被逼迫，是因为自己不够强大
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的被逼迫，是因为自己不够强大，欢迎阅读与收藏。
此时，我有一种心情，就是逃离，逃离这一切，不是被工作，不是被物质压迫，而是被家人，从一开始，就是走在被逼的路。我想，自己应该倔强的选择自己的路，不再被摆布。
高考那年，因为志愿问题，被家人逼迫，妈妈听说有人选择我想报的那个专业，后面基本找不到工作，生活多么艰辛。决不允许选择，我想要的梦想。因为不够强大，不够坚定，浑浑噩噩，在家长可以接受的情况下，选择了毫无感觉的专业，我将自己的未来，交给了任性。可毕业后才知道，不是每个专业的人，毕业后都是从事专业对口的工作。而因为那时的年少无知，不懂的坚持与家人反抗，懦弱的选择，而后让自己生活充满遗憾，虽然现在工作不错，但那始终是自己心头的一根刺。
毕业几年，因为距离问题，被家人逼迫，不能找远方的男朋友。走上相亲，被逼定亲，因为自己坚持，拒绝定亲，不能接受自己被摆布。而后因为懦弱，因为不会选择，因为依赖，选择妈妈的话，那人不错。选择婚约，可却婚姻没有给我想要的。
因为任性，因为愚蠢，后悔无用。时常想，我要因为牵绊，而就如此默默忍受吗？我想不管是我试着改变，还是试着放弃，从此生活，也已经抹上灰色。
而今，因为家庭，他想创业，而我想工作。两人的价值观不同，一个是单纯的物质，而我相对的在乎感觉。我不想因为结婚，而就一定要洗净铅华，相夫教子，剔除思想，没有自我，而任他们摆布，他们怎么安排，我怎么做。可却，倔强如我，不愿妥协。钱就是他们的一切，可我却想过小日子，悠闲的上班，做自己喜欢的事情，从事自己喜欢的职业，而不是被逼迫，是选择钱多，但让自己压抑的事情。
我一直都知道倔强的自己，其实缺乏安全感，其实软弱。所以才一次次的妥协，而一次次的后悔。这是我人生的悲剧。
我不想妥协，不喜欢被逼，我想逃离，去一个没有人认识的地方，过自己一个人的日子。我想是面临选择的时候，是否我也是应该选择辞职，而悄悄的离去，做一个安静的地方，没有这样的纷争，过悠闲自然的生活。不做自怨自艾的事情。
人，只要有追求，就应该有犯错有失误，我想我人性的软弱，让我的这条路，异常的曲折，荆棘之路，也不许我退后，我想既然如此，我选择接受，看清自己的弱点，总有一天，我会战胜自己，走上幸福自由的那条路，被逼迫，是因为自己不够强大，所以，即使力量不大，但我依然选择反抗。
相关知识
我所有的坏脾气，都是因为不够爱你
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的我所有的坏脾气，都是因为不够爱你，欢迎阅读与收藏。
又谈孩子的教育问题。
什么都没吃，也没有哭，一脸地倔强，难过，与委屈，背起书包，去了学校。
我不得不承认，我败了。你现在没有屈服，饿过一上午之后，你也不会悔改的。前几天就是这样，你回来还骄傲地说你不饿。
可是我不该生气吗？你说你不喜欢吃糖包。糖，你不喜欢吗？你哪天不是嚷嚷要吃糖，换成放在包子里就不喜欢了？
火腿肠，火腿肠，什么都是火腿肠，黄瓜炒火腿肠，面包要加火腿肠，包子也要火腿肠的，吃那么多火腿肠有用吗？
不吃？走吧。
你背起书包，一声不吭，走了。
好了，你赢了。
留我一个人生气
孩子，我不是真的叫你什么都不吃啊。
现在，一上午我就在担心与懊恼中过吧。
我怎么就老是生你的气，老是对你吼呢？
想想有的人，无论他做了多么让我难过的事，我也只会自己在心里默默地难过，不会真生他的气啊。
那么，我所有的坏脾气，都是因为不够爱你吗？
我不够爱你，你是我的孩子，你身上流着我的血，我不够爱你？我怎么就想到了这里呢？这算什么啊？
可是，记得自己就曾用一句话形容过妈妈：您爱我，却不喜欢我。
您爱我，从小就那么宠我，什么都不让我干；长大了难得回去一趟，您总是把我最喜欢吃的早早地准备好；我有什么事，您总是最担心的那一个可是，您不喜欢我，不喜欢我的拖拉，不喜欢我的反应慢，不喜欢我不懂您的心，甚至不喜欢我看书，您总可以找到指责我的地方，我就这样总是被您嫌弃着。
爱是因为本能，因为责任吧，可这种不喜欢的爱能发自内心吗？
不能发自内心自然就有了指责，有了生气吧。
看吧，我在重复同样的路了
可是，
爱孩子，是母鸡都有的本能。我讨厌这一句。
不管是孩子还是小鸡，今生能成为母子，那是多大的缘分，那是彼此生命里真正地唯一啊，得修炼多少年，才能修到这样的缘分，这样的无可比拟？
如果说我今生欠着谁的话，就目前来讲，我想，仅此一人。我没有经过他同意就把他带到这个世界上来，为人父母，无论是从先天基因，还是后天教育，我们对他的人生都负有全部的责任。孩子还小，如果他有什么问题，我想，那其实都是我们父母的问题。
唯有爱，能融化一切吧。
那么，发自内心地爱他，陪伴，宽容，引领。
为着这最珍贵的唯一，别再生气。
他若能感受到你的关注与来自心底的爱，我想，一切自然改变。
去准备你最爱的雪花圆子。
所有分开的理由都是因为爱的不够
所有分开的理由都是因为爱的不够
半夏
小A已经跟男友分开数月了，不是分手，是男友去外地出差！俩人上次见面还是小A妈妈来北京，男友从外地回来，短短的几天，小A的男友没怎么陪叔叔阿姨，反倒忙得很，去北京总部忙个不停，等小A爸妈离开的时候，男友又马不停蹄去了外地。听说那项目已经进行了一年多，而接下来这半载也不好说能不能完事儿！
在这个谈异地恋人人大惊失色的时代，我们都给小A敲着警钟，“怎么着，你那位又走了啊，你那位还没回来啊？！”刚开始小A嘻嘻哈哈跟我们说，“这有什么，谈恋爱嘛，异地反而更自由，想想以后一辈子就得面对一张面孔，现在短暂的分离简直别有一番乐趣！”
值得一提的是，小A动不动还在朋友圈自我安慰：老娘是射手座，就爱自由，男朋友不在正好！只要你爱我我爱你把对方都放在心里就够了。那一通话说的呀，直让我们觉得这孩子心真大，懂事儿！
可最近小A的情绪不大对呢。到年底了，老板正处在更年期，常常不自觉地批员工，常常大半夜的发微信，责备这埋怨那的。小A的笑容越来越少了，懊恼、沮丧、烦躁……同事好心的提醒小A，好像最近太阳要进入射手座，你要注意情绪哦！小A想，我内心强大的很，这算什么。
然而终于有一天，小A还是崩了个溃的……
那一天她正在来例假，肚子疼的不得了，脑门上大颗的汗珠，微信突突的一直在响，一大堆的事儿等着她去解决！小A给男友打电话，男友正在跟客户吃饭，简单的说了两句，“宝贝，乖哈，多喝水。”小A脾气上来了，所有的委屈也一下子被激起来，她挂了电话，捂着被子痛快的哭了一顿。
小A跟男友认识多年，因为特殊的关系，两人比别人都更了解，相处的时间也不短了。当年，男友追小A时，还挺有挑战的，那会儿小A跟前男友藕断丝连的，根本看不上眼前这男的，总觉得他抬头不见的老烦着自己讨厌死了，然而也许是日久生情，也许是这个男人真的感动了小A，俩人还是在一起了，掰着手指头也竟然走了三个年头。
记得2011年俩人刚开始，也是处在一个暧昧期吧，可男友被公司告知要被派去山东驻扎，可小A男友为了小A，左想右想还是放弃了这个机会（ps：这事儿小A后来才知道，感动的不得了）
正想着从前的美好，过了一会，男友电话打进来了，“宝贝，我知道你不舒服，是我不好，再等我一段时间，等过年我就回去陪你了。”小A抽泣着说，“真的不想咱俩这样在两地，感觉就像一个悲苦的单身狗一样，我有什么事你都不能帮我，你在干什么我也看不到。你当初都能为了我不去外地，现在为什么就这么舍得我？”
男友沉默了一段时间，只说了一句话，“宝贝，你要知道，我要抱着你就抱不了转，抱着砖就抱不了你！我知道这种分开对我们俩不利，但是我们不是刚开始在一起，现在感情进入了稳定期，我们也应该成熟对待，你要知道我是为了我们以后的生活，那里面有你。”
小A忽然一下子冷静下来，是啊，每天陪伴着自己，不去工作是爱吗？整天说着我爱你的，就是真的爱吗？也许只是不愿承担责任，反倒是扯着爱情的大旗，但就是不给爱人幸福生活呢。
这个男人自己了解，他不是不爱自己，只不过他不想像一些男人那样，告诉女人说爱在哪里心在哪里哪里就是家。
小A抹抹泪然后就笑了，内心埋怨着自己，怎么还会这样任性，多么幸运遇到了这样一个靠谱的能够给自己光明和希望的男人！怎么还会把时间浪费在吵架上！
第二天，小A的朋友圈签名改成了“异地恋如何维持？男的不花，女的不作。”
现在的小A，依然男友还在出差，而她依然在我们身边像疯子一样嘻嘻哈哈，每天早晨、中午、下午、晚上都会和男友通电话，话语很简单，但也很温馨。办公室里再讨论关于异地恋这样的话题时，小A只会淡淡的飘过来一句，只要都朝着接近对方的方向努力就没错啦！
心不够强大，走哪里都是悲伤
没有永恒的一切，只有短暂的悲伤。十七岁的我，带着那份天真和憧憬一人在外漂泊，总以为一切都是美好的，只要奋斗，只要付出，就可以收获更多。或许是命运的安排，亲情的远离和疏远让我把爱情这个充满诱惑的东西抓的很紧很紧，不愿放手，舍不得放手。可是走着走着，我却错了，错的一塌糊涂，错的无法弥补。初恋是人生的第一杯饮品，一杯加了糖的苦咖啡，我们都认真的去品尝。刚入口的时候有点甜，即使感觉到伴随着的苦却还是喜欢它的味道。所以我们都努力去尝试，细细的去品味。有些人品着品着自己加了糖，天真的以为喝着就会尝不到那些苦。有些人却加了冰。不管糖还是冰，能不能把握好份量才是最重要的，其中的味道只有自己知道。
打开那些尘封的记忆，回忆一幕幕，感受到的是阵阵凉风。谁在寂静的夜晚哭湿了枕头，谁在喧哗的大街静静的守候，又是谁狠心除去了它的存在？那些抹不去的，无法忘记也不想想起。都是无奈的选择，自己的路还要自己去走。既然选择了就不要回头，也无法回头。
伤了的心，孤单的心，在最需要安慰的时候找到了归宿。一次偶然的时刻不小心让你发现了遍体鳞伤的我，你看到了我的所有，你哭了，可是这并没有阻碍到你，你没有放弃，不管怎样你都要不离不弃。感谢有你，让我从那片黑暗里走出来。你的所有征服了我，那片冰山慢慢的被炙热的真诚所融化，时时刻刻，一点一滴。所以我决定倾其所有，鼓起勇气用自己的一生来守护。为了你，我什么都愿意，什么都去做，以为这样可以更美好。可是我又错了，一开始就错了吧。这种爱是感恩还是补偿？是真爱还是义务？当生活的压力越来越大的时候，我迷茫了或许太累了吧，有攀比，有怨恨，有无奈。让我变得沉默和忍耐。时常徘徊在经历磨难和活出自己之间。我们都很累的活着，只是方式不同。沉默久了真的是金么？忍耐久了真的可以做到默认么？答案也很迷茫。多想做一只大雁，有一双翅膀，什么都不知道却知道往自己向往的地方飞。一只被关在笼子里的金丝雀，拥有再华丽的外表和外界物质，却失去了自由和独立。它永远体会不到自食其力的酸甜苦辣。它活着是享受是安逸，是痛苦是悲哀？付出久了，突然自私起来显得是多么可怕。多少质疑和批评，其实只是想为自己活一次，承担一次而已。在别人眼里却是那么复杂。所有的付出瞬间不值一提。都说做事要用心，不要太用心，不要太认真，世事难料，心里不够强大，走哪里都会受伤
