【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的享受繁华，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在烟雨红尘中，邂逅一位旷世佳人。

题记

都说江南烟雨如画，在夏花绚烂的江南，微风夹杂着细雨，这样的季节，总会与人不期而遇。

江南水乡，清风淡雨，花开绚烂，一场繁华拉开了序幕。

她出生在观音出家成道之日，上天给了她一个奇妙的称号小观音。对于一个小观音，谁也不会想到，她会出落成绝代佳人；谁也不会想到，她会成为日后交际场里最红的明星；谁也不会想到，她来是为了赴红尘里那场信誓旦旦的约定，是来还前世欠下的情账。

或是因为父亲的才华横溢，或是因为母亲的曼妙气质，使她从小生活在富贵乡中。显赫的家境，给了她与生俱来的优越感，自豪感，荣耀感，也是她在具备各种才情时，养成了她日后骄奢任性的性格，导致她纸醉金迷，陷入不可自拔的繁华中。

17岁时，交际便开始一点一点的入侵她的生活。18岁时，她华丽转身，从一个青涩的女学生变成了一个社会名媛。她热情大方，彬彬有礼；明艳笑容，轻盈体态，令无数人倾倒，追求者甚多。她的父母却并不急于让她过早的花落凡尘。

或许也是上天派下他与她拥有一段并没有感情的感情。人与人的缘分，说不清，也道不来，醉与痴也是早就缘定三生池前。她的父母千挑万选，终于让这朵花落在王赓手中。她没有反对，并且心甘情愿。她最没有的，就是一个自己的思想，直到遇见徐志摩。

她与王赓的婚姻是当时大家公认的才子配佳人，可婚后的生活，对她来说，过惯了万众瞩目生活的她，突然失去一场繁华是让她甘心当赓虏的诱惑。

王赓与她在生活中有众多的不合，一对绝配终将散场。

就在这时，仿佛是蝴蝶与花朵的相遇。蝴蝶追逐着万紫千红的花朵，花朵摇曳着五彩斑斓的情。不需要约定，只需一个回眸，就在这样不经意间邂逅了。

一个是绝代佳人，一个是多情才子；一个是绽放的花朵，一个又是追随的蝴蝶；一个是窈窕淑女，情意绵绵，一个是江南才子，风度翩翩。当歌曲响起时，一对佳人翩翩起舞，这一舞，便让两颗心从此心心相惜。

她宁愿抛弃繁华，也只为与他缠绵。王赓忍痛，放弃了这段唯美婚姻。

三生石畔，彼岸花开。相濡以沫，花开不落。木桌竹椅，淡茶经书，二人赌诗泼墨，焚书取暖，与徐志摩度过了一段幸福时光。

好景不长，战事逼近，两人只好搬入上海。此时的上海，依旧歌舞升平，纸醉金迷。徐志摩对她百般呵护，她过上了往日繁华的交际生活。正是这种生活，导致了她们的分别。

徐志摩看着她一步步堕落，已没有当年的洽谈数年心相连，把酒对月夜尽欢的欢喜，只有她沉迷烟榻，吞云吐雾，醉生梦死。他在一场事故中永远离开了人世。或许这就是上天给她的惩罚。她铅华尽退。繁华的上海舞厅上，再也没有她的身影。

世事无常，怎奈何？上天送走了徐志摩，却又给她带来了翁端午。

在她孤苦无依时，只有他陪伴床前，端茶送水。亦是在那眨眼间，他也悄然无息的离开了她。

夏花的一季绚烂转眼间就要消失在萧瑟的秋风中。不忍一位佳人孤寂离去，去又无可奈何。

一世的繁华终将落下，她享受了一世的繁华，却也拥有了一世的苦难。烟雨红尘中，只有她，一位叫陆小曼的佳人，盛开在一片繁华中

编辑推荐

享受寂寞

在无数个静静的夜里，一个人独处孤室，轻柔浪漫的音乐声中，凝望漫天的繁星，突然感到寂寞，那寂寞的感觉，就如疯狂的野草瞬间染绿了广袤的大地，无法逃避，无法躲藏。那寂寞来无方，去无时，似乎瞬间从脑海中喷发出来，如同辉映在巷陌斜阳的晖芒，无孔不入在你的心灵深处缠绕着，挥之不去，欲罢不能。这时，你会发现自己是多么的无助，又是多么的渺小，内心敏感脆弱，外面的一切的美好又是遥不可及。你会沉浸在自己的内心世界，更多的感到的是酸涩和无奈煎熬，寂寞的温度是心情的晴雨表，宥于时空，却穿越时空。

有人说：人活着，寂寞是永恒的，喧嚣只是寂寞的点缀，瞬间的欢乐是为了了让你更寂寞。也有人说：寂寞让我们成熟，但成熟给我们更深的寂寞，虽然有点偏颇，但是，人生如月，盈亏轮转。有时无论在你的生活是出现了辉煌灿烂，春光旖旎，都有感到寂寞的时候。快乐总是那么匆匆，匆匆地来，匆匆地去，走得最快的永远是快乐的时光。人在不知不觉中苍老，在无声无息中就走过了明媚的春天，你会感觉岁月虽静好，相约却散淡，心事如幽兰，裹满丝丝的薄凉和清香，轻抚你的无数过去，寂寞中，你也会感悟到人与人之间，应该相知而不掠夺，相逢而不奢望，这时，突然有了这样的境界：心素如简，人淡如菊，期盼的眼眸盈绕是缱绻的柔情，透彻出幽香的静谧，轻盈洒满寂寞的身体，辉映在你独有恬静的空间。

人有时就是这么奇怪的，只有在寂寞的时候才能去看内心的世界，才去试图破译内心情愫的密码，才能在忙碌的尘世中去找寻一份宁静，享受心灵的一份幽香，或精致或淡雅，或平淡无奇。这时，你才领悟，原来所有的不快乐都是因为自己过于贪念，过于执着，最后导致身心疲惫，才知道任何的东西都不会永恒的，虽然这些过程是美丽的，但花之灿烂，情之浓郁，最终将趋于淡泊，所有的一切都如过往烟云，犹如化蛹为蝶，万涓成河，哪怕曾让心灵震撼，也将成为美丽的回忆。

兰生幽谷，不为无人而不芳，心灵在寂寞中蜕变成熟，痛苦也在寂寞的咀嚼中超越解脱，寂寞中的寂寞，犹如玉箫狂乱，罗菊吹澜，兰芳渲染，回头试问，原来寂寞也是深深的思念，寂寞也能绽放火花般的灿烂！享受寂寞，坚守寂寞，不也是一种境界吗？

享受母亲

我的母亲今年七十三岁，目前身体还算康健。我们经常受人夸赞：孝顺体贴，细致入微。可静心反思，哪里是我们在照顾她，分明是我们在享受母亲。

记事开始，就隐约知道父亲在外工作，很少亲近我们。忙碌左右，陪伴我们成长的是我们的母亲。孩提时代，农村的蚊帐是厚厚的棉纱布料，不够通气流。凉席下铺着稻草，久睡的地方，聚集的热会灼痛后背，所以夜半会经常醒来，胡乱翻滚。我们的翻滚会打扰到母亲，于是，母亲轻摇的蒲扇就送来习习凉风，我们又蜜甜地熟睡。

有一年，大雪天，母亲要去集市，步行去回要小半天。我和妹妹那时还小。家里的墙壁是土块堆砌的，有些斑驳的土痕，因为光线暗，我常常模糊地把它们当成恐怖的脸，因此不敢独处。妈妈临走时对我们说，姐姐今天不去上学，留在家照顾我们。我们点头，勉强答应。妈妈走后，姐姐很着急，怕再去会挨老师骂，所以对我俩说：我要去上学了，你们在家烤火，哪儿也不许去。我们巴巴地看着姐姐，知道不敢违抗她的命令，也相继点点头。外面的雪花飘零着，脚边的炉火虽然很旺，可温暖不了两颗小小的心。屋子里突然一下子静了，静得出奇。我抬头看墙壁，昏暗的屋子里，那想象的恐怖画面让我心惊。我不敢看，就低头看红红的炉火，不语。妹妹突然怯怯地说：我怕我的嗓子早已被提起的心堵住了，挤出几个字：我也怕出去吧。我们牵着手出了门，敞亮的屋外没有一个人影，雪花依然漫天飘飞。悠长的小路上一片空茫，看不见母亲归来的身影。我们不敢走远，就坐在门口搁置的两个大石头上，尽管石头有些高，我们没能真的坐上去，尽管石头上留着残雪，尽管廊檐有些窄，雪花会飘落在我们身上，我们依然靠在那里，不敢再进屋去。不知过了多久，我觉得身体慢慢变凉变冷，寒气包裹着我，我们就开始哭，也不记得是谁先开始的。我们仰望着天空，望着飞舞的雪花，泪眼模糊了。不知道哭了多久，反正是当母亲的身影出现在我们的眼前时，我们依然嗖着鼻涕。那天晚上，母亲破例为我们蒸了鸡蛋羹，那是记忆中最好吃的鸡蛋羹。香得我们盯着空空的锅，希望锅里能奇迹般地再冒出一堆来。无奈，只能贪婪地把碗边的残渣都舔干净，不舍地放下。

以为母亲是永不疲惫的蒲扇，是永不停歇的脚步。可是，母亲生病了。长大后问起才得知是肾病，腿肿，因为冬天穿过刺骨的冰河去晏河卖货。只记得当时，母亲不隔几天就会提回来几只苹果，把它上面挖出一个洞，将药灌进去，再把洞塞上，放在煤油炉里蒸。我们望着母亲做这一切时，不知道为什么会把痰咽下去，再咽下去不知道原因是假的，是苹果那诱人的香味勾引着这些馋猫，又懂事地不去索要。母亲一定懂得那一个个巴望的眼神，总是微笑着取出一个来，削好皮，分给我们吃，我们便满足地玩去了。

后来，我们搬到了镇上，父亲的工作也调了回来，母亲不再那么操劳了，饭量也减少了。我们常笑母亲过去的海量，母亲说是现在日子好了，油盐大了，所以饭量减了。其实不仅仅是饮食，母亲的脾气也变了，不再易怒，我们也再没挨过打。不过，有一年，妹妹却因为我得了两巴掌。我上信师期间，经常生病，床头的药没断过。一年寒假，母亲买来人参给我滋补身体，放在火盆边炖着。我心里有些过意不去，三个女孩，就我金贵？但又难却父母的心疼，说我在外吃的差些。妹妹在盆边跨来跨去地玩，妈妈警告她不要踢倒了熬参的瓷缸。谁知那么不巧，她真的踢到了，汤洒了，确实可惜。巴掌不偏不正地打到了她的头上，我赶紧劝开了。说实话，虽然我脾气烂些，父母却是最疼我的，但我也不能有恃无恐吧。

再后来，我结了婚。婚后的生活并不怎么如意，一天中午回家，发现抽屉里的一张女孩照片，后面写着：一位大姐姐，对我有点那个的。我从不认为那个一词会用到书面语言中，而且此词是那么耐人寻味。愈是品味，就愈是肯定了自己对眼前的他的判断一位不折不扣的多情种。于是怒火中烧，质问他后甩门而去。去哪儿？将近中午，头脑中的第一个念头就是找妈去！我去了妈家，那时她家正是生意连连失利的时候。母亲正在添柴做饭，烟雾缭绕，看母亲强撑的开朗与坚强，我的这点芝麻豆大的事又算得了什么？于是吃了饭，当什么都没有发生似的，我上班去了。

不久得了一女儿。婆婆不悦，找个理由与我吵了一架后回了老家，照顾我的担子就落到了妈头上。妈那时真的辛苦，既要忙于生计，又要奔走于两个家庭之间。每天来伺候我，都会包我最爱吃的素馅饺子。她很善于统筹安排，先烫菠菜，拌陷，然后和面，开包，下到锅里就招呼我起床，端上桌后，立马开拔，从未坐下来尝一口她亲手制作的饺子。冬天的早晨，她会做好饭菜送过来，因为怕凉了，就连同锅一起，等我吃完后，将锅提回家刷洗。

母亲是一条永远流淌的不息的河流，母亲是一本永远读不完的书。当我的婚姻第一次出现裂痕时，我隐瞒了母亲，自私的他故意寻来母亲大人，美其名曰开导，实则为压制。母亲拄着拐杖来询问我情况，我明白是恶人先告了状。看着痛心疾首的我，母亲哭了，那是刚刚经历丧父之痛的母亲雪上添加的白霜。为此，我憎恨他的歹毒。

我几乎丧失了活着的勇气，看着愣愣不知所措的孩子，我怎么能够舍得下？母亲看着痛不欲生的我，只管大诉自己当年的苦，直说到我静静地听着，平静了为止。我知道我的粗俗的母亲不会讲书本中的道理，她用她的苦痛经历教我学会坚强。

父亲去世后，我很担心我的母亲，害怕她忧郁于心，每天都去看望她。谁知，那年的冬天，她让我很放心。每天生盆火，惹来老太太围着她取暖聊天，还在周末剁好饺馅，来我家包饺子。母亲比我想象的坚强，或许她是想让她的孩子放心她吧。

当然，母亲也有让我们难堪的时候，比如衣服胡乱搭配，把上好的秋装套在棉袄上；床头胡乱放些杂物；捡些破烂堆在家里，无处下脚。总之，做女儿的有些嫌她的邋遢，嫌她损了自己的颜面。可我们的母亲从未嫌我们过。有一年，我的抑郁诱发了颈椎增生的毛病，后脑麻木疼痛，想呕吐，脚底发软。母亲听得用醋泡可以制骨质增生，可脖子怎么泡呢？她就采用蒸敷的办法，将烧开的醋倒在毛巾上，为我熏蒸热敷，每天二十分钟。她陪我坚持了六十天，另外配合药膳，我赶走了抑郁，她露出了笑容。

母亲也经历过了人生中痛苦的几个时段，可她痛苦的时段亦是我痛苦的时段，所以，她把痛苦隐藏着，实在受不了才对我说，是几次要命的腰疼。一次是摔倒了，腰部骨折，另一次是提水壶扭了腰，步履突然蹒跚了，还有一次是旧伤复发。她知道她的二女儿还算有些能耐，可就是忍着拖延着隐瞒着，不愿给我添麻烦。她把临终的事托付于我，我虽然隐忍着泪水点头，可一样也没记住，因为脑袋里的声音是：她不会离开我们，那样的时刻不会来到。可是如果那一刻真的来临，不知我会不会能够想起她曾交代过的，却被我的大脑屏蔽掉的信息，如果不能，我想我们应该也能做得好，比她交代的还要好吧。

母亲每天夸赞着她孝顺的女儿，可女儿从未因替她做过什么而骄傲，恰恰相反，女儿时时骄傲着自己有一个体贴又慈爱的母亲。母亲！不管女儿走多远，都不能够舍下您！因为女儿曾经享受过而且正在享受着您的键康您的豁达您的忍耐带给她的幸福。

（河南光山泼河一中李玉霞）

独自享受孤独

天气是渐渐变凉了起来。时至秋季，那不时的风飘乎乎的刮得人脸上间或感到阵阵麻痛，衣服也慢慢地增加了几件。母亲的叮嘱当然是忘不了的，虽然在学校，但却好像隔万里，思念却无时无刻。我从学校走出来，一个人独自在街上随逛，眼见得街上荒凉，虽然有少数的人在忙碌，做着些力所能及的事，但好像总感只有自己一个人在走动，似乎旁边所有的那几个人都封不动，被冻住了。

我时不时感到一阵阵孤寂，似乎希望早已化为灰烬。孤独，徘徊紧紧地跟随我而来，像一件缠绕的纱蚕衣，总甩也甩不了。我转眼望望旁边的在学校的同龄人，他们都带着一种淡淡的忧郁，而且有不时少许的失落感。似乎自己本是来错了地方，也许自己不该来到世上。我就这样稀里糊涂地来到一所房子前，这正是我自己的住所，里面的主人也是我的亲戚。也许感到有些饥饿，我随手拿来了一个热得快，准备烧溅水来泡面。但总好像自己有什么总想也想不完，我随手拿来一本书，无心地翻阅着，可脑海却不知在思考什么内容，书是翻阅了好几页，可是书上的字却没看进一个，只是对着书傻傻发愣。眼见得水已经滚滚地烧开了，也不知过了多时，那水已经烧烂了溅得水滴满处飞，咋一看时，那热得快已经烧得漆黑了。我这时才有点担心了，怕亲戚回来看到把我大骂一顿，此刻才慌乱了手脚，赶忙拿毛巾紧擦不止，没想到越擦越黑得大，真是便无计可施了，没办法，那只有干等挨骂的份了。实在是无趣，我在久坐中已经慢慢进入梦乡了，随后只倒在床上，不知情况了。

当我醒来时，才觉天色全黑了起来，只感人们在外面匆忙地走动，接着喧闹声紧随而来。我把烧开的水用来泡面，吃了一碗面后，才渐渐感到饱足。不一会儿，亲戚也不知从哪个地方走了回来，我感到自己心有些砰砰砰地乱跳，生怕自己弄坏了的热得快被她看到。在一阵担心之后，才稍微宁静下来，好像没见有什么动静、

今天晚自习也不想上了，父亲的嘱咐我也抛到脑后，就一个人偷偷独自来到街上，去寻找游玩的场所。不知不觉，来到一家游戏厅，看到那些孩子玩的兴高采烈，我实在忍不住了，把拿来的零花钱用来买游戏机板了，便一下投入游戏战争，忘乎所以了。我这时才感到人生的乐趣。我太累了，需要放松自我，今天好不容易找到个机会，才有得放松，真是喜心于表了。

真是玩的兴高采烈啊，我这时才感到真正做人的乐趣。只是时间不等人，眨眼就已经深夜了，怕亲戚早关门，便只有不舍地离开了游厅，回到住所去了。

我在梦中时感到自己这样的日子不多了，未来也不知方向。我像一个被丢弃的孩子，已无人照管，过问。时间真的好快，眨眼便期终考试了。我对这考试感到非常害怕，因为自己已经荒废了大半学业，这也许不只我一个，还有好多人。但考试是已经铁打般的来到了，我是再怎样也要担负下来，不管考得怎样，到底如何，我还是硬着头皮迎接挑战了。我在一阵稀里糊涂乱考之下，走下考堂，拂手而去了。

走在街上，那过往的车辆如影子般在来回穿梭，我只有目干等视的份了。还发现有那三三两两的同龄学生正匆忙地走动，等着回家团圆。我忧心地来到住所，收拾着东西，但总感自己的手却好像不听使唤，不知该停留在哪里。许久才把包袱拣好，随后，似些留恋地关上门，慢慢走了出去。这时才发现街上有些同学已有自己的父亲或母亲来载接了，而我却孤零零一个，只有自己慢慢走着，独自享受着孤独。但我想，原也不该来到学校的，我喜欢自由，只可惜又有这空空的读书的压迫，使我不得人意，最后，我只有独自承受这突来的一切，望着旁边的树似乎慢慢地往后地移动，我已陷入自我的孤独中，一发不可收拾