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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的这些年，希望能够帮助到大家。

这些年学会的最大技能就是，情绪糟透然后自我调整。

一个人走路，走不远也不回头。

一个人听首歌，听不清也反复循环。

一个人看场电影，笑不起来就哭一场。

一个人做几道家常，不会做也可以照葫芦画瓢。

在过程中冷静，最坏也不过，命还给你，没什么大不了。

如果你没有做好足够的准备来爱一个如此不完美的我，就不要选择靠近我，毕竟你攻城不易，我建城也难。

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这些年，我怀念的

偶尔和室友调侃，这些年，晒黑了，变残了，长个了。她们笑了，我也笑了。

其实我最想说的是，这些年，我老了。因为老了，所以情不自禁地怀念，迫不及待地回忆。我怕，时间这个可怕的东西，会无情地带走那些曾深深地刻在我脑海里的东西。毕竟，无法战胜它的强大，又无法面对人心善变，太容易受它影响的事实。这是我无法掌控的，就算是掌控我自己，也一样。所以，才有那么一股冲动，情不自禁，迫不及待。

只是想要记起来，那些我怀念的酸甜苦乐，好与坏，我不介意。

我怀念小时候陪着奶奶守山的日子，每天早晨起床，推开门，呼吸着新鲜的空气，眺望着远处的山，瞥到不远处菜园子里劳作的奶奶，那是一片宁静与祥和。春夏秋冬，一年是彩色的。春天有爷爷给我做的风筝和野花，夏天有小河和五毛钱一个的冰棍，秋天有枫叶和果子，冬天有雪人和烤地瓜。我从不会想到什么繁华，也从不羡慕丰裕的生活，甚至都不想走出那片山。那是多么美好的日子，在爷爷奶奶的关爱和陪同下成长，与自然又是最亲密的朋友。这样一个自由质朴的环境，塑造了一个具有野性，而又质朴本真到极致的我。这种与世隔绝般平静自在的生活，我希望以后能继续。虽然明知在这么些年过去以后，这种美好追求的实现几乎是泡影。但是我起码还有小时候的珍贵的回忆来怀念，想想都是满满的温暖与爱，还有什么好遗憾的呢？

如果说小时候和老人在一起的时候是无忧无虑，后来渐渐长大后，是擦干泪的坚强乐观。

每当看到电视里，或者身边有爸爸陪女儿一起跑步，有爸爸骑着自行车的画面时，心酸与视线模糊是常有的事。我的爸爸，没有健全的双腿，曾出过车祸的他，右腿落下无法弯曲的终身残疾。他很苦，在他最痛苦的时期里，我在过无忧无虑的日子。那时我不知道，不知道。我还有什么资格流眼泪？所以默默地擦干眼泪，坚强乐观，在爸爸面前做最棒的女儿。和他一起走时，保持着同样的步伐，我不敢落在后面，看他背影。这是这些年的我能努力做好的。我的爸爸，很厉害。他比一般人更能不放弃，坚持到最后。就看在他这些年一个人养活了全家，承受着壮年丧子的巨大悲痛，却竭尽全力，艰难地挺了过来。他还从不让我们吃苦，从没给我灌输过任何消极的思想。有父如此，还有何不满足？对于我的爸爸，我怀念的是这一世应该对他怀有的深爱，敬意，愧疚和回报，是那一份隐形的沉重。所以无论多么难，坚强啊。

我怀念的，有无话不说的曾经的闺蜜。但是只是曾经而已。进大学分开后，越来越淡了。直到只是在空间点个赞的程度。这其中，我的冷淡肯定是一个重要原因，可是还有的原因，我竟然说不清楚。多想回到之前，起码不会有这种想念，遗憾。我的身上，有让人不敢轻易靠近的冷淡，有时候连我自己都害怕。可怕的是我想要这样保护自己，很极端是吧？这种个性的确让我付出了代价。关于这一点，我无法多说。但是如果我还是个自称为善良的人的话，为了那些真诚，我不能这样冷淡。

我怀念的，有那位曾经狠心地在我刚打耳洞三天的情况下就强制命令我封了它们的初中班主任。即使这样，这些年，和她关系却是最好。

我怀念的，有这些年追过的言情小说，所有经典的。但是，悲剧是我在进大学之前，加起来看的文学作品类的不超过十本。

我怀念的，有和妈妈一起火星撞地球地吵吵闹闹。简单粗暴，铿锵有力。

这些年，我怀念的，太多。老了，所以情不自禁地怀念，迫不及待地回忆。如果我说怀念和回忆是深情的爱，你信否？

这些年你承受了太多

当人生的蛛网已经扭结了四十六个疙瘩，当纷纭事象已经逐渐寥落成几片飘落的枫叶，当绵绵到海角的河边青青草已经凋零成凄凄黄蔓，当历史已经摧折得我们很少有泪水，而我偶尔翻出你的照片，看见你依然一脸的灿烂笑容，依然似水柔情漾满纸片，依然目视我心默默含春，我才发现，我这些年无论怎样刻意回避和忘却，都永远遮蔽不了那些缠绵的往事啊！提醒自己，淡定，淡定。但不争气的自己就是心潮澎湃，两眼朦胧。我知道，也许真的是因为前世在人群中多看了你一眼，我注定不能忘记你，也不能原谅我自己。我还要在苦恨绵绵的娑婆世界，看窗外彩霞满天或者烟雨蒙蒙；我注定不能忘却那一帘幽梦。尽管情天恨海苦凄凄，尽管岁月告诉我要坚定地一直朝前走，任它风过双肩，雨掠发际，怎么也不要回头去流连往事，但二十八年前那些时光，那些春夜的月光，不断地翻涌在我的眼前。我发现，坚强如我，要彻底忘记初恋，是多么的不可能啊！

那一次偶然相逢，烟正蒙蒙，雨正蒙蒙。

还记得吗？那个烟雨蒙蒙的日子，高二第二学期开学时春寒料峭、雨一直下的日子。当时我长途跋涉六个多小时快到达学校了，由于长期营养不良造成的贫血病忽然发作，一下昏倒在了泥泞中。等我醒来时，已经躺在了附近一个私人诊所里。后来才知是素不相识的你路过救起了我。你当时从武隆中学转学到鸭江中学，乘车路过时看到了刚才那一幕。其他乘客只是一阵唏嘘，司机也懒得管闲事，只有你，下车打听到附近就有一个私人诊所时，立马进行施救。你当时兜里除了要交的学费，就只有十多元零用钱了，可你为了救助一个素昧平生的人，为了给付医生和抬我进诊所的农民的费用，你花光了所有的零用钱。你是我人生中的第一个贵人啊！

正是这一次偶然相逢，朴素美丽的你，定格在了我心中。

不仅仅是对恩人的感激，春心萌动的我，遇见一个从未见过的如此美丽的姑娘，自然会辗转反侧，夜不能寐，相思成灾。但学习要紧，鲤跳龙门，始终是我的中心任务。我也只有把对你的思念尽力埋藏又埋藏。但似乎天注定，我们总是有那么多机会和理由很快就成了早恋的情侣。

因为你的清纯可人、落落大方，更因为你的鹤立鸡群的美，你很快就成了校园里蜂蝶相争的名人，一朵惊艳绝伦的花，放达而又自爱地开在了鸭江中学。谁能摘取了你，不但实实在在地惬意舒心，而且虚荣心也能得到很大满足。我当时学习成绩遥遥领先，你自然常常向我请教问题。那时男女生之间都是要分楚河汉界的，可偏偏你就可以常常在众目睽睽之下，跑到我位子上向我问这问那。我除了佩服你的勇气，也暗喜有了近距离接触你的机会。我也明显地感觉出你对我的好感。我们之间就像有一个庞大的磁场，彼此都存在着一种想念与牵挂，但我们最初也都努力回避，都不捅破窗户纸。我只是觉得自己好像长大了，懂得疼人了，如果有人讥讽你或者欺负你，我定然会挺身而出英雄救美。我甚至看见有哪个男老师辅导你时，距离太近或者语言太媚，我都会马上靠近做斗鸡状，在内心恨死他了。

因为你救过我，我常常没话找话、语无伦次地向你表示感谢。你与我又同姓，又比我大两岁，我们自然就以姐弟相称。恩人、姐弟，这常常就成了我们后来悄悄谈恋爱的屏障，以对付班主任的盘问。我们就这样经历了一个个碧云天，黄花地，也经历了两度北雁南飞。

我记得，我们捅破窗户纸，是你又一次救了我之后。

那时，学校也兴打牙祭，大概两周一次。每每到了这时，八百多人的学校就会炸锅沸腾，个个都如猛虎扑羊，打饭时都会非常的拥挤。一次，你去排队打饭，被两个高三的男生推搡和辱骂，我听说后不容分说就去找人家干架，那知那两个男生平时就是痞子，其中一个即刻拔出刀子朝我捅来，当时我还未练武术，顿时就倒在了血泊中，而捅人者径自扬长而去。又是你，立马找人一起把我送进医院，并请假精心护理我五天，直到出院。我住院期间，你就像亲姐姐一样，忙前忙后照顾我，一边还要自学功课。我还真没见过非亲非故，有谁能这么对我好。我问你为什么这样待见我，你脸上泛着红晕，两眼盯着我，喃喃地说：傻儿，因为我爱你！

此时，窗外满园绿柳，百花争艳。春天惊诧诧地扑过来了。

我们从此就常常一边拿着书假装勤奋学习，一边却花前月下几多缠绵，几多幻想，度过了时而春潮澎湃，时而愁烦堆涌的校园时光。你的成绩不很好，你却常常鼓励我一定要考上重点大学。你家经济稍强，你就常常节衣缩食，省下一些饭票给我，或者帮我买复习资料。我既有一些忐忑不安，又悄悄深感幸福。爱和被爱的感觉真好啊！

青涩的我们有着许多憧憬，但往往又是懵懂愚蠢的。我们终于偷尝了禁果。甜蜜过后的恐惧不安、悔恨难捱，好长一段时间也影响了我的学习。虽然你经常安慰我，但我知道你其实更后怕。可对于一个女孩来讲，最害怕的事情还是发生了。自然，一场高考下来，你的大学梦破，只有回到农村了。我虽然也考得不好，但所幸还是接到了录取通知书。我父母偶然知道我们的事后，坚决反对。自来固执的父亲硬是要与我断绝父子关系，还让我自己去找学费。母亲则苦口婆心地给我讲，今后半边户的日子很不好过；同时，好不容易可以去掉农村户口，吃上国家粮，现在后面挂一个拖斗，连面子上也是过不去的。我所有的三亲六戚都一致反对。实在无奈，我只有向你提出分手。

但让我没想到的是，你居然很平静地面对了这个现实。你反而安慰我不要挂心，你早就想好了，如果双双考上了大学，就比翼齐飞；如果你没考上，就放我自由飞翔，绝不成为我的拖累。佳容，你知道我当时流下的泪水不是感激而是深深的内疚和负罪吗？

佳容：上学后你除了给我来了一封信，祝福和嘱咐我外，之后我的一切去信都泥牛入海了。我知道你并不是自卑，也不是气恨，而是怕影响我的所谓前程，自己做出了无私的奉献。后来我打听到你劳务输出到北京去给人家当家政服务员了，再后来就嫁人了。当我大学毕业时，据说你就有小孩了，也开始做生意。1990年代初你回老家探亲，还顺便来看过我，还给我带了一套《新概念英语》，要我继续深造。这就是爱啊，死了都要爱啊！

佳容：我每每回忆起我看过的根据路遥同名小说改编的电影《人生》中的主人公高加林和刘巧珍的故事，我就泪水连连。有的时候，纯粹的爱情和不纯粹的现实真的很难磨合啊！因为这种难于磨合，人间才有了道不尽的离愁别怨，诉不尽的爱恨情仇。当我们没有能力负责任时，我们爱了，不可阻挡地爱了；而当我们能够负责任时，我们也都彼此错过，不见当年明月光，织女空自望牛郎。爱和不爱是被注定的呢，还是被选择的呢？你说！你说啊！

错，错，错。莫，莫，莫。

夜色阑珊，窗外雨潺潺。想你时你在天边，想你时你在眼前。想你时你在脑海，想你时你在心田。

佳容：四十六个年轮碾过，按理我应该超然与淡定，但我心里常常有雨打芭蕉的感觉，也不时浮起为赋新词强说愁的意绪。当我今天翻看你的照片时，一个人，还是会向隅而泣。经过这些年的纷纭世事，我以为早已心成灰，情已竭，轻易不动感情。然而，见到你的照片，我还是情不能已，思绪翩翩。如果要对我们的人生进行反思的话，我只能说，爱是没错的，爱是神圣的，但越轨的青涩早恋是注定有风险的。这些年你承受了太多，我要对你说声对不起。

我与《拖拉机报》这些年

1997年春天某日，阳光灿烂，第一次走进《拖拉机报》静谧的小院中。过了近20年，我回想中那是一排简易的水泥花架和一棵粗壮的歪脖柳，仰望，树冠上丝丝的柳枝几乎垂到了地面，在微风中婆娑，让人如沐春风般的温暖。多少年后，二层小楼里那些我熟悉的身影，好似依旧站在栏杆处，和我挥手告别着。我知道，他们是一群让我心生由衷的感激之情的人，他们平易简单的爱，在我的世界里开满了鲜花。

翻阅着《拖拉机报》，回忆的窗户又向着1997年打开了。当时我刚刚在单位从事宣传工作，我根据工友的事迹，撰写了一则通讯稿，大概有千把字，修改了数次，小心翼翼又满怀期待地投去，之后意外接到该版面的责任编辑黄征老师的电话，通知我文章被选中发表，我当时激动不已。但真正拿到报纸时，千把字的文章已变成了只有三四百字，结构语言已做了很大改动。我心里明白，这篇文章的发表，鼓励的意味更重，从此我特别关注这份报纸的各个版面，根据报纸的征稿要求，不断地采写一些公司的消息和职工们的小故事投去，屡屡被选中，写作自信心大增。

在报社老师们的鼓励和帮助下，我连续几年参加了公司组织的售后服务活动，在服务现场，我坐在砖头上，就着掀起的床板把所见所闻记录下来，快件发回单位，由同事转到报社，经报社老师修改后发表成系列现场报道，在单位取得很好的反响。采写的《一台东方红柴油机在黑龙江出了名》的文章，在我不知道的情况下被报社老师推荐，获得了全国企业报二等奖。我感谢《拖拉机报》，它不仅架起了我的写作桥梁，还使我收获着点滴的幸福。

后来到报社跑得勤了，参加过几次座谈培训会，认识了报社很多的领导和老师们，温文内秀的汪一飞老师、质朴平实的王炳全老师、泼辣干脆的李玉玲老师、纳言敏行的郭景涛老师、如邻家大姐的黄征、刘静、郝军老师、热心的富强老师让我一生印象深刻，是他们让我从对写作懵懂无知到痴爱如斯，让我从此和语言文字结下了牢固而深厚的情缘。这份爱护令我终生难忘，也激励着我以后深情而执着地坚持着写作。

如今，我虽然还像一只小蜗牛般，朝拜式地爬行在写作的荆棘路上，但永远记得1997年的那个春日，月季花开的热热闹闹的小院，小院中的歪脖柳，歪脖柳旁二层小楼里一群像朋友一样的老师们。肯定地说，在我工作和生活的道路上，他们将一直开放，且芬芳馥郁。