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在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的假如今天有你，欢迎阅读与收藏。

独自走在熟悉的街，看着身边陌生的人群，我低着头，漫无边际的走着；没人注意我的存在，无人在意我的寂寞。天阴沉沉的，雪花时不时飘落在我写满孤寂的脸，心底涌出一种莫名的心酸；我下意识地用手拉拢衣襟，去遮住半张快被孤单冻结的脸，放进衣兜的手依然冰凉。

在这新年的第一天里，我开始将自己的思念冻结，封存在这个寂寞的季节。我找不到可以开心的理由，也抓不住这新春快乐的手；抬头望着灰朦朦的天空，让刺骨的风肆意吹入胸襟，刺痛了心，伤透了情；心绪凄凉如满空飘舞的雪花，不知将在何处堕落；家，又在何方。

不知道还要等多久，也不知该等到什么时候，就这样静静地等待，等待着日夜的思念，等待着情感的终点站。在等待中感受着没人疼爱的滋味，承受着心痛，习惯着孤单，回忆着心碎；等你等了好久，就在这没有你的日子里，让自己一天天慢慢老去，无怨无悔的为你守候。

假如今天有你，我会将你拥入怀里，用我一生的执着为你一生守护；假如今天有你，我会紧牵你的手，用我全部的爱为你将阴霾的天撑住；哪怕我会凛凉，哪怕我会冻僵，因为有你的陪伴，我的心，就会温暖。

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假如我们有个孩子

1

小淘就像他的名字一样淘气，他噔噔噔跑过去，抱住一位正和同行人边走边聊的男人的腿，就喊：爸爸，爸爸。

男人愣了一下，小淘则笑容灿烂、天真无邪地望着他，男人哈哈大笑，一把抱起小淘，在他圆嘟嘟人参娃娃般的脸上亲了几口，好儿子，来爸爸抱。

随即，男人就在旁边小摊给小淘买了一个米老鼠头像的氢气球，把线绑在他手腕上，柔声细语地说：可不能扯断了，不然呼呼呼，飞上天就没了。

小淘开心地晃着绑着气球的胳膊，哦哦叫着向我奔来，男人这才注意到我，也向我走来，他的轮廓也从远景变成了近景，我看了个仔细：二十八九岁的样子，皮肤麦黑，个子不算很高，衣领裤角都很平整，是个有品味的讲究人。

我叫鲁明，你是新到这里开店的吗？我以前没见过你，怎么做着生意还带着孩子？

我擦擦小淘嘴角的口水，说：孩子不到三岁，还不能入托，没办法，孤身一人，只好自己带。

鲁明眨眨眼睛，显示明白了：我是个离婚女人，独自带着孩子在这儿开着简陋的杂货店。他笑笑说：真不容易。他离开时，小淘一个劲儿向他挥手再见，嘴甜得像蜜似的：爸爸再见，爸爸再见。鲁明的脸笑得开了花，也向他挥手：爸爸会再来看你的，宝贝再见。

鲁明果然很快来看小淘了，一阵是棒棒糖，一阵是变形金刚，哄得小淘一天见不到他就会到处寻找。鲁明住的地方离我的店只有五十多米远，他开着一个塑产品加工厂，厂子不算大，三十来号人，从此，小淘就成了那里的常客，被鲁明一抱走就好几个小时不见人影，回来时水足饭饱，还有捎带。

当然，小淘一直叫鲁明爸爸，鲁明也以爸爸自称，甚至当着他女友赵菲的面也自称爸爸，赵菲尴尬地对我笑着，无可奈何，我却有些感伤。

2

第一次，鲁明踏进了我的家门，一间十平方米的筒子楼，一张双人床，一张桌子，一把椅子，一个简易衣柜，还有些做饭家什，这便是我的全部家当，很寒酸。

鲁明把睡着的小淘轻轻放在床上，一抬头便看到了墙上的一幅油画，装裱得很好，画中是个半裸女人，迷醉着眼斜躺着，这么高雅的艺术品装点在这窄小陈旧的小屋里，显得很不合拍。

鲁明脸红了，他已经认出来画中女人就是我，他不自然地看到画的右下角有个签名：翱翔，2004年6月20日。鲁明脸色有些僵了。

叫你见笑了，这是我三年前遇到的一位采风画家给画的，可惜他的名字我都不知道，只知道他叫翱翔，文人老用笔名。我边收拾墙角的垃圾边说，像说着与己无关的故事。

画得不错。我得走了，照顾好小淘。鲁明匆忙离开，走到门口，我让开撅着屁股清扫的身体，连看都没有看他一眼。

不是不想看，而是不敢。

3

张建阳来了。一年不见，他发福了，那点生活的挫折看来对他没什么影响，我知道他一个月前再婚了。

外面又下起了雨，所以我让小淘窝在床上玩耍，一床全是鲁明买的玩具，小淘惊愕地望着张建阳，像看一个陌生人，抱着皮球一声不响。

过得还好吗？你精神不大如前，也瘦了不少。张建阳一屁股坐了下来，眼睛望着小淘，试图讨好他，小淘却扭过身体，藏在了被子后面。张建阳没有去抱他，淡淡地笑着说：长大了，很可爱。

嗯，还行，你过得还好吧？我连头都不敢抬一下，我怕张建阳，我身上至今还有淤迹，是一年前他给我留下的伤痕。

还行，出差来重庆，特地来看看你，毕竟夫妻一场。张建阳边说边盯着我因为洗衣躬腰从大领口露出的乳沟，我不自然地直了下身体。

为什么怕我？以前做夫妻时，你什么地方我没瞧过。说实话，这一年来真想你，如果不是你做了对不起我的事，如果不是因为小淘不是我的孩子，我怎么会打你，怎么会离婚？张建阳边说边转过身来，把手伸进了我的领口。

我下意识地挣扎，可张建阳已经把我抱了起来，丢到了床上，差点砸到小淘身上。我摸到了自己身上的伤痕，仿佛触摸到了一年前他对我的毒打折磨，那是个可怕的恶梦，现在我不能再让这个恶梦延续，我大叫着：不，你放开我！

你是我老婆，怎么了？你跟别人生了野种，我没有杀了你们母子都算慈悲了。张建阳边说边撕扯我的衣服，小淘吓得哇哇大哭起来。

门被踢得咚咚直响，原来张建阳进来时顺手扣了门，这急促的敲门声使他不得不收起了蛮横。我腾空抽身打开门，门外站着的是鲁明，正一脸不可思议地望着我，我这才发现自己衣衫不整。

张建阳阴阳怪气地说：怪不得不愿意，原来这么快就搭上了小白脸，行，我走！

张建阳走了，我一下子虚脱似的扑倒在鲁明怀里大哭，我边哭边紧紧搂着他的脖子，蹭着他的肩膀，感受着他男性的体温。这是明显的挑逗，果然，鲁明受不了了，推开我，问：到底怎么回事？

4

哄着小淘睡觉，我告诉了鲁明真相，我出生在四川落后的山区，心比天高却命比纸薄，二十一岁时就嫁给了张建阳，是父母长辈的意思，我不爱他，但也从未想过离开他。三年前，山区里来了个写生采风的年轻画家，我们一见钟情，发生了关系。

一年前，张建阳无意中输血发现小淘不是他亲生的，暴怒的他把我赶出了家门。

是他吗？翱翔。鲁明向墙上的画指了指。

是的，可惜是露水情缘，又能如何？我低着头说。孩子已经睡着了，天使般地无忧无虑。

鲁明接过小淘，把他安置在床上。就算是露水情缘，也有抚养的责任。

我不语，呆呆地望着鲁明，仿佛望着前世的来者。鲁明呆立着，不知所然。小淘轻轻梦呓了一声：爸爸。

鲁明呆了一下，立刻要走，我一下扑了过去，抱住了他的腰：三年了，你就真的忘了我吗？我的手指扣得紧紧的，几乎要掐入他的肉里。

鲁明却推开了我，说：孩子我会抚养的，从明天开始我就给你找个环境好的房子，我说过，露水情缘，我也会负责。

我的眼泪大行大行地流了下来。鲁明，他终于承认了。我离婚后再没脸在家乡待下去，带着孩子来重庆谋生，无意中在报纸上发现鲁明给自己公司打的广告，附了剪彩照片，我认出了他，他就是翱翔，和我有过一夕之欢的小淘的亲生父亲。

我特意在鲁明工厂附近开了店，又唆使小淘叫他爸爸，把他给我画的油画挂在墙上，一开始鲁明装得镇定自若，和我素不相识，现在，他终于崩不住了。

鲁明认了孩子，把我们安顿到一室一厅的套间，却没有碰我，他说：抱歉，我有赵菲，我们不能在一起。我苦笑，露水情缘而已，终归只是路边野花，怎敢和家里阳台上的盆花相提并论。

鲁明一抬头，看到我复杂的眼神：明天我把生活费给你拿来。

鲁明走了，他刚刚接到赵菲的电话，声音温柔得快要出水，让我妒忌得发疯。我是有些疯狂了，我爱鲁明，他是我孩子的父亲，我要他，要他的一切。

5

女人在爱情中总是容易失去理智，我直接告诉了赵菲真相：小淘是鲁明的孩子，孩子不能没有爸爸。

那天下午，鲁明来到了我的住所，他脸上有抓痕，显然是赵菲的杰作，重庆女子一向泼辣。我以为他会骂我，但他没有，只是一根接一根地吸烟。我胆战心惊不敢说话，只好动用小淘，小淘乖巧地偎依在他怀里，鲁明慈爱地抚摸他的脑袋。我知道：我会赢的，因为有小淘。

赵菲突然卷着狂风闯进来了，我赶紧把小淘支到了楼门口，他三岁了，已经听得懂很多话了。赵菲看到鲁明就哭了：果然是这样，你真的背着我玩女人，我们七年的情分算完了。

鲁明眼里闪出了泪花：菲，你听我解释，真相其实不是这样。

可是赵菲已经狂风似的跑出了门，摔门的声音像摔一只脆弱的玻璃瓶。

阳光灿烂的天空，一洗如蓝，为爱哀号的人也影响不了好天气的光临。小淘坐在一块三米长的水泥块上，开心地向奔出来的鲁明扬手：爸爸，爸爸。

我吓得快晕了过去，那下面是正在施工的工地，如同悬崖一般。

水泥板轻微下滑，小淘开心地拍手大叫，他误以为那是个好玩的游戏。

赵菲已经跑出一百多米外了，我惊得血液都停止了流动，动弹不得，鲁明回过了身，大叫着：儿子，爸爸来了，别动！他和小淘的身影便消失在施工坡下。

等我见到他们时，已经在医院了，中间我有半小时的休克。

鲁明死了，一根钢筋插进了他的身体，而小淘在鲁明的保护下，完好无损。

鲁明在危急的时候最终选择了孩子，他是最伟大的父亲。小淘趴在鲁明的遗体上，声嘶力竭地哭喊：爸爸，爸爸听者断肠，闻者伤心。

6

鲁明的葬礼上，我遇到了一个男人，领口和裤角平整干净，清雅得超然不俗，一个年轻端庄的女人挽着他的胳膊，他们是夫妻无疑。

男人有和鲁明一模一样的面孔，他看到我，嘴巴惊愕地张成了O型。他是鲁明的孪生兄弟，小有名气的画家，很喜欢用翱翔来当笔名，也是改变我一生命运、和我只有露水情缘的男人。

鲁明发现我家墙上的那幅画是兄弟的手笔，便顶替兄弟认了小淘，因为兄弟已经结婚，生活美满幸福。

鲁明其实并不是小淘的父亲，但我认为：他是。

小淘看到一脸惊愕、和鲁明一模一样的男人，伸出手大声高呼：爸爸，爸爸。

我抱走了他，说：爸爸在天上，这个人和我们没有关系。

是的，此生翱翔和我再无关系，他只不过是我的路人甲，等小淘长大后，我会告诉他：你的亲生父亲是鲁明。

如今

我是一个从小就比较内向的人呢，从我记事起，父母稍微说我，我就会掉眼泪的那种。

想起我小的时候，很没有主见，什么都是听别人的在做事情，小时候，最怕爸爸生气了，每天放学回家的时候，就害怕爸爸是不是在生气

记得我们家是那时候村子里算的上是有钱的户吧，牛，马一群，我觉得我爸爸是村子里特别有头有脸的人，在村子里也是很早盖起瓦房，大瓦房的人，那时候我们过的非常的幸福。

知道有一天老爷的去世，给我妈妈的打击太大了，从此后妈妈就得了个怪病，去医院医生都说没病，但是妈妈就是难受，在这短短的两年里家里给我妈妈看病一贫如洗，该买的都买了，什么都没有了，都看不到爸爸妈妈，只有哥哥姐姐，因为爸爸妈妈都在外面看病，很少回家了，家里穷的，没有米面，都是跟人家借来吃的，那年我小学，我和我的姐姐，年小学，两年过去了，妈妈的病突然在一个小诊所的医生给看好了，妈妈好了，家里但是穷了我和姐姐考上了中学，很高兴，但是没钱去报名，但是妈妈和姐姐还是让我们去了。

那时候的辛酸不说了。

后来初二的时候，我们两个的成绩特别的好，但是家里哥哥要结婚，没钱怎么行呢，我们就辍学了，在家里干活，后来就出来打工。

打工的辛酸十天十夜可能也说不完，等到我来到了北京，北京我特别喜欢，在这里我遇到了我的老公，我们相爱了，也是网上认识的，他很爱我，一直到都很宠我，把我当做是小孩，很甜蜜，很幸福，很幸福，彼此有着很深的感情我们结婚了！

后来孩子出生了，白白胖胖的小子，家里的人都很高兴，我也特别的幸福，但是不知道什么时候开始，我老公在外面有人了，因为这个我们吵了很多次，他还动手打了我，那时候我还做月子，我的心都碎了，后来他求我原谅，比较有孩子了我就原谅了。

其实那时候他就对我根本就不关心了，我一心想着跟他好好的过，那时候我们自己买麻辣烫，我看孩子带早上起来给他收拾东西，他就负责下午拿出去买，晚上我让孩子6点睡，就开始忙到晚上12点，直到他回家，回家后他吵闹了后就孩子醒来了，他睡觉了，我就继续看孩子看到2点后才能谁家早上5点就醒来看孩子收拾家，还要给他收拾出摊的东西，给他洗漱盘子之类的，但是家里乱的很，他去买菜，去他哥哥家帮着养他们家养牛场的牛，我给他打电话才回来，我那时候真的好傻，什么活都是我的，还看孩子，唉

这样的日子过了一冬天，我受不了了每天睡3个小时，我受不了我就跟他说我想家了，我们就来我老家，又从我老家来到了北京，来北京没多久孩子就得了风疹，我们去医院看，医生也不确诊，跑了好几个医院，孩子受了不少苦，后来住院治疗，哪段时间是我最痛苦的回忆，孩子苦的可怜我在一旁哭泣，他在一旁睡觉，孩子后来不行的睡觉，我就很害怕，那时候真的好害怕，我们家人来了，看着孩子那样了都以为I不行了，后来去医院住院，后第二天就好了，那个不就详细的说了好心疼，！

孩子好了后，我每天围着孩子转，围着老公转，他也对我很好，早去晚归，北京一年了，冬天了。老公上班坐车，好久才能到家，后来他闹着要买电脑，我们就买了个电脑，没几天他看一个女人的空间，我就说谁啊，他说不认识随便看的，那时候孩子10个月了那时候我还是很胖了，因为生孩子搞的我很胖了，孩子大了后我就开始恢复身体，但是那时候根本就不会打扮，觉得没必要了似的，因为有老公，有孩子了，就过日子什么都是省吃俭用，但是没想到的是唉

后来孩子3岁了去了幼儿园，我也上班了有一天，有个女的来电话，我接了我老公的电话，然后给我老公，我老公拿起电话，喂，那个女的就很厉害的说刚才是谁啊，那个接电话的女人是谁啊，我老公说我老婆，她就哪里大骂我老公说骗了他什么的，后来我问我老公是谁，他说等车的时候认识的一个女的，正好住在离我们不远的地方，他说早就认识了，冬天的时候就认识了，说还送人家回家，什么的就是过着情侣的日子，我的头晕了，我能想象他们一冬天一起上班下班坐车，还送她回家，就是女友一样的日子，后来这样的女人多了，我也数不清了

我发现了好多次，我每次发现他就不联系了，然后在找别人，这样的6年来我们一直就是这样吵闹着，他也不停的焕身边的人，无数次，打我骂我，然后求我原谅。我为了孩子我都忍了，后来的后来我发现了也没什么了他只会对我笑笑就可以了，就习惯了的感觉，以为你返现了也不能把我怎么样，就是这样的感觉了，到现在我也不知他犯了多少次，我原谅了多少次了，数不清了，我为了孩子我求他我们好好过吧，他答应了，担是我的心已经没有那么好的耐心了。

忍受他的一切，这次我累了，我跟他说我们分了吧，离婚吧，他不离婚守了我一个月，不让我出去，我后来想了，骗他我走了得了，我就说回来家吧，都回来家吧，你回去挣钱，我回去让孩子念书，就这样我们回家了，但是他走了，我回来了，我从地铁带着孩子回到了，在给他打电话，说我不能跟他过了我们离婚吧，他不同意，我说不可能让你在见到我了我说完挂断了。

一个人带着孩子生活，为了不让孩子委屈，只要他要什么我都给买，只是想着不要苦了孩子，过年的时候，我回去老家，跟我家人说孩子给他吧，我没能力养这个孩子，孩子今年7岁了，念书没人给我看，家人都没人给我看，我给他打电话，让他来接孩子去他们老家，他来了还让我原谅，我说我们结束了，不可能了，他带孩子走了，我回家的路上哭了一路，我不敢看孩子的相片，不敢看孩子玩的玩具，只要孩子碰的东西我都不敢去多看一眼

年过完了，我给他打电话，我跟他说我去大连，我一个人来到了北京，找一分文职的工作一个人在北京拼搏，很想我的孩子，很想我只希望我有了钱能把孩子要回来！

30岁了，我只想找个成熟稳重的人，过我的下半辈子，只想拥有一个平常女人该有的生活，我过分了嘛。我只想给我孩子在造一个家，让他过的幸福，老天爷能给我这样的机会嘛？我好期待！你的到来！！

现在我父母过的非常的幸福，家里也很富裕了，我真的好高兴，虽然有过波折，但是父母现在生活条件很好，两个人过的非常幸福，有时候我就想我老了跟我父母一样衣食无忧，那我就知足了！有时候我特别羡慕我爸爸，真的很男子汉，一个有钱的人，突然没钱了，然后又撑起这个家，有重新拥有一切是多么不容易的事情，真的好羡慕，羡慕爸爸的勇气老天给我点勇气，让我拥有该拥有的！！

今天你感激谁

双休日，儿子俯在书桌上做作文，半晌没写一个字，只望着白纸发呆。我偷偷瞄了一眼，发现作文题是《今天你最感激谁》。心想，老师真会出题，写这种作文，能让孩子明理懂事，在孩子的心田播下感恩的种子。

我们家境不算好，孩子他爸下岗后开了一家小书店，儿子上高中后要手表、要自行车只管向爸妈伸手，仿佛爸妈是取之不竭的银行，要钱仿佛都是理所当然，问心无愧。一次，为了跟同学攀比穿名牌衣服，竟开口要1000元，被他爸训斥了几句后，就赌气几周不同家人说话。

儿子冥思苦想良久，忽然回头问道：妈，你说我今天最感激谁？我让他认真想想。他没好气地说：我坐在自己家里，一没接受谁的施舍，二没要别人帮助，凭什么要我去感激他人？儿子认为这个作文题出得毫无道理。

儿子的冷漠，让我忧虑。我告诉他，每个人打出娘胎来到人世，就无时无刻不在接受世界赐予的恩惠，譬如你今天坐在室内不受日晒雨淋之苦，就该感谢攀援在脚手架上的建筑工人；你打开空调享受清凉不受酷热的折磨，就该感谢冒着高温检修线路的电力工人；甚至连一杯解渴的白开水、一块擦汗的手绢都凝聚着他人对你的关爱。

儿子不以为然：这不都是花钱买来的吗？他认为自己不欠谁，不求谁，过的是银货两讫的日子，用不着向谁感恩。可是，儿子，你可曾想过这钱是从哪里得来的？是大水淌来的吗？是天上掉来的吗？我告诉儿子：上初一的时候，你从学校二楼平台摔下来，右腿骨折，花掉5000多元的住院费。那时候，你的爸爸刚下岗，为了你不致残废，他挺着瘦弱的身子去码头上扛水泥，每天扛200多包，累得气喘如牛，几次险些栽进江里。200多包水泥就是2万多斤呀，一天的苦力只够交你半天的医药费，那一张张沾满血汗的钞票，都是用命拼来的。孩子，你康复出院的时候，何曾向爸爸说过一声感谢？

儿子脸红了，低声说，连爸爸也要感谢吗？我说，连爸爸都不感谢的人怎么会感谢别人？古人说，每天清晨一柱香，谢天谢地谢三光，连天、地、日、月、星辰都应该感谢，何况人呢？儿子沉默了，陷入了深深的思考。傍晚时候，儿子的作文写出来了。最后一段，儿子写道：感恩是积极向上的思考和谦卑态度。当一个人懂得感恩时，便会将它化为行动，并因感恩而感到快乐。一颗感恩的心，就是一个和平的种子，感恩人是与人之间的和谐因子。

不管儿子对自己笔下的话语懂得多少，看过之后，我还是舒心地笑了。

假如我有一张船票

刚到石河子的时候，迥异的风与土让打小在南方长大的我感到略约的困顿，而空前丰富的大学生活的突然降临，更让我愈发困窘而无所适从了。日子浑浑噩噩，生活无终无果，整整一个冰雪覆盖的冬季，心里总是颇不宁静，却找不到抒心骋怀的荷塘。

第一次看《海上钢琴师》，是在天下网吧。那夜石河子下了很大的雪，从信工院燥热的机房里出来后被冻得瑟瑟发抖，但似乎心有郁结，难以自释，终是习惯性的逃到网吧看钟爱的电影去了。

一部优秀的电影，总能让人不自觉的从现实的泥潭里拔出腿来，满怀勇气的去踩踩用理想铺就的温柔地毯。一部能和自己产生强烈精神共鸣的电影，则能让人望峰息心，窥谷忘返。

能够想象一个人一生从未离开过陆地，但谁能想象一个人竟终其一生从未下过船！1900不是一个数字，而是他的名，这个在船上出生，船上成长，最终随船沉没的钢琴师，用短暂的一生创造了一个音乐的神话与生命的奇迹。

从未着陆的生命总是理想而单纯，理想到不食人间烟火，单纯得不垢世尘。弗吉尼亚号渡轮不再仅仅是一条船，它更是一个孕育与承载单纯生命的摇篮，一个独立于美国梦的理想世界。整部电影以Max的回忆展开，又以回忆结束，现实和回忆的往复穿插，使整部电影意味深刻而隽永，巨大的时空落差感，不禁让观赏者心生感动，触景伤怀。

电影剧情并非高潮迭起、跌宕起伏，但每一个镜头都是经典的定格，在我防不胜防时便把我感到得一塌糊涂。

在一个平静的夜晚，当船上所有的人被优美的钢琴声惊醒，并寻声来到一架钢琴前时，便被眼前的景象震撼了：八岁大的1900竟坐在钢琴前陶醉而熟稔地弹奏着乐曲。船长瞪大了眼睛对1900说这不符合规定，而1900斜眼望了他一眼，不削地说：Fuck the regulations！从此钢琴便成了他的终身伴侣。

他为船上的乘客们无偿演奏者优美的音乐，让他们欢乐地和着音乐翩翩起舞。但每当弗吉尼亚抵达陆地，人去楼空后，不可一世的孤独，像大西洋上的澎湃的潮水般涌上心头，不禁让1900失落而惆怅。剧中一个很感人的场面，便是1900和一位弹奏风琴的老农在光线暗淡的船舱里，静听着大海的声音，诉说着各个的悲伤与不幸，两颗孤独的心彼此慰藉。

当斗琴赛上把不还好意的爵士乐鼻祖杰里？罗赶下船后，1900的声誉在陆地上迅速传将开来。好友Max不止一次劝1900下船去，到陆地上创造属于自己的神话。经过多次相劝，1900终于披上Max送的很有型的驼皮大衣，站在了下船的阶梯上了。但当走到阶梯的中央，他止步了。

正因为钢琴只有88个键，人才能在琴键上弹奏出美妙的乐曲。而眼前的纽约，鳞次栉比的高大建筑森然欲搏人，无穷无尽的街道横亘期间。在如此大的琴键上，是不能演奏音乐的。真正让1900却步的并不是他眼前看到的事物，而是陆地上他看不到的东西人无穷无尽的欲望。于是1900又重新返回了弗吉尼亚的甲板，不再回头，更不再想着离开。直到几年后弗吉尼亚被遗弃并遭遇炸毁。

MAX是知道1900的心思的，他曾执意下船，不是为了声名名利对他来说都太华丽而咄咄逼人，不可亲近。

陆地上的某个角落有一个鱼店，鱼店里有一位他爱慕的女子。为了那张千方百计却仍然没有勇气送出手的音乐磁盘；为了那几句暗自彩排多次，但依旧没有成功当面说出口的简单话语；抑或是为了那夜偷偷的一个吻，1900曾经执意要下船！

但他还是回来了，他把精心录制的音乐磁盘狠狠掰碎，一一投进垃圾筒里。像海草般正要茁壮成长爱情，在一声声空旷的回音里缓缓倒伏。

那个海波微平晴空万里的午后，太阳在弗吉尼亚渡轮甲板上肆意地挥霍着阳光。1900正坐在舱内的钢琴前若有所思，此时玛莲娜走近来，寻声透过船舱窗口往里探望，而强烈的日光当然让她看不到舱里的一切。但对于舱里的1900来说，这正是一个不错的视角，来欣赏窗外的动人的风景。1900正对面的两个窗，像是悬挂在墙上的画框，而玛莲娜正缓缓踱步走进了画框内，被装裱成了难以言喻的美丽女神。海面依旧风平浪静，但1900此刻已心起微澜。琴键像被心中起伏的波澜舞动了，不可名状的美妙音乐，像一股清流，从曼妙跳动的指间缓缓流淌出来，直到玛莲娜消失在眼前。

无人预言的一见钟情，发生得如此突然而瞿静。1900一如平湖的心境上空，闯入一只孤飞的惊鸿，把旖旎的倩影，投入宁谧的波心。

在船上待了几年后返回陆地的Max深有感触：回到陆地后上厕所尿也尿不准！不是大地在动，而是自己在不停的摇晃！而对于1900，陆地的一切都不适合他自己。陆地上，已经没有一片净土，来尊奉如此单纯的生灵！

这部诞生于世纪之末的意大利电影史上最伟大的文艺电影，在波光洞穿处，将一个个疲于奔波于尘世的普通生命，悄然摆渡于空灵的彼岸，获得一次荡涤心灵的精神洗礼。

从此，当于人生旅途奔波疲惫的时候，总喜欢打开电脑，静静地观看《海上钢琴师》。让沁人心脾的钢琴曲，拂去缠绕心灵空隙的浮华；让1900不谙世事的言辞，抹掉经纶事务的浮夸。

如今已很难看到如此优秀的电影，当《天下第二》、《武林外传》四处杀青引来国人开怀一笑的时候，不得不说，用心品味电影艺术的人越来越少了，而安静下来认真思考电影所传达的人生真谛的人更寥若晨星。也许，人们开始浮躁了。

电影的商业化让文艺电影不禁心生末路之悲，而一个民族的浮躁，则让这个民族的精神家园，沦落为恐怖的精神梦魇。

假如生活欺骗了你

她来自农村，从小没有妈妈，只和尚且还有心脏病的父亲相依为命。在那样的年代那样的贫穷，又是一个女孩子，可是父亲还是让她读了书。不是不知道家里的艰难，可是对读书的渴望却是如此的深切，只能加倍的努力。每次家长会总是她最开心的日子，拿着奖状的她笑颜如花，父亲在人前人后也顿时有了面子，他的女儿是最棒的。

渐渐长大，考了一所重点大学，想要离家远去，可难忍背井离乡之苦，何况还有一个日渐衰老的父亲，不是不难受，可是父亲发话了，要好好读书，别恋家，爸爸会因你而活得更好。收拾行李，踏在离家的火车上，看着双鬓发白的父亲，眼泪却再也忍不住。

站在学校的门口，看着人来人往的同学和他们的父母，不是不羡慕，只是早已知道现在的自己远比家乡那些跟自己一样的孩子幸运太多。可是生活还是有差距的，人家衣着光鲜，自己粗布麻衣;别人大鱼大肉，自己吃糠咽菜。不是不眼红，只是总不舍得拿父亲的血汗钱去挥霍。城市跟农村有太多的不一样，总算月亮还是一样的圆，可是城里夜晚的风很凉，总能吹得她泪流满面。同学们对她也还好，只是她是个想家的孩子，想念父亲的音容笑貌。

好不容易生活不再那么难堪，不再那么难受，可是她却接到父亲心脏病发的噩耗，急急忙忙赶回家，看到的是满头白发日渐沧老消瘦的父亲，眼泪再一次像断了线的珠子，忍都忍不住。带父亲去医院治疗，医药费明明高得吓人，可父亲还是不肯好转起来，于是辍学开始为父亲的医药费到处奔波。可是奔波的日子太漫长，长到让她心慌，更多的是哭得像个孩子。那段日子，他总是风餐露住，经常一人独自坐在医院的长椅上，为父亲的病发愁，为生活的无奈悲哀。生活总是残酷的，高额的医药费是一道跨不过去的门槛，终于她成了一个孤女。茫茫人海，她一个天涯孤女，何处归家?

生活还是要继续过下去的，凭借自己的努力，总算平平稳稳的过着。后来，她遇到了一个人，也曾想过就这样过下去也不错，可是他说，你什么有那么多的毛病呀。她不安，你介意吗?他说，介意呀，所以我一定要加倍的疼你，把你照顾好，做个最幸福的女人。最幸福的女人，她哭了。傻瓜，他说。

假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，总有一天我们会负负得正。很多时候，不是生活太残酷，而是我们容易随波逐流，容易被生活所吞噬。反败为胜，只是时间的问题。

今天，你十八岁

让自己的内心沉淀，在生活中增长阅历，使自己变得更加完美，耐心等待，你一定会遇到那个爱你的人

一定会，你说。

样儿，我一直都这样叫你，以至于我偶尔突然记不起你的名字，柳。

你那么自信，那么肯定，你坚定的信念，和真诚的情感冲击了我平静已久的心底。

或许已经有很久，我不再和你探讨那些关于成长、青春、爱情、婚姻以及思想的各种话题了。

随着你身心的成长，和我身心的疲惫，我对你的交谈变得啰嗦而肤浅，味同嚼腊，毫无营养。

你说，东哥，你应该用积极的阳光的心态和思想来影响和引导我的成长，我需要有一个人适时为我解开成长的迷惑。

你的这句话，让我第一次对你感到愧疚和抱歉。

我是被你信任的，然而我有时候还是让你有点失望。

我和你一样，也在不断地成长，也在不断地经历生活的种种疑惑，我和你一样，需要不断给人生注入新鲜与活力。

很久了，我的世界已经平静如水，波澜不惊，我失去了对一切的兴趣和想象力，像这个冬天里玻璃窗外光秃秃的树枝。

繁盛的季节刚刚转身，寒冬便紧跟脚步而来，如同四季轮回如此匆匆，转眼间，一个单纯天真的孩子真的就长大了。

你开始变得理性和成熟而不缺乏青春活力，你有独特新颖的思想，有细腻丰富的情感，有缜密细致的思维，最难能可贵的，你依旧那么善良。

就像你对我说的，如果一个人不再善良，那么他的人生将不再美好。

你十八岁的青春，是清晨草地上跳舞的阳光，这是我人生旅途里遇到的最让我迷恋的风景。

那些清澈明净的眼神，那些大胆无稽的想象，那些忍俊不禁的疑问，那些肆无忌惮的行为，和你俏皮的短发、简洁的衣饰一样，是我昨天里细细珍藏的明信片，如今一样崭新和明晰。

让我们在路上相伴，拥抱美好的一切，去迎接每一个新生的朝阳，轻装上路，看一路人间。

今，二〇一三年十一月二十七，你的十八岁生日。

祝，快乐幸福！

今天

昨天既然已经成了追不回的爱恋，在记忆的小床上酣眠，那么，我们能做的和应该做的，就是抓住今天。

今天可能并不美妙。

今天是星期二，还得早起，怀着无奈也好，怀着等待也罢，总要急匆匆的赶去上班。但是，如果你能够有一份坦然和随缘的心态，今天的这一切一定是其他人心目中最美好的向往。想想吧，当你手捧一杯热茶，打开电脑准备处理一天工作的那一瞬间，有许多人还在痛苦中沉思：今天，我去哪儿，挣得今天的工钱，维持必须面对的生计？

所以，有事情做，并且能够顺利地做着，本身就是一种美好。

今天也许充满哀怨。

今天要评选优秀，僧多粥少，每个人都在心里打着自己的小九九。表面上你笑我笑，淡淡然然，其实都是伪装着你好我好。结果出来了，满以为胜券在握的你以一票之差落选了。胜利者以一种傲然的姿态睥睨你，你心底愤懑不平：凭什么，我工作业绩突出，工作态度踏实，却会输给你认为处处不如自己的对手？于是，你会抱怨，人心太自私，世道太炎凉，由此你就陷入了彷徨。

其实，有些名利，比浮云还轻，失去也许是一种最好的获得。

在我们的今天，你一定有下列享受。

首先，你一定睁开了眼睛，看到了或明亮或暗淡的天空。此时，请你一定要有一份清醒：至少，我还能够多一天看到我们周围的世界，就在这一秒，不知道有多少比我们更渴望阳光的眼睛已经永远沉入了黑暗。

其次，到现在，你一定顺利地吞下了三餐，正悠闲地坐在电视机前，手握着遥控器，不知所以地找着适合自己的节目。那么，请你一定要明白，此刻的你是多么幸福，因为，就在这一瞬，不知道有多少人正在忍受病痛的煎熬，粗重的喘息声中夹杂着痛苦的呻吟。

还有，你一定听到了小鸟叽叽喳喳的叫声，一定看到了小草蓬蓬勃勃的翠绿，一定漫步在城市或者乡村的路上，见了许多陌生的面孔，和几个熟悉的人点了一下头，问了一声好。如果是这样，我想告诉你，你多么值得庆幸啊，因为，就是这些平淡的日子，丰富了我们平凡而绚丽的人生。

紧紧抓住每一个今天，就是我们最了不起的成就。

华元荣20xx年5月20日

如今，有多少人选择静默的活着

喜欢角落，喜欢寂静的一个人呆着。

偶尔会去品一杯好茶，品味属于自己安静的时光。

看着窗外阳光绿叶，冥思自己的人生理想。一路走来，从最初的张扬到现在的静默，很多话渐渐不表达。看看人生百态的变化。

懂你的，一直都只有你一个人

你一直在改变着，时间不断修饰着你最尖锐的部分，使你渐渐融入这世间，成为一份子，你可以选择沉默，也可以选择逃离。

曼妙的时光安静如水，很久没有像现在这样，静下来去思考，静下来去感受美好的时光

我差点迷失在这灯火迷离的尘世。

幸好，我顿悟。

人生，美好的东西总是有的。只是需要你自己去找寻。

消极悲观久了，看到阳光也会惊喜。那对常人来说是那么的触手可及，而我，却有种久违的感觉

在哪，我都不愿呆太久。我会爱上那的空气，树木，尘埃

现在，心情难得的平静。

静下来听首歌，享受着下午这美妙的时光

静静的，呆在这个角落。走过我身边的人，向我投来疑惑的眼光

我还很年轻。我应该追随理想，跟着人流走，我应该是积极上进的却有一颗看淡百态的心。

我喜欢寂静，不喜欢被打扰。

多少人，年轻的时候，是多么有抱负理想，从最初的猖獗到只想守护一个家。这是一个多么巨大的转变。

人生难得的是平静。何况在这样一个喧嚣的尘世里，当你发现自己开始沉寂下来时，也许，你已经看淡一些东西，已经学会放弃一些东西

来之不易的平静是人格的另一种升华。

一栋房子，一亩田地，一抹阳光

我们终究会老去，终究带不走这世上的任何东西。

过好当下，过好每一天，珍惜身边拥有的一切，这就足够。

物质的东西掺杂太多杂质。

一颗素心，自我取悦。

为自己活，而不是活给别人看。

静静的，喜欢怎样就怎样不用在乎别人的眼光。

不大喜，不大悲。

我的静默，源于生活，源于本心，源于选择。

在安静的角落，我可以认认真真做自己，不用去附和谁，不用陪笑，这是我最喜欢的状态

偶尔可以写一篇文章，来诉说感情

我不觉得总是消极就是不好，消极的人反而是最容易满足的

我不希望被救赎，也无法救赎

我只做自己，那个时而安静，时而冥思，时而偷笑，时而快乐，时而哭泣，时而文艺的自己。

我也会选择一直在路上，看看风景，吃吃特色美食，偶尔被艺术熏陶

或许有人说，这，要求会不会太高，会不会太遥远，会不会不太现实

其实，很多人都知道，现实的生活是平凡的。

可是，为什么仍然有那么多遗憾？

如果不想遗憾，何不选择心安？

瞬间的美好不代表永远美好。我们应该努力做到自己想要的状态。

或许浮躁的心，有天终究会归于平静