【www.qg13.com - 什么是不爱你表现】
关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的他不爱我是因为我不够漂亮吗?,欢迎阅读与收藏。
他不爱我是因为我不够漂亮吗?
最近很多女生来咨询挽回的事,她们来找到我们的时候都会给我们阐述为什么分手了,无外乎父母不同意,更多的是觉得自己伴侣价值不高得不到对方的珍惜,而她们把伴侣价值总结为一个点---外貌。于是乎,她们失恋后最热衷于做的就是减肥护肤化妆甚至整容等一系列,改变外貌的事。好像觉得自己只要变美了,前任就会回到身边。当然也有很多喜欢男神而得不到的,同样减肥护肤整容,觉得只要变漂亮了,男神就是囊中之物了。不可否认,外貌占据一个很重要的位置,可是一些男生不爱你真的不仅仅是外貌的问题。
为什么会有这样的现象出现呢?
在社会氛围的影响下,很多人的归因系统都出现了问题。比如说事件A和B是同时发生的,导致了事件C的发生,事件A发生得更明显,于是乎很多人觉得事件C的发生的原因是事件A,可是真正的原因却是事件B。归因错误通常会导向错误的行为模式。
举个更简单直观的例子,就像明星的长相、努力、运气还有背后整个团队的操作等因素才能造就一个明星的成功,但是明星的长相好看最明显,因为视觉是我们所有感觉中最重要和最优先的。所以,大家很容易把明星的成功仅仅归因于外貌美丽。
尤其是在社会氛围之下,长相的作用被无限放大。
有一个综艺节目《四大名助》,里面一个整容女,感觉真的被氛围害了。我觉得里面的主持人说得对,有时我们本来不觉得自己应该整容,可是被社会氛围影响下改变了自己的想法,以为整容就可以获得更多。其实我们为什么会认为自己丑对自己是不利的呢?我们又是从什么时候开始嫌弃我们自己的长相的呢?很多女生觉得整容了变美了就能够得到自己想要的东西,例如,理想的婚姻,可是整了以后为什么得不到呢。
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他离开你,并不是因为你不够好
他离开你,并不是因为你不够好
世人总说爱一个人是没有理由的,但奇怪的是有些人分手的理由却可以找到很多种。
1
我有一个好朋友,她是个十分迁就男朋友的女生,而她的男友也是公认的大好人。从高中认识他们到现在,七年一路走来,一直看他们感情十分稳定。过年同学聚会的时候,大家都以为今年就要迎来他们的订婚喜讯,可没想到还是撑不住七年之痒。
别说身边的人觉得这结果不可思议,就连她自己也越想越觉得不合理。这七年来他们就算有冷战都从不超过一晚,甚至早就说好了等毕业后就订婚,可为什么等稳定下来了反而还向她说分手。
「这当中一定有什么问题吧!是我做错了什么吗?」她哭着问她男朋友。
许多人被分手的时候,都想着决不能这样不明不白的分手了,于是问的越多,得到的结果越糟。
她男朋友告诉她,其实他毕业出来的第一个月就想说了,他觉得彼此不适合,只是怕她刚出来什么都不稳定,不忍心说,也想考虑一段时间,给彼此一个机会。
然而这一年里,他却更加明显地发现她说话刻薄,也不够阳光,而且想任何事件都十分的幼稚,他不知道这是不是爱情,感觉像他妹妹。
朋友努力解释的越多,却不料,带来的是更多的不合。直到最后他的男友都觉得交流没有意义了,而还不死心的朋友还去问他家人和兄弟,试图想查明分手的真相。
「刻薄」「幼稚」「报复心强」「没有安全感」……她没想到最后得到的是这样的形容词。
他身边的所有人都告诉她,「是你不够优秀,所以他才会动摇。」
2
这是一个十分物质化的时代,一切都在遵循着市场经济的交易原则。他离开你,原因要么是他不够好,要么是你不够好。你想要重新得到原来的生活,你就要改变自己,就要变得更加优秀,更加匹配才行。
为此,我们甚至不惜折磨自己,像古代女人穿绣花鞋一样,去附和所谓的优秀。
那段时间,我的朋友为了把他说的那些缺点改掉,她把这些关键词设置成手机壁纸,每天提醒自己。他男友确实觉得她变好了,但她告诉我,她每说一句话,每做一件事都战战兢兢。努力之后,最后换来得依旧是她男友最后的告别。
多少人喜欢冠以「不适合」为理由离开,这似乎是一个分手时的万能词。当我们试着去找原因的时候,有些自我检讨过度的人,会把所有的问题指向自己。
「他不爱我,一定是因为我不够好。假如我足够好,足够优秀,那么他一定会留下来。」
可若真有那么不适合,那也不至于用七年的时间了解一个人的底线,这几乎从青春期起就见证了彼此的成长。而在一起没几个月就以此为理由分手的人来说,试问你还没完全了解对方,又谈何不适合?
其实没有那么多道理,只不过心变了,所以什么都变了。
我的朋友事实上并没有别人形容的那么夸张,事实上她在我们面前十分幽默活泼,虽然嘴皮子硬有时候会吐槽一下别人,脑洞打开说一些气话,但常常是个一颗糖就会被敌人收买的人,更别说什么报复心。
想当初她男友还开玩笑夸她,体贴得像个妈妈,然而最后却竟然说像妹妹。
心在你身上的时候,你说什么都好,心从你身上跑走的时候,说什么都是错。
分开,并不只是跟自身魅力有关,而是你在对方心里的位置变了,所以什么缺点都被放大了。
没必要将对方变心的借口当作折磨自己的压力,想想如果连自己都不爱惜自己,还指望今后谁会爱你?
3
其实,爱情也遵循弱肉强食的规律。若干年之后,人们只会记住过得好那一方。
曾经在一本书上看过,当年风流倜傥的诗人徐志摩为了追求真爱,不等张幼仪产下自己的孩子就离婚而去。而独自一人在德国的张幼仪,没有向谁抱怨,即便最后独自抚养的孩子去世了,她还是坚持一个人在德国学习。虽然最后没让徐志摩回到身边,但还是多次受到徐志摩的赞叹。
试想如果当初张幼仪不在受到抛弃后自尊自爱,我们估计就只知道徐志摩的爱情故事。这背后的隐忍,根本不会出现在任何人的记忆里。
爱情本来就是不讲公平,伤得最深的往往也是爱情关系中处于弱势的一方。你比他付出得更多,你在乎的更多,陷得也越深。那些曾经的回忆,那些关于未来的憧憬,那些曾经为了爱一个人不断努力向上的信念,当全部毁灭后,被分手的人总以为自己什么都没有了,所以被伤害的人酗酒,失眠,甚至堕落。
我的大学室友小昭跟初恋分手的时候,每天晚上在寝室里泪流满面,每次喝醉了都会向我们哭诉过往的回忆,刚开始的时候我们还觉得她真的很可怜,说那个男生很坏。但一次,两次,三次……听多了,我们也都觉得不耐烦了。
原来活泼可爱的女生,最后不仅生活不规律,还变成了怨妇,多么可悲。
不要因为失去了他,把自我也给失去了。
你现在感到的迷茫,感到的悲伤,甚至所有的放不下,并不都是因为不够好,而是你不知道自己哪里好,所以才会怀疑自己在付出了那么多后,还能不能遇到一个更好的人。
也许所有人都在劝,劝你要变得更好,变得更加优秀才能得到更好的爱情,这种道理固然没错,但不要全盘否定了自己。因为每个人说的话往往都是站在自己的立场之上,就如同我讲的第一位朋友那样,如果一开始问的都是她自己身边的人,也许不会走那么多弯路。
所有事情都需要自己听进去了,再好好判断,如果你觉得他们说的没错,自己就是这样的人,而且很难改过来了,那么就去发展其他方面,以后找一个能包容你这些的人,没必要再勉强自己。
你的故事,你的结局,还有你的未来,只有你自己才能明白和把握。
4
性格是一个人既定的属性,俗话说江山易改,本性难移。
有些人本来就是有从一而终的意志,有些人骨子里就有追求热恋的憧憬。同类的前者相遇了,可能真的一生只爱一个人,前者后者相遇了,热恋过后就当互相从对方身上学一点自己没有的东西,而后者们相遇,就当干一杯烈酒,开心就好。
虽然爱情是需要互相磨合才能变成彼此最好的模样,但是单方面的改变不叫磨合,而只会伤害自己。
无论如何,在让自己变得更好之前,你首先得学会接受过去的自己:
那个被说成刻薄又幼稚的人是你,那个温柔又活泼的人也是你。
那个没有安全感的人是你,那个傻傻相信着未来的人也是你。
那个被说成一无是处的人是你,那个将来会遇到更好的人也是你。
世间人来人往,离开的都是过客。人生千变万化,好坏全是自己的。
只有你先接受最坏的自己,才能找到最好的自己;只有你先认清最原始的自己,真爱才会认出你。
我这么好,为何他就是不爱我
我这么好,为何他就是不爱我
周冲
我们闺蜜群里应该是一半以上的都是单身,这些单身的人可以分为两类:超人和病人,他们各自在爱情中独占一角,永远看不到爱情的原貌!
昨天在一个群聊天,说女超人和女病人的差别。
A说:女超人自我强大,女病人自我虚弱。
B说:女超人习惯于自力更生,说得最多的是“我要”。“我要年入百万,我要买豪宅名车,我要周游世界……”女病人热衷于向外求助,说得最多的是“你要”,“你要陪我,你要给我买包包,你不要离开我……”
C说:女超人集七种武艺,召唤梦想;女病人集七百条裙子,诱惑男人。
D说:世界是女超人的奖品,爱情是女病人的低保。
……
金句如云啊。
我一边看,一边感叹大家妙语如珠,同时,也联想起生活中的案例。
相亲会上,一个被公认为优秀的朋友,逻辑缜密,行事果决,文凭、智商、职位三高,出人意外的是,她大受冷落。哪怕穿着GUCCI的全新套装,拎着HERMES铂金包,仍少有人问津。
与她同去的一个女病人,焦虑,情绪化,缺乏安全感,常年看心理医生,但是,在场有两三个男士,都对她有意思。
这就令人不解了。
照说,二者颜值不分高下,男士们青睐的,应该是更优秀、更完美、更理智的女超人,而非女病人。
但事实恰恰相反。
Fernando Gutiérrez 通过大量问卷调查,发现一个奇怪的现象:
具有某些非疾病人格障碍的人,在求偶方面具有明显的优势,他们往往拥有比普通人更多的约会对象,甚至后代。
即,男人不坏,女人不爱。
同样地,女人不病态,男人也不爱。
最近热播剧《欢乐颂》里,最先获得爱情的,是缺乏理智的、神经质的、控制不住情绪的、容易歇斯底里的邱莹莹。
女超人安迪,也只有在露出精神病潜质后,爱情大戏的帷幕,才正式拉开。
在《红楼梦》里,黛玉和宝钗才貌相当,但获得爱情的,是黛玉。
在 《左耳》中,拥有爱情最多的,是疯狂的、有自毁气质的吧啦。
在《东京爱情故事》里,相比于坚强乐观的莉香,柔弱的、阴郁的里美,赢得了更多男人。
回到你我的生活,你也会发现,男人们的目光,都不争气地盯着绿茶婊。
我闺蜜心直口快,说:“你看看,没一个正常人,成天撒娇,落泪,求抱抱,买包包……一身的毛病,怎么还那么招男人呢?”
没想到,正是这些神经质、疯狂、自恋,使得她们更具性魅力。
翻译一下,即:
在爱情的游戏中,病态人格反而有助于撩汉。( 这点你get到了吗?)
2012年,心理学家就已发现,自恋或热衷权谋的人吸引力指数更高。
古铁雷斯将研究更进一步。
他说,具有强迫症倾向的男性,在维持长期伴侣方面更成功。因为,这代表着“男人味”,也代表着认真可靠,富有责任感。
具有神经质倾向的女性,也更擅长维持长期关系。因为,这代表着“女人味”,也意味着更依赖男性,不会轻易背弃。
因此,在婚恋市场上,女神经才是王者。(那大俏岂不是成了抢手了!她就是女神经气质)
这并非胡说八道,有大量科学数据支撑。在古铁雷斯的研究中,神经质指数最高的一组女性,拥有多于平均值34%的长期伴侣,以及73%的子女。
现在你知道了吧!你没人爱,都是因为男人被这帮病人瓜分了。
前段时间无意中看过一首小诗,叫《神经质》:
我看对女人的这个指控
比放荡还严重一些
这是一个宽容的暗示
介于孩子气和疯狂之间
可以把
所有的努力,一笔勾销
……
有时候我听见我的爱人说
女人总是有点神经质的
这时候他温柔地抱着我
说答应我所有的要求
我就没办法继续讨论下去
既然我是被爱的
……
暂且不说这种暗示,是对女性智商温柔的贬低,单就两性关系而言,神经质与被爱之间,已经有了一个约等号。
她没有安全感,那你就要加倍爱她。
她焦虑,你就要多关心她。
她情绪化,你就要温柔相待。
在这种潜规则之下,病态被合理化,甚至优越化。那么,女超人赢得世界,女病人获得爱情,就会成为一个普世性现象。
只是,我们都知道,一个病人的爱情,也是病态的。
比如邱莹莹,没几个回合,就被甩。
比如黛玉,被气得吐血身亡。
而身边的女病人们,虽然艳遇不断,但也多是烂桃花。看着诱人,实则要命。
只有两个健康的人,才能生发健康的爱情。
心无挂碍,人格独立,各有乾坤。这样,才能成为自由的人与人相逢。而不是寂寞时互相取暖,孤苦时互相安慰,贫困时施舍与被施舍,虚弱时寄生与被寄生。
因此,如果你是女病号,不要以此为荣,你所需要的,不是撩汉,而是疗治:成为一个身心健康的成人——或许不完美,但一定要完整。
如何疗治呢?
一句话:做自己的负责人。
别以爱情之名,要他人来负责你的人生。勿以婚姻之名,让他人来拯救你的余生。
任何人都不是生活的救世主,只有自己,才能在人生的危途中,挽狂澜于既倒,扶大厦之将倾。
明白了这一点,成长才会发生。
否则,一辈子都是巨婴,都是妈宝男,都是彼得潘综合症患者,爱得再风生水起,花团锦簇,也不过是一个接一个的悲剧。
承诺只是因为他爱你
她问:“男人明明害怕面对承诺,为何总爱随便承诺?”
我答:“男人从来都不爱承诺,不过因为女人爱听而已。”
为什么明明不爱孩子的人要在你面前抱起孩子又亲又搂?只是因为他们知道你喜欢孩子,这样做有助于博取好感,顺道给你安全感,给自己大大加分,让你以为他真的有计划跟你结婚。
所以,当你责怪自己身边总是太监与谗臣的时候,你也该顺道责怪自己,为什么你会成为一个纵容太监与谗臣绕着你团团转的皇帝。
的确,如果可以选择,男人其实不爱承诺,他愿意承诺,也许是为了投其所好,让你安心;又或者,他只是因为爱你,所以才不介意扭曲本性。改变自己,就是为了给你信心,让你看到他的诚意。所以作为女人,与其执着于他每一个承诺究竟有没有履行有没有兑现,倒不如欣赏他这份心意,就算最后无法完全兑现,至少他尝试过,你就该感恩了。
明知山有虎,偏向虎山行,是什么让一个男人明明不爱承诺还是甘愿承诺,你有没有想过?
也许不是为了骗你,而是因为你是你,因为他爱你,不忍心让你失望,才愿意这样委屈自己啊。
做人有太多方法跟自己过不去,同一件事情你也可以选择用一个令你气馁失望的角度去看,就看你觉得有没有必要郁闷成这样子,有没有必要跟自己过不去。如果换一个角度能够让自己和对方都好过一点,为什么不呢?
毕竟,我们都是成年人,有些事情不能太较真儿。
我用尽力气,才证明他不爱我…
前两天,和儿子一起搭档玩“吃鸡”游戏的时候,因为在安全区外和另外一对狡猾的敌人纠缠,四人一起倒在了“毒雾”里。
事后,和儿子总结失败教训,结论是——我们忘记了为何而出发。
在“吃鸡”游戏里,活到最后——是能够“吃到鸡”的唯一且必须的条件。但是,我们却因为贪图多干掉一个敌人的“小游戏”,而忘记了需要我们活到最后的“大游戏”。
婚姻里,这样的场景也是十分常见——
丈夫发我的红包是52.0,发给别人却是520
小安在5月20日那天,收到了丈夫52块的红包,给了丈夫一个白眼儿,说他小气,但也没太计较,毕竟结婚已经十年了。
和闺蜜聊天的时候,闺蜜说了句,“有时啊,男人微信的红包记录里,会藏着一些秘密。”小安默默记在了心里。
晚上到家之后,趁丈夫洗澡的时候,打开了丈夫的手机,翻到了5月20日。然后,她看到了一个52元的红包,以及……另外一个520元的转账记录。
丈夫出轨单位女同事的事情就这样被揭开了。
丈夫的认错态度积极,坦白了一切,并且保证绝对没有下次,并主动申请调到了公司的其他部门,远离了那个同事。
之后,丈夫对自己,对家人,都更加尽职尽责,非常体贴。所有的人也都觉得,小安丈夫本质是一个靠谱的人,这次的出轨,只是一时糊涂。
按说,随着时间的流淌,小安会慢慢地从这次伤害中慢慢走出来,然后婚姻回到正轨,事情也就过去了。虽然婚姻看起来不那么完美了,但多年之后再回头看的话,也就是一个小插曲。
但是,那个520深深地刺痛了小安:数字差了一个0,意味着丈夫对那个女同事的爱,是自己的10倍。或许,这个52也是对自己的安慰奖,那丈夫是不是已经早就不爱自己了呢?
带着这种疑问,她走上了“探案”之路,她开始彻查丈夫的手机,微信朋友圈的评论记录、QQ聊天记录、邮箱里的各个文件夹……
最终还真有收获,他在老公几乎很久不用的QQ相册里发现了一个只对自己可见的相册。要到密码之后,就看到了几张十几年前老公和前女友的照片。
于是,又是一场审判——私密相册留前女友的照片,是不是在心里也还给对方留着位置?到底还有多少见不得人的空间留给了别人?
本来已经“向善”的丈夫,在小安近乎疯狂的质问和怀疑下,开始疲惫不堪。对于解释和表达忠诚慢慢地也失去了耐心。
这当然也成了小安得出了结论:“丈夫之前的努力,果然只是一时心虚,他内心早就不爱自己了”。这段婚姻变得摇摇欲坠。
人生都是大游戏套着小游戏
如果说,婚姻这场人生游戏的终点,是当初的那句承诺“白头偕老”,那么,小安和丈夫还是很有希望到达终点,“吃到鸡”的。
现状是丈夫看到了自己的问题,愿意做出努力。接下来,如果两个人因此事警醒,重新审视各自在婚姻里的疏忽,或许两个人的关系会比之前更稳固。
——但这需要一个前提:他们一起告别这个阶段的这个处理出轨的“小游戏”,继续前行。
然而,小安却因为被这个游戏,勾起了强烈的不安,开始如临大敌,开始觉得消灭一切潜藏的对手,才是人生最重要的一场大戏。
于是,她把这个游戏当成了人生的全部,不愿意继续前行。
下过围棋的人都知道,要想最终获胜,就不能只关注一隅。如果太纠结于一个角落的一棋半子,容易失去了大片更易得的疆土。
但是,如小安一样的人,就是在某一隅里,开始了较劲。在一个已经不完美的地方,甚至想穿越回过去,改变这一小块的局面。
最终的结局可想而知,那些更好的生活被我们忘记了,眼里只剩下一场不会再有赢家的猫鼠游戏。当你不在希望的田野上耕耘,而是在散发着恶臭的泥潭里挣扎,怎能指望看到未来,感受到幸福?
我们专注的事情,
往往与终点南辕北辙
我们在阶段性游戏里沉迷太久了。
在我们上学的时候,其实我们就知道,我们的人生大概应该是好好学习,然后考个好大学,找一份自己好的工作,然后享受生活的乐趣。
那么,高考就会成为我们的一个阶段性游戏,而期中期末考试又是我们高考游戏里的一些更小的游戏,平时的作业,又是我们为了期中期末考试做准备的更小的游戏。
但当时的我们,因为高考还远,因为眼下的压力太大,可能眼里就期中期末考试了,甚至只剩下今天的作业了。
我们只想着这一次考试如何考好,或者今天的作业如何应付过去。于是,我们会抄别人的作业,有机会的话会作弊,所有的痛苦和关注,也都集中于如何让老师满意,让家长满意。
那时,我们忘记了:当时所做的一切,其实是为了高考那一天,而高考又是为了将来能够有足够的条件适应社会,获得更好的生活。
有时候,我们在当下做的事情,和最终要走的大方向是相反的。
比如,我们知道,我们养育孩子,最终是要让他独立面对自己的人生,在没有我们的时候,能够很好的生活。
但是,在日常,我们却经常为孩子没听我们的话,有了自己的想法而愤怒。
于是,我们把让孩子听话,当成了阶段性的目标,让孩子在“成为自己”的路上,朝着相反的方向成长。
甚至,我们会沉迷于这些小游戏。当这些小游戏,满足了我们的某些需求的时候,我们会不愿意在这样的游戏里醒来。
我们会在婚姻里,享受吵架这样的小游戏,不停地证明对方愿意哄自己,愿意对自己让步,以证明自己是被爱的。
我们会不停地寻找老公有出轨的任何线索,不停地向看到,对方是否究竟是真的忠诚,甚至变态到不达目的不罢休的状态。
那些积极的信息我们都故意忽略,只去寻找那些看起来对婚姻有伤害的信息。
我们意识到自己在原生家庭里受过伤害的时候,会乐于更加去深挖,看看自己还受过什么伤害,以为自己现在的不够好,找到更多的理由。
……
沉迷于这些游戏的人,最终往往都成功了——证明了老公其实没那么爱自己,老公心里其实还有别人,父母真的很对不起自己……
当然,人生也就这样被自己毁了。
“头号玩家”的玩法只有一条:
相信自己是能到最后的,并只做对此有利的事情
其实,这些毁掉自己人生的人,之所以不愿意往前走,不愿意看到那些更大的游戏,更长的赛道。往往是因为内心写满了悲观,写满了懒惰。
ta不觉得自己能走到最后,ta不愿意为更广阔的天空付出努力。如果能找到一个理由,让自己停下。那么,ta会抓住任何机会和借口:
比如,我的丈夫不忠,我的原生家庭不好,我的起跑线就比别人低……
一个受尽迫害的人,怎么可以成功呢?所以,我的人生,不可能成功,这并不是我不够努力。
而那些人生游戏的真正优秀玩家,则保持着另外一种心态。
“故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。”
——所有的不幸,都是只是上天对我的训练;所有的痛苦,都只会让我更强;所有的经历,都只是为了让我最终完成使命,到达终点。
在这样的心态下:
老公出轨算什么?我只要最终的幸福,如果他不行,我可以换人呀!
父母曾经伤害过我算什么?18岁那年,我就已经离开了他们呀。之后的漫长人生我自己说了算呀!
起点低算什么呀?雄鹰飞的高度,和起点无关呀,哪怕草丛里起飞,照样可以一飞冲天呀?
所以,没有任何一个小的困局可以锁住这样的人,因为ta心里始终装着最终的目标,眼下的种种,ta都可以不在乎。
结语
当我们掉进人生路的一个小坑里,当我们陷在一个小的困境里,不妨让自己的灵魂,从我们的身体里飘出来。飞到高处:
看看我们的终点在哪个方向,
看看我们的人生道路走到了哪一段,
看看眼下所谓的困境,所谓的伤害与痛,在漫长而充满希望的人生里——
是多么的微不足道。
不是他不爱你,就是不够爱你。
不是他不爱你,就是不够爱你。
摇铃铛
01
向南特别怕男朋友。
怕到什么地步呢?
那天超热,她和男友去吃饭,破天荒找了条刚到膝盖的裙子穿。
出门前,男友瞟了她裙子一眼:“太短了。”
到膝盖的裙子很短吗?好像也没有。但他就是看不惯。没错,她男友略微有些直男癌。但这么轻描淡写的一句,她心里就开始慌了。胸口打鼓一样砰砰响。看着男友表情不对,赶紧回句:“要不我还是换掉吧,如果你觉得太短的话。”
说完男友脸色就缓和了些,点点头,她赶紧找了条长裤换掉。没五分钟,裤子就汗津津地黏在她大腿上。
以前她不是这样的。认识男友以前,她夏天短裙、背心、热裤轮着来。她受不住热。现在她妥协了,怕男友不高兴。
02
每次吃饭,男友总只点两个菜。一边扒拉着饭,她总会一边注意桌上的菜量。看着没多少了,就放下筷子摸着肚子说:“我吃好了。”其实只有七成饱。
男友“嗯”一声,然后风卷残云把盘子扫空。
以前她也不是这样的。刚开始恋爱,俩人一块出去吃饭。她心大也没注意,几口就把盘子里的肉吃掉了三分之二。
男友脸色就不好看了:“你把菜都吃完了,我吃什么?”
她瞠目结舌,怔怔地看着男友。他接着说道:“你怎么这么自私啊。你要不够吃,自己再去买点吧。我食量大。”
后来,她再和男友一块出去,就不敢敞开吃饭了。
03
很多姑娘看了可能一撇嘴:向南怎么这么贱啊。男朋友这么对她,也低三下四的。
如果你也这样觉得,我猜你应该没有这样用力去爱过一个人吧。
男友是向南的初恋,而且是她倒追来的。其实我们都没看出这个男人哪里好:不到170的身高,没什么钱,长得也很普通,丢在人群中可能是瞬间不见的类型。但是又怎么样?向南爱他,不可救药地爱。爱到他无意的一个眼神和动作,她都能解读好久;别的女孩看他一眼,她都觉得是在抢。
她总会充满陶醉地说:“他对我很好啊。那次半夜发烧,他一晚上没睡守在我床边。醒来的时候,我看他眼睛都红了。”
这时候我们总会追问:“然后呢?这次以外,有没有别的?”
“.......”
她无语沉默,然后又仿佛没听见一样,继续用欢快的语调说:“他真的对我很好。那次发烧,他还给我煮面条。他本来不会下厨的,但是他为我煮面了。”
于是我们只好闭嘴了。
04
在我们眼里,她的爱情就是护着一个长得像猪一样的情人,还每天担心被人拐跑。每天就靠着一两段可怜巴巴的“美好”回忆度日,还麻痹自己遇到了真爱。
她男友知道,所以恃宠而骄。
他从不主动联系向南,对她说话总颐指气使;
他除了带向南去大排档吃饭,几乎从不给她花钱;
在这段关系中,一切都要顺着他的心意来;
交往一年中,他就让向南堕胎,还两次。
但向南乐意。
起码在我们看来是这样。她被折磨得形销骨立,却还觉得:能为自己爱的人付出,是种幸福。
直到那几天,男友一直没回他们租住的那个家。
05
他说自己在外面出差——向南也就傻傻地信了,还给他打了两千块钱,叮嘱他在外面别舍不得吃。
但出差的那几天,接到向南的电话他总是很不耐烦。“我说了我很忙,别再老打过来了行吗?!”他在那头咆哮,向南赶紧边道歉,边唯唯诺诺挂了电话。
“他真的很忙,我不能那么不懂事地去骚扰他。”
但那天晚上,向南正坐在家里看电视。不知怎么的,她突然觉得很心慌。仿佛是为了印证什么,她鬼使神差打开微信运动。
男友的名字后面,赫然写着1000步。
1000步。她当时脑袋里“轰”的一声就懵了。就算她再愚钝也知道,男友习惯了手机开网络和定位。在外面出差肯定要东奔西跑,累计路程绝对不止1000步。
可能是有误会吧。她安慰着自己,手却开始控制不住颤抖。心跳也加速,她马上拨通了他的电话。
06
电话通了,却没人接听。
打到第40个电话的时候,终于接通了。他在那边“喂”了一声。
她弱弱开口:“你这几天真的在出差吗?你那个微信运动...为什么显示只有1000步?”
他沉默半响,在电话那边用冷静冷血的语调说:“我不想解释这个。这段时间我想了很多,我觉得你真的很烦,和你还是不太合适。”
“我们还是,分手吧。”
这话来得很突然,突然得向南猝不及防,毫无准备,甚至呆滞得不知道该回什么。但男友说完,却径直挂掉了电话。挂断的前一秒,向南仿佛听到那边有一个娇滴滴的女人声音:“老公...”
她疑心是自己听错了,眼泪马上刷的流下来。颤抖着手再打过去,却也没人接了。
她没有再拨通他的号码,却在沙发上抱着腿坐了一夜。她面无表情,眼泪却像断了线的珠子,不停往下掉。
07
想起了自己每次和他吃完饭,都得找机会偷偷往嘴里塞零食,否则晚上会饿得胃痛;又想起终日看他脸色度日,稍有不对她就噤若寒蝉;还想起瞒着爸妈一个人去小医院打胎,出来时虚脱得站都站不住。
还想起了那次发烧,对,每次都会提起的那次发烧。他给自己煮面,心情好的时候,还会温柔地叫自己“宝宝”。
她捂着胸,大口大口地喘气,感觉呼吸就快停滞。心好像快碎掉了,痛得难以自抑。
但还是分手了啊。
你有没有这样去爱过一个人?爱到变成一个废人。
眼睛瞎了,看不到他显而易见的缺点。耳朵聋了,听不进别人对他的任何负面批评。嘴巴哑了,说不出一句爱他以外的话。腿也断了,只想每天守着他哪也不去,抛弃了自己所有的朋友和圈子。
但有个道理你不懂,也可能不想懂:
很多时候,你越殷勤,越倒贴;对方越冷漠,越觉得你是滞销货。
这就是人性,是不是很贱?
08
你的爱太重,却把自己放得太轻。
渐渐的,这段感情的天平也失衡了。
然后你变了。
变得不像自己,习惯了用讨好对方来维持一段关系,情绪也越来越容易失控。
渐渐的你就会发现:
自己爱的是一个把你的自尊高傲地踩在脚下,弃若敝屣的人;
爱的是一个把你的付出当成理所当然,甚至觉得他能接受是恩赐的人;
爱的是一个自己已接近癫狂,而对方还能保持无限理智的人。
其实这样的人,不是老天安排给你的那个人。
也是经过了好几个月的元气大伤,向南才知道:
对一段自己爱对方超过太多的感情,失去比拥有踏实多了。
我不用再每天患得患失等你回信息,也不用再疑神疑鬼你不接我电话的时候在干嘛。可以痛痛快快的痛哭买醉,也能吃饭的时候撑破肚皮。不用战战兢兢担心你生气,可以第二天睡到自然醒,不用急着和你说早安。
09
一个总让你悬着一颗心的人,不是对的人。不是他不爱你,就是不够爱你。
你应该找的,是一个从不担心他会走的人。在爱情里,你们彼此势均力敌,你不高攀,他不低就。
他不会因为你的付出过度轻贱你,而是越发珍惜,想加倍回报;也会用尽全力给你营造一个充满安全感和爱的环境,让你对这段关系更笃定,对他能全身心的信任。
我爱你,比你爱我多那么多,我们注定没结果。
所以,你走了真好,不然总担心你要走啊。
结婚因为钱不够,离婚因为爱不够
Mia是个清秀的姑娘,高颜值、高学历、收入也不低。人生真的还没经历,这还没有怎么着呢,自己就变成了一个非常典型的高段位剩女。
Mia剩下来的主要原因是,被小壮耽误了,小壮是Mia大学时代的男朋友。
在大学里,小壮是学生社团的负责人,打得一手好篮球,著名校草,很受追捧。大学四年,他们谈了三年恋爱,甜甜蜜蜜,幸福无比。
但是Mia一直没敢给父母说,因为小壮是来自五线小镇上的独子,连村子里的宅基地都没得分的那种小伙子。
蓝图是雄伟的,未来是美好的,但现实真的就是,小壮一个没车没房子,前途未卜的穷小子。
大学毕业,小壮过五关斩六将进入一间知名通信企业的核心部门。单位好,刚毕业就能拿到一万块。
穷小子没钱,但是公司报出来,高山仰止。Mia觉得有了底气,把小壮带回家见父母。
几顿鸿门宴吃下来,对于小壮,Mia的父母总的来说八成满意,Mia的老爸开了一瓶竹叶青,语重心长地说:
“小壮,我们是不卖女儿,但是在寸土寸钻石的上海,我们总要为了女儿,外孙,包括你的将来打算。
我们就一个条件,上海外环以内,九十平米以上的房子,你付上首付就行。房子这么贵,你们要过一辈子,首付以外你们一起还贷。
这是我和Mia妈妈商量过的结论,我们都是讲道理的人!”
小壮觉得眼前一黑,掉进一个洞里面似的。付个首付就可以结婚,这个要求真的不过分。可是这按照今天上海的房价,首付也要上百万,他去哪里找那么多钱!
可是看着Mia一家审视的目光,小壮咬着牙,热血冲天:“叔叔阿姨,为了Mia,我愿意拼命。”
小壮知道,想在上海买房子,单凭工资是没门的。小壮辞职创业和朋友开了一个公司。每天忙得七荤八素,跑得腿忙脚乱,可是没有资金没有人脉,赚得还没有上班时候多。
小壮的哥们儿在非洲经商,赚了不少钱。据说全球唯一仅存,遍地黄金的地方,就是神秘的黑非洲。
小壮跟着哥们儿去了非洲赚钱,临走的时候说:Mia,所有的苦我都可以吃,就是为了给你更好的未来。”
去非洲,初来乍到,人生地不熟,赚钱哪有那么容易!小壮咬着牙拼命努力,越挫越勇,越勇越挫,也赚了一些钱。可是他赚钱的速度,根本比不得上海房价的增长速度!
隔着大洋和大洲,每吸一口气都是要计算成本的大上海,女人最怕的就是变成低头垂脑的黄花菜。
Mia越来越失望,小壮越来越无望。时间一分一秒在流走,顺便把信心和爱情都带走了,不留痕迹。
Mia已经不再相信小壮有能力给她一个未来。小壮已经开始质疑,究竟是Mia的父母还是Mia本人,更爱钱?
因为时差和工作繁忙,他们不太有机会视频,慢慢慢慢的,变成了一个借口,微信上置顶的那联系人,已经被取消掉了,没有争吵,甚至没有说再见。
其实27岁之后,迫于压力,Mia开始相亲,七大姑八大姨,人人都有点社会关系,她就是在相亲路上遇到了大米。
大米比敏敏大9岁,自己开公司,没有婚史也没有孩子。上海内环一百五十平的房子,沪牌进口的奔驰,有很多零的存款和投资,见面之前,介绍人就红果果的炫耀了一番,看着父母兴奋得发亮的双眼,Mia恍然间想起沙漠里面,晒成黑鬼的小壮,无比心酸。
Mia就这么情绪低落的去和大米见了个面,人看起来不错,条件没得说,可是毕竟比自己大这么多,Mia想了想还是委婉拒绝。
原来这个世界上,还真有不爱钱的女人,此女我必得。大米御笔一挥红朱砂,就是她。
Mia过生日,大米请来了Mia所有的闺蜜和父母,租了私家会所,摆满了盛开的鲜花,两层的生日蛋糕,礼物是Dior当年新款的包包,打开里面居然有一只眼睛还没睁得开,萌得让人心都化的小小白梗犬。
钱是一种味道绝美的顶级食材,可以饕餮,却未免粗陋不堪。能把钱做成无与伦比,精致无双的米其林,才是最上流的手段。这种手段,学来的话,未免太生硬,主要得靠练,时间浸染。
生日派对成了洗脑比赛,所有人围着她说了一堆一堆的话,其实就一个意思:“这样的男人你还犹豫,你傻了嘛?”
还没有等她吞吞吐吐的把话说完,一切都已经飞速运转,不可倒退!
大米的秘书给Mia发了一个邮件,婚纱,婚期,房子,蜜月,一切都组织得井井有条,她只需按点儿出席!
爸妈一早通过介绍的阿姨,请了大米回家吃饭。老爸亲自下厨,做了整一桌子菜,还开了珍藏多年的茅台,给大米斟上,爷俩聊了很久,把酒言欢。
他们去登了记,婚期定了,婚礼定了,婚纱照都拿到手了,一切都以势如破竹的速度前进,问题来了!
要知道,这个世界上没有百分百完美的事情,有亮的地方,都有黑影,只不过开始可能没看见!
大米曾经有个一直暗恋没追上的女神姐姐,嫁了德国人,中国欧洲两头跑。就为了女神姐姐能来参加婚礼,大米硬要改结婚的日子。
Mia气得大闹天宫,要求大米删掉女神的微信。
大米说,“我可以删掉她的微信。可是她是我的青春。就算你让我删掉她微信,可是你也删不掉我的过去。”
老男人果然和小男人不一样,小壮从来不敢这么给Mia说话,再说了,小壮心中如果有女神,也必定是Mia自己。
这只是一个开端,潘多拉的盒子开了,问题统统跑出来。
大米希望Mia婚后辞职,专心生孩子,二胎已经预定好的,如果能生三个,那叫超额完成任务!
Mia工作这几年,才拼得这个位置,她不愿意放弃!
大米希望婚后他们能把他妈妈接来同住,老人上了年纪,需要照顾!
Mia觉得,大米的妈妈就住在上海的另个区,而且身体健康,他们周末去看往就好了,为什么要日日同住?
……
和小壮在一起,钱是问题,一切都不是问题。
可现在,当钱不是问题之后,一切都成了问题。
唯物辩证法认为,复杂事物都是自身包含的多种矛盾。对事物发展起着决定作用的矛盾,叫做主要矛盾,其它则是次要矛盾。
可是事物的复杂性在于,主要矛盾和次要矛盾并不是恒久不变的,而是会根据事物的进程和条件,可以无限制来回反复。
他们拼命地吵,拼命地争执,婚姻的主要成分其实不是爱情,可含量微小的爱情,却是婚姻的调味剂!
没有婚姻的爱情,到底还是食之无味,弃之可惜!他们讨论无果,取消了婚礼,可是已经登过记,不能撤销,只能算是离婚!
他们去离了婚,给影楼说,所有合影都删掉,把担单人的留下。
最后见面,大米给Mia说:
“如果我和小壮一样穷,你会想要嫁给我吗?不用回答,我知道你不会!
其实你和那些女人都一样,为了钱结婚,结了婚又想要爱情,你太贪心!”
Mia大惊,张嘴又关上,他怎么知道小壮的故事,他调查我,这个卑鄙的老渣男,幸好没有嫁给他!
很多年前,半夜读《喜宝》,惊鸿一瞥,我也记住那句人人都记住了的话:
我要很多很多的爱,如果没有爱,我要很多很多的钱……”
其实,掩卷深思的时候,我还记得一个《喜宝》中间,一个不太引人瞩目细节,就是当姜喜宝看到同样白发鹤颜的勖存姿的老妻的时候,克制不住的嫉妒地想,“原来她才拥有勖存姿最好的年纪。”
是陪着小男人长大,把自己的青春换成钱?
还是陪着老男人变老,用他的钱来换自己的青春?
这根本是个仁者见仁的事情,各有利弊。
每个女人都以为自己是被困在城堡里面的公主,有骑士骑着白马跑过来,风雨兼程。
事实上,青铜面罩下面,我们根本看不出来盔甲下面是王子还是怪物。
这个世界上,不知道有多少女人,是为了钱结婚,又因为没有爱离婚!
这个世界上没有完美的男人,只有完美的婚姻,最初的选择权,其实在自己!
01 他对我没那么好了,他是不是不爱我了?
刚开始恋爱的时候,
他记得你说过的每句话,记得所有与你有关的节日,
会送你花会带你去烛光晚餐,会千般呵护你万般宝贝你,
可是,不知道过了多久,他对你不再那么好了。
你觉得他变了,不爱你了,不再像从前那般爱你了。
其实,他没有变,也不是不爱你了,只是没那么多伪装了。
刚开始恋爱的时候,他记得你喜欢的颜色,记得你说过的每句话,记得所有与你有关的节日,会送你花会带你去烛光晚餐,会千般呵护你万般宝贝你,你开心极了,觉得他romantic极了。可是不知道过了多久,你们开始争吵,你开始失望,他不再是那个完美的神,你不仅发现他的诸多缺点,如小气、计较,你说这些是性格比较难改变,你也就都忍了。可是他对你不再那么好了,经常有各种理由拒绝一起吃饭,经常为了dota为了足球将你忘记在一边。
你常常困惑,那么浪漫的他怎么就变了呢,他的那些浪漫都死哪去了呢。
其实浪漫只是恋爱中很小的一个部分,常常只存在于恋爱之初。那时候的浪漫,只是一个美丽的泡沫,一碰就碎。
在两个人相互吸引的初期,有很多理由支持浪漫。因为一直都远距离观察,没有真正走近过;因为一直有意无意的讨好,没有展现过真实的自己;因为还没有看够优点,来不及看缺点;因为太过于兴奋和激动,忘记了现实。总之,所有的浪漫都来自于一点,那就是我们彼此只是被吸引,但真正的你我,我们并不了解。我们只是被对方的优秀特质所吸引。是的,我们是被一些特质所吸引而不是被人所吸引,我们错误地把这些特质等同于这个人的全部,我们看不到别的就暂时以为没有别的。因为不了解,所以我们喜欢上的,只是对方的一个形象,我们在大脑里造出来的关于对方的一个形象。那是物化的形象,而非真实的人。
伴侣的出现,在很大程度上,是满足了我们的需求。有的人是被照顾和被关怀的需求,有的人是被关注被崇拜的需求,有的人是有思想的共鸣填补了灵魂孤独的需求。总之那时候伴侣满足了我们的需求,我们感觉很幸福,很满足。那时候的伴侣不是一个真实的人,而是一个可以照顾到我们需求的“东西”。
这很像小时候我们刚生下来的时候,爸爸妈妈曾经满足过我们的需求。那时候的爸爸,会挣钱买东西,会放风筝,会修玩具,会保护我们,简直就是个无所不能的人。只要我们需要,他们都能满足,尤其是我们3岁以前。那时候的我们,无法正视爸爸妈妈这两个人,只是看到了他们具备的强大功能。因为有人满足我们保护我们,我们就可以安心地成长,什么都不用担心。天塌下来,有爸爸妈妈撑着。
长大后,人开始孤单。需求不能被随时满足,有了什么事需要自己想办法自己拿主意。冷了渴了需要自己解决,病了痛了需要自己照顾自己,什么都得自己扛。这时候如果出现一个人可以无条件满足你的这些需求,这个人就成了当年你爸爸妈妈的一个延续,保护你照顾你,你会重新获得安全感和满足感。
浪漫就是这么产生的。
那时候,双方都愿意这么付出,因为那时候双方都是彼此的神,为神去做点什么是无比荣耀的事,于是浪漫,于是付出。可是随着在一起的时间的增加,对方的缺点开始暴露。更要命的是,在满足了一段时间后,满足感的阈限会有下降的趋势。因为没有任何满足可以绝对持续,何况随着满足的增加,人的欲望也会增大。这种对对方的依赖是注定不能长久的。
浪漫期是积蓄了很久能量集中爆发的时间,两个人都有很高的能量,很容易接纳彼此。但是时间久了能量就释放得差不多了,就没那么容易接纳彼此了。
问题就出现了,他对我没那么好了;他不再那么完美了;他变了,他是不爱我了吗?
他没变,他只是开始做回他自己了。
浪漫初期,与你接触的是一个物化的形象,浪漫后期,与你接触的才渐渐成为一个真正的人。有人说,第一次约会的时候大部分人都在说谎,因为他们要让对方认识到自己的好形象以便第二次约会成功。所以你看到的浪漫初期的他,只是一个假象,一个你在塑造,他在伪装的假象。而接触后,那个才是真正的他。他没变,他只是懈怠了,没那么多伪装了。
很多人在关系里指责、讨好,只是想换回对方当初那般好。但越是讨好或指责,结果却越是背离自己的初衷,对方越想逃离。当初,是你构建的形象吸引了他,而不是你要求的他对你好。对你好是无法通过讨好或指责的方式来获得的。你所有想改变他,让他回到最初的动作,都将无效。你所有的希望也都将以失望而结束。
除非你愿意以一个崭新的姿态呈现,重新吸引起他的注意。你也可以试着放下这个期待,试着去接受这样一个真实的他,去爱这样一个真实的他,通过爱的真实来拉近彼此的距离,获得另外一种满足感。
浪漫期的结束,并不是感情的退步。相反,它代表着感情的转机。这时候,如果你想放弃,可能就真结束了。但是你想维系,感情就会在这里完成进一步的提升。在感情关系里,只有走出对彼此物化形象的幻觉,愿意真正去了解一个人和接纳一个人的时候,感情才可能开始。当你们真正了解彼此,并且依然愿意接纳对方而不是企图改变对方的时候,才可能迎来一段真正的浪漫。