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情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？以下是小编帮大家整理的奥斯卡短片《后的农场》浅析，希望能够帮助到大家。

"最后的农场"讲述了一个关于老年人和孤独、生存和选择的生活故事。最后的农场是一部有故事情节的电影，之前是2006年奥斯卡最佳短片的候选人。以下是对整个视频的简短介绍。

"最后的农场"故事

寒风凛冽，土地人烟稀少。冰岛边境上的恐慌和荒凉的山区堡垒冬天来了。只有一个小农场孤零零地站在寒冷的大自然中。电话和录音机成了他们与外界的唯一联系。

今天早上，年迈的牧场主赫夫恩(Jónsigurbjrnsson)有条不紊地打扫着房子里的一切，而他的妻子葛拉(KristjanaVagnsdottir)似乎仍沉浸在睡眠质量中。这个女孩打电话来，将在七天内接她的父母到城里去享受她的晚年。然而，赫拉克勒斯似乎有其他想法。他冷静地用自己的方法向这个已经存在了一辈子的大农场做最后的告别。

"最后的农场"电影评论

然而，整个16分钟的最后的农场视频让我哭了。

电影中的女主角睡不着觉，但是在男主角和女孩打电话后，他们在哪里看到了树林？直到我做了一个小盒子，我才发现那是他们妻子睡觉的棺材。最后他把棺材放进了沟里。直到他睡在棺材旁，我知道他会和他最喜欢的人一起死去，即使他的生命还没有结束。最后，我看到了几个大农场，并和我死去的妻子一起下葬了。

我喜欢哪个广角镜头？女主角睡在棺材里。他在上面抹口红，笑着用胳膊搂着她的脸。他非常非常爱他。这种爱是许多女孩想要的。每个人都想迷恋这个游戏，但这种爱并不总是每个人的机会。

再看一遍关于当今社会的电影，这种爱太令人羡慕、嫉妒了，就像奢侈的包一样。人们需要做的是抓住当前最重要的人或事。如果他们错过了，他们会把它当作纪念品，不经谈论就铭记在心。

"最后的农场"

“哭泣的地方”最后的农场“恰恰相反，不会是老人闭眼面对死亡的终点。只有在这里，他默默地承受着这些日日夜夜的巨大悲伤和孤独。

记忆深处的一个关键点是，老人静静地看着他们死去已久的妻子躺在床边，然后躺在她身边，喘着气，努力地恢复突然变得美妙的痛苦。虽然经典台词不多，但观众可以意识到，老年人的内心正在被许多负面信息和感受吞噬，如悲伤、无能、孤独、恐惧等。柔软无助的一面正在移动，因为它真的让人不愿意去想象这样的情况。

在这个情节中有一些经典的台词，说，“如果两个情人中的一个先离开，留下的那个呢？”对于许多人来说，在电影中为老年人选择这种方法并不容易。他们中的大多数人仍然活着，重新养活自己，独自吃饭，自己洗澡，然后由于回忆而失眠了几千个晚上。然而，这都是人生道路的一部分。

我是这样想的，网络编辑觉得整部电影很真实，毕竟把爱情变成了永恒。然而，如果老年人想要放弃他们的生活，他们想要得到什么？是情感，自我的完美展现，还是对孤独和变化的回避？一个人的生活是显而易见的，在他眼中早已失去了实际意义。

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吃醋心理浅析

热恋中的青年男女或已缔结百年之好的来青年夫妻，当看到自己的恋人、爱人与其他异性书信往来、一块活动时，常常觉得很不是滋味，这称为嫉妒，俗名吃醋。
从心理学的角度来分析，吃醋之原因是什么呢？
首先，这是对自己没有信心的表现：不，我配不上她，她比我有趣得多，条件好得多，我会失去爱人等等。另一种吃醋者却与之完全相反，这是一种只知自己的人，是自私者。他需要不断的爱情证据。可能会出现的情敌的念头激起他或她――自私者的强烈的怀疑和指责。这种毫无根据的攻击起初是令人委屈和厌倦，后来就会变成变成侮辱而难以忍耐。
吃醋对爱情有利不是有害呢？民主德国心理学博士齐格弗利特.什纳勒回答了与此有关的问题：自古以来就存在着这样的意见：吃醋意味着爱。一滴醋意无疑是男女关系中的调料。但是只能一滴……
让我们来理解一些名人名言：
吃醋――这是对自己屁别人危害更大的艺术。
――小仲马
吃醋者永远通过望远镜看事物，它把小事变成大事，把矮人变成巨人，把推测变成事实。
――塞万提斯
吃醋是自我起源和诞生的怪物。
――莎士比亚
失去女人的爱，只能责备自己，怪自己不善于保存这个爱情。
――杜勃罗留波夫
吃醋者的爱更像恨。
――莫里哀
在醋中只有百分之一的爱和百分之九十九的自私心。
――拉罗什富科
把吃醋看做爱情所必不可缺的是不可饶恕的错误。
――别林斯基
总之，经常地不信任对方，是与爱情完全相悖的。醋意如任其表现，必然会逐渐地损害最深的感情。
对付醋意有各种各样的药方。在第一种情况下，当其中的一方对自己没信心而产生醋意时，其受害者的本身能起巨大的作用。她必须力求说服吃醋者，使他或她确信自己的醋意毫无根据的，帮助他提高对自己的评价。
如果这种药方没有带来预期的效果，那就必须向吃醋者耐心解释，这没有根据的嫌疑如何使你的爱情变得贫乏和陷入绝境。你可以说：我没有做任何对不起你的事，除了你以外，我谁都不爱：但是你应当知道，你的醋意是没有根据，它对巩固我们的感情毫无好处。
这种谈话应当平静而信任地进行，同时也应当坚定而富有说服力。
第二种情况就复杂得多了，任何理由都安慰不了那些自私者，对什么解释他都有一连串的反驳。这种状态已越出理智的界限，变成狂妄，这是危险的，在这种情况下，必须讨教心理咨询师。
如果确实存在着吃醋的理由时，该怎么办呢？
必须善于控制自己的情感，尊重对方的感情。要知道，他或她不是你的私有财产，他或她有权与他人交往，甚至爱有别人，但要知道，所有这一切离真正的爱情还很远。你吃醋，只有一条出路：以爱取爱，挽回爱情。

浅析热恋男女的吃醋心理

热恋中的青年男女或已缔结百年之好的来青年夫妻，当看到自己的恋人、爱人与其他异性书信往来、一块活动时，常常心理觉得很不是滋味，这称为嫉妒，俗名吃醋。
从心理学的角度来分析，吃醋之原因是什么呢?
首先，这是对自己没有信心的表现：不，我配不上她(他)，她(他)比我有趣得多，条件好得多，我会失去爱人等等。另一种吃醋者却与之完全相反，这是一种只知自己的人，是自私者。他(她)需要不断的爱情证据。可能会出现的情敌的念头激起他或她――自私者的强烈的怀疑和指责。这种毫无根据的攻击起初是令人委屈和厌倦，后来就会变成变成侮辱而难以忍耐。
吃醋对爱情有利不是有害呢?民主德国心理学博士齐格弗利特.什纳勒回答了与此有关的问题：自古以来就存在着这样的意见：吃醋意味着爱。一滴醋意无疑是男女关系中的调料。但是只能一滴……
总之，经常地不信任对方，是与爱情完全相悖的。醋意如任其表现，必然会逐渐地损害最深的感情。
对付醋意有各种各样的药方。在第一种情况下，当其中的一方对自己没信心而产生醋意时，其受害者的本身能起巨大的作用。她(他)必须力求说服吃醋者，使他或她确信自己的醋意毫无根据的，帮助他提高对自己的评价。
如果这种药方没有带来预期的效果，那就必须向吃醋者耐心解释，这没有根据的嫌疑如何使你的爱情变得贫乏和陷入绝境。你可以说：我没有做任何对不起你的事，除了你以外，我谁都不爱：但是你应当知道，你的醋意是没有根据，它对巩固我们的感情毫无好处。
这种谈话应当平静而信任地进行，同时也应当坚定而富有说服力。
第二种情况就复杂得多了，任何理由都安慰不了那些自私者，对什么解释他都有一连串的反驳。这种状态已越出理智的界限，变成狂妄，这是危险的，在这种情况下，必须讨教心理咨询师。
如果确实存在着吃醋的理由时，该怎么办呢?
必须善于控制自己的情感，尊重对方的感情。要知道，他或她不是你的私有财产，他或她有权与他人交往，甚至爱有别人，但要知道，所有这一切离真正的爱情还很远。你吃醋，只有一条出路：以爱取爱，挽回爱情。

浅析「婆媳矛盾」中老公的尴尬

01

“我真搞不懂这两个女人到底怎么了?!好像水火不容似的,弄得我都不想回家!”

“每次看到我妈和老婆吵架,我都烦得要死,只好躲在自己的房间里或干脆就出去了”

“我妈辛辛苦苦把我拉扯大,我能不站在她这边吗?而且都是些鸡毛蒜皮的小事!然后我老婆就拽着我吵,这日子真是痛苦”

“我白天工作压力已经很大,感觉很辛苦,回家只想清净休息,结果她们俩-我最在乎的两个女人还不太平,孩子都被她们吓坏了”

以上都是出自老公的抱怨,他们感觉非常的无奈,常常像块夹心板,两面受气。“男主外,女主内”嘛。老公觉得基于对老婆的无限信任,已经把家庭事务中几乎所有的事情都基本授权给老婆处理,只想集中精力赚钱养家,而且本以为身体健康又充满热情的妈妈到来,还能帮老婆分担家务,这应该被老婆感激涕零才对,绝没想到变成这样。且不说尽孝吧,尽孝一般在物质方面都没什么问题,在不愁吃穿的情况下,基本的相处却出状况着实让人匪夷所思。

02

首先想不通她们为什么总为鸡毛蒜皮的小事吵架

比如碗该怎么洗?要不要用洗洁精?洗好后放哪儿?是否需要擦干?!还有餐前吃水果好还是餐后吃好?吃苹果要不要削皮?削皮是不是就浪费了营养也流失了?!孩子该不该出门多穿件外套?在家可不可以不穿袜子?该不该喂饭?!.......等等

“我听得都快疯了,这些对我来说都无关紧要,怎样都可以,但她们却看得好像比钱还要重要,有的时候即便她们不说不吵,看着她们憋着的样子还忍不住叹气,实在是郁闷无比。”

其次想不通她们为什么都非常敏感多疑

比如有时候妈妈和我说几句家乡话,老婆马上就会问说什么了;老婆和我说句悄悄话,妈妈也会盯着我看或者直接等老婆不在的时候问我;实际上这些话不说是利国利民吧,也是无伤大雅符合家庭安定团结的;最讨厌的是她们有时候还让我传话给对方或去探对方口风,让我很难做人。

再次想不通她们为什么彼此都会吃醋

有时候妈妈对我特别照顾些,比如帮我洗了内衣没帮她洗,给我倒了水没给她倒等一些小事,老婆表面不说,背后就嘟嘟囔囔的,不就是因为我是她的亲儿子嘛?再说我的确也比较辛苦啊!

而如果反过来,我老婆帮我做了这些,忘记捎带上妈妈了,妈妈也会不满,而且常常直接会说风凉话,破坏我和老婆的甜蜜气氛。ε=(′ο`*)))唉......

还有想不通她们为什么总是让我站队表态

我在公司里站队已经很辛苦了,不想回家还要做选择题好吗?!而且么有正确答案,只要选择了就有一方不开心,就没太平日子过。好累呀!

还有想不通她们为什么常常利用我随意的话来攻击对方

我有的时候不经意和她们任何一方说的话,当然常常是负面的,因为女人真的很烦,她们和男人真的差距很大,我是会忍不住抱怨,但就这样我明显不会负责任抱怨的话,她们都记得很牢,吵架的时候会直接引用,-_-||不是要逼死我嘛?!

.......

这里还有更多的“还有”,作为一段糟糕的婆媳关系的见证人,无奈的老公左右为难,百思不得其解,着实不知道该怎么办才好。而长期以往越不作为越容易导致妈妈和老婆的关系僵化,甚至引发自己与妈妈或老婆关系的破裂。这是什么原因造成的呢?

03

如果要面对处理这个让很多老公头痛欲裂的问题,我们需要回顾下两位陌生人是如何走进婚姻的殿堂的。

他们经历过相识、相知和相恋三个阶段,在这段过程中,两个陌生的男女在有一定基本认识的基础上,被对方某些独有的特质所吸引而自愿建立了恋爱关系,在恋爱关系中,又经过一段时间的相处和磨合,才缔结连理。那么这就意味着其与婆媳关系的不同是:

婆媳关系是段“强加”的关系,是没有机会被双方选择的

因为夫妻关系的建立,婆媳关系自然“强迫”形成,没有选择;她们从陌生人马上就成为了类似母女的关系,没有全面了解甚至也没有过渡,直接就进入了彼此最私密的领域,需要有时或常常共同生活,并共同履行一定责任和义务。

婆媳关系的建立是没有时间磨合的

特别是婆婆和媳妇来自不同的家庭,不仅性格有差异,而且价值观、生活习惯和各种理念都有不同。且不谈是否能磨合成功,即便是互相适应也需要一段时间。

婆媳关注的问题领域基本重叠

婆婆和媳妇作为两个不同家庭的女主人,都掌握着一定的权利;传统的婆婆一直主内,已经有自己一套行事方法,来到儿子的家里,往往会沿袭过往的观念,即儿子的生活都要听我的,都要由我安排;而媳妇在婆婆没来之前,一直是按照自己的方法安排老公生活,这样一来热情的婆婆势必与勤劳的媳妇会因差异产生纠纷冲突。

婆媳间应转移的权力不能顺利完成

当小家庭成立之后,生活上照顾儿子的问题理应转移给媳妇;可以若儿子出于过往习惯对母亲相关家务处理权不关心不表态不处理的时候,婆婆与媳妇权力移交问题则会有可能一直迁延下去,直到一方离开或婚姻关系破裂。

婆媳对彼此的印象非常受儿子表达的影响

这点是婆媳关系中非常重要的一点,当婆婆和媳妇不能直接相处来了解对方时,对对方的印象基本都来自儿子的转述或不经意的表达;若儿子把与老婆的矛盾和不满带到与妈妈的沟通中,那么护儿心切的妈妈将很有可能直接对媳妇产生不满,甚至付诸于行动,开始进行攻击;同样,若儿子把对妈妈的负面感受传达到老婆那,也会产生同样的效果。

实际上,有时候这些负面的陈词只是儿子为释放压力“报忧不报喜”的情绪化表达,但等到婆婆和媳妇见面相处时,双方都已经会看对方带上有色眼镜;特别是她们还没来得及看到对方的好时,对方有可能就已经是一无是处的了。

婆媳问题的关键离不开老公在其中的作为,如果老公忽略自己的角色和所应承担的责任,那么婆媳关系势必会出现问题。攘外必先安内,此时真的是不无道理;为了让自己有更幸福的生活以获得一个养精蓄锐补充能量的港湾并获得可持续发展,忙碌的老公们不妨重新评估一下目前的状况。那么我们可以怎么做呢?

04

焦头烂额的老公们也许已经做了很多,他们在妈妈和爱人之间来回奔波,试图摆平所有的不满,甚至也愿意让她们把对对方的不满加在自己身上,独自承担可能的错误,但是结果却往往达不到期望,深感力不从心。在努力调和的过程中,我们不妨根据上文的成因参考以下原则:

首先不要忘记与爱人相知相恋的过程

从陌生人到亲密爱人,伴侣们走过了许多的坎坷,有过欢笑、争吵和眼泪,最后接纳了彼此。接纳了对方的缺点和优点,兼容了各自的差异,并放弃或暂缓了要改变对方的念头,而最终认定了对方并朝夕生活在一起。那么对来自同样一个家庭比自己可能还要有更多固化观念的妈妈来说,同样需要同样的时间甚至更多的时间来和自己的媳妇相处。

其次创造让妈妈和媳妇相处可直接沟通的机会

两个陌生的人如果没有机会相处,那么要尽的孝道和关爱只会停留在责任义务层面,长期以往极其容易演变成是种压抑和不满,形成压力,日后会无法控制地被释放出来——这即是冲突的来源。所以聪明的老公要尽快帮助婆媳培养感情,让她们可以自如交流,尽快从感情上理解接纳对方。

再次忌讳“报忧不报喜”

家对很多人来说是避风的港湾,也是释放压力休息的地方,因此往往在放松的情况下,有些老公们会沿袭小时候的做法希望在父母这边寻求安慰,而把在与老婆相处过程中自己无法改变又不能接收的种种在父母面前吐槽,对老婆的优点觉得无需烦恼或怕老婆骄傲便避而不谈;久而久之,父母会对媳妇有先入为主的印象,进而形成婆媳矛盾的导火索;这样的现象同样适用于丈母娘和女婿间的关系。许多传统的父母为了“护犊”常常会在不了解全面信息的情况下,跳开自己的孩子,以家长的强势姿态去谴责对方,这无疑是极具破坏性的,让本就没有感情基础的两人矛盾升级恶化,一发不可收拾。

还有了解普遍的代沟和人际间的界限

明确自己已经成立小家庭,它是独立并会按照独有的方式沿袭扩大发展,并且它也是在夫妻双方共同经营下实现的成果,需要被尊重和保护。如果父母依然按照过往习惯包办或插手孩子的家务事,势必会引发可能从来没体会过的另一半的不适应和不满,不仅丧失了主权也没有了自由,这都不是另一半应该去承担的。另外,对自己都无法接受的父母问题,不能要求或期望另一半可以做到。

还有体察老年人特有的心理状态

老年人在退休后,面对着社会价值感的削弱,同时也面临孩子离家自立的家庭价值感的降低;

若没有自己的兴趣爱好和社交空间,极易感觉无所事事,空虚无聊。那么就很容易想找点事情做做想想,习惯性就容易以固有的观念插手孩子的小家庭来找回过去的价值感。所以当我们要尝试与父母建立界限时,带有理解的坚持和引导 - 让他们找到自己的乐趣安度晚年,会更有利于打造建设性的关系。

可以说有多少抱怨就有多少种解决方法,关键是聪明的老公是否能与爱人一起担当起家庭建设的责任,并在小家庭成立的初期去艺术地用爱来协调关系,促进三方家庭的独立、兼容与情感上的融合,完成夫妻各自的角色、分工与任务,让家庭真正成为所有家庭成员幸福的避风港。

浅析外遇形成的心理机制

若有个男人要请妳喝咖啡，他人很好、条件也不错，只是已经结婚了，妳答不答应呢?「反正只是一杯咖啡，有什么不可以!?」妳是不是这么想呢?
若干年前我还在台北工作时，工作上经常接触的一位已婚男同事有天问我﹕「没事吧?请妳喝杯咖啡?」我望着眼前这位条件不错的「资深帅哥」，毫不考虑便摇摇头，正要转身走开，他忽然问﹕「是不是妳母亲教妳不可以跟已婚的男人喝咖啡?」当时我感到啼笑皆非。
其实我的想法很简单﹕两人不适合进一步交往，何必「制造机会」徒增困扰，浪费彼此的时间?
去年十月，老妈从台湾来访，带来几出她在台北买的韩剧，其中有出韩剧由几个不同的爱情故事串连起来，里面有一段描述医生的外遇，那个「第三者」在杂志社工作，因为邀稿常常接触已婚的男医生，和那男人陷入不可自拔的外遇风暴。
事后，她对朋友如此描述爱情的发生经过﹕「一开始，我认为他只是想要请我喝杯咖啡而已，后来我们渐渐常走在一起，我认为他只是想找个人聊聊天，就在身边陪陪他，没想到爱情就发生了。」
许多外遇就像这样，从一杯咖啡开始，爱情就不知不觉发生了。
妳以为只是一起吃顿饭没什么大不了，只是一起喝杯咖啡有什么关系，只是如何如何有什么好大惊小怪?
但是，男女接触频繁、独处时间多，爱情就会像夏日骤雨，说来就来，让毫无防备的人，淋了一身湿!
约25年前，廖辉英在她的畅销小说「不归路」里细腻的描述一个外遇发生的经过，故事中的不伦恋，就是从「搭便车」开始。
已婚的男主人翁，顺路载相识但不熟的未婚女孩上班，日久生情，衍生了婚外情。成了别人婚姻的「第三者」，这样的爱情幸福吗?
在「不归路」中，女主角后来辞职自己开了一家小小的咖啡厅，她日日夜夜守着小店，就等男主角有空时溜过来，和她在小铺后的储存室快速温存一下——在焦灼的等待中，她生命的价值全建立在对方的态度。
这真是何苦呢?若非爱错对象，她大可和一个好男孩发展正常的男女关系，顺利组织家庭，拥有真正的幸福;但爱上了有妇之夫，就得面对自己的罪恶感、别人的指责、爱人的挣扎，爱情充满焦灼的压力与难以掌握的痛苦!
已婚的人发展婚外情也不是一件轻松好玩的事，根据婚姻专家简春安指出，外遇的快乐时光只有六个月，收拾残局却需要至少六年的时间;为了短暂快乐，赔上长期的痛苦，甚至牺牲家庭幸福，值得吗?
不想让自己卷入婚外情的风暴，最好的方法就是远离暴风圈!
英国伊莉萨白女王一世甄选全英国最好的马车夫，最后有三个人被带到女王面前，由女王亲自挑选。
女王只问他们一个问题﹕「若是我的马车要经过一个悬崖边，你们如何保障我的安全?」
第一个人说﹕「陛下，我驾驶的马车只离悬崖边一呎，也绝不会有事。」
第二个人说﹕「陛下，我驾驶技术更好，马车离悬崖三吋远，也不会翻落。」
第三个说﹕「陛下，我不走悬崖边，我绕道走大路以保障您的安全。」结果第三个马车夫获得工作。
聪明的女王知道，保障安全的最好方法，不是靠「陷于险境时的解围技巧」，而是「避免置身险境」。
圣经上说「不要给魔鬼留地步」，就是不要让自己置身「险境」。不把自己放在制造外遇的情境，婚外情又怎么能发生呢?