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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的突然，想走，欢迎阅读与收藏。
突然想走，想离开这片土地，去哪里。我却不知道，甚至不想知道。这，是空虚，亦是寂寞题记
古人讲读万卷书，行万里路。年且弱冠，卷不过千，不过路，却可称万了。
莽莽神州，十年来已是走了大半，北之酷寒，南之炎暑，西之荒凉，冬之繁华，都算是见过，品过，思索过，可终究还是留在这北国小城的日子久了些，久了，便有些倦怠，有些麻木了。
突然间，想走，离开高楼林立的冰冷城市，离开高速发展的畸形城市。去哪里？我不知道，或许只是单纯的想逃避吧。往北走，或者，往南走？
突然想走，离开喧闹的都市，去一个宁静的地方。
或许，往北走，去记忆中那终年雪落的地方，独自行走在茫白的大地上，不晓得脚下所踩的，是古旧的青石道路，还是沥青的柏油公路，亦或，只是一抔黄土。不晓得路，自也不晓得路的方向。
不知来处，不知去处的路，是终北国雪落时的路，却也未尝不是人生的路。
环视四周，纷飞飘舞的雪花，似乎比北海道的樱花更多了几分迷离与空灵，雪白的色彩，是这天地间最圣洁的光华，雪落红尘，不染红尘。
雪若浮萍，飘荡在天与地之间那巨大的空隙，它是天的信使，将圣洁、美丽与纯真带到人间，去涤荡世间的丑与恶，伪与假，还人世一份宁静与清新，给心田一点虔诚，一些本真，一份感动。
北国的雪，是心中最神圣的印记。
或许，向南走，去记忆里那烟雨迷蒙的地方，那里有江南的烟雨，江南的温婉，江南的记忆。
应是晓春时节，江南之地，细雨霏霏，独撑一把油纸伞，行走在古色古香的江南小镇，分毫没有现代科技的无妄雕琢，有的，是一排排错落有致的平房，是一条条纵横交错的石板路，还有镇外，迤逦而来的小溪，蜿蜒的穿过这座小镇，典雅的古镇气韵，有着华夏文明千年积淀的古朴之美，只是而今少人懂得，少人欣赏了。wWw.Qg13.coM
伴着雨水滴落的声响，缓步走出小镇，一条小径蜿蜒向镇外的一片竹林深处，许是烟雨的缘故吧，恍惚间林子有些朦胧了，再行得几步，小径一转，眼前的景色，一如多少年前，那个梦境
修竹环立，细雨婆娑，林畔竹间，卿自独立。
梦里，曾是你撑伞的背影，你摇曳的青丝，你凝立的身姿，而这江南幻境之中，我似乎还听到了你浅浅的笑声，是在笑谁的痴傻，亦或，谁的看不透？
江南的雨，是心底最迷幻的感动。
可是，终究是走不了的，现实的重重枷锁将梦想与希冀重重封禁，看不到挣脱的微光，只得在脑海之中，将其无限的遐想，无限的具现，也许，直到某一天，我就再也分不清楚什么是现实，什么是梦境了
突然想走，是一种寂寞的悲哀。
突然想走，却又不能走，是一种无奈的悲哀。
突然想走，却只得从窗外的雪色与杯中的龙井去碰触北国与江南的余韵，这，可又是一种怅然的悲哀。
于是，忽而笑道：有种悲哀，叫作，突然想走。
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总想走进你的心
我一直不知道该怎么描述我的父母，时至今日，我都没有为他们写过一篇有关他们的文章，也没有举起自己手中的相机，拍下他们那灿烂的笑容。此时此刻，我无法形容自己的心情，如果你问我什么，我只会想到我父母亲梦中的惊醒！
生命如梭，短暂的大学时光只是记忆里的惊鸿一瞥，转眼即逝。眼看已过了做梦的年纪，走入社会后，我也不再是当年那个懵懂的自己。少了些浮躁，多了些对生活的感慨，少了些张狂，多了些对家人、对亲情的责任。
都说，一定要让自己成长的脚步，快过父母老去的速度，可梦想总是遥不可及，父母却在渐渐老去，此时，除了抱头抽泣，思绪再也无法扶平。越长大，离他们就越远，能陪伴他们的日子就越短，我多想回到那些年的时光，每次放学放假回来，看着他们的笑脸，然后轻轻地喊一句；爸妈，我回来了！
只是那些年的时光不再，而当年的我，早已背起行囊，离开了自己的家乡，开始了自己的求学历程，对于这种亲情的渴望，我总是难以言表，又甚者说有着一种游子的情感含杂在里面，就如一同学所说的那样，都市虽好，终究是客，瓦房三间，那也是家！
然而对于家的概念，我是模糊不清的，在我的世界里，我一直奉承着爸妈在哪，家就在哪的信念，我迷信父母赋予我的意义。面对父母亲眼角的皱纹和两鬓的白发，除了让人感慨岁月的残酷无情，也成了我最心疼，但又难以逾越的现实。
之前，妈妈经常笑话我是一个嫁不出去的女儿，一旦回来，赶也赶不走，总是拖到最后才恋恋不舍地离开。我不是一个犹豫不决的人，但父母赋予我的意义重大而深远，穷其一生，难酬其爱，我只想趁自己有时间，多陪伴在他们身旁，好好感受他们的爱，我怕时光从我手上抢走他们年轻的模样。
我从来不觉得我是一个多么聪明的孩子，但绝对是一个幸福的少年。记得初二那年的中秋节，我独自在家，对于父母的想念更是可想而知，于是写下了一个十四岁少年那颗对于亲情渴望的浅浅心迹。只是没想到在过年的团聚季节，母亲无意看到那篇在我现在看来很是幼稚的文章，从此，母亲一直默默地在家陪伴着我，再也没有外出工作。
一段孩子般的话语，让母亲为了我放下了手头的一切工作，陪伴了我整个年少时光，在每一个晚自习回家的夜晚里，母亲都准备着一份热腾腾的夜宵，等待着我放学回来，不管刮风还是下雨，从不间断。现在回想起来，我很好奇那篇日记究竟有什么样的魔力！
高中后，我在市六中开启了我的寄宿生活，离家的距离也变得稍远一些，回去的次数，也从初中的每天三次，变得每星期一次，而母亲总是会在我放假回去的日子里，早早地来到车站，替我拿着并不是很重的背包。直到高考的两天，她还顶着六月刺人的阳光，抱着小侄女与哥哥一起，站在考场的门口给我加油助威。
上大学那天，那个不善表达，但从小就教我独立自主，再苦再累也不要轻易掉眼泪的爸爸，风尘仆仆地从武汉赶了回来，说是要亲自送我去学校，其实那年，我已满了十八岁。去的那天，父亲遇到很多老乡，当他在外人面前说起我时，竟然违约地流下了眼泪，他忘了自己曾经对我说过的这些话。
我大学后，我时常背着相机为不同的人拍照摄影，或者摄制微电影及短片，却从来没有为我的家人，我的爸妈拍过一张照片，哪怕只是简简单单的一张合影。我常常扪心自问，摄影是什么，是梦想？还是艺术？我学摄影的目的和意义又在哪里？
这些年，为了摄影，为了梦想，我一直东奔西跑，在自己的坚持与努力下，逐渐走出湖北，走出武汉，而回家几乎更成为一种奢望。每次站在异方的土地望着家乡的方向，心里更是一种五味瓶！
想想父亲这辈子，也曾经有自己的梦想、自己的追求、只是这一切伴随着我的成长而变得日益模糊，于是我的梦想，便成了他的梦想。年轻时候的他，也努力过、奋斗过，有辛酸，有喜乐，也有属于他那个时代的激情岁月和奋斗历程。
父亲过去，家境贫寒，在父亲很小时候，作为长子，他早已默默地承担起了家庭的责任，再加上父亲自己的努力，远赴他乡，通过自己的拼搏和母亲的帮衬，改变了自己的命运，也改变了家庭的命运。所以，父母亲知道自己的艰辛和不易，所以，始终心存一颗感恩、善良的心，教会我努力坚韧的品质。
而今，我也大学毕业，带着他们传承给我的良好品质参加工作，加上摄影本身就是一个流离的职业，回家便成为了一种奢望，每一次回家探望归来，他们总不忘往我身上塞钱，仿佛我还是那个没长大的少年，还需要他们给予我更多的关心和照顾，忘了时光早已成长了我，却沧桑了他们，忘了我真的在长大。
为此，我总是习惯性地推掉很多的聚会和活动，回家陪父母一起，父母缺的不是金钱，不是一日三餐，而是儿女的孝心与陪伴。为了父母高兴，我时常在父母面前询问他们的过去，比如父母亲是怎么认识的，谁先追的谁，因为这样，才可以更好地走近父母的内心，毕竟这都是他们美好的记忆和值得回忆的东西。当然他们为此也会像个小孩一样争论不休，非说是对方先追的自己。
闲暇之余，我时常给家里打电话，陪陪他们拉拉家常说说话，聊聊他们喜欢的事情，走近他们的心灵世界，而父母也越来越像当年的我，每次接到电话，乐得像个孩子一样，每次一聊少则半小时。我心里明白，人上了年纪，都比较想儿女在身边，让儿女陪着多说说话，分享他们过去的快乐与骄傲，艰苦与悲伤。
渐渐地，我也越来越理解我的父母，有时候，他们并不想了解我最近的工作和取得的成就，只关心我在外独自闯荡的生活，然后再是千叮咛万嘱咐，那句儿行千里母担忧的话语，在他们面前表现的淋漓剔透。当然，他们更希望我有所为，这也是他们日后向别人倾诉的唯一话题和荣耀。当然，这都是他们乐意看到的。
不忘初心，方为始终，如果有一天，父母的理想被风雨淋湿，我愿成为他们的梦，陪他们飞翔，陪他们实现：如果有一天，父母渐渐老去，我愿意花更多的时间，陪他们在那些温暖的午后，晒晒太阳，听听他们年轻得故事，如果你们问我什么，我依然还是会想起他们梦中的惊醒！
亲爱的爸爸妈妈，我在武汉，我很好，您们呢！
我想走进你的忧伤
这个夜晚，因为想你，变得沉静而忧郁。此刻，想你，想为你点一盏桔色的灯，闪闪照亮你归来的旅程。想你，想为你递上一杯温热的香茗，缓缓驱散你脸上的倦影。想你，想用我轻柔的手指，浅浅拂去你忧伤的泪滴。想你，想用我温情的呢喃，静静守候你疲惫的身影，抚慰你寂寞忧伤的心灵。
曾经，你那双深邃而闪着智慧的眼睛，包含了多少让我沉醉的深情。两道英爽横眉天下的剑眉，鼓动起我多少次心灵的惊雷。一张棱角分明的唇，似笑非笑的闭着，诱惑了我多少梦中的吻。曾经的美妙情景，现在都成了幻影。
你的疲惫，令我心疼，你的痛苦，令我难过，你的眼泪，令我心伤。你的喜、怒、哀、乐牵动着我。忧伤在你身上涌动，我的心也会跌入黯然。不知你经历过怎样的磨难，才有那么厚重的心茧;不知你承受过怎样的伤害，才有这样忧郁的眉黛;不知你背负着怎样的重负，才有如此沉重的脚步。
你紧锁的双眉，凝成了一座冬日的山川，河流结冰，荒草凄凄，沟壑纵穿。你可知道，你的凝眉牵动我无边的愁绪。我想化一阵春风，吹透冷漠的幽谷，在凄清的山麓，展开一池春水，盛开繁花和绿草，我要用柔情的梳子，细细梳理那花草，把鸟和云朵请到这殿堂里。借春天温暖的手，抚遍每一处沟坎，处处春意盎然。
你惆怅的眼神，似冰封的湖面，没了鸟语，没了花香，萧条肃静，无波无澜。你可知道，你的忧伤是我心悸的疼痛。我要吸收太阳的炙热，用我深情的目光，融化厚厚的冰层，春暖花开，荡荡涟漪，有欢快的鱼儿，招摇的水草，让湖面映照蓝色的天，洁白的云，还你柔波的潋滟。
你那紧闭的唇，是那未开启的门，重门深掩着寂寞。你可知道，你的寂寞是我衣带渐宽的憔悴。我要在门前绽放一朵向阳花，优美的仪姿，倾向掩紧的门扉，花香溢门，把四溢的春水.倾倒在你心灵深处，我就看到你心中涌动的海洋。摘一只带露的玫瑰，放在你的唇上，让你轻易附身吮吸，那带露的甘甜浸入你肺腑，让你甜朗的笑声，溢满我的耳边。
让我牵起你的手，把那燃着寂寞的香烟，换成雪白的并蒂莲，让我深情地岩浆，缓缓流入你的脉搏，用绵绵的情丝，铺就一条宽阔的人生之路，相拥走过。
好吗，让我走进你的忧伤，用我所有的柔情，搭建一个心灵的港湾，让你的心在这里静静的休憩。阳光下，舒展眉头，张开双臂，枕一片绿意，醉看白云朵朵;揽一缕轻风，倾听高山流水;扶一曲清音，舒缓一腔忧伤。
突然想起你
亲爱的朋友，还好吗?多久了我们没有联系了?
我们相识有快七年了吧?还记得去年即将毕业分离的时候我对你说，真讨厌，我都认识你六年了，我大好的六年青春就这么白白的陪你这个傻瓜了。呵呵，转眼我没有陪在你这个傻瓜身边也将近一年了，好想知道现在陪在你身边的人是谁，他们对你好吗?像你这么傻的人，会不会经常被欺负呢?如果好的话，那可一定要越来越好啊!如果不好的话，告诉我好吗?
你个大傻瓜，想起那时我们两个生气的样子，就好想好想这么骂你一句，同时也好好骂我自己。真的，我现在一点也想不通我们为什么要生气?生气了以后明明我们彼此都难过得连饭都不想吃，却还是要倔强的不肯跟对方说上一个字，可是到底我们从来都没有真的放弃对方，即便不跟对方说话也要一起去食堂，一起回宿舍好的时候该一起做的事，一件也不会少
傻丫头，知道吗?回想起我们那时候在一起的日子，我总是忍不住要笑，笑我们的傻，笑我们单纯，那么大的人了，却总跟小孩子一样。那时候的我们啊，总喜欢干些傻傻却又总觉得有意思的事，比如，听到路过的人说话，总要小声的接一句，之后我们也总会相视一笑，说真的，这么幼稚的事，我们却一玩就是几年，你说傻不傻?对了，我们还会吃醋，记得吗?你总说我对谁谁比对你好，我从来都不怎样怎样别人可是对你却唉，傻瓜知道吗?你对着我说这些话的时候，我在想你不是也跟我一样吗，我还觉得你对别人比对我好呢。而现在呢，我却再也听不到有人对我这么说了，那种感觉离我越来越远了，真的，现在我又想知道你是不是有了比我还要好的好朋友了?所以现在才不理我了对吗?
如果我知道那段的时光对我如此重要，能带给我如此多的温暖，那我一定一定不会对你耍脾气，一定一定不会那么久不理你，一定一定会好好听你讲你想要讲的事，再也不会打断你可是现在我们已经分开了，那些我一定一定要做的事，再也不做不了了，那些幼稚的事也再没人陪我做了，所以我开始试着不再幼稚，有些听起来很傻可我却真的想说的话，终于还是被我努力咽下，因为说出来，他们的反应可能不是单纯的笑笑再替我解答，而是在心里说些我不知道话，你呢?是否也像我这样，慢慢长大?我现在很喜欢很喜欢一个人，一个人吃饭，一个人跑步，一个人去图书馆，一个人静静的走在路上想属于自己的事，因为即便人多了，我却仍然找不到熟悉的热闹感。嘿，你肯定又想说我多愁善感吧，你肯定又想安慰我，却又找不到话来说吧，你肯定又笨拙的感动了吧?傻瓜，我们都要好好的，好好长大，好好记着彼此，毕竟我可是用我六年的青春陪了你这个傻瓜，而你同样陪了我整整六年，所以啊，不要轻易就把彼此丢掉半路上，听到没有!
