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情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的6绝招让婚姻由坟墓变天堂，欢迎阅读与收藏。

婚姻生活是感情的埋葬。我认为婚姻生活并不像每个人想象的那么糟糕。当你能很好地管理你的婚姻，你的婚姻生活就会从埋葬变成人间天堂。这里有6个管理婚姻的建议。让我们快速学习和训练。

6个绝技将婚姻从埋葬变成人间天堂。

记得亲吻

接吻不一定是冲动的；这只是一个安慰的吻。然而，许多恋人不容易接吻，有些是因为他们忘记了，有些是因为他们讨厌，但是如果他们愿意在婚姻中冷藏他们的感情，他们必须从接吻开始。

共同努力

这并不是说我们必须做一些非常重要的事情，但是我们可以做一些我们没有一起做过的事情。随着婚姻生活变得越来越不可改变，它会变得很无聊，所以花更多的时间和爱人一起做事情，这样每个人都会感觉和回忆彼此。

互相表扬

毫无疑问，你已经见过许多对夫妇了。他们之间只有抱怨，也就是说，抱怨。我认为所有的情人都应该受到表扬。你为什么不试着找出不同地方的实际效果有多好？这真是事半功倍！

尽管情感冷藏是关键，但彼此之间的交流也是关键。

附加休息

这件事看起来很容易，也很难做。然而，如果它保证对婚姻生活非常有效，你需要它是一个温暖的地方，在那里你可以温暖地交谈或甜蜜地睡觉。

造型艺术争吵

在孩子面前，争吵是非常忌讳的。然而，许多夫妻在争吵时很难关心他们的孩子，这会对他们产生很坏的影响，然后他们长大后会害怕婚姻生活。网上预约婚姻顾问(婚姻修复)，获得一个完全免费的情感分析机会！

联合领导财政局

言下之意是，虽然钱在你手里，但你也是家里财政局的高级官员。但这并不意味着你可以自由消费。在费用较大的情况下，最好与丈夫协商，这样可以保证家庭发展趋势的一致和稳定。

婚姻生活需要浪漫。更重要的是稳定和稳定的沟通。这是情绪稳定的关键，是幸福婚姻的基础，也是极端性生活的保证。

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让你搞定相亲的6个制胜绝招

6招搞定相亲

在庞大的剩女群体当中，物价上涨和经济社会世俗的看法占了一部分，也有相对一部分人是由于个人原因造成剩下的。比如个性内心、交际圈子小、对未来一半要求过于挑剔等等。到了差不多的年龄，结婚生子自然而然就要提上日程。

对于大龄待嫁女来说，想多点认识异性，拓宽社交圈子是最基本也是最有效的途径，在当今社会可以有许多方式可以实现这个目的，特别是网络的发达也提供了相当多的机会。在众多的认识异性的方式当中，相亲对于大龄待嫁女来说是一个相对靠谱的认识异性的方式。传统的相亲在男女双方见面之前，已经经过了朋友或者亲戚的初步筛选。从这个角度来说，相亲比自己认识异性风险要相对低一些。虽然老土了点，还是要把这种方式推荐给各位待嫁女。

现代经济社会的发展造成女人也要在事业上拼搏，相对而言为自己的空间时间都较少，也没那么多精力关注，加上读书都用了十几年的时间，一不小心就剩下了。紧接着要紧锣密鼓地操心个人大事，简直像是急行军一样。

如今，剩女相亲已经成为当代人婚嫁的主流，但是大大小小的相亲活动都去了，为什么结果总是不尽人意呢？是你的态度不端正，还是你压根就不知道怎样正确地应付一场相亲仪式呢，怎么开口，开口交流些什么，有哪些禁忌等等？来看下有哪些小技巧可以帮到你吧。

第一：制造开口点

与其让别人同你尴尬地搭话，不如自己创造些话题吧。毕竟要找到个开口的理由对双方来说都很困难。你可以事先准备一点小道具，一本书、戴一个漂亮的胸针、刚买的新款手机，或者带着个问题请教他这一切都可以搭讪的话题。对彼此来说，尽快熟悉起来就像个政治任务。你做的就是让这个任务进行起来不要让彼此都反感。

第二：不要自顾自滔滔不绝

交谈的方式太多了，做技术类工作的习惯滔滔不绝介绍自己的专业知识，这种叫做信息型交谈，显然无法产生吸引力。

还有人倒不是谈论工作，而是谈论自己，不让别人插上一句嘴。这种方式比上面的进步了一点点，但也只是单向的交谈，对方没有参与感，当然体会不到交谈的乐趣与吸引力，你也获取不了想要的信息。获得对方的信息也是相亲的任务之一，不然怎么知道他合适不合适呢？

聪明的做法应该是种双向的交谈，懂得谈话时适当制作话题，吸引对方加入谈话。这才是制作魅力的第一步。

第三：试图在谈话中找到交集

与某人谈话时，要以最快的速度找到彼此的交集，才能使谈话变成双向，比如，如果他谈起参加了驴友组织，每周爬一座山，你就可以话题引向爬山、旅游、风景，而别很扫兴地说，恰恰相反，我最爱干的事情就是周末睡大觉。

当然，这不是让你违心地迎合对方，如果一时找不到交集，感觉无趣，最好的方法就是当个合格的听众，适度对对方说的话表示响应，一边听一边点头，这是起码的社交礼貌，同样会让对方对你产生好感。

6招相亲制胜

第四：减少交谈时的小动作

经常在说话时做些扭扭捏捏的小动作？这在公众场合无疑传递了一个信号：内心不安，极其不自信！你得改掉这个没见过世面的举动。不如强迫自己手里拿着点什么，比如，怀里抱个抱枕，拿本杂志、拿个饮料杯等，这可以增加心理的踏实感。让人感觉到你很淡定和自如。

如果实在是控制不住，就不要过多做什么了。顺其自然吧，也让对方认识最真实的你。说不定他会觉得你很真实直爽哦。

第五：小动作，留下好印象

让别人对你好感，还有个小秘招。身体碰触能增进人与人之间的关系和信任，与异性对话时，可以有意制造一点身体接触的机会，比如碰对方胳膊提醒一下，有推车经过，要小心等。

如果他带了亲友团，比如姐姐、阿姨之类的，你不妨轻轻把手放在对方的手臂上大约2秒左右，这个小动作能使对方脑后部分泌一种快乐的的指令。让对方想起你时，会莫名地对你产生好感。

第六：凝视眼睛会让人变得诚实

怕对方说大话骗你？那么你可以增加凝视他的机会，这项心理学实验证实，在旁人注视下，人会变得更加忠诚呢。

最后要提醒的是，在参加相亲宴之前，先透过中间人打听一下对方的基本情况。这样自己可以做一个初步的筛选和判断，但是不要太过武断下定论，有时间建议还是去见一见再决定。毕竟，眼见为实耳听为虚嘛。

避免过多地关注对方的经济物质方面，适当关注对方的家庭、个性等等。婚姻实际上不是两个人的事情，而是两家人的事情。如果这个人不靠谱，那么他拥有再多的钱财，也不是你能享用的。关注来何用？先确定对方的个性是不是适合，再看对方的家庭能不能接受，最后关注对方的经济基础。前两项合适了，最后的经济基础才是他的另一半最有可能拥有的。

而且过于关注对方的经济基础会让别人感觉你是奔着钱去的，虽然关注物质方面是人之常情，可是太过于关注了，就像是把自己的婚姻当成一场交易，斤斤计较自己的得失。

让你们婚姻走向坟墓的5大恶习

女人总在指责男人背叛，小三入侵，导致家庭堡垒难守。男人也在感叹，为什么婚前的淑女婚后都变成了怨妇、泼妇和刁妇？一个巴掌拍不响。吃药有忌口，婚姻中也有禁忌。如果有些恶习难改，势必会影响夫妻关系，造成家庭崩溃。那么，哪些恶习会谋杀夫妻感情呢？

晓楠和老公离婚了。她不解，老公条件不如自己，也没出轨，平时百依百顺的怎么也同意离婚呢？按打麻将讲话了，男人不都是有下家扣听的女人才肯离婚的吗？她很后悔，早知这个结果，不吓唬他好了。老公突然暴动，这着实让她心理承受不住。她质问老公为什么同意离婚，老公说：还用问吗？难道你不知道？唉，忍了你多少年，我实在忍无可忍了。今天，对你说一句最真实的、也是在我心里憋了很久的话，你身上的毛病，不，文词儿说就是恶习太多了，压得我喘不过气来。和你结婚我简直是活受罪。我受够了，真的受够了。看，现在，我们都离婚了，你对我说话的态度还没改变。不过，好在解脱了，真的解脱了。丈夫长出了一口气，竟像从牢笼中逃脱那样轻松。

真是婚前婚后两重天。试想，如果夫妻感情没有缝隙，外人怎么会拆散得了呢？如果有些恶习难改，势必会影响夫妻关系，造成家庭崩溃。那么，哪些恶习会谋杀夫妻感情呢？

口头和行动威胁

一、口头和行动威胁

1、以离婚相要挟

这话你是否熟悉：有本事你和我离婚啊？爱过不过，不过我们离婚！离就离，谁怕谁！不离，我是什么什么当然，除了男人，这种威胁手段更是女人的口头禅，但实际上她们是行动的矮子。以为此招可以要挟住男人，往往适得其反，将自己逼上了绝路。

2、用罢床来惩罚

包括分居，嘲讽男人生理无能等。男人，对这样的话一定不陌生吧：滚开，别碰我！然后，枕头就扔过来了。呵呵，罢床，女人惯用的伎俩。男人很无奈，很绝望，奔了寻花问柳之路。他有花心了，惩罚的是谁？

3、冲突后离家出走

两人争吵后，各有去处。男人离家出走，女人回娘家。男人去哪里，大家都知道。女人本想猫捉老鼠，自己却成了放羊的孩子，男人无所谓的态度让女人心凉透骨，无力自拔。夫妻小战，暂时逃避可以冷处理一段，但长久的冷暴力却让夫妻感情走向绝路。

4、用自虐逼对方就范

男人自暴自弃、继而逃避，外面沾花惹草。女人用自残祸害自己，迫使对方就范。绝食，买醉，寻死觅活，甚至出墙报复，以为可以感化男人、感动男人回到自己身边，结果却使男人逃得更快，再不会为你把牢底坐穿。

压制多方说狠话

二、压制对方说狠话

女人鄙视男人没事业，床上能力不行，是吃软饭的，让当丈夫的抬不起头来。如，没有我，就没有你的今天！这穷日子我过够了，大不了咱们俩离婚！就你那点本事，什么都指望不上你！在男人看来，打击他这些就是蔑视，就是毁灭了他的自尊。强势的女人不打男人不骂男人，但是她的存在足以让男人的精神彻底崩溃。男子汉被侮辱尽了，也不会示弱，讥讽女人的身材，瞧瞧你，胖的和猪似的，当初我怎么看上的你？还有呵斥，男人的事你少掺和！白痴都比你懂得多！等等。这些讥讽、揭短、翻旧账的恶习，用强势压制对方的举动，都会使夫妻感情走远。当丈夫的薪水不够多，或女人的薪水超越对方，都不是嘲讽对方的理由。一个家的组成是双方的。你赚的多，后面可有你爱人的支持？军功章也有对方的一半。贬低对方，并不能抬高你自己。有些话出嘴边半句多。《圣经》上说：一句话说得合宜，就如金苹果落在银网里。一句话能让人笑，一句话也能让人跳。嘴下留情，情才更浓。

猜疑嫉妒造事端

三、猜疑嫉妒造事端

女人跟踪调查老公行踪，过多干预老公外事活动，翻看手机记录、限制老公自由等猜疑行为；男人对女人无端吃醋，捕风捉影，都能引起对方的反感、厌恶，反而会弄假成真，把爱人推向不该推向的怀抱。男人是一个相对独立的物种，他们有三怕：最怕老妈的唠叨，情人的纠缠，老婆的管制。一句话，就是他们需要一定的自由。女人需要爱人的信任，那是心上的一把温馨锁，有爱人的体贴理解，弦永远不会断，身远心不远。一把沙子握得太紧，更容易从指间流失。给对方足够的空间，爱他(她)，也要偶尔松松绑。

到处散播隐私

四、到处散布隐私

男人很少说女人的坏话，包括隐私。一个大老爷们，婆婆妈妈的招人笑话。他们更明白，数落自己的老婆不好，等于说自己的眼光有问题。老婆即使出墙了，他们也很少声张，打掉牙齿肚里咽，他们丢不起那个人。对多数男人说，只炫耀好的、很少张扬对自己不利的事儿。这点男人比女人聪明。女人爱说，有利的不利的消息一起来，只图嘴巴痛快。可你想到没有，话是泼出去的水，覆水难收？好事给你家填光，不利于家庭团结的，比如老公背叛你传得沸沸扬扬的，本来丈夫想悔改，你们还有和好的机会，结果碍于面子，他只能破罐子破摔了，谁更吃亏？

拿双方父母开涮

五、拿双方父母开涮

你一个人没教养，你全家都没教养！你妈怎么怎么地株连无辜，指桑骂槐，拿对方父母说事儿也是婚姻的大忌。父母生你养你，不图你的回报，但至少也要口上积德，凡事别总带着老人家。不管谁的父母都是你的长辈。对长辈的不恭，是大不敬。抨击，轻视，否定都会导致对方的防卫和反击。你伤害对方，侮辱对方，就是伤害你自己。轻则夫妻反目，伤及感情，重者升级家庭大战，双边开火。你解气了，却将战争引发了。你不是一个人在战斗无力回天。试想，什么结局等待着你？

所谓恶习当然还有许多，只是这些是重中之重吧。婚姻有如瓷器的碰撞，最初只有细小裂纹，你疏忽大意，不及时修补，任其发展，到了无法忍受的极限，最终可能酿成无法挽回的玉碎。家庭里，或大或小的战争，或真或假的敌视，或轻或重的伤害，不能坐以待毙。不能只是抱怨呻吟，一本牢骚的粘贴簿，里面只有无字的空白。珍惜吧，夫妻之情。百年修得同船渡，千年修得共枕眠。

让婚姻不在是坟墓的经营的方法

如今的社会，好像一切都规定高质量，好似男生规定一个出的客厅、入的餐厅厨房的漂亮贤淑媳妇。婚姻尽管说成两人的事情，可是许多那时候全是女人在维持着，那麼怎样运营婚姻，如何掌握解决好夫妻感情的方法就是说女人结婚后必会的一门课程，女人们跟着看一下，你学得了那一步呢?

婚姻经营方式 一：明白自身是一个个人

太过依靠、努力不一、分紅不匀、自卫权角逐有的人进到婚姻常常易犯那样一个不正确，依照自身的意向更新改造另一方，或是摄氏度依靠另一方，对努力和个人所得小肚鸡肠。实际上，婚姻禁不住一方不断的索要，也并不是借助单方的让步忍让。好的婚姻关联应当是合作伙伴式的，追求完美的是互利共赢。

婚姻经营方式 二：不四处找我身边的人倾吐

如何经营婚姻？女人嘴先天性就喜欢八卦，尤其过度紧张后。许多老婆就爱在老公出轨了，向一头沒有上进心的猪在自身的身旁找寻协助，特别是在是喜爱找夫妇相互的盆友“献计献策”， 她哪儿了解，别人最多就是说“全为何不劝阻”，终究婚姻是大家夫妇两个人的事情，盆友见到的全是表面，哪里有時间来细究大家的夫妻相处关键点呀，即使劝也只是是一、 二次的表面时间而已，可这类事一来到盆友的耳朵里面里也就散布开过，如果你把丈夫出轨的事情硬生生的所有展现在他人眼前时，即使他回家也仅仅表面的，被你撕破的 疤痕就没办法缝线了。

婚姻经营方式 三：调整自身心理状态

女人是一种喜爱死脑筋的小动物，女人的性情决策了他们常常会挑毛病，自寻烦恼。而自寻烦恼的立即不良影响就是说承受厚重的思想负担，全部人越来越忧心忡忡，喜爱埋怨，感觉全球的人都愧疚自身的，自身是世界最冤的人。女人要擅于调整自身的情绪，让开心时刻随着自身。尽管女人沒有方法更改他人对自身的观点，却可以操控自身的情绪。假如女人舍弃苦恼，丢弃怨气，就会获得幸福的生活，由于那把可以创造美好生活的金钥匙就把握在女人自身手上。

如何经营婚姻？幸福快乐的婚姻并非墓葬，明白把握婚姻的运营方式 ，给你的感情弥漫着幸福的滋味。

情感加温6绝招 幸福婚姻且行且珍惜

婚姻加温6绝招

前一阵子的文章出轨事件，使得大家对婚姻这个话题的讨论度持续增温，如今生活成本越来越高，人们自身的欲望也前所未有地膨胀，想像父辈们那样一个单位一间小屋安安静静地上班下班做饭养孩子，过着单调而又平静的夫妻生活，恐怕已是不可能了。如何做到在物欲横流的社会中与伴侣相濡以沫？来听听情感专家支招。

学会凝视对方的眼睛，说：我爱你

第一，学会凝视对方的眼睛，说：我爱你。

如今智能电子设备泛滥，我们对手机、电脑的依赖使得我们越来越疏于与人面对面的交流。有一则趣事，一帮毕业了20年的同学相聚聚会，大圆桌上本是相互交流、联系感情的时刻，然而大家却各顾各低头看手机、刷微博，即使相互交流也是询问彼此的微信号。情感专家建议，要想为感情保鲜，每天都要和你的爱人有眼神交流，不要用手机示爱，一定要面对面，亲口将你的爱意说出口。

让伴侣帮助自己，增加对方的成就感

第二，让伴侣帮助自己，增加对方的成就感。

互帮互助、共同进步，这句简单的话语并不局限于学业或者工作中，更可以运用到婚姻生活中。经营婚姻是一门学问，女人在家庭中总喜欢大包大揽，认为自己要包揽家务活才是爱家庭、爱丈夫，其实女性应该给男人参与到生活中来的机会，夫妇两人合同协作、一起做家务、郊游、创业等，才能让彼此在家庭生活中都能找到成就感。

对方进门的时候，给以一个灿烂微笑

第三，对方进门的时候，给以一个灿烂微笑。

家是避风的港湾，谁辛辛苦苦下班回来愿意看到一个苦瓜脸在家里等待自己呢？在对方进家的那一刹那，无论对彼此囤积了多少不满和抱怨，我们都可以用一个微笑来打开尴尬局面，肯定会收到不错的效果。

拓展一个属于夫妻的约会地

第四，拓展一个属于夫妻的约会地。

夫妻生活可以是枯燥乏味，也可以是富有情趣，这具体得看你怎么过了。在生日、结婚纪念日等特殊的日子都给对方一个惊喜，抛开经常去的地点，一起探索新的习惯和环境，这都是增进感情的好方法。

定规矩

第五，定规矩。

尽量别将工作或者工作上的怨气带回家，制定一个无手机、无电脑时间，在这个时间内，夫妻双方任何一人不能用电子设备工作，这时候来杯红酒，用最原始的方式谈谈情、聊聊天都是不错的选择。

单独使用卫生间

第六，单独使用卫生间。

夫妻双方共同度过柴米油盐的琐碎生活之后，还要在沐浴或者使用卫生间等方面接着分享，这其实是影响相互关系的一个大问题。夫妻二人之间不能一点神秘感都不再保留，这样就真的毫无激情可言了。如果条件允许，可以偶尔或者干脆就分开使用卫生间，可以增加一点彼此的距离。

解密“婚姻是爱情的坟墓”

俗话说:婚姻是爱情的坟墓。可是很多人都无法理解婚姻怎么就成了爱情的坟墓,而不是爱情的升华。本文试着探讨一下其中的原因,希望对大家有所帮助。

在现代社会中,自由恋爱已经成为主流。在自由恋爱中,最能吸引我们的是对方的某种品质,这种品质是我们所渴望的或是缺乏的,而且让我们有一种如果结合在一起就完美的感觉。这种完美感越强烈,爱情也就越强烈,比如一见钟情,甚至闪电结婚。在爱情的鼓舞下,爱情双方会进入婚姻,幻想着甜蜜的婚姻。

可是在婚姻中发生了什么,让爱情遇到了坟墓呢?

虽然激情的退去可能是一部分原因,但最关键原因是我们有露出脆弱的危险,让婚姻成了爱情的坟墓。为什么呢?

因为我们宁愿死也不愿意让别人看到自己的脆弱,当然也不愿意让自己看到或感觉到。

因为我们无法面对自己的脆弱,总想把它掩藏起来,不被别人看见。可是随着关系越来越亲密,接触的时间越来越久,尤其是在婚姻中,无处不在的相处,让掩藏失败的机会越来越大。这时我们就会陷入一种脆弱被揭发的警觉中,变得敏感起来。一旦有什么风吹草动,我们就会理解为处于脆弱被揭发的危险状态,从而启动战斗、逃跑或僵住不动的心理状态,很容易进入吵架或冷战之中。

更让我们崩溃的是,原先在爱情中吸引我们的品质正变为引发我们脆弱的导火索,而自己又无法面对这些脆弱,于是只能用愤怒来保护自己的脆弱,吵架也就变得无可避免。

为什么我们会无法面对自己脆弱呢?

这还得从小时候的教育说起。我们很容易就会在现实生活中听到父母对孩子的训斥:“这点小事,有什么好哭的!”、“哭有什么用!”、“再哭我就打你!”、“再哭我就不理你了!”、“再哭我就走了!”、“动不动就哭,真没用!”、“动不动就哭真胆小!”等等。加上父母的焦虑:我们家的孩子这么爱哭,怎么办啊?再加上“男儿有泪不轻弹”等各种文化教育。所有这些环境的影响,都让我们认为脆弱是可耻的,是没用的表现。于是我们只能选择坚强再坚强,不能露出哪怕是丝丝的脆弱。

可是脆弱始终存在,它不会因为不允许有就没有了。在没人包容的情况下,只能偷偷地哭,绝不能让人看到,或者眼泪只能往肚子里流,或者眼泪只能和着酒喝下等等,总之是不能表现出来的。

在无法面对自己的脆弱的情况下,也肯定无法面对他人的脆弱。因为他人的脆弱会引发我们自己心中的脆弱,而无法自控。

一边是无法面对自己的脆弱,一边是可能暴露脆弱的危险。这让我们很难保持平静,总是让我们感觉要小心翼翼,有种如履薄冰的感觉。本来在外面打拼累了,想回家休养,却不料又得战战兢兢,很是不是滋味。于是很容易陷入愤怒状态,于是开始吵架,以发泄一下憋屈的情绪。

一个对孩子的哭都无法容忍的人,肯定也无法容忍一个大人的哭。一旦听到哭就头大,甚至要崩溃的感觉,不自觉就气不打一处来,怒火中烧。于是经常吵架,而且还会认为吵架很正常,因为我们见过的婚姻就是这样的。

一个人敢不敢哭是一个问题,另一个人能不能承受得了对方的哭又是一个问题。这两个问题决定了婚姻是爱情的升华还是爱情的坟墓。

通常情况下,是男人不敢哭,女人承受不了男人哭。

男人不敢哭,是因为哭是可耻的,是胆小的,是没用的表现。没有一个男人会认为自己是没用的,所以男人不敢哭。

女人承受不了男人哭,是因为男人的哭会激起女人不自觉的反应:一个会哭的男人能给自己带来安全感吗?能带来幸福吗?

在双方都无法面对对方的脆弱时,爱情就无法升华,进一步的感情大门无法打开。彼此双方总是感觉无法靠近,想融合却无法融合的感觉。这种感觉比较难受,也无法描述,但总归要表达一下。于是只能用坟墓来表达,真实的意思应该是:在爱情的道路上,遇上了一道无法走过的门,这扇门通向双方内心的脆弱。

因为一旦看见脆弱,我们就认为自己还不如死了算了。因为没用比死更可怕,所以喻为坟墓。其实走过这扇脆弱之门,就是爱情的升华。可是大部分人都就此留步,不敢打开这扇脆弱之门,不敢面对自己的脆弱。

吵吵闹闹的婚姻,是生活的婚姻。其中只有爱情,但没有爱情的升华。在无法面对自己的脆弱情况下,只能用吵架来宣泄委屈的情绪。

理想的状态是,夫妻双方都能包容对方的脆弱。丈夫可以放心地在妻子的怀里哭,因为妻子会爱惜地看着眼前的男孩。妻子可以放心地在丈夫怀里哭,因为丈夫会爱惜地看着眼前的女孩。这样就达到了爱情的升华,达到了灵肉相融的地步,达到了爱情的最高境界。

夫妻双方不但允许对方的脆弱,也允许自己的脆弱。这就是爱情的升华,婚姻的最高境界。这样的婚姻是情感的婚姻,是坚不可摧的婚姻。向外,可以英勇无比;向内,可以柔情似海。

婚姻从来不是爱情的坟墓,只是我们无法走过脆弱之门。婚姻是爱情的升华,就看我们如何走过脆弱之门。

不只是婚姻会有坟墓,任何涉及亲密关系的关系都会有坟墓。因为我们宁愿选择死也不愿意暴露自己的脆弱。因为在我们的经验中,如果表现出脆弱就可能被据说最爱我们的父母所抛弃,至于其他人就更难相信了。

步入婚姻都会走向爱情坟墓吗？

婚姻生活是[的葬礼吗？只有这样说，生活才能让彼此更好地了解对方，包括对方的缺点，但是人们并没有意识到他们在恋爱时有多慷慨。结婚后感情就没有这么多的天然气供应了。接下来，让我们看看为什么婚姻生活是感情的坟墓。

感情

当人们坠入爱河时，人们处理的所有事情都是基于两个人。人们可以很容易地解决人们遇到的各种难题，并在“变大”之前把这种难题解决掉。然而，在婚姻生活中，这两个人之间的关系并不是你我之间的基调。由于父母之间的相互关系，与另一方父母的关系，父母与自己孩子的关系，人与孩子的关系，以及人与另一方兄弟姐妹、亲戚朋友的关系。这种联想将逐渐“搅乱”我们的日常生活，并且不自觉地危及你我之间的信任。一旦解决方案不是很好，小纠纷就会出现，严重的再见。

婚姻[人寿/S2/]

对彼此的关心越来越少

在爱情的情况下，我通常会把100%的钱投入到我对对方的热情中。不管对方有什么小问题，我都会一直想着Faer去和对方打交道，去处理对方所做的一切改变，不管是头的形状，甚至是一点装饰，我都会用我的眼睛去看待它，并牢记在心。就女人而言，她们也会在对方面前展示自己美丽的外表。他们必须在每次约会前精心打扮。就男人而言，他也会非常注意自己的举止和自制，注重工作的高效率，珍惜约会时间。

缺陷将被放大

科学研究表明，恋爱中的两个人会代谢一种独特的男性荷尔蒙，这种男性荷尔蒙实际上会增加对方的优势，而忽略对方的缺点。然而，这种雄性激素，自两人走向婚姻生活以来，彼此分泌越来越少。换句话说，在另一方看来，这些先前的优势并不那么明显，但这些缺陷会进一步扩大。

婚姻，不是天堂，就是地狱

世界让我挫败，我还舍不得离开。
——《奥丽芙?基特里奇》
德国有句谚语说：婚姻，不是天堂，就是地狱。
也许很多人会跳出来说，不对，这太极端化了，但是如人饮水，冷暖自知，当事人心中自然明白。
婚姻，对男方来说就是找老婆。找老婆首先要看丈母娘的品行。过去谓之母仪天下，家庭的影响、母亲的品格，对于人品的形成，作用不可谓不大。如果一个人的言行中，有让你感觉特别莫名其妙的地方，那么一定要花精力搞清楚这个症结之所在，再搞清楚自己能否容忍和接纳。否则，裂痕就会从这个“莫名其妙”的地方开始。
一个人品行的形成有一下几个方面的因素：成人前生活成长经验的习得和积累；家庭遗传和家庭环境因素；长达后的朋友圈、生活圈的潜移默化；自己主动寻找和学习来的东西。
两个二十出头的年轻人相遇产生爱情时，对方的品行早就定型了。作为外来者，配偶方知识决定品行的四个原因中的一部分，即长大后朋友圈、生活圈的潜移默化，凭借这么点分量，是无法改变对方的思维方式的。虽然哲学上说存在即合理，不同品行的形成原因自然不同，即便搞清楚了品行形成的客观因素，也无法控制主观因素的变化。基因可以遗传，也会突变；品行可以培养，也会叛逆。所以，即便是生活、成长经历完全相同的人，不同个体之间的品行也会有很大差异。选择婚姻，意味着选择与自己坚守一生的人，而选择一个什么样品行的人作为自己的伴侣，直接决定婚姻的成败。
不同的夫妻，两人在婚姻中的角色可以因实际情况而异，但对于担当什么角色、履行什么责任、共同奋斗到一个什么目标、遵循什么样的道德水准，必须有共识。有共识，双方会规范自己的行为，为了一个目标努力奋斗。能力也许有高低，但目标是一致的。没有这个共识做基础，婚姻一定痛苦，即使不离婚也是一辈子吵闹不断，互相折磨。
许多人年轻时总感觉自己可以无往不胜，总想着改变这改变那。因为无知，显得狂妄。老了才明白，自己不过也是个凡夫俗子，什么都改变不了。
只有世界观大同小异的人才能进行有效沟通，世界观迥异的人怎么都无法实现沟通，牛同马讲，争来争去，谁也搞不定谁。两个世界观相同的人，当某一方提出一个建议或者意见时，另一方基于这种大同而感受到对方的善意且认真对待，无论最终是否采纳，都在善意与信任中完成这种沟通。而缺乏相同世界观的夫妻，当某一方提出建议时，另一方会感到威胁、质疑、排斥甚至鄙视，反过来也就不会认真对待。彼此一方感受到被忽视发出“不识好歹”的抱怨，两人关系会走向恶化，很难进行有效沟通。一次两次也许能忍，天长日久，再多的耐心也会被消耗殆净。
沟通要看人看事，随机而变。沟通首先要有世界观、人生观、价值观这三观的“大同”作为共同基础。因为“三观”不同，两人的处世方式会存在巨大差异，你认为很正常的东西，对方认为不可理解；对方习以为常的东西，你认为不可接受。这时候就必须决断，要么你改变自己，跟皈依宗教一样全身心服从对方，接受这些缺点，跟对方继续；要么坚守你的坚持，但包容性地欣赏对方；要么不接受这些，跟对方saygoodbye!
婚姻中的宽容必须有度，过度就是纵容，特别是对方明显没有道理时还在宽容，那就等于是在纵恶，是养虎为患，最终必受其害。人是不可能改变本性的，对本性只能进行约束和掩饰。失恋的伤害远远小于离婚的伤害，短婚离异的伤害小于长婚离异的伤害，长婚离异的伤害又小于有了孩子以后离异的伤害。
当断不断，反受其乱。早点决断，早点与不合适的人分开，所造成的痛苦和伤害与勉强结合伤害很久再分开相比，那完全就小得不成比例。还有那些为了孩子焦虑在离与不离之间的人们，如果你跟对方完全不是一路人，孩子在三天一大吵、一日几小吵的情况下也得不到真正的关怀，因为你的精力会不由自主的被冲突和矛盾消耗掉。再拖个几年，最终你还是无法忍受，与其互相耽误，不如早点了断了好。受过伤的人，其实很渴望爱。但渴望总是被沉重的自我保护意识所盖过，不停地渴望，却又不该轻易对人敞开心扉，也就不停地忍受孤独。

婚姻真的是爱情的坟墓吗？

大家总说婚姻是爱情的坟墓，但是大伙儿都忽视了一个难题，要是没有婚姻，爱情不就是说死无葬身之地吗?那麼婚姻真的是爱情的坟墓吗?不可以絕對地来回应这一难题，由于客观性的而言，好的婚姻就是说天堂，坏的婚姻才算是炼狱。怎么样才能防止婚姻变成爱情的坟墓呢?

此刻就得学好运营婚姻。時刻做爱人的牢靠主心骨。每一个取得成功男生的身后都是有一个不为人知的女性，每一个幸福的女人身后都是有一个默默地守卫的男生，每个人必须毫无疑问与适用。特别是在是夫妇，两个人总算来到一起，最信赖的人就是说相互了，假如另一方也不可以适用自身的决策，那简直沒有驱动力来做好自己想干的事儿了。如何经营婚姻生活?怎么样挽救婚姻?

要想婚姻并不是爱情的坟墓，也不可以有萎靡不振的觉得，做爱人牢靠的主心骨，隔三差五地给与他一些激励，他会有原因拼搏。务求公平。过去妇女地位遭受严重危害，今时不同往日，男人女人追求完美公平，婚姻都是那样，夫妻间分不清高低贵贱，两个人所享有的支配权是一样的，所需尽的义务都是一样的。

假如夫妇彼此中有一方由于某事情而觉得不公平，他的心理状态就不容易均衡，进而会觉得婚姻像坟墓一样被拘束着。要想让婚姻里的爱情像天堂一样开心，还要务求公平，两个人相互之间宽容，相互之间重视，举案齐眉。

避免理所应当的心理状态。许多人很自私自利，感觉另一方是自身的爱人，理所应当地应当给自己做一些事儿，但是当另一方并沒有超过自身的愿望时，他就会禁不住地和另一方闹脾气，还一直感觉另一方不善待自己却捆缚着自身的人体，这类观念他会感觉自身被埋在了坟墓里。

因此说，两个人要想幸福快乐地在一起，就得避免这些理所应当的心理状态，不必总感觉另一方欠了你什么，一天到晚对他摆着一张苦瓜脸，他毫无疑问是不容易舒服的，人们应当满怀一颗感恩之心，谢谢另一方想要爱着那样一个我。原谅爱人的缺点和不够。金无足赤，人非圣贤，所有人都是有缺陷和不够，而人们要实现人生价值的婚姻，不想要走入婚姻的坟墓，那人们还要学好宽容与原谅。如何经营婚姻生活?怎么样挽救婚姻?

情人眼里出西施说的就是说在恋人眼中，另一方是无法挑剔的完美情人，但是日常生活里人们一直会发觉另一方的不够，有时人们会因而判断另一方是个“不太好”的人，实际上人们不应该断章取义，每个人有自身的亮点，即便另一方不足出色，但是他确是自身真实对的哪个恋人，人们有哪些原因没去原谅他的一些缺憾呢?

此外，为了防止爱情坠入婚姻的坟墓，人们应当挤压两个人独居的時间，二人世界是最可以让爱情提温的室内空间，只能道别了一个人孤单的萎靡不振，人们当然不容易感觉婚姻是爱情的坟墓。

中年婚姻危机由心态问题引发

人到中年，随着年龄的增长，生理上已经走向成熟，心理也日趋完善，人的个性、情趣完全暴露出来并形成某种程度上的定型。而那褪去绚烂后显得平淡和消沉的生活，以及与现实的直接碰撞，都会给他们的婚姻生活蒙上一层灰色。正因为这样的年龄和现状，该期间的夫妻若产生了裂缝，就很难弥补，而这样的裂缝，往往会导致婚姻的解体。中年夫妻还常常有种失落感，尤其是女性，曾经为家庭的付出，此时已成为她们索取的筹码，一旦感觉遭到丈夫冷落或疏忽，就会怨恨，并寻找发泄。心态的改变，直接影响着她们的生活质量，并由此引发婚姻危机。针对这类现象，我们请来了心理咨询师何风进行一一解答。
案例一
丈夫和女儿嫌我层次太低
杨杨40岁国企员工
为人妻为人母已经十二个年头了。丈夫毕业于本市一所著名高校，工作后，因为我的支持和他的努力，运气不差的他，现在已经是单位重量级的领导干部。都说女儿是妈妈的小棉袄，但我那读初中的女儿，随着年龄的长大，变得跟我像前世的仇人似的，就喜欢跟我抬杠。曾经也受过高等教育的我，在现实生活的种种磨砺下，早就没有了当初的锐气和执着，更没有理想与追求。那些曾经让我充满热情为之不懈努力奋斗的目标，现在看来却是如此的幼稚可笑。完全融入现实的我，已有了自己对生活的解读：享受生活要从点滴做起。
35岁后的我，在单位已经算名老工人了。我曾经也是骨干，因为丈夫和孩子，不得不放弃事业。这几年来，工作对我来说只是一个饭碗，一份生活的保障而已。我把全部精力都放在了家人身上，全力支持丈夫的事业发展，照顾孩子的生活，逐渐我也习惯了这样的生活：不思进取，随遇而安。业余爱好也从以前的看书、欣赏音乐到如今的打麻将、看电视。不怕被人笑话，书，我已经有好多年没碰了，平时最多也就看看报纸杂志。家里的买、汰、烧我全包，丈夫几次提出请钟点工来减轻我的负担，希望我有点时间能学点新的东西，不至于被社会淘汰，但都被我拒绝了。丈夫劝过多次都不见效果，有时候女儿也会插一脚，列举她同学母亲的种种高质量行为来刺激我，都被我一一拒绝。最终，他们只能放弃。
虽然嘴上不说，但不知从何时起，他们两人越来越少跟我说话，有时看他们聊得开心，我也想轧闹猛，但均遭拒绝：你听不懂，跟你没有共同语言。女儿有什么心事总是跟爸爸说，从来不跟我讲。对此，我无所谓，作为母亲和妻子，管好他们的生活琐事就够我忙和烦的，这种闲事少一件是一件。女儿喜欢弹琴，但曾经对音乐也颇为欣赏的我，如今这些细胞不知都跑哪里去了，一听她练琴我就烦。为这事，跟女儿和丈夫吵过好几回。曾有一次，丈夫被我一系列的行为激怒了，提出了分居的要求。目前虽然我们还是一家人同居一室，但我感觉与他们的距离越来越远了。
-专家解答
人们说，婚姻是一场双人舞。人到中年，我们越来越深信：婚姻不仅仅是爱情，更多的是两个人一直以来的共同经营。在这过程中，我们有付出，也有收获，有快乐，也有悲伤，然而，我们常常看不到，伴随我们婚姻整个旅程最可贵的，是我们共同的成长。
婚姻不可能一条腿走路，其实我们个人也一样，当善良的妈妈们，以牺牲自己的事业、才干乃至成长机会为代价，心甘情愿做一个贤妻良母时，忘了自己的她，在若干年后惊觉，自己早已在婚姻的道路上失去了原本的自己，而成为一个瘸子。
令人欣慰的是，杨杨女士已经意识到了这一点，那么，是什么让自己下不了决心去改变现状呢？不要把一切的理由都归结到家务繁忙上，这实在不是发自内心的想法。是对于自己缺乏信心？抑或是满足于传统观念对妻子角色的塑造要求和对婚姻的认识？先搞清楚这个，改变就自然悄悄产生。
案例二
丈夫和我各忙各的
莫东43岁自由职业
自从丈夫做房产开发生意后，我就辞职成了自由人。儿子一直是由双方老人带养。无所事事的我，在家休息了半年，开始了炒股生涯。最初我只是跟着朋友小打小闹打发时间。但一段时间下来，股票的刺激，激起了我强烈的好奇心，让我整个人都兴奋起来。以后，我便一头扎进了变幻莫测的股海中。因为不用照顾孩子，我有大把的时间可以沉浸在股市里，因此也结识了一拨股友。这些朋友的资金量较大，所以证券公司给他们独立的一间房，也就是大户室。我虽然未达标，因为与他们关系不错，也就混了进去。
丈夫从事房产生意初期，虽然工作繁忙，但只要一有时间，就会回家与我和儿子团聚，偶尔还会跟我聊聊股票行情走势，一家人其乐融融。尤其是当我看着资金总值的不断创新高，丈夫的事业发展也逐渐顺畅，心里就甜滋滋的，对现有的生活状态很满足。孩子也习惯了与祖辈们一起生活，对于我们俩不常在他身边习以为常。丈夫的公司越做越大，赚钱的速度不断加速，我们的物质生活质量有了质的飞跃。只是如此现状，却让长辈们开始担忧。
丈夫因为工作繁忙，回家的时间不断减少，双方父母担心我们这样各忙各的，接触太少，感情会逐渐疏远。他们的担忧引起了我重视，细想起来，与丈夫的接触机会越来越少，更谈不上沟通交流。他除了给我足够的家用外，我们就没有什么其他的联系，他在工作中的喜怒哀乐我从不了解。原以为，都到我们这个年纪，彼此太熟稔了，在一起也没什么可谈，各忙各的，倒也少麻烦。只是看着现在丈夫逐渐冷淡和漠然的表情，一丝阴影留在我的心底。曾经想改变现状，但几次努力都不见效。事情往往就是这样，不在意的时候也不觉得有什么异样，一旦在意了越想事越多：他最近给家里的电话越来越少，他忙于工作常常夜不归宿也想不到跟我说一声……
记得有次他回家吃饭，看着穿校服的儿子问：儿子，你这衣服什么时候买的，不错。儿子听了这话大笑，而我却无话可说，心直往下沉。眼看着不断加重的陌生感，我却无能为力。
-专家解答
不可否认，现代的成功女性真的挺艰难的，一方面，她们要承担传统文化一直赋予女性过多的家庭责任，另一方面，自立自强的她们又不甘于落后，在职场上打拼自己的青春。
只是我们有时候自己都搞不清楚，自己扮演的那么多社会角色是为了谁？拥有财富地位的过程除了物欲的满足，究竟带给我们哪些精神的快感？
婚姻是每个社会人情感的港湾，当情感在婚姻中退居二线，我们会感到无助、苍白，是时候和丈夫进行深入地交流了，在相互尊重的基础上，我们也可以有个合理的分工，原则在于：事业不是家庭的借口，情感是维系彼此永远的纽带。
案例三
离婚是我的唯一出路
竺竺39岁企业员工
公司效益不好，现在我每月的工资只有一千多元。问题是，我这一千多元要负担一家三口的日常开销。丈夫几年前就下岗，这两年也找过就业机会，都没能做久；他也曾自己干过，却因为好高骛远而放弃。无所事事的丈夫，在家却像老爷，所有家务都由我一人承担。已经读高中的儿子，到现在剪脚趾甲还要我帮忙。我就像这个家的保姆，忙完了外面忙家里。才39岁的我，又老又瘦，看上去比实际年龄大了一截。孩子刚读高一，学费加生活费，是一大笔开支。为此，我跟丈夫谈过无数次，希望他能找点事做，帮我减轻负担。可他似乎很安心这样的生活，吃好吃坏都无所谓，家里再乱也要等我来收拾，真不知道，一个男人怎么就可以如此不求上进。眼前的生活让我看不到一丝希望，我就像一头疲惫的老黄牛，随着年龄的增长，机会就更少，改变也更困难。
我不甘心自己这一辈子是如此窝囊度过，我想到离婚，并把这个想法告诉了闺中密友。我还特意找了时间与丈夫谈起离婚之事，他听后并没挽留，首先想到的是向我要10万块钱，拿不出就不离婚。
看着眼前这个男人的窝囊相，我由衷地厌恶和鄙视。更让我伤心的是儿子的态度，我问儿子，如果父母离婚，你同意吗？他很平静地回答我：无所谓。紧接着补充一句：妈妈，如果你离婚后生活条件改善了，别忘记带上我。儿子的态度让我彻底失望，对这个家更无希望和留恋。其实我的要求并不高，只是认为作为一个丈夫应该有最起码的责任感，如果说他努力过却失败了那另当别论，问题是他根本就不努力。
也许有人会说我太现实，不该抛夫弃子，但我终究也是个人，也希望能过上好日子，我想有这样愿望也无可厚非吧。
-专家解答
不明白是什么样的动力支持、维系着这段婚姻？这个家庭中还有哪些值得留恋的东西？
不是建议你离婚，只是想建议你思考一个问题：婚姻对于你，究竟意味着什么？是幸福生活的底限？还是自我价值实现的载体？先生和儿子固然让一般女人都难以容忍，但今天的局面，你是否也应反省？毕竟你也有教养儿子的义务，他对你的冷漠，并不是从今天开始的，那么，当他产生这种情绪的时候，你做过什么来纠正他吗？
我们在自己的生活不尽如人意又难以改变的时候，常常容易执着地把事情归结于某一点原因，但是我们经常看不到自己不满的根源是什么？难以改变的原因又是什么？情绪是相互影响的，快乐发自我们自己的内心，辐射身边的所有生物，这有时真的和婚姻无关。