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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的皮到爆炸的句子，经典搞笑，让人笑喷！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一、每个人都有他自己的路，失败者的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。

二、只要你回头，我一直都在你看得见的地方。

三、温柔仅供参考，一切请以生气时间为准。

四、扔过那么多衣服，离开过那么多的城市，忘记过那么多熟悉的脸，也见过无数个黑夜变成黎明，到头来却忘记自己是个极其念旧的人。

五、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

六、人心，一般不会死在大事上，却被那些一次一次的小失望，成了致命的伤。

七、你只是不够爱我，不然你一定会转身来找我。

八、无论你再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，也不会心疼你，你难过给谁看。

九、大概不合适就是，我不能逗你笑，而你也只会让我哭，之后，我说我要走，你没有挽留，我没有回头。

十、你没挽留，我没回头，如此余生各自安好，也没有谁不好，真的只是时间不凑巧。

十一、 后来我遇见的人都比你好，可你离开时带走了，我奋不顾身的勇气。

十二、 懂事的人容易受委屈，被忽略，受到伤害。 因为已经习惯于懂事了。

十三、 我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。

十四、 真希望我脸上无所谓的时候，心里也无所谓。

十五、 你要相信，在历尽千帆后，总会有那么一个人用生命在爱你。

十六、 我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

十七、 遇见你是命运的安排，成为朋友是我的选择，而爱上你是我无法控制的意外。qg13.CoM

十八、 最怕听你说累，好像我们这段感情都是累赘。

十九、 你要明白，你跟这个人已经没有以后了。这辈子，都没法有了。

二十、 有些话没说清，有些人没留住，稀里糊涂的结局总是让人不甘心。

二十一、 好像你的样子我都喜欢，而我没一个你喜欢的样子。

二十二、 太容易得到的东西我们都不知道珍惜。

二十三、 我疯过，傻过，执着过，坚持过我爱过，到最后还是我一个人过。

二十四、 这个世界能轻而易举、毫不费劲做到的，只有贫穷和衰老，其它的都需要努力。

延伸阅读

让人笑到抽筋的搞笑段子，经典逗趣，其乐无穷！

一、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！

二、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

三、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

四、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。

五、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

六、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。

七、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

八、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

九、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。

十、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

十一、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

十二、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

十三、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

十四、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

十五、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票…

十六、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

十七、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！

十八、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？

十九、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。

二十、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。

二十一、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。

二十二、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。

二十三、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。

二十四、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

又经典又风趣的搞笑句子，诙谐逗趣，笑到岔气！

一、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

二、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！

三、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

四、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

五、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！

六、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

七、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”

八、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。

九、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……

十、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。

十一、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

十二、趁阳光正好，他还在，去找他吧，说不定欠你的钱就会还给你了！

十三、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

十四、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

十五、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

十六、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！

十七、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

十八、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

十九、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

二十、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

二十一、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

二十二、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

二十三、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

二十四、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

情侣间甜到爆炸的经典句子

有了太阳地球才回转，有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才如此丰富浪漫。情侣间的句子总是那么的有爱意，你们知道情侣之间的句子有哪些呢？情感一生网小编收集整理了一些“情侣间甜到爆炸的经典句子”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

情侣间甜到爆炸的经典句子(篇一)

1.不知道，爱你，算不算是一个贴心的理由？

2.但愿你的眼睛，只看得到笑容，但愿你流下每一滴泪，都让人感动，但愿你以后每一场梦，都让人感动！

3.我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥着你醒来夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥着你醒来。

4.我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病，它真讨厌，只有一点好，爱你。

5.从此刻开始，你的手机将受到我小时信息轰炸，你仅有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。

6.生命到头都是一场空，不如轰轰烈烈爱一场，留下刻骨铭心。

7.我忽略时间，因为等你出现，我忽略距离，因为等你出现，我忽略雨天，因为等你出现，我忽略语言，因为想你一直未变，亲爱的，想你了。

8.天空的幸福是穿一身蓝，森林的幸福是披一身绿，阳光的幸福是如钻石半耀眼，而我最大的幸福是和你在一起。感谢你陪伴我身边！祝感恩节快乐！

9.起初，对你的出现，并不以为然。

10.将你心再加上我的心，就算痛苦滋味也愿意尝。

11.你不明白，喜欢一个人是宿命，即使注定是劫难，也在劫难逃。

12.遥远的距离，绵长的思绪，漫漫等待，爱情跟物质无关，跟相貌无关，跟距离更无关……

13.时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂，你的身影永存于我心中。

14.当你不在我身边，才蓦然发觉你之于我的重要性。没有你的夜真的好寂寞，好漫长，每天想你一百遍，每一次想念都让我沉醉。

15.打开电脑就想去空间看看，那里有我的惦记，有我深深的牵挂。你的一举一动都牵引着我的视线。

16.和你在一齐只是，我不想给任何人机会。

17.是谁曾说，时光不老，我们不散；是谁曾说，你若安好，便是晴天；又是谁曾说，岁月静好，愿与君老。

18.正属于你的爱情不会叫你痛苦，爱你的人不会叫你患得患失。凡觉得辛苦，即是强求。真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦，一定出了错，需即时结束，重头再来。

19.正如大海和蓝天彼此映射形影相依般，愿我和你也像海天般彼此相融相依。

情侣间甜到爆炸的经典句子(篇二)

20.有一种东西，它会在某个夏天的夜晚像风一样突然袭来，让你措不及防，无法安宁，与你形影相随，挥之不去，我不知道那是什么，只能称它为爱情。

21.爱是空白记，我是笔，任你涂鸦着回忆。

22.你是冬天里的一缕阳光，春天里的一丝芳香，夏天里的一点冰凉，秋天里的一色金黄，你更是我的一块心脏。没有你，我的人生会是一片凄凉！

23.不管是贫穷还是富有疾病或是健康，永远与你不离不弃，就算死神也无法将我们分开！感激你对我多年的照顾。

24.当我没头脑没逻辑地跟你讲一大串废话的时候，其实就是我想你了。

25.遇见你是我的不经意，喜欢你是我的真心实意，爱护你我会一心一意。

26.千言万语尽在不言中颤颤思音，能兑现你一缕青丝吗？你的案，请放在你的呼吸里让我梦见。唤你一声“亲爱的”，在深夜凸现，在心间永恒。

27.每当看到你的时候，我总会沉默，因为有天使正在走过。

28.如果活着，是上帝赋予我最大的是命，那么活么有你，将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐。

29.我要做你所有作品的第一读者，并且是最忠实的读者。

30.爱得愈深，苛求得愈切，所以爱人之间不可能没有意气的争执。——劳伦斯

31.我这个人占有欲太强，又爱瞎想，说话很冲，不太讨喜，我只会这样也只能这样，喜欢也好，不接受也罢，我从来没想过为自己披上虚伪的外壳去接近你。

32.那些美好的不美好的加在一起才能称之为爱情。

33.只缘感君一回顾，使我思君朝与暮，漫步寂寞的海岸，种一束心香在风里，我多想携一缕轻风，抚慰你的灵魂，多想掬一丝花香，赶走你的彷徨，只因，你是我今生最美丽的相遇，愿，你若安好，我便是晴天。

34.和你外出时坚持身体的接触，不管是牵手揽着肩，还是搂着腰，总之不想和你分开，当然特殊情景除外。

35.佛说爱情是一种遇见，遇见是一种缘分，佛又说五百年的修行才换来今生的擦肩而过。

36.只因你太完美，令我无法坦白说出我爱你。

37.你是我生命中所能经历的，最最深切的感觉！

38.人世间真爱难求，红颜知己更是难寻，你我有幸走到一齐，我期望你与我一齐来珍惜，再大的风雨我都愿意和你一齐扛。

创意十足的搞笑说说，幽默诙谐，让人瞬间笑喷！

一、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。

二、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

三、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

四、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”

五、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

六、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

七、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够。

八、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

九、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

十、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

十一、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。

十二、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

十三、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

十四、我是世界上最强的语言专家，因为我每次考外语都会创造一门新语言。

十五、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

十六、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。

十七、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

十八、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

十九、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

二十、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。

二十一、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”

二十二、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

二十三、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

二十四、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

其乐无穷的搞笑句子，幽默有才，笑到肚子疼！

一、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

二、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

三、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

四、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

五、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

六、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。

七、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。

八、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

九、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

十、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面……”

十一、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了：比如窗外的班主任！

十二、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

十三、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

十四、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

十五、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

十六、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

十七、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

十八、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”

十九、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

二十、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你的漂亮。

二十一、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！

二十二、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。

二十三、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

二十四、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

点赞率超高的搞笑句子，极品幽默，笑到岔气！

一、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？

二、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

三、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

四、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

五、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。

六、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

七、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。

八、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

九、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

十、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。

十一、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

十二、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

十三、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

十四、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

十五、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……

十六、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。

十七、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

十八、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”

十九、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

二十、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

二十一、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

二十二、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。

二十三、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

二十四、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

经典搞笑内涵语录短句，幽默有才，笑到肚子疼！

一、“你究竟看上我哪了？我改！”“我就看上你不喜欢我的样子！”

二、情人节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。

三、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！

四、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

五、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。

六、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。

七、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

八、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

九、今天去献血，前面那个小哥献200，结果抽到一半，就看见那小哥狰狞的脸“快，快我不行了，快给给我打回去。”

十、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

十一、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

十二、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

十三、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

十四、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

十五、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！

十六、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

十七、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

十八、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

十九、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”

二十、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？

二十一、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗，除了吃，你至少还会睡觉、逛街。

二十二、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。

二十三、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

二十四、今晚我姨夫喝多了，一直在说话，我们都想让他闭嘴，可是都没办法让他停下来。然后我拿着他的步步高手机，打开那个语音软件，对他说：姨夫，电话。然后我姨夫就拿着电话去隔壁房间打电话了。这都一个小时了，耳朵终于清净了。

幽默风趣搞笑的一句话，让你笑到满地找牙

一、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默……”

二、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

三、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

四、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

五、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

六、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。

七、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

八、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

九、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

十、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

十一、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有烟有酒有地位，还有婆娘陪着睡。

十二、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。

十三、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

十四、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

十五、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

十六、不到没有退路时，你永远不知道自己有多犟。

十七、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

十八、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

十九、“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”

二十、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

二十一、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。

二十二、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

二十三、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。

二十四、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。