突然想起你

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的突然想起你，欢迎阅读与收藏。

亲爱的朋友，还好吗?多久了我们没有联系了?

我们相识有快七年了吧?还记得去年即将毕业分离的时候我对你说，真讨厌，我都认识你六年了，我大好的六年青春就这么白白的陪你这个傻瓜了。呵呵，转眼我没有陪在你这个傻瓜身边也将近一年了，好想知道现在陪在你身边的人是谁，他们对你好吗?像你这么傻的人，会不会经常被欺负呢?如果好的话，那可一定要越来越好啊!如果不好的话，告诉我好吗?

你个大傻瓜，想起那时我们两个生气的样子，就好想好想这么骂你一句，同时也好好骂我自己。真的，我现在一点也想不通我们为什么要生气?生气了以后明明我们彼此都难过得连饭都不想吃，却还是要倔强的不肯跟对方说上一个字，可是到底我们从来都没有真的放弃对方，即便不跟对方说话也要一起去食堂，一起回宿舍好的时候该一起做的事，一件也不会少

傻丫头，知道吗?回想起我们那时候在一起的日子，我总是忍不住要笑，笑我们的傻，笑我们单纯，那么大的人了，却总跟小孩子一样。那时候的我们啊，总喜欢干些傻傻却又总觉得有意思的事，比如，听到路过的人说话，总要小声的接一句，之后我们也总会相视一笑，说真的，这么幼稚的事，我们却一玩就是几年，你说傻不傻?对了，我们还会吃醋，记得吗?你总说我对谁谁比对你好，我从来都不怎样怎样别人可是对你却唉，傻瓜知道吗?你对着我说这些话的时候，我在想你不是也跟我一样吗，我还觉得你对别人比对我好呢。而现在呢，我却再也听不到有人对我这么说了，那种感觉离我越来越远了，真的，现在我又想知道你是不是有了比我还要好的好朋友了?所以现在才不理我了对吗?

如果我知道那段的时光对我如此重要，能带给我如此多的温暖，那我一定一定不会对你耍脾气，一定一定不会那么久不理你，一定一定会好好听你讲你想要讲的事，再也不会打断你可是现在我们已经分开了，那些我一定一定要做的事，再也不做不了了，那些幼稚的事也再没人陪我做了，所以我开始试着不再幼稚，有些听起来很傻可我却真的想说的话，终于还是被我努力咽下，因为说出来，他们的反应可能不是单纯的笑笑再替我解答，而是在心里说些我不知道话，你呢?是否也像我这样，慢慢长大?我现在很喜欢很喜欢一个人，一个人吃饭，一个人跑步，一个人去图书馆，一个人静静的走在路上想属于自己的事，因为即便人多了，我却仍然找不到熟悉的热闹感。嘿，你肯定又想说我多愁善感吧，你肯定又想安慰我，却又找不到话来说吧，你肯定又笨拙的感动了吧?傻瓜，我们都要好好的，好好长大，好好记着彼此，毕竟我可是用我六年的青春陪了你这个傻瓜，而你同样陪了我整整六年，所以啊，不要轻易就把彼此丢掉半路上，听到没有!

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不过是突然想起你

不过是突然想起你，即使这个话题曾不止多少次的被提及。从小学，到高中，每一时期总会有那么几次出现在我的作文中，而今重提，却依然觉得有未告知的情愫在内心翻江倒海。

对他，我一直不愿意以父亲相称，那两个字沉淀了太多的岁月和沧桑，我不想他老去，即使我清晰的看见越来越多的风霜在侵袭他的身躯，年华不再，白发渐现。

很久前听过某人说，父亲对儿子来说是一座难以逾越的高山，当他真正跨过这座山时，他就成为了一个真正的男人。我不是儿子，作为女儿我一直不知道爸爸是否也是我的高山，我是否也要去越过他，可是有天当我俯下身，发现其实这座山，一直都在我的脚下。

很小的时候我是害怕他的，我觉得他是严肃的，暴躁的，甚至是陌生的。爸爸两个字念出口总是会觉得没有妈妈亲切。有一年的腊月他从外地打工回来，凌晨的时间才回家，急着休息的他惊醒了熟睡的我，我睁眼看见他，顿时惊恐而抗拒，他无奈，只得在沙发上过了一宿。多年后他谈及，我失笑，我不知道当时的自己对他是怎样的心态，更不知道被拒绝的他是如何的悲伤，这些我们都默契的绝口不提，但是现在的我突然觉得很心酸。

爸爸是聪明的人，到现在快半百的年纪我依然会听到谁谁谁说他当年读书好，但是他又有叛逆的青春，所以现在会为生活奔波操劳。我一直很反感别人重提爸爸当年的辉煌，然后再来一段重重的惋惜，他们是过客，说过就走，但是那积蓄在他心中的悔恨会越来越被放大，时光是回不来的，为何在时间不再的时候，再来揭露别人不愿提及的伤口。他是不多言的人，每次听到此类话语表情不变，闷闷的做自己的事，或许他也知道，世事从来无常，就像那段被尘封的往事，自己的故事，如今却成为了别人的谈资。

爸爸16岁抽烟逃课谈恋爱，却要求我上大学仍然好好读书不能恋爱。我不语，是真的不怨不恨，开始的不理解细想之后也成了理解，不过我想答应就好了，但是并不会太在意那样的硬性要求，不知道他知道我的想法后，会不会气的要给我打电话训我。可是我想正是他自己有那样反转的青春，他才对我这方面的要求格外严格吧。

的确，对于读书，他是如此的在意，记得初中我因为厌学懒惰成绩下滑，每次看见他他都是一副忧郁气馁的样子，瞒着我给老师送礼，背着我了解我的每一次学习状况，而今这一切历历在目，却让我想哭。可是我最后还是没有给他看到很好的结果，他的期望值下降，我考上一个不好不坏的高中，就这样结束了初中三年生涯。

我仍然记得那天的场景，他终于忍不住训了我，或许是太久没有看到他如此激烈的情绪，或许是年轻的心太敏感，又或许完全是我自己那点矫情的自尊心，反正结果是我三天都没有理他，却让他也伤心了好几天，我还兀自觉得反败为胜。可是后来才知道，原来真的有那么一个人，可以以你的悲伤为悲伤，因你的快乐而快乐，他给你的伤口，其实自己也在承受，在他的面前，从来没有胜与不胜，只有宽容与被宽容。当年的自己，好像的确太幼稚自私。

只是我理解这一切已经太晚，高三的幡然醒悟并没有让我潜能大爆发一鸣惊人，本来就岌岌可危的成绩在高考两天里还犯了考前综合症，失眠。半夜在旅馆打电话给爸爸，忍不住哭出声，他在那头也是急的不知道怎么办才好，只得慌乱的安慰我

生活不是小说，更不是电影，虽然现在的小说电影也开始走写实路线，但是很不幸的是，我的生活没有那么幸运，命运的轨迹平凡的残忍。最后的最后，我还是考了一个很差的本科。看到分数那天我正在表姐的大学里闲逛，然后觉得晴天霹雳拼了命的要回家。

爸爸二话没说，从家里转了两趟火车来接我，在火车站的候车厅里，我哭得稀里哗啦，但是令我意外的是身边的爸爸异常平静，他淡淡的安慰我，语气沉着有力，句句让我安心。后来我猜想不善言辞的爸爸是否在路上就已经酝酿好了他的安慰，还是说他看的事情多了，一直是这么的睿智。我不知道最后的原因，但是我知道，关键的时候，总会是他在我身后默默撑起一片蓝天。

现在我在大学，一个星期打一次电话，偶尔回一次家，我清晰的看到与他相处的日子越来越少，时光越来越催他老，可是对于这一切我无能为力。

后来的一些事是从妈妈的只言片语中知道的，妈妈说我还在襁褓中的时候他看着我的睡颜直到天亮，初中的时候他为了我的成绩几次偷偷去拜托老师，高中的时候他因为我的不求上进独自在暗夜里啜泣，送我去大学回来的那天他伏在桌上因为不舍而偷偷流泪我静静的听着，嘴上带着微笑心中却有绵延的心疼，原来很多故事我身为当事人却是浑然不觉。

现在一切已经不重要，我只知道有个人在用他的生命爱着我，即使岁月荏苒，时光不再。我想当真的有一天海水倒回，山峰磨平它的棱角，还是会有人陪我到世界的尽头。有些爱就是无关岁月，无关尘埃，就像你，爸爸。

突然想起莉，之神秘的眼神

今天看了一篇文章，写的是曾经不太零碎的她。不是恋人，更不曾相恋，甚至几乎不曾说过几句话，最多的就是关于眼神的交流，由于写的太深刻，所以

看到这里，突然我就想起一个人。

她姓单名一个莉，也就不提她的姓了，记得她是我初一的同学。与我同班，并且同桌。

她是一个比较喜欢说话又不太喜欢说话的女孩子。

刚刚读初一的时候，还不太喜欢同女孩子同桌。记得那个时候我还是一个真正的天真的童鞋，什么也不懂，上课除了认真听讲，很少与别人说话。在老师眼里，我就是一个十足的好孩子。

不知从何时开始，我突然发现，为什么莉总是偷偷的看着我？总在我这作业的时候偷偷的看着我？那个时候，我们一点也不熟，同桌几天吧。我意识到她在抄我作业。

过了些日子，我习惯了。她也不再偷偷抄我作业，她总悄悄叫我名字，我很配合的把作业向她的位置靠近，并帮她放梢，盯着老师。但我依旧不和她说什么话，只是偶尔叫一下她的名字。

再后来，她的成绩越来越差，而我的成绩却越来越好。但她毫不介意和我同桌，似乎每次当我受到老师表扬，余光还能看见她喜悦的目光。后来，她开始和我聊天，她把自己的很多书房子自己桌子上，码的老高，趴在桌子上说话老师也不是那么容易察觉。几乎每天都能听见她在我嘴边滔滔不绝的话语，不管是什么，她都告诉我。然而，我做的最多的只是聆听。成为她最忠实的听众，偶尔也搭理几句，偶尔也笑一笑。我很少主动找她聊天。

每次她有个习惯，就是不高兴的时候，板着又白又胖的脸，盯着我的眼睛，直到我不好意思扒在桌子上，埋下头。然后一句话也不说，自己也扒在桌子上。几秒钟后，我抬起头做我的作业，然而她却开始睡觉，直到我提醒她。之后，她当什么也没发生过一样，想和我聊天就悄悄叫我，我就一边听，一边做作业，一边帮她放梢，我的作业做好的时候后，交给她。她又开始埋头抄作业

不过我从来没有问过她为什么不高兴，为什喜欢和我聊天，却很少看见她和其他男生过多的交流。现在看来，当时我真的很笨。

在我们同桌的时光里，几乎都这样渡过

后来，初一快完的时候，记得有一天。上课的时候，她买了一瓶指甲油，涂了很久，涂完后，问我：漂亮吗？

我已经忘记当时是怎么回答，大概的记得那个场景。涂指甲油，她拿出一个纸条，写了几个字，不多久，她拿给我，我看了。反正上面我记得最清楚的就是有我的名字，写的很用力，涂了好几次，还有其他文字，但是当时没有看懂，正在看的时候，突然老师走进教室，我看见她涂完指甲油的空瓶子，塞了进去。放学时后，我还记得，我看见她把空瓶子房子我的书桌里，在我的记忆里，应该是没有在拿出来看，直接丢了吧。

后来，她老更加老是盯着我看我的眼睛，还喜欢发脾气，用自己的指甲，掐我的手，我对她做的最多的便是忍让。我们的关系并没有因此而改变，她要抄作业，从不问我愿不愿意，找我聊天更不会问

后来，初一升初二，我进了重点班。她却依然留在普通班。

进了重点班，我从来没有对别人提起过那位奇特的女生，因为不是同一个班，害怕惹来非议，也不知为什么，自己突然也喜欢上了和同桌说小话

换班之后，我们很少碰面。碰面的时候，有个奇特的地方。我总留意到，与莉不约而同的在路上碰面，她总立刻停下脚步，用一种非常特殊的眼神看着我，一动不动，我与她四目相对，却从不说话，也不停留，就当陌生人一样飘过。大概碰面了还是有好多次把，每一次，她同用这样的眼神看我，我飘过之后，走远之后，悄悄回头，却发现她已经走远。到现在我也没有明白，我这是怎样的心里？

大概是读初三的时候，我偶然间听原班的同学说起莉。说她已经转校。听到消息，心里暗暗的一点遗憾。

记得中考的时候，我碰见一次她，同样的场景，还记得在旧教学就，在去考试的楼梯上，突然就碰见了莉。她同样马上停住脚步，用特殊的眼神看我，不知为何，我也略有停顿，本想说些什么，却又不自觉的狂奔入考场。考试的时候，心情还不平静。我却从来不曾对人提起这件小事。

最后一次碰见莉是在高考，说来也很巧。同样的场景，就像老天安排一样，应该是考语文吧，在楼梯口碰见了她，整个场景同中考一模一样。可是那个时候，我同样毫不犹豫就离开了她的眼神那个时候，我已经恋爱了。

事隔多年，今天却突然想起。

突然想起了年少时光

去楼下荡秋千。小玛说你这大老爷们，真无聊。每天疲于奔命工作，闲了找点童年的感觉有什么不好？再说了，你想无聊还不一定能无聊得起来呢。是吧？

秋千有两架。旁边的那架被一男孩儿占着。另一女孩儿馋不拉几地看看男孩儿又看看我。天上的星星在晃动的弧线里忽高忽低。女孩儿的视线也跟着秋千忽高忽低。她的手里拿着个Kitty猫，似乎企求，又似乎是炫耀。这是我玩过的第三个Kitty猫了，你要不要玩？她的话丢给男孩儿时完全失去了底气。有什么好稀罕的，我不过比你少玩了三个Kitty猫，而已。男孩儿不屑一顾的样子。

男孩儿故意把而已两个字拖得老长，一副胜利者的得瑟相。扑哧一声我就乐了。把秋千让给女孩儿，女孩儿快速爬上去，荡得比男孩儿还高，仿佛憋着一肚子的委屈突然之间得到了爆发。他们像生了翅膀的小精灵，咯咯的笑声浪花一样跳跃。这夜晚，还真不错。

还记得女儿和她外婆的一些片段。女儿说，外婆，您真好。外婆肯定是好了，但怎么个好法呀？外婆眯缝着眼等夸奖。听说妈妈上高中时那么远的路每天都步行回家来吃饭，哪可得浪费多少时间呀，您都由着她性子也不说她一句？学校伙食不好，她喜欢回家吃饭我总不能拦着她吧？嗯，也是。多亏您没拦着她呀，要不她读书可能就有出息了，有出息了说不定就不会嫁给我老爸了，不嫁给我老爸就不会有现在幸福的我了，您说是不是？所以啊，外婆，您真好。这都哪跟哪呀，嘿，这小妮子。

这就是童年，纯净得像天上的云，无忧无虑，简单和快乐。

也是如妮子这般大小，那时的我野得像一匹脱缰的小公牛。平素里喜欢打闹，更喜欢一群伢子聚集在一起搞破坏。有一次正午，趁着大人午睡之际，我们悄悄地游过村旁的小河去偷西瓜，结果中了大人的埋伏，刚爬上岸就被发现了，大人一声吆喝，我们纷纷仓皇逃窜，回来后无精打采地躺在草地上边晒裤衩边思量对策。突然感觉裤衩里痒痒的，扒开一看，一条小蚂蝗正咬在小鸡鸡上，伢子们一下就笑开了锅。那个羞啊，丢死人了。

时光就像这荡起的秋千，荡着荡着就过去了许多年。从少不更事到青涩朦胧，从激情飞扬到早生华发。秋千下面，许多人走过，悲喜交加。无力挽留什么，也挽留不住什么，这是宿命，每一个人都会经历。很多时候，想停下来看一看，瞧一瞧，都变得是很奢侈的事。一拨一拨的人从我面前消失，越来越多的光阴成了记忆。

我常常在梦里想起一些年少时光。那时候，我的许多长辈和亲人都在，他们静静地看着我，看我调皮的模样，眼神里充满了温暖和关爱。我会喊他们的名字，喊着喊着就会惊醒。然后，这寂寂的黑夜，掩盖了潮湿的眼睛

紫色风铃

说实话，我又开始怀念从前了。不是因为清风明月的幽静和诗意，而是这窗前紫色的风铃，叮叮当当，淡淡而来。

小的时候，我就对风铃过敏。只要听到风铃响，我就会循着声音寻找，在某一个僻静的窗台，一定可以看到一个美丽的小姑娘，坐在那里怀想。

出现那个场景，一般都是在春天。小姑娘会朝我微笑，哥哥，哥哥，风铃的声音好听么？

小姑娘挪了挪自己的位置，窗台上立刻现出两个小小的屁股印。我纵身跳上去，和小姑娘并排坐着，轻轻地撩拨一下风铃，铃声清脆，像春天的花开。

风铃是紫色的，像熏衣草，纯净而浪漫。

稍大一些，我的青春张扬，不知为何，我一直没有再次听到风铃的声音。是内心的浮躁，还是这世间女子，已不屑用风铃来传情达意？风铃和我的世界告别，我的爱情也始终走在流亡的路上。

前些日子，去家居市场，蓦然见一紫色的风铃悬挂在高处叮叮当当，顿生欢喜。售货小姐走过来，哥哥，想要这风铃么？呵呵，似曾熟悉的声音。

花了200多块钱把风铃买回家，准备挂在女儿的窗前。年少的女孩都有梦，估计女儿回来后一定会开心得跳起来。正暗自欢喜，老虎走过来，就这玩意儿，也值200多，难不成被哪位导购给迷了吧？晕，有先见之明哪？

闲着没事，喜欢坐在女儿的房间听一听风铃，紫色的世界，铃声叮叮当当传来，我又会想起儿时的伙伴，窗台上留下的那两个小小的屁股印，以及那些快乐的时光。