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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的不该落选的落选，希望能够帮助到大家。

罗先静静地坐在靠窗的位置上。春天的阳光妩媚而温暖，照在他瘦削的身体上，显得异常的光彩。教室里很安静，大家正在专注地做着习题，只有罗先，他的笔抵在下巴处，望着桌前的习题而出神。他想到刚才从同学那得到的消息:市里将举行一次作文大赛，每班代表一名。他的心像澎湃的潮水一般，激动不已。

他不由地朝班主任望了一眼，又转身看了一下不远处的刘媛媛。他想，推选代表是一件举足轻重的事，老师绝不会马马虎虎的;刘媛媛的成绩虽然在班里也是名列前茅，但和他罗先比起来似乎还差了一点，况且每次作文竞赛，班主任都爱推选他去，这次肯定也不例外。想到这里，他信服地笑了。

罗先猜的一点不错。在下课的铃声刚刚敲响的时候，班主任果真公布了关于市作文竞赛和推选他参加的事。

这天下午放学，罗先在送交作业的时候，发现刘媛媛的爸爸在办公室。罗先是班长兼语文课代表，每天下午，他都要把全班的课堂作业交给老师的，今天也不例外。

太感谢啦!要不是你帮忙，我真不知什么时候才能拿到这个房子。明天周末，我请你吃饭。班主任握着刘媛媛爸爸的手，激动不已地说。

你太客气了，没什么的，况且我们家媛媛还在你班，还望你多费心!

那当然!那当然!

罗先这才明白，原来班主任在找后门。罗先虽然对当今社会不正之风表示不满，但同时也为班主任能分到房子而高兴。 他把作业本轻轻地放在桌子上，便径直地离开了。

罗先发现刘媛媛最近几天好像怪怪的。以前她是很少跟同学打招呼的。 可是现在一见到同学，她嘴特别的甜。但当她看到罗先时就会闪得远远的，即便面对面碰着了，她也只是笑笑，不敢正视他。罗先很纳闷。

日子一天天的过去，离竞赛的日子越来越近。罗先在这最后的几天里更加忙碌。早晨他是第一个到学校的;放学了，别人都走了，他依旧坐在教室思考问题;晚上各寝室的灯都灭了，而他的 却依旧灯火通明。总之，为了这次竞赛能取得好的成绩，罗先恨不得把小命搭上也在所不惜。

一天下午放学的时候，班主任不知什么缘故，把罗先叫到办公室。

罗先，这次市作文大赛不考了。

为什么?为什么又不考了?罗先很是疑惑。

听说市里临时撤销了，不过这样也好，你也可以轻松一点。

轻松?罗先并没有轻松，相反，他沉重的心更加沉重了。

4月5日终于到来了。这一天原本是罗先参赛的日子，罗先没有去，因为班主任告诉他竞赛撤销了。可罗先发现，这一天刘媛媛却没有来上课，也没有像他班长请假。

下课的时候，罗先把这件事告诉了班主任。

刘媛媛?她生病了，你在出勤表上记她病假一天就可以了。

哦!，罗先点了点头，迈着沉重的步子走出办公室。

光阴似箭，转眼一个月过去。这天下午放学，下楼梯的时候，隔壁班的王军一把抓住了罗先，小声地问他道:我听说上次作文大赛不是你，是你们班刘媛媛，怎么回事?王军是罗先初中同学，他姑姑在市教育局工作。

不是说撤销了吗?罗先疑惑地问道。

没有啊，你听哪个说的?我们班赵强都去了!

罗先这才知道班主任骗了他:那次作文竞赛，根本就没有撤销，是他班主任撒谎，他把刘媛媛选去参赛了。

罗先哭了。这天晚上他没有去上课，谎称身体不适，吃过晚饭就上床了。伤心加上绝望，罗先度过了他19岁以来最难忘的一夜。

第二天直到打预备铃，罗先才拎着书包走进教室。这节课是作文课，罗先含泪写下了这样一个醒目的标题作文《落选》，连同其他同学的作文，一并送到了办公室。

一个星期后，作文批下来了。班主任对罗先的那篇作文大为不满，说罗先的作文脱离生活，有点夸张色彩，怎么怎么不好。可罗先知道，他的那篇作文写的并不是不好，而是他班主任心虚，批改不了那样的作文罢了。罗先把那篇作文用稿纸誊抄了下来，寄给了一家文学报社。

两个月后，他的那篇文章发表了，同学们争相传阅。而刘媛媛因竞赛失利排在了倒数，给学校挂了彩，校长把班主任好好的批评了一通。罗先原本应该感到高兴的，可不知怎么回事，总也高兴不起来。

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那些不该被遗忘的初衷

在医院工作的第7年个年头，似乎稍微有些变得麻木，面对突然逝去的生命不会在趴在前辈身上嚎啕大哭，冷静的拔出各种管道，转身听着病房里此起彼伏的哭声，喉头也会哽咽，但是眼泪却不会在如泉涌。

在病房这个包罗万象的小世界里，见证了各种丑陋或美好的缩影，无数次的震惊、愤慨、感动过后，日子似乎变得千篇一律起来，而自己仿佛是个过客。直到这次疫情，直到最近的一些小事，让我突然发现我似乎在慢慢的开始遗忘自己的初衷，开始把工作仅仅当成工作，而我最开始选这个行业是为了回报那些我曾经得到过又无法去回报的爱。

慢慢找回自己是一段特殊的旅程，19年的年末让我第一次特别强烈的感受到自己的社会责任感，这场肆虐的病毒就像平淡生活中的一颗惊雷，生活的世界慌乱起来。经历过两次生死的我，以为自己能平淡的看待一切，却依然变得惊慌。

当你熟悉的闹市变得鸦雀无声，一个人夜班后的街道只有路灯下的影子和你随行，熟悉的人都戴着口罩全副武装，让你陌生得觉得咫尺得距离即是天涯。红彤彤得灯笼瞬间没有了年味，在一片凄切里凉风习习。

然后有了一群人的请战书，按下手印的那一刻，其实并没有生与死的概念，其实我比谁都惜命，两次死里逃生让我切实的体会到好好活着真的很珍贵。但是也更理解那些想要活下去的呐喊，那些害怕被放弃的无奈与恐慌。简单的打包的行李放在门口，随时准备着走，庆幸那段时间是过年，父母回了老家，也庆幸自己还没有成家，没有那么多难以割舍的牵挂。突然被叫走的那一天，心慌了一下，这代表着我们这个祥和的小县城不安全了。

再次嘱咐了我父母不要出门不准来看我，安心呆在家里。

那一天是我第一次穿防护服戴N95口罩，特殊的病房，感觉到了另一个世界，全副武装后的自己走路都有一点踉跄，或许是心里有些打鼓。真正让我安定下来的确是到了病房，看见了患者感激又抱歉的笑容。其实我这些年真的蛮坎坷的，但是呢，却又着实幸运，遇到了很多很多特别好的人。就像这一次的患者，很好的一家人，从来不主动麻烦我们，每次都是我们发现了他好像需要什么东西，他们才好不意思的说将就一下就可以。在那样一个封闭的世界里，其实他们也很不好过，有对疾病的恐惧，对封闭空间的不适，还有对家人的愧疚，其实他们又何尝不无辜呢。其实在隔离病房的那些日子远远没有病房的忙碌，每天的治疗不多，就是抽血输液隔着厚厚的手套和护目镜第一次觉得自己这些年的技术还是可以。大部分时间在和他们聊天，也许能有心理治疗的作用，好歹当年实习时跟着心理治疗师混了几天。然后就是打扫卫生，做消杀工作，这个是真累，每次一圈下来，浑身湿透。不过在那个密闭的空间里我反而把这个当成了一种乐趣，毕竟没有能歌善舞的特长。

一开始笨拙的我们后来竟然都可以提着装满消毒水的壶身轻如燕的乱舞。其实那段时间反而让我忙碌的工作节奏慢了下来，然后我意识到了现在的自己有些背离里自己的初衷。

那段时间其实也是幸福的，下班的凌晨不管再晚保温箱里都温着饭，我的领导和闺蜜必须等我回了平安的消息才入睡，一直想说，我何其幸运有一个很好的领导和团队，还有那些年比我自己还靠谱的闺蜜。不过最难的大概是拒接我妈妈的视频，每次都是各种上厕所洗澡的烂理由，以至于我妈说我便秘就多吃香蕉。到隔离完好长一段时间才敢告诉我父母，我去了隔离病房，要不然以她的性格大概那一个月都要因为担心害怕失眠到天明。

后来患者顺利的出院了，我们去定点隔离，第一个晚上就自己闹了一个笑话，因为中央空调不能用，半夜冷到直打喷嚏，鼻塞咽喉痛，大半夜的我自己惊得坐了起来，傻到不知道要一床被子，第一反应居然是我是不是被感染了。然后大半夜得给远在外地得我表弟发了信息，说要是姐姐有事，你一定帮我照顾好我爸爸妈妈，这是我们两个独生子女彼此得约定。吓得我弟连夜要开车回家。坐在窗边，看着万家灯火归于宁静，想着自己这一生其实从第一次得死里逃生就都是赚到的。然后还真就平静了，喝了一大杯热水想着明天在给领导汇报吧，然后蒙着头睡了。第二天日上三竿的醒来发现，哎，居然好了。然后暗骂着自己果然夜深人静的时候容易犯傻。隔离的半个月，是我毕业以来唯一的长假。每天睡到自然醒，然后一杯咖啡或者茶坐在有阳光的窗边，捧一本书，虚度流年。每一次的经历好像都可以让自己更淡然一些。却也更热爱生活一些。拥抱自由多么美好啊，哪怕是披星戴月的忙碌何尝不是幸福呢。

回到岗位上的那一天仿佛又是一次新生，那年初入行的初心越发浓烈，其实我这些年一直都在践行当初的誓言，只是时间让它有些褪色。

最近遇到一个阿姨，深深的勾起了我的恻隐之心。她是一个时而清醒时而糊涂的精分患者。老公守在那完全就像透明。除了买了三餐，各种谩骂粗暴的言语，每每遇上，我都会和他呛回去，或许每个人都有自己的苦衷，但我确实心疼这样本就可怜的一个女人，其实你给她一点善意，哪怕她痴傻着也会快乐的对你表达谢意。就像那天我帮她把杂乱的头发编了一个辫子，她后来就很配合我的所有治疗，哪怕时她讨厌的呼吸机，害怕的抽血气，都咬着牙坚持。也许这个世界上有着很多的爱意，但是也总有人愿意分享自己的善意，我只是得到过太多想无以回报的善意想把它分享下去，或许毫无波澜，或有能给有些人的苦难生活增添一抹温暖。

也许让自己心安是一场永久修行，因爱之名分享爱，慢慢的回忆记录一下自己那些曾经的过往，做好现在，不负未来，谁也不知道明天和意外哪个先来。不能预料生命的长度，就努力的让生命的宽度更厚重一些。也不枉在这人世间走了一遭。

不该辜负的女人是母亲

母亲打电话给我，想晚上来我这里看看孙子孙女，我说去接，因为孩子读书的原因，我和老婆在学校附近买了新房子，父母在市区的老房子住，相隔几公里，不算远。平时父母会经常来看看儿孙，看看儿子儿媳，一家人吃吃团圆饭，却也幸福安康，比什么都好!

接母亲的路上，我发现母亲一边脸肿了，急忙问怎么回事，母亲闪烁其词，不愿意说，我再三追问，原来是牙疼的厉害，而且有一个星期，这一刻，我的心揪着疼原来母亲不愿意说，是怕我担心，原来我所谓的孝顺，却连母亲牙疼这么久都不知道，我深深的自责，潸然泪下。

每天为了生活奔波，上有老下有小，自己也深感责任重于泰山，忙于工作养家，才越来越疏忽对父母老人的关怀。以为忙就是借口，然而真有孝心，就算再忙也能挤出时间关怀父母;以为相隔不远就是照应，然而久不陪伴，离得再近父母也会孤单。我做的远远不够，直到痛了才懂得自责，知道错了才学会悔改，还来得及吗?

从小到大，一幕一幕，母亲疼爱儿子的画面，在我脑海慢慢播放，缓缓放大，好吃的好穿的，母亲总会藏着留着给我和妹妹吃，她不舍得的东西永远留给儿女。直到自己也做了父亲，我还一如既往的享受母亲无私的爱，反观自己，又为父母做了什么?太少太少。以为给父母钱花，就是养老，却不知道，父母从来不舍得多花我的一分钱，钱存在那里转一圈，又回到我的手里，我还有什么好说的?无言以对!

人生百年，犹如白驹过隙，父母恩情，不在于对社会做了多大贡献，而在于对儿女爱的那么无私，那么不求回报!平淡才真，父母不求儿女达官显贵，只求儿孙满堂全家平安，有句话:儿行千里母担忧，常回家看看，最朴实无华的话却道出了人世间最真的情。父母一年老一年，从母亲的皱纹可以看出岁月的无情，岁月对待每个人何尝不是一样?感觉才从过年的气氛缓过来没多久，现在又快到中秋了，一年的时间过得真快。再不行动，留给自己能尽孝膝下的日子就越来越少了。徜若深情被辜负，最不该辜负的女人是母亲!

爱不该搁浅

有一种情感，彼此深藏于心底，隔着一纸纱窗，心里，眼里，明而朦胧，含蓄而清晰；一切似乎却又能听到彼此的心跳和呼吸。只是，那份存在心底的依恋，双方用感知的默契，不言明，为的就是不想破坏这份美好，只想让含香久久于岁月里。

最美的年华，有多少爱，在等待中，缠绵过后，都败给了流走的时光？回眸，光阴深处的荒草丛中，一季温良后，成就了萧瑟，逐渐流失，模糊着，找不到来时的路。

于是，某个转角处，当轻拾一片落叶情怀时，时间的缝隙，触及到记忆的深处开了锁，便开始参差堆叠，回望那草长莺飞的季节，疏离过后，无数个爱的字符只在心底成就了一片枉然，伴随光阴的白驹过隙，过往的缠绵，渐渐淡然于心底，成了一阵风，风过无痕。

然，某一些无缘牵手的，却成了生命记忆里最美好的故事，伴随烟火里的岁月，在心底叹息，心底落地生根。

这世间，有一种爱，彼此远远观望，彼此在心底默默倾心，却从未打扰。那一颗芳心，有“欲笺心事，独语斜阑”的一丝微酸，也有“红豆生南国，春来发几枝”的无尽相思，更有“盈盈一水间，脉脉不得语”的彼此暗暗相惜。

或许每个人心里都有一个影子，浅浅地喜欢，浅浅地爱着，不张扬，不表白，只是浅浅的。就这么远远观望，正如那早春的枝头，未绽放的花苞，一阵清凉的风拂面而来，有一丝细微的香息，飘进你心，你的肺腑，鲜活了你身上的每一处细胞，含着无瑕纯净，淡淡的，让人品味舒适，又有无尽的留白，遐想在春天里，蔓延流连着，暖了指尖下的岁月。