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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的离人路，又遇秋风，希望能够帮助到大家。

飘飒的秋叶，在云翳路上苦涩地飘零着，只因曾经的那份执念。轻飏的纤雨，在姑苏途中艰难地徘徊着，只因最初的那丝眷恋。 题记

总以为，能于内心深处，栽种一株菩提，细数光阴淡定。总以为，能于忘川湖畔，拾拣一片红叶，告别沧桑流年。总以为，能于浠水楼前观望一场秋雨，提笔写断平凡。然而，命运的枷锁羁绊太深，红尘道上，即使是匆匆过客，也因相识一场，而不再相忘。

曾几何时，曾期许驿外断桥处翘首相见，却不曾想末路穷途中的擦肩重逢。那些泪影潸然的文字，随着记忆的清风，弥散于霓漫着栀子花香的天际。氤氲过蒲公英的芬芳，恍若昙花的岁月，在弥留之际，将记忆的天窗打碎，再也找寻不到那个叫曾经的足迹。

烟花易冷，邂逅了一席放浪形骸之外的因缘际遇，思念从此遥不可及。古道西风，不肯松开那双放空的手，依旧抵死纠缠着岁月的衣裾。遇花遇雨遇寂楼，断愁断泪断清秋。斜风细雨，别离惆怅缓缓归。在记忆的扉页里，总会出现似曾相识的文字；在岁月的脑海中，总会沉浮未曾走远的偎依。光阴的清风，吹散了一地的记忆零落一地感伤的文字。三生的细雨，淋湿了几世的岁月，撑漾一池的涟漪。

哽咽如诗的时光，没了喋喋不休的喧嚣，没了念念不忘的固执，只剩淡然的忘却，清浅的回忆。望月汐湖，银色的薄纱，掀开岁月的沧桑容颜。那些陌生而又熟悉的箴言，泛滥在耳边，再也无法回到久违的从前。拂袖听风，聆听回忆的片段，戛止于垂落的珠帘。孤独为伴，过往云烟，又要何从分辨。记忆的苦楚，与相逢为诗，别一曲山水离歌，泪湿双肩。醉花的季节去了，悄无声息。没有一丝馨香的素笺上，密密麻麻地写满了过去的文字。岁月的地平线上，断断续续的都是残缺不全的回忆。

寂语流年，撰写一纸江南。将忧思写进烟雨陌巷的画卷，涂一抹淡紫的素颜。感伤的季节，没了记忆中的枯灯万盏，徒留无尽怀念。时常在暮色落霜的原点静伫，却不见那伤痕累累的泡桐，时常在月胧星稀的夜空停留，却不见那玉发苍苍的面孔。走在最初相识的路口，再也无法追溯到梦中有你的天空。

逐渐恋上伤感的文字，泪笔下，诉诸忧郁。欲语未言，匆匆离散，留下瞬息的冷清。无数次地呐喊彷徨，却再也回不到最初的断点。晚风习习，来得如此肆无忌惮。雪月风花，凉薄的诗词再续光年的情深缘浅。生若夏花的岸边，，是那个拣尽寒枝的背影，在只有落叶的湖畔栖息。

拖着疲惫的身躯，行走在桐枫路上，恍若咫尺，却素未谋面。红砖砌瓦，仿佛走到宿命边缘。未觉池塘春草梦，阶前梧叶已秋声。千帆过尽，岁月的渡口，从未出现记忆的残雪。月光下的苦茗，只能形影相吊地去品尝回味。时光的路上，彼此渐行渐远，终究消失在别离的十字路口，空留一世遗憾。

离人路上，又遇秋风，寻寻觅觅，寻不到那个遥远的地方。

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苦尽甘来又遇苦

见过我的人大概都不会相信我是吃过苦的孩子，尽管我不是大富大贵的人，这身体还是有些油水的，毕竟还念着大学呢，也没到衣不蔽体食不果腹吧，现在这社会夸张的穷法应不太多，特别偏远山区当然存在，14亿人口在那摆着呢。

现在的我19岁，在一所私立专科院校读书，找不到未来方向的我闲来无聊就计划着写一些自己的经历给人们看，不管多少人能看见，我用我自己的方式诉说自己的故事。

1997年元旦节出生在万千户中国家庭的其中之一，偏远山区，少数民族自治县，那时候经济没有现在这样发达，大家都穷吧，我家更穷，排行老二，有个大一岁半的哥哥，不知道是不是中国家庭都存在婆媳矛盾，与爷爷奶奶分了家，得了一间整体的破瓦房，还有一间四面没有墙的厨房，爷爷奶奶自然留下好的屋子，原本大家的日子些许好过，爷爷花了大价钱买来的解放车被偷走了，打官司赢了，可不知当时有句话，赢了官司输了钱，日子更加紧吧，全家跟着受苦。

一家四口的日子开始了，那时候买不起电饭煲，甚至没有蒸饭的蒸子，农村叫法，当地的人常说在路上走着就能看见周家的厨房，还有厨房里面玩耍的耗子，因为屋后有条大路，而那时的我最开心的是每天母亲做饭的时候守着她，因为用土锅做饭会有锅巴，母亲把饭盛完以后总会把锅巴捏成一个大饭团给我们兄妹俩，这就是我们的零食，晚上一家四口挤在一张母亲陪嫁的床上，哥哥小时候爱尿床，身体又不好，每次床铺湿了一处就把他挪到干的地方，父亲就用他的身体把那湿气压干。

不知为何对于小时候的事记忆特别好，所以想起的那些事都很清晰，我也是个遵循客观规律的孩子，学爬再学走，其实不然，营养不良，身体自然弱了，两岁多还不会走路，只能爬行，小孩子饿得快，每次家里喂了饭，奶奶家传出喊爷爷吃饭的声音，我就顺着屋檐外堆放的柴火爬过去，自己爬上凳子准备开饭，现在还有个小小身影在脑海里，过了一两年，家中东拼西凑了些钱，把正屋修成了砖筒式平房，那时候我和哥哥才与父母分开睡了，外公还没去世的时候就盼着我们能把房子修一修，可他终究没有看到，他去世那年哥哥还许诺背着书包接他杀年猪，他同样没有等到。父母开始了他们的慢推进行时筑房，过了几年厨房也修成了砖结构，日子到这就是一段落。

20世纪经济发展开始在我们那儿表现出苗头，爸爸偶尔做些零工，家中生活也能过，奶奶年轻时喜欢争土地，父母得到少部分贫瘠的土地，这根本养活不了四张嘴，因此爸妈找了别家不种的土地，不顺路，很远，每次上山干活得走好远，那时候父母年轻，多的干劲，有次干活父亲意外捉了两只野兔子，哥哥和邻居大哥哥杀了其中一只兔子，可那个大哥哥骗走了四只兔腿，剩个空骨架，活着的兔子只有三只腿，被姑妈带回家养了，还许诺哥哥等养得像牛一样大就接他去杀兔子吃，终究这个愿望落空，因为兔子被姑妈家的侄儿放跑了，家中常不见肉，一次一家人吃饭，煮白菜，忘了哪个大人夹了一只大肥虫给我说是肉，我吃了，在嘴里咬破的那一瞬间，才知被骗，跑出门不停用水漱口，像怎样都洗不干净虫子的味道，外公在世时，去他家总会每天吃蛋炒饭，还有家里能有的好吃的都做给我们吃，甚至有个叔亲舅舅给我吃大肥肉。一毛钱的辣条都买不起，邻居家的姐姐带着我们两个小女孩去盗取幺爸放在窗台上售卖的辣条，他常与闲人聊天，看不到我们，有时被别的小朋友撞见，赃物还得分他一份。也有失手时候，一只大手一把抓住我们三个女孩，可最后不了了之。我不知道那时候其他家庭是否像我们家一样，应该比我们家好吧。

父母在家时，上学放学回家总有热饭吃，无论怎样的饭菜，都会做好等我们，我如今还记得2年级的时候一家人蹲在厨房角落烧柴火炸土豆的味道，幸福的味道，决定外出是在我三年级，那年我还生了场大病，肾脏炎，吃药看病打针花了不少钱，一天三顿，中药一碗，西药一把，还有口服液，偏方烤的猪腰夹着中药，早晚还得去医院挨一针，晚上打完针都是母亲背着我回家，那时候我觉得母亲的肩膀是我今生最大的依靠，最温暖的港湾，快过完年了，在外婆家的我被接回了，父母要走的晚上一家人坐在坝里烤火嗑瓜子，因为小气犯错，父亲第一次打了我，从小到大没挨过打的我哭了很久，半夜是他们出门的时间，我坐在地上一直哭，母亲背对着我收拾行李没有转过头看我，从那之后我开始了十年的留守儿童生活，这十年对我必然是有影响的，多愁善感的性格就是这样养成的，刚开始父母的日子都很难过，顾不上家中的儿女，留给爷爷奶奶照顾的我们，成为了千万留守儿童之一，我曾经以为留守的日子对我没有造成心理问题，可我的自卑过于忧心的问题是如何造成呢，奶奶每天忙不完的农活，爷爷每天在外跑车，却挣不了钱，放学后每天都要帮奶奶做很多农活，那些日子家里有多穷呢，同学说早上吃蛋炒饭，煮面吃对我来说都是一种奢侈，家里买不起鸡蛋和挂面，早饭和午饭直接省略，常常中午气喘吁吁跑回家吃午饭，到家看到凄凉的一切，就像泄了气的皮球走回学校，晚饭是最开心的事，一家四口都回了家，我们坐在一起吃饭，就是那几年我得了严重的胃病。

开始那几年父母给我们的生活费都是邮寄回家的，每次得扣掉5块钱邮费，一个星期才能拿到钱，回想起从得知寄钱那天起，算着日子每次赶场都会跑去邮局门口看有没有爷爷的名字，盼星星盼月亮的盼那份钱。可以用它买喜欢的小玩具，钢笔本子，还可以买些小零食。我和哥哥还有一个零花钱来源就是每天放学后在家门外等着爷爷回家，等他把车停好，我俩就怏怏开口要钱，爷爷很爱我们，常背着奶奶给我们钱，有时会给我们带零食水果。父母挣得钱比以前多了，零花钱也开始慢慢变多了，寄钱方式也从邮寄到直接打卡，父母刚去的时候没有手机，家里有台座机，爷爷自配一个手机，偶尔能接到父母电话是最幸福的时刻，那时候话费很贵，说不到几句话就被挂断了，一条街上的人常问我，你爸妈不在家你会想他们吗，感觉你好像习惯了他们不在家。我想说的是没有哪一个孩子会愿意父母离开自己去外地，更不会习惯父母不在身边，只是生活所迫，一家人的生活得继续。

十年有多长，9岁的小女孩变成了19岁的大姑娘，小学三年级念到大二，父母在外打工前后十年，这十年里回家次数屈指可数，第一次母亲单独回家，带我和哥哥买新衣服，还一起拍了照片，母亲走后，我常拿着照片哭泣，甚至爷爷奶奶提议把我送到父母身边，我也很懂事，从那以后思念就藏在心中，从不表达，父母回家呆的最长一次就是盖房子那次，家里的房屋也在他们的努力下变成了二层小楼。哥哥原本学习很好，却因为舅舅去世那件事还有家庭承担不起辍学了，哥哥辍学有他自己的原因，有父母的原因，从那之后父母就只供读我了，而我也成了家人的希望，带着他们的希望我来到了大学。

本已经苦尽甘来的日子平淡的过着，舅舅的去世和奶奶做手术让父母来回周转钱花光了，常理来说爷爷奶奶是跟大伯生活，从小到大记忆里他们所有的东西都给大伯争，可大伯不是一个争气的人，在外漂泊这么多年没有存着一分钱，年过四十得了一个儿子，最后老婆孩子又远离了他，孰是孰非不好判断，这也不是我该插手的事情，爷爷奶奶的事从来他管不了，自顾不暇，奶奶生病没有照顾过一次，最近爷爷做手术我们家中实在拮据问他是否有钱，答案意料之中，家中对他的希望早已经变成只要他不惹祸就行。

常听着父母为钱叹气，争吵，还有哥哥埋怨父母不回家照顾爷爷奶奶，可我知道父母的难处，我读书需要开支，爷爷奶奶生病也需要钱，回到家中等于断了经济来源，一家人等着喝西北风。遗传基因，家里的男人性格都很暴戾，明可以安静做完的事，总会震破喉咙吵两句泄气，才会开始做事，小时候不是很懂事，管他们吵不吵呢，自己照样玩得开心，时间一长渐渐心理留下了阴影，害怕下一秒屋中传来争吵声，我开始变得小心翼翼。

长大后，心理常带着恐惧，害怕看到争吵，还有因为小时候每天提心吊胆担心爷爷的安全，神经变得非常紧张，稍有风吹草动都会害怕得心跳不止，有次上课听见路边救护车的声音，听说出了车祸，担忧了一天，最后知道爷爷没事心里的石头才掉落了，常担心的是爷爷，但他平安的活到了现在已经没有开车了，可却不知最后我担忧的该是舅舅，舅舅的离世让我证实了我的担忧是对的，上天随时夺人性命，同时因为自己当初任性与舅舅有了误会，过他家门而不入，三天后他就突然离世了，成为我终生的遗憾自责。

我的神经质达到了一个高峰期，紧张，恐惧，绝望，时刻觉得心里很苦很压抑，同母亲讲，她安慰我不要去想太多不该我担忧的事，每个人都有自己的命，不是我能左右得了。我撕心裂肺的哭泣，想一次性把埋在心里的苦发泄出来，可每次哭完以后又进入了死循环，我不知道这样的日子会持续多久，会困扰我多久。或许我某天终会崩溃，或疯，或死一切交给命运决断。

用一句瓦尔登湖的句子结束：所谓的听天由命无非就是一种习以为常的绝望。

20XX年11月27日

秋雨秋风秋夜人

瘦瘦秋雨沾湿了飒飒秋风，大地，灰沉沉的瞪着眼睛，可怜巴巴的蜷缩着日渐干瘪的身体，无奈的走进深秋。今夜露更寒，移步窗前，举目那邃远的空间，雨，依旧，风，依旧。心底禁不住，还好吗，今夜的你？是不是已经熟睡，是不是在做一个甜甜的梦？我可否走进你的梦？不觉间，眼眶盈盈充满涩味，是真的想你了吧。可我却不能告诉心，因为那刻刻秒秒的思念已经使它太疲惫。它一直远远的跳出我的身体，独自把思念的你找寻，不是我不想拉住它，是我也想你，真的。

秋雨，还能下多久？秋风，还能走多远？秋夜的人，却守候着一生的思念，等待。

明媚的春光我挽留已经没有希望，温暖的夏季已经漫过昨夜的窗，今夜，守份寂寞的盼望，默默独语有你的时光，天各一方，心水早流淌一个心房，日日泛起的涟漪，时时旖旎彼此心底的渴望。忙碌的日子没有太多联络，但是深深地牵挂永远走不出彼此心犀。唯一能做的就是日日给你一句淡淡的问候，希望你过的很好很好，不要有一点点不如意，偶尔太冲动的思念会唤一声你的名字，过后不得又淡然。

秋风带走秋雨，秋雨停在了秋风的身边，而你，只带走了我的思念，依然，我停在秋夜的今天。记忆无法用任何的方式把我束缚，我的灵魂早与你合二为一。秋夜，我的思绪漫无边际，是因为不知道秋风秋雨秋夜的你是不是也会依窗把我同样的想起？曾经那热切的流盼，好似三百年前那个古老诗人笔下的圈儿，画的好圆好圆。

也许，这就是今夜的人做的一个过去与未来美丽的梦幻。原本虚拟的真的无法逾越呐！可我是真的真的一直都想你！

离人

离人挥霍着眼泪，回避迫在眼前的离别，你不敢想明天，我不肯说再见听着这首离人，又想起近日身边离去的人，心会隐隐作痛，不经意间，眼角已泛起微微白光。

离人，是林志炫在母亲离去后所创之作，歌中充满了对母亲的不舍，失去亲人的感受都是一样的，所以听着这首歌难免会想起自己牵挂的亲人。我没有失去过我爱的亲人，但我却没有一刻不在害怕失去他们。人生苦短，生老病死，按理来讲是最平凡、普遍的事不过了，但是没有人能平静的对待自己亲人的离去，也没有人愿意相信自己的亲人会在一个眨眼间就已经离自己而去。有时候觉得时间会很漫长，日子可以慢慢过。

但看到身边同学的亲人一个一个离去时，我也会害怕，也会不愿意去相信。从小学到大学，见过很多很多这样的事情有时真的会觉得我们只是上帝的一枚棋子，只能任其摆布。生命太脆弱，经不起一点折腾。近日，处于清明前后，外面总飘着小雨，天色也暗沉沉的，压抑得让人想要逃离这个世界。

昨夜，又突然接到闺蜜的一个噩耗，说她奶奶走了我知道，她和她奶奶关系最好了；我知道，她每次想回家的动力就是看一看她奶奶；我也知道，她奶奶之前并没有生很严重的病越是这样就越难以相信她奶奶的离去，不用说她，就连我都不敢相信，在心中猜想了无数种可能，还是不能说服自己，每当这时，我都宁愿相信：等她回到家，她奶奶还好好的，而这消息是假的我不知道怎么安慰她才好，但我知道，我和她感受都一样，泪水不争气地从眼角滚出来，突然间，心里变得好害怕

已是深夜，却久久不能入睡，我在悲伤着，但同时也在庆幸着、害怕着因为我清楚地明白，她现在经历着的正是我将来要经历的，但我真的不敢也不想去相信真的会有那一天的到来虽然还没有在自己身上经历过生离死别，但却有过几次生死垂危的挣扎。在这不眠之夜，以前经历过的可怕的一幕幕又出现在我面前最近的一次，便是在上个寒假时，接到了爸爸打来的一个电话，只听见里面讲出车祸了，然后是一阵嘈杂声，什么都听不清了，我问出的一个个问题，也未得到任何的回答。

我怕了，真的害怕了跑去告诉奶奶后，她马上赶去医院，却不让我跟去，让我留着看家，陪客人，然后等她电话就好。我记得那个下午是我遇到过的最难熬最漫长的下午，我无法安静的坐着或躺着，也没有心情陪任何一个客人聊天，因为奶奶特地交待过，不能在客人面前表现出什么，我也只能心不在焉地陪她们聊着天，又一边忍不住的不断在心中猜测医院里的情况。

在焦急的等待中，会有心痛到快要窒息的感觉，为了不表现出来，只能强忍着就要溢出来的泪水。那个下午，对我来说，真的是一种煎熬。已经无法准确的描述是多久以后，奶奶才打来了电话我记得当时我是跑去厕所接的，因为我明白不管结果是什么，我都会忍不住的要哭了，但我又不能也不想让人知道幸运地是，只是车子报废了，人受了点皮外伤，。但在意料之中，我还是哭了，是在为那么漫长的等待而宣泄，也是在为人没出事而喜极而泣。在那漫长的等待中，除了焦急以外，我也千百次的在心中想着能不能不要有事，就算我以后什么都不要了也好。那一刻，真的觉得平平安安就是最大的幸福。

眼泪是擦了又流，流了又擦，我也记不清是在多少次这样的反复动作后才逐渐进入了梦乡。或许正是应了那句日有所思，夜有所梦。在睡着后，我亦没有逃离这生离死别的苦海，而是坠入了更深处

那种感觉太真实了，真实得让我分不清是梦境还是现实了

不知是从哪得来消息，说爷爷去世了，但爸爸并不打算告诉我。我从小算是爷爷带大的，爸爸没有什么兄弟，所以爷爷也就只有我和妹妹两个孙女，而我出生那年，正值爷爷退休，有时间来照顾我，整天带着我到处玩，教会了我不少俗语，那都是他们当时年轻时最流行的，现在我已记不清了，但是却还记得当年爷爷教我时的笑容。

每当爸妈吵架，妈妈被气得回外婆家时，也是爷爷整晚坐在我床边，看着当时还不会走路、吃饭的我睡着，然后半夜醒了发脾气，他不厌其烦的一遍一遍哄着我，有时一连就是好几夜，白天又带着我到处找我能吃的，他现在常常会说起这些事，每次都是笑眯眯的，说当时并不觉得累，我知道，那是因为当时你还年轻，可现在，你已经老了岁月带走了你的力量，带来了皱纹，就算吃得再多，也感觉在一天天地消瘦了。我已不敢再细看你，因为你苍老无力的眼神会让我心疼，让我害怕失去

所以爸爸不告诉我也是因为不敢吧，但是我还是知道了，我偷偷回到了家，出乎意料的是家中没有亲朋好友，而是静得让人窒息，我慌乱的跑遍了所有房间去找人，但是没有人。我走进爷爷的房间，看见他安静地躺在床上，一动不动，但我不敢靠近，害怕的又跑出来了，遇到了爸爸，我急忙问他，那些是不是真的。

他的回答是：不是真的，爷爷只是生病了。我又问：那到底能不能治好？我知道这个问题，爸爸是不能给我正确回答的，也许任何人都不能给我准确地回答的，但我就是迫切地需要一个答案，哪怕那显得很无知。我又一次哭了，爸爸忙说：能，我知道那只是在骗我，但我却愿意去相信，我走进爷爷房间，发现他已经起床了，惊讶地发现我已经回家了，我告诉了他所有事的缘由，他摸着我的头对我说：没事，只是小病，你听话，不要哭。

后面那六个字他一说出口，我就忍不住的大哭起来了，怎么都停不下来，突然眼前的一切都模糊了，那些场景都不在了，而我的哭声仍在，枕边已湿透，几分钟后，我总算反应过来了，那些只是梦，一个把我吓得哭醒了的梦但我却高兴不起来，坐在床上，仍在想梦中的事，忍不住的为梦而哭，耳边一直响起爷爷在梦中对我说的那句：你听话，不要哭。可越是这样，我就越想哭，我明白，那都是爱。

现在的人都爱讲：世界上最远的距离不是生与死，而是但这段时间，无论是在梦中经历还是在现实中经历后，我都觉得那句话不对，世界上最遥远的距离就是生与死，只要生命还在，那么一切都还有希望。

离人虽很痛苦，但我们却不能改变什么，只能默默祈祷

离人，放逐到边界，仿佛走入第五个季节，昼夜乱了和谐，潮泛任性涨退，字典里没春天歌在继续，生命也在继续，身边的人也终将离去，在人生长河中，我们只是一只银色的小船摇摇晃晃，注定孤独走完自己的人生，人生苦短，就注定不能沉浸在离人的痛苦中无法自拔，而是要含泪前行，终有一天，我们也会成为别人眼中的离人。