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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的我在相约的岔路口等你，希望能够帮助到大家。

青春的恋情，是美好的，回忆眷恋，长长久久的誓言，爱的轰轰烈烈，在爱的岔路口，相约着我们的相约，选择着我们的选择，辜负伤害着别人，只为我们的爱可以地老天荒。然而，事非心愿，宿命难为，多年后，我们不再是幼稚的彼此，曾经相约的岔路口，放弃了别人，选择了我们五年的恋情，曾经那么真诚用心付出过，拥有过，然而，何为地老天荒？多年后，换取的却是得不偿失的结果，你我各奔东西，物是人非，回忆美好的过往，今非昔比，诀别的思念，诀别着爱的忧伤，幸运的人，走在幸福的路上，坠落的心，迷失了自我方向。然而，曾经的固执，最终我不是最幸运的那一个人，我悲，我不是，痛彻心扉的哭泣着，肝肠寸断，曾经的选择，错落的年华，宿命轮回，多年后，我们谁再也不是谁的谁！呜呜唔

题记

那年，那月的那一天，我们许下了天长地久的誓言，生生世世相依相守，不离不弃，你说，就算我把你气的吐血，都不会离开我，我坚信着，就算全天下的老公背叛妻子，我想你一定不会丢下我，我们深爱着，深信彼此，我们的爱可以地老天荒。

曾经，初恋的感觉是甜蜜的，像盛开的鲜花，充满了芳香的气息，少女情怀像绽放的玫瑰，浓浓的花香带着刺，火火的情，烙烫的是你魂不守舍的心，你像一个采花大盗，采摘了我的心，我成了你的依附体，形影不离的小尾巴。

那年，我十八岁，你二十一岁，大我三岁，我们住在一个乡村，家的距离很近，距一公里路程，在那时，你总借故来我家，找我的哥哥，我们认识了，我知道了你的名字，你的绰号，苏少，这个在别人眼里高高在上的绰号，被别人奉称着，与你的外貌性格，行言举止还挺相投，不过我觉得更应该称你阔少。

在众目面前，你似乎习惯挥霍自己的高傲，那种高高在上，别人无可攀比的感觉，在青春花季年代，不知为什么你会喜欢我，一个家境贫寒的我。

那时，你像橡皮筋一样粘着我，严寒的冬天，大雪纷飞，你总会无数次等在我家房屋后，你说只为了见到我，那年的冬天，天很冷，冷的刺骨，你买了电热毯送给我，为我取暖，你说怕我晚上一个人会害怕，你买了单放机录制了很多自己唱的歌送给我，你说晚上睡不着可以听听音乐，你的殷勤，主动，关爱，无微不至，年幼的我，竟然倾心傻傻的喜欢你。

于是我们恋爱了，开始了我们年幼的生活，你和朋友在县城一起开了酒楼，你带着我管理酒楼前台，我告诉家人我可以工作了，此后，我们成了出入成双的恋人，在一起经历了我们漫长的恋爱历程，我们相恋了五年，五年之后，我们结婚了，五年里，我们走过很多路，随你去过很多地方，我像一个没有方向的小尾巴，你在那里，我就会在那里，从来形影不离的带着我，似乎那个时候没有人会将我们分开。

在那些浪漫的日子里，我相信我们的爱是真诚的，感动肺腑，感动天地，爱的轰轰烈烈。

记得有次在火车站，你嘱咐我站在原地等你，自己去买火车票，而我却一个人任性的去玩，等你返回找不见我，以为我丢了，于是在车站四处找我，急得满头大汗，过了许久返回原地发现我，我看到你那着急不安，急切的表情，似乎以为我真的会丢，严肃的指责我，以后不许一个人乱跑，然后一路牵着我的手，生怕再次走丢。

我说想去玩，你便带着我去各处的公园，动物园去玩，我说喜欢西岳华山，于是你让我住在华山脚下，每天都上山去玩 ，直到我说不玩了，我们才开心的返回，我不知那时为什么会那样宠我，而我自己在你眼里，却是永远没有长大的孩子。

每次相见，你总会买一大袋小食品，我们坐在大树下，坐在路边，坐在公园，聊聊我我，我们青春期的小时代，那时，幼稚的情绪是开心快乐的，除了疯一样的去玩，不曾想过生活会有怎样的酸甜苦辣，直到好多年以后，才发现自己已经长大了，只是思绪依然停留在那个青春年代，似乎自己的心，永远不会变老。

在青春的日子里，你喜欢和朋友喝酒，每次都带着我，我便坐在旁边陪着你和朋友喝酒，直到你喝的醉醺醺，不醉不归，才搀扶着一起返回。

你喜欢打牌麻将，赌博，我便坐在你旁边看着你打牌，每次打牌赌博都会赌几天几夜，我便成了你的跟班，帮你跑腿，买烟，买饭，你困了便让我帮你接着打牌，直到你赌博尽兴才散，朋友都说，我就是你的小尾巴，整天粘着。

在那时，习惯了你所有的习惯，晚上你回来了，远远的我可以听出你熟悉的脚步声，夜色，看不清你的脸，我可以嗅觉到你吸香烟的气味，夜晚，每次回来，我可以习惯的听到你摩托车发出的声音，习惯了你抽香烟的牌子，知道你喜欢吃的饭菜，习惯了你所有的习惯。

记得有次，你说带我去见一个女孩，我问是谁，你说见面就知道了，于是拉着我的手，见到了那个等在房间的女孩，那个女孩有点矮，不过很清秀，小巧玲珑的样子，那女孩见到我们手拉着手，然后低着头，脸很红，擦着眼睛，随后，你对女孩说，我们要结婚了，你别等我了，你的户口迁在我家三年了，会让媒人退回，赔偿你家的损失，那女孩哭了，始终一句话没说哭着跑了。

后来才知道，是他家里订的未婚妻，三年了就这么退婚了，原来他一直是隐瞒的，只是偶尔知道一点，认识过一个女孩不喜欢，不曾想到是未婚妻。

那天，那女孩哭着跑出去了，一句指责的话语都没有，是那么的脆弱，善良，竟然有一丝不忍心去伤害她，可是他们的婚约就那么结束了。

我们五年的恋爱，爱的轰轰烈烈，死去活来，他的父母一直是反对的，在他父母的基础上是门不当户不对，因为他们家条件好，我们家境贫寒，其二，我的父亲更是不同意，面孔冷的像冰，大伯的女儿做媒订的未婚夫，又该怎么退掉，父亲严厉的指责我，已经订婚，还处什么对象，真是丢尽了脸，订婚的彩礼拿什么退还人家，父亲提到这些，我吓的像老鼠一样，更是不敢落家。

我哭着对哥哥说，反正是不愿意那婚约，那未婚夫怎么看都觉得烦，内心就是一千个的不满意，每次未婚夫来家，都会逃得无踪无影，似乎是前世的冤家，总想，为什么他那么让人讨厌，哥哥站在我的一边，从小疼我，宠我，最后哥哥东借西凑，帮我把婚约退掉了，在我眼里长兄如父，一直都是那么护着我，依我疼我。

五年，五年的恋情，成全了两个人，却伤害了另外的两个人，他们是无辜的，就那样无情的被退婚，从此成了不相干的路人，而我们相约在爱的岔路口，选择了我们的选择，而这样的选择，决定了四个人的命运，而最终谁又是最幸运的那一个人。

爱的岔路口，我们相约的路口，相逢着谁的相逢，相思着谁的思念，爱的岔路口，诀别着谁的忧伤，然而，谁又是那个哭得最伤心的人，而谁又是那个肝肠寸断，痛彻心扉的人，千年的等待，幸运的人，走在自己幸福的路上，坠落的人，迷失了方向，坠落着自己的坠落，选择，爱的岔路口，宿命轮回，多年以后，然而，最终我们谁也不再是谁的谁。

相关知识

在爱的路口等你

我还在你分开的路口等你
今天的风雨那样的迷人，站在街口。看着零零分离的行人加速脚步拜别，可为何我感觉没有那种迫切，行走在风雨中，且让我姿态从容、优雅；我所浏览到的风雨好像永久都是不离不弃的。风去往天下上任何一个处所，雨善于为任何一个处所卸妆。风有情，也无情，它带来幸福的气味，也卷走残存的追忆；在许多时辰，我看到的事物都是不苏醒的。可是，我敲下这些笔墨又有什么意义。那些对象始终城市消散的，对差池。何须云云。当我真的学会对一些对象不在乎的时辰，是不是我真的已经足够沧桑可能苍老。那样的转变着实不是我想要的。我只想宁静。这样也有错么。然则，为何却始终让本身的心灵云云不堪重负呢。老是在想人毕竟是为何而活。我知道，这种题目其实是没有独一的正确的谜底。每小我私人都是一个立体的谜底。必要用我们生平的时刻去实践。那么，就请放下吧。何不潇洒点呢。想这些有什么意义。横竖早晚会随风磨灭。那些花开了会谢，谢了还会再开。可是，那是统一朵花么。必定不是了。同样，我们的生命也同样只有一次，到底应该怎么渡过，可想了良久都不知道。本身真的能放下你吗？谜底照旧那样的执着，对不起我忘不了.放不下。挥一挥跟着风摆的手臂风的偏向即是我忖量你的偏向；雨是想你时的泪，随风掉落似乎能闻声它那碎落的声音。我的心也在这刻越发的疼。
夜里的风照旧那样的吹我的心又一次空想着偶尔能有一天再相见，以后我开始孑立地忖量，想你时你在天际，想你时你在面前，想你时你在脑海，想你时你在心里，甘愿信托我们宿世有约，此生的恋爱故事不会再改变，甘愿用这生平等你发明，我一向在你身边，从未走远。然则，这些，都是而今我流着泪痛苦的吊唁，都是我在想你时的苦楚。你到底在远处干着什么，念着什么，我什么也不知道，更不知道你是否尚有我，不知将来。会是什么样子。我只知道而今的本身，在这里忍受着心中的颤动，想着你，想着你我一路的点点滴滴，想着你有那么一天能大白，你在与不在，功效都一样，我从未走远，就在你的影子里守候。
夜深了，不想再去写了。担忧本身会节制不住去想你。又一个夜晚，你可知道有那么小我私人，还在等着你想着你。

三岔路口

昨晚下班后，吃过晚饭，生性懒惰不喜动的我，既不愿下楼散步，又不想上网聊天，就一个人早早躺床上玩手机。玩着玩着，倍感无聊。于是，天性中的无事生非的毛病又蠢蠢欲动。突然灵机一动，编辑了一条短信：亲爱的，下午拔责任区的草时中暑了。

现在医院打点滴。医生说我严重贫血，营养不良，需住院观察。同样一条信息，我发给了三个不同的男人。

第一条，发给的是现在和我交往的男人。也是我最想试探的男人。毕竟我和他不熟悉。现实里还没有见过面，但依他自己所言，他爱我已经走火入魔。所以我只想静静地观察一下这个陌生男人为我走火入魔是什么样的走法。

第二条，发给我此生唯一真爱的男人。也就是世俗里所言的情人。或者用更准确的话说是曾经的情人。也不完全，是我最近一直在闹着分手，又无比牵挂的男人。因为我想知道，在我遇到危难时刻，他是否还能和以前那样疼爱我。

第三条，才是发给我已经离婚多年的丈夫。按照法律来说是前夫。其实他的反应我不用试探也能清清楚楚地预知，因为我们共同生活了10年，对他的了解完全不需要借助任何手段。

第一个回我电话的，是我前夫。短信发出去还不到2秒钟，他就急轰轰地打电话过来，还没问清楚我什么情况，就唠唠叨叨的责怪我：你怎么搞的？几十岁的人了，还不懂得照顾自己？难道你不知道自己娇气体质弱，不适合体力劳动和晒太阳啊？什么破工作，你是行政人员又不是打杂的，拔什么破草！赶快给我辞职，我还养的起你！我在南京出差，马上请假赶回来。你给我乖乖呆医院里不许出来，好好检查一下，等我回去伺候你。

第二个回我电话的是新交的网友，那个说准备为我牺牲他现有的家庭，可以给我想要的一切的男人。当然，他打回电话的时候已然过去了近20分钟。电话里，他表现出他的焦虑。最起码口头上表现出来了。然相隔千里之遥，我不能看见他的表情，只能听到他的声音，所以也不能百分百的确定。他在电话里表现的是情意绵绵：亲爱的，你怎么了？你把我急死了。你身体怎么这样呢？还说自己胖了，根本不懂得照顾自己。每顿吃一点点饭，怎么行哦？看样子我得辞职回来照顾你！然后，就是没完没了的情话，也不必一一细述，道别后挂了。

第三个，没有回我电话。在我和第二个通话结束后才发现他已经回我一条信息：宝贝，我在家。你在哪家医院？我马上来。

三个男人，秉性，职业、地位迥然不同。对我装病的反应也各有差异。

第一个，我的前夫，在我们婚姻存在期，给我的是全世界女性都最为渴望和羡慕的幸福：宠我，哄我，骄纵得我没有正型。结婚那么多年，只要他在家，没有要我洗过一件衣服，没有买过一次菜，没有做过家务。可以说真的是无微不至的关心我，呵护我。他给不了我优越的生活条件，因为他只是个最普通的企业职工，后来还下岗了。但他给我的一直是最温暖最踏实的感觉。我从来没有怀疑过他给我的爱。

第二个，我的情人，也是我的初恋。他是我生命里最浓妆艳抹的一笔。我和他曾因为他母亲对我的偏见，我们最终没有走到一起。我们曾有过一段轰轰烈烈的爱情，因为彼时两个人年少，不懂得坚持，经历过一段刻骨铭心却最终劳燕分飞的情感，然后在若干年后的那场盛大的遇见里再次旧情复燃，重新开始了一段不为世人所接受的情感历程。为了他，我坚持离婚。狠心地抛弃深爱我的老公和彼时尚且年幼的儿子。我是个很自私的女人。自私到为爱情可以抛弃世俗的一切。名誉，家庭，甚至是亲情。我母亲曾为我的离婚拒绝和我说话。本来，我也可以像很多家庭那样，躲在婚姻的躯壳里，享受法律给予的保障，有个合法的丈夫来照顾我，呵护我。还可以继续和我深爱的男人玩地下情，让他给我婚姻里所不能享受到的激情，浪漫和优越的物质条件。但我的个性很傻，我做不到三心两意去对待我的爱情。或许我的悲剧就在于此，如同安娜。卡列尼娜那样。当然我的丈夫并不是卡列宁那样的伪君子，我的情人倒是和佛龙斯基没什么大的区别。但愿我不至于像高傲的安娜那样，为爱情的破灭走向最终的毁灭。

第三个，我现在比较认真交往的网友。在外地工作。条件一般般，介于我的前夫和情人中间。经济能力比我前夫强，和我情人的地位还相差这那么一大截。我这人不敢说多清高，但经济能力从来不是我择偶条件的首选。想当初我和我现在的情人，也就是我的初恋感情失败之后，在众多追求者当中，并没有选择那些经济条件优越的男孩，还是以闪电般的速度，以市政府要员家千金小姐的身份下嫁于我老公，相貌平常，文化不高，经济根本没有任何的基础。只因为我作为女性的直觉，知道他是最爱我的人。

选择我老公，就等于选择了贫穷，选择了平淡与艰苦。在我们婚姻存续期，我也曾一心一意的和前夫度过无数个漫长的艰苦岁月。这十年，是我人生最艰苦的十年。刚结婚三年内因为经济不许可，我没有添过一件新衣。而未婚前的我是有名的模特般的女子，一个夏季裙子如走马灯式的换，很少重复穿同一件裙子。可婚后窘迫的生活状况逼得我整整三年没有动过心思去买一件新衣。但那时候我过得还算非常平静而快乐的，并没有什么不知足。虽然很苦，却过得很温馨。因为老公始终把我当成小公主般细心呵护，万事顺从我的意愿。在我们婚姻期内，除了和婆婆相处不算愉快之外，我们一直过得很简单很幸福的生活。这十年，我们还是发挥各自所长，以我的聪明，他的能干，在下岗之后仍为我们的家购置了两套房产，过上了衣食无忧的生活。如果，我和我的初恋没有在街头的那次邂逅，我想我一定还在和我老公孩子过着和和美美平平淡淡的生活。

然而命运总是这样喜欢捉弄人。在我青春艳丽的时候给我轰轰烈烈的爱情却不能给我一个完美的结局。在我刚刚熬过最为艰难困苦的岁月，逐渐过上平稳幸福生活的时候，却再次无情地让人邂逅自己的初恋。更重要的是，在彼此相遇的那一刹那，发现对方在各自心里还是那样的不可替代！那次的街头遇见，再次改变了我的命运。

但我从不后悔。遇见他，让我平凡的人生增添一份最亮丽的色彩。他给过我很多的快乐和喜悦，给过我感动，给过我温柔。当然给我最多还是无休止的等待和无尽的忧伤！快乐也好，忧伤也罢，都是人生的一种滋味。缺少其中一味也就不是完整的人生了。最初重逢的那一段，是我们最为快乐的时光。我们生怕会再次失去彼此，恨不得天天在一起。即使不能在一起，我们也不停得通电话，发信息，表达我们对彼此那份浓浓的思念之情。为了他，我不顾一切和老公离婚，因为我需要时间，需要自由能更多地和他在一起。曾经，在我们恋情最为浓烈的时刻，他也曾许诺我，给我一份完整的保障，给我婚姻，用他的原话来说，那本该就属于我的位置。但，随着时间慢慢的推移我已经明白那一张纸是我今生不可能拥有的奢侈品了。

不是强求不到，而是强求来的东西没意思！我要的从来都是要的心甘情愿。我的付出也是无怨无悔，也是心甘情愿。如果以我之心换不回你心，那强求来的东西有什么意义？再说，我也想通了，他也有他的为难之处。他毕竟有身份有地位，为了我，让他苦心经营起来的政治大厦即刻倾塌，我自己也会于心不忍。其实，我想要的并不多，世俗的名利地位与我这种性格的女子好像没有什么必然的关系。只要能拥有他那份完整的爱情，即可。

然而，现实总是由不得我个人意愿。命运总会它他自己的方式去展现其易变善怒的个性，让人措手不及。在我们相处的这五年里，分分合合，合合分分。每次都是我无理取闹叽叽喳喳的时候居多。他不容易生气，也从没有骂过我半句，甚至很少说我。顶多在感觉我不可理喻的时候就玩消失，不理我，不回我，更不肯见我。知道我是那么地在乎他，他就用冷漠来惩罚我，让我反省自己错在哪里。我最恨他这种沉默不语的样子。可是我又最怕他不理我的时候。所以每次只有我自己乖乖地投降，低声下气地认错，撒娇，他才会原谅我。然而一旦和好，我又会周而复始地上演，扮演着一个妒妇，反反复复追问他是不是只爱我一个人？他回答是，我说我不相信。他不回答，我就说他变心。于是，终有一天，他告诉我：你好烦！你知道吗，你这样反反复复，我怕了你！我惹不起躲得起对吗？两个人在一起为的是快乐，现在我们在一起剩下的只有痛苦。那我们何必在一起呢？

于是，在他残忍地说出这话之后，他就变了。开始明目张胆在网上和异性聊天。故意找不如我的女子去聊，好像聊得还很哈皮。偏遇上我这种心细如发的女子，暗暗地在网上跟踪他的行迹，他的一举一动尽在我的掌握之中。开始，知道的越多，越多的伤心。终于知道，爱情不能强求。缘分尽了只能让他顺其自然。该是你的他走了也会回来找你；不是你的，流干眼泪死命不放也终究不是你的，只能徒增两个人的烦恼。既然他已不是以前那个深爱过我的男人，我凭什么为他三贞九烈？凭什么为他苦苦守候？

如此想通之后，我换了一个新号，加一大堆的网友。每天和各色人等聊天。值得尊敬的朋友我认真对待，认为可有可无聊不到一块的网友我以礼相待，然后束之高阁。偶尔遇到几个不检点无聊之辈，不出声地拉黑了事。这一段时间我过得比较平和。又开始爱上写作。每天用文字去表现我的喜怒哀乐，人也过得充实很多。然后，在网上，遇到几个说很爱我的男人。在我独有的淘汰法则里，已经被我开除了好几个。只剩一个在外地工作的网友。我们经常用电话沟通，几乎每天他都会打电话给我，对我也表现的很包容，很理解我的任性和种种疑惧。但我真的不能完全相信他。毕竟我们还是那么样的陌生。我这种个性是不会对陌生人莫名其妙地就喜欢的，除非他能证明他是真心的喜欢我，能够证明他值得我为他付出感情。

于是，昨晚我自编自导了那么一出晕倒住院的闹剧，以此来看清我生命里出现的这三位男士。前夫是百分百经得住考验。情人加初恋，这么个让我爱的死去活来的男人，在我最需要他的时候还是能够摒弃一切赶往我身边。买了一大堆我最爱吃的零食和营养品，还带着卡准备为我住院刷卡。至今尚能这样待我，我也无可怨怅了。只是在他和我吻别的时候，我更加深刻地明白，我们之间曾经那样刻骨铭心生死相许的爱情，也无可奈何地转化为亲情

而我突发奇想要考验的男士，我终究还是没办法考验的出来。昨晚打电话表达过问候了，一大早也打电话过来表达他的挂念之情，我还能说什么呢？把他和我生命里前两位相比，好像不公平，也没什么可比性。因为他们一个是我共同生活了10年的男人，还有共同的孩子，我们曾经也有过非常不错的感情。而我的初恋加情人，有过初恋的三年美好时光，又有后来恩爱纠结的五年，他们对我好是应该的。甚至可以说是习惯。

而最后这个，我真的不知道该怎么说。其实我对他的表现并不满意。可是我也不能据此就武断地说他对我不够好。毕竟我们还是陌生人。对陌生人的要求是不可能像对爱人、情人那么高要求的。对普通朋友有普通朋友的要求，对情人有对情人的要求。对口口声声说要做我未来的爱人的男人，我想我的要求一定不能低。我的原则是，你可以不爱我，不接受我。但请别欺骗我。不爱我，请不要口口声声说说深爱。如果深爱，你应该可以表现出来，让我能感觉的到那份深情。可我现在真的还感受不到。

或许，这种成人之间的情感就如爱玲所说：成人的爱情是斤斤计较得。你爱我多少，我就付出多少。而对对方而言呢，则可能会认为你爱我多少，我才能付出多少。都害怕吃亏，害怕自己的付出是不值得的。所以，在成人这种相爱模式里，既然没有人肯迈出第一步，都害怕自己上当受骗，保护自己的心理更重要，那还有多少真心能给对方，能让对方坚信你是爱对方的呢？真的好悲哀。

站在人生的三岔路口，感觉非常的茫然。不知道自己何去何从。世界之大，有那一块净土是可以供我苏妍紫快乐无忧的生活的呢？选择复婚，就是选择回头路。我不想走老路。因为我回不到我们曾经相濡以沫同甘共苦相亲相爱的岁月中。我对他早已没有了爱情，勉强回到他身边，是对他的一种不负责，也是对他多年坚持不变情感的残忍的践踏。选择装傻，继续与初恋保持来往，原谅他的花心，躲在他的羽翼之下过衣食无忧的生活，那样自己又感觉很憋屈，不符合我的个性。我最大的毛病就是对自己最在意的人要求会过高。理想中的爱情现实中哪里可能长久？完美的爱情只能出现在童话故事里！

好像最后的选择，就是找一个清清白白的男人，不需要他有多优秀，也不要他多有钱。只要他能一心一意地对我，呵护我，应该就足够。可现实里，即使是这样，实现起来也很难。因为，现实之所以是现实，就是因为它特有的残酷性。所有的谎言都会在时间和现实的考验下，露出它真实的模样。谁知道会不会是一串串五光十色的肥皂泡，在微风中一吹就破灭成虚无中的虚无呢？我只想能拥有一份与我的过往完全没有关系的情感，踏实的情感，不需要承载我过往的沉重，风清月白，简简单单，波澜不兴，细水长流的情感。

岔路口的记忆

很偶然的机会，我们在网络上相遇，重拾起了彼此的记忆。同窗间的嘘寒问暖之后，热烈地聊了很多，也聊到当初豆蔻年华时的少男少女情怀。我揶揄你追求者甚多，你也笑话我当初暗恋你而不敢表达。

终于有一天，你问我聊天是为了什么？

这竟然如晴天一声惊雷响荡在我耳边，让我第一次在慌乱中无言以对。是呀，我究竟是为了什么？以前没有意识到这个问题，现在才发现竟无从回答！

我试着给自己找理由：为了青春年少时同窗的友谊！这理由你信不？是不是有点苍白无力！为了我们成年人式的交往？可这交往最终会走向什么方向？红颜或蓝颜？可能么，我觉得我守不住那道德的底线！

我怕那似水柔的友情有一天也会变了声色，化身炙热的孽爱而不自知，再如滔天的狂澜一泻千里，挽揽不住，冲垮一切！我不怕深陷巨涛、碎身鱼腹，但我好怕给身边挚爱的人带来无尽的羞耻和难以抚平的伤痛。我不能仅顾一己之私，而放弃人所应有的伦理道德、责任担当。所以，还是那句老掉牙的话：回头是岸！或许你认为根本就没有开头，但我却能够感到觉到它在我心中生根发芽、蠢蠢而动，随时准备喷发而出！是该抽刀斩丝了，虽然此刻或许很残忍、有一点伤痛！但长痛不如短痛！

感谢你我终没有见面，我怕我会在你面前失去理智，不顾一切地拥你入怀、亲吻你娇羞含情的双眼

不知道这是否算一封表白的情书？即使是，也是夭折未长的！

从今以后，我不再日夜等候，也不再向你发任何信息，一切到此。明天，我希望自己还是好丈夫、好爸爸！

晚安，美梦！

再见，再见，再不相见！