情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 你到底有多爱我?这个世纪难题终于有解了

你到底有多爱我?这个世纪难题终于有解了

发表时间:2021-03-22

【www.qg13.com - 情感美文今生有你】

情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的你到底有多爱我?这个世纪难题终于有解了,欢迎阅读与收藏。

1-10,打个分,你们的爱有多深?

你,我或他,还有很多人......

孤单的时候,难过的时候,伤心的时候,甚至小确幸的时候,可能都悄悄问过自己这个问题。

我们风风雨雨携手十年,算不算深爱?或者平平淡淡简单美好的我们,够不够深爱?

又或者我们吵吵闹闹一辈子,也算是深爱吗?

现在拥有他的悉心呵护,未来拥有他的甜蜜誓言,他对我已经这么好了,我们的爱算不算很深很深了呢?

这个问题真的很难。

到底,什么样的爱才算是深爱?

1

我到底爱谁?——物化之爱

曾经,与其说我爱他,不如说是我爱自己。

我曾听赵悦辰老师说过不止一次,在你还没有处理好自己内心的黑洞时,最好不要找男朋友,因为你找的那个人肯定内心也会有一个大黑洞。

可惜,那时候我还没遇到赵老师,不过,幸运的是,我的男朋友竟也是个心如明镜的心理人。

在遇到他之前,我还是个深受传统伦理纲常毒害的花季少女,青春还未过半,就早早地认定,好女人一定是懂事的,会默默为家庭付出,成为所有人都需要的人。

他第一次听我这样说的时候,笑得差点背过气。

然后,他严肃地对我说:“我不需要你温柔懂事,贤良淑德,我只需要你做你自己。”

那个时候的我懵懵懂懂,还听不懂他说要我做自己是什么意思。

但很快,我就知道了。

不到一年时间,我就被从假装成熟懂事的小大人宠成了骄傲跋扈的小公主。从不敢表达自己的需求,到天天嚷嚷着要陪伴、要关注;从只会苛求自己满足别人,到要求男友随叫随到、十分呵护,完全看不到我以前的影子了。

心里美滋滋的我,第一次体会到了释放天性的甜头,原来这人世,不总需要你压抑自己,也不需要你费尽心力去讨好,自有人愿意真心待你,我以为这便是被深爱。

可是呢?我自此幸福快乐一辈子了吗?

没有。

慢慢地,他开始向我抱怨,说我只是把他当做一件工具,需要了就唤来,不需要就不管,从来不在意他的感受。

听他这么说,我脆弱的小心脏立马就疼得要裂开般:“不是你说要我做自己的吗?我现在终于愿意去表达自己的需求,追求被满足,难道你这就不愿意啦?”

不生气是假的,被抛弃的感觉占据了整个心脏,甚至想要一怒之下分手,可是又割舍不掉他的陪伴。

“你爱我,并不是因为你爱我,而是因为你更爱你自己。你只是把我当做一件工具,来疗愈你孤独痛苦的心。”

此刻的我,如五雷轰顶。

过往的记忆洪水般涌来,我想起:小时候只有考试成绩好,才能博得父亲一笑,如若哪次分数低了些,他是断然不会给我成绩单签字的。好像在他那里,只有当我成绩好的时候,才是有价值的,才是让人满意的。

从父亲那,我学会了,只有有价值的人才能被爱。我只有努力付出,努力为别人好,别人才会对我好。而那些对我好的人,我也只看到了他们对我的价值,却没有看到需要发展出爱。

物化之爱,把人变成了器物,把在器物身上能实现的价值看作是爱。

有多少人的爱,是因为对方有钱;有多少人的爱,是因为对方能提供安全感;又有多少人的爱,是因为想要个爸妈来宠爱。

你若不懂,物化的爱也没什么,但是你若懂,就知道物化的爱,既然是工具,那就有随时被替换的可能性。

2

我爱你的什么?——碎片之爱

很多时候,我们会把对方当做神,只爱他的美好。

如果你曾恋爱过,就会发现:在关系中,我们总是对对方有很多期待,而且总是想把对方打造成自己理想的样子。

在把我培养的能自如表达自己的需求后,我很荣幸地升级学会表达不满了。

你怎么就是不理解呢!

我说的不是这个意思!

我不就是想表达下自己的难过嘛!

你干嘛这么反应强烈!

我不是希望你出主意,就是想你安慰一下!

共情水平这么low,你要是我的咨询师,我早踹了你了!

男朋友先是神色一暗,随即眉毛一翘,佯怒说:你敢对你咨询师这么说吗?

呃,还真不敢。

心理行业有个说法,帮助自己心灵成长有两个路子,一个是借助心理咨询,另一个就是收获一段好的婚姻,在婚姻中进行疗愈。

好的婚姻确实有心灵疗愈的功效,但是这样的缘分是可遇而不可求的,更何况,我遇到的又是学心理的。

我心里自然是有所期待的。

渴望他能像咨询师那样理解我,渴望他能感受我的焦虑,我的痛苦,我的悲伤,我来去如风的情绪,我无缘无故的失落。

可是,这现实吗?

当然不现实。

且不说他不是神,他不能时时刻刻关注我,理解我,而且,他又不是我的咨询师,我为什么要求他像咨询师那样共情我?

而且,我这么急迫地想要他来满足我,难道不是因为我已经隐约感受到,他在亲密关系中有一些困难吗?

真应了赵老师那句话,我们还真是都有个大窟窿,只不过彼此的窟窿位置不一样。

后来我慢慢了解到:他从小便记忆力超群,几岁时便能把麻麻讲过的故事一字不落的背下来,然后拿着书假装给别的小朋友讲故事。可能天才都命途多舛,他的童年在辗转多个寄养家庭中度过,受了不少苦楚,也是因为如此,不大能共情到别人。

所有情结背后,都是一道道鲜血淋漓的伤,看不到的时候,我们以为它已经痊愈了,可是依旧能触摸到它的痕迹,闻到它的味道。

而我,看不到男朋友的伤口,是因为我内在的大伤口也在不断叫嚣着痛苦。看到对方,接受对方的不完美,接受他不能满足我对爱的渴求,就意味着我要放弃我的痛苦,我的缺失。

我都已经如此弱小了,你怎么能够如此脆弱呢?

碎片之爱,不接纳不完美的你,不接纳不完美世界的存在,也是不肯接纳自我的另一部分碎片。

捧着自己鲜血淋淋的心,看着对方鲜血淋淋的伤口,遇到了最严苛的一次抉择,是继续转战战场寻寻觅觅,还是选择成为彼此的神,努力疗愈自己,一起成长?

“我选择一起走,你呢?”

“我也是,一起。 ”

3

我深深懂你吗?——客体之爱

最深的爱,是看到全部的你,深深懂得你。

最好的关系,是我懂你的不容易。

你不能接纳的,都是你不认可的自己。你不认可的,都是你不想要回忆的。

在度过了碎片之爱后,我们的关系升级了。

我学会了用一个成人的角度来看待我们关系中发生的事情。

比如,他没回我消息的时候,我会想他有可能在忙,而不是怀疑他和别的小妹偷腥;

他忙着看球赛而不和我说话时,我会想他也需要有自己的娱乐时间,而不是烦我了;

他心情郁闷沉默时,我会想可能他的伤口又再叫嚣了,而不是在生我的气。

成熟认知方式的可贵之处在于,能够从多角度出发,看到不同的可能性,而不是只困在自己过往熟悉的情境中,用消极的认知来评判当下的情况。

很多时候,你看到的,都只是你内心的投射而已。

我觉得自己是没有价值的,就会很容易觉得他不爱我;

我害怕自己是弱小无力的,就会很讨厌另一个男人这么没用;

我所看到的,都不是他,而是一个承载我情感投射的外在客体。

当任何一个人、事、物,甚至是地方、想法、记忆,只要我们在它身上投注了情感,它便成了我们的客体。我们在它身上看到的不是单纯的它,而是被我们的恐惧、焦虑、悲伤、欢喜等等情感,渲染过的它。

为什么会有客体之爱?是因为在我们很小的时候,我们是靠着妈妈对我们的情感、表情、动作等的回馈,来逐渐确认我们自己的存在的。

而等我们再长大一些,就靠与我们的主要抚养人互动,内化外在客体,来逐渐形成我们自己的人格。

所以,我们就慢慢学会了,在外在客体身上投射爱,表达爱。

当我们能够在彼此的投射中看到完整的彼此,看到真实的彼此,看到彼此的脆弱,悲伤和无奈,看到彼此的需求,渴望和缺失,便拥有了真正的客体之爱。

不能接纳的,是因为自我内在是矛盾的,没有完成整合,造成了理想和现实的冲突。

你的不安和弱小被投射出来,落在了那个最亲近的人身上,你敏锐地察觉到他的脆弱,殊不知,那只是你在他身上感受到的脆弱,勾起了自己内心的脆弱感,然后内在的排斥和冲突便一发不可收拾。

4

怎样爱才是完整之爱?

关系中,最怕的是什么?是——我是天上的神,而你是地上的凡人。无论我怎么努力,都不能陪你三生三世朝朝暮暮。

当我已经放下过往伤痛,开始新人生时,你还在过去的阴霾中自我封闭;当我已经学会如何发展自己的短板,挣钱养家的时候,你还在抱怨原生家庭穷养了你;当我已经学会享受人生,打造精致生活的时候,你还在柴米油盐酱醋茶中一地鸡毛。

爱到最后,这样的结果你怕吗?

我曾经也怕,害怕从我以为的配不上他,变成真的配不上他。

但是现在,我不怕了。

因为,真正的深爱是可以克服种种差异的。

当我能够不把你当作满足需求的工具,当我能够看到完整的你,当我深深懂你的不容易,我就开始理解到:真正的爱,能够看到自己内在的缺失,看到彼此生命的不容易,看到人性的脆弱和无奈,依旧可以接纳和继续爱。

爱的神奇之处在于,当我们能够从伤痛中走出,敢于去爱时,疗愈就会悄然发生,终有一天,你会发现,原来你们已如此美好。

伤痛可贵,爱情美好,愿你勇敢去看一看。

扩展阅读

男人到底有多介意老婆是否处女?


有位姑娘求助,她说十年前念高中时,她曾有过一段感情,两人交往了三年,在上大学前夕,两人约定要永远在一起,于是,那一晚,她把自己给了对方。

可是大学四年里,很多事情都起了变化,在大一下学期时,两人就分手了,这段感情足足让她伤心了好几年,才缓过劲来,并且之后一直不曾再谈恋爱。

工作几年后,家里催得急了,身边的人也经常为她操心,但她心里一点都不想恋爱,因为曾经那段感情,让她觉得这么美好的初恋,都会如此匆匆结束,何况工作后充满条件要求的恋爱呢。

可是正当她以为自己心如死水时,一个阳光的男人走进她的生命,如一抹霁色拨开她心中的阴霾,许久不动的心湖,再一次起了波澜,并且比上一次更加热烈。

男人很好,疼她爱她,一心想着和她结婚孕育孩子,为了她动用一切关系,把工作调到了她身边,只为时时可以见到她,为了她将已经买了的房子卖掉,买下她喜欢的那个楼盘,想做为新房,还为了她,笨手笨脚的学做各种家务,只为让她不必那么累。

她很感动,觉得老天待自己真是不薄,也很爱男朋友,三个月前,两人发生了亲密关系,她已非处女,自然不会落红,男人面有疑色,可是没有多问,选择了相信她。

可是她却过不了自己心里这一关,男人对她越好,她心里就越沉重,总觉得自己对不起他。

思考了很久以后,她觉得未来两个人要相处一辈子,彼此之间不应该有隐瞒,于是,她选择在某天晚上,把自己之前那段感情和盘托出。

男人知道后,深受打击,虽然他嘴上说无论她之前有过什么,他都会接受和包容,可是在之后的生活里,男人变得心不在焉,在那件事上更是变得冷淡很多。

她很痛苦,看着男人的样子,更加难受,于是提出分手,可是男人不肯,说请给他一点时间,让他去接受这些事,他会努力去消化的。

男人确实很努力在维系彼此的感情,可是有些事越是刻意遗忘就越是记得清楚,她开始明白,男人有着非常浓重的处女情结,她不知道最后他到底能不能放下这些事。

姑娘问我,她是不是做错了,是否应该一开始就隐瞒这件事,还问我,她到底是应该继续等待,还是应该分手。

说实话,面对这样的情况,我也无能为力。

曾经在天涯上看见过不少帖子,皆是关于这个问题的,有的男人表示,就是一辈子单身,也绝不娶非处女,于是遭到很多女人的攻击,说要找处女就去幼儿园吧,活该你一辈子单身。

记得以前看过一篇文章,大概情节是这样的:一个男人爱上一个女人,因为她的清纯和温柔,使他视如至宝,可是却发现她已非处女,他深爱她,但却不能接受这些,最终,他出轨了,并且决定离婚,因为,对方是处女,他说我必须娶她,因为我是她第一个男人,女人含泪成全了他。

后来,他娶了对方,却迟迟怀不上孩子,又过了几年,妻子终于怀孕了,可惜没有保住,他去医生那里询问情况时,医生冷冷地告诉他,你们男人真是只管自己快活,不管女人死活,打了多少个孩子了?子宫壁薄成这样,能留得住孩子才是怪事。

男人惊愕不已,才知道对方为了嫁给自己,花80元修复了处女膜,前妻知道后,伤心欲绝,自己的爱情,竟然输给了80块钱的那层假膜。

这个故事很心酸,也很讽刺,真诚的坦白,却敌不过刻意的欺骗,这大概也是很多人宁愿选择欺骗,也不愿意坦白。

要说有错,大概每个人都有错,比如这个男人,为什么要这么在意处女不处女呢?比如前妻,你为什么不更洁身自爱呢?比如那个后妻,更是可恶。

可是站在他们自己的立场上,又全都没错,我想找个情史清白的老婆怎么了?我以前确实谈过恋爱,情到深处不可以吗?男人都那么迂腐,才逼得我作假的嘛!

回到前面的求助。

对于这个姑娘的未来,我无法预估,就一般而言,一个人的观念和情结是他多年以来所形成的,要想改变,实在不是一件容易的事,但最后怎样,也看彼此之间感情到底有多深,沟通是否真的有效。

后台曾有不少姑娘问过我如何看待男人的处女情结,在我看来,一个人有什么样的观念,都是他的自由,但是分两种情况,一种是本身就足够洁身自好,想娶一个同样的女孩为妻,这种要求无可厚非,不值得很多女人去攻击他,说什么迂腐,应该去幼儿园找这种话,在这个浮躁快餐的年代,一个男人能够做到洁身自爱,已经是很不容易的事了,在他自身做到的情况下,再去要求别人,也是对等的。

还有一种情况就是自身到处游戏感情,结婚时却要找处女的男人,还认为女人太过开放如何如何,若有女人提出异议,就会说这世界对男人和对女人的标准不同,男人可以怎样,女人却不可以的直男癌,我只想说呵呵,自己都没做到的情况下,是没有资格要求别人的,女人当然该自爱,但从他们的口中说出这些话来,无疑就是笑话。

对于女人而言,也要分情况对待,假如你在婚前已非处女,这本不是什么十恶不赦的大罪,无须妄自菲薄,可是如果你非要去找处女情结严重的男人,那就只能是悲剧。

所以,很想告诉所有姑娘,谁都有年轻的时候,谁都有情不自禁的时候,但做任何事之前,想一想自己能不能承受这件事的后果,假如你已经内心足够强大,能为自己的所有行为负责,那么,只要你所做的事不是伤害别人,无论你做什么都是你的自由。

但假如你只具备做的能力,而不具备承受的能力,那就请三思而后行,人生很长,不要到承受不起时,再来后悔,这世上,是没有后悔药买的。

嫁错了人,日子到底有多苦?


有个读者告诉我:

自己在商场看中一件打折后300多元的衣服,犹豫再三买下,可是回家后老公却和自己吵了一架。

说她败家,不上班买什么新衣服,300块够儿子一罐的奶粉钱、家里一周的生活费或自己半个月的烟钱了。

她哭了一宿,心里太委屈,他居然看不见她身上的衣服还是结婚以前的,这并不是他们第一次吵架了。

他自恃一个人挣钱养家,很懒,家务活从不伸手,里外都是她一个人忙,原来两个大人还好,有了孩子后以为他能分担一些,事实证明等于养了两个祖宗。

因为不上班,她在家里没有多少话语权,导致连婆婆也对自己指手划脚。

过年过节总要给父母表示一下,他却说你妈也真是的,明知你不挣钱,却还收下礼金。

同学聚会,听说还要交200元份子钱就不让她去。

他永远在忙,却没时间陪她。病了,他在工作;怀孕了,他在应酬;没人带孩子,他在出差;家里需要他,他却有时间和朋友喝酒,陪领导打牌,回家后蒙头睡大觉。

我相信一句话,能从一个人给你花钱态度和陪伴时间看出爱你的程度。

因为爱很简单,并不在意你能给予多少,而在意是否能尽你所能。

很多人认为婚姻里最惨莫过于家暴、出轨,其实并不是,那样激愤很容易让女人反转。

最可怜看似婚姻关系正常完整,内里却早已千疮百孔。

小维,是在结婚后发现老公特别自私的。

婚后不久,小维的母亲查出了乳腺癌,中晚期,她娘家一直住在小镇上,条件并不好,父亲从工厂退休,母亲是家庭妇女,供她读完大学,给哥哥娶完媳妇后家里几乎没有任何的积蓄。

小维的经济能力尚可,但毕竟工作时间不长,而且他们打算买房子,首付刚刚凑够,但她以为老公能同意先拿钱给母亲看病,却不料他反驳。

理由两个:

你有哥哥,儿子给母亲看病天经地义,他有责任,也有义务;

我们要买房,错过这一波,说不定要多掏很多钱。

他说的这些,小维都知道,但母亲只有一个,而且不是哥哥不掏钱,而是打零工的他根本没有钱,哥哥很孝顺,几次偷偷去卖血。

交流、谈判、吵架、哀求,但他理智近似冷血,象征性地掏了营养费再也分文不出。

小维很绝望,她说如果当时身边能有一个宋思明出现,她也会像海藻背叛小贝一样背叛他。

最后小维的哥哥以婚房贷款给母亲做了手术,在家人的劝说下小维并没有离婚,她只是拼命地工作努力赚钱,以备父母亲人不时之需。

日子继续过着,住在新买的房子里,她感觉像坟墓一样埋葬了自己对婚姻生活的美好想像。

有人劝她说,这是小事。

她说婚姻就是由一桩桩小事组成的,只是这些小事像砂砾一样硌应自己。

她不敢想像一个在困境里无法为自己担当的男人,怎么用余生陪你过好这一生呢?

婚姻于女人而言,是幸福的归属。

看起来华丽美好,进去了却一片荒芜。前后的落差,往往令女人生不如死,感到绝望。

而最常见的几种绝望婚姻,无非是:

夫妻三观不合,一言不合总吵架

三观不合是婚姻的劣根性,两人感情再深,总会因意见相左而吵架,无论激情吵还是冷战到底,感情都容易触底,磨掉感情的同时又寒了两颗心。

婆媳不合,丈夫愚孝

婆媳不合的家庭,大多不会太幸福。

如果男人懂得上瞒下哄,左右逢源,那么还好,如果是个妈宝男或愚孝子,苦了妻子,事事忍让。

在这种不平衡里,婆媳关系总会进一步恶化,看不到未来,更感受不到幸福。

缺失家庭责任、无视妻子辛苦、无视孩子成长

一个男人的责任感,是家庭幸福的主线。

如果男人担负不了责任,照顾不了妻儿,女人操持家务、工作,连生病的权利都没有,咬牙撑起一个家,心里会怨、会恨。

男人不上进、不顾家、没主见

这种男人带不来安全感,女人在家是否能受到尊重,是男人给予的,孩子能否成才,是夫妻共同的担当。

对婚姻不忠

这一条是女人永远过不去的坎,忠诚是判断对方是否爱你的第一要素。

无论哪种状态,都告诉你嫁错人了,他不是不爱你,只是更爱自己。

真正的爱人总会顾及你的感受,怕你委屈、怕你误会、怕你受冷落、怕你没钱花、更害怕你心寒失望而离开。

他会给你足够的安全感,对你忠诚,让你笑口常开。

虽然现在每年的离婚数据引爆眼球,但仍有很多不幸福的女人在将就,大多因为自身弱势原因。

现在很多人对于女性手心朝上的日子深恶痛绝。

因为人这个物种,向来势利,你弱了,男人会觉得你连丧的能力和花钱的必要都没有了。

治疗这种丧,就永远别放弃工作的能力。

很简单,爱情一旦爱没了,就什么也没了,有工作的能力,即使爱没了,还有本事养活自己。

赚钱多少是一回事,不工作是另一回事,就算在家带孩子,也以三年为限,不然很难再融入社会。

当然,也有麻木的成分在作祟。

有位同事本来婚姻不幸,犹豫着是否离婚,却发现又怀了二胎,这种拯救婚姻的努力让人总是无语。

总有人这样解决问题:

恋爱不顺,忙着靠结婚解决;

婚姻出了问题,忙着要孩子;

然后又出了问题,再要个孩子去解决;

所以,麻木和脆弱我可以理解,但这种女性思维很令人费解。

其实,嫁错人并不可怕,可怕的是,明知自己错了,仍然恋恋不舍。

婚姻说到底,是一场心甘情愿的冒险,希望所有人都能闯过这一关!

毕竟,这个世界最终不是男人和女人之间的战争,而是你和自己的战争。

最终,希望你能战胜自己。

婚姻里的计较,到底有多伤人?


1、婚姻里,计较会让我们的情绪越来越坏,爱也会变的越来越淡,计较的越多,失去的越多。

从前车马很慢,书信很远,一生爱一个人就够了。恋爱的时候,恨不得二十四小时腻在一起,像是连体婴儿,一刻都不想和伴侣分开。在亲朋好友的祝福下,相爱的人走进了婚姻殿堂,开启了柴米油盐的小生活。

婚后,快节奏的生活,让大家变得越来越忙,越来越没有耐心。没有亲密的沟通,没有身体的接触,两个人住在一间房子里,如同两个合租的室友,除了彼此相互间的照应,很少有情感上的沟通。

2、闺蜜小丽(化名)倾诉自己的婚姻。

刚结婚没孩子,小丽和老公各自在各自的单位上班。周末,是个好日子,可以美美睡个懒觉,然后和爱人共度这惬意的小日子。

一觉睡到晌午,小丽起床去厨房弄吃的。平时不善于做菜的她,忙的焦头烂额。而她老公早已醒来,一边躺在床上看着肥皂剧,一边哈哈大笑。

这笑声对于忙碌的小丽来说,仿佛是一种讽刺。她站在门口叫老公帮忙,而她老公嘴上迎合马上来,实际上依旧坐在电视机前看电视。

小丽最终没忍住,歇斯底里的跑到卧室漫骂她老公。此时的她老公正在喝饮料,小丽冷不防冲进来,吓得她老公手一抖,饮料撒了一床,床单被罩弄得湿哒哒的,让人气不打一处来……

3、一场大战发生了。

小丽怪她老公弄脏了床单,她老公却指出:“如果不是你吓唬我,我也不会手抖把饮料撒在床上”。而小丽又反驳:“早就喊你去帮忙,你为什么还是坐在这里不动……”

两个人你一言我一语的喋喋不休,从这件事情上吵到别的事情上,越扯越多,还翻起旧账来,最后的小丽气的甩门而去,跑到娘家去,还嚷嚷着要离婚。

一向宠爱自己的妈妈,却没有站在她那边,而是说了小丽一顿:“过日子哪里能这么撒泼任性,要是都跟你这样,一点小事就斤斤计较闹离婚,当初结婚的意义何在?”

讲真,一件小事,都能考虑到离婚,可见婚姻中的‘计较’多么的伤人。

小丽的婚姻也是大多数家庭的婚姻,婚姻中,夫妻两个人常常斤斤计较,一件小事,翻旧账,争执输赢,喋喋不休,一件小事可以变成无数件不开心的大事,以至于最后,压垮婚姻。

4、一味地计较得失,会失去的更多。

有一个来访者女士,对于丈夫下班不回家就很敏感,要求丈夫二十四小时开机,电话超过15秒没接,她就会补脑很多画面,认为她丈夫在外面鬼混。

回到家,要检查丈夫的手机,询问丈夫为什么下班不接电话也不回家。一开始丈夫还解释说一番,后来被她逼得太紧,直接表示沉默。

之后,丈夫不吭不响的出轨了,当丈夫要求离婚的时候,这位女士还没有意识到小小的举动,让她失去了婚姻。

有时候,和伴侣争执不休,只会两败俱伤。婚姻里没有所谓的输赢,斤斤计较,只会让感情越来越淡。

懂得感恩的夫妻,从来都是没有傲慢与卑微之分,更不会为了一件小事,把两个人的关系闹得很僵持。体谅彼此的付出,设身处地的为对方考虑,将婚姻中一切尖酸刻薄和愤愤不平置之度外,这样的婚姻,才能更加长久。

结婚后的女人到底有多苦?


早上,闹铃总是后知后觉,响在孩子哭闹之后。

睡到自然醒?已经是年少时候的记忆了。现在就算孩子不在身边,也依然会在六点醒来,再无睡意。

一天之计在于晨,清新的早上却是我火气最盛的时候。

当我跟孩子已经坐在桌前吃早饭时,老公才睡眼蒙松地醒来,跟我说:“今早你去送孩子上学吧,我昨晚喝多了,今早上还是酒驾呢。”

瞬间,一股无名火在心间升起:“我不去,你送吧。”

“那我被查到可就进去了。”

“进去就进去吧!进去了我倒是清净!”

就这样,你一言我一语的,越说越激烈,最后干脆吵了起来。两个孩子,大的在旁边看,小的抱着我的腿哭,家里瞬间一团乱麻。

“你别没事找事啊!孩子在呢注意点!”老公尚存一丝理智,而我却再也顾不了那么多了,只想把胸中一团怒火全部发泄出来。

“砰!”终于,老公带着两个眼睛含泪的孩子去上学了。

安静下来的房间让人感觉特别无力,耳边还回响着老二哭着跟我说再见的模样,再看看一屋子的狼藉,眼泪再也止不住了。

他一定不懂,一大早的发什么神经。

因为,同在一个屋檐下,男人和女人却常常过着完全不同的生活,爆发往往是因为隐忍了太久。

婚姻里,女人的付出都在琐碎里,早晨六点到八点的两个小时里,就像一场大乱斗。

不管你在忙什么,都有两个小的黏着,跟你扯东扯西,一会要妈妈抱抱,一会要吃这个,一会要喝那个。不管你是在厕所还是在洗头发或者是在厨房做饭,永远没有清净的时候。

焦头烂额之时,房间里,老公呼噜依旧。他是卡着上班的点起床的,起来慢悠悠上个厕所,然后坐在桌前刷手机吃早饭,清晨的忙碌跟他并无关系,所以发神经的只能是我。

为家人做早餐,为孩子忙碌是一种幸福,可是如果这付出不被人理解,你做的都成了应该,委屈愤懑就会越积越厚。

婚姻里,女人常常比男人难得多。常常,我们淹没在家务的琐碎里,孩子的纠缠里,事业跟家庭的平衡里。

这些难往往隐晦,不如男人应酬喝酒、熬夜加班那么明显。但是这些难却真实存在,我们常常忙忙碌碌脚不沾地,但被问起做了什么,却又一时说不上来。

姚晨在星空演讲里说道:“最近总有人在问我,如何平衡家庭和事业?为什么没有人问我先生这样的问题?”

为什么女人需要兼顾事业和家庭,男人往往顾虑少些?对家庭多付出一点点,就算是五好老公了。而女人呢?

男人常常把“加班”、“忙”挂在嘴边,其实,想加班就能加班是极其任性的,不需为家庭忧虑,心无旁骛做点自己的事对女人来说很奢侈。

我们也有工作,我们加班往往是在孩子熟睡之后,白天的时光极其珍贵,我们必须在有限的时间里把一天的计划全部完成。

因为下班之后,我们还要上班,只是换了一个身份。事情忙不完,两种身份就注定会打架。

没人看到,女人不是机器,她需要休息,也需要在生活的夹缝里喘口气,在身份转换中做一做自己。

人过三十,最清晰的感觉莫过于:离开谁也能过好这一生。这感觉很有些硬气,也有点凄凉。

在丧偶式婚姻里,我们练就了很多一个人撑起生活的本领。我们似乎长出了三头六臂,总能在再也忍不了的时候,又复活一回,又闯过一关。

我们被生活推着向前,不得不强大起来,靠谁都不如靠自己,不抱希望就不会失望。

有一天,老公讪讪地跟我说:“感觉你都不需要我,我在不在你们都过得很好。”

我愕然,原来你也想要被需要的感觉,可是我最难的那两年,最需要你的时候,你在哪里呢?

孩子太小吵闹,妻子产后身体虚弱,情绪不好,家里家外的家务活,那时候我们多么需要另一半帮我一起撑住。

可是,你在哪里?

你不在的日子里,无论有多无助,多无奈,我还是要继续生活啊,最后慢慢也就习惯了,没有你的时候我也能过得很好。

你的需要不过是想要享受妻子的投怀送抱,温言软语,你想要我们需要你,不过是想回家的时候孩子主动扑向你,跟你分享心事。

你想要的依然是我们给你温暖,而不是手挑肩扛地先去承担。然而,不付出就不会有回报,想要什么得先给出什么。

许多女人为了家庭透支着自己,喊累却被说矫情;许多女人为家庭付出了一生,却在老年晚景凄凉。

生活不易,作为一个女人需要精进的地方太多太多:家庭、事业、生活琐碎、孩子、夫妻关系、更好的自己……

但是生活再难也要走下去,请不要放弃,继续美好生活的权利。

永远别忘了,我是我。

生活里,我们身份多重,常常忘了自己是谁。只是轮番扮演着负责任的母亲、贤惠的妻子、孝顺的女儿儿媳。

永远别忘了,自己是谁。

在生活的琐碎里,捡起自己的爱好,做自己喜欢的事情。

在情绪低落的时候,记得抱抱自己,照顾自己的感受。

在没人分担的时候,为自己说句话,别什么都默默承担。

我们首先是自己,然后才是一个妈妈,一个妻子,一个女儿,一个儿媳……

学会放手,给另一半成长的机会。

我妈妈伺候了爸爸一辈子,爸爸从结婚到现在,连只袜子都没洗过。妈妈生病了,爸爸不懂怎么照顾,连一句“多喝水”都没有。

妈妈觉得凄凉,但是一切已成习惯,爸爸早就习惯了被照顾,照顾人这件事,他哪里会啊。

所以,女人啊,别那么能干,学会示弱,将肩上的担子分给男人一半,人只有在经历中才会真正成长。

爱自己。

闺蜜很舍得给孩子和家人买衣服,出去购物,一大半都是给别人买的东西,但是轮到给自己消费就百般不舍。不是不想要,是觉得自己不值得。

节日时候,等着老公送礼物,而,老公并不知女儿心,期待常常落空。落空的期待叠加成了失望,失望再叠加起来,就成了埋怨,怨气积压久了,人就不可爱了。

喜欢什么就自己买,别期待别人来满足;想要什么就尽力去争取,不要等着别人的给予。

亲爱的,不管生活多难,请记住,我们始终拥有选择的权利。

这世上有一种成功,就是能用自己喜欢的方式过一生。

今天你有多爱我


有没有觉得爱一个人并不是每天都同样深的爱着,我们总会有情感波动的时候。比如今天下雨,他没来接你下班,他甚至没有发信息关心你。你便觉得他对你不够好,于是你就不想那么爱他了。

虽然这并不代表他不好,他仍然是那个风度翩翩、才华横溢的他。还是那个你当初一眼就心动心跳十分喜欢的他,可是因为他今天对你不够好,你今天决定不爱他。你说,你爱的,是那个对你好的他。

当他忙完打来电话说,亲爱的,我今天太忙,没去接你,对不起。你有没有被淋到雨?你有没有怪我?现在有没有在想我……

听到这里,你发现自己又爱他了。原来你只能坚持一小会不爱他。若他现在说爱你,你一定会马上回应说你也爱他。而他并不知道,这一天里,你曾有过好一会不爱他。

后来,你们结婚了。你们结婚的唯一理由是因为爱情,你们相信爱情才能成就婚姻,你们也相信会一生相爱,你们相信对方就是自己到海边捡到的那颗最好最适合自己石头,你们决定从此再也不去海边看别的石头。

可是,你们也会被烟火岁月弄得灰头土脸。某天你做家务累的满头大汗,他却躺在沙发上看了一下午的球赛。你赌气不叫他帮忙,其实是想他看到你的辛苦,主动来陪你劳作。可是他让你失望了。你虽然还是在晚餐上做了他爱吃的菜,心里却不愿那么爱他了。他看着餐桌上那些爱吃的菜,笑吟吟对你说,老婆谢谢你,你辛苦了。

你一听,内心的一点小别扭又融化了。那一刻,你又开始爱他。

再一天,你心情不好,烦躁时你冲他发了脾气,你甚至扔了杯子。他也黑了脸,没有亲吻你就出门上班了。你静下来换位想想,他今天一定不那么爱自己,因为今天的你一点也不可爱。

第二天是周末,你们约好去郊外散心。你们走了旧时恋爱的路线,看了曾经的风景,在你们给对方亲吻的地方找回忆。这一天,你们觉得像热恋时一样美好。这一天,你们都确定彼此很爱对方。

细想想,你跟爱的人是否都是这样?你们并非每天都那么爱对方,或是那天的你们不够可爱,或是那天的你们对彼此不够好,或是那天的你们心情不佳,或是那天的你们忘记了爱对方。

如果只是某一天如此,倒也无大碍。但要经常忘记爱对方,就会有些危险了。所以当你们爱着时,相处时,多想想今天有没有爱他或是更爱他,再想想今天的自己是否让他爱或是更爱。

总是被出轨的姑娘到底有多惨


橙橙是我的一个大学同学,北京姑娘,长了一双忽闪忽闪的大眼睛,笑起来的时候脸上一对小梨涡显得整个人生动可爱。而且每次听到她的娃娃音,内心的保护欲都泛滥成灾。如果这样的女孩子是我的女票,那她对我撒娇,说什么我应该都会答应吧。(呃...小球球虽然是个女生,也抵挡不了对她的喜爱)

第一次见面看她没这么顺眼。遇到橙橙是大一军训,我们站同排,每次教官点名,一个小奶音在我身边答“到”,每次点到教官嫌她声音小,严肃的冲我们这排瞪一眼,道:“声音这么小,谁能听见!大点儿声!”后来我才知道,她从来不会大声说话,甚至在长期的相处中,从没和人红过脸,也包括对男朋友。

橙橙的男朋友和她是高中同学,初恋,并且是异地恋。年轻时候的爱情总是最可爱、最透彻,像一颗水果糖,含在嘴里甜在心里,有情饮水饱。可是,天下无不散的异地恋,说白了不见面是网友,见了面是炮友。

最害怕的共同方式,是我以为你能听懂,你却要我不停解释。

稍不留意,变成了对方最熟悉的陌生人。开始橙橙一个月1000分钟的通话不够用,军训上交手机,橙橙差点没哭出来,最后到了月末那几天问我们谁要打电话可以换卡,她还有963分钟的通话时间没有用。

我们开始混熟的时候,橙橙一天早上满脸娇羞的说要去给男朋友过生日,晚上不回来了。真是猝不及防一把狗粮,没想到她当天下午就回来了,在宿舍床上装死两天两夜,怎么叫都不理。

以为她们吵架了,后来才知道那天她请假提前一天去男朋友学校一手拎着礼物,一手拎着蛋糕,男朋友牵着一个女孩有说有笑迎面走过来,她第一反应是想躲起来,眼泪夺眶而出想忍都忍不住。但男朋友一来求她,解释了20分钟,道歉20分钟,保证又花了20分钟,两人又和好了。

“分手的人重新复合的概率是82%,但是复合后能走到最后的概率只有3%,剩下的97%就会再次分手,和第一次分手一样的理由。”这句话在橙橙身上得到深刻的验证。据不完全统计,男朋友一共出轨三次(戳文字了解出轨),每次对象都不一样,这还只是被发现的。我不得不佩服橙橙的忍耐力,因为问题还在,隔阂也在,只是有点舍不得,又有点不甘心。

这次分手之后,橙橙整天和我们厮混在一起,直到毕业论文答辩前夕,她突然告诉我,她和隔壁班的小海在一起了。因为我们系有两个来自海南的同学——大海小海。两个人都皮肤黝黑。不同的是大海高高瘦瘦,学校篮球队的主力;小海矮胖,长相实在不敢恭维,甚至还有一点点猥琐……我们班的女生他追过一半,最终都没在一起。

我们的反对似乎更激起了橙橙和他在一起的决心,还在豆瓣、知乎上提问:“一段不被别人看好的爱情该如何经营?”我们明明知道这段感情不会有好结果,也不敢再劝了。一个姑娘平时就算再有主见,遇到感情的事,也难免犯傻吧。

事实证明,相爱没有那么容易,每个人有他的手机。小海和橙橙去毕业旅行,小海全程抱着手机聊微信,她想看一眼的时候,一键回到桌面。只要不是真傻都能猜到些什么,但橙橙没有想到的是这一次是她大学最要好的闺蜜丹丹,聊天内容有多暧昧,她此时就有多心酸。

橙橙开玩笑说自己成了被劈腿专业户,每一次谈恋爱专一又深情都注定被辜负。

大学毕业之后橙橙开始了旷日持久的单身生活,大概两三年的时间,一心扑在工作上。上周末她邀请我一起吃饭,说有新情况汇报。她的新男朋友也是个优秀的人,他们属于能给人留下深刻印象的那种,饭后我对橙橙说:“感觉你这次不太一样。”

她说:“我感觉这次遇到命中注定的人了。我对他有仰慕,他对我有欣赏。就算偶尔争执,我们都会忍不住反省自己先说抱歉。他是配音师,以前只做自由职业,我妈不同意我们在一起,嫌他不是北京户口没有稳定工作,和我在一起后,那么害怕束缚的他,也愿意去朝九晚五的上班。”

其实哪有那么多命中注定,被爱才不是一种天赋,你身上所有气质与才华,都藏在这几年你读过的书,听过的音乐会,走过的路,看过的风景里。

她们互相崇拜对方,赞美对方,对对方永远有无限的好奇心和信任,一起探索这个世界,一起学习。最好的恋爱关系,是因为你,我对这个世界的繁琐平庸的小时都充满期待。

工作模式代替婚姻生活,到底有多可怕?


01

刘先生今年四十多岁了,有一个三十出头的娇妻,还有一个刚上小学的儿子。

中年的他,事业有成,妻子娇美,儿子可爱。在外人看来,他们是幸福的一家。

可是结婚的第七年,两人的婚姻出现了破裂。他思绪潮涌,回想起过往。

两个人初识之时,他已经是一家创业公司的老板,而她还是一个清纯漂亮的女大学生。在一次校外活动中,两人一见钟情,便相爱了。

恋爱三年后,她毕业了,他求婚。两个人就这样顺顺利利地步入了婚姻殿堂。

在沿海的大城市创业,他一直是租房住,可她很爱他,并没有介意这一点,还愿意放弃老家安逸的生活跑过来跟着他。

刘先生是一个事业心很重的男人,婚后不久,就全身心投入到企业经营中去。

婚后第三年,妻子就给他生了一个可爱的儿子,他们的关系更亲密了。很快,妻子加入了他的公司,成为了其中的一名员工。

妻子温柔贤惠,把家里打理得井井有条,一有空就带儿子出去玩,也尽心为儿子的求学之路奔波。在工作中,她也非常尽心、负责,处处为他着想。

刘先生的公司出现了资金问题,妻子还从娘家筹钱为他周转。

这两年,刘先生的企业越做越大,需要的资金也越来越多,可是收益却微薄,他感到压力很大,经常加班到很晚,根本没时间打理自己,胡子拉碴,显得沧桑、憔悴了许多。

他认为自己辛苦创业都是为了这个家,没有时间陪伴妻儿也是情理之中,买不起房子也只是暂时的,只要咬牙再坚持一下,就可以守得云开见月明了。

可是妻子却熬不下去了,她想要他兑现承诺,买下一套属于他们的房子,想要得到他的关心、陪伴、夸奖、尊重,还想让他多陪陪儿子。

婚姻多年,妻子的诸多需求始终没有得到满足,于是赌气,和他分床睡。

他步入中年,工作压力大,身体大不如前,对性生活也提不起兴趣,于是将错就错,也不在意这事儿了。因此,他们就一直分床睡,性生活很不和谐。

02

去年年底,他发现妻子突然对他表现冷淡,不再搭理他,还经常找借口不回家,在外面一待就是好几天,有时会带着儿子一起去住酒店。有时他问起她不回家的原因,她显得很反感。

有一天,有人传了谣言,说他妻子出轨了,还在酒店私会“小白脸”。他这下急了,就不停地给妻子打电话,要求妻子发定位,定位显示妻子确实在某酒店附近。

他赶紧开车去酒店“捉奸”,可是到了酒店,只发现儿子和妻子在里面,并没有其他人。

妻子当时很生气,责骂他平时不关心她也就算了,竟然还相信谣言,怀疑她出轨。在盛怒之下,她跑到她闺蜜家住了,不愿意回家,更不想见到他。

没过几天,他就突然收到妻子递来的一份离婚协议,他慌张、焦虑和难过。他没有想到妻子会提离婚,于是赶紧通过电话、微信等方式跟妻子沟通。

刘先生想通过自己的大道理来说服妻子,用错误的方法教儿子去求妻子,还动不动打电话给妻子以便继续查岗,这些纠缠式的挽回,让妻子感到更厌烦。

他开始反思,觉得自己这些年专注于事业,忽略了妻子的感受,买房的承诺也一直没有兑现,很少有时间陪儿子。

于是他为此不停地认错,哀求妻子不要和他离婚。然而,这并没有什么用。

面临离婚,刘先生早已无心工作,只想尽快挽回妻子。

他知道,靠自己的那些方法去做挽回,只会让妻子更反感,于是他立即在网上搜寻专业的婚姻咨询挽回机构,经过筛选后,确定了保爱。

03

原本恩爱的夫妻,为什么会走到今天这一步?

通过委托人刘先生的详细叙述,我把他婚姻出现的主要问题一一分析出来:

1.工作模式代替婚姻生活,忽视爱人的感受和需求

刘先生是家里的独生子,父母的教育传统,让他形成了大男子主义,性格变得强势。他步入中年时,父母已经不在人世,他也没有亲戚的帮助,压力变得更大,一心只想出人头地。

婚后,他就一心扑在事业上,处在公司最高管理层,善于指挥下属办事。然而,他却将工作模式代替了婚姻生活,在家当起了领导,与妻子的沟通也多是发号施令,总是希望得到妻子的尊重。

他还总是独自承担工作与经济的压力,不愿意与妻子分担,而面对妻子的感情投入和资金支持,他也当作是理所当然,从而忽略了妻子的感受和需求。

他的妻子同样出生在一个传统的家庭里,排行老二,养成了温和容忍的性格,所以在婚姻的前期,她愿意追随他,为他无限付出,还不断地忍受他的忽视和冷漠。

几年时间过去了,她的忍耐已经到达自身的限度,只要一根“导火索”,就可以引爆。而这导火索就是丈夫的查岗、怀疑她背叛婚姻,让她忍无可忍,最后形成矛盾的积累性爆发,迫使她做出离婚的选择。

2.错误的角色定位

刘先生比妻子大了整整14岁,妻子把他当领导、父亲一样来尊重,而他把妻子当女儿、下属一样来看待。在这样不良的关系下相处,日久天长,彼此就会失去夫妻的那种亲密关系。

而在婚姻生活里,丈夫就是丈夫,妻子就是妻子,不能乱了角色定位。如果两个人扮演的是父女、或者母子的关系,就会造成错误的角色定位,最终只会破坏夫妻关系。

3.性生活不和谐

分床睡,也是分居,而分居会直接破坏夫妻关系的亲密度。

刘先生忙于事业,经常熬夜,再加上年纪大了,身体大不如前,因而性欲不强。

而妻子还年轻,正是性欲旺盛的时候,却难以得到性满足,再加上得不到刘先生的尊重、关心和陪伴,于是一气之下与他分床睡。

04

考虑到刘先生的妻子急于离婚的特殊情况,我在指导他挽回的过程中,进行了紧急危机干预,及时分析与准确定位,制定了一套详细的挽回方案,并根据对方的回应,适时地做出挽回方式的转变与跟进。

1、提升内外价值

刘先生的大男子主义思想偏重,缺乏爱的能力,又不懂得情绪管理,不理解妻子的需求,也不会处理应激问题。可见,他的内在价值尤其是情绪价值偏低。

而他忙于工作,时常熬夜,显得沧桑、憔悴,又不懂得打扮自己,因而他的外在价值也比较低。

为了提升他的内在价值,我让他看了一些与情感相关的书籍、文章,通过课程学习两性需求的差异,提升他爱的能力以及管理情绪的能力。

为了提升他的外在价值,我让他理发、刮胡须,以及改变穿着,计划健身,调整休息时间,这样可以帮助他拥有一个健康的生活方式,以及精神活力、显年轻的面貌。

2、转换家庭角色

我教会他婚姻相处的正确模式,帮助他从领导、父亲的角色转换到丈夫的角色,把妻子当爱人来看待,而不是下属或者女儿。

3、从细节着手,满足对方的真实需求

妻子长年累计的不满,需要刘先生用细节来打动她。期间,我指导刘先生用心照料和陪伴儿子,每天都做早餐、打扫卫生、整理房间等等。

期间,妻子因想念儿子而回家,就会发现家里干净整洁,看到刘先生一点点的改变。但是她还是会有戒备心理,不愿意和他同床睡。

两个人闹翻之前,就已经预订了出门远游的车票和景区门票。在一家人出门旅游期间,我也不断地指导刘先生从细节着手,例如帮妻子拉箱子、帮儿子背包等等,降低他的需求感,满足妻子的需求,给足妻子尊重和关心。

旅游回来后,两人关系有了初步缓和。到了春节期间,我让刘先生主动提出跟随妻子回她娘家过年,她的态度发生了明显的转变,答应让他跟自己一起回娘家。

在过年期间,他按照我的指导,事事与妻子商量,包括买礼、送礼、操办过年活动等等。后来,他还和妻子谈到了企业规划、买房计划等等事情。

过年回来,他就跟老师报喜,说妻子不再和他分床睡了,还像以前一样关心他,并且撕掉离婚协议,不再提离婚的事情。

在情人节时,两个人还互赠了礼物,重新谈起了恋爱,感情也更加甜蜜和巩固!