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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的今天你有多爱我，希望能够帮助到大家。

有没有觉得爱一个人并不是每天都同样深的爱着，我们总会有情感波动的时候。比如今天下雨，他没来接你下班，他甚至没有发信息关心你。你便觉得他对你不够好，于是你就不想那么爱他了。

虽然这并不代表他不好，他仍然是那个风度翩翩、才华横溢的他。还是那个你当初一眼就心动心跳十分喜欢的他，可是因为他今天对你不够好，你今天决定不爱他。你说，你爱的，是那个对你好的他。

当他忙完打来电话说，亲爱的，我今天太忙，没去接你，对不起。你有没有被淋到雨？你有没有怪我？现在有没有在想我……

听到这里，你发现自己又爱他了。原来你只能坚持一小会不爱他。若他现在说爱你，你一定会马上回应说你也爱他。而他并不知道，这一天里，你曾有过好一会不爱他。

后来，你们结婚了。你们结婚的唯一理由是因为爱情，你们相信爱情才能成就婚姻，你们也相信会一生相爱，你们相信对方就是自己到海边捡到的那颗最好最适合自己石头，你们决定从此再也不去海边看别的石头。

可是，你们也会被烟火岁月弄得灰头土脸。某天你做家务累的满头大汗，他却躺在沙发上看了一下午的球赛。你赌气不叫他帮忙，其实是想他看到你的辛苦，主动来陪你劳作。可是他让你失望了。你虽然还是在晚餐上做了他爱吃的菜，心里却不愿那么爱他了。他看着餐桌上那些爱吃的菜，笑吟吟对你说，老婆谢谢你，你辛苦了。

你一听，内心的一点小别扭又融化了。那一刻，你又开始爱他。

再一天，你心情不好，烦躁时你冲他发了脾气，你甚至扔了杯子。他也黑了脸，没有亲吻你就出门上班了。你静下来换位想想，他今天一定不那么爱自己，因为今天的你一点也不可爱。

第二天是周末，你们约好去郊外散心。你们走了旧时恋爱的路线，看了曾经的风景，在你们给对方亲吻的地方找回忆。这一天，你们觉得像热恋时一样美好。这一天，你们都确定彼此很爱对方。

细想想，你跟爱的人是否都是这样？你们并非每天都那么爱对方，或是那天的你们不够可爱，或是那天的你们对彼此不够好，或是那天的你们心情不佳，或是那天的你们忘记了爱对方。

如果只是某一天如此，倒也无大碍。但要经常忘记爱对方，就会有些危险了。所以当你们爱着时，相处时，多想想今天有没有爱他或是更爱他，再想想今天的自己是否让他爱或是更爱。

小编推荐

“你有多可爱，婚姻就有多可爱！”

我儿子每次出门，手里一定要拿点东西，比如小汽车、酸奶、橡皮泥，总之，一定要拿点东西。

我每一次都站在门口苦口婆心的劝他：大男儿当志在四方，岂能被这些酸奶小汽车所牵绊呢，你要不要跟爸爸一起去拯救地球？

他一听很开心，好啊好啊！

然后我把门口的垃圾袋递给他，他有点莫名其妙，我说，你把垃圾带到楼下，不仅保护了地球，你还可以在积分榜上获得10个积分，攒够100个积分就可以兑换一个小汽车，攒够200个就可以去游乐场，攒够……

我儿子问，还有垃圾吗？

在我家墙上，我媳妇做了一个积分表，只要我儿子表现好，就可以加分，比如自己吃饭，可以加5分，自己穿鞋，可以加5分，睡前听一个故事加5分，听一个英文故事加10分，妈妈不开心的时候，哄妈妈开心可以加20分。

积分用来干什么？比如我儿子去商场碰到自己喜欢的玩具，可以拿自己的积分抵扣，然后我就给他买。

有一回我心血来潮，想唱歌，我说，听爸爸唱一首歌，可以加5分，要不要？

我儿子摇摇头。

我说，10分。

我儿子摇摇头。

我问，爸爸唱歌就那么难听吗？

我儿子笑着说，妈妈唱首歌吧，我给20个积分。

果然，儿子是妈妈的小火锅，又麻又辣又暖心，蘸料十足，涮的尽兴。儿子是爸爸的皮皮虾，皮厚肉少，剥起来还扎手，价格死贵，扔了可惜，咂摸起来没味，只能逢人吹吹我有大海鲜。

那一瞬间，我有一种失恋的感觉，自己最喜欢的女人，被儿子撩走了。怎么形容呢，你夹了一块脆皮烤鸭蘸了酱，放在小薄饼上，又加了黄瓜条和葱花段，卷成卷，满怀期待，然后烤熟的鸭子，飞了，气人不？

我问我儿子，你不爱爸爸了吗？

我媳妇补了一刀，哎，父子一场，不要问这么伤感情的话。

我想离家出走，我想二胎生个女儿，我想去深山老林里静一静，感觉爱不动这个世界了，中年男人的世界很脆弱的，玻璃心一碰就碎。

我儿子突然跑过来，抱了抱我，简直暖心炸了，接下来我想唱一首《小星星》送给我儿子以此纪念我们父子和解的这伟大一刻，我刚唱了一句，一闪一闪亮晶晶，然后，我儿子捂着耳朵跑了，跑了，回来啊，马上要到副歌高潮了！

我现在就想问一下，现在学什么歌还来得及挽回这段父子感情。

都说“一孕傻三年”，我媳妇傻起来比较可爱。

有一天早上，我问我媳妇为什么起的那么晚。她说，做了一个很难过的梦。

我问她，怎么了？

她说，梦到领儿子出去玩，他在一个很大的游乐场，一眨眼的功夫，不见了，把我快急哭了，我找啊找，找啊找，怎样也找不到，我心里知道这是做梦，只要强迫自己醒过来就好了，我就醒了，看着儿子睡的正香，我想，儿子不可能平白无故的就丢了，我一定要要找到他，然后我就又睡了，把梦续上，继续找，你知道的，儿子如果找不到妈妈会很难过的。

我问，最后找到了吗？

她笑着说，找到了。

我是头一回见把睡懒觉说的这么清新脱俗又感人。

我笑着跟我儿子说，下次不要乱跑了，在妈妈的梦里也不行，妈妈找不到你会很着急的，下次如果让我的女人着急，我会打你屁股的，快去亲亲妈妈，妈妈就原谅你了。

我儿子一头雾水。

哼！撩我老婆这件事上，我明显略胜我儿子一筹，毕竟我有快10年的功底，有了孩子以后的婚姻，无比的奇妙，你会看到一个神奇的世界。比如撩，我喜欢一箭双撩，有时候，我会亲儿子一下，笑着说，麻烦把这个亲亲送给妈妈，好吗？我儿子就屁颠屁颠的去亲妈妈。

我领我儿子在楼下玩，他发现了一株蒲公英，特别漂亮，我问他，要不要摘下来送给妈妈？

他开心的说，好。然后小心翼翼的摘了一朵，回家的一路上小心守护着，就在即将走到楼门口的时候，突然来了一阵风，蒲公英四散，他手里只剩下一个光秃秃的小木棒。

我笑的不行，说，你怎么跟妈妈解释，这是一株蒲公英？

我儿子委屈的要哭。

回到家，我儿子拿着一个小木棒给我媳妇，我媳妇一愣，这是什么操作，我跟儿子说，你快吹一下这个蒲公英。然后我跟我媳妇说，快，快接住这个蒲公英的飞吻。

能把一个小木棒描述成蒲公英的飞吻，我也是拚了。

以前没儿子，我是有机会才撩老婆，现在有了儿子，没机会也要硬撩，不撩的话，老婆很容易被儿子抢走，哎，没办法，比你优秀的人还比你努力。

我儿子把家里的玩具，扔了一地，弄的一团糟糕，我媳妇一生气把他给训斥了，然后我儿子委屈的眼泪汪汪去找我求助。

我问他，是不是惹妈妈生气了？

他点点头。

我说，男生怎么能让女生生气呢，那你去哄哄妈妈，妈妈就原谅你了。

然后，我儿子拉着我要去楼下的超市，我问他，你要买什么？

然后他拿了一大堆零食。

我说，你心这么大呢，妈妈还在家里生气呢，你出来嗨，合适吗？别拿了，你的积分不够了，你还要不要攒积分买你的小汽车了？

他摇摇头。

买了一大堆零食回家，我儿子领着大包零食走到我媳妇面前，委屈的说，妈妈，对不起。

然后我媳妇扑哧一下就笑了。

我笑的不行，都笑出了眼泪，跟我哄我媳妇的样子，一模一样。我跟我媳妇说，你看，你是他要花掉所有积分也要讨好的女人。攒积分你知道多不容易吗？在他朝思暮想的小汽车和让你开心面前，他选择了后者。你看，他有多爱你。

孩子真是一个好玩的世界，你会在这个世界里看到自己的样子，也会学到他教给你跟这个世界相处的方式。我儿子说云彩是酸奶味道的，我儿子说坏掉的灯泡是它睡着了，我儿子说生活很苦，但楼下的超市有棒棒糖。

有时候，想不明白的事儿，问一下儿子，他就会给我一个神奇的答案，仔细咂摸一下这个答案，很好玩。

这个世界不是非黑即白，婚姻也不总是一地鸡毛，你先可爱了，生活不忍向你下狠手，只好陪你一起可爱。

你有多“恨”现在的老公？

涩，是苦的余味。

上大学的时候，曾经听历经婚姻的学姐解释过苦涩这个词：“她说苦，是嘴里的味道。涩，是遍布全身的感觉。我的婚姻，就是苦涩的。嘴里是苦的，身体是酸涩的，没有一点力气的。”

我问过很多女人，你现在还爱你的老公吗？

80%的都没有正面回答这个问题，她们说：“为了孩子，也不能离婚，就凑合着瞎过呗。”

我再次强调自己的问题：“不要说孩子，只说你自己的心，你还爱他吗？”

我楼下的姐姐和我的小学同学说了一模一样的话：“不考虑孩子，只说他，就真的一点感情也没有了。”

当然也有回答，还爱的，可真的是少之又少。她们反过来问我，我竟也一时无言。

不能说一点爱都没有了，只能说那爱在这岁月中，早就变得面目全非了。尤其是在吵架的时候，我觉得一点爱都没有了。等到和好的时候，我又觉得还是有一点爱的。可这爱，能经得起多少岁月经年呢？

我是这样的心态。

不够积极，但是也不够消极，仅仅是平淡和清浅。如我一贯对婚姻的态度，爱人理智些，清浅些。

在这些人里，有三个女人的回答是情绪激动的。她们跟我说：“结婚这么多年的夫妻，你不该问多爱，而该问多恨。”

那你多“恨”你现在的老公呢？

这“恨”，可是来源于曾经的太爱？

35岁，结婚七年，一个孩子。

“特别恨他。尤其是不能想过往，越想越恨，觉得自己这一辈子都毁在他的手里了。恨得狠的时候，我都会打自己耳光，因为看着他那无情精神病的样子，想想这个人是自己选的，连自己都恨。

他一直在外地打工，我一个人在家带孩子。丧偶式婚姻这么多年，以为是最苦的了。结果，丧偶式婚姻，仅仅是苦。他回到家之后，我的婚姻生活变成了涩。

孩子哭了，我哄孩子哄的满头大汗。他会朝我发脾气，骂我难道就非让孩子哭不行。我愿意让孩子哭吗？孩子哭了，也是我的错。做饭晚了，也是我的错。工作一天，累得要死，回家了还好辅导孩子写作业，周末想要犒劳自己一下，就被会鄙视。

明明是他对我不好，明明是他做错了太多事。我只要跟他吵，他就两个态度。一个是，你别说了，我嫌烦。另一个态度是，你再敢说，我就把家里的东西都砸了。

你跟这样的男人过，哪里还有爱。只余下恨了。等到恨足够多了，转身离开的时候，只觉得是解脱。”

46岁，结婚20年，三个儿子。

“我有时候半夜醒来，看着睡在身边的男人，心就会一寸寸寒。很多时候，我都想他就这样一直睡，不要醒过来好了。可想想，我的三个儿子，我又躺了下来，看着外边的亮光，痛苦着熬着这一生。

如果，我生的是三个女儿，我真的会马上带着女儿们离开。但是，我生的是三个儿子，我不能走。我养不起这三个儿子，我只能忍受着这痛苦的婚姻，仅仅为了男人一个月的那8000块钱。

我有时候半夜的时候，会看着他的拳头，因为这拳头无数次对向了我。我在想，我要是有魔法多好，把他的拳头变成粉末，让他再也没有欺负我的本事。

可我又想，还是算了。他要是有什么事，最后吃苦受罪的还是我的孩子们。

婚姻里的苦算什么，可怕的是这种无奈的屈从。你明明已经恨透了他，却不得不给他洗衣做饭，维持着家里的一切。

我不知道，这样的日子什么时候，是尽头。或者，永远没有尽头。”

64岁，结婚41年，一儿一女。

“有些男人，你遇到了，这辈子都受罪。他不仅会拖累你，还会拖累你的儿女。我儿子刚结婚，有了孩子。我女儿两个孩子都在上学。他们正是需要奋斗的时候，我那个背叛婚姻了半辈子的男人瘫了。

我一点都不想管他。我这辈子最恨的就是他。因为他的丑事，我和孩子受了多少伤害。当时就不能看见他，看见他，就想拿着东西跟他拼命。

他可以不要脸，但是凭什么连累了我的儿子和女儿。可他就是我孩子的爸爸。我有时候真的恨，那个时候，自己怎么不离婚，彻底跟这个男人断了联系。

我自己受了一辈子的罪就算了，如今还要我的儿女们养这样的一个父亲。

我不想儿女们为难，只能自己照顾他。可是，我恨透了他，让我照顾他，我真的是跟吞了死苍蝇一样。我给他做饭就恨不得把碗砸了，我给他洗衣服，照顾他，就恨不得发疯。但是，我没办法，为了让儿女们彻底远离这个父亲，我只能替儿女们照顾他。

我又多爱他？没有爱，至于恨。”

恨意浓，冷了三冬雪。

我问她们这恨，这是来源于爱。

她们说：“刚开始是因为深爱过，所有那么恨。可是恨太多了，就只余下了恨，没有任何爱了。”

恨，太多了。她们不再因为爱而恨。而仅仅是因为伤害而恨，恨他毁了自己的人生，恨他拖累了自己的孩子。

这恨里，再没有了爱，只余了厌恶。

你爱你的老公吗

愿你，是极少数深爱着的。因为，代表了你被男人善待。婚姻里，只有始终被善待的女人，才能积极正面地回答这个问题。

我爱他，从未恨过他。

今天，你备胎了吗？

前两天，

有个粉丝找到我，

想要咨询情感方面的问题。

她和一个男生互有好感半年多，

现在才发现自己原来是备胎。

不过她最终选择了放下。

那么，

问题来了：

备胎究竟能不能逆转呢？

01

备胎的自我修养

为什么人们都不想自己成为别人的备胎？

背后的原因无非两点：

第一，不愿意自己只是个“备用的”；

第二，当了备胎便永无翻身之日，不能和自己爱的人光明正大了。

但是，如果我告诉你，备胎逆袭其实是件很简单的事情呢？

其实，那些所有发现自己是备胎了之后，就觉得“万劫不复”的人，完全是自己吓自己。

为什么呢？

因为这些人总是站在自己的角度看问题。

我来举个例子：

A和B互相有好感有一段时间了，期间两个人也常常会电联、约会什么的。可是，让A感到奇怪的是，虽然两个人总是在一起活动，举止也渐渐比较亲密了，但是，B却好像完全没有想要确定关系的想法。每次A和B聊起这些的时候，B也会立马转换话题。而且，每次约会都是B提出来的，有好几次A主动提出活动，B都以加班为借口回绝了。后来，当A自己确定是备胎的时候，就直接拉黑了所有的联系方式，断绝了跟B的往来。

其实，案例中的A，在我看来，完全是太心急了一点。

还记得我在案例之前说的吗？

“被当了备胎的人，总是站在自己的角度看问题。”

我们尝试着换个方向看问题：为什么你心里的那个男神/女神会找备胎？

其实，所谓的“找备胎”在主观上来考虑，是一个选择和不确定的过程。

怎么来理解呢？

可能这个人在自己心里有一个以上的心动对象，但是，每个人都有不同的优势和特质。TA并不能在第一时间就确定下来到底和谁进一步发展。

于是，TA就进入了一种观望的状态。

在观望的过程中，TA会开始互相比较，并且尝试跟对方相处。这也就是为什么有的人好像跟自己非常暧昧，并且很有好感，但却迟迟不确定关系的理由了。

如果你是在这种状态下被“备胎”的，那么，最好的方式就是积极地展示自己的优势。

不管是通过共同话题或是建立交织点的方式，先提升在TA心中的印象，才是首当其冲要做的。

当你的竞争力慢慢最大化的时候，备胎转正的天平自然也就会向你倾斜了。

02

分手后也能成备胎？

还有一种情况，是比较特殊的。比如下面这个例子：

A和B分手有一个月左右了，A觉得两个人的关系是还可以抢救一下的，但是，B的态度却永远是不温不火。每次A想要去主动挽回的时候，B都会说：“不着急，再冷静一下”或者“我们还是再好好考虑一下吧”。于是，A越来越焦躁，就开始慢慢加大了挽回的频率和力度。然而，最终的结果却是：分手不到两个月的时间，B找到了新欢，并且完全断绝了联系。

在这个案例中的A，就是典型的分手之后还被当成了备胎。

如果说，在两个人分手之后，你的挽回需求很迫切，但是对方却既不表明需求，又不完全回绝。

这个时候，你就需要引起警惕了：TA很可能是在“骑驴找马”。

怎么理解呢？

很简单。这种情况发生时，有极大的概率是TA还没有找到比你更合适的人，所以，就先这样“吊着”你。不接受，也不拒绝。

但是，一旦TA有了更合适的目标，立马就会对你撒手了。

如果遇到这样的情况又该怎么办呢？

最好的方式就是把“焦虑”推回给TA。

如果你一味的表达自己强烈的挽回需求，在TA看来，就是已经完全“吃死你”了。这只会让TA对你随意摆布。

但是，如果你在保持着一定存在感和出镜率的状态之下，表现出一种“我也有新的好感对象，而且不止一个，我也不知道要怎么去选”的感觉，该心慌的就是TA了。

如果TA开始焦虑了之后，就会主动联系你。但是先不要泄气，先用这样的姿态保持一段时间。慢慢把TA“吃定你”的锐气消磨掉之后，再进行后续的挽回策略，就能事半功倍了。

出轨男人有多可恶？一边说爱我，一边偷情别的女人！

我叫雷晓燕（化名），和老公结婚9年了，儿子今年七岁，在读小学。

我和老公是大学同学，大学期间，我和他谈起了恋爱，大学校园的小亭子里、小池塘边、小柳树下都留下了我们最美好的回忆。他对我发的誓言、说过的美丽语言，都能出版一本厚厚的文集了。

我当时被他的甜言蜜语和山盟海誓打动了，大学没毕业，我们就已经同居在一起。2009年，我们举行了结婚典礼，2011年，儿子出生。

在我坐月子期间，我就发现老公跟他公司的实习生有暧昧关系，我大发雷霆，把他骂了个狗血淋头，逼他写了保证书，他也向我保证会对我一心一意，不会有出轨行为。

那个实习生也自觉羞愧，很快辞职离开了公司。

本来我以为他通过这件事会有所收敛，没想到儿子满周岁的时候，他依然在外胡搞，甚至还有一个女人打电话打到了家里，把我气得抱着孩子就回了娘家。

后来娘家、婆家苦苦相劝，我才答应再给他一次机会。他当着我的爸妈、他的爸妈面前赌咒发誓，以后会洗心革面，对我全心全意，不会再做出对不起我的事情。

从那之后，他的确收敛了很多，安心工作，对我和儿子也照顾的很周到，算得上是合格的老公、父亲。

可惜，好景不长，最近一两年，我发觉他又有些不安分了。

有一天晚上，我趁老公睡着，偷偷解锁了他的手机，看到了很多他出轨的证据。在手机相册里，有不少他和别的女人的亲密合照。微信里，他们两人的聊天记录很肉麻很下流。

看着这些照片和聊天信息，我简直有一种天崩地裂的感觉，我不能容忍一面向我保证一心一意，永不变心，一面又和别的女人卿卿我我，暧昧缠绵。

我把这些内容都转发存进了我的手机。第二天一早，我就拿着这些证据跟他说，我们离婚吧。他死活不肯同意，还在我面前跪下，发誓说那些都是逢场作戏，没有一个是认真的，如果不信，他可以一个一个地当着我的面，跟他们断绝联系。

但我对这些表演突然有着很强烈的反感，他越是这样表达，我越是感觉跟他的距离越来越远。我的离婚的决心越来越大，但是当爸妈、公婆、儿子出现在我面前的时候，我又有种不舍，我的心情很烦躁，很迷茫，不知该怎么办？请您帮帮我！

咨询人：雷晓燕（化名）

维情咨询师回复：

婚姻是神圣的，一段好的婚姻，需要两个人遵守结婚时的誓言，彼此忠诚，互相扶持，共同维护，才能结出幸福的花朵。

然而很多的时候，残酷的现实是，结婚之前，爱的誓言轰轰烈烈天荒地老；结婚之后，婚内出轨却层出不穷。

婚姻中最重要的是彼此忠诚，倘若真的深爱，就应当一心一意，真心相对，不要以任何原因为借口出轨。出轨后再说我爱你，这个爱会变得很廉价。

建议：

一、婚姻需要彼此忠诚，也需要直面现实，当问题摆在眼前的时候，既不能掩耳盗铃，自己欺骗自己，以为看不到就没有事情发生；也不能冲动任性，动辄离婚，甚至过于偏激的动作，让事件没有回旋的余地。

二、婚姻是夫妻双方下半生共建的事业，需要共同的精心维护，问题出现了，需要夫妻双方共同分析问题出现的原因，需要共同审视这段婚姻是否还有修复的价值，需要共同研讨婚姻继续存在还剩下多少空间。

三、婚姻是两个人的，不能容忍任何一方肆意践踏婚姻的神圣和尊严，不能任由任何一方肆意破坏婚约的承诺和责任，这是对这段婚姻和这个家庭的尊重，也是对从爱情到亲情这段人生历程的尊重，如果连这个最起码的尊重也没有了，那么这段婚姻也就真的名存实亡，没有任何存在的意义了。对于女人，也无需过于软弱，也需要果敢坚决的做出自己的选择。

他真的在乎你有多胖吗

他真的在乎你有多胖吗

【如果他爱你，他一定是希望你把身体健康放在第一位。】

我在饭馆，听见旁边一对情侣的对话：

男：“你要吃点什么？”

女：“……”

“又在想自己有多胖？你看看你，一点儿都不胖，刚刚好，不要想减肥了，吃！真搞不懂你们女的，瘦巴巴的有什么好看的……”男的还没说完。

“老板，来两个大碗的卤煮，加两份大肠！”女孩子马上向老板招手了。

我坐在旁边，觉得这个女孩好可爱。

回过头去看她。

她真的一点儿都不胖！

可是，看看身边，随便挑10个女孩子出来，从80斤到140斤，每一个都觉得自己胖。

可能在她们的心里，只有那些苗条的女孩，才有资格称得上是漂亮。

怕胖的女孩子，还有个特点，就是穿什么衣服，都觉得自己不好看。

她们既喜欢照镜子，又不敢照镜子。

天天在吃还是不吃之间徘徊。

听见别人说“哎，你最近瘦了啊”，心里总想：“哼，虚伪，就知道说好听的给我！”

怕胖的女人对各种各样的减肥方法总是特别留心，热衷尝试。去健身房办卡，总是前几个月去得勤，渐渐就荒废了。

在家跳“郑多燕健身操”，每天一身臭汗，但似乎效果不明显。做瑜伽、普拉提，没一样坚持下来的。

吃减肥药，副作用把人折磨得睡不着觉。

去针灸，忍痛被扎得像一个稻草人，到头来还是要听针灸师说：要少吃！

去拔火罐，背上拔得像个七星瓢虫，还是听见美容师说：要少吃！于是开始少吃吧！天天过得像兔子，掐着算着卡路里吃饭，男朋友这时开口了：你这样活着还有什么意思！

有时候，你尝试做一些事情来让自己更美，但总适得其反。

减肥过度的女人，总是精神不振，头发枯黄，两眼无神，性情大变。

更可怕的是，有的女人，怕胖又贪吃。每天都在和自己的内心打仗，那真是精神和肉体的双重折磨。

你想要让自己显得更加漂亮，不一定非得要去减肥。

也许你是想要把自己最美的一面展现给你爱的人，但是，你想过没有：他真的在乎你有多胖吗？

真正爱你的人，是不会在乎你的体重的，正如他不会在乎你是个飞机场，睡觉还老放屁。

如果他爱你，他一定是希望你把身体健康放在第一位。他宁愿你是一个健康结实的“肥婆”，也不希望你是一个弱不禁风的纤弱美女。

如果你爱他，你也要下定决心，让自己活得健康。

不是说找到了爱自己的人，就对自己没要求，而是不要太在意胖瘦这件事了，每天都苦大仇深地对自己，纠结自己的腰围是不是又大了一毫米。

不要让它影响到你们的生活。

两个人一起吃吃喝喝是多么快乐的一件事啊！

而且，告诉你一个秘密，两个人感情好时，都会胖的一你说这怪谁呢？

不要告诉他的朋友你有多爱

不要告诉他的朋友你有多爱

世界上最大的不幸，并不是你爱过一个贫穷的男人，而是你的感情被一个所谓的成功人士残忍地蹂躏并摧毁。

1

到新单位不久，因一单业务要去上海。自离婚以后，这是我第一次要出远门，心里不禁有些惶恐。出了站怎么走？迷路怎么办？去哪儿找宾馆？

坐在火车上，开始怀念前夫李全。虽然他挣钱不多，志大才疏，却对我呵护有加。结婚以后，我自己的手机从来没有自己充过电，都是他每天晚上帮我准备好一切：检查钥匙在不在，手机需不需要充电，快来例假的时候，卫生巾有没有放进去……平时出个门，也都是跟他一起，紧紧地挽着他，生怕自己丢了。

曾经，我也是那么深地爱着他，钦慕他的才华，崇拜他的文学修养。直到婚后三年，见到同班的女孩子个个嫁的男人有房有车，而我和李全还住在租来的房子为交房款首付的钱发愁时，我才开始怀疑自己，爱情这种伟大的神圣，也开始变得世俗起来，像一块圣洁的白布，终于开始走向抹布的旅程。

我们离婚令所有认识我们的人瞠目结舌，原因甚至世俗得令我自己鄙夷自己——他下岗了。为此引发了更多争吵，婚姻终于被我们折腾得满地狼藉不知从何收拾而起。拿到离婚证的那一刻我自己也觉得搞笑：当年爱得死去活来非君不嫁的荡气回肠劲儿去哪儿了？

现在我要去上海。而他就在上海打工，生活真是充满戏剧性。

我在铺上迷迷糊糊地躺了一会儿，不自觉地摸出手机来翻电话本，企图找到一个上海的朋友来接站，我忽然想起来，李全有个叫王祖海的同学跟他玩得特别好，也在上海工作，李全就是他介绍去上海的。我们结婚的时候他来玩过一次，很硬朗的一个男人，理一个干净的平头，说话不多，但总是很经典，总之一看就是干大事的人。当时听李全说他在上海已经是一个外企的部门经理了。

在手机里翻了一下，居然还有两年前他的一个手机号码。我试着拨过去，没想到竟然通了。我赶紧把电话挂断，心里有些紧张。

他是李全的朋友，我跟他一点都不熟，跟他说什么？难道说要他来接我？毕竟他是李全的哥们儿，李全定会以为我在找机会跟他复合。

没想到过了一会儿，他把电话打了过来。我看着手机上显示着他的名字，犹犹豫豫地接听了。手机信号不是很好，但是王祖海的声音仍然像两年前那样沉静，“你好，请问你是哪位？”

我期期艾艾地说：“我是小楠，嗯，李全的前妻……”果然不出我所料，他劈头就问：“哦，你找李全？”我一紧张，语无伦次起来：“不是不是，我出差到上海，想问一下你知道哪儿的宾馆在两百元以内，条件又比较好的，我们出差一天只报销两百块钱的住宿费……”

王祖海沉默了一下，我接着画蛇添足地解释：“我不是想找李全。”

他在电话那端笑起来，“不想找他就是想找我呗。你什么时候到？我给你安排好。”

我把车次告诉他，还有七个小时就到了。王祖海说：“好的，我接你。”他的语气里是一个男人毫不犹豫的霸气和笃定，我心里一暖，还好找到了人接站。挂掉电话，一直没有睡觉的我迷迷糊糊就睡着了。

2

王祖海依然是两年前的样子，平头，干净的皮肤，穿阿玛尼的西服，目光里有一点桀骜。他接过我的包，走在我前面来到停车场，把我的包放进一辆本田车的后备箱里，然后径直坐到前面。我跟在他身后坐进副驾驶的位置。从见到我打过招呼后，到他把车倒出去，他一直都没有和我说话。他身上带着一种成功男人所拥有的坚定和优越感，我想说话，却也不知道从何说起。

大约沉默了五分钟，他忽然笑着转过脸问我：“为什么不想李全知道？”

我很诚实地回答：“我觉得挺尴尬的。没有必要再见面了。”

他又问：“你又结婚了吗现在？”不等我回答，他忽然自顾自地笑起来，“呵呵，放心，我没有告诉李全你来了，所以绝不是在帮他打听。”

气氛变得轻松起来，说着笑着，就到了一家四星级大酒店门口。他告诉我，这家酒店是他们老总的，房间已经安排好，不用我花一分钱。但是他并没有把车停下来的意思，我狐疑地看着他。他说：“我先带你去吃饭，给你接个风。”

李全是我和他朋友圈子唯一的交集，除了他，我们好像没有什么别的共同语言。吃饭的时候，又提到了李全。他问我：“好好的，为什么要离婚呢？困难总是会过去的。”

我低下头来，“李全跟你不一样，他不是个做事业的人，整天侍弄个花花草草，写点小豆腐块就觉得生活滋润得要死，可是日子怎么过下去？”

王祖海叹气，“这个人，入佛门六根不净，进商界狼性不足。现在混得也不好，我再怎么提携，也做不出业绩来，在我们公司搞了一年还是业务员，一个月混千把块钱花花，有时穷得连手机费都是我给他交。哀其不幸，怒其不争啊。”听他的语气，对李全已经不是一般的失望，而且完全是高高在上的口吻，跟当年在我们家和李全的亲热劲已经判若两人了。顿了一下，他还挺好奇地问：“你当年怎么会喜欢上他？”

是啊，我怎么会喜欢上他？念高中的时候，我是学校出名的漂亮女孩，总是有男孩子站在我回家的路上拦着我要和我交朋友。我念高三那年转到师大附中，李全就是那所师范大学校报的主编，会写一手漂亮的粉笔字。我看着他站在凳子上办板报的时候就喜欢上他了。我高中毕业以后考到外县去念大专，也算是有缘分，李全分到那里的一所中学做数学老师，我们谈起了恋爱。后来因为教师转正的名额有限，他又没背景，眼见转正无望，只好到当地的粮食局做了普通工人。我和他相爱以后，几乎所有的人都觉得他配不上我，可是我鬼迷心窍地爱着他，看他写字，帮他寄信，和他一起种花，还从家里偷钱给他买了一个586的学习机，整天觉得生活美好得不得了。

回忆起当年对李全的感情，我又好气又好笑。我告诉王祖海，我爱李全爱到了可以什么都不要的疯狂境地。曾经因为我父母一直不同意我们的婚事，他觉得很伤自尊，决意离开我。我哭着和父母吵了一架，跑到他农村老家。他不给我开门，对我说：“你爹妈让你嫁谁你就嫁谁吧，我就是没钱没本事，怎么着？他们还以为我就找不着对象了？”我一句话也没说，就在他家门口坐了一夜。大冷的天儿，第二天早上我头发上的雪都结成了冰。李全开门的时候我哇的一声哭起来，从怀里掏出他送给我的一块心形的玛瑙，对他说：“你看你送我的东西还在这儿，你不能不要我了啊，我死也要跟着你。”

我一边说一边苦笑，王祖海像听天书一样看着我，最后感叹：“世界上真是什么稀奇事儿都有。我也暗恋过一个女孩，问题是我跟你太不一样了，我喜欢的是我们市委书记的姑娘，人家那个漂亮，那个有气质，连文具盒都是三层的，不是一般的女孩能比的。”

吃完饭，他说：“小楠，其实你现在还是那么漂亮，站在你的角度上来讲，离了婚也好，实际点，找个更好的。”

送我回酒店的路上，王祖海一直在教育我怎样做一个务实的女人，我本想告诉他其实我早在离婚时就已经变得世俗起来，但见到他在那儿津津乐道，还是暂且在他面前装一回天真的小女孩。我告诉他，我离婚是因为我和李全性格不合。事实上连李全也不知道我要离婚是经济困窘直接导致的，离婚的事纯粹是因为我天天找碴和他吵架，但到最后也没有挑明是因为我嫌他没本事。所有的人仍然觉得我从始至终都是个爱情至上的女人，单纯得透着傻气儿。

3

第二天早上，我刚起床，王祖海的电话就打来了。

他问我，今天怎么安排。我说要去办事，他细心地告诉我坐车的路线，末了还说，如果我可以晚一点办，他忙完公司的事可以开车来送我去。我嘴上推辞着，心里却巴不得他来接我，多方便啊，连车都不用打。果然上午十点钟，他准时出现在酒店门口。

在上海待了五天，每天王祖海都会抽出时间陪着我。我和李全已经毫无关系，而他跟李全的关系也不像以前那样是铁杆兄弟，傻子也看得出来，他是有意往感情方面发展的。

第五天，我要回去了。王祖海说：“你别坐火车了，二十多个小时你怎么受得了，我给你订张机票吧。”我有些舍不得，但不好意思拒绝。机票拿来，我给他钱，他坚持不要。他说：“这点小事我还是可以办到的，不用你出钱，我想办法从单位走账就是了。”口吻里带着一点盛气凌人的优越感和一点霸气的疼爱。

王祖海开车送我去机场，一路上，和来的时候很不一样，他说了很多话。他告诉我自己在公司的业绩，在业务上怎样创造了一个又一个的奇迹，告诉我他准备另外开一家服装公司，还说自己有很多女孩子追，但是他不喜欢她们，觉得她们俗气。

我心清心明，他喜欢我。可是我并没有觉得自己喜欢他，就算喜欢，也只是因为他给我带来了方便，而且于我而言他混得比较牛，令我仰视。经历过刻骨爱情的女人，清醒的时候真是可怕！

宽敞明亮的候机大厅里，王祖海问我：“你会把你这一次来上海的事情告诉李全吗？”

我说：“不会。”他笑了，“好的，那我也永远不告诉他，这是我们之间永远的秘密。”

我心照不宣地笑，心里有些高兴。以他的条件，如果我能和他在一起，也未尝不是一件好事。

下飞机的时候，手机提示收到短消息。他说：“楠楠，我过段时间去看你。”我抬头，郊外的空气真是好，有飞机从头顶上过去，发出温暖的轰鸣。

关系就这样暧昧起来。每天晚上，王祖海都给我发短信，从小楠叫到宝贝，一切都过渡得浑然天成。感情来得快却毫不造作。有时候他的短信发得晚一点，我就会不安，一遍遍地去看手机，那种偷偷摸摸的忐忑，好像小时候一遍遍地去看家里的暖柿子熟了没有。

转眼五月就过去了。王祖海争取了一周的假期来见我。这是我们的第二次见面，可是经过无数次暧昧的午夜电话和赤裸裸的短信告白，我们这一次见面已然完全是情侣关系。他揽着我走出机场去坐的士，司机问去什么地方，王祖海把脸转向我，“最好的宾馆是哪里？”

有些突然地，我愣住，笑着翻他白眼，然后狠狠揪了一下他的腿。司机转过脸来说：“滨江吧。”王祖海看着我笑，对司机说：“好，就去那儿。”

一进电梯，他就抱住我，低声唤我：“宝，我的宝。从我第一眼见到你就喜欢上你了。可是那一天，你是别人的新娘。”

我心里一热，没有由来地，吻上他。缠绵的，需索的。爱情好像又回来了，而且对象是一个多金而英俊的男人。我甚至觉得自己对不起他，我是一个离了婚的女人啊。我把脸埋在他怀里，“你怎么不早告诉我？”

我们做爱，带着迫不及待的疯狂。然后他起身找打火机抽烟，我甜蜜地睡在他怀里。他抚摸着我的脸，忽然对我说：“我要是在李全认识你之前认识你多好。我一定会娶你的。”

我略略一怔，“你没想过结婚吗？”那一刻我才忽然发现，因为底气不足，我甚至连“和我”二字都不敢说。

王祖海明白了我的意思，他像看外星人一样看着我，“你想过和我结婚？”

我一时被噎住，不知道说什么好。他说：“我快结婚了呀。”

我的心哗地一下凉透了，脑子里全部是空白。我不是一个随便的女人，他是我用了心的第二个男人。我想我真的是已经老了，面对这样的耻辱，我并没有马上从他怀里跳起来，而是马上反应过来，笑笑说：“哦。”但是心里的锥痛，一下子漫到了嗓子眼儿。我只觉得透不过气来。

顿了顿，我装作若无其事地问：“找的什么样的女孩呀，你喜欢她吗？”他说：“上海姑娘，才24岁，条件还可以，不过以结婚为目的交往，就算再喜欢，也不是爱。”我强忍着愤怒大笑着说：“那你结婚了以后，还会来跟我鬼混吗？”

王祖海乐了，“可能会吧，看情况。”说说笑笑的时候，我一直在他怀里，我的身体因赤裸而变得羞耻，全身的血液都几乎凝固了。末了，他又冒出一句：“以后你不要告诉一个男人你有多爱他的朋友，特别是当他的朋友各方面都不如他的时候。”

为了维护自己卑微的自尊，我仍然笑着，“为什么？是不是因为这个你才爱上我的？”

王祖海的神情一下子严肃起来，“是的，男人都有征服欲。两个男人从小玩到大，对方明明不如自己，却找了个美人儿，还那么爱他。你想这男人心理怎么平衡啊？肯定也愤愤不平地想试试这女人会不会爱上自己。”

我客气地说：“那你觉得我爱你吗？”

王祖海想了想，“有一点点吧，是不是？”

我说：“嗯，第一眼见到你的时候，觉得你比他帅多了，你们当时是那么好的朋友，我就想，我既然能把他搞定，也就一定能把你搞定，你知不知道你当时是一个少妇的梦想？”我摆出女人最恶俗的媚态，笑，极淫荡，放肆地挥霍着我们之间最后一点残存的好感。他也笑，然后努力地掩饰住不悦起身找他的内裤。穿好衣服，他想了半天，最后对我说了一个字：“靠！”

王祖海本来准备过几天走，但是当天，他就走了。我看到他不停地给一个叫阿紫的女孩回短信。他走以后，我一个人，在凌乱的五星级宾馆房间里大哭了一场。

世界上最大的不幸，并不是你爱过一个贫穷的男人，而是你的感情被一个所谓的成功人士残忍地蹂躏并摧毁。回味真爱的时候，就算有着习惯势利的世俗之人，也会觉得那是一段可以示人的正常人生历程，毕竟自己曾经美好而纯粹。可是掺杂了世俗欲望的感情一旦被人玩弄，留下的只是永远难以启齿的羞耻。

爱的小贴士

再没有什么生物比男人更喜欢攀比了。他们比物质，比派头，比征服女人的魅力。

这种攀比对一个女人而言，决无真情。他只是想要证明一些什么。

一个女人是否真诚被爱，她自己一定是有感觉的。

所以，女人要静，用心感受，戒骄戒躁。在最静的状态里，才能捕捉到一个人的心灵是否纯净。

今天，你积极对比了吗？

前段时间，看了BBC做的关于爱情的纪录片，片中请来了四对夫妻，他们每一对婚龄不同，亲密关系质量也都不同。有恋爱1年多，正在办婚礼，沉浸在浪漫之爱的新婚夫妻；有正经历七年之痒，丈夫刚出轨，被妻子扫地出门的分居夫妻；也有结婚二十多年，一直吵吵闹闹，婚姻危机重重，但还没离婚的中年夫妻；还有相爱相伴，白头到老60年，对自己的亲密关系非常满意的老年夫妻。

片中，心理学家们让他们做了很多测试，其中一个测试很有趣，先拍一张他们每一个人的大头照，然后通过电脑ps技术，将他们的照片进行处理，有美化和丑化两种方式，美化三张，丑化三张，共七张照片，然后让每一个人看自己伴侣的照片，在2分钟之内选出一张更符合他们眼中伴侣形象的照片。有意思的是亲密关系比较好，婚姻满意度比较高的人选的伴侣照片都比他们伴侣真实的形象更美一些，即那对新婚夫妻和相爱一辈子的老年夫妻看他们的伴侣更美一些，而那对分居夫妻和中年夫妻他们看自己的伴侣则更丑一些。

这个实验非常符合很多心理学家，社会学家研究那些婚姻维系时间长，婚姻满意度高的夫妻之后得出的一个结论：他们把自己的另一半看得更理想化。

但是有意思的是，如果把伴侣过于理想化又会容易导致婚姻的不幸，因为我们一旦发现另一半与我们的想象严重不符时，就容易导致理想破灭，内心失望，生起很多的不满和愤怒，所以恰当的理想化似乎是提高亲密关系质量的秘诀之一。但是，是因为我们对另一半有爱情，我们才理想化对象，还是因为理想化对方，才让我们持续地爱着对方呢？

在进行婚恋咨询时，我也有这样的发现，那些贬低、否定自己伴侣的人，对伴侣，对自己的亲密关系都不满意，而那些赞美、肯定自己伴侣的人，则恰恰相反。在第一次咨询中，我通过看一个人如何评价Ta的另一半，往往可以猜测出Ta来做心理咨询，是为了挽救婚姻，还是决意离婚。一个决意离婚的人比较不会去讲关于另一半的任何好话。

人们是因为对伴侣的评价高，婚姻满意度才高，还是因为对婚姻满意度高，对伴侣的评价才高呢？这就像先有蛋，还是先有鸡的问题，让人傻傻分不清楚。

这让我进一步联想到心理学中的“积极对比”和“消极对比”。什么叫“积极对比”呢？就是拿我们的伴侣跟想象中的或者真实存在的人作比较，如果伴侣赢了就叫“积极对比”，伴侣输了，就叫“消极对比”。拿我自己举例：每次我看了电影、电视剧或者听完女朋友们对她们另一半的抱怨之后，我都会感觉，我的男朋友真好。“还好我男朋友不是大男子主义的男人。”“我男朋友真是比某某某聪明多了，有趣多了。”“如果我找了某某某老公那样爱面子的男人，我的生活一定不会像现在这样幸福，我真是太幸运……”

有意思的是，有的时候我会将自己的积极对比告诉我的男友，时间一长，他的自我感觉也良好起来，同时他对我的积极对比也多起来，“我女朋友比那些凡事喜欢依赖的女人强多了。”“我真受不了那些没有自己想法的女人，还好你不是这样的人。”“如果我找了某某某那样虚荣的女人，我觉得我这辈子会很不幸……”经常积极对比的我们会有一种“对方就是我的真命天子/天女，我难以想象离开对方，和其他人在一起的生活会怎样”这样一种感觉。你说它是幻觉吧，我觉得确实如此，但是这样的幻觉让我们的亲密关系的满意度比较高。

著名的婚恋心理学家约翰•戈特曼在《爱的博弈》一书中提到了心理学家卡里尔•鲁斯布尔特（CarylRusbult）关于“积极对比”研究，她通过30年的系列亚牛，发现托付终身是一个逐渐的过程，在这个过程中伴侣会越发频繁地从积极的角度用自己的婚恋关系和别人的作比较。

戈特曼说：“沉浸在积极对比中的伴侣会认为其他可能的组合都不如他们，并且发展出一种‘我们对抗全世界’的态度。随着他们对婚恋关系积极想法增多，他们也越来越依赖这段关系来满足他们日益增长的情感需要。他们开始相信，失去对方将是一场灾难……相反，一个人如果经常陷入消极对比，就会经常体验到购物时体验到的后悔和执念——我可以有更好的选择。”积极对比累积的效果不仅提升一个人的婚姻满意度，还可以帮助很多夫妻渡过偶尔遇到的难关，比如经济上的危机，婚姻中的压力。而消极对比累积的后果轻则让夫妻间的冲突不断升级，彼此怨恨加深，重则使婚姻滑向出轨或者离婚。

我曾写过一个朋友跟我讲他父母之间发生的一件事。丈夫的单位正在竞选车间主任，他是三位候选人之一。竞选结果出来了，他没选上，回家跟妻子讲，没想到她妻子却说：“我早就知道会是这个结果。像你这样没用的人，再给你10年，你也当不上车间主任。”妻子鄙视的言语让丈夫的心情更加郁闷，他和妻子大吵了一架。竞选失败加上夫妻争吵，男人受了很大的打击，这使他消沉了一段时间。在这段时间，妻子每天都没有给他好脸色，嘲笑他，鄙视他，挖苦他。后来，在事业上这位丈夫也失去了进取心，整个人都无法振作起来，心灰意冷，变得像妻子所说的那样“没用”，每天在单位里混日子直到退休。

这样的事例，在中国家庭中并不新鲜，可以说是普遍存在的。在我成长的过程中，我发现我的妈妈，我身边的姨姨、姑姑、婶婶们对自己的丈夫都是这个模式。我的来访者中女性居多，她们中的很多人也习惯用一种批评、鄙视、消极对比的方式对待自己的另一半。“你看隔壁的老王，人家怎么对老婆孩子的，你也不知道学学！”“你看看，我妹夫工作上多能干，你再看看你自己那个不求上进的样子！”“那个谁谁谁长得比你帅，挣钱也比你多，家务也比你干的好，你说你有哪一点比得上别人。”“如果当初我和某某在一起，我的生活比现在的不知道幸福多少倍！我真是瞎眼了，怎么会做出这么错误的选择。”总之，在这些女性眼中，老公都是别人家的好，自己的老公就是个渣，但是这么渣的男人，你当初为什么会选择他？为什么后来又不选择离婚，也真是令人费解。她们不停抱怨，不停唠叨丈夫做得不好的地方，以为通过这样负面的方式能够让丈夫变得更强大，殊不知很多男人就是在妻子这样的抱怨和唠叨中自我价值感越多越低，不被认可的痛苦越来越深，两个人的婚姻质量也越来越差，丈夫也没有在他们的打击和鄙视之下雄起，反而越加窝囊无能。

也许这是一种习得的婚姻模式，很多女性的父母婚姻模式就是如此，妈妈一直在批评、打击、讽刺、挖苦、鄙视爸爸，甚至在孩子面前数落各种丈夫的不是和无能，爸爸这时不是与之争吵就是沉默不语，然后子女们学到了这样的相处模式，继续复制在自己的婚姻中，这真是令人心痛和可惜的事情。

聪明的女人能够以欣赏的眼光关注身边的男人，将原本看起来很普通的伴侣塑造成高富帅，让自己过上幸福的日子；愚笨的女人却只懂得每天打击身边的男人，将原本的潜力股打击成扶不上墙的烂泥，然后还守着这团烂泥，彼此痴缠怨恨到老。

如今在美国、英国等发达国家，离婚率已经过半，在中国的北京、上海等地，离婚率也接近40%，想要拥有幸福的婚姻并非一件易事。没有人能随随便便成功，婚姻幸福也是如此，需要用心经营，彼此不断地付出，没有理所当然的亲密和幸福。

今天，你在亲密关系中进行的是积极对比，还是消极对比呢？如果今天你看了这篇文章，发现自己在亲密关系中积极对比很多，那请继续保持住。如果你发现自己的消极对比很多，请带着欣赏的眼光和乐观的心态，去找找身边那个他的优点吧！每一个人，尤其是男人，是非常需要自我价值感的，在他们的内心深处渴望得到周围人的肯定、认可和鼓励，不要吝啬你的欣赏、赞美和感激，你的欣赏会让他变得更好，让你的婚姻变得更加和谐幸福！