齐不许出门。这样的高标准严要求，把我母亲塑造成了一个标准的淑女。据说，有一次母亲走亲戚，快到亲戚家了，发现脚上的鞋子磨破了皮，只是指甲盖那么大一块，她居然转身走回家，换双鞋，再次往亲戚家走。母亲的优雅，由此可见一斑。

可自从生下我以后，母亲的优雅就一次次地被尴尬打得稀巴烂。我刚出生时，吃得多，大小便也多，尿布自然也就多得满世界飞。晴天还好，可以晾在阳台上，碰上下雨天，就只能在房间的角角落落里放电影。

有一次，母亲的同学来看望母亲，一进门，婴儿尿味扑面而来，满世界的尿布随风飘扬，而我，正钻在母亲怀里，吭哧吭哧地吃奶。看到同学，母亲的脸一下子飘上了无数朵红云，她抱着我，尴尬得半天说不出一句话来，恨不得找个地缝钻进去。

而这只是开始。我是个调皮得没天理的孩子，稍大一点，就开始到处调皮捣蛋。今天和某个小伙伴干了一架，打掉了人家一颗大门牙，明天又用弹弓打破了邻居家的玻璃，后天还可能在人家大门上写几句骂人的话。

于是，找母亲评理的人络绎不绝，差点把我家的门槛踏破。而每当这个时候，母亲就对着人家不停地说好话，一边说一边点头哈腰，脸也总是羞得通红。用她自己的话说，长这么大，她还从来没这么丢人过！

丢人的事儿还在后面呢。我在学校也调皮，成绩一塌糊涂不说，还喜欢充当大哥，老师让同学们出去拔草，考验我威信的时候到了，我大吼一声：都别去！同学们果然很给面子，都坐在那里不敢动了，气得老师差点脑溢血。

老师告诉校长，校长告诉我妈，很快，母亲就风风火火地赶到学校了。奇怪，这时候，她的优雅劲儿居然不见了。校长并不打算对女士客气，他在办公室里，当着所有老师的面，大声地斥责母亲，母亲的脸再一次红了，她低着头，一迭声地说着：对不起，请再给我孩子一次机会！

那天回到家，母亲气得大哭了一场，连晚饭都没吃，她说，我把她的脸都给丢尽了。可是，如果她能料到后面的事，就不会这么说了。

我迷上了打游戏，放学后就往网吧里钻，星期天也不回家，至于钱，坑蒙拐骗偷，无所不用其极。没多久，母亲就发现了端倪，她开始逮着机会就唐僧念咒，不过，我比孙悟空坚强多了，无论母亲怎么念，我都绝不倒地。

母亲追踪到网吧的那天，我正一边疯狂按键一边叼着烟，烟雾缭绕里，从来不在公共场合大声说话的母亲，一把拉起我，拼命往网吧外拽。在人来人往的街头，母亲淑女风范尽失，一边抹眼泪一边破口大骂，惹得路人观看。第一次，我的脸红了，尴尬得想找个地缝钻进去，而那一次，母亲尴尬得足足一个星期没上过街。

我的每一步成长，都会给母亲留下一点尴尬的印迹，直到我大学毕业，有了自己的工作，有了自己的生活，开始奋发向上，而母亲，也努力给我攒首付的钱。

那天我回家，是晚饭时分，母亲正坐在客厅里吃饭，一碗稀粥，一碟剩青菜，颜色已经乌黑。我久久地盯着这简单的饭菜，半天说不出一句话来，母亲不是经常在电话里跟我说，她生活得很好吗？不是说每顿都炒好几个菜吗？想不到，母亲也学会撒谎了。

母亲似乎察觉到我的不满，赶紧用身子挡住饭菜，搓着双手，有些尴尬地说：中午吃得太饱，晚上不饿，就随便将就一下。房子什么时候买？

昏暗的灯光下，我看见皱纹已经爬上母亲的脸，她挺直的腰身也弓了起来，头上的根根白发，钢针一样扎着我的心。那个曾经优雅的母亲，已经彻底沦落为一个普通的老太太，我知道，是那无数的尴尬时刻，把她的优雅磨尽，让她变成一个普通的母亲。

我就喜欢吃青菜，我去拿副碗筷，陪你一起吃！我笑着化解母亲的尴尬，却在转身往厨房走的路上，泪水落了一地。

悼念母亲

如果说忙碌可以分散注意力，如果说麻木可以减少念母情，如果说回避可以抹去伤痛感，如果说可以

我懂，我明白，只是不想面对罢了，我以为不去提及就不会想念，我以为不去触碰就不会伤感，我以为妈妈从来没有离开，而我以为的只是以为。

又是一度母亲节，还记得每年的这个时候都会绞尽脑汁，为妈妈准备各种礼物，大学开始就背井离乡的我，和家里人总是聚少离多，而每年的各种节日，便只能选一些礼物寄回家，这或许就是我当时自以为是的孝顺。

直到妈妈生病住院，我才意思到自己的无知，其实父母期盼的只是子女的陪伴，而我面对这看似简单的要求却很无力，妈妈手术、化疗、放疗、复查等等，这一系列治疗我参与的屈指可数，几年来，我回家的时日加起来不足半年。

直到，元宵节妈妈的离开，才让我真正感觉到内心的愧疚，好在，妈妈临终前我一直守在身边，可我始终无法接受这个事实，处理好妈妈的后事，我便匆匆赶回工作岗位，或许我只是想要逃避，想要封存那段难以面对的事实。

这段时间，我忙碌充实，肉体上的麻木才能得以精神上的解脱，奈何，前几日无意间听到，同事们谈论母亲节送什么礼物时，内心伤疤再次被揭开，强忍还是没用的流下眼泪，妈妈，我好想您，我也想和大家谈论母亲节送您什么礼物，可是却再也没有机会。

妈妈，您在天堂还好吗？女儿已经长大，女儿没让您失望，女儿会照顾好这个家，多想，再和您视频，多想，再陪您回家，多想，再吃到您可口的饭菜，多想，再抱着您叫一声妈妈，无论您是否能听见，在此，女儿祝您节日快乐，如果有来生，您一定还要做我的妈妈，此生未尽的孝，女儿来生一定加倍报答，我爱您，妈妈！

愧对母亲

今年的三八妇女节又没能陪母亲一起出游，内心很是不安。这些照片还是我三表妹发给我的。

我家在扬州有一个大家族，历年的三八妇女节都会组织所有的女xing一起集体旅游，唯独我一次都没参加过，因此也就没有一次陪过母亲。前些年总是以忙生计为由，总是说要努力挣钱给儿子结婚买房子；总是和姐姐和表姐妹她们说等我儿子结婚后，没有生存压力了，再陪母亲跟她们一起出游。可去年下半年儿子成家了，而我今年却又以店面太大；老公一个人照应不过来；并且还得努力挣钱还债为由又没能成行，这几天里心中一直在愧疚着。

母亲操劳了一辈子，为了我们兄妹仨舍不得吃、舍不得穿，而我们在父母的呵护下是快快乐乐地长大。比起周围的同龄人我们算是很幸福的，从小就没吃过一点苦。

记得我很小的时候，在夏天的晚上，一张长方桌抬在天井（院子）里，一家人围坐着桌子吃晚饭，辛劳了一天的母亲吃完晚饭，收拾完桌子后，总是把桌子多擦几遍。然后就让我躺在桌子上，尔后母亲也坐上桌子，手里拿把芭蕉扇边给我拍打蚊子边讲故事给我听。母亲不识字，在那个扫盲的年代里学会了1-10的阿拉伯数字，并且认识了自己和父亲的名字。而故事则是她在别的老人那儿听来的再讲给我听。听着母亲的故事我慢慢的进入了梦乡，母亲则是一边用扇子替我驱赶着蚊子一边讲着故事，时不时的停顿一下（困极了的母亲在打磕睡）而手垂下去的同时又一惊醒来，再次为我拍打蚊子。

母亲今年八十一岁，父亲七十九岁，二老shenti尚可。父亲每天都奔波在田地和家之间，地是捡的别人不种的这边一块那边一块的闲置地，种上些瓜果蔬菜之类的，自家吃不完给点邻居家，再多下来就放门口卖给过路人。在扬州的那些年里父亲经常给我们送疏菜，吃着父亲亲手种的疏菜，享受着浓浓的父爱！

二十几年里的春节，几乎每年都是回苏北老家西赵村陪公婆他们过年，除了在城里新买的房子刚搬进去的第一年在城里过外（因为我们那儿的风俗是新房子第一年里不能空着）每年都必须回老家，就这仅有的两三次在城里过年外，还得是初一或初二就得赶回老家去陪公婆他们几天（不自觉的形成的规柜），尔后就得立马赶回城里（开店）。接下来的一年内除了老公来来回回去老家数趟外，为了生计我是断断走不开的，更别说回扬州看望父母了，因此陪我父母的时间便是屈指可数了。

在扬州的那些年里虽和父母共在一个城市，并且离的也不远，可那时却并不懂事，偶尔去父母那里玩也不知道帮父母干活，有时想洗下碗父母也都不让我洗。打小就记得父母不强求我干活，我想干了就跟在他们后面学着干，不想干了就不干。只是苦了姐姐，姐姐在我家是最辛苦的（除了父母），哥哥上到高中毕业，然后就去学了裁缝，因此也很少下地干活，所有的父母亲没时间干的活都留给了姐姐，而我只是跟在姐姐后面学着干点活，帮不了姐姐多大忙的。而我在无锡的这些年里，父母亲偶有shenti不适都是姐姐和哥哥送他们去医院看病，唯独我没有送他们去过一次；每年的春节头几天也都是哥哥姐姐带上父母亲去高旻寺烧香，去公园游玩，我却因为在老家又没能陪过一次。仅有的一次是在我四十二岁那年把母亲带来无锡陪她游玩过灵山大佛，也是唯一的一次。

年轻时的母亲，因在做月子时拔过一次有点扎眼球的眼睫毛而留下了后遗症，因此这么多年里拔眼毛的次数越来越频繁，我在扬州时还可以经常帮母亲拔，拔之前须到屋外的光亮处，母亲坐在低处微仰着头，我则坐在稍高点的凳子上，用左手轻轻的翻起她的上眼皮，从正面看那些几乎看不见的，比眼睫毛小上很多倍的白色的毛是很困难的，必须要从侧面看，看见了则用平口小镊子轻轻地去夹，夹住了还不一定能拔出来，虽要小心翼翼的拔上多次才能拔出。有时稍不留神还会夹到眼皮里的嫩肉，这时我会感到心里突然地刺痛一下，仿佛那夹子夹到我眼里一样。而母亲在夹住的一刹那，疼的头往后一顿，接下来却说：没事的，不痛的！我很自责，心里说：能不痛嘛？而我不在扬州后母亲只能对着镜子很吃力的自己拔（姐姐和嫂嫂不会拔）因此我很内疚：当初就不该离开扬州，而现在想要回扬州回到父母亲身边却不是说走就能走得了的。

今年春节回扬州后的一天。母亲说：丫头，给我看下眼睛，这几天又时不时的戳一下。

好的，我接过母亲递来的镊子，和母亲一人搬上一个小凳子到外面的太阳底下坐下来，仔仔细细地看，用心的拔。第二天再给母亲仔细地检查了一遍，寻找那第一次没有拔干净的又再给拔了一次。那天母亲很随便的一句话让我心里很是自责继而难受。母亲拿过一个圆圆的镜子说：丫头啊！你看这个镜子才好呢！还可以放大呢！拿上它我拨眼毛就没那么吃力了。（眼力好的人拔这个都很吃力，何况八十多岁的眼睛又常年模糊的老母亲）我听后心里酸酸的，心里说：妈妈，真的对不起您，本该女儿尽孝的事却没有做到。年初八到了无锡，大约一个月后打电话问母亲，母亲说：自从你上次拔过后，舒服了好多天，一点都不戳人了，这么长时间里我只拔过一次。

本想着这次三八妇女节回扬州再给母亲仔细地拔一次，可未能成行。陪母亲游玩倒不是很重要，最让我感觉愧对母亲的就是她的眼睛，那倒长的眼睫毛时不时的刺向眼球有多难受啊！而我为了生计居然不顾母亲的痛，时常想到这些心中便不安起来。打电话和母亲说想带她到这边来玩上几天，正好帮她把眼睛给仔细的查找一遍，可母亲不愿来，她说父亲回家会吃不上热饭。我说把父亲一起带过来，母亲又说家里事多走不开。我知道母亲怕出门，她觉得没有在自己家自在，我能够体会得到（我出门在外，再好的条件也是感到不自在），金窝银窝不如自己的草窝所以不能强求母亲。我想着再过几天一定回去帮母亲把那倒长的眼毛拔干净，好让她能再舒服一阵子，然后再等下个月回去好象我目前唯一能做到的只有这个事，其它的事，不，我不要其它的事，因为我要我父母亲就这么一直健健康康；一直这么能吃能走能玩；一直这么开心快乐；一直好好的！

明年春节期间一定多陪陪我父母

我对老公说：子欲养而亲不待我害怕这样的词在我这里出现，所以得趁父母还在时好好的尽孝，别给自己留下太多的后悔和遗憾！

父亲、母亲

闲暇之余，重温了名家散文《背影》。没有华丽的辞藻，没有煽情的表白，朴实自然的叙述却感人肺腑，令人刻骨铭心!回想当年学习课文时，讲台上的老师唾沫飞舞、声情并茂、几近哽咽。而一脸懵懂年少的你我内心可曾有所悸动?人总是要到一定的年纪，才会懂得，人总是要经历过，才能有所感悟!大千世界，芸芸众生，不管王侯将相还是贩夫走卒，我们都在自己固有的圈子里忙碌着、奋斗着，是否该停一停或者抽点空关注一下自己的父母，凝视下他们，陪陪他们。不要让树欲静而风不止，子欲养而亲不待的遗憾成为你我心里永远的痛!题记

父亲、母亲

总是向你索取却不曾说谢谢你，直到长大以后才懂得你不容易。每次离开总是装作轻松的样子，微笑着说回去吧转身泪湿眼底。谢谢你做的一切双手撑起我们的家，总是竭尽所能把最好的给我，我是你的骄傲吗?还在为我而担心吗酷我音乐，筷子兄弟的《父亲》单曲循环，才知道自己早已泪流满面。

我是70后，早已过三十而立之年，我们这一代人没有80、90后小青年的矫情表达，抑或是显得有些木讷。面对这样一个题目，真不知从何而语，亦或有万语千言又说不出来。这些年在事业和家庭间的奔波忙碌让自己忽视了对父母亲的关心照顾。他们都已白发苍苍、垂垂老矣，一身的病根，再也没有了以前的神采。养儿方知父母恩，写下此文，用以肤浅的表达一下自己对父母亲的愧疚，亦或是虚假的表达一下对父亲和母亲的爱。

我的父亲母亲没有高贵的血统，没有富裕的家境。而他们这些年一切的一切都烙在我的心灵里，在漫长的岁月里，那印痕并没有随着时间的流逝而变得模糊，反而愈发鲜明、深刻而亲切。

母亲是个农民，也是一个地道的文盲，她从小父母早亡跟着哥嫂长大。用我们现在的话说，一个人的成长环境决定了这个人以后的性格处事。她有时会让人觉得不讲道理、不可理喻，可是在我眼里她是善良、勤劳、朴实、无私的。在我的记忆里她没有教过我这样那样的大道理，没有给过我优裕的物质生活，但却不能磨灭我对母亲的感激与爱。记得儿时最高兴的事就是放学回家看到母亲摆在桌子上的可口饭菜，记得她一针一线为我做的新布鞋、新棉衣，记得她舍不得吃为我留下的我喜欢吃的东西好多好多的事都犹在眼前。

母亲伴随我的长大是我一生的记忆，每当回忆起儿时的喜怒哀乐、儿时的点点滴滴都充满着无限的感动与温暖。母亲是个勤劳的人，很能吃苦耐劳。小时候父亲在镇上教书，家里的农活基本落在了母亲身上。屋里屋外，田里山上，到处都有着她挥汗如雨劳作的身影。鸡叫而起，日落而归是她一年四季生活的写照。栽秧、打谷、施肥、挖土，样样未曾落下。毛主席说过妇女能顶半边天，在我家，母亲干的活要顶大半个天。每年放暑假回家，都看见她顶着烈日，掰玉米，收稻谷，一个暑假就在酷热与忙碌中悄然溜走，而我从没有听到她喊过累。常年的幸苦劳作使母亲身上落下了不少的病，多年的风湿关节炎折磨着她，丝丝白发儿女债，道道深纹岁月痕每每看到母亲蹒跚的脚步和斑白的头发，我就无比心酸。我的生命来源于她，平凡而朴实的母亲给了我最伟大而无私的爱。

台湾作家林清玄曾说过，爱只能体会，难以描绘，再优美的文字也刻画不出父母爱的博大与宽广。淘尽记忆才明白，一辈子的生活琐碎是父母之所以伟大的最好诠释!

我的父亲是一名退了休的初中语文教师，俗称老革命，是那个时代以至这个年代忠诚于党教育事业的典型。是个朴实而又普通的教师，又是一个有着乡土气息的文人。他在我茫茫人生路上扮演着至关重要的角色，他是明亮的灯塔，他是耐心的导师，他是家庭的脊梁，他是精神的支柱。

我一直都很敬畏我的父亲。他十多岁开始教书，先在村上教小学后到镇上教初中，在我还在接受教育的年纪他已担负起教育别人的伟大使命。我小时候跟着母亲在村小读书，我每天放学回家就把他放在书架上的《三国演义》、《水浒传》等名著拿来看，看了很多遍。有次，他发现了，我害怕极了，以为要挨一顿饱打的。没想父亲没有责怪我，反而很高兴，他给我讲了很多很多关于书的事，并鼓励我多读书、读好书，以至我现在都还保留着读书的习惯。

我读初中时到镇上与父亲住在了一起，父亲非常敬业，每次上课之前都要备课很久很久，即使那些内容已经讲了很多次很多次。我印象最深刻的就是父亲用钢板刻题。每天夜晚伴随我入梦的就是父亲钢板刻题时笔与钢板摩擦发出的如蚕吃桑叶般的丝丝声音，他会工作到很晚很晚，刻完题还要批阅学生作业。他兢兢业业，送走了一批又一批的学生，名副其实的桃李满天下。他对学生很严厉，但学生都很尊敬他，现在他各行各业的学生只要一提到父亲都会由衷的表示着他们的尊敬与感激。那时，父亲周末都会回到乡下帮母亲干农活，边教书边种地，工资很低，支撑着整个家庭，过得很辛苦，很拮据。但不管怎样父亲都没有泄气过，他犹如磐石般的坚持着。

他很少与我们兄妹三人嘘寒问暖，他只是用他全部的青春与力量为我们指引着前行的路。他没有教过我们选择什么，却一直言传身教的教育着我们如何选择，那就是忠诚与奉献。他不会说很多话，但随着年岁的增长，我终于明白，原来他一直在说话，不是用嘴巴，而是用行动。他不会说爱我们，但我知道没有他就没有这完整而又美好的家，没有他就不会有现在安稳而又幸福的我。父爱如山，我感激父亲赋予了我坚强而有责任感的个性。

人生，是一场漂泊的旅程，有风，有雨，有坎坷泥泞，没有人可以预料幸与不幸哪个先来。两年前，父亲从乡下房上摔了下来。导致腰椎骨折，原本就瘦弱的他更是雪上加霜，现在虽已恢复却留下了后遗症，身体更是不如以前。父亲老了，原本雄伟的身躯已显得佝偻。我不是佛教徒，但是我相信佛教的因果循环、善恶报应，我相信好人一身平安。勤劳而善良的母亲，忠诚而坚韧的父亲，愿您们永远康健平安!

时间都去哪儿了，还没好好感受年轻就老了。柴米油盐一辈子，转眼就只剩下满脸的皱纹了。每当歌曲《时间都去哪儿了》的旋律响起，总是会感觉无比酸楚，眼眶湿润!是啊，谁言寸草心，报得三春晖，你养我长大，我陪伴你到老。珍惜光阴，感恩父母，多陪陪咋爸咋妈，说说话，拉拉家常吧。羊且知跪乳，鸦也懂反哺，何况乎你我呢?不要让欲尽孝而亲不在的遗憾成为你我心里永远的痛!

愿天下所有的老父亲、老母亲都平安健康，幸福长寿!

又见母亲

作者以真挚的情感，通过回家给八十二岁的母亲过生日这一件事，借由母亲的语言、神态的表现，穿插回忆一些生活小片段，给我们展示出一个淳朴善良、开朗风趣、关爱子女的母亲形象。描写细腻，语言朴实。儿行千里母担忧，在母亲的心里，不管孩子长多大，都是她的心头宝，子女在外打拼生活，就像那风筝一般，而母亲在这头拽着手中线，牵着高飞的孩子。

转眼又到了母亲的生日，我几天前就收拾好的行李，规规矩矩的放在后车厢里，一大早，我和老公就驱车驶出了家门。汽车在高速公路上撒欢的奔跑着，一片片的田野在急速的后退着，我来不及欣赏路边的风景，思绪漂到了故乡久违的小河边，和直插云霄的大白杨树，我相信母亲一定又在村边那颗大白杨树下，极目远眺着我的归来。每次第一眼见到我，就是一句话：又瘦了，也不知道怜惜自己，你呀，永远长不大。接着就又喜笑颜开的拉着我的手，絮絮叨叨的说着许多我好久都不知道的村里的故事，我任由母亲拉着我的手，就像小时候一样，没有一点改变的模样。

经过了五个小时的奔驰，我终于到了故乡，老远，我打开汽车玻璃窗，张望着母亲的身影，可是，那颗大白杨树下却没有母亲的身影，我的心突的往下一沉;怎不见娘亲的身影？难道娘亲病了？我早打电话说回故乡了，难道母亲不知道我回家给她过生日？

车还没停稳，我就急切的打开车门，三步并作两步的往家里赶，经过了两条街道，我终于看到母亲住的房子，我边喊着：娘，我回来了，边往屋里赶，母亲听到我的声音，颤颤危危的从屋子里拄着拐走出来，我看到母亲的样子，心下一凌：哥哥没说母亲病了，这是怎么了？我快步跑到母亲的身边，握着母亲的手，望着满脸皱纹的娘亲，眼泪不听使唤的流了下来。

母亲给我擦着眼泪，笑着说：咋了？怎么进门就掉泪？我还想多活几年呢，你可不要折我的阳寿奥。母亲风趣的说着。

母亲的性格很开朗，从来没见过她抱怨一次，我小时候也没见过她发过一次火，兄姐犯了错，母亲就旁敲侧击的教育我们认识错误，指出我们错在哪里，并给我们兄妹几个纠正错误，白天劳碌，晚上在煤油灯下给我们拆洗缝补衣服，冬天我们兄妹几个都穿的暖暖和和的，而母亲依旧穿着几年都不变的深蓝色的单薄的破旧的棉袄。

一次，大姐给她买了一件廉价的外套，挨了母亲好一顿批，因那时我家贫困，兄妹多，买不起好看的衣服，一件衣服从大姐那儿往下轮着穿，等到了我这里，衣服破的已经不成样子，说难听点，比乞丐的衣服好不到哪去。母亲把衣服改了改，给我穿在身上，我当时高兴的一蹦多高，搂着母亲的腰冲着母亲说：娘亲，您是天下最好的娘亲！母亲抱着我慈祥的笑了，而大姐却在一边呜呜的哭了。

还没吃饭吧？你成天忙碌吃不到饺子，知道你们来，我刚包好肉饺子，你先歇着，坐车也累了，如果那时你留在家乡，回娘家哪有那么累，我也就不为你累心了，都四十多的人了，还不知道照顾自己，你到底让我为你操心到啥时啊。母亲絮絮叨叨的说着，边给我们煮饺子。我吃着母亲煮的肉饺子，眼泪掉进碗里和着饺子咽进肚里，心里分不清是啥滋味。

随着音乐柔柔的曲调，母亲正襟落坐在餐桌的正上方，我们六个子女还有母亲娘家的亲人们一一的向母亲说着祝福的话语，母亲笑呵呵的接受着每一个人的祝福，满脸的慈祥。我陶醉在浓浓亲情的氛围中，不禁后悔当初自己的决定，远嫁他乡，结婚二十多年，和母亲相聚只有整整二十次的时间！那时认识肤浅，认为母亲有了金钱，吃喝不愁就可以安度晚年，母亲的一个行动彻底粉碎了我的认识，也深深触动了我的灵魂，酒至半酣，母亲让关闭了音乐，起身踱步走进她的卧室，拿来一个用手绢包了几层的小包，我们兄妹几个平息静气的等着母亲发话，母亲慢慢的一层层的打开手里的小包，露出六张签字的存折，母亲摊开存折摆放在我们面前，慢慢吞吞的说话了：这是你们给我的，我也用不着，趁现在都在，我给你们都存好了，你们兄妹每人一份，都各自拿好，放在我这里也是浪费，到我这年龄，已不需要这些了。说完，母亲扫视着我们，哥姐都低着头，不敢直视母亲，我也不例外，最后悔的就是我了，啥都别说了。

母亲今年八十二的高龄，身体已不算硬朗，望着母亲满脸的皱纹和满头的银发，心里忽然明白：母亲已不是当年的母亲，不是当年一心呵护我们的娘亲，母亲现在需要我们的照顾，并不是我们几百元或者几千元就能打发了的路人，母亲需要的是我们精心的呵护，需要的是子女欢聚一堂的幸福，金钱，买不来母亲的幸福，买不来母亲安康的精神世界，我暗下决心，在母亲有生之年，一定完成母亲的凤愿，多陪伴母亲安享晚年。

和母亲在一起的时间里，大多都是她和我不停地说着话，我也做一个忠实的听众，不厌其烦的倾听着母亲的心声，母亲的话里的意思，就是还是他们那老一套的故事，从小我们就听，倒着背我也能快倒背如流了，现在听起来，竟是那么向往，人与人之间的真诚、善良、互帮互助的质朴、丝毫不带吝啬的品质深深的吸引着我。

经过五天的陪伴，母亲开心的唱起了他们那时的小调，我耐心地倾听着母亲不成调的曲子，手掌和着母亲的曲调打着拍子，一曲落毕，母亲就哈哈笑着问我她唱的好听不，我就哈哈笑着直点头，回给她两个字：好听。母亲就学着现在人的样子朝我竖着大拇指，那意思你真棒！母亲的动作逗得是我们哈哈大笑、前仰后合。

回家第六天的早上，母亲突然问我：你这次怎不着急回去了？我还没来得及回答，母亲就好像明白什么，是担心我的身体吗？没什么，硬朗着呢，看着你们一个个都安好，也到了我放心的时候了，到时候我再走也不迟。你家里忙得很，一大摊子事需要你照应，回去吧，你也有你自己的世界，也不能常在娘的身边待了，记着常给娘来个信，报个平安，娘心里就安心了。我听着娘的话，心里偷偷的流泪，极力的控制着自己的感情，生怕在娘身边流泪，让她看见，徒添伤悲。

在母亲一再的催促下，我们决定返程回家，随着车轮缓慢地转动，母亲加快了脚步，目光里满是慈祥，扶着墙壁站立着，目光依旧凝视着我们返程的方向，凑过车窗玻璃，我看到母亲伸手擦着眼角，呆呆的望着我们的车痕，我的手露出车窗，冲着母亲拼命的挥着手，大声喊着娘亲，母亲好像听到了我的声音，抬起头冲着我们的方向挥了挥手，张着嘴开心地笑了。

这就是养育我们兄妹的母亲！

母亲的力量——献给我的母亲和天下所有的母亲

母亲的力量，总是在无影中。大音希声，大象无形，大力无影。

题记

今天，我的母亲六十岁了。

六十岁的母亲，依然平凡。母亲的平凡，就像山坡上那一棵棵在春天悄悄发芽、在夏天默默青翠、在秋天静静枯黄、在冬天慢慢腐烂的小草。她不会像花朵一样绽放在枝头，用缤纷鲜艳的颜色勾引人们的眼睛，用清新沁人的芳香吸引我们的心灵；她也不会像大树一样屹立在旷野，用挺拔坚定的毅力支撑起蓝天，用荫凉苍翠的绿荫遮挡着风雨。

母亲只能像那一棵棵小草一样，在一年年岁月的流逝中，绿了黄、黄了死、死复绿。

母亲虽然平凡，但是在这平凡中，却始终蕴藏着许多容易被我们忽视的巨大的力量。正是这些巨大的力量，催生了一个个鲜活的生命，养育了一个个坚定的灵魂，成就了一个个精彩的人生。

这些巨大的力量，让我们看不见、摸不着，因为：大力无影。

（一）

母亲的力量，是一缕春风。

野火烧不尽，春风吹又生。

这句诗本来是赞美小草具有旺盛的生命力的，然而，我总觉得这句诗的真正内涵，是赞美春风，赞美春风具有催生万物的顽强力量。

如果没有春风，冰雪将永远覆盖大地。冰雪覆盖大地，出现在我们视野中的，将永远是千树万树梨花开的荒凉。天空不会有欢呼着飞跃而去的翠鸟，枝头不会有鲜艳着娇羞而开的花朵。

正是有了春风，我们惊喜地发现：坚硬的冰层融化了，蛰伏的青蛙歌唱了，柔弱的小草长出了新芽，干枯的枝桠绽开了鲜花。

我们在来到这个世界之前，笼罩在我们母亲周围的，是一个多么严寒多么痛苦又多么漫长的冬夜。当我们或安静或躁动地偏安在母亲温暖而又甜蜜的怀中，我们尚无意识的生命，谁又能看见，母亲曾经多少次咬着牙关，拖着她们虚弱的身体，在瑟瑟的寒风中发抖；又有多少次，她们捂着肚子，额头冒出豆大的汗珠，忍受着我们的踢打。母亲可能并不懂得梅花香自苦寒来不经历风雨怎么能见彩虹的大道理。但是，所有的母亲，都忍受了十月怀胎的炼狱般的痛苦，又经历了一朝分娩的重生。

当我们的第一声啼哭打破产房周围的宁静，所有的阴霾所有的等待所有的痛苦都被母亲们抛在了在九霄云外，迎接我们的，永远是母亲那一张疲惫而又温暖幸福的笑脸。

我们都有这种经历，当一根小小的刺扎进我们的皮肤里，那种异样的感觉让我们难受半天，我们想方设法都要把它剔除。我永远无法体会，当我们扎根母亲的身体，一天天长大，直到出生前的漫长的十个月，母亲是如何焦虑、恐惧，她身体和心灵又承受了多少难以言说的痛苦。

我要感谢我的母亲，她用她那瘦弱的身体给了我生命，让我在这个多姿多彩的世界里生活了四十年，虽然没有什么成就，也没有虚度。

我们都要感谢我们的母亲，正是他们给予了我们或平凡或伟大的生命，让我们在人生这条道路上都有自己的行程，让我们经历四季的轮回，看到了人世的美丽，感受了生命的精彩。母亲的力量，正如春风，春风催生万物，母亲，催生我们。

从母亲催生我们的伟力中，我们具备了生命的状态，在这种状态下，我们一天天沐浴在母亲四季如春的温暖中，成长着。

直到有一天，等我们成长到春天，可以催生万千朵花朵的时候，回过头去，母亲已经变成路边那一棵苍老干枯的树。

落红不是无情物，化作春泥更护花。

最终，她们沉睡地下，化作春泥。

但是，母亲们永远不会安息。在冥冥中，她们用另一种状态支撑着我们的意志。因为，母亲已经把她所有能够给予我们的最好的东西移植在她儿孙们的世界里。她们尽力帮我们带走的，是痛苦，是负担，是无边无际的黑暗和孤独。

那春泥，依然滋养着鲜花，抚慰着心灵。

（二）

母亲的力量，又是一条路。

路的这头，跑着年少无知天真烂漫的我们。有一天，我们站在路的那头回头望的时候，我们会发现，这时候的我们，仿佛已经成熟沧桑饱经人事。这时候，你会发现，路，一直伴随着你的脚步延伸，并且它将会继续延伸，延伸到你不知走到何时的未来，直到消失在你的生命里。

路的使命，就是任我们踩踏。踩在她如泥土一般卑贱的肉体上，踏在她如石头一般坚硬的骨头里。有一天，我们踩烂了躯体，踏破了骨头，血水和骨髓漫延在我们的脚下的时候，我们也许担心这些会污染了我们的鞋帮，会从满是血水和骨髓聚集的地方跨过去，也许会一不留神直接一步踏在里面，等我们达到自己目的地之后，已经再也找不到那些痕迹。

站在生命的这头，我不时会回望自己的母亲。有时候我就在这样想：母亲，就是一条充满崎岖充满艰辛布满荆棘的小路。

少年的记忆中，我只有母亲忙碌的身影，伴随着母亲忙碌的身影，我们的身影仿佛也跟着忙碌起来。

当天上的星星还眨着眼睛的时候，母亲已经把地里成熟了的玉米全部掰回了家。这时候，她会用不容商量的语气，命令我们去把那些玉米杆割干净。揉揉惺忪的睡眼，不情愿地到了地里，我们边割边抱怨，但是，没有把那些玉米杆全部放倒，然后收集到一起，我们休想回家吃早饭。

在我小时候的记忆中，母亲是村里出了名的女强人。她那不愿落人后的干劲，让许多青壮年男人都自叹不如。母亲经常在炎热的夏天，腋下夹着两包水泥，一口气跑到七层高的房顶，只是微微喘口气；她也会在冬天，忍受着刀割一般的凛冽的寒风，到山上背下一背又一背的木材，卖了钱给我们挣学费。渴了，沟渠里的水就是最甘甜的饮料，饿了，从怀里掏出冰凉的窝头避开人们的视野匆忙地咬上几口。

一直以来，我都明白，母亲是在用她的勤劳，饱尝着生活的艰辛，为我们挖掘着一条路。虽然她挖的路不很宽敞，但是捡干净了路上的石块，割除了路边的荆棘。要知道，这条路是她咬紧牙关用尽全力流尽鲜血挖掘的。我一路走来，有时候不免磕磕绊绊，甚至伤痕累累。但是，我永远不会抱怨，因为在夜深人静扪心自问的时候，我会想到：我对母亲所做的，远远不及她对我做的十一。

即使这样，她也从未在我们面前流露出半点不满。每次回家她迎接我们的，永远是和蔼的微笑的温暖的笑脸。母亲的力量，就是那一条小路。虽然我们需要靠自己的力量走过生命的路途。但是，一路风雨中，她们永远选择承受，选择隐忍，当我们的脚步从她们的身上踏过去之后，她们本身已经伤痕累累，甚至被山上的巨石压得坑坑洼洼，破败不堪。然而，她们不但没有把我们的脚步阻滞，反而借给我们一阵风，让我们飞奔。最后，望着我们越来越高、越来越远的背影，她们会先是一阵沉默，然后微微一笑。

（三）

母亲的力量，还是一条江。

人生是一个不断成长的过程。在这个成长的过程中，我们需要的不仅仅是力量，更需要不断的补充水分、补充营养。

当我们我们都是嗷嗷待哺的婴儿时候，我们通过母亲源源不绝温润甜美的乳汁，获得了成长的原动力。经常，我们都把长江比喻成中华民族的母亲河，就是因为在悠久漫长的历史中，长江以无私的情怀、博大的胸襟养育了中华儿女，培育了民族精神。

我经常在想，母亲就是一条比长江更长的江。如果把在人类的历史长河中所有母亲流过的乳汁汇集在一起，不是一条波涛汹涌、气势磅礴的比长江更长的江吗？而且，即使有一天，长江的水枯竭了，母亲这条江里的水，必将涓涓流淌，一路奔向人类的终点。

人们常说，母爱如水，父爱如山。

我更以为，母爱也是一座山。

沉稳、坚定，风雨不动，是山的精神。

母亲的力量，如一座沉稳的山。母亲的沉稳，不是表现在惊天地泣鬼神的壮举里，而是在平凡的小事中流露的对儿女、对家庭最细腻的关心。我们小时候，她们默默地为我们做好三餐，没有抱怨；默默地缝缝洗洗，她心甘情愿。当我们长大了，结婚了，有了儿女，她又默默为我们料理着家务，照顾着子女，一如当初照顾我们时那样细心、那样温暖。就是在这样的沉稳中，母亲苍老了，青春已经不复存在，留下额头深深的皱纹和瘦小的躯体，在每一个夕阳落山的时候，她们的容颜就像一尊木刻的苍老的浮雕，但在阳光下，依然会反射着光芒，照亮我们暗夜里迷茫的双眼。

母亲的力量，是山一般的坚定。有时候，我们常常抱怨，抱怨命运的艰难，世道的不公。母亲往往沉默，但在沉默中总会给我们一个坚定的信念：向前走，相信明天。我的母亲不会识字，也不会懂得太多大道理，但是她坚信一点；没有过不了的坡，没有迈不过的坎，人只要勤劳，就不会饿死；学习只要勤奋，就会有出息。正是在那些艰苦的岁月里，母亲用她坚定乐观的信念，给了我无穷的力量。靠着这些力量的助推，我一路踉踉跄跄，走到今天。可以说，无论是学习中，还是工作上，遇到的一切困难，我都是靠着从母亲身上取得的一点坚定、一分乐观，从容面对，奋力拼搏的。

全天下的母亲，在面临困难的时候，哪一个不是用坚定的山一般的信念，为儿女们撑起一片天空的呢？汶川地震中那个临死把孩子抱在怀里，手机上留下孩子，记住：妈妈爱你的年轻母亲，只是她们中间极其平凡地一个代表。当我们的目光定格在所有灾难面前，我们会发现：母亲，她们用山一般的坚定，为我们付出了太多太多，辛劳、眼泪、鲜血以至于生命。

风雨不动的山，安全。小时候，我们在山下，踩着她的脚，她忍着痛，让我们做一个幸福的人；长大后，我们在山中，压着她的肩，她忍着压力，让我们搭建一个温暖的家；而最后，我们在山顶，坐在她们的头上，她会默默地幸福地睡着缄默着，让我们享受一缕温暖的阳光。

让我们所有的人，都向母亲们致敬，因为她们具有水一样绵长恒久的性格，山一样沉稳坚忍的毅力。

又是春暖花开的季节，恰逢三八国际妇女节，我的母亲迎来了她六十岁的生日。我深深的感受到，母亲的力量是巨大的。母亲的这种力量，往往不露痕迹，悄悄地浸透在我们的血液里。

我认为：大力无影。（网 ）

华元荣20xx年3月8日于泸定