【www.qg13.com - 三次敲门情感故事】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的相亲后我和他见面第三次就牵手了，速度是不是快了点？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
网友自述：
“我和他相亲20天，见面第三次就牵手了，他说想试一下我的反应，说感觉出来我觉得有点快。
对他不讨厌，但是总少了一种感觉。牵手没有脸红心跳的感觉，我问他什么感觉，他说就感觉我的手挺软。
现在每次出来就是吃饭什么的，后来他说感觉没必要每次出来都去这么正式的餐厅吃，可以找喜欢吃的店铺什么的，两个人出来不是为了吃饭，是为了培养感情，而且只是吃饭逛街没有深入的接触（我觉得他的意思可能就是拥抱接吻甚至下一步之类的）怎么培养感情啊。
我们两个的进度不一样，他觉得可以进行下一步了，但是我还是觉得太快。他说有些话有些事都没法跟我说。我说你想干啥啊，他说想干的多了，又怕对我说了我觉得他太轻浮之类的。
他说年纪都不小了该结婚了，说想年底就定下来，但是我总感觉两个人还差点感觉，没有一见钟情的感觉。
不知道相亲的需不需要确认关系，反正我们俩是没确认，而且他还没给他家说我的事，也没带我见过他的朋友。是不是真的需要深入接触才能培养感情？万一感情培养不出来怎么办？”
我的建议：必须要多接触他身边的人，和他的家庭，结婚不是两个人的事，是两个家庭的事。看看他朋友都怎么和他相处的，对他是什么态度。看看他家庭父母人品怎么样，将来怎么都要一起生活的，不了解清楚怎么能嫁呢，将来一起过日子要经历的多了去了。
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我不想一生湿三次
1
有一个朋友A，当年结婚的时候，是父母一手操办的。因为当年，她结婚的那个时候，觉得一个男人有个正式工作，是很体面的一件事，她父母就要给她找一个在正式单位工作的男人。
四处找人打听，后来，经人介绍，A认识了一个在化工厂上班的男人，人也算不错，父母都很满意，比较老实可靠。
A本来自个想找一个能说会道，幽默得体的男人，可父母觉得生活就是吃饭穿衣，实实在在过日子，花里胡哨的东西不适合移到婚姻里。
尽管A有自己的想法，以后婚姻是她自个过，但父母一直在垂帘听政，坚决要她找个有正式工作，能稳定月收入的男人。
因为之前，A也认识一个男人，特别的幽默，但没有正式工作，一个人在外面跑业务，不是父母喜欢的那种类型，后来就不了了之了。
她觉得父母认为的好男人，肯定就是好男人了，毕竟父母走的桥比自己走的路都多出很多倍。
2
结婚后，发现生活太平淡了，每天就是吃吃喝喝，睡觉上班，晚上是一个在看电视，一个在电脑上玩游戏，然后到睡觉的点就开始睡觉，性生活，她们规定是两个礼拜一次，为了传宗接代。
无数次，A跟自己的父母说，婚姻生活真的很无聊，一点生趣都没有。父母就老老生常谈的说道：每个人的婚姻都是如此，婚姻生活又不是织锦，又不是绣花，花样多了反倒不好，平平淡淡才是真。
无数次，她相信了平平淡淡才是真，所以她坚持了寡淡无味的生活。
生活中，男人真的很木纳，不学习，不上进，最大的爱好就是抽个烟，喝个酒，没有任何别的爱好。
有时间，A跟他谈论电视剧，韩剧，觉得那样的爱情真的好浪漫。男人就会说，你们女人成天沉迷这样的电视剧有什么意思，一大堆锅碗不洗，就知道看韩剧，哭哭啼啼的，没有啥看头。
A说：你不喜欢看韩剧，你就看看《水浒》、《三国》这不都是你们男人爱看的吗。
男人说：那些打打杀杀的，有什么好看的。
A说：韩剧你嫌太哭哭啼啼，水浒你嫌太打打杀杀，你究竟喜欢看什么，下了班总有爱好吧。
男人说：啥爱好啊，过日子就是过日子，还提什么爱好，女人事可真多啊，都是吃饱了撑的。
3
这样的婚姻就坚持了一年，没有任何出轨和外遇，没有任何吵架和起伏，女人受不了男人的寡淡提出了离婚。
因为彼此两个人没有孩子，也没有财产纠纷，很顺理成章的各回各家。
离婚之后，A开始瘦身，美容，把自己打扮的精精干干的，倒也有人提亲，也有人看上她。
随着年龄的渐长，这次她想找一个家庭可以点的男人，但也毕竟自己是二婚，高富帅的男人也看不上她，经别人介绍了一个家庭情况不错的人家，但男人腿有点不利索。但她想想简爱当年不是找了罗切斯特那个瘸子，不照样过的美美的，但凡有身体缺陷的肯定在其他方面有垫补。
经过接触，男人做生意，还挺有头脑的。
A父母也觉得，一个二婚女人有人要就不错了，不能挑三拣四了。
A也觉得就这样吧，毕竟自己是二婚，能找到这样的男人，也算不错了。可结婚之后，她的朋友都跟她说：像你这样的身材和容颜，怎么找个瘸子啊，你就算N婚，都有男人抢着要你，可惜了啊。
每天晚上，性生活的时候，男人很笨拙的爬上她的身子，她又想起姐妹们说的话，想想也是，自己这么好的料子，怎么就给一个瘸子给毁掉了。
她又会把她自个的事情聊给自个的姐妹们听，姐妹们就怂恿她说：女人这辈子长个好身材好颜值就是为了好生活。
A头婚那会，那会的思想婚姻观念真的没有现在这么时髦，就觉得再好看的女人最后都是柴米油盐酱醋茶，可现在她发现还可以插花，画画和远足。
她的思想跟他男人的腿一起颠簸了起来。
她觉得她很亏，二婚选择的时候很轻率，怎么就选择了一个瘸子。其实她经过过滤的美貌也不输于任何一个头婚的女人。这样她心中就打起了一个梗，横在她心中，试图找个燃点来结束这一切。
她的燃点就定格在男人性生活给不了她满足，于是，A的性便秘时常挂在脸上，她常说，脸上的暗斑就是最好的指证。
不过后来，她听说，她的男人在外面花钱找小姐睡，她才提出离婚，以有力的证据甩在父母面前，好让父母闭嘴。
4
离婚之后，父母说啥也不参与她的婚姻，希望她自己好自为之。
她听说，现代人找对象都爱找个有趣的人过一生，她试图朝着这个方向去找，而她的姐妹们中也不泛有找到又好看又多金又有趣的男人，她也想朝着这个方向去找。
她父母觉得她在痴人说梦。
这个时候的她，已经像秋日的红叶，男人们知道毕竟是一时好看，说落就会落的。看上她的男人也少了，提亲的更是没有。蹉跎了一年岁月，父母都非常着急，说无论什么样的男人，这次不能离婚了，一定要好好过下去。
她自己认识了一个30多岁的男人，家境比较穷，到现在都没有找到对象，倒也挺有趣的。错过了最佳找对象时期，男人一直以为通过自己的奋斗找个好点的女人，最后发现现实很残酷，不是每个有理想的男人都能成马云，他认栽了，而且她这片红叶也迷住了男人的眼。
婚后不久，A发现男人在外面肆无忌惮地找小姑娘睡，她跟男人吵，男人就说，你都三婚了，有什么资格要求我。
A现在很迷惘，她不知道该离还是不离，男人找小三那么明目张胆，从来不避讳她。
如果以前，遇到这样的渣男，我会跟朋友说，离吧，还留着过年吗。
可生活毕竟是生活，我们不是钟丽缇有傲人的三围和惊人的银行存款，我们也没有王菲那天籁般的嗓音和天价的出场费，我们也不是伊能静，有满腹的才华和魅惑的性格。
如果一旦四婚，我不知道，那片红叶会不会随时脱落，从而孤苦一生，但疲惫感早已经会让你倦意满身。
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好多人的婚姻，都是因为现在流行找什么男人，我便找什么男人，而不是至始至终坚持我需要什么男人就找什么男人。
譬如，你已经身价百倍，一直想找个灵魂相依的伴侣，就不需要对对方在金钱上有什么过分的要求。譬如，你知识匮乏，想找一个学富五车的，就不必再对人家有颜值上的有过高的期待，因为有颜值的人没有时间去学富五车。
当年希拉里在克林顿出轨的时候，写过一本书，书中写到，我之所以原谅克林顿，是因为他有别的男人无法企及的幽默感，这点在生活中我很享受，也是迄今为止没有任何第二个男人可以给我的。
贺顺顺提到他的年龄比她大一轮的老公凌峰时候说到，我就喜欢这样的男人，我崇拜他，他能在任何场合都侃侃而谈，而且每次凌峰侃侃而谈的时候，贺顺顺都痴迷般的看着凌峰，潜台词就是，比我老有什么关系，他吻合了我最需求的东西。
《摩纳哥王妃》里的女主格蕾丝在嫁进豪门之后，生活并不是从此灰姑娘跟王子就过上了幸福的生活，而是噩梦开始的日子，她要去应酬，应酬家族之间的利益来往和纷争，无数次让她在深夜里哭泣，她的女儿经常问她，妈妈你为什么伤心。擦干眼泪面对媒体问答的时候，她都能一一顺利笑着回答，问道她嫁入豪门有什么遗憾时，她只是轻轻一笑带过。自己内心的声音告诉自己：自己当年要嫁给豪门，就得承受豪门内的诸多风雨。
一个女人，如果她自己也不确定自己想要什么样的男人，那她注定是一个婚姻的门外汉。
一辈子不长，谈三次恋爱就够了
一辈子不长，谈三次恋爱就够了
题记：“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”——元稹
1
最近，流行这么一种说法，说一个人活一辈子，谈三次恋爱就够了：
一次懵懂
一次深刻
一次一生
对此，我代表“离我而去的前女友和未来的全体家人”表示非常认同——须知道，我已经活到了足够大的年纪：懵懂的爱情早已经历，痛不欲生且垂泪到天明的感受也深有体会，接下来是期待一生一世的“爱相随”了。
一辈子不是很长，活着活着就老了。然而，在真正地变老变酸之前，还是尽可能地谈够三次恋爱吧：
一次是懵懂不知，如青苹果一般，涩中带甜。像是爱情，又仿佛只是彼此间的好感；时而不确定，时而又非常笃定，正如经典电影《怦然心动》里朱莉和布莱斯，若有若无的情愫，美好而单纯。
一次是飞蛾扑火的深刻，如李清照般婉约的爱情，任由相思“才下眉头，却上心头”。分开时“执手相看泪眼，竟无语凝噎”，重逢时又“忍把千金瞅一笑？毕竟相思，不似相逢好”；
一次是一生一世，“死生契阔，与子相悦。执子之手，与子偕老”，“你是风儿我是沙，缠缠绕绕到天涯”。我能想到最浪漫的事，就是跟你一起慢慢变老。
......
正是因为懵懂，才知道爱有多美好；也只有经历过深刻，顿悟，甚至刻骨铭心，才知道爱有多让人心碎。
当我们体会了爱的美好和心碎之后，方能练就一双慧眼，于人海茫茫中，寻得那个值得生死相守、一生相随的爱人。
倘若颠倒了顺序，或是省略了某一次恋爱，都可能造成难以预料的结果。
2
我有个表哥，在一个著名的国企上班，年方而立，月薪2w+，住着150+平米的大房子，有一对可爱的双胞胎……
但前不久见面时，也不知道是不是喝多了，他跟我哭诉（当真是抱头痛哭的那种），现在的生活真是生不如死啊。
盖因他妈从小就管得严厉，让他没有太多的自由，更别说接触异性了，加上自己是个学霸，常年不问风月，只求学成。结果一直没有机会拍拖，直到大学毕业后，才认识了现在的老婆。
当时，我们觉得那个女的有诸多恶习——别说是结婚，连恋爱都不适合，比如说非常懒，而且还非常虚弱，外加有不小的大小姐脾气（家里的独生女），最重要的是非常胖，颜值一词用在她身上对颜值一词都不算尊重。
可我当年那个青涩懵懂且情窦初开的表哥，却硬是咬定此女子就是真命天女，嚷着要结婚过一辈子，浑然不顾我们的建议和阻挠。
他妈一辈子朴实善良到去菜市场都没跟人吵过架的中国好妇女，居然都威胁道，要是敢娶此女子，就不让其进家门。可还是无济于事，反而加快了他们的结婚节奏。
结果，闪婚不到两个月，蜜月期都未过，两小口子就因为各种事情吵翻不断，而且还一直闹到三年后的现在。以后还有一辈子这么长，但愿他们吵着吵着就习惯了吧。
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在热门电视剧《欢乐颂》里，五个女子虽然有各自的恶性和不正的三观，比如说曲妖精出手抢人男友毫不犹豫，却能够心安理得秀恩爱......但后来都算是修成正果，唯有“胡同公主”樊胜美例外。
盖因她把青梅竹马的王柏川当备胎，一心想找个有钱的老公，飞上枝头成凤凰，可结果呢？
“她被那些有钱的老男人轻慢、冷落，被富二代拿出去当男人间消遣的对象，在深夜之中喝醉酒痛哭，悲伤于自己无助的命运，同时又不甘心于委身于一个普通人。”
正是因为她对自己的爱情没有正确的定位，在经历过懵懂和深刻的伤痛后，依旧错过了本该值得一生托付的好男人。
对此，曲妖精在剧情里有这么一句台词，似乎是对樊盛美最贴切的讽刺，发生的背景是樊胜美在跟一帮男人吃饭，恰好被曲筱绡看到：
“她以为她是这个桌上的主宾，其实她是这帮男人的主菜。”
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从进化论的角度去看，一个人恋爱三次，也是完全符合生物本性的。人终究是一种比较级的动物，“挑三拣四和朝秦暮楚”，从某种程度上来说，未必是缺点，而是天性，甚至可以说人类繁衍生息的必要。
正是因为有比较，才知道哪个更优秀，继而把自己的优秀基因遗传下去。
众所周知，柏拉图有一个经典的麦田爱情理论。话说有一天，他问老师苏格拉底，什么是爱情？
老师让他去麦地里捡最大最金黄的麦穗，而且只能捡一次，不能回头。结果他两手空空地出来了，心情非常沮丧。
后来，有一天，他又去问老师，婚姻是什么？
老师让他去森林，砍最大最茂盛的树，结果他吸取了上次恋爱教训，砍下了一棵不算太差也不是非常茂盛的树——如你所知，这颗树其实就是柏拉图值得一生去爱的人了。
5
著名畅销书《拆掉思维里的墙》的作者古典曾经说过：“你需要一见钟情很多人，两情相悦一些人，然后才白头偕老一个人。”
也就是说，要想白头偕老一个人，一生一世一段情，前面起码得有两层以上的爱情修行才行。而依本人之拙见，最好的办法无非是经历一次懵懂和深刻。
其实，生物学研究表明，雄性从本质上是一种喜新厌旧的动物，总是希望可以找到更多的雌性，将自己的优秀基因遗传下去的。也就是说，采用的是“多尝试、群撒网”的遗传政策——当然，道德文明暂时不在此讨论范畴。
所以从某种角度去说，一个真正的男子，要想真正地安定下来，要不是没有能力造次，要不就是曾经有过故事。倘若真心要他死心塌地，最好的办法还是经过一次懵懂或深刻的爱情：
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。”
当然，话说回来，如果你能够真正确定，身边的那一位就是你的Mr./Mrs. Right，在他/她一个人的身上，也能够感受到懵懂，深刻和甚至一生，而且对方也是这样想的。
那么一定得恭喜你，好好珍惜吧，“蓦然回首，那人正在灯火阑珊处”。
倘若不是，那还是老老实实地谈够三次恋爱，修够爱情积分吧，须知成功没有捷径，爱情也不应该有侥幸。
男友不是第一次，我是不是被骗了？
CHEZHEN
固定布局
工具条上设置固定宽高
背景可以设置被包含
可以完美对齐背景图和文字
以及制作自己的模板
壹
关键词：欺骗 题主：女
本人，女，22岁。
他，男，23岁。
我和男友在一起快九个月了。我俩是一个公司的，但不在一个部门，平时也不住在一起。
他以前晚上下班前都会给我发微信约我出去玩，现在下班也不找我了，问他，他就说太累，想回去休息了。
有一次我等了一晚上他都没理我，我怀疑他是不是跟别的女生出去玩了。
11点多的时候我就给他打了很多视频电话，但他都没接，第二天来公司就告诉我，他昨晚上很早就睡觉了。
因为他女性朋友比较多，我不是很相信他，从那时起我就开始变得疑神疑鬼。
而且我俩刚发生关系的时候，我问过他是不是第一次，他说是。后来有一次聊天时说漏嘴了，我发现他是骗我的。
从那时候起我就不喜欢他碰我了，感觉有点脏，而且我觉得他现在根本就不喜欢我，只是为了跟我打P。
我好矛盾，我知道爱一个人就应该包容他的过去，可是一想到他跟别人那个过，我心里就过不去。
我不知道自己还能不能相信他，我还应该跟他在一起吗？
贰
答：
你好，看了你的情况，我对基本问题已经有所了解。咱们先来分析一下出现的问题。
首先，你提到了最开始发生关系时你男朋友隐瞒了事实，之后当你发现真相后，开始对男朋友比较抵触。
“从那时候起我就不喜欢他碰我了，感觉有点脏，而且我觉得他现在根本就不喜欢我，只是为了跟我打P。”
从这时候开始你的态度和情绪都开始发生了改变。
我们每个人都是趋利避害的，不管是感情中还是生活中都是希望追求开心和舒适的。
当你的态度发生了改变之后，你男朋友的状态自然也会转变。
当他感觉到不适时就会出现逃离的想法，这时就出现了你男朋友现在下班就失联的情况。
本来在此之前你俩的关系就已经出现了裂痕，后来在面对男友失联时你更加的怀疑和不满，这也导致你更加的痛苦。
叁
最根本的问题是你究竟难以接受的是男友的欺骗还是男友不是第一次。
你可以考虑一下，如果你男朋友在当时的场景下说了实话，你会有什么样的反应？
你是会因为他的实话而接受他，接受这个事实，还是会因为接受不了这个事实而和男朋友分手。
同样的，我们也可以考虑到的是你男朋友选择了隐瞒事实的真相。
他的目的是什么，他是为了得到亲密关系，还是担心说了实话之后不能被你接受。
当你考虑清楚这几个问题的时候，你就可以了解到你真正在乎的是什么。
•END•
他是不是真的爱你，看完这篇文章就明白了
活在这个世界上，有很多事无法避免。比如说，总有刁民想害你。但这个世界上的伤害，也分很多种。
纯粹的恶意伤害。
可能是来自于单位嫉妒你的小甲的暗算，来自陌生人小乙的恶语相加。
这些是纯碎的伤害，意识层面的目的就是为了让你难受，看你倒下。对于这些伤害，能回击就找手段回击，不能回击就想办法保护自己。
无意识的伤害。
就是别人不知道做了这些会伤害你，甚至在觉得是对你好。比如说妈妈经典的那句语言暴力：“你怎么这么笨，猪啊”。比如说伴侣之间的吵架。比如说好朋友之间给你的诸多建议，即使你感觉到被控制不想听了。
对于这种伤害，我们也会本能抵触。觉得他们自私，他们嘴上表达的是爱，实际上只是为了满足自己的自恋和发泄欲，比第一种伤害还虚伪。
在我们课的一个同学Y，曾说：
我觉得工作压力特别大，每天都要熬夜做设计，特别焦虑，饭也吃不下，觉也睡不好，真的很苦很累。但每当我跟妈妈说的时候，她都从来不理解，更不会安慰我。我觉得她只在乎自己，根本不爱我。
我问Y：当你跟她说这些，她是怎么不爱你的呢？
Y说，我妈说：“你这点苦算什么？我当年如何如何，比你苦多了，比你惨多了，你怎么这点苦都吃不了。”她这么说，好像我不该感觉到累一样，我感觉到很被否定。
对于同学Y的妈妈，显然没有能力看到她的真正需求，所以没有给出Y想要的安慰。而且是带着很大的自我表现需求，终于逮着个机会，使劲夸自己了。
还有同学Z，是个博士生。有次她在实验室的时候，一直弄不懂一个问题，这时候，导师就对旁边的同学说：
你师姐今天状态不好，所以一直弄不懂。
听到导师这句话之后，Z同学感到难受委屈，觉得自己被否定了。
同学Z的导师，也没有能力看到Z，没有给她她想要的认可，也确实带着一些自我得意的优越感。
同学Y和Z，都被伤害了，觉得自己不被爱。
但是，你体验到了伤害，别人就真的不爱你吗？
我们重新来看看这两件事。
先说Y的妈妈。
妈妈说：你这点苦算什么？我当年如何如何。
有没有这么一种可能性，就是：
妈妈说自己当年怎么苦怎么惨，这就是妈妈的安慰你的方式。
因为妈妈自己很苦很累的时候，她就是这样安慰自己的，想想别人，我这点苦算什么。
妈妈习惯了用这种方式安慰自己，也就只会用这种方式安慰你了。
虽然妈妈的话，让Y同学觉得被指责，被伤害。这个伤害里，不排除妈妈有想表现自己当年多么厉害的心，但是这不影响可能也夹杂着妈妈想要安慰Y的心情，也包含着妈妈的爱。
再看Z的导师。
导师说你今天状态不好，有没有这么一种可能性就是：
其实这是导师认可你的方式。
因为导师自己平时就是这么肯定自己的。导师在弄不懂哪个问题的时候，也会告诉自己，不是因为我笨，我只是今天状态不好。
所以导师看见Z同学不懂的时候，就用自己熟悉的方式认可她了。
导师的这句话，让Z觉得被否定，被伤害。虽然这个伤害里，不排除导师有自鸣得意的成分，但也有导师对她的认可，也包含着导师的爱。
我们总以为：
他是为了自己，就是不爱我。
他伤害了我，就是不爱我。
我们总觉得，不为己只为人的才是爱，只带舒服不带伤害的才是爱。其实这是对爱的理想化。在这样的条件下，你能感受到的爱，是非常少的。
但从另外一个角度呢？
别人在满足自己的时候，不影响结果上来说同时也在满足你。这个也可以叫爱。别人带给你不舒服的时候，动机是有想为你考虑照顾你的，这个也可以叫爱。
这是不完美的爱，不喜欢你可以不接受，带来了伤害你可以拒绝，但是不要忽视掉爱的部分，不要去否定它。这么说不代表也磨灭掉伤害的部分，而是更全面意识到：
我们常常觉得爱和伤害是对立的。实际上别人怎么对我们经常是，伤害有，爱也有。这两个同时存在，并不是对立关系。
为什么别人给的爱，却成了给你伤害呢？
他不懂你怎么了，不知道你想要什么，而你也不说，就导致了别人只能用他熟悉的方式表达爱，但你对这种方式不熟悉，你就体验到不被理解，不被爱。
对Y同学来说，她想要安慰。但是她想要什么样的安慰呢？你、她没说，妈妈就按自己的安慰方式安慰了。
对于Z同学来说，她想要认可。但是她想要什么样的认可呢？她没说，导师就按自己的认可方式认可了。
在生活中，很多时候，你只告诉别人，你想要被爱，你想要被认可、被重视、被尊重、被接纳，但是你并不说，你想要什么样的理解呢？怎么算是重视你呢？
他并不知道你需要什么样的方式。就会跟你吵起来了：
你说：你不爱我！
他就会说：我已经很爱你了！
因为他觉得他已经给你了，只是你没收到。
就像是你跟别人说，我想吃水果。别人就给了你一个苹果，因为他自己很喜欢吃苹果。
但是你不喜欢吃苹果，所以你就说：我不要苹果，你就知道给我你喜欢的，太自私了！
别人问，那你要什么呀？
你说，我要水果啊！我都说了多少遍了，我想要水果！
你只知道你要吃水果，可是不说你要吃什么水果，你自己也不知道。你在期待别人能给出你喜欢的口味的水果。
他不知道你想吃什么水果，只能给你他自己喜欢的。他不知道你需要他怎么爱你，就只能用他熟悉的方式爱你。
在他的经验里面，苹果就是水果，就是最好吃的水果呀；而他用熟悉的方式爱你，对他来说，这也就是最好的爱呀。
人都是局限的。你理解的爱，和他理解的爱，不是一个意思，而且你们都不知道爱的形式可以有很多，更不知道对方可能跟自己不一样。
其实你一直被别人爱着。只是你没有发现，你是被爱着的。你觉得自己不被爱，是因为他爱你的方式错了。
有一个小故事：
很久很久以前，小兔和小猪是非常要好的朋友。有一天他们一起出去玩，小猪不小心掉进了枯井里。
小兔很着急，问小猪：要怎么办呢？
小猪就说，你去找条绳子呀。于是小兔飞快地找来了绳子，他问小猪，然后呢？
小猪说：你笨呀，把绳子扔下来啊。
兔子就很听话地把绳子全部扔了下去。
猪很生气：你笨啊。你应该用手抓住绳子的一头啊。
兔子就纵身一跃，跳到了井里，抓住了绳子的一头，说出了小猪此生都难忘的话：
现在，我抓住绳子的一头了。然后呢？
在这个小故事里，小猪是被爱着的吗？
如果你是小猪，你会怎么想呢？会不会责怪小兔伤害了自己呢？如果你是小兔，你会不会责怪小猪为什么不识好歹呢？
对小兔来说，他没有救别人的经验。所以小猪说把绳子扔下来，兔子就按照自己的方式去做了，于是一股脑地把绳子全扔进了陷阱里。
而对小猪来说，他不知道别人的经验跟自己不一样，觉得大致说说，别人就能懂的。
一个不问，一个不说，最后都掉进了井里。
但你能说，小兔不爱小猪吗？其实小兔一直爱着小猪。只不过，对小猪来说，这种表达方式，是一种伤害。四周无人，不仅丧失了被救的机会，还得共用井里这仅有的空间和空气。
人也是一样的，其实你一直都在被爱着。那些你觉得伤害了你的事情，很可能是别人表达了他的方式的爱。
如果你是个现实主义者，更在乎爱的结果。你就会更多的看到伤害，因为这些事伤害了你的现实。如果你是个浪漫主义者，你就会更多地看到爱的动机，而不那么在意结果。
形象点的表达就是：
爱可以没有，但你得有钱。
钱可以没有，只要你爱我。
这两种都是爱，你选哪种呢？每个人的选择不同，无须去评判哪个更好。最好的选择，当然是既有爱，又有钱。即有好动机，又有好结果。这样的爱，甚是完美：
既有爱你的动机，愿意为你做什么
又懂很多爱的方式，能够随时调整
还能读懂你想要的方式，精准给出
如果你在期待这样一个人。那你要多看看银行卡余额，多看看美颜相机，然后多问问自己：
凭什么。
很多时候，你是没得选的。因为你就有个爱的动机很多，但爱的方式很偏执的爸爸妈妈。他们越是出于爱你的动机，就越是能给你伤害。
你决定不了他们，但可以决定你的视角。这时候你看到哪个部分，就会体验到什么。
如果你愿意多看到伤害的部分，就会体验到不被爱，就会体验到孤单。如果你愿意多看到爱的部分，你就会体验到被爱，你就会体验到温暖。
你不喜欢这种方式，你可以收下他的动机，告诉他感谢你愿意为我……。然后拒绝结果，或者邀请他换个方式。
对有的人来说“伤害也是爱”是种很难接受的观点，因为这样就不能去恨了，这意味着要放弃了对于理想爱的幻想了。
毕竟，沉浸在“我受伤了”的受害者思维里，是很有快感的。
最后，那些恶意的伤害的人、亲人、瞎了的另一半的伤害，就是纯伤害了。不在本文的讨论之列。
老公出轨了，我是不是该离婚
01
前段时间，一个朋友谈起心事，说她可能要走到离婚的境地。
因为当了全职太太在家与尿布、拖布、抹布，步步不离的她，已经成为了丈夫的头号嫌弃对象。我非常诧异，说真的，我曾经想象过一些朋友婚后会遭遇巨变，唯独没有想到是她。
因为，在我们这一众朋友里，她是当之无愧的女神。高颜值，高学历，性格也完全不矫揉造作。
然而，她说，她老公现在表现出的态度则是：
长得美有什么用，现在还不是细纹渐生，不复当年风华?
学历高有什么用，现在还不是呆在家里靠我养，而且疑心疑鬼，只懂研究男人的微信与电话，哪里有一点独立女性的样子。
脾气好有什么用，你以为自己在卖笑？
随着她老公的钱越赚越多，朋友在家里的地位越来越低。尽管，她自知，为这个家庭牺牲良多，但没人能懂全职太太的苦，终于，曾经的筚路情深，换不回片刻的温暖相依。
他们之间只剩下了争吵。这样的婚姻状况，我想，可能很多女人正在经历。她们为了孩子和家庭，牺牲了个人的事业，最后换来的却只有对方的轻视。
她们用半生惨淡证明：爱情是个势利眼，金钱上追不上对方的脚步，失去平衡，爱情说没就没。
她问我：“这样的婚姻，我是不是真的该放手？”
02
可你以为婚姻的不幸只有这一种模样吗？不。
要知道，幸福总是相似的，不过是父慈子孝，夫妻同心。而人生百苦，却各有各的苦。
另一种让女人哀莫大于心死的婚姻状况是：老公出轨。
出轨，真是当下最时髦的词了。就好像一棵歪脖子树，没勾上热闹的红杏，他的一生就完了。
认识这样一个人，她老公出轨了，她知道，但她老公以为她不知道。
然而知道了，心就淡了下去。
她变得像个陌生人，释放了心里的潘多拉盒子，和帅气的男人偷偷交往，去最醉人的酒吧，喝最刺激的酒。
我在去旅行的飞机上遇见她，彼此聊起来，她说她的目的只有一个，来一场最放纵的艳遇。
我问她，婚姻不打算要了吗？她笑：醉笑陪君三千场，不诉离伤。看似豁达，但其实全是绝望。
我另一个特别要好的同事，也在经历着这种痛苦，她和对方相爱十年，从青梅竹马一路走进了婚姻殿堂。
人人都说所谓金童玉女，也不过如是。
她从未想过有一天他们也会谈起离婚这个话题，直到有一天，她发现了一张他抱着别的女孩子在酒店的照片。
她崩溃大哭，于夜半时分，打开灯，敲碎了家里所有的结婚照。
她亦问过我：“还能继续吗？”
……
还有更多的婚姻现状是：无爱、无性、无话可说。有的只是婆媳不合，琐碎日常，鸡飞狗跳。
那天看电视剧《恋爱先生》，剧中有人问：你看过凌晨三点的北京吗？那是一个城市的真实和残酷。
试问，哪一个结过婚的女人，没看过凌晨三点的城市呢？那是一个女人辗转反侧也赶不走的心碎和寂寞。
03
常常有读者问我说：婚姻难吗？
何其艰难。
明心见性的通透要有，相濡以沫的感动要有，各自退让的忍耐要有，势均力敌的成长更要有。没有一颗足够坚韧的灵魂，根本撑不起两个人的十年、二十年。
可，明知如此艰难，为什么还要撑下去？
连小S都说：我知道婚姻艰难，但我希望你们撑下去。
因为，艰难，本就是人生的真相，因为你心中，尚余温情。
张爱玲曾经说：没有哪一种爱不千疮百孔。
但我知道，总有些女人是心甘情愿活在这千疮百孔里的，因为千疮百孔的爱，也是爱。
从前天真如我，一定会劝每一个在婚姻里挣扎的女人，放弃婚姻。
但现在，我想说：爱情很像我们的牙齿，总有疼的时候，总有被蛀咬的千疮百孔的时候，可是又怎样呢？绝大部分人还不是缝缝补补，就过完了这一辈子。
我现在不劝女人离婚，是因为我知道，有些事情不是离婚能解决的。不想放弃的时候就别放弃，想办法改变现在困厄局面，才是正经事。
我知道婚姻艰难，但我希望你们想撑的时候就撑下去。
众生皆苦。如牙疼。但是要彻底拔掉，还是修修补补再战十年，决定权始终要交给牙疼的那个人。因为只有她知道，拔掉那颗牙的悲与喜她是否承受得起。
所以，老公出轨了，老公轻视我，老公和我无话可说，要不要离婚？不用去问别人，问问自己。也不用去管别人作何评价，因为没有人能替你过好这一生。
不管何时，知道自己想要什么，能要什么，才是一个女人最该学会的。
他是不是真爱？作一下就知道了
朋友恋爱了，可是她很苦恼。
按说，恋爱是件很甜蜜的事，何况，对方又是一个各方面条件都不错的男人，而且，会说甜言蜜语，懂女孩子的心思。
朋友对他很满意，可是不知道为什么，心里总隐隐有些失落，总觉得他似乎不是真爱。
这感觉当然不是空穴来风，有细节为证。比如，他们每周见一次，见面除了啪啪啪，基本上没有其他内容。不见的那些时间，他就像人间蒸发了一样，连个电话都吝啬打。
她加班太晚，打电话给他，说自己一个人回家害怕，本指望他去接，他却说你打车吧。
她感冒，他除了说多喝开水，多休息，没有一点实际行动。
当然，这些细节，他都有非常合理的解释。每周见一次是因为太忙，他想为他们的未来好好打拼，让她以后不那么辛苦。让她一个人打车是希望她独立一点，这是为她好。
所以，朋友一边觉得他不够爱，一边又为他的言辞感动，慢慢地越来越疑惑，真的搞不懂他到底是真爱还是仅为了找个床伴。
我问朋友：你对他提出过无理的要求吗？
朋友想了想，坚决地摇头。自从和他在一起，朋友总是很宽容大度，即使那些小事让她心里有些不好受，也从来没有说出来，更没有因此计较过。
她会为他做早餐，为他处处考虑周全。总之，在他面前，她就是一个温良恭谦让的省心女人，通情达理，简直是老婆的最佳人选。
我没有直接告诉朋友问题出在哪里，而是跟她讲了一位闺蜜的故事。
我的这位闺蜜，其实大多数时候也挺通情达理的，就是有点小作。特别是她恋爱以后，其作的程度，简直把一帮女性朋友都逼到了他男友那边。
比如，朋友聚会，玩到夜里十二点，她忽然说要吃麻辣烫，而且指定必须是哪家店里的，不管外面多冷，都要男友出去买。朋友们指责她太作，她理直气壮地仰起脸，不屑地翻白眼：你们这些愚蠢的人类！
她会要求男友每天送她上班，接她下班，要求男友手机二十四小时开机，生理期要为她煮红糖水，下厨做热乎乎的饭菜给她吃。
她在外面玩得太晚，一个电话过去，无论男友睡没睡，都必须去接她。男友做的事不合她心意，她会发脾气，会哭，会冷战。
反正，感觉自从一恋爱，她就开始了各种花样作死。大家都觉得，这样的女人，没有几个男人能受得了，看着吧，早晚得把爱情作没了。
可是，结果让大家失望了。她的爱情不但一直好好的，没波没折，还修成了正果，上个月欢欢喜喜地嫁人了。
婚礼上，有朋友问她，为什么会选择新郎。她说，因为他是真的爱我，只有真爱我的人，才会忍受我的各种作，不爱的人，早就冷笑厌烦说拜拜了。
直到此时，我们才恍然大悟，原来那些作，只是检验爱情的一种方式。那个男人暗恋闺蜜很久，但是因为闺蜜是出了名的万人迷，所以她并不确定，这个男人到底是被她的外貌迷惑，还是真心爱她。
闺蜜说，男人都怕麻烦，都喜欢和省心的女人在一起，都不喜欢太作的女人。
如果不是真爱，他们一旦发现这个女人太麻烦，没有想象中那么好，就会抽身退去。如果是真爱，这点作算什么？无论你有多少缺点，他依然还是不愿意离开你。
看看我们身边，确实有很多这样的爱情。
有的女人就是各种作，缺点多多，毫不讲理，可身边总有一个男人不离不弃，即使被压迫依然甘之如饴。
而有的女人太通情大理，太能为男人着想，从来不让男人为难，结果，留在身边的男人往往不是真爱，一有风吹草动，立即就逃得无影无踪。
很多男人留在一个不爱的女人身边，只是因为这个女人省心省事，只享受她的好处，不为她的坏处埋单。
那就多留一段时间呗，等厌倦了，或遇到真爱时，再转身也不迟。
男人本质上是下半身思考的动物，对待感情，也比女人更理性更功利，他们很乐意维持一段对自己有利的假爱，通常大家把这叫作炮友或床伴。
而女人不能容忍，女人要的，从来都是实打实的真爱，不掺一点水分。
听完闺蜜的故事，朋友若有所思，她说自己以前即使有要求，也从来不敢提，怕把爱情吓跑，怕给男人留下不讲理的印象。
我说，真爱吓不跑，能吓跑的都不是真爱。
若一点点要求就把男人吓跑了，那以后漫长的婚姻生活，鸡毛蒜皮不断，人的缺点也一点点浮现，还怎么过啊！
很多女人，最大的毛病，就是装宽容，希望把爱情留住，可伪装的大度，能把爱情留多久呢？
朋友真的开始对男友提要求了，她要求他必须每天打个电话给她，她加班他必须去接。起初，男友试图用甜言蜜语蒙混过关，行不通后就各种争吵，最后，索性就再也没有现身了。
他到底是不是真爱？相信朋友已经有答案了。
连发三次“我爱你”，TA会是啥反应？
连发三次“我爱你”，TA会是啥反应？
最近，一条互动微博在网上引发热议。博主让网友做测试，连续发送信息“老公，我爱你”三次给自己的爱人。
“TA是不是吃错药了？出什么事了？太奇怪了！”——这是大家最常见的反应了，虽说这个实验是挺搞的，可是也能看出来“我爱你”三个字在我们的生活里确实太罕见了，大家见了它就像在大街上看到大熊猫一样！据说，有的丈夫大概是因为比较谨慎，直接立刻回电询问“怎么回事”，在30岁-40岁年龄段的8位妻子发完短信后，有4位丈夫马上打来了电话。不知道大家发现没有，男人似乎很不习惯被表白，女人冷不丁来这么一句带有追求意味的话，男人立刻就僵掉了。
在生活里，相对于说“我爱你”，男性更习惯以送礼来转达爱意，或是以帮助、保护对方来代表一份爱。这究竟是男性本身的心理倾向，还是女性引导、促成的呢？恐怕很难说清。
所以，在收到“老公我爱你”几个字之后，不少男人以为老婆又要申请买东西了，图谋“不轨”。这样的老公堪称训练有素。
这最后两句“我没钱！我真没钱！”可真够伤感的。男人的自我价值感的确在很大程度上体现在“能挣”二字上，不过，可别真的只把他看做ATM取款机，那也蛮伤自恋的，谁不希望对方把自己当“人”看呢？
还有一类老公在收到这条信息后无比惶恐。也不知他是心里有鬼，心里有鬼，还是心里有鬼呢？恨不得还没搞明白状况就先认错。估计这样的家庭家教比较严……老婆稍微柔情蜜意一点，老公就拉响了警报，要是一方总是生活在这样的担惊受怕中，恐怕也并非家庭长治久安之计……
最后，让我们来看看这个实验里的模范夫妻：那些表现得很开心，同样回应“我爱你”爱人们。
有没有觉得最后那一句“收到”让人无比踏实、温暖？这样对对方情感表达的确认在婚姻中是非常重要的，如果TA在倾诉，你却心不在焉，或者就回答一个“嗯”，是很伤感情的。
不知道你注意到一个小细节没有，最后一条里，那位妻子把老公在通讯录里标注为“亲爱的”，这说明了什么？默契和甜蜜不是空穴来风，而是一天天日积月累的情感经营。两人真正把对方放在心里，彼此经常表达爱意，才不会在听到对方说“我爱你”时像大白天见了鬼一样。
为何开口说“我爱你”很难？
我们向爱人提要求或是挑TA毛病时，总是容易出口。“你能不能把碗刷了？”“你穿这个不好看！”这些话我们总能脱口而出，但是，当试著向关心你的人说一句“我爱你”的时候，我们却容易变得吞吞吐吐，张口结舌。
现代科技对这个问题其实也没有太大帮助，即使互联网可以把两个人连接起来，但我们通常都会尽量精简用词，而且，如果没有眼神接触，肢体语言，只以一个短讯，实在很难完全表达内心感受。
为何如此？
这首先是因为，现时许多人在成长的家庭中很少以口头表达爱意，在男孩子的世界里表达情感就更少得到鼓励。一位妻子说，20年来她经常告诉丈夫有多爱他，但他的回应总是：“我也一样”、“我也是”。这位女士说：“我知道他也爱我，只是不说出来。”她丈夫表示，在他成长的过程中，家人从来也不会对他说出这一句话。
这当然也是因为“我爱你”三个字代表着认真而郑重的情感关系，在美国，一般跟对方约会交往两个月左右，才可能说出这句话。对男士而言，更是普遍认为至少交往六个月才能说出口，因为这背负着一种责任，不能随便说。所以我们常常在美剧中看到女主听到这三个字时简直要狂喜飙泪。
而且，当你告诉别人“我爱你”时，不管TA是谁，在情感上有风险的。因为许多人希望有回报，期待对方也回说那一句话。“对许多人来说，这可以是非常可怕的，因为你先表明需要对方，而对方可能拒绝你。”纽约心理学家黛安娜·克氏娜(Diana Kirschner)说。
所以为了尽量减低情感的弱点，现在大家都倾向于用比较容易的方式来表达感情，例如用表情，或者“么么哒”之类的短语。
不过问题就是出自这里：它不会使大家感觉到更接近对方。克氏娜博士说：“随口说一句：爱你唷(Love ya)，只是一个口头禅，这跟说一句我爱你的真正意义是不同的。”她继续说：“当我们看着朋友的双眼直接向对方表达爱意时，大脑会释放激素，把两人的关系拉近。而当你只是拋出一句时髦网络用语，这种情况是不会发生的。”
勇于表达——４项建议
需要帮助说出“我爱你”吗？以下是一些经验之谈：
假装你是一个小孩子。小孩子思想单纯，较少考虑被拒绝的感觉，容易直接简单表达爱意。所以在爱人面前，你可以释放出自己的内在小孩，让TA勇敢站出来表达心意。
请求对方做出回应。克氏娜博士称之為“正面塑造说话”。比如，如果你告诉老公你爱他，他没有回应的话，你可以对他说：“亲爱的，如果你也说你爱我，我会很感激的。”如果他还是无法启齿，可以轻轻哄他，鼓励他。当然这需要一个过程，千万不要操之过急，更不要勉为其难，关键在于让他了解到你的需要。“无人可以解读你的心思。你要教育他们如何表达对你的爱。”克氏娜博士说。
说不出口，就以行动表示。75岁的加里古德奇(Gary Goodrich)是一名退休的驾驶执照考官，他承认50年来不常告诉妻子爱她。但是，在寒冬的早上，他会先出门把车的暖气开上，当妻子忙碌时，他会为她准备饮料和晚餐。有一天，古德奇太太心情低落，他让她闭上眼睛，然后把写上“你是最特别的”纸条贴在她上衣上。这一小动作，令她感动了一整天。古德奇说：“其实，这样比说一句：我爱你，更为容易。”
以其他说法代达。尝试说出一些不预期有回应的句子，例如：我喜欢跟你在一起、有你在我生命真是太棒、我真的很喜欢你等，让对方知道你的爱意。
好啦，学习了这么多，我们也亲自来做个小实验吧！请你找一个机会，面对面地，看着TA的眼睛，真诚地对你的爱人说一句“我爱你”，告诉我们，发生了什么？你感受到了什么？你还愿意尝试继续经常这么做吗？
