【www.qg13.com - 有没有恋爱技巧】
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的那些失恋的日子，你有没有痛得想死，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
物是人非的广场【一】
又来到这里了，感慨这物是人非的一切，心里慢慢慢慢地，从疼到痛，从痛到麻，直到最后麻得整个人僵硬着没了知觉，记不得疼，想不到痛，忘了哭。这里，胖子还是胖子，斌哥还是斌哥，处男还是处男，而有些人早已远去，我不敢想象这里的每个昨天，欢声笑语早已沉寂，泪痕哀伤早已泛滥，用我的唇吻住你赐给的冰凉痛感，化作眼中的热泪，淹了整个昨日今年。从此，四季忧愁！
怎么总是飘雨，夏天都过了嘛，怎么悲伤还是没有好一点，那些人事物都还在嘛，怎么感觉这样冷，冬天要来了嘛？
我藏不住秘密，也藏不住忧伤，正如我藏不住喜欢一个人的喜悦，藏不住分离时的彷徨。我就是这样坦然，我就是这么一颗对你疼爱的心，你看着伤！看着办！这颗心就像一根被人下了诅咒的木头，任人家用刀子来回地锯转，雕刻成别人想象的样子！面目狰狞！
远去了人的一蹙一笑，一举一动，正面侧脸，前胸后背，背影神气总是害怕去碰触会让我瞬间酸楚地记忆，它们会在心里荡漾着，像一只没有帆的小船在我的心湖里摇曳此处省略五千年！到这里，泪水早就模糊了双眼，我勇敢地把头抬起来，任泪水终于沿着余角滑到心底，像盖不严紧会漏雨地瓦房，潮了！湿了！
明知道并不牢靠，还是拼命地往里跳，明知道再走可能监牢，还是忍不住去寻找。最后我背着自己的行囊，穿梭在杂乱无章地人群里，我不住的回头与张望，想看看那个熟悉的背影，我集中着精力竖起耳朵，想听听那个贴切地声音，幻影泡灭，我竟连自己的背影也找不着了，这个天不晴，没有太阳的阴雨天！
我哭泣，是因为时间短暂，就差那一点就能走完我执着了一生的勇敢，终点就在面前，此生无憾；我微笑，是因为生命的无限，我静静守候在一边，用火一样炙热的信念，看远处走来的每个昨天划出生命的曲线，我静静等待着终点用风一样自由的眷恋，任脚步一路深深浅浅让思念在黄昏前涌现！
星光终于陨落，带走了有你的芳华带我进了没你的黑夜；
黎明终究破晓，带去了有你的昨天带来了没你的今天！
我静静地听阿桑的，一直很安静。
已经痛得麻木僵硬的心再次疼起来。
这一切，只是我真的真的太在乎，太在乎了？
物是人非的广场【二】
调开物是人非的广场，这是多么戏剧性地生活，老天是不是实在看不下去了，给了我逆袭的机会。
我在想，要是人生能像药品生产洁净区那样该多好，没有死角，没有灰尘，每个人走进来都得更几次衣换几次鞋，每个人都得消毒，杜绝任何有病的人，那样是否就真的可以少了很多伤痛了呢，呵我忍不住地暗笑着，这一切实在是太滑稽了，我做好了承受两个多月的准备，老天这时候又给了我享受两个多月的机会。我就这样在失望与希望之间起落，我不敢想象下一秒，变动有时来得太快，我不知道怎么应对，只好顺着别人指使的方向走下去。
遇见，邂逅，我越来越地只相信眼前！
再回头看看，胖子还是胖子，斌哥还是斌哥，处男还是处男，有些人早就走远了，我望见了自己身后的荒芜，贴切的声音，熟悉的背影，亲切的面孔，远得听不清，看不见，摸不着心里再次惆怅，思念静静地蔓延，从南方延伸向北方，最后如花，凋零在骄阳之中。
感情真的很奢侈！我原以为是别人带给我的，后来我发现，其实是我自己，是我太将自己当回事！
哪个时候，就如别人笔下的：大家不都这样期盼的，两个人朝夕相处，两个人相依为命，两个人过着最自然最本色最单纯的生活。自由地撒娇发喋变老，没有人来考验爱情，没有人来竞争老公。彼此相爱着，爱也罢厌也罢都不会走到各是你我的地步，就只是两个人，说着只有对方才明白的语言，讲那些彼此才知道的典故和笑话，在只有两个人的时间里过着只有两个人的生活。
直到现在，这一切都只是自己的幻想，好在残酷都是逼真的现实，可以感触，可以体会。给了我再也没有幻想的力气和勇气，像是萎焉地莲花荷叶怎样衬托都无法怒放无法一样。
累垮了都！
这些天，有那么一瞬间我忘了自己是女子的身份，那些仿子弹穿过心脏在身体不停乱撞的剧痛时间里像个大男子汉，活生生地硬扛。不敢叫苦，不敢说累，不敢哼疼，不敢落泪，就这样扛着，身子什么姿势都有，心里什么滋味都是，每当眼睛睁开泪水就会连滚带爬地冒出来，只好闭了又闭，也是那么一瞬间，忘了自己还在喘息。任人们正对自己捧腹发笑，疯一样地也跟着把嘴张大大的笑起来，笑到脸僵，笑到眉间可以夹破鸡蛋，笑到眼角的纹痕可以夹死苍蝇
只是这种笑，没有声音！
就像爱所带给我看不见的伤痕，却可以痛死人！
会不会有一天，当别人不小心提起这个人，我需要停顿地时间来回想这个人的脸，让记忆全全乌有的空白，那个时候，真的是一身彻底荒芜了
物是人非的广场【三】
拿起书，开篇写到：了，是一种放下，是一种告别，是一种结束。要放下，发现情已深，要告别，发现爱已浓，要结束，发现欲罢不能。到最后，不是不愿了，不是了不清，而是了不了。
说安静地转身，是给他最好的温柔。
可当听到他疲惫地声音，听到他沉重地气息，听着他说又吃泡面，心微微怔了一下，又酸痛着，又想摸摸他柔软地毛发，又想抚抚他红润地嘴唇，又想看他安静地侧脸，又想看他吃饭的样子，又想看他下象棋思考地样子，又想看他邪恶地坏坏的笑容太多太多，情绪缓缓地不再那么高涨，也不火了，剩下的就是为了这个人去坚强。我不要他这样操心我也不要他这样辛苦，想他那样，莫名地又坚强了起来。
原来这种感觉叫爱，为了这个人什么都可以，什么什么都可以！不管多少伤害多少数不尽地泪，在看到他难过的时候早就抛致脑后，总觉得能为这份感情再付出点什么，是不是心甘情愿地知足了。为何我以前都不懂？怎么我以前就不懂呢，以前当有人这样为我承受这些的时候，怎么我不会为了他奔赴，怎么那个时候如此的无知，怎么不会为一个爱自己地人分担点苦恼和哀愁。
疼得麻木僵持的心又软起来，他每个神情又浮现在脑海里，是那样地深动。
我嘲笑自己不能不说到做到，忘不掉那段甜蜜，戒不掉心中的瘾。
还记得4月28号地晚上，那晚上只是觉得特别特别冷，在医院昏昏沉沉地，我记得有一只大手紧紧牵住我，我记得他着急地呼唤着我，我记得那个结实胸膛地温度，我记得有人在身边心里那种稳稳地踏实，那个时候我拼命唤醒自己，睁开眼睛，我要看清这个人地脸。我看到了，很亲切，很亲切，我就这么记住着他分明地轮廓！我第一次感受到力量这种力量，铸就了我后来不计较谎言和伤害，在心底里默默去坚持与承受，微笑着原谅很多很多背叛，比如身体，比如心灵，这份触动我不想失去这个人，愿意渺小地存在着。为这个人学会了很多很多。
想到触动心尖地点滴，想到从他口中说出的话坚决如铁，想到在一起时候的欢声笑语，想到不在一起时候的沉默不语，想到甜蜜与痛苦交织在一起，紧紧地抱住沙皮狗，打开手机录音列表的文件，声音依然那么贴切，像一股暖流从耳根到每个细胞到每根神经。
这一次，我做不到洒脱地撒手，果断地转身，不管他怎样子，也不管他说出怎样痛心的话，不管一切怎么回事，我还是能理解他，所以我不恨也不骂，只想尽办法找那些让我坚强的事情，工人，梅花，照片，还有那些深刻地记忆，尽可能的不要给他添乱，只想在每次通话气氛都不是僵硬地。
虽然这其中欺骗与伤害并存，冷落与无奈并存，一道道明媚的忧伤，一次次渗入骨髓的疼痛，每当他说出那些话，我就不住地恐慌，四肢哆嗦，抖得我双唇打起架来，要怎么开口，往哪里挣扎？我什么都说不出来，只是没人知道我心中那份紧张地，高度地博动，在心底斯歇底地呐喊着，或许在别人眼里他真的没什么可以依恋，没什么可以贪图，也没什么可以眷顾，甚至我自己的心中他或许真的没想象那么好，可在感情里总是无法做到完美，得到与失去，付出与回报都不会是正比，所以我认了，就像电视剧上看别人嫁了人，怎样子，都认了。
不管他怎样子，他都是独一无二地，谁也模仿不来，真实地他没有盗版，也是我钟情地理由。
所以别人怎么喷都好，我就是这样用火一样炙热的信念，静静地守候在一边，我不是傻，是我心里要认可一个人要去适应一个人真的很难，很难，我不想再听别人对我说离开了他还有怎样的邂逅，怎样的一见钟情，怎样的转角遇到爱，因为除了他，我不想再邂逅谁不想转角遇到谁，他就是活生生地例子，我的关心和精力，从来只足够给一个人，除了他，我谁都不稀罕，除了他，我谁都不想要！在我心里都是他的领地，我不会让别人靠近，我都会为他好好的，尽量让他少操心。至少现在是这样！
就让我如此安慰自己吧，关了灯，一个人哭着，背影都没有，假装他依然是我的，还是我的。
我把音乐放到最大声，醉在记忆里，醒在往昔中。
记着那感动地，把坏的都忘掉！都忘掉！都忘掉！
物是人非的广场【四】
泪水滴破心坎的那一刻，我在心底里暗暗地宣誓，我想要是在遇见的人群里伤害了我，我第一个不原谅地就是你；我想要是在可以选择的时间里再给了我掌握权，我第一个不选择地就是你难过的是最后忘了温习说服自己放开的念头，在佛塔前吃斋念佛给自己下戒爱的魔咒被打破，把衣扣放在往昔里静静地焚烧，算不算罪过？
欺骗就是不住地说谎，不停地圆场，欺骗的次数尝试多了，就会产生去骗的冲动。很久以前有人这样和我说过，可是至始至终，我都没有，不骗你是我不想和你一样拥有一副涂满油彩的邪恶的嘴脸。
这一切犹如一场风波浪潮在今天得以平息，终究，还是回到了最初的轨迹上。你让我无数次的红了眼眶，我还是微笑着去原谅，哪怕早就彼此变换模样，哪怕味道伴随岁月渐进变淡，依旧为你低浅吟唱，就是说离不开的，是你那点夹带欺骗的朦胧的情怀。
我们可以为了一些东西删掉一个人；也可以为一个人删掉一些东西，却删不掉烙印在额间的痕迹，却删不掉搁置在心田的记忆越来越害怕去拥有什么，担心走着走着伤害跟着来了，又成为刻骨铭心地历史，甚至思念，慢慢地都找不到方向，确切说是我不敢，我怕自己再次义无反顾。不想再逞强了，不再勉强别人顺从自己的意念，已无力在心底里默默地坚持了。
就这样吧，何时，说好的，走一步丢一步，含着泪说不再眷顾。我真的丢了嘛，无数遍的幻想过有一天你真的还会回来，我会坦然地微笑，祝福你说你想要的。后来呢，我笑了，嘲笑那些无法抗拒又让自己瞬间沦陷，醉笑陪你岂止是三万场没诉离觞呢。
我会难过会绝望，只是因为我真的动了情，用了心，其实，我不是怕输，我只怕自己赢来的还是昨日的剧幕，我只怕自己赢得不够光彩！
编辑推荐
你有没有见过他
他喝酒，他吸烟，他也忧郁，他曾经面无表情的问我：你说，快乐是自找的吗？高中毕业后，我们选择了两条不同的路，这些年，你有没有见过他，我没有。
他曾经轻声给一个女孩子说：你变了。变的他不认识，变的不是曾经的她，也不是他的她。他们没了以前的打闹，只不过还是前后位，他还是像以前一样把卷子传到她的桌子上，只不过不回头。我没见过这样的他，因为和我们在一起时，他是笑的。
多年以后，我知道，那种开心下的不是真正的他，相反，女孩面前的他才是真正的他。
他也曾为了班级的管理而揪心，直到不是班干部时，我会偶尔调侃他一句：话说你也是上学期的班长啊！他点头。他该多失败，一个班级的领导，我竟然不怎么认识。
他也曾写上几句伤感的话。他说：我爱你这三个字很重；他写：成熟，不是心变老；他念：失去旧的，是因为有了新的。他会在听到别人的调侃后，无动于衷或者是笑。他也会在黑板上写出一手让我羡慕不已的字体来，直到现在，我都会很骄傲的对别人说，我一个男生同学写的字可好看了。
他会和同学闲逛在校园里，看见他时，我会大声喊他的名字；他有时会倚在楼道的栏杆旁，俯视着楼下的一切；他也会安静的趴在课桌上睡觉，任凭教室多乱，他都不会抬头。
后来，听说，他是有故事的人，嗯，怪不得那么忧郁；也听说，他是个很性情的人，所以有些人，他会记很长时间。听说，，再后来啊，所有的听说都在那年的高考之际停止。
最后，我听说，他是自己，他迷茫过，他醉过酒，他也在为生活打拼，他离开了属于自己的城市，去另一个城市寻找未来，他也会站在繁华的城市中央彷徨。哎，亲爱的，你有没有见过他？如果有，请告诉他，我祝他安好。
那些嘴馋的日子
我小时候有两个特点。第一是喜欢玩，村里村外地疯跑，经常误了回家吃饭的点儿。本来嘛，顽童顽童，喜欢玩也是无伤大雅的事，所以也无可厚非。但第二个特点就有损我的光辉形象了，套用母亲的话说就是裁缝丢了剪刀，就剩下吃（尺）了！
我馋被烟熏的黑漆漆的厨房里母亲亲手蒸的白面馒头与细细的滑爽顺口的手擀面；我馋祖父那间简陋的土房子里姑姑们给他买的各式点心，偶尔还有几个金黄的桔子或红通通的苹果；我馋小伙伴手中炫耀着而我却买不起的各色零食；我馋跟母亲去赶集时集上卖的油汪汪的水煎包。
春天里，一阵撩人的东风，院里院外那几棵老榆树适时地绽出一串串嫩黄的榆钱。我央父亲在一根细细长长的竹竿上绑了一把割麦用的镰刀，放学后我就拿了去削几枝，捋下来让母亲掺了面粉蒸榆钱窝窝，蘸了用醋和好的蒜泥或辣椒酱，香喷喷的耐嚼而管饱。
到了七八月份，伯父门口那棵枣树上缀满了青的红的星星一样的枣子。我一有空就往树下去数那天又红了几颗，希望能有一颗或几颗熟透了的能辞枝而落。或者在某一个无人的傍晚寻了一根竹竿，瞅准了那颗最红的一棍子下去，紧挨着的也砰然而落。我慌忙丢了竹竿捡了枣子就逃，无辜飘落的几片叶子免不得遭伯母几句笑骂。
凄冷的冬天实在没有什么东西能够滋润一下我荒凉的五脏庙，除了往祖父的小屋多溜两趟以外就是往河边跑。那一大片干枯的芦苇已被人割去编席子了，河岸较陡，被风化的泥土中露出一段段白色或淡黄色的苇根来，拔了几段在河水里洗净了放在嘴里嚼，虽不如甘蔗汁水多倒也甜丝丝的。后来我又偷了母亲的花生种拿去和同学换腌洋芋。母亲先是以为花生种被老鼠叼走了，仔细审查了一下没发现老鼠作恶的痕迹，才怀疑是我这只大老鼠干的坏事，只好骂了我一顿了事。我直呼冤枉，我哪知道那是花生种呢！
在四季中我最喜欢的是夏天，夏天有我最喜欢吃的西瓜与甜瓜。西瓜是轻易吃不到的，甜瓜却经常可以饱饱口福。生产队种了几亩甜瓜，每隔三五天就就要分一次。到该分甜瓜的那一天傍晚，我早早就等在那里。等队长领人一堆堆分匀了，我就挨个儿比较，看哪堆稍微大些多些，反正他们分时也不用称的，只凭眼力劲儿，总不能分得丝毫不差。我转着圈儿在那里瞅，连那个整日板着脸的队长老头也忍不住笑眯眯地打趣我：看准了啊，别挑那堆小的哦！我虽然有些不好意思却也舍不得离开，直到父母收工回来把我看好的那堆装走，我这才欢欢喜喜地跟在他们屁股后面回家。
回去后母亲先挑了几个不大好的分给我和弟弟吃，剩下的就留着停天再吃。有一次放学回来后母亲还没收工回家，我放下书包就搜索头天吃剩的甜瓜，整间屋子搜遍了才在一个高高的大肚子麦囤里寻到了。那个盛麦的囤子和我差不多高，我搬了一条结实的凳子站在凳子上把头和半截身子探进去，手恨不能长出一段来，可还是差那么一点够不着，那几个甜瓜调皮地躺在囤底，甜香直冲鼻孔。我又气又急，站在凳子上左顾右盼，突然发现母亲切菜用的菜刀时不禁灵机一动。我把菜刀抓在手里，身子重新探进去，轻轻用刀尖一扎，哈哈，终于被我提上来一个。可还没等我来得及兴奋，那个甜瓜呼一下从刀尖上掉下去砸在其它几个甜瓜上，浓郁的甜香从裂开的刀口里飘出来在我的鼻尖缠绕着，我喉咙里恨不能伸出一只手来了。复又探下身去扎时，屁股上突然被谁轻轻拍了一下，我吃了一惊，菜刀顺势从我手里滑落掉在那堆甜瓜上，直起身子才发现母亲正站在我身后。我注意力都在那几个甜瓜上了，竟没有听到母亲震天价的脚步声。（她每次想惩罚我时都会用咚咚响的脚步声先提醒我让我有个思想准备）。趁她伸头往囤底看的空档，我哧溜一下从她腋下飞快地逃跑了。隐约听她在我身后很恨地骂：死妮子，老鼠洞里你也找得到！我听了有些愧疚又有些得意。但那天我终于如愿以偿：一顿吃完了那堆烂甜瓜！
实行责任制以后，父亲专门拨了几分地种甜瓜，等甜瓜熟了，我和弟弟每天都能吃上这可爱的****，终于解了对它的那份缠绵的相思之苦。
随着时间的推移，不知何时，我不再贪恋母亲做的雪白的馒头和面条，也不经常站在伯父的枣树下怅惘；不知何时，那热腾腾的肉香再也刺激不到我的味蕾；不知何时，我对琳琅满目的食品已无动于衷！但当我挽着岁月的胳膊走过仓促的前半生，我却发现自己越来越怀念那些被母亲捧在手心里的感觉。尤其是自己像一片秋叶一样飘零在异乡的土地上，蓦然无故地增加了一种搜寻记忆的习惯。适时的季节，我会流连在卖野菜的老阿姨面前，买一把荠菜回去，对它优待有加，却怎么也吃不出当年那般淡然朴实的幽香。逛商场时，偶尔发现黄白条纹的甜瓜，疑是儿时吃的那种冰糖瓜，心下极是欣喜，买回去洗净削皮，迫不及待地咬了一口，便发现甜脆有余而绵醇不足，比当年父亲所种所差甚远，心底不由有些失望。
是自己口味变了还是这些东西的本质变了呢？我弄不明白。也许是它们没有生在我的家乡上，也许它们没有承载我儿时的火热的执着与等待，所以便缺少了那份自然而醇厚的味道了吧！
总之，我再也吃不到当年的那些美妙的感觉了！是悲？还是喜呢？
在没有你的日子里
没有你的日子里，即使是漆黑的寂夜，或是寒冷的冬季，我都不曾放弃。坚强的走下去，不停的告诉自己，寂寞并不值得恐惧，寒冷也不能迫使我逃避。失去了你，但我并不能再失去我自己。
不知道为什么会写出这些文字，是真的成熟，还是对她更为思念的粉饰。乱了，彻底的混乱了。她的声音不停的在耳边环绕，她的轮廓呈现在我触目可及的每一个角落，努力的闭上眼，又尽是相拥而卧，一起看星星的时刻
这到底是怎么了？这到底是怎么了？心在不停的撕扯，伤口在汩汩的流着鲜血，泪水也悄然的顺着脸庞滑落。自己就像是个赌徒，明知会输，却依旧拿生命作为爱的赌注。换来不停的思念，和你另结新欢时的痛苦。
开启瓶烈酒，把它全部浸入我的胸腔，让它在我身体里灼烧。不停的灼烧，烘干我的血液，蒸发掉我所有的泪水。或许只有这样才能让我深邃的掩饰住我对你的眷恋，我一直在欺骗你，欺骗我自己，欺骗所有的人。因为我的心告诉我，我依然爱你，而且爱的至深至痛
酒的劲道开始冲击我的大脑，视线开始混沌不清。一次次的把电话拿起，又一次次把他放下。想听到你的声音，又怕听到他对你关心的甜言蜜语。寂寞、矛盾、徘徊开始期待雨，一场大大的雨。让它来冲刷我这颗躁动的心，让它来消散我对你的思念。眼前更为的混沌，我知道，自己已经醉了。醉了的心，痛起来会轻松些，我开始不争气的逃避，一次又一次的逃避。我不想去相信现实，更不敢去接受现实。既然如此，我又能如何呢？
只能逃避，逃避这个根本就逃避不出的现实。体味着一个人的悲哀和苦楚
