【www.qg13.com - 夫妻离婚】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"夫妻感情不和应该离婚吗"，希望能够帮助到各位。

很多婚姻维系案例中，夫妻感情破裂的原因有很多，主要是夫妻之间不能有效沟通，堆积的情感问题没哟及时解决，最终导致难以挽回的底部。小编在本文分享夫妻感情不和应该离婚吗。

一、夫妻感情破裂的原因

1、不能有效沟通

如果在生活中缺少深度沟通的地基支撑的话，那么这样的沟通就会使得夫妻之间总会有一种这样的感觉，即：“你走进不了我的世界，你也无法懂我在想什么的”感叹和抱怨”。

2、没有信任

互相猜忌：“物质是生活的基础，信任是感情的基石！”夫妻之间丧失最基本的信任，互相防备，封闭各自内心，那么两个人以往的感情很快就会被消磨殆尽，也就意味着感情已经走向尽头。

二、夫妻感情不和应该离婚吗

因为夫妻之间的感情不和，长期以来备受婚后生活的煎熬，夫妻感情不和该不该离婚，可以从2方面来自我判断：

1.这段婚姻对于你来说，是否还有继续下去的必要，假如离婚，离婚后你是否可以处理好自己的生活。

2.这段婚姻的问题，是否还有解决的可能。如果是因为夫妻之间长期积累的矛盾没有有效解决，可以尝试找专业的情感机构，出具体的方案出招拯救婚姻。

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一、夫妻感情不和怎么办

1、自我反省

应该多做自我批评，找找自己的不对之处，有助于缓和紧张的关系。切忌夫妻之间闹矛盾，不管是谁对谁错，都不能随意指责。

2、找人倾诉

夫妻吵架，双方都容易在气头上，难免会说出伤人的话，可以找一个共同好友倾诉，所谓“当局者迷，旁观者清”，找朋友帮忙分析，劝解，有助于解决矛盾。

二、夫妻感情不和不该怎么做

1、不要一味责备

夫妻发生争吵，虽说控制不住自己的感情，容易在争执的时候逞一时之快，说出责备对方，伤害对方的话。这种情况无疑会使双方产生抵触情绪，甚至不愿听对方的解释。如果有一方一时控制不住情绪，那么吵架就在所难免了。

2、不要持久冷战

遇感情问题，夫妻之间发生争执后，需要一点时间冷静自己是正常的，但是不能持久冷战，久而久之会积累越来越多的夫妻矛盾。

3、不要说伤害对方的话

吵架时要避免情绪激化，就要少说话，最好不说话，以免出口伤人。这期间两人都非常敏感，一旦恶语相向很容易出乱子。

婆媳不和老公不理解该离婚吗？

网友咨询：

您好！

我们是大学里认识的，他追我最用心，因此我接受了他，即使他是追求我的人当中家境最差的。我一直认为钱不是最重要的，两情相悦、知心贴心互助互持才最重要。

婚前他就因家庭问题去了外地工作，丢下我一人在他家生活。这是一段十分惨痛的经历。他一周甚至一个月才回来一天两夜。

我被他母亲整得很惨，上个厕所说用纸巾多。好不容易他周末回来，却首先把我关在房间里痛骂，原来他母亲早已向他告黑状说我对她们怎么怎么不尊重，给脸色。

本来为他受满委屈，不但没有被安慰，反而被臭骂一顿，从来没有人这样对我！未结婚前受不了他们的对待，我曾经离开他，去外地打工，他却追来了。他是我第一个也是唯一的一个男人，我是传统的女人，加上大学几年的甜蜜恋爱时光，我心软了，后我们结婚了。

后来孩子出生了，即使我们一直分居两地，即使我一直靠自己的工资养活自己和孩子，孩子在幼儿园的一切吃用和教育费都是我自己承担，因为我工资还是比较高的承担这些不是太大压力。

我未有抱怨过，也理解支持这样。他在外地工作十几年，我也一直等他，未想离开，即使有过争吵，也说过离婚，却并非觉得非离不可的。好不容易等到他辞职回来，以为好日子终于等到了，因为房子车子有了，收入也稳定且不低。可几年下来，真正是结婚十几年后才真正共同生活了，我却失望了。

以前不在一起生活过很多时间，对共同生活还有着美好的愿望，现在我却终于受不了，想要退出了，不想再渗入与他母亲的夺人行动中去。

我真正想放弃了。但我还想听听大家的意见，怕冲动是魔鬼，害了女儿，毁了家。谢谢！

回复：

你好！

非常理解你的心情！

从你的信息来看，你婚姻很辛苦。虽然现在不能说你选择是错误，起码是选择时候没有把握好。也就是说，这桩婚姻从选择开始就存在问题。一颗歪脖树要玉树临风从根上是不可能的。

面对这样的男人，面对这样的家庭，面对难以融入的亲情，女人的痛苦是肯定的。选择分手还是忍让是件痛苦的事情。分手看似利落，但是后遗症很多；忍让就需要忍受更多痛苦。爱和恨交织，情和生活纠缠。这样的生活真是痛苦。但是，痛苦的本身也是对自己过往的总结，更需要你自己去反思。

我想问你为什么选择男人？为什么一直忍让这样的男人？也许这个问题弄清楚了，就能够解决你的问题。

很多女人在选择男人的时候往往一蹴而就，根上没有考虑男人的本质，没有考察男人为爱负责任的能力。男人有爱心可能是年轻时候激素水平高造成的，但是，男人的责任能力是需要通过过往岁月的业绩和为未来奋斗的意志品质来决定。从这点来看，这个男人对家责任能力是没有问题的，但是对爱人的关心有问题。激素消退之后的本质问题终于暴露出来，那就是为家负责没有问题，但是关心家庭和家人有问题。认识到这个问题，就需要你分析，你能不能忍受男人这样的行为和习惯。

其次，家究竟包含什么？家是亲人和亲情组成的。儿子和父母和兄弟姐妹之间的感情绝对不能被爱情所冲淡，也不能冲淡，这是亲人关系；亲情包括弥久的爱情和亲人之间的感情。如果爱情和亲人之间发生矛盾，男人多数选择亲人，因为爱人毕竟不是亲人。从这个角度来看，在婆媳之间出现矛盾的时候，女人是受害者，男人更是受害者。你需要理解这点，否则你会更痛苦。

面对一个为家挣钱但又不能给你温暖的男人，你如果一味地放大他的缺点，那就意味着你从选择的时候就错了，如果你选择沟通和包容，那就意味着你需要放大你的心怀，要忽视男人的缺点，看到男人的优点。同时，可以通过孩子来感动男人，这是很有效的手段。

综合以上分析，我认为你需要保留婚姻。这也许对你不公平，但是这个世界上没有真正的公平，只是相对公平。

珍惜自己拥有的，放弃不契实际的想法。

祝你幸福！

中国式过年：夫妻感情的照妖镜

因为回谁家过年而离婚的夫妻，新闻里有一对。

说的是一个湖南小伙和一个山东姑娘，两人在长沙相遇相知，相处了一年之后，他们决定结婚。

没领证，但给了彩礼办了酒席，女方的意思，是要男方“保证努力赚钱、买房、买车后再领结婚证。”

于是，这对有实无名的夫妻便在长沙过开了小日子。

转眼到了20XX年底，他们却不能在“回谁家过年”的问题上达成一致。最终，两人不欢而散开始分居。

年后两个月，男方从老家回长沙，才发现婚房（属女方房产）内已人去楼空，老婆也回了山东，随后失联。

事情拖了一年多，感情被耗损了十之八九；于是近期，男方将女方起诉至法院，要求归还彩礼等财物。

我们暂且不讨论彩礼问题，也不评论谁是谁非，只说说二人关系的转折点：回谁家过年。

我敢说，至少有八成以上的中国人认为：过年必须回婆家。

因为嫁出去的女儿泼出去的水，一成婚，就自然而然地成了婆家的人。

古时候，人们用冠以夫姓的方式，来确认这样的身份归属。如今某某氏的称呼废除不用，某某氏的故事却一直在继续。

但现在都已经9102年了啊。

婚姻是一次人生选择、一份合作项目、一种情感融合、一个关乎余生的重大决定。

但抱歉，我不认为它可以把女人从娘家连根拔起，像植物一样，彻底移种到婆家的土地上。

有个朋友曾经这么说：

我是和他结婚，不是嫁进他们家。

此话甚得我心。

结婚是两个成年人的平等结合，家是新婚夫妻共有的再生家庭。男女双方，都必须从自己的原生家庭脱离出来。

所以，并不存在儿媳必须在婆家过年的说法，尤其是独生子女家庭。

要么轮流着来、要么老人都到小夫妻的家庭来过年、要么各回各家各找各妈。

嫁出去的姑娘，依然是娘家父母的心肝宝贝啊。除夕之夜万家团聚，凭什么生养了女儿的，就只能独守着一室空寂？

据说，春节也是夫妻矛盾高发季。

回谁家过年是一方面，而另一方面，是被放大了的婆媳冲突、观念不合、地域差异，以及那些说起来矫情、不说却憋屈的归属感和安全感。

去年春节时，江西便有位名叫小静的妻子，在大年初一那天沦落得无家可归。

她和丈夫是相亲结合的，感情基础本就薄弱。除夕那天，丈夫打牌一夜未归，大年初一十一点还未起床。

眼看着亲戚朋友上门来，小静便说了丈夫几句。不料却被他一把推倒在沙发上，大拇指指甲被折断，鲜血直流。

她夺门而逃，渴望向娘家寻求庇护。不料妈妈怕坏了一家人的运气，毫不客气地把女儿拒之门外。

什么叫“回不去的娘家融不进的婆家”，这就是活生生的写照。

“我怕回婆家过年，是因为太孤独。”

朋友小思结婚三年，已经在婆家度过了三个除夕。所以春节的脚步一近，她就开始发怵。

小思的丈夫一回老家，便如同脱缰野马般不受控制，几乎一整天都耗在牌桌上。偶尔回房，也是问老婆拿钱：“又输了，再给我一百！”

她露出不悦之色，希望丈夫能回来陪陪自己，可对方拒绝：

一年就玩那么几天，你不会去跟我妈我婶她们聊天？

她提出要跟着他一起去玩，丈夫不耐烦起来：

你这样子，别人又要说我怕老婆！

留不住的，撒娇撒泼都没用！

“大过年的”，短短四字就能堵住她所有的怒火和怨气。

男人明明知道，小思听不懂公婆的方言，对他家的七大姑八大姨插不上话，更不爱东家长西家短地扯老婆舌。

她坐在一群妯娌姐妹间，常常觉得自己像个忽然闯入的外人。

不是矫情，也不是自诩清高，只是她天性内向，需要由他牵着手带着路，一步步地去融入他的家庭。

此时的忽视，往往会让伤害加倍，甚至把妻子对婆家的热情浇灭。因为她舍下父母而来，得到的却是一盏孤灯和一屋子寂寞。

别说什么该主动上前积极融入，毕竟那是个漫长的关系培养过程。讲起来容易，做起来却没那么简单。

而催化与转变的关键点，正是把她和这个陌生家庭连接起来的男人啊。

刷小视频时，忽然刷到一个远嫁姑娘的满腹委屈。

她在北方长大，习惯了各式各样的面食；婆家却是南方人，对米饭炒菜情有独钟。

姑娘吃不惯，胃口差了许多，人也无精打采。婆婆不高兴，说话便不太中听：

你怎么还不习惯？做面食多麻烦！

我猜，不是她不肯亲自下厨，而是这种无法以丈夫为转移的饮食习惯引发婆婆不满。

俗话不都说了吗，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，你为什么就不能改一改？

事实上，饮食不惯、风俗不同也是妻子们不乐意回婆家的重要原因之一。

刘若英演过一部电视剧，名叫《新结婚时代》。

其中有一集，讲的是她和丈夫回老家过年。那是个贫穷落后的小村庄，男尊女卑依旧大行其道。

男人们喝酒聊天，女人们做饭刷碗还不能上桌。她忙得晕头转向发了高烧，夫家还是把一堆脏碗理直气壮地推过来，因为那是儿媳的责任和义务。

丈夫默认了这种安排，为了显示一家之主的权威地位，甚至故意高声喝令，理所应当地把老婆当作丫鬟来使唤。

“刘若英”心灰意冷，强忍着不适刷完碗后便独自回城，夫妻关系降到冰点。

我想对丈夫们说，以上种种，其实都有另一种解决方式：

打牌也好走亲戚也罢，你应该带着妻子，时刻陪伴左右，介绍亲戚、在聊天中穿针引线，她的生疏感渐渐消除，归属感就慢慢生出来了；

她吃不惯你的老家食物，那就提前做好开小灶的准备，在不麻烦老人的前提下，尽可能地满足口腹之欲。吃开心了，年才能过得更喜庆欢乐；

至于那些陈规陋俗，还是能免则免吧。你辛辛苦苦娶回来的媳妇，想必也不忍心被作贱至此？

在那个相对陌生的环境里，你就是她最熟悉最亲近的人啊。

如果连你都不能设身处地为她着想，那她这个春节，就真的过成“春劫”了。

一对夫妻感情好不好、过得幸不幸福，其实都能从他们怎样过年中，窥见些蛛丝马迹。

中国式过年，其实也是夫妻关系的照妖镜。但愿我们的镜子里，都是朗朗乾坤昭昭明月。

-END-

夫妻应该如何正确面对吵架？

时间去哪了：

老师，你好。我跟老婆吵架了。

一方面是因为我工作干活不多。另一方面，是因为她什么事情都不和我商量，我很烦躁。

有一次，我们吵架，她打电话叫她妈来，她妈问我是怎么回事？吵架当然没好话，我气愤地说：你把你闺女领走。她就真的开着三轮车要走。她一走，我就后悔了。我就在车前挡着她，说自己错了，希望她能原谅我。可是，她不但不理我，还开着三轮车撞我。

一路上，她妈尽说我的不是，还讲了很多难听的话。我去她妈家叫她了6回，她都不愿意回来。

两口子吵架他动手打我，我从来就不舍得打她，怎么办？

林翰点评：

不动手，怎么办？难道你还想动手打老婆吗？人们常说：理解万岁！你是不是也在埋怨老婆怎么就这么不理解你呢？感觉自己很委屈！

承认错误了，她不原谅你；

去娘家叫了6次，她都不回来；

吵架时，你任由她打不还手

…………

如此种种，为什么她就是不理解你呢？你有没有考虑这个问题。因为你没有打开她的心扉，你不知道她要什么，所以，才有另一句情语：懂你比爱你更重要！

第一，通常来说，男人是家庭经济的主要来源，是家庭的顶梁柱，家庭的一切开销由男人负责。你既然知道老婆很在意工作的事情，你为什么不去努力工作，多做一份活，或者换一个好一点的工作，提高经济收入呢？

第二，你们缺乏交流和沟通，出现问题时你想做主，希望老婆跟你商量，可能老婆偏不和你商量，可能是你老婆生性霸道一意孤行，也可能她觉得你做不成事，还可能跟你商量不出结果还不如自己做主，不管哪种情况，你都没有主动和她沟通，没有想过如何掌握主动权。她不来，你为什么不去呢？

在岳母来后，沟通显得尤为重要，而你沟通的短板又显得淋漓尽致。不管岳母站在哪一边，你都可以陈述事实，把吵架的原因说给岳母听，让岳母来评评理。你错，你就承认错误，岳母来了也有面子；她错，你就大方一点，不去追究，算是给岳母面子，也让她们能有台阶下。何况，岳母来是为了了解情况的，又不是帮救兵来打人的，问你怎么回事不是很正常嘛？你怎么就发那么大的火呢，直接叫她回去。

第三，你做事冲动，羞于表达。你口口声声地说她，她妈，她是谁呢？她妈是谁呢？跟你没有关系么？老婆都不知道说嘛，岳母都不知道说嘛。要知道，甜言蜜语是男人的武器，能够快速捕获女人的芳心。生活中，对老婆多说一些情话，能够很好地提升夫妻之间感情，牢固夫妻关系。

第四，你不懂老婆。你也知道在吵架时没有好话，但是你不知道怒在火中烧时对方是不会原谅你的。强拉着不让老婆回去，就是跟她对着干，如此剑拔弩张的状态，她怎么会原谅你呢？为什么不等到战火冷却了再去收拾残局呢？

最后，想提醒你：叫了6次，老婆都没有回家，说明你们问题已经很严重了，冰冻三尺非一日之寒。所以，现在就要多注意工作、表达、沟通方面的问题。家，不是吵架的地方，跟老婆讲理不想过了，跟情人讲理不想处了。要是你执着要讲理，恐怕不久的以后，家里就不再有跟你讲理的人了。

夫妻离婚怎么不伤孩子？

咨询：

老公出轨五年，长期不回家，家里的事情基本不管，也不怎么给家里钱，平时只能靠女儿来维系交流，我的电话、微信他都不回复。他一两个月回来一次，只带女儿出去吃饭，即使在家我俩也是分房睡，很难平静交流，要么不说话，要么吵架。

对于他外面的事情，我不想管也不想再问，心很累，几年折腾下来人憔悴了很多。朋友劝我不要再拖了，毕竟才三十多岁，趁着还有时间，离了再找一个好的。有时我也想离婚，一个人这么辛苦地守下去，不知道何时是个头，而且这个家里有他没他都一样。

只是女儿才十岁，很喜欢爸爸，不想我们离婚，也劝我不要跟爸爸吵，这样爸爸就会待在家里。哎，孩子可能都这么天真吧!这么多年，我一直对她隐瞒她爸爸的事情，怕她接受不了，所以她一直觉得爸爸很好、很可怜。

我很想改变自己的生活，重新开始，但若离婚真不知道怎样跟孩子交代，我该怎么办呢?

老师解答：

当婚姻千疮百孔，名存实亡，是选择分开彼此解脱，还是为了孩子维系完整的家，是很多夫妻两难的选择。

离婚不影响孩子是不可能的，但若处理得当，可以把影响降到最低限度。离婚带给孩子的影响，不是离婚本身带来的，而是与孩子的沟通、互动、相处不当产生的。所以，离婚前后选择正确的方式与孩子互动，是降低对其伤害的最有效的途径。

离婚前，夫妻任何一方都不要征求孩子的意见，更不要把你们的恩怨情仇向孩子倾倒，不要让孩子卷入你们的是是非非，因为无论孩子表达支持还是反对，又或父母最终离婚与否，孩子都可能会认为是他的决定导致了父母的不幸福。

父母需要帮孩子厘清责任，平和、明确地告诉孩子：离婚是因为父母之间出了问题，与他无关。离婚后父母虽不住在一起了，但还是他的父母亲，依然都爱着他;他并不比别人少什么，反而，他比别人多了一个家——爸爸的家、妈妈的家。

离婚后，父母若能尽量不改变孩子的学习生活环境，不改变双方对孩子的爱，甚至不改变父系和母系家族对孩子的爱;双方及其家人，不在孩子面前诋毁、攻击对方，而是尊重、肯定对方;双方对孩子多些陪伴，多参加亲子活动，都可以帮助孩子减少影响。

有些父母选择不告诉孩子离婚的真相，甚至还假装住在一起，希望这样可以避免伤害孩子，殊不知，反而会加大对孩子的伤害。以孩子的敏感，这样的欺瞒一定会被识破，试想在孩子稚嫩的人生中，亲生父母都欺骗他，他未来还会相信何人?

父母再婚对孩子利多弊少，重要的是无论哪方再婚，双方都要告诉孩子，他又多了一个人爱他，让孩子学会接纳继父母，帮助他慢慢适应新家庭。

离婚本来就是一件伤人的事，但我们可以减少对各方的伤害。孩子适应能力很强，只要我们做父母的多些爱心，多些用心，多些耐心，就能把离婚对孩子的伤害降到最低限度。

分手多年后，应该挽回吗？

01 初恋

题主：女

问：和初恋十年没见过了，当初分分合合好几次，哪怕是异地他出国留学了仍坚持了好几年，因为他一直不愿意结婚，所以最后放弃了。

两个月前他突然来加我微信，跟我说话聊天，说忘不了我，还是觉得我最好，我心里也一直没有忘记他，觉得这大概还是我们的缘分兜兜转转了这么多年，所以这次是我主动问他我们是不是要复合，结果他突然就生气了，问我那么着急干嘛，说我这么多年真的了解现在的他吗？

我不明白，你既然说忘不了我，干嘛又回来找我，天天打电话说那些暧昧的话引导我误会，那些话完全就是站在我男朋友的立场上说的，还考虑以后生活什么的，那我问是否要和好的时候又不愿意了？我现在不知道该不该继续跟他联系，还是删掉他，请老师帮帮我！

答：你好，就目前的现状，对你的心来说，直接删掉，可惜；继续联系，憋屈。

所以，或许需要找一条折中的路。先继续联系，自己觉得真的不行了再删掉。

但这条路上有两个前提:

1.界限

你得清楚，你自己内心得有个标准，和他不戳破的这样联系多少天，什么状况，是你能承受的最大底线 。

2.真诚

真诚的告诉他，你内心对你们目前情感状态的想法，也告诉他你的底线，问清他的想法和打算。

有了这两个前提，才能开始下一步行动。

02 自制力

题主：女

答：平时我老公对我很好，我从来不看他的手机，可是昨天我发现他和别的女生聊天，而且骗我是同学，把聊天记录删了。可是他聊的是陌生人，很漂亮，最后她承认他聊的陌生人，但是没聊暧昧的。他说他还是爱我的，我不知道该不该相信，心里很难过，他为什么要找别人，我真的不知道，可能他不够爱我吧，我该怎么样让他从新爱上我，不再找其他人，希望老师帮帮我。

答：首先，你老公现在并没有不爱你，所以谈不上让他重新爱上你。

其次，看到老公跟别的美女偷偷聊天，作为女人，内心不安的警铃肯定会大作。所以你的反应是正常的，也是好事。因为这有助于你及时发现婚姻中的问题，趁早解决，免得悄悄日积月累，在懵懂中失去。

就你老公和美女聊天，并且删除了他们的聊天记录，这里面有些问题你或许需要知道。

1.爱美之心，人皆有之，看到美女，激发了对美好的亲近欲望。这是你要了解的一种人的本性。

2.没有不好色的男人，但是有有自制力的男人。在这个美女面前，你老公的自制力强度似乎不够了，需要引起警觉。

3.你老公事后说没有聊暧昧的，但他却骗你说是同学，并删除了聊天记录。有可能是，你平时管他太严，容易误会他。所以他这么做，减少麻烦。也有可能是他在撒谎。这点你也需要了解。

基于以上几点，假如你想要和老公一直恩爱，恐怕你需要

1.注意日常穿搭，提升自己的美感，品味

2.多学习，成为个在老公需要困难可以给他帮助的人，提升自己对于老公的价值。

3.对老公多用心，成为能懂得老公，了解老公的人，成为他的知心人。

4.想要你老公一直爱你，你得学会一直让你老公感受到被你爱着，而且被爱的幸福。

有了以上，你们有百分之九十的可能就能恩爱一生，白头偕老了。

03 账单

题主：男

问：我和我的女友两年的感情，我们的感情非常的好，她是离婚过的，孩子没跟她，我一直以来对他的孩子父母非常好，两年来我对她百依百顺，疼爱着她，宠着她，让着她。

20XX年10月9日因为我哥的一点事坐牢一年，积蓄都花光了。当时我女友的信用卡欠两万多，我们一起挣的钱也为我花了不少，后来她见没希望把我弄出来了，她等了我三四个月回老家，她父母赶她走，朋友也没人借钱给她，后来经过别人介绍她有了新男朋友，过得并不好。

她男友没工作，就知道在网上赌博，对她也没我对她好，输了不少钱，现在生活很拮据，她说想忘了我，可是我一年刑满出狱她就来看我了，说本来想忘掉我恨我把她一个人丢下面对很多困难，说完之后又说放不下我，很爱很爱我，让我给她一点时间，让我等她。

现在她的生活很困难，欠了十几万的账，花呗。借呗，信用卡啥的，我心疼她怕她有麻烦，心疼她为她解决事情，我就给了她两万，暂时解决眼前的事情，在我没给她钱之前她就说让我等她，她说事情不是现在说怎样就怎样，要我给她一点时间处理她和现任的事情，我现在对他就跟没坐牢之前我们在一起一样，无限关怀，爱她，宠她，包括她孩子。父母我也有买礼物，关心，对她还和以前一模一样，而且她白天几乎都和我在一起，我们也经常做爱，我想问问各位网友。我有没有机会把她争取回来！我爱她。

答：似乎你们的情况现在确实有些复杂。

她忘不掉你，但却没有果断的和前任断掉，却又和你保持这这种关系，可能说明

1.她喜欢前任，但和他在一起却面临着她无力解决的好多麻烦，而你却是能帮她解决麻烦的人。所以。她是来找你帮他们解决麻烦的。

2.她不喜欢前任，但因为他赌博的恶习，或者加上其他的品行问题，她暂时不能或不敢离开她。

3.她当时离开你，是因为面对不了那么大的压力和困难，这个能理解。但她现在来找你，似乎也是麻烦缠身。所以，就这一点来看，这个女人似乎没有真正处理麻烦的能力，只会不停的陷入麻烦，逃离麻烦来生活。那么意味着，万一以后你们再遇到麻烦，她还是会选择逃离。

基于以上几点，你或许要想清楚，眼前这个人真的是你喜欢并想不计代价一起过一辈子的，还是你喜欢的只是你没看明白的她。

如果真的喜欢，想挽回，那就需要跟她谈清楚。问清楚她的现状，听她对你们未来的想法。如果她也想和你一起过，就要两个人一起想办法去解决她说的那些暂时让她无法离开的困难。

男友不肯结婚，应该等他吗？

问：感情真的特别深 他非常爱我 但是他认为自己还承担不了一个家庭 不敢今年跟我结婚 可是又不愿分手 因为他知道如果分手了自己一定会后悔 他很难过 我也很难过 我已经28岁 他才25岁 我该怎么办

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有一句话，是自从有了自由恋爱以后大部分的人都不爱听的，那就是年轻时候恋爱快乐和婚姻合适，这真不一定是一回事。

我们都期待婚姻是一辈子的琴瑟之和，是我们坐在一张桌子上吃一辈子的晚饭而不会觉得腻烦，睡在一张床上而不把对方踹下去，往大里说，这需要我们两个人有差不多的三观，差不多的待人分寸，和差不多的对对方的期待。往小里说，这不能一个人只吃甜一个人只吃辣，也不能一个人神经衰弱一个人正好半夜打呼如雷响啊。这些条件，和我有多爱你，关系不大。在爱情里，“有情饮水饱”，我吃了三天大餐来陪爱人饿一顿，屁大的事情，但在婚姻里，三天只吃一个自己不爱的口味，估计要怀疑人生了。

每顿基本都吃又不腻烦的食物是什么？是最爱的红烧肉，水煮鱼，起司蛋糕嘛？不是，是一碗白米饭。婚姻就类似于一碗白米饭，很平淡，但不会腻，而那些配着下饭的菜怎么有营养，怎么好吃，其实与你这个厨师对这锅菜有重视，花了多少时间，有多大爱心都联系不大，有想法，有知识，有锻炼，手熟了，一切都有了。

所以完全不必怀疑你男友对你的真诚爱情，但也不要无视你男友对于婚姻的恐慌。你男朋友对你的爱，是一碗红烧肉的爱，但天天煮成一锅白米饭是不是合适，偶然想吃个炒粉怎么办啊？他还没有找到这个答案。

其实你也没有找到答案，但女性一般比男性具有生活现实性，和一个有喜欢基础的人一起做一锅白饭，总比和一个陌生人一起做开心一点吧。

你不舍得男朋友，你也不舍得这感情进入不结婚的状态。这第一步，就是不要小看了婚姻，也不要高看了婚姻。婚姻不是两个相爱的人在一起就肯定幸福，但也没有难到会让两个正常人变成神经病。只要你不把婚姻看成爱情的终极升华，看成幸福的唯一手段，觉得如果和一个完全没有深爱过几年的人搭伙过日子，肯定很不幸——当然了，如果你一旦有这个念头，那么的确容易陷入不幸的漩涡，人是靠行驶正义之事变成正义之人，人也是产生了我很不幸的念头而容易变得不幸。

总之，婚姻生活，只是婚姻生活，他提供给你两个成年人之间的经济共同体契约，两个成年人之间抚养后代的便利和政策支持，当然在目前的状态下，他还能提供给你从此不要被爸爸妈妈念叨你怎么还没有结婚啊的清静——仅此而已，其他的类似于爱情，忠诚，信任，体贴……都不是那一纸证书需要给你的。也就是说，除非你急着买房子或者生孩子，或者爹妈把你逼的要上吊了，否则早一年结婚或者晚一年结婚，这其实不是什么大事情，更不是对爱情的证明。（说来有趣，如果你觉得你们之间的爱情还需要证明，这其实就更倾向于利益交换而不是情感上的共情。）

如果你自己明白了这点，那么第二步，倒不妨可以去诱惑下男人领个证也无妨：我们连打个工，都被教导要爱岗敬业，这说明了哪怕是经济契约，我们也希望和自己喜欢的人的一起合作，做自己喜欢的事情。那结婚过日子，和一个有感情基础的人搭伙，总比和一个没有感情基础的人搭伙开头容易顺利点吧。再找一个，于他于你，都很麻烦。他怕承担一个家庭，那么你可以旁敲侧击下他到底怕承担什么责任，是觉得彼此赚钱都不够孩子买奶粉的，还是担心婚后你从女神变成大婶？从女人角度来说，自己多赚一点钱，自己多花点心思让自己保持女性魅力，并且在男性变成保持一定的独立性，不说每个男人都喜欢娶这种女人，但起码对自己也没坏处。想让别人和你一起做一件他还犹犹豫豫的事情，相对于一哭二闹三上吊来，还是让他看见并理解你的价值，明白自己没有损失更有用。

最后就是，如果你理性上认定了多少岁以前结婚生子这种生活体验非常重要，那么自我努力个一年半载，发现现男友可能三五年内仍然不会考虑这事，那也只能先礼后兵，不妨也去接触下其他的男人，这个时候不一定是寻找爱的感觉，而是寻找一种经济、性与生活方式上的合适，真遇见合适的，也愿意与你共同尝试下婚姻的正常男人，那么有的关系当断，就则断吧。

那些不再相爱的夫妻，应该怎么活？

“我已经不再爱TA了”，这是很多婚姻中的男女秘而不宣的心声。

生活，就像一个粉碎机，日夜不停地转动，将两个人的柔情、理想、誓言都搅得粉粉碎。即使很多人不愿意承认，但事实就是，当年走进婚姻的初衷，早就淡忘了，当初的爱意，也早就模糊不清了。

该离婚吗？

相信到了这个地步，这个念头已经在彼此转动了无数次，但碍于现实的种种，也碍于离婚的代价，更多人会把这个念头停留在心里，而无法付诸于行动。

婚姻就是这样一种东西，它仅代表着一种生活方式，不代表一定需要有爱。

没有爱了，依旧需要凑合着过下去的夫妻有很多很多，但即使这样的人，对爱情已经屈服的人，依旧会渴望得到幸福，依旧会对幸福有信念。

那么，不再相爱的夫妻，到底怎么活，才会更有可能得到幸福呢？

第一，要有靠得住的事业。

婚姻中没有了爱，就像齿轮没有了润滑剂，很容易失去默契和弹性。

没有爱情的夫妻，等于是失去了天然的依靠。关键时刻，能不能值得依赖，完全靠人品。

而人品，却又是如此虚幻，不事到临头，很难检验。

所以当伴侣开始变得不可靠时，就要努力将自己变得更可靠。

没有什么比一份有前途的事业更值得依靠的了，在婚姻这份外壳的支撑和帮助下，一定努力自我提升，成就自己的事业。

事业不仅可以让自己拥有更大的选择权——当未来发现婚姻已经失去了仅存的意义时，会有能力承受离开的后果，还会增加自己在婚姻中被尊重的砝码。

正所谓贫贱夫妻百事哀。男人能赚到钱，老婆会多一点敬重，女人能赚到钱，老公也会多一份忍耐。一切现实的本领，都代表着一种实力。

第二，要有不计较的心胸。

爱会带来柔情、呵护、体贴、包容，不相爱，就容易互相看不上，任何事情都斤斤计较。

而互相计较、责备，成为彼此生命差评师的做法，却是幸福最大的敌人。

抱怨和挑剔这种负面的情绪，从正面来说是对一个人有要求，有期望，是感情尚有残念的标志。

如果真的意识到自己已经不爱这个人了，反倒应该将这些东西全都收敛起来。

你会随便抱怨一个同事或者路人吗？不，你一定会对他们多一点耐心，因为心里知道对方没义务忍受你的坏脾气。

亦舒说过，不相爱有不相爱的好处，不相爱的好处就是可以对这个人更少期望值，更多一点体谅。

对于不爱的伴侣，最合适的尺度是当他们为室友，客客气气，有商有量，互相帮助，和谐共处，时刻想着对方又不是我的爱人，没资格看到真实的自己。

有时候，换一个角度看对方，会发现对方也有很多在婚姻当中看不出来的优点。不适合作伴的，未必不适合做朋友，走出婚姻的恩怨纠葛，大家反而容易轻装上阵。

第三，要有健康的身体。

婚姻关系不和谐，最大的危害是会对身体造成伤害。

身体上的伤害分为两种，一种是精神上的，一种是肉体上的。

前者和后者的杀伤力是一样大，比如有些女人精神长期压抑，会增加得乳腺癌和各种妇科癌症的几率。

而有些男人，会选择用酗酒、抽烟、打牌等坏习惯来排解内心的压力，会对身体造成无法弥补的损伤。

有时候，可怕的不是不幸福，而是人被不幸福的气氛感染了，吞噬了，变得对自己不负责任，随波逐流，破罐子破摔，甚至有着隐秘的自残自毁的情结。

日子都是给自己过的，人生都是自己的。婚姻美满，固然是锦上添花，婚姻不够完美，也要善待自己。

要定期体检，及时疏导负面情绪，保持健康的生活习惯，既然自己已经不被对方爱，自己更要给自己加倍的爱。

第四，要有丰富的精神生活

一个真正有阅历的人，会对自己所遭遇的一切都多一点理解和包容。

有的人之所以陷在蝇营狗苟的境遇中无法自拔，就是总觉得自己太不幸了，太倒霉了。

只有走出这种生命的局限，看到更深更远的人生，看到历史深处的云烟，才会发现自己所遇到的，不过是鸡毛蒜皮的悲喜，完全不值得浪费精力消耗自己的时间。

木心先生在60年代中被关进废弃的防空洞，自由被剥夺，生命被禁锢，他却利用这些时间不断地写作。

这些手稿他谢绝出版，“地窖中日日夜夜书写，都只为克尽护理葡萄树的天职。”

生命犹如葡萄树，他的目的不是为了卖葡萄，而是为了卖葡萄酒，让人生在逆境之中得到淬炼和酿造。

去读书，去旅行，去经历，去思考，让精神世界丰满，才是对抗现实和情感的缺失的最好办法。

时光不怕有挣扎，最怕被浪费，被虚度。

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