【www.qg13.com - 中年少妇的情感心理】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的不枉欢喜，不负年少，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

雨纷纷 旧故里草木深;我听闻 你仍守着孤城

《烟花易冷》

这座城市的夏季，漫长，燥热，于我来说，似乎也就能躺着，听听歌，36℃的天气，让我对什么事情都没了兴趣，不过也好，偶尔静下来，听听歌，还是挺好的吧。

一转眼，我们也到了毕业的时候，总是盼着毕业回家的我，真正到了快离开的时候，也有些难受了，或许，离开了，也就再没有机会再见了吧，对吧?你。

你还是扎着马尾辫，画着淡淡的妆，偶尔会很不淑女的笑，也不顾及别人的眼光。只是，我们不再会和以前一样，偶尔出去看看风景，散散步，也不再会聊到很晚，讨论哪儿的小吃好吃一点。

这个年纪的我们，感情总是那么的脆弱，一点小事，也就碎了吧。分开的时候，我们都很安静，没有争吵，微笑着分开，你向左，我向右，便再也没了交集。

只是，偶尔还是会想起吧。想起那段时光，不长，却也快乐。后来，在你空间看到你的签名，九分喜欢，一分尊严。哈，我们真的很像，就算会想起，也会绝口不提，对吧?QG13.COm

昨晚，做了一个冗长的梦，梦里，漫天烟花，你对我笑，一如当初，浅浅的笑颜，烟花过后，便也没了你的模样，我也不找，对着夜空发呆。然后，我醒了，凌晨三点，那一刻，我，真的想你了。

只是，我终究还是选择了不打扰，过去的，就让它过去，我们微笑着认识，到最后微笑着分开，那一段时光，也不枉欢喜，不负年少

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不负如来不负卿

我喜欢仓央嘉措的诗，今天把仓央嘉措的不负如来不负卿用在这里，可能有些不恰当，但有这么一个人我此生绝不负她，如果连她都负，那我这人品就太差劲了。
有这么一个人，无论我有什么想法只要跟她说了，只要她不觉得我是异想天开都会支持我，为了不让我成为留守儿童就一直在我身边，现在我长大了在她的脸上我看到了岁月流走的痕迹，从小别的小孩有的东西她也会让我有，从小我穿的衣服吃的东西在当时那年代都是好的，到学校好些同学都羡慕，每到换季节的时候她自己不买衣服穿着去年的衣服都会给我添上两件，这个人就是我的母亲。
她比父亲大五岁，父亲结婚早的原因是爷爷身体不好，父亲是他的小儿子，他怕万一他去世了没人管我父亲所以就让他早些成家。在她23岁，父亲18岁的时候我出生了，我是一个90后，从小就调皮，但她从不惯着我，犯错了会说我，会打我几下，还会让我一个人跪着反思，小时候最怕的是让我跪着反思，我父亲脾气不好，但对母亲好，我有时候太调皮了父亲会打我，当她看着父亲打我的时候没有拉我，但她会偷偷地哭，我那时非常不理解，为什么打我她会哭，又不是打她，长大了才知道，如果拉一次下次犯错了我就会想着有母亲会护着我。
记得2007年，期末考试，是一个星期五，下午考完就可以回家了，那天上午下着大雪，风很大，路很滑，母亲骑着自行车走六七里路给我送棉衣，下课学校门卫来我们教室喊我，说我妈给我带了衣服在门卫室放着让我去拿，我拿到衣服的时候就特别感动，因为班里好多同学都穿得好少，有的离学校很近，父母都没有过来送衣服，我妈却来了，而且来了还没有进教室找我，知道我在考试怕影响到我，我拿着母亲送来的衣服特感动，下午一到家饭就做好了就等我吃饭，那次考试没有考好觉得非常对不起母亲。
我现在在外面工作，母亲总对我说家里能帮得到你的就说出来，我们是一家人，跟自己家人还客气什么，去年过年回家的时候母亲问我想做什么生意，想好了咱就找店面，家里有钱，我当时心想母亲越是这样说，我就越不能用家里的钱，那钱不是我挣的，不能要，自己想要的一切只要通过自己的努力会得到的，得不到说明自己的努力还不够，再说拿着家里的钱做生意这些钱是不劳而获的用起来会没有压力，万一生意失败多对不起父母。
有时候知道母亲对我好，却不会表达，我是这么一个人，好多话想对她说却又不知如何说起

不负遇见，不负爱

明朗浅夏，奔放六月，我的城，天蓝蓝，云白白，海阔阔，景美美，心暖暖，情亦绵绵。突然之间，喜欢上温度这个词，这一生，惟愿，做个有温度的素人，写有温度的小字，结有温度的情缘，理有温度的尘事，爱有温度的有缘人。

人生的故事里，岁月的旅途中，总有些相逢，没有惊艳的开场，没有动听的告白，却已然刻进生命的脉络；总有些情意，携着花香而来，带着清气而往，芬芳着光阴的每一道掌纹，清新着岁月的每一次心跳。

走进文字，如同走进了理想的心灵花园，让我体验了太多的感动与激动，让我相遇了太多的触鸣与灵犀。文字，在我的灵魂深处开出朵朵娇美的小花；文字里的遇见，在我的生命里漾起层层幸福的涟漪，荡起点点快乐的浪花。

我的文字，掩藏不住我的爱，也封锁不了我的情，更佯装不了我的真。前世的未了尘缘，今生的相见恨晚，我只想用深情厚意去书写，用浓墨重彩去勾勒，用风轻云淡去镌刻天长地久。

有一种遇见，不曾谋面，却似久别重逢；有一种心动，不曾表白，却已深入骨髓。一些感动，一些爱恋，一些追逐，保存一抹朦胧婉约的留白何尝不是最完美的结局与念想呢。懂你，何须直白，在心底里灵犀共鸣就是最好；懂我，何须相见，在灵魂深处相吸相守就是最美。

你说，友谊，不离不弃；祝福，永存心底；牵挂，穿越千山；感谢，一路有你！你还说，静守一份安然，淡墨红尘，默然相爱，寂静喜欢，你若走，我不留，你若来，我还在。我说，刚好刚巧，恰好你来，恰好我在，如约而来，不期而遇，恰好将你住进我的文字里，恰巧让你成为我文字里的永恒。

也有一种遇见，不曾相拥，却爱如潮涌；也有一种心动，不曾预知，却情深似海。这样的遇见，这样的心动，深知，此后的红尘路上不可再有，今后的紫陌途中也不会再遇，因而，往后的日子里，在心底里给自己许诺：莫负时光，莫负遇见，更莫负爱。

悠悠岁月，漫漫人生，有些思绪，无关风花，无关雪月，莫名而来，挥之不去；有些心念，并非刻意，并非执着，缱绻而来，无以言说。闲暇时分，静坐一隅，默默梳理，不必言语，无需陪伴，就那样，静静地，慢慢地，让阵阵清风带去理不清的心念，让片片白云撷取理还乱的心迹，让潺潺流水抚平小小烦杂的情愫，让浮动的心结自己松绑自己释解。

每一段看似安静的文字背后，或许都隐藏着一份疯狂的情深，正如，每一篇阳光向上的章节里，必定潜藏着一种或多或少的忧郁色彩。始终觉得，只要真心相爱，只要两情相悦，再苦涩的思念也是一种幸福，再幽怨的挂牵也是一种快乐，真爱的世界里，没有化不开的思念，没有解不开的情愁，没有到不了岸的渡船。

人海茫茫，与你重逢在最深的红尘里，与你相通在最深的魂灵里。生活，自此披上了华彩；日子，也因此添上了新颜。思牵，从来不分昼夜，不管严冬，不顾酷暑，翻越千重山，跨越万重水，穿透滚滚烟尘，只为想要抵达有你的地方，只为深深地思着想着你。

命里该有的缘，躲不过；生里该有的爱，逃不掉。为了让这份缘散发更悠远的清香，为了使这份爱连绵永恒，请务必相信，唯有珍惜才是最美的懂得，唯有陪伴才是最真的承诺，唯有守候才是最好的表白。

匆忙人生路，风雨尘世间，美好的遇见可遇不可求，真挚的爱恋更是少之又少。于千万次擦肩回眸中，迎来惊鸿一瞥，已是岁月最大的垂青；于万千次的碌碌人流中，相触一份悸然的心动，已是光阴最大的恩宠。这难能又可贵的心灵触动，叫我如何不想要去相拥取暖？这倾心又倾城的眷恋，我又如何能忍痛转身而白白错过？我多想夜夜枕着你的体温安然入梦，我又多想日日嗅着你的体味吟诗作画，芬芳我指尖的每一个跳动的字符，柔软我笔端的每一词每一句。

尘世里，有些人，有些爱，错过就是一生；有些情，有些事，擦肩就是一世。既然上天让我们在必经路口恰巧遇见，既然我们也在彼此匆忙的脚步中驻足凝眸，若是可以，那就容我用下半生的光阴去默默守候你，那也就请你将我于梦里拥入你宽大的胸膛。自从你悄悄走进我的心里，我的文字因你而深情款款，我的生命也因你而灿烂光亮。

每个人的文字，都是自身内心深处的独白；每个人的篇章，亦皆是写者发自肺腑的真实呢喃与呓语。只有真情实感的写意，才能扣人心弦；只有亲历亲为的体会，才能句句珠玑。我的字因你而字字生香，我的文因你而缠绵悱恻。你是我今后唯一魂牵梦萦的爱人，我是你往后唯一长长久久的恋人，我们约定，待到尘埃落定，待到思念成茧，我们会真真相拥在一起，消融所有相思之苦楚，融化一切牵念之伤感。

世间有太多的遗憾，生活也有太多的将就。知音难遇，真爱难觅，为圆幽梦，为解清梦，且容我，勾画与你的梦幻意境：茅舍柴门前，十指紧扣喜迎朝霞；烟峦翠柳处，相依相偎目送夕阳，就那般，简单地快乐着，稳稳地幸福着，慢慢地垂暮去。

光阴待我从来不薄凉，岁月于我也从来不复杂，山一程，水一程，兜兜转转，丢丢拣拣，初心无染，性情未变，依然在苍绿流年中找寻一份至纯至美的安暖，依旧在纷扰尘世中坚守那份至真至诚的本色。流年无恙，岁月安然，馨香满怀，不负韶华，不负时光，不负爱，更不负每一次美好的遇见。

文字：桃园野菊

不负时光不负卿

当我一个人穿过图书馆那条僻静的小路，看着微弱的阳光透过浓密的树叶撒在我脸上时我还在思虑该如何写下这一场开始。可是到现在我坐在电脑前还是毫无头绪，索性就这样漫无目的开始吧。

时光这个词笔画如此简单，而我在写下这两个字的时候恍惚感受到了它不可承受的分量。它在新华字典的解释里除了光阴还有日子的解释。我突然无法释怀日子和光阴为什么要放在一起，就像是有时必须寻找一种方式，让自己不必如此孤立无援地僵持在梦想里。

再说卿这个字，我一度以为这个字仅仅代表了你的意思。就在前几天，我无意识的看到了王力先生所编的古代汉语字典里的解释是：对人表示亲热的称呼。虽然我时至今日才明白我的偏见，我的孤陋寡闻，可我依然庆幸寻觅到这个字来作为我的题目。我还得为我篡改了不负如来不负卿的原句而感到抱歉，总归是因为如来与我而言太过虚幻太过遥远。

我一直在思考我想写下这一点点杂乱无章又丝毫没有头绪的东西时时本着怎样的初衷，我没有寻觅到答案，一切都似是而非，平平淡淡，可能就只是停留在原始的一种向往，所以请原谅我的胡言乱语。在岁月的长河里到底丢掉了什么，我丝毫没有答案，只是深深的明白。总有一部分的呼吸，在不知觉中，在岁月里，会被磨成叹息。我越来越发现在与生俱来的勇敢面前，有一大部分早就在滚滚红尘中模糊了锐气。

就像是四五年前的自己，十六七岁的模样里那样勇敢的喜欢过一个人。虽然只是自己一厢情愿的张望，可我还是为当时无谓的自己感到骄傲，如果放到四五年后的自己身上肯定只是默默放在心房等待着它腐烂消亡。年少时期的恋情不期望修成正果只期待他能在人海里多看你一眼，那样的小情绪早已在时光的年轮里消失殆尽，留下的只是在这一点时光里不曾空洞的模样。如今想来只觉得那个时期的自己行径是多么可笑和张扬。可能时时回过头去看才会发现成长的轨迹是如此的漫不经心，如今的我和他像多年的老朋友一样话家常，聊未来，谈人生。是异样的云淡风轻，经过了这么多年，和情愫一点关系都没有了。可能这就证明了我们生命中有过的珍宝里最具价值的便是每一个阶段谦卑地认真活着的我们自己。

人和人之间最大的圆满，不是永远不分离而是不再拖欠的告别，倘若你在哪一件事情上还有深深的遗憾，可能是你们还没有好好的告别，所以才在漫长的年月里让人不知所措。所以说时光没有辜负任何一个人。就像我在12年的时候没有好好和他告别一样，致使我背负了一辈子的遗憾，致使我的文字里从来不敢过多的倾诉我的隐忍和愧疚，我怕情感在某一个瞬间坍塌而无法抑制，索性就这样关起记忆的大门，让其沉沉入睡。可总担心麻木太久会出现无穷无尽的绝望前赴后继，如一根长长的刺，慢慢扎透所有的日子。

我在一个月之前看过的一本书《趁一切还来得及》里看到了来源于内心深处的忏悔和渴望。一个人在偌大的北京城里漂泊所看到的人情冷暖，无法企及的一点点温情都被那冰冷的车水马龙所颠倒。主人公恨透了抛弃她的父亲，可等他年老之时想求得自己骨肉原谅时显得异样的步履维艰。直到他死，他都没有得到最终的解脱。而她在听闻父亲的死讯时才在脑海里闪过了他跌跌撞撞走入机场的画面，原来那个送别的画面变成了最后一次的告别，也变成了终其一生都无法释怀的遗憾。可能人就是在一点上犯贱，当你拥有的时候觉得稀松平常，就像吃饭睡觉一样，从来不会去感怀能吃一顿家常饭，能睡一个安稳觉，便能称作幸福，反而把这些都当做是理所当然，也许有一天不能这样坦然接受这样的稀松平常时会抱头鼠窜，无处可逃。

有一次，在蹭课的时候听一位老师这样说过：一个人如果想要对人生大彻大悟，那他必须得经历三件事。一是中年经历离婚，徒留自己。二是生一场死里逃生的大病。三是进一次监狱起初我不理解这三件事的含义，只是潜意识里觉得我愿意在执迷不悟的路途中乐此不疲，流连忘返。我不愿经历那样的惊心动魄，留下余生追寻一场平静。于是我在想人的一生到底怎样走才会不留遗憾，越是成长就越显得荒芜和力不从心，这是任谁都无法改变的轨迹。

模糊里觉得最清晰可见的便是学会珍惜。和已经很久没有联系的人突然联系了，把从前的无所适从都抛之脑后了。因为我在一个辗转反侧无法入睡的深夜里突然明白，其实所有的事情只不过是自己在这场角逐里深陷其中无法自拔，等到真正地释怀之时，才惊觉这样的无理取闹是可以被时光锁谅解的，毕竟我们曾经是那么要好的朋友。通往未来的路充满了太多不确定性和不可知性，在行走的际遇里能做到的也许唯有珍惜。无论友情，亲情或是爱情。

今天是室友的生日，她说越来越觉得过生日是很无聊的事情，可能是因为随着长大，早已失去了期许的那一份心情。不过我还是想说一声生日快乐。可能等到几年之后我们分开了，我过起了柴米油盐的日子会把这样的事情抛到脑后，就像我忘记了洋洋的生日，等到想起来时已经过了很久，所以趁着我还记得，我就把它写下来。

现在想来说这些是真的矫情了，一切都变得不是那么重要。不过我在想如果没有经历这样的撕心裂肺，可能时至今日我还在执迷不悟里潜心行走。正是因为那些记忆和画面填充了我人生新的格局。

大学已经过去两年了，也许在二十出头的年岁里我的想法不再显得庸俗，或多或少，时光给了我一些启示，让我有足够的信仰继续未来的生活。