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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"现在这个时候，该不该一起买房！"，希望能够帮助到各位。
结婚四年，裸婚，没房没车，没结婚照，没婚礼，拿了39000的聘礼。我妈还了36000，剩下的3000包红包给亲戚，其中30000给他买了车！四年，吵架不断，不是因为钱就是因为孩子，从来不认可我的付出，每天都觉得我就是在家玩玩玩，孩子都是他带大的，觉得我什么也没做！！嗯，对。我说孩子都是自己长大的，不用人照顾的，就你回来高兴逗两下就长大了！
吵的严重的闹离婚也闹了很多次，如果不是因为孩子，我妈也拦着，我们也许早离婚了！今年我老家拆迁，他户口迁过来，每人分了50几万，他说这钱拿去买房子。全款买房！
其实我是不同意的，我说要按揭。第一，我想自己存一点钱！还有我自己有一些债务想还！第二，有贷款压力，他可能会努力点。因为这几年在一起，最大的感受就是他没有一点上进心，说的比做得多，全款买房，他也是说这样没有压力，至少以后我们有房子了！全款买了。没有贷款压力！第三，因为我们现在感情是非常不稳定的，说不到两句话就吵架，内心是十万个想离婚。说到底就是为了孩子忍着！这种情况下买房。我觉得不是时候！第四，我的打算就是钱拿下来，他拿走他的钱，我拿走我的钱，我自己想买个单身公寓，作为我的个人的财产。
至于为什么这么想离婚，真的很多理由。双方家庭关系，我们三观不合，性格不合，各方面都有原因！还有一个原因是，结婚的第二年，我创业问我爸借了12万，现在我爸要我还钱。所以买房里面我就少出了12，他说我借的钱，花的钱，还不是连累到了他。当初还说借的钱跟他没关系！买房你就少出了12万！我说还的也是我这份的，以后分财产，我少分不就行了，我不会占你便宜！这种话说出来，我听着是难过的，所以我心里也一直耿耿于怀！这也让我更不想买房！
现在很纠结不知道怎么办？？！！
延伸阅读
该不该跟老板上床？
该不该跟老板上床？
得体的礼仪关乎对人对己的尊重。它并无成本，却可助你获得一切。
——靳羽西
Dave是个牌桌高手。牌桌上有句老话：如果你在牌桌上看不出来谁是笨瓜，那佩是笨瓜。”
在办公室政治当中也是如此。如果你讨厌办公室政治，那恰恰说明你需要了解一些游戏规则了。帮自己个忙，把杜拉拉的故事都找来读读吧。
杜拉拉获得提升，因为她具有很强的同理心。她对自己、对别人的感受都极其在意，这种悟性助她成功穿越了每一个公司都存在的办公室政治雷区。用她自己的话说就是：
老板问问题，有时是考察，有时是想借此机会显摆，要分清。
哪些事情得报告，哪些事情不要去烦大区经理，遇事该和哪个部门的人沟通，都得门儿清。
要和老板建立一致性。认真研究老板主要控制的方面，找出规律：
※哪些事要请示并且一定要按老板意思做（前提是对自己无害）——便不多嘴，坚决执行；
※哪些事是老板不关心的小事——要自己处理好不去烦老板；
※哪些事是老板要牢牢抓在手里，但是你可以提供自己的建议——则积极提供善意信息供老板参考。
执行力要出色，老板一发话，你马上就能办到，不打折扣，不用催促，保质保量按时交货，谁做你的老板不爽啊！
杜拉拉很清楚，老板不是父母，照顾自己不是老板的工作，他的重点在他自己的事业上。而照顾老板却是她的工作。明白这一点并照此执行，她将一往无前。
我们都希望职业获得成功。那么，如果学会照顾老板也是成功的一部分，你可能想问：我对老板要照顾到什么程度？一直照顾到……跟他上床？
当对方说跟你在一起很累的时候
当对方说跟你在一起很累的时候
“当你刚认识某个人时，他/她只是轻掠过水面；彼此熟悉之后，对方就开始浸入水面之下，并慢慢下沉。你们彼此愈亲近，对方就潜得愈深。点头之交通常是停留在水面附近，好朋友则往下潜深一些，但亲密的伴侣则会一直下潜到你所能容许的深度。潜得愈深的人，就愈能看透你的面具和外在形象而发现真正的你。”
------克里斯多夫
都说刚刚恋爱的和新婚的都是最甜蜜的时候，由于爱情开始所带来的光晕效应，有意识地忽略了对方的缺点，在光晕效应慢慢淡去的时候，对方的真实形象慢慢浮现。那么双方之间的关系由最初的激情来维持，到了后面都是靠双方沟通方式、相处模式、需求的供需平衡的契合度来维持，如果双方之间的契合度低，就会让双方或者其中一方感觉到很累。
如果你也曾经被分手，那么你肯定听过对方跟你说过一句话“我真的累了。”这句话也是很多有问题的情侣之间会说的一句话，他/她为什么会跟你说：“我累了。”你有想过为什么吗？如果知道为什么，你有想过如何去作出改变让他/她不再说这句吗？如果一段感情里，双方或者其中一方经常说这句话，那么这段感情迟早都是要结了。很多感情不是因为小三蛇蝎心肠精于算计、也不是因为外人棒打鸳鸯介入拆散，很多感情都是由于双方之间出现了一些磨蚀双方感情问题而维持不下去，未必是什么惊天动地的大问题，恰恰相反都是一些小问题，比如“他不花时间陪我”等等。滴水石穿，再小的问题日积月累也会是大问题，会把双方的耐心慢慢消耗掉。
绝对的爱是无条件的，可是这种绝对的爱一般不会存在于亲密关系之间，绝对的爱是属于上帝的。通常我们在亲密关系中所谓的爱，实际上只是由于伴侣的行为所带来的满足感，或者对于重要感与归属感的需求。也就是说其实在一段关系里面，双方对对方都是由需求的，只是需求各异罢了。很多人都会把这种需求和感觉当成是爱，而需求和感觉得不到满足的时候，就会说“爱一个人真的好累”这样的话。
所以说，当对方跟你说“我累了”这句话的时候，是需求和感觉得不到满足了。
那么一般来说“我累了”这句话的背后有哪几种情况呢？
一、不作死就不会死。
我们常见的案例中，最常说这句话的都是有一方特别作，作的定义很多人不知道怎么理解，简单来说就是，没事找事的那种人就叫作。例如说，明明双方之间好好的，其中一个人就注册个小号去试探对方对自己的忠诚度，然后头像还是一个超级美的美女和超级帅的帅哥，你用原子弹去轰炸防盗门，再坚固的防盗门也招架不住啊。然后就开始跟对方各种闹，那就呵呵了。这种三天两头找事去闹的，再好的感情也会被消耗没的。
二、相处模式出现问题。
这种情况是跟双方的期望管理有关的。最典型的例子就是焦虑型跟回避型在一起，焦虑型的相处模式是热衷于输出信息和渴望回应的，而回避型是喜欢独处和不愿意给对方回应的人。这两种南辕北辙的性格恰恰又很容易走到一起，却不容易长久走下去。焦虑型欣赏回避型酷酷的感觉，回避型欣赏焦虑型的活泼和勇气。这两种类型走在一起就很容易出现双方都很累的情况，焦虑型渴望回应而得不到，回避型渴望冷静而得不到。
三、沟通模式出现问题。
沟通模式也大致分为三种，安全型沟通风格，讨好型沟通风格和专制型沟通风格，这个我在之前很多文章里也有提到过。这里最容易出现问题的就是专制型沟通风格，当然，讨好型沟通风格也会出现问题，只不过讨好型沟通风格出现问题的周期比较长。专制型沟通风格就会惯用祈使句，命令句式，以一种居高临下的态度，下行沟通方式（下行沟通方式一般用于上司对下属，长辈对晚辈）。所以对于被专制沟通的一方，久而久之就会有一种累了的感觉，本身亲密关系应该是平等的，当关系长期不平等，累也是迟早的事。
还有一种就是语气风格，很多人的语气都会比较冷淡，喜欢用哦，嗯，/微笑，这一类的冷淡用语，其实本人是不自知的，也觉得没有问题，可是相对于渴求更多回应且敏感的另一方，情绪需求是得不到满足的，长期以来也会出现一种“累”的情绪。
四、供需不平衡
每个人在感情里需求的地方和需求度都不同，比如有的人会对性需求特别高，有些人会对情绪价值需求特别高，有的人可能会对物质价值需求特别高。假如对方能够给到的度最高是400，而你的需要的度是600，那么他无论如何也是不能满足你的，有时候也并非高攀不高攀的问题，你给他个范冰冰他也只能给400。这种供需不平衡，无论是在性、物质、情绪方面，如果达不到，随着时间的积累，“累”也是迟早，“谢谢惠顾”也都已经刮开了“谢”字，还要继续刮下去吗。
所以，你知道了他/她为什么说累了吗？
“能说到一起的人，才能睡到一起”
刚下班的妻子回到家，换上拖鞋，开始忙活家务。
“我刚遇到五楼的陈太太，她女儿长得好快哦！”
没有人接话，妻子接着说：
“你饿了吗？”
良久，还是没有人回应。
等妻子忙完，坐到沙发上，镜头切过来，才发现她并非自言自语；
只是沙发上的丈夫，戴着耳机、敲着键盘，对她不予理会。
等到吃饭时，他仍是忙着他的工作、聊着他的天，沉浸在自己的世界里。
妻子的欲言又止和忍不住掉下眼泪，他都没有察觉。
好好的一对夫妻，怎么就过成了最熟悉的陌生人？
《餐桌上的陌生人》这部短片，看懂的人说，心都被扎碎了。
“结婚超过10年的夫妻，在家里都聊什么？”
白天一天见不到面，晚上跟他倾诉工作上的烦心事，他说“嗯”；
做了一桌子菜问他好不好吃，他说“嗯”；
跟他讨论孩子的教育问题，他还是一个字，“嗯”；
我们每天说很多话，吃什么，谁去接孩子，这个月给父母多少钱，物业费什么时候交……
都是一些具体的事情，真正的交流，没有；
我们几乎都不说话了。
他一直看手机，我说话连头都不抬，慢慢地我也懒得说了。
多少夫妻，患上了“婚姻失语症”，慢慢地从无话不说到无话可说。
想要分享、想要倾诉的心情，很久没有过了。
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知乎上有个提问：
“夫妻两人一天下来超不过10句话，这样的日子怎么过？”
关注者9000多，被浏览180多万次。
白天丈夫上班，没事从不打电话；
晚上一回家就躲进卫生间，一待就是一个小时；
吃完晚饭就坐在电脑边，一直到凌晨一两点……
明明是最亲近的人，却疏离得好似毫不相干。
餐厅里来过一对年轻妈妈，其中一个看起来心情很糟，跟朋友吐槽自己的老公：
“他出现在我们生活里的时间，不超过10%。
停水停电，他不在；我父母出事，他不在；孩子生病，他还是不在。
前段时间结婚纪念日，我在家给他准备了惊喜。
可他到家后看到蛋糕，没有任何反应，就是‘哦’了一声。
这样的生活，已经是我们这十多年来相处的缩影。”
沉痛的怨言背后，是仪式感的匮乏，是深深的渴求：
请你看见我。不要忽视，不要漠不关心。
婚姻是两个人相互扶持，不是一个人演独角戏。
请你参与进来，参与“我们”的生活。
婚姻里最可怕的，是独立。
不干涉对方工作，不介入对方圈子，不过问对方的兴趣爱好，给对方留足空间。
这样的“尊重”，只会让彼此变得无足轻重。
两个人相互交融，你中有我，我中有你，才是婚姻最珍贵的部分。
我妈瘫痪以后，家里大大小小的事就都由我爸承包了。
我爸做饭很好吃，但每次炒菜，他都要跟我妈商量：
这个清蒸怎么样？盐放多少合适？加不加醋？……
每次菜端上桌，他都要说：
“尝尝，我和你妈做得怎么样？”
有天深夜我起床上厕所，路过爸妈卧室，听见他们说话。
我妈身体不舒服，睡不着，我爸就陪她唠嗑。
从我爸同事的女儿考上大学，到他跟朋友下了几盘棋，再到他去市场买了什么；
事无巨细，一一说给我妈听。
我在门外听着，觉得很放心。爸妈很恩爱，一家人永远不会分开。
何炅曾说，一段关系里，最重要的是分享。
如果不分享，两个人即便住在同一个屋檐下，也会像陌生人那样。
那种空虚感，才是伤害感情最大的杀手。
婚姻里，最重要的是参与感。
所谓夫妻，就是要严重介入彼此人生。
身为成功的企业家，马云不仅没有绯闻，对妻子还非常看重。
他曾在阿里巴巴员工集体婚礼上说：
“在我们家，张瑛永远是NO.1。”
这个默默无闻的女人，并不是那种只会安顿好后方的贤妻良母；
而是深入丈夫“阵营”，跟他并肩作战。
1995年，马云召集23位朋友，鼓动创业，最后投票只得了一票，张瑛投的；
后来，马云想做电子商务网站；
张瑛辞职，跟着丈夫一起创立阿里巴巴，向亲戚借钱交给马云；
创业期间，负责公司内勤，除了给员工做饭，还要给客户发电邮……
这样的深度介入，让她没有变成不懂他的人。
婚姻中的双方，不必太独立。
彼此有参与感，才能有幸福感，婚姻才能稳固长久。
我有对夫妻朋友，孩子都上一年级了，看到妻子，男人还是会开心地一路小跑。
那位女性朋友偷偷跟我说：
“哪有什么完美老公，都是调教出来的！”
想让丈夫洗碗，她就问：“做饭和洗碗，你选哪个呀？”
想让丈夫晾衣服，她就问：“洗衣服和晾衣服，你想做哪个？”
慢慢地，不管什么活儿，夫妻俩都一起干。
当然，她也会主动靠近丈夫。
丈夫和朋友联机打游戏，她就坐旁边看，慢慢地学会了，也跟着玩。
她看电视剧，丈夫也会切好水果，凑过来一起看。
婚姻研究专家约翰·戈特曼说：
“在各种生活小事上靠近配偶，是浪漫持久存在的关键。”
爱，不是两个世界的简单拼凑，而是两个世界相交；
我去到你的领域，或者把你拉来我这里。
话说完了没关系，我们一起制造共同话题。
永远彼此“干涉”，不客气，不嫌弃。
动态黑色音符
有很多姑娘都说：“完全不会和男人聊天，不知道聊什么话题。”
但其实，聊天不是在聊话题，而是在聊情绪。男人选择一个女人的时候，在意不是对方有多漂亮能干，而是能够调动起他的情绪，让他愉悦、快乐。
“聊到一起”和“睡到一起”哪个更重要？”
男性心理揭秘
在接待了这么多会员之后，我们发现了一个很有意思的现象：
很多女性都觉得“性”在感情里是最重要：
“没有什么是睡一觉不能解决的，如果有就再来一觉”
而大多男性用户则经常留言提问：“如何才能找到聊得来的女生”、“我约会该怎样找话题”……
是当代男性都开始改“吃素”了吗？
为什么双方的认知与“常理”相反了呢？
为了进一步了解目前的婚恋市场真实状况，更好地为用户提供帮助，我们专程问卷调查了100名不同年龄层、不同职业、不同性格的男性，整理出了这份采访报告：
问：你觉得在感情里“睡到一起”和“聊到一起”哪个更重要？
1
24岁 学生
那要看对方是什么身份了，如果是炮友，那当然睡到一起更重要，我又不是开房去聊天的。如果是女友的话……还是睡到一起更重要吧。毕竟我能跟别人聊天，但是不能跟别人睡啊。
其实我觉得感情也就那么一回事儿，我父母在家里冷淡的像对陌生人，不还是生下了我，坚持到现在都没有离婚。
说实话，我已经不期待能找到一个灵魂伴侣了，聊的再开心也会出现矛盾，不如互相满足对方的生理需求，最起码互相还有需求和联系。
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2
34岁 广告总监
我觉得能聊在一起更重要，不然光能睡那成啥了？而且不觉得纯睡没有精神交流的行为很低级吗？再说了，聊不到一起，怎么可能睡到一起？
性和沟通都是交流，缺一样都不行，没有精神交流的性是乏味的，也就是当时生理上爽一点，然后就没有别的了，我已经不是暴躁冲动的小男生了，还是想要有味道的性。
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3
28岁 程序员
当然是睡在一起重要了，睡不在一起的话，谁有心情和你聊天吗？我找女朋友的目的就是为了睡啊，不然我用哄她的时间做点什么不好？
是游戏不好玩了？还是跟哥们泡吧蹦迪不爽了？我为啥要和女人聊天啊？而且跟女生聊得再好，能比得上跟哥们聊吗？
男人追女生还不就是为了能睡在一起？睡不到一起，聊再多也只能算是普通朋友吧！
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4
34岁 市场部销售主管
在我年轻的时候我觉得睡到一起重要，那时候年轻气盛，谈恋爱脑子里想的总是那些事。
后来我发现，只睡不聊，那样的快乐是很短暂的。睡完之后就还是各玩各的，很难发展成长期关系，而且内心的空虚是填补不了的，后来，我找女朋友一定会找三观相同，能聊到一块去的，在这个基础上再和她去做爱做的事，那简直完美。
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5
31岁 牙医
这个太难选了，硬选一个的话，还是选聊到一起吧！
我觉得这个聊到一起并不是说我们都有共同的爱好、共同的话题什么的，而是我们互相能够理解和尊重彼此的想法，能够好好说话，最后商量出来一个结果。就算商量不出来一个结果，也不会不欢而散，互相争吵。
这其实是我比较满意的一个生活状态，她能够不作不闹，我们能够正常沟通，这样的生活才舒服啊，不然天天吵架、吵起来还驴唇不对马嘴的，还过什么日子。
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6
33岁 工程师
这个问题别说我还挺有感触的，我造了这么多房子，有的房子成为了别人的“家”而有些房子，只是房子，你们明白我的意思吗？
我觉得这就是“聊”和“睡”的区别，“聊”更高一层是精神的，有归属感，很窝心，“睡”是一种“需求”方面的，多了也腻，就没感觉了。
我相信，大家都不会嫌弃“家”不够大，却会在意“房子”是否宽敞。
所以，这有什么好纠结的，我可能会因为“睡到一起”而恋爱，但一定会选择“聊到一起”的婚姻。
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经过这次的问卷调查，我们发现男人对于“聊和睡”哪个更重要的看法和他自身的年龄和阅历有着直接关系。
除了“没玩够”和“没见识”的部分男性之外，大多数成熟的“优质”男性最终会选择与“聊在一起”的女性在一起。
这也符合了马斯洛需求：在满足了生理层面后，优质男性更注重精神层面，而且他们认为：“聊到一起，自然就会睡到一起”
而女性之所以会有上述想法，可能是由于“文化”的原因，把“性”看的很重要，赋予了它远超于本身的意义，所以，她们会产生以上的想法也就不足为奇了。
看了今天的采访大家会发现：
在感情中，我们的“出场时间”实在是太重要了。
陈冠希最终娶了秦舒培，成为晒娃狂魔；张震娶了助理，我们就会发现男神最终会娶的都是一些虽然看起来很普通，却又“不显山不露水”的女人，这都是因为男神们在经历了“万花丛”之后，格外渴望这分细水长流的“踏实感”。
该不该为爱情整容？
该不该为爱情整容？
在这么一个倡导颜值的社会里，整容这件事情变得越来越普遍，我的朋友圈里面也几个从事微整的人每天都刷广告，当然，做过微整或者整容的人就更数不清了。对于整容这件事，我是不置可否。而整个社会对于整容的接纳度也越来越高，满大街都充满了各式各样的整容广告，直接给人一种整容后从此走上人生巅峰的错觉。
我们几乎每天都可以看到各式各样明星整容的新闻，也能看到各种因为整容变毁容的新闻不计其数。明星整容无可厚非，人家都是靠脸吃饭的。只不过明星向来都是一般人模仿的对象，既然明星热衷于整容，广大民众当然也不甘落后，纷纷加入到整容大军里。有整容后从此人生开了绿灯畅通无阻的，当然更多的是整容后人生也没有什么很大改变的。整容的人大多数为了什么？虽然不乏其他各种原因的，但在我看来，更多是为了爱情，为了得到一段更好的爱情，为了挽回爱情.........
整容，的确可以在某种程度上增加人的自信心，克服了因为身体上某种被你认为是缺陷的存在而产生的自卑。原来人的长相都是父母给的，后天无法改变，但由于科技的发展，整容技术的发展和广泛传播，使得人们有了能够改变自己容貌的权利。一些人因为自己的天生的某些特征而感到自卑，还有一些因为意外而毁容的，此时整容对于他们来说就是救星。
我赞成丑的天怒人怨的人去整容，可是那些本来就美得天怒人怨的人又去整容是为嘛？嫌弃自己长的太美么。我们先不说男人，因为大多数整容的都是女人。那么，为什么女人更热衷于整容呢？通常来说，在婚恋市场，男人更看重女人的长相身材和年龄，这是肯定的，而女人更看重男人的物质条件。所以奶茶和京东大佬的结合大家也会觉得是很理所当然的一件事。所以在这个社会里，整容的通常都是女人，普遍认为，女人如果拥有更好的身材容貌，能够换来更好的爱情，更有物质保障的婚姻。
为什么呢？从根本上来讲，男人跟女人的结合就是为了繁衍后代，生物的最基本的就是个体的生存和物种的繁衍。所以人类社会男人选择女人的基本是生育能力和基因，这是人类本能。人类普遍认为拥有更好脸部对称性的女性拥有更佳的生育能力。前面说到为什么女人热衷于整容的本质上的原因。也有因为个体上的原因而去整容的，比如说，对自我接纳程度比较低的，有特殊审美的..........
我遇到过很多女生为了爱情而去整容的，因为前男友决绝的离去，因为男神无情的拒绝，总觉得，是不是我变得更漂亮了，我前男友就会回心转意爱上我了？我的男神就会因为我变得更美了而对我刮目相看了？我不否认，男人都是视觉动物，你的确有可能因为整容变得更美，确实可以吸引他们的目光，吸引他们跟你在一起。可是你能靠整容得到的美貌让他们永远跟你在一起吗？有时候我们会刻意逃避一些你们不能在一起的根本原因，而把你们不能在一起归因于你还不够漂亮。古人有云：大凡以色事人者，色衰而爱驰，爱驰而恩绝。女人的黄金十五年，20岁到35岁，过了这个年纪，容貌对于一个女人来说，已经不是吸引别人的主要因素了。一开始就抱着用美貌去得到男人，也不能怪美貌不再时，男人挥手而去。从整容一开始的时候，就是把自己商品化了。你既然把自己商品化了，就要有被别的商品代替的心理准备。我并不是说不能靠美貌吸引男人，只不过，仅仅是靠美貌吸引男人，你们之间的这段关系是不能长久的。除了外表，你还需要懂得在亲密关系之中如何相处才能让感情永久保鲜。亲密关系的维持是需要学习的。
况且，据我所知，几乎所有的整容都有副作用的。比如说，削骨磨骨这种大的整容手术，且不论这种手术的风险性是非常高的，就算你手术非常成功，你真的觉得削骨以后你就会一直漂亮下去吗？人体是非常精密的，脸上的肉都靠骨头支撑着不下垂，当你把骨头削去了以后，原本支撑你脸上的肉的骨头没了，脸上的肌肉脂肪就会加速下垂，结果就是你老得比别人快得多得多。再者有人说，微整总可以了吧？打玻尿酸没问题了吧？这种来说相对风险比较低，但是也不是完全没有风险，注射这种事在医学上也是需要非常谨慎对待的一件事，一旦针管针头有带进了细菌，或者是注射不当在皮下或者静脉打进空气，可能导致的后果是非常严重的，比如说，休克。你试着想象一下一团空气在血管里游走一直到了大脑，或者脑干，甚至会直接导致大脑缺血，导致瘫痪。当然，这只是小概率事件，可是发生到个人身上就是百分之百。医学，从来都是非常严肃的事。一些微整小作坊的做法就是奔着草菅人命去的。所以如果真的要整容的话，我还是建议大家去正规的医疗机构。
说回到底该不该为爱情整容？很多女人整容都是为了男人，虽然很多人不愿意承认。可是换过来说，男人真的会接受整容的女人吗？我们可以看看文章开头的投票。具体结果如何，我现在是不能够得知的。但是，据我所知，在我身边的男性，90%是不赞成自己的另一半整容的。就好比，你去买蔬菜水果都喜欢挑无机的，如果身边有个人告诉你，你旁边那个水果是喷了农药，用化肥种的，你吃的时候什么感受？毕竟大家都喜欢纯天然的。
其实无论是整容，还是不整容，都是个人选择，我是中立的。想要变得更美的心无可厚非，只是整容前都要评估风险，评估收益，同时要选择值得信任的医疗机构，切不可以拿自己的人生去冒险。
你该不该念“前情”？
你该不该念“前情”？
如果现任足够美，足够好，足够年轻，足够有面子，人们还会不会在记忆里拼命“凭吊”与前情的爱？
貌似有个电视剧就叫《跟我前妻谈恋爱》，说的就是“我前妻”与“我”之间剪不断理还乱的情感纠葛。总是余情未了，旧爱难消，于是所有的新开始，也就很容易被归还至零点。这也是很多初婚女子嫁给离异男士之后最为担心的部分，毕竟丈夫和那个女人曾如此亲密无间来着。
对于旧爱的难以忘怀，其实也就是对于今人的无故漠视。
有人说了，我没有啊，我在认认真真和现在这位过日子，我并没有提到过去那位。过去那位已经在我心里死了，不信你们进到我心里来看。
这会儿包子皮还没热透呢，谁又能顾及到包子馅有还是没有呢？
你心里有谁，不重要，重要的是你把从前过去所有的账都判给后人去赔偿，就实在有点说不过去了。
前人对你的伤害以及你死心塌地无怨无悔的付出，又与后人有何相干？
这原本就该是一码归一码的事。
就好比前面的公司倒闭了，后面的公司虽然还是在原出租房的地址上创办，但法人和公司名称以及营业执照已全部易主，这时候债主就不该拿着前一公司欠下的债条逼着后一公司来偿还。除非是房主跳出来滋事，誓要把后人轰出房子去，生把此处变成凭吊前人的灵堂，那就真的没辙了。
我见过太多这样死不悔改的“灵堂”。
口口声声说着已经忘记，但其实，无论柴米油盐、苦乐喜酸无不从前一段情开始计算起。
这就好比我刚学开车那会儿，无论去哪儿都得先从黑牛城道上启程，这在朋友间简直都成为一段笑谈了。没办法，我脑子里的东西南北坐标只有在提到“黑牛城道”的时候才能生效。
若有谁的人生也如我一般，起点永远都被设定为那一处的那一个点，就实在太过悲催了。这简直就活成“鬼打墙”了。永远都是在原地转磨磨，永远都是，无论外人为此做出多少努力，在她那里都是个零，都是个走不出去的死胡同。
唯一希望，这条爱的死胡同，你自己走就算了，可千万不要再将另外一个无辜者葬送进去。
念旧这件事，有可能，出于一种情结。有可能，出于对现实的不满。
我经常会揣摩这样一种情况，如果现任足够美，足够好，足够年轻，足够有面子，人们还会不会在记忆里拼命“凭吊”与前情的爱？
我这么说，并不是在这里菲薄现任不好，而是说，人即使在爱情中，也会凸现其功利性的一面，一旦遇到更好的，基本都不会太过怀念“前情”。除非这眼前的“足够好”只是“金玉其外，败絮其中”。
有时候，当你还没想好要不要去爱的时候，就不该去招惹，这是连小孩子都该明白的道理。招惹完了，却又不想要了；买回家了，便成了闲置的摆设。如此这般对待物件可以，待人却不行。他人的生命、时间以及情感，凭什么要由我们随意丢弃和浪费？
所有人都值得被别人真心对待，所有人都应该获得一份完整无缺的爱。当你给不了的时候，若你心还在上一个人身上的时候，为什么轻易承诺此刻？
当世人都被爱情蒙蔽了双眼，其实最委屈的反倒是爱情本身。
所以人们在质疑爱情之前，不如先来质疑一下自己手中这份情感，到底算不算得上是爱？在我看，若无时间的磨合以及苦难中的风雨共担、荣辱与共，一切假象的心动以及心心相印，都有些为时过早。
说到底，爱本来就是一件又美好又沉重的事。沉重部分，叫责任，也是婚姻誓词上的“不论生病或是健康、富有或贫穷，始终忠于他（她），自己直到离开这个世界”。
在一起就是爱，不在一起就是不爱
在一起就是爱，不在一起就是不爱
艾小羊
有母亲的勇敢，就没有她的出世。
赵小姐的母亲是典型的湖北女性，泼辣、有主见。大撤退时，以赵小姐父亲的军衔，家属没有资格随行赴台。与赵小姐母亲际遇相同的女人，皆哭哭啼啼地送别男人，带着一个或几个孩子，坚信孩子的父亲总有一天会回来接她们，赵小姐的母亲却不干，她对自己的丈夫说，我死也要跟你在一起。
母亲穿着男人的军装，混上了船，大船在凌晨起航，暗夜很快吞没地平线。
这一去，真的去对了。那一夜分开的夫妻，那些相信“郞心自有一双脚，隔山隔海会回来”的太太们，大多再也没有见到自己的丈夫，或者暮年再见，他已成了别人的丈夫。
赵小姐是他的父母在台湾生的第一个孩子。少女时的她，第一次听母亲讲述往事，曾经不解地问她的母亲：“你知道大陆再也回不去吗，你是担心爸爸喜欢别的女人吗？”她的母亲郑重地对赵小姐说：“我什么都不知道，什么都没想，我就是觉得要跟自己爱的人在一起。”
赵小姐对我说这个故事的时候，正在恋爱。她爱上了一个远方的人，母亲的勇敢却并未遗传到她的身上。
分手后，赵小姐一直单身，一直对于自己的不够勇敢耿耿于怀。我说，你其实只是没有那么爱他而已，她惊讶地看我，半天才说，这样想想，倒舒服一点了。
如果相爱，定要在一起，如果没有勇气与冲动在一起，定是不够相爱。至于在一起之后究竟如何，好或者不好都是我们必须经历的事，如同每一天，我们需要经历日出与黄昏，需要经过家门口的小卖部，抵达熟悉的公交站，生活自有它的步伐，最好的人生是不存在的。
赵小姐的母亲与父亲后来也无数次地争吵，有时候甚至恶语相向，但他们都无法忘记那个夜晚，她对他说“只要与你在一起，过什么样的生活我都愿意”。
爱从来不是不断被满足。被满足是短暂的，只是爱的一部分，爱的真正含义是烈酒与咖啡，人生即使没有它，于生存而言也没有任何问题，但是因为有了它，生活才变得让你上瘾，与留恋。
爱也不是水与粮食，不是人民币与洋房，而是一次未知的旅行。那个深夜，赵小姐的母亲牵着她父亲的衣角踏上海轮，没有人知道船即将抵达岸边还是沉没于海中，一切的结果，好或者不好都不重要，重要的是人生最重要的那一个时刻，他与她，是在一起的。
在一起，是爱的最佳答案。
有些时刻，我们的确会为究竟还爱不爱而疑惑不安。
只要没有决定分开，只要愿意继续在一起，无论你找到的愿意留下的理由多么牵强——为了钱，为了孩子，为了生活，为了老来有伴——一切的理由都抵不过爱，你们之间依然有爱，虽然隔着生活这座充满暴风雨的热带雨林，你已经不愿意承认爱依然存在。
你对他种种的控诉，如果前提不是为了想方设法离开他，而是在愤怒之后，你以生活之名，给自己找出了一百个继续留在他身边的理由，那些愤怒与不满，也不过是爱的一部分。
而自认为相爱的人，因为被生活设置了重重障碍所以选择不在一起，所谓不在一起的理由，终究也抵不过一个“不够爱”。
哪场婚姻中的爱，不是被生活洗练过，在怀疑与否定中，一步一步向前走？所有走到最后的，都是爱的勇士。
没有勇气在一起的人，最好承认自己不够爱，少一些纠结与悲情；而憋屈自己留在有问题的婚姻里的人，最好像看到阳光一样，看到彼此依然有爱，少一些怨气与不甘。
爱与不爱都是一个决定，而我所相信的爱，是一对时常吵架的老夫妻，太太病重入院，老先生握着儿子的手，泪眼婆娑地叮嘱，你一定要把你妈给我带回来。
