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把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的又遇清明，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
你牵我走弯弯的的小巷 ，风吹过落叶的地方 ，你， 说孩子 ，勇敢的去闯 ，去看世界的模样......
最近几日，又听了这首歌曲，满脑子都是您训我夸我护我的情景。转眼间，这已经是您离开的第三个清明了。我还记得初二的那年您生了一场大病，那之后您的眼睛就慢慢看不到了。我记得在您的眼睛还能看见的时候，每逢走夜路时我总挽着您，您说我是您的小拐杖。可是当您真的看不见的时候，我却不在您旁侧，我都不敢想象那些日子您是怎么熬下的。
我知道您吃了半辈子的苦，这对您来说不算什么，可那么傲气的您怎么甘心被别人照顾，怎么受的下那些恶语。每每思及此，我总有怨恨，可也总狠不下心对她们恶语，我知道您也不愿我这般。您总说我是您的小宝贝，我也总认为自己是最爱您的人，可经过这么久的回忆，我发现我根本就不算有那么爱你。在您生病的时候，我却在学校，虽内心担忧却没进多少实质性的孝心。
偶有假期，虽也侍奉床侧，却也因为升学之事未曾用尽全心。我无数次的幻想有一间小屋，屋前有流水野花，屋内有您和我还有一只可爱的小狗。料峭过后的暖阳里，您坐在院子里晒太阳，我在屋前逗小狗玩，偶尔也会向您撒撒娇聊聊我小时候的事。每逢说起我们这些孙子辈的小时候的事情，您总滔滔不绝。我也爱坐在您的腿上拨着您的头发认真的听着，偶尔也不认同的插上几句。您总爱我坐在您的腿上，即使在您离开的前一年春节，即使是在以九字开头的年纪。
在我长大的这些年里，在我在外求学的这些年里，您总是我的牵挂;在很多个失眠的夜晚里，您总会游走在我的思绪里;在无助脆弱的日子里，您总是我的勇气;在数着指头期盼的假期里，您总是我归心似箭的原因。实话说，在外求学的这些年里，我最怕的就是家里亲人在我上课时间给我打电话，因为我害怕他们突然就告诉我您不在了。那几年您的年龄越来越大，饭量也越来越小，而且经常和您聊天的老太太们接二连三的都突然的走了，思及此我就更加害怕，我害怕您也会突然离我而去。我更害怕您走时我不在旁侧，不过所幸，在您离开前的那些日子我都一直在床侧侍奉。很多人都说，每个人的一生都会有一辈子都无法忘怀的时刻。对20出头的我来说，一辈子太厚重，年轻的心是背负不起的。如果我有幸活到80岁，那我现在也算是走过了一辈子的四分之一了，在这四分之一的时光里，【我们】就是我最无法忘怀的时刻。wWW.qg13.COM
最近我总是会回忆小时候，我发现我对于自己刚出生的情景没有一点点的了解，您也没有跟我提起过多少。我想大概我出生时也跟史铁生在《奶奶的星星》一文中描述的一样吧：世界给我的第一个记忆是：我躺在奶奶怀里，拼命地哭，打着挺儿，也不知道是为了什么，哭得好伤心。在他的文章中有我最喜欢的一段话，他说：我是奶奶带大的。不知有多少人当着我的面对奶奶说过：奶奶带起来的，长大了也忘不了奶奶。那时候我懂些事了，趴在奶奶膝头，用小眼睛瞪那些说话的人，心想：瞧你那讨厌样儿吧!翻译成孩子还不能掌握的语言就是：这话用你说么?
奶奶愈紧地把我搂在怀里，笑笑：等不到那会儿哟!仿佛已经满足了的样子。
等不到哪会儿呀?我问。
等不到你孝敬奶奶一把铁蚕豆。
这些话，您是不是也觉得好熟悉呢。您也总说您怕看不到我长大，怕等不到我孝敬您的那一天,怕看不到我......好多次我从学校回来，您总会这样说，您还说您放不下我，您还说不愿我远嫁......您说的我都会记得，我也会替您照顾好您的小孙女的，我会督促她变得坚强，陪她变得勇敢，也和她一起想念您。
奶奶，您离开我真的很久很久了，您想我吗，我好想您呀。我好想抱抱您，好想和您说说话，好想告诉您您最担心的小孙女她已经长大了，已经可以好好的照顾自己了，您不用再担心她了......
写到此，我不知已经擦了多少次眼泪了，也不知看了多少眼桌子上您的照片。照片中的您，头发花白，身体坐的笔直，双手放在膝盖上，那时您还没有开始带我吧，那时您还不知道在以后的日子会有我这个让您一直牵挂的小孙女吧......
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又遇那夜情人，激情中坐碎马桶盖
其实很多时候我们生活的世界就是这么小，小到相拥的两个人，只要一转身就再也没有了回寰的余地;小到有时候两个本该各奔东西的熟悉的陌生人再次相见，也不会太惊吓，只觉得这是一种缘分。
又遇那夜露水情缘女人，情陷温存后坐碎马桶盖
再次见到她，她是作为合作公司的代表来的，我没想到竟然会是她，脑子里除了诧异，剩下的就是我们那个缠绵悱恻的夜晚。
那时我在深圳出差，一个人在酒店挺无聊的，于是没什么事就会上上网。我喜欢上嗳西楼，因为我在那上面有买了套钻石王宫，就可以通过抢亲的方式认识各种女人。她是我认识的第一个女人，她叫妮娜，她说自己30岁了，但是头像里的她就像个二十岁出头的小姑娘。
她说她刚离婚不久，因为老公出去外面偷吃，觉得过不下去了所以选择了离婚。离婚后自己一个人，没有了婚姻的束缚和无休止的争吵，反而更觉得自由，只是有时候觉得挺无聊的所以才会上这个网站。
跟她聊天会觉得很轻松，她的温柔她的善解人意，有时候我觉得烦心的时候，跟她说说话就觉得什么烦心事都没有了。渐渐的我觉得自己对她越来越有好感了，也有说白一些东西，比如时不时的说喜欢她什么的，虽然她没有回应我，但是我知道她对我是有好感的，因为每次通电话的时候，她都会比之前热情，而且我们总要讲很久才会挂掉，想起那时就觉得挺浪漫的，挺像恋爱时的感觉。
一次聊天中，我无意发现她的资料里显示的是那天生日。我提出要帮她过个生日，她听了后挺开心的，说自己一个人过也挺无聊的。说实话，我没想到她会答应了我的请求，原本都做好了被拒绝的打算，所以心里美滋滋的。于是我临时去买了束花和蛋糕，还预订了一个餐厅的包厢。坦白说，她真人比照片上还要好看，身材很棒，留着披肩长发，红润的脸蛋，穿着紧身T恤，腰很细，很性感，一点也不像30岁的少妇。她看到我热情的跟我打着招呼，接过我送给她的鲜花，连连说了好几句谢谢。
饭间，整个包厢里都是我们的笑声，她笑起来真的很好看，让人想要不停的去赞美她，她也被我夸的脸蛋红红的，不过看起来更加好看了。晚饭后，我们就到附近的公园走走，散步的时候，我主动去牵她的手，她没有躲开，于是我就更进一步了，吻上她的那一刻，我承认脑袋充血了，之后我就带她去了附近的酒店，两厢情愿，干柴烈火，一切不言而喻了
但是那天之后我们就没见过面了，因为我这边的事情忙完了，要回去厦门了。心里还是会有些不舍，回到厦门以后，我还是会经常联系她，只是后面大家都比较忙，都没怎么联系了，再后来她就把我们的嗳西楼关系解除了。
没想到数月的没联系，我们竟会在这样的场合下再次见面。再次见到她，我挺开心的，也觉得这是我们之间的缘分，她看到我也挺诧异的，朝我微微一笑，很显然她也认出了我。这次我负责接待她，餐桌上，我们主要谈两家公司的合作问题，一切都很顺利的进行着。那天饭局以后，由我负责送她去公司为她安排的酒店。
在路上走着，起初气氛有些尴尬，后来我说：这就是缘分吧，虽然你上次把我们关系解除了，不过我还是又找到你了。听到我这么说，她害羞的低下了头：要是早知道知道我们还能再见面，我就不会解除了。有点开玩笑有点认真，但不管怎么说，至少对彼此还是有好感的。这次的她变得很主动，主动挽着我的手。
到了酒店，可能是因为刚才在饭局上大家都喝了些酒的原因吧。一进酒店，她主动吻上我的唇，我感觉得到她的呼吸越来越急促了。虽然厦门的天气还是有点冷，但是两个人都大汗淋漓，于是就一起冲凉。当然之后的事情顺其自然的就发生了，因为太动情，中间我们甚至还把卫生间的马桶盖坐碎了。
那次相遇之后，相处了一段时间，我发现自己挺喜欢她的，感觉跟她在一起很舒服，不仅仅是生理上得到了满足，心理也觉得特别的放松，因此主动表达自己想和她继续在一起的心思。她听后挺高兴的，说对我也有点好感的，所以愿意和我尝试交往看看。如今，我们交往已有一个多月了，感情还是很好，虽然常听别人说嗳西楼的男女关系付出真情的很多，大家都只是玩玩就散，但我还是为我们的这段感情认真努力，至于结局我想不留遗憾就好。
又是清明
他人双双成对，而我一人孤孤单单，流浪在红尘中。被爱人疑心，所爱人心痛如焚。本以为与他相识是天作之合，谁知一切都是自己的自作多情开出来的玩笑。恋人即使离得再近，都如异地恋一般煎熬着我们。我们与时间和空间在做挑战，何况我们身份特殊。我们一次的不信任就让我们天干地和。
至今已过去了10个月有余，难道我们已走到了尽头?我不相信!我从未相信过这段恋爱与其他的恋爱有多不一样，恋你不是因你的身份，也从未在乎过你的职业是什么过。我不想有任何的遗憾，只想一心一意的对你好;和你过往往后余生的日子，哪怕是几个月、几年，我都愿意等待你真正能陪在我左右。但是你的不信任，而选择了退后，你我心里比我更清楚，我对你百般的好，我对你的情，还不够明确吗?但，我也明白你有你的职责和使命，我也有我的。我们都有我们未完成的使命和责任。
还是说，我们在一起是一场劫?看来是此劫已快结束，不能再贪恋红尘了。我们要各奔东西了;你走你的阳关道，我走我的独木桥。往后余生有缘再见，便是陌路的路人甲，见如初识，永不想起。
不想便可不念及;不思便可不悲痛;不恋便可不伤心;不忆便可不痛苦;花开时便有花谢;花谢时便有花落;桃花开时边无果。
清明时节雨纷纷，很快又是清明。让我不时的想起旧情是在清明时说的再见。看来今年的情分会在清明时节画上句号
清明随想
清明随想
本想在清明节那天写一下回家上坟的感受，可那种心痛的滋味还有那飘忽不定的思绪始终让我难以下笔；早上起来，看着窗外渐绿的景色，感觉思绪稍有稳定，便有一种想释放的感觉，于是便提笔来。
每逢清明节临近的那几天，心里总不是滋味，坐在办公室里不知干什么好，好像总有处理不完的事情，神情呆滞、木讷，精神恍惚。终于清明节到了，我和妻子、弟弟带着祭品驱车赶回老家，给母亲上坟。
回到家里老父亲一人孤独的坐在沙发上，老父亲看见我们，脸上似乎透着瞬间就消失了的喜悦，然后扶着沙发的扶手，缓慢的站了起来，手里还拿着一支刚刚卷好的烟卷儿；我们三人相继坐在各自的位置，妻子沏了茶，我们吃着，聊起了家常话..
中午时分，我们怀着难以名状的心情走向坟地，一路上那种路上行人欲断魂感觉让人心情沉重，到了墓地，妻子忙着摆好祭品、插上香，然后点燃火纸，弟弟从开始进入墓地就泣不成声，我一直是热泪盈眶，然后我们一起跪地，给母亲行了礼，跪在那里，我思绪万千---我不禁想起母亲的音容笑貌，还有曾经和我们共同度过的那些岁月，那些画面仿佛还历历在目，想到这些，我不禁又潸然泪下。
母亲啊，你离开我们整整17年了，17年来我们无时无刻不再思念你；春天到了，你不再寂寞了，小麦返青了，油菜花遍地开放；还有飞舞的彩蝶盘旋在你的坟头为你歌唱..如今咱家破旧的老屋也变成漂亮的瓦房.
不知过了多久，妻子把我们从悲痛中叫醒，我们怀着极其沉痛的心情回到了家里
平日里都忙于各自的工作，对亲人的思念储藏在心底；感谢老祖宗给我们留下这个节日让我们能与九泉之下的亲人进行感情的交流与沟通；尽管这只是一种形式，但只有通过这种形式才能寄托我们的哀思，寄托对已故亲人的思念。
去者不可追，珍惜眼前人。清明墓地，无限的感伤被抒发，悲伤的泪珠串成一段段湿漉漉的回忆，暖春的微风抹不净伤感的眼泪。漫长的人生旅途还要继续，思念是一串加粗的省略号，父亲的白发弯曲的身板便是清明节最醒目的问号，孝顺与赡养是我们唯一正确的选择，是我们对清明的最佳诠释。让孝敬之心日日在；在暖春四月的清明里，站在拂起万千愁绪的微风中，才不至于面对死气沉沉的墓地，只留戚戚的哀叹，背负一团自责在风里哭泣、盘旋
清明，祭
四月，绿叶分披，万物复苏，百花争艳。多好的清明啊，在春天将尽的日子里，它为你送来温暖的风声、细腻的雨声、燕子的呢喃，它让你看见清晨的露珠、午后的树荫、半晚的云霞以及从柳树下走过的人群，它让我们感受到了万物的勃勃生机。在这么一个欣欣向荣的日子里，我们的古人又为何无故平添一缕忧伤去祭奠先人呢。我深深地感受到古人真的很伟大，他们无时无刻不在提醒着我们这些内心浮躁的现代人，清明为何而美丽。那是逝去的长辈们借助这春深的土地，送给我们的生生不息的祝福
燕子来时新社，梨花落后清明。又是一年清明时，又是一朝思亲日。随着清明的到来，又沉淀了一份我内心的愧意。已经是第20个年头了，我仍未能在这个祭奠先人的日子里，到父亲的坟上，磕个头，清扫一下他身边的荒草，让父亲能在另一个世界安稳地长眠。现在我也是孩子的父亲了，父亲不用在另一个世界仍为我操心，毕竟他老人家为了这个家劳苦了大半辈子，直到离开也没享上一天的清福。
父亲是个苦命的人儿，很小的时候便没了父亲，母亲也改嫁，只有他孤苦伶仃地慢慢长大、和他相依为命的是一头老黄牛。幸好建国后，分到了几亩地，才结束了乞讨一般的生活，有了一份正经的生计。父亲是个很勤快很能吃苦的人，原本一贫如洗的家，硬是靠着父亲厚实的双手挣了俩间新房，还把妈妈娶进了门。
以前我对生老病死并没有太多的感悟，直到父亲突然离开的那一天，看着母亲虽然早已泣不成声，还是为我们准备了早餐，让我们吃饱吃好，再去送送父亲。那个时候，我的心似乎被什么东西给狠狠地揪了一下，很疼，也正是因为疼痛才让我明白，原来那个朴实慈祥的父亲再也不能偷偷给我零花钱了，再也不能给我送好吃的土鸡蛋了，再也闻不到那熟悉的旱烟味了，再也。再也见不到了。
腮边有泪无须落，先人有灵当自知。每年清明，我都会坐在一个安静的角落里，十指相合，双眼微闭，默默地流下一滴泪，让它顺着眼角，划过脸颊，留在腮边不再落下。静静地，给我虔诚的心一个宁静的去处。
逝者已去不可追，请君深惜眼前人。或许这便是清明最大的意义，它让我学会珍惜，懂得如何去爱，让生命延续下去。因为，活着，才是最美好的永恒。
清明惊魂
清明节马上就要到了，谨以此文悼念从古自今以来的无数孤魂野鬼！
当今时代的科学技术，上可九天揽月、下可钻入地心，但有很多人间的虚幻奥秘，却就是搞不明白！各位不要着急，容老夫仔细道来。
1995年清明节那天，具体几号记不得了，反正不是1995年4月4日，就是1995年4月5号，我当时在山东某大型央企工作，吃完晚饭后，孩子去上晚自习去了，大概6、7点钟的样子，也就是黄昏时刻，我们两口子拿上白天买好的纸钱，去遥祭奠我的先辈亲人，因我的老家在四川，根本不可能千里迢迢，专门跑回老家去祭奠老人们，听说可以在路口遥祭，但我们以前却从来没有遥祭过，所以，决定这一年清明节说什么也要遥祭先辈亲人一次。
我们到了驻地外面的路口时，已经到处可以看见青烟缭绕，纸钱飞舞，遥祭亲人的人很多啊！我们也找了个地方，边把纸钱烧化，边口中祈祷先辈亲人们保佑老婆、孩子、自己身体健康、学习好、发财..........之类的话语，头也磕了，揖也作了，祈祷的话语也说了、纸钱也烧了。到这时为止，一切都还非常正常。
我们决定散散步，于是，就一边聊天，一边漫无目标的往前走去，走了大约300米左右，到了乡间，前方不远处隐隐约约有一片坟头，北方人埋葬基本是在一个固定的一处地方。这时，突然刮起了一阵怪风，凄凄惨惨阴风中，恍惚听见一片鬼哭凄凄声，我身上不由自主地打了一个寒战，北方的清明节，还比较冷，我们都是穿的很厚的，怎么会无缘无故的打寒战？下意识中，我对老婆说：回去吧，不走了。这时我又问她：你听见什么没有？老婆说：没有啊。我又问：你冷不冷？她回答：不冷啊！我说：我刚才打了一个寒战，别感冒了！老婆说：那就回去吧。
当天晚上，到了3：00左右，我病了，高烧难受，老婆一摸我的额头，很烫，她立刻说：不行，必须马上去医院。好在她就是在我们这个央企的职工医院（县级）工作，这点面子还是有的，马上，门诊部值夜班的医生、护士就紧急行动起来，量体温：41.8度，化验室的赶快来我的病床边抽血化验、B超室来人扶我去做B超、胸透、药房赶快准备输液的药品，忙活到了黎明，结果什么问题也没查出来！医生对我老婆说：按理你老公发烧，白血球应该很高的，可他的白血球却是正常的，证明他不是因为炎症而引起的发烧。B超、胸透也没问题啊？这样吧，上午再全面检查一次。
到了上午，可以说，把全医院的所有先进设备全部用来检查我，内外科、心血管科、神经科等几个科室里，公认的医术高明的医生也全来为我会诊，可仍然没有一个明确的诊断，但我的烧尽管降了一点，还是在39度--40度之间。说句实话：当时我40多一点，正是一个男人身强力壮的黄金时代，那个时候，我基本一年都难得感冒一回，身体很棒，就很少跟医院打交道。比如说：单位发福利，每人分一袋大米，150斤，我家住在4楼，请邻居帮我甩在肩膀上，我蹬蹬就扛上去了，两袋下来，气都不怎么大喘，还能帮邻居的忙呢！
书归正传：就这样，我连续三天发高烧，烧得我人都变形了，医院院长建议我老婆，把我转济南省医院，可我心中有数，坚决不去。每天就不停地给我输液，连我究竟是什么病都不知道！老天保佑：到了第四天，烧总算退了下来。感觉到心里一明，浑身感到轻松了许多。那之前浑身无力的现象没了。就这样，我又在医院里住了几天，前后整整一个礼拜啊！
好了以后，我老婆说：还是去省医院全面检查一下，看究竟是什么病，结果出来后：一切正常！这真是：糊里糊涂病，糊里糊涂好！
事情已经过去了15年了，现在想来：当时就是被荒郊野外的野鬼孤魂上身了，就是在打寒战的那一刻！只可惜本人当时阳气旺盛、邪不压正，对我无可奈何，只好三天后滚蛋！加之本人从来不做伤天害理的事、正气浩然，孤魂野鬼对我无计可施，也只好灰溜溜的逃跑！！呵呵！经常看到报道说：巫婆神棍驱除鬼魂，都说是迷信，我是不那么认为的，可能也有他一定的道理。因为存在决定一切！世间有很多东西，就是在科学技术高度发达的今天，还是没有被破解！这是不争的事实！
这真是：
清明时节雨纷纷，
孤魂野鬼欲断魂，
为人不做亏心事，
浩然正气心中存！
茶话清明
少年的记忆里，清明是杨花道上洋洋洒洒地下着的小雨。外婆从门口挪到屋檐下洗青菜，我也一身狼狈地抱着几本书跑了回来。刚刚甩掉冰凉的外套，桌子上就多了一杯热气腾腾的茶水。外婆依旧不紧不慢地洗着菜，嘴角的笑意，让我暖到了心底。
午时的雨，小了几分。凉风不减，窗外的花儿也都埋起身子，一头扎进刚刚长出来的新叶里。小屋上飘起了炊烟。斜风细雨中的空气清澈湿润，好像外婆煮的茶水一样，呼吸起来都能解解渴。不过还是不能顶饿，这不，杨花道的泥泞里，走来许多被这炊烟引回来的渔夫子。待到炊烟散尽，小屋里立刻窜出一股清甜扑鼻的鱼面香。我的面前还是放着一个大碗，碗里堆着满满的鱼肉面，浓郁的汤面上飘着几颗冒着香气的鱼鲜草。生活条件虽然不好，但生在水乡，少不了鱼。聪明点，勤快点顿顿都有的吃。父亲没有外出的日子里，我吃的都腻了。如今在外婆家读书正在长身体的时候，尽管不怎么吃，外婆还是尽量把鱼都给了我。吃完饭，洗了碗，就马不停蹄地往学校赶。那时的我真的不怎么爱说话。作为一头沉默的羔羊，除了安静地读书，就是和外婆过着清淡的日子。
来年的清明好了些。提前阴郁了几天，到了清明晴了起来。中午回家母亲做了很多好吃的，匆匆在家门口钓了几杆鱼，就回了学校。
傍晚起风了，杨花道上吹满了柳絮。渐渐地，连路都盖住了。中学的关键时期，下课比较晚，回去吃完饭还要上晚自习。到外婆家路口的时候天已经黑的快看不见了。我摸着柳絮里的脚印，隐隐约约地看见窗口透着微光。今天外婆竟然没有开灯，我推着自行车走了过去，看到一个熟悉的黑影。我喊着怎么还不进去，天都黑透了。这时，外婆才恍过来，回屋开了灯。嘴里责怪着，等了这么久我怎么这么晚才回来。我望着外婆头发上沾满的柳絮和担忧的神情，心里一暖，两眼发酸。吃着外婆做的饭菜。喝着外婆煮的茶，聊着天。我发现跟外婆生活了几年，外婆仿佛离不开我，我也离不开她了。
如今我离开家乡已经好几年了，渐渐地跟外婆见面也越来越少。偶尔电话里沟通，外婆也越来越像个孩子一样，我一说话，她就开心，仿佛我的一切都令她新奇。其实在她面前，我更是个孩子，因为我说的每一句话，她都会包容。她总是劝慰着我在外面不要想家，叮嘱着我照顾好自己。
今年清明，少了几场雨，也没了柳絮。陌生的城市里，独自喝着清茶，守着一窗的思念。尽管电话里没跟外婆聊多久，但也只能忍着眼角的酸涩，坚定地告诉她：一定多回家看您！
