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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的结婚第七年，我喜欢上一个不该喜欢的人，今后该何去何从，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
“我目前结婚第七年，夫妻恩爱，孩子听话，经济也可以。但我却莫名喜欢上了一个不可能的人。我也觉得自己是犯贱，但截止目前我并未出轨，只是情感上有些纠结。
大概四个月前我去他的单位办事，他是接待我的人。看到他的第一眼，我就发现他是我的理想型，从外表到性格到工作，都是我心目中理想老公的标准。
我当时就在心里感叹，当年怎么就没考这家单位呢，那样就可以找个他这样的老公啦。但也仅仅是感叹一下而已，毕竟我已是结婚七年的中年妇女，而他看起来只有二十七八岁。所以，我对他当时应该也就是欣赏之情，那天过后也很快就忘记了。
那天之后一个多月吧，有一天突然有人加我微信好友，我回复问是哪位，他回复了他的单位名，我自然就通过了。
加上之后才知道居然是他，当时办事时我留了手机号的，他就是通过手机号加的我。加上之后我们简单聊了几句，能感觉出他话里话外都挺夸赞我的外表。
我当时还是蛮开心的，毕竟女人都是爱听恭维话的嘛，尤其这些话还是从一个我的理想型男人口中说出来的。
坦白说，他加我以及那天的聊天让我有了一种缘分的感觉。毕竟那一面之缘让我已经发现他是我的理想型，甚至心中感叹当年没遇到一个他这样的男人，而他居然也记下了我的手机号还来加我，这本身就有点奇妙不是吗？我感觉我就要陷进去了，如何做才能走出来呢？”
我的建议:你如果不在乎家庭，不畏惧离婚那就顺其自然吧，如果对婚姻有敬畏对家庭有依赖，对丈夫有爱，对孩子有责任，就马上切断和他的所有联系，终止和他的一切见面机会。
绝对不要联系了，人性是经不起考验的，最好的拒绝办法就是断了一切联系，也就断了念想，要不然你这样的性格，陷进去根本走不出来的，大概率会把家毁了，这肯定不是你想要的结果。
不是所有的出轨男女都十恶不赦的，有不少就是不注意男女交往的分寸和距离，接触接触着就不知不觉出轨了。好奇害死猫，对异性起了好奇心就是最大的危险。就算你克制了，要是他哪天心血来潮，发些暧昧的话，你先生看到了能不暴跳如雷吗？别拿婚姻做赌注，谁都输不起。
延伸阅读
想要忘记一个不该爱的人，请爱上一个不该忘记的人
她问：“怎样可以忘记一个不该爱的人？”
我答：“爱上一个不该忘记的人。”
爱与忘记，是爱情里一把两面刃。
当你很爱很爱这个人，你会用尽一切努力，用你的心，你整个身体，由指尖到毛孔，记住跟这个人在一起时的所有。除了用双眼记住眼前画面，你还会记住对方的气味，烙下对方香水的气味，记住对方慵懒的声线。然而所有深刻的记忆，无数烙在你记忆深处的琐细，都会在你失去这个人后，仍然鲜明深刻地继续留在你的心里。之前的充实，成了之后的囚禁。
所以，受过伤的我们在下一次爱情来临的时候，总是内心矛盾，一方面既渴望记住眼前不可多得的幸福，另一方面却又害怕幸福会变味，成为将来痛苦的来源。
我们的内存本来就有缺陷，快乐与幸福的记忆总随年月轻易变淡，然而锥心的记忆却愈是深刻鲜明。愈不该爱，我们愈不容易忘记；愈是应该要忘掉的人，我们愈偏偏忍不住爱上，愿爱不愿忘。
忘记一个不该爱的人有很多方法，譬如记住一个更不该爱的人，又或者爱上一个不该忘记的人。只是有人会说，如果我爱上那个不该忘记的人，刚好就是我不该爱的那个人，我又如何忘记？
要是真的这样要命，我也只能以过来人的身份告诉你：忘记一个你爱的人，也总胜过要你记住一个你不能爱的人。
结婚七年，互相看不顺眼，该不该离婚？
婚姻咨询：
我和老公结婚七年了，孩子五岁。从恋爱到刚结婚，我们从没吵过架，红过脸。第一次吵架，是在孩子2岁大的时候，那时候孩子生了一场大病，我们第一次因为给孩子到哪里治病的问题，发生了激烈争吵。因为这次争吵都是为了孩子的事情着急上火，所以很快就缓和了，但是这次争吵也算落下来病根，从那个时候起，我们的争吵开始逐渐显露出来。
尤其从去年开始，我们吵架的次数频繁起来。每次吵完架，都要冷战好几天，开始互相看对方不顺眼，总是毫无来由地找架找，吵架的起因都是些鸡毛蒜皮的小事，“你把我的衬衫放哪里？”“我的牙膏你动过了？”“你怎么没做早餐？”诸如此类的。
每次都好像堵着一口气在吵，吵着吵着就开始互相数落对方的缺点，他说我脾气差，不会做家务，不会带孩子，我说他生活邋遢，又懒又馋，光知道吃，不知道干，又不会赚钱。有时吵着吵着脾气上来，他就会说“我不想跟你再吵了。你太烦了！”说完，门砰地一声关上，自己跑外边住去了，过一两天，两三天才回家。家里才会恢复安静。
这次疫情发生了，我们一家三口被困在80多平方的家里。刚开始到春节期间，我们还如胶似漆，互相关心，互相打气，可是春节过后快到元宵节的时候，因为复工不复工的话题，我们又开始吵了起来，谁也不让谁。最后还是看在孩子被吓哭的份上，我们才主动言和的。
我以为我们和好之后一切就没事了。可是，没两天又开始莫名其妙地吵架，吵架的时候，都是互相嫌弃，互相指责，互相抱怨，互相人身攻击！他说他再也受不了我了，说对我反感到了极点，巴不得早点离婚。而我也越来越受不了他了，感觉早点离婚就是一种解脱。
我们从一开始的互相欣赏，变成了现在的互相反感，最后简直到了一种反目成仇的状态。这两天，我跟他商议，总是这样吵，还不如一拍两散，正式离婚。他也同意了。只是孩子归谁抚养，谁都不愿意放弃，一直谈不拢。
商议完离婚之后，我们都冷静了下来，看到可怜的年幼孩子，我真不知道这种离婚决定是对还是错，但是不离婚，总是这样互相看不顺眼，天天吵得家宅不宁，我又该怎么办呢？
咨询人：陈玉溪（化名）
维情咨询师回复：
俗话说，相爱容易相处难。爱上一个人可能只需要一分钟，但是夫妻要相处得恩恩爱爱，长长久久，那就需要用一辈子的时间去打磨。
夫妻争吵是很正常的事情，但要做到吵不离，打不散，骂不走，有一定的规则和底线，这才是真正的夫妻！
婚姻生活中，柴米油盐酱醋茶，各项鸡毛蒜皮的生活琐细都可能会让夫妻的观点、主张、想法产生分歧，毕竟即使再亲密再恩爱的夫妻，都是两个独立的个体，这种分歧免不了。关键的问题是产生分歧之后，该怎么做？是针锋相对，互不相让？还是共同协商，达成一致？
如果因为在一些家庭琐事中有了分歧，又不肯忍让，彼此都以自我为中心，针锋相对，矛盾分歧势必越来越大，裂痕也会越积越深，轻则让双方感情产生疏离，把争吵形成了习惯，相互间看不顺眼，相互指责、相互抱怨、相互嫌弃，重则就会像这样，走到离婚的边缘。
其实，造成这种结局的根源，并不是在于这些家庭琐事，也不在于彼此间的分歧，因为家庭琐事每家都有，彼此间的分歧每个人都有，关键在于有了分歧该怎么办？如果在刚有了分歧，争吵之后，就及时警醒，及时纠正，求同存异，达成一致，就能避免夫妻关系的进一步恶化，也就不会互相看不顺眼，想要去离婚了。
离婚不是一件轻松的事，不是签个协议，彼此各走各路，男婚女嫁，各不相干就可以了。离婚之后孩子的抚养权归属，孩子的教育成长，彼此间的财产分割，夫妻之间是否还有爱，因为一时冲动而离婚，以后会不会后悔，会不会成为永久的遗憾？这些都是需要考虑清楚的！
由你的描述来看，你们的关系虽然紧张，但还没达到非离不可的程度。缓和夫妻矛盾，挽救婚姻危机，重建和谐的夫妻关系，才是重中之重。
夫妻之间，争吵不休，互相看不顺眼，怎么办？一是，要学会克制自己，不要让负面情绪左右彼此间的意见分歧，要意识到，负面情绪不利于解决问题，只会严重破坏夫妻感情，影响婚姻关系，克制住自己，避免事态的进一步扩大，就可以反思自己，纠正自己，让婚姻走回正轨。
二是要重新温习相互欣赏的习惯，夫妻之所以结成夫妻，都是源于当初的相互吸引，而这种相互吸引，就是因为看到了对方的优点。经过恋爱的相互考察期，初婚时的相互磨合期，走过了若干年的光阴，也有了爱的结晶，彼此间也已培养了很多共同的生活习惯，有着很多的前景展望。重塑互相欣赏的意识，就能够冷静下来，共同协商化解矛盾，消除反感，从而避免以离婚的极端方式收场。
三是各退一步，学会包容。夫妻之间有点分歧有点争吵，无伤大雅，都是些不痛不痒的小问题，要把矛盾控制在一定的“规则”之内，绝不能毫无原则和底线，不能口不择言，揭对方伤疤，伤害对方自尊，更不能辱及对方父母。夫妻床头打架床尾和，吵完之后相互包容，像粉笔字一样擦掉，不能心怀记恨，上纲上线，喋喋不休，那样只会激化矛盾，不利于问题解决。
夫妻没有隔夜仇，共同的习惯，可以一起培养；共同的信念，可以一起感受；共同的目标，可以一起研讨。婚姻是夫妻共建的事业，走过风雨，就会见到彩虹。走过了这段婚姻危机，未来的婚姻幸福家庭温暖就会在前方笑脸相迎！
喜欢上一个“永远不可能的人”是什么体验？
@欧阳梓晔
“不可能的事，开始就是结束”
曾经一个朋友给我讲过一个故事，一棵树爱上了马路对面的另一棵树，我问她然后呢，她说然后就没有然后了。
很久以后我才懂，不可能的事，开始就是结束。
@匿名用户
“曾经：痛苦，现在：已经死心，但，还是庆幸遇到了你。”
曾经：痛苦，无法接受，纠结
现在：已经死心，不会主动关注，不会主动联系，看到她最近发生的事情，不会心动，不会有探寻的欲望。
只是，当她的微信发来，依旧会心跳加速，回复时字斟句酌，只是不再计较结果，因为已经没有结果。没想到，十年之后，还像十年前那样，面对一个人，依旧会心慌气短。
我懂得那么多道理，早已不是当年的懵懂少年，却在那一瞬间，依稀回到过去。
人非木石皆有情，不如不遇倾城色。但，还是庆幸遇到了你。
@匿名用户
“凌晨三点醒来没有收到他的信息会觉得空虚失落......生理心理皆是如此。”
他满足了我对爱情和男性的所有幻想，阳光、帅气、沉稳、自信，举手投足之间皆散发中年男性的魅力，已深陷于此。
大概体验就是，夜晚来临就会孤独，脑海里想的是他跟他老婆是不是在床上翻云覆雨，凌晨三点醒来没有收到他的信息会觉得空虚失落......生理心理皆是如此。想起了一首歌--《错的人》
爱得太真 太容易 让自己牺牲
太容易让自己沉沦
太容易 不顾一切 满是伤痕
我太笨 明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但我还是奋不顾身
我太笨 明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但我相信有点可能
@匿名用户
“进一步没资格，退一步舍不得”
进一步没资格，退一步舍不得。
是这种体验吧？不过这话是我今天在工作用的公共办公桌上发现的。
不想做小三就管住自己的心，自己的言行举止，爱从来不是犯贱的借口。
@匿名用户
“我什么都不会做，就这么默默的喜欢他。”
喜欢上了一个有家庭的男人，也不知道这是不是爱，就是贪念跟他呆在一起的每一分钟。
尽管我们就是一起上课讨论题目，下课聊聊天，我都期待无比。跟他一起上课的学科现在学习起来特别有动力，因为如果他有不懂的，我希望我能第一时间教他。
种族，文化，年龄的差异都被他的幽默风趣善解人意温柔大方彬彬有礼所代替。就是享受和感恩跟他在一起的每一分钟。
然而，我什么都不会做，就这么默默的喜欢他，支持他。难过都是我的，希望他的家庭永远幸福快乐……
@菠菜菠菜
“是真的喜欢了一个有对象的人，希望他能看到。”
不奢望能跟他一辈子在一起，也不渴望得到他的全世界，自己只能竭尽全力延长能看到他的日子。
能陪他一阵子我已经很开心，只想看到他万事胜意。 是真的喜欢了一个有对象的人，希望他能看到。
@匿名用户
“喜欢一个不可能的人，从遇见开始就是痛苦的”
一个爱而不得的人，感觉自己在犯贱。他对女朋友好，没有吃醋的权利，只能自己生闷气。
但是戒不掉他。很难受。明明知道这个人不属于你，但是他对你一笑，又忍不住心动了，一次次叫自己清醒。
不知道如何是好。喜欢一个不可能的人，从遇见开始就是痛苦的
@听你说
“为什么要喜欢一个有对象的人？”
为什么要喜欢一个有对象的人？是日子过的太舒坦 要给自己找点闹心的事情吗？
@匿名用户
“亲爱的Z先生，希望你永远幸福。
我不去打扰。”
他是面试我的面试官之一，当时见他就觉得这个人好有气场，身材高高的，声音柔柔的，但是语音语调却那么平缓。我在回答面试官问题时也会礼貌性的看向他。不知道当时自己哪儿来的勇气。
顺利入职后，因为一个公司，有了很多交集，还有一些暧昧的小互动，但是最后在我知道他已是有家室还有两个女儿的时候，我自己硬逼着自己去漠视他，冷处理自己对他的非分之想。我知道他一定很难过，我更难受。
如果爱一个人就不要造成更大的伤害，哪怕他愿你甚至是恨你。虽然人生很短，遇到一个喜欢的人太难，但是有太多想要拥有的，如果不能忍受远远的祝福这也是我自己的悲哀吧。
爱一个人不是一定要拥有他。要知道有些缘分注定不会有结果，能遇见这样一个美好的人已是上天的恩赐。只有把自己活的充实，内心有足够的勇气去面对你爱的人时不慌不忙，平平稳稳没有波澜，活的像个自己不要迷失。
送最好的祝福给他。愿他安安稳稳过好一生，夫妻恩爱，儿女伴膝。
愿我们来世也不要相见。因为如果此生相识以后有太多羁绊，来世还是会遇见。为了避开这样来世的命运，前生就此别过吧。
可是怎么能甘心做个陌生人呢，但不做陌生人又能怎么办呢。人生太短遇你只此一人，人生又太长怕错过一个你便不再见。
亲爱的Z先生，希望你永远幸福。
我不去打扰。
@相随、
“这种体验就像喜欢上一个永远不可能的人”
这种体验就像喜欢上一个永远不可能的人，从未得到过你一分钟，心里却失去了千万次。
喜欢上一个二婚的优质男人，该怎么步入婚姻？
最近，学员苏苏向我求助：“老师我爱上一个二婚男人，他很优秀，各方面也不错，感觉他对我也是有意思的，但是我不知道怎么把握，怎么样才能跟他发展长期关系，走入婚姻呢？”
其实对于二婚来说，无论男女，在再次选择伴侣时，都会更加的谨慎，因为不想重复离婚的痛苦。而且经历过一次婚姻之后，二婚的男人也会更加成熟，更加明确自己想要找一个什么样的伴侣，以及自己到底适合什么样的伴侣。
相对于第一次结婚对于爱情的憧憬，婚姻的期待，第二次选择会少一些浪漫和冲动的因素，更多的考虑稳定性、契合度、以及相处的舒适度。所以想要跟这类男人走进婚姻，更需要我们提升一些内在的价值，考虑一下如何用内在去吸引对方。
说回苏苏的问题，遇到一个离异的高价值男性，我们到底该怎么做，才能让对方迫不及待，重拾走进婚姻的勇气呢？首先我们要明确这类男性走进婚姻的难点是什么？
通过观察总结我们可以得知有以下几种原因：
第一、可能觉得之前的婚姻很痛苦，害怕再次重蹈覆辙
首先要我们搞清楚对方为什么离婚，这个很关键。
离婚，基本上都是两个人的原因，但不管谁对谁错，离婚就是一面镜子，能看出很多问题的本质，比如说离婚原因是主观的还是客观的？是两个人没有爱情了，还是因为家庭矛盾等等。
去了解对方做的不足的地方和对方渴望得到满足的需求，这不仅可以帮助我们去判断对方是否真的适合自己，也会帮我们尽快找到方法解决他的矛盾点。
第二、对于婚姻的期望值和热情值比较低
不同于大部分女人的越挫越勇，男人在对待感情上，热情和期望是处于不断消耗的状态的，如果你不懂怎么经营，那很有可能找到一个得过且过的伴侣。
第三、希望找到一个与自己精神契合且相处舒适的伴侣
男人在离异的年龄，大部分已经积累了一部分财务，物质基础方面相对其他男性来说比较有优势，选择面也会更加宽一些，这个时候他们对感情和婚姻的追求也会更高，追求不再是情绪价值，小情小爱，更需要的是一个全方位的人生伴侣，希望找到一个能够有跟自己在战略层面，人生规划层面对话的能力。
说完了难点，那我们到底该如何去做才能和二婚男人走进婚姻呢？其实是需要一个过程的，今天节目只和大家简单分享前期需要的几个小步骤：
第一步：投其所好
我们想要得到一个人的心，首先得投其所好，吸引对方的眼球。
如果你是一个慢热的女生，相信你也不会喜欢一个男人一开始就紧缠着你不放，这样的男生可能会引起你的反感，你更容易感动于那种对你关爱像“润物细无声”的男生。
就像一个热情奔放的女生不会喜欢一个犹犹豫豫拖拖拉拉的男生一样。
所以想要追求（谨记哦，宝宝们这里提的追求不代表要主动表白）一个心仪的男生，就需要根据他的人格特征来判断主动权交给谁。
比如对方是一个“闷骚”的精英男，那热情奔放的女生更能打动他的心，就像《欢乐颂》里的曲筱绡，在动心的那一刻就想尽办法主动出击，让赵医生无可奈何，最后两个人成功在一起。
那如果面对的是小包总这样行走的荷尔蒙，安迪那种安静沉稳的气质更吸引他，他不需要安迪的主动，因为主动权掌握在他自己手里。
所以搞清楚对方的性格特征，知己知彼，才能百战百胜。
第二步：旗鼓相当
有一个学员，她在一场聚会里认识了一名博士毕业的高价值男性，女生对男生一见倾心，并迅速展开攻势，不久后，两个人就在一起了，但是男生对她就是将就，两个人的亲密程度还没有男生跟同事的关系好。
学员喜欢男生对政治经济侃侃而谈的样子，每次都是一脸崇拜的在旁边听，但是男生呢，看到她那无知的眼神，他真的没觉得这个女生单纯可爱，只会觉得自己更需要的是一个棋逢对手的知音。
所以遇到高价值男性，把握住他的关键是自己也具备旗鼓相当的能力，这个能力不是说让你收入跟他们一样，工作比他们好，而是需要你能够在思想层面上跟他们有一致性。
比如说在聊天话题上跟高品质的男人呢，需要谈愿景，人生观价值观、格局，使命和未来。
跟中等男人则需要谈事业、家庭、怎样可以丰富自己的生活；最后是跟低等男人谈付出、谈收入、谈应该给多少钱。如果说我们把话题带错等级，只会让对方摸不着头脑，更加无法产生情感共鸣。
第三步：保持框架
有一个各方面都非常优秀的学员宝宝，在跟二婚男友相处的时候，总是小心翼翼，总是自我暗示自己要善解人意，这样才能给对方家的感觉，轻松舒适的感觉，结果越是小心翼翼，对方越是跟她有距离感，最后甚至闹到了分手的地步，找到我们恋爱成长学会的时候，她还跟我说：
“老师，我跟他相处中已经非常包容他，处处忍让了，怎么他还是不愿意跟我走进婚姻呢？”
过度的退让不是善解人意，懂事乖巧，更不是出于爱，而是出于恐惧。追求真爱和保持自我，本来就是相辅相成的。对女人而言，有了稳定的框架，才能建立起无可取代的独特性，越是才华横溢的优质男，越想找到能量层次相匹配的女人。
简单来说就是，我足够懂你，也愿意为我们的爱情幸福而努力，但我始终是我自己，有着独立的判断和取舍。
所以宝宝们一定要学会树立自己的框架，如果你是一个没有原则，没有框架的女人，那就象随着时间飘荡的蒲公英，落到哪里，哪里就是你的归宿，没有为自己树立起原则，那遇到谁，都是该遇到的，因为你自己没有为自己的人生选择。
相反，如果你能做到理智的去爱，有自己的见解，有能够跟对方产生情绪共鸣的话题的能力，能够给对方伴侣和家的感觉，那二婚男人也会重拾进入婚姻的勇气，想要真正跟你走进一段稳定的婚姻。
正如网络上的一句话“强悍的人生从来不要要解释,真正而长久的幸福都需要谋划,不要妄想天下掉馅饼。”
没有谁的幸福是无缘无故得来的，获得幸福不是幸运的事，而是需要学习的一种能力，这种能力决定于你的选择方向，你未来走向哪里。
随着离婚率的攀升，离婚后打算重新择偶、开始新生活的人已经越来越多，这原本是件非常好的事情。
但就最近咨询的案例来看，离过婚的女性，在尝试第二次进入婚姻的时候，会不自觉的受一些因素影响，要么过于谨慎、而错失机会，要么过于轻信、上当受骗，阻碍了追求幸福的脚步。
婚姻从来都不是爱情的坟墓，而是爱情升华后的殿堂，聪明女人都知道，想要婚姻生活稳定长久，就必须学会经营夫妻感情。
有人说过：好的爱情遵循“三有”原则，说通俗点，就是自身价值能够满足彼此的核心需求，值得等价交换；两人在一起，开心、有趣，乐意一起玩；在加上激情和友情，获得身体愉悦和精神上的满足。这几点都GET到了，感情想不好都难。
我也想喜欢一个会让我变得更好的人
我也想喜欢一个会让我变得更好的人
1
刚把《最好的我们》大结局看完了，唯一的一个感觉是，耿耿的青春才是最好的。
青春应该是什么样子的呢，混蛋过、奔跑过、跌倒过、爱过亦或是平平淡淡的过着，但还是我相信没有谁的青春是真正的平淡，表面上虽波澜不惊，说不定内心早就自导自演无数场大剧。这才是青春本来的样子，没来由的忽喜忽悲，内心的那些小情愫也只能跟好朋友秘密的分享，也可以突然因为一件特别小的事偷偷窃喜上一天。
青春本来没所谓的好坏之分，单就提及青春这个字眼，首先浮现在脑海的应该就是“美好”一词，不需加任何标签，也不需要摆出任何东西证明，青春本身就是自带美好光环的。
但如果非要加一个限定条件的话，那我觉得，努力让自己变成更好的自己，这样的青春才是最好的。
2
其实，一开始耿耿就是喜欢余淮的。
要不然，她也不会在余淮说出那句“耿耿，我们一直做同桌”的时候，偷偷笑了下；在知道余淮和初中同桌的事情时，介怀的去问周末，那分明是一副吃醋小女生的模样；在文理分科的时候纠结很久，而让她最难抉择的原因是，她舍不得离开余淮去学文，哪怕她心里很清楚，也许文科真的会对她容易些；在高三那年，因为余淮的那句“耿耿，你真的要努力了，不然你就去不了北京了”，她真的就拼命的努力，想法也真的很简单，她想和他在一个城市上大学。
而喜欢一个人的力量也是蛮强大的。
为了能够和余淮在同一个城市上大学，她真的开始努力的学习，支撑她走下去的最大动力就是余淮和北京，因为喜欢，她拼命的努力想要和他靠的更近点。
最后她如愿考上了，余淮却消失了，整整十年，她一直遵守着他们的约定，她要在北京等余淮，她一直在找余淮也努力让自己变得更好，她成了知名杂志的首席摄影师，她得了无数的奖，十年后的她成了最好的自己，而这一路给她勇气变得更好的就是喜欢。
她从没放弃过去寻找余淮，她想用最好的自己与那么优秀的余淮匹配，还好到最后她终于等到了。
当时的他是最好的他，后来的我才是最好的我，可是哪怕最好的我们之间，隔了一整个青春，但还好我们还是我们。
3
对呀，因为喜欢上一个人把自己变成最好的自己，这样的青春真的超级酷。
最理想也是大多数人最想要的爱情大概就是，因为我喜欢你，你激励着我变得更好。就像《初恋这件小事》，那个为了自己喜欢的人，努力让自己变得更美好的小水，大概是最能感动我的剧情。
平凡如我们，喜欢上一个特别耀眼的人，也说不出原因，你就是被他身上的某种气质吸引着，甚至你都还只敢偷偷看他一眼，你都不敢上前跟她说一句“你好”，可也正是因为这份喜欢激励着你前进，你想要一点点和他靠近。你觉得自己长得还不够美不够瘦也还不够聪明，你去减肥学习化妆多读书多思考，按照标准你努力把自己变成一个聪明、能干、大方的人。
喜欢也真的是一个有魔法的东西，很多时候你不需要他的只言片语，你都会主动努力把自己变成最好的样子。
在生活里，我们总强调要多和积极、充满正能量的人相处，而如果可以我也希望你们也能拥有一个正能量的爱人。你会被他们的正能量感染，遇到问题首先不是抱怨，而是想办法解决问题，他们会带着你一起进步，而在一段感情中，只有共同进步的两个人才能更长久的发展。
八月长安说：也许平凡的我们拥有的第一个秘密，就叫做喜欢。那我就祝你喜欢一个可以让你变成更好自己的人，那种什么也不想，单纯的朝着一个地方狂奔的感觉，真的很好。
男生喜欢上一个人的3种表现。
网上看到一句话，很喜欢： 你去做你的大英雄，我来守护你心里的小男孩。
以前不懂这句话的意思，现在明白了，一个男生在别人面前可以是披荆斩棘的英雄，但在爱的人面前就会忍不住变成那个爱粘人的小男孩。
男生遇到真爱的情况通常有三种：撒娇不分年纪、想和喜欢的人黏在一起、越来越注意细节。
有个网友发微博说： 你们的男朋友都这么娘的吗？我可能找了个女朋友吧。
配图是她和男朋友的聊天记录，自从谈了恋爱，男朋友就开始使用叠字说话，日常聊天就是 宝贝吃饭饭了吗 、 我准备洗澡澡啦 、 你要睡觉觉了吗 。
我把这段记录分享给我的一个直男朋友，他回复我说： 那个不叫娘，那只是男生的一种撒娇方式，在外面他是你的盔甲，可以保护你，但是这个盔甲是需要修复的，而修复的方式就是对你撒娇，并得到你的宠溺。
之前我一直都觉得不可思议，二十好几的男人在那儿撒娇，直到有一次我男朋友在外面应酬，回来得很晚，我脾气上来了，他正好又忘记带钥匙，我给他开了门一句话都没说就回房间了，他追上我拉着我的手说： 人家喝多了，你就不能牵着我走吗？
恋爱中的男生，无论多大年纪，只要在喜欢的人身边就会变得又甜又可爱。
甜是发自内心的快乐，而可爱是他真实地在做自己，因为在爱的人面前，不需要设防。
不只女生在恋爱的时候想和男朋友二十四小时黏在一块，男生真的喜欢上一个人时也会舍不得分开，会变得很依赖对方。
想起我男朋友刚谈恋爱的时候也是这样的，刚把我送回家就立马给我弹语音，睡觉之前不打一个小时的电话就会失眠。
现在虽然过了热恋期，但他还是会经常性地发 你在干嘛 ，其实我知道，他的每一句 你在干嘛 都等于 我想你了 。
这就是爱情最好的状态吧，尽管有时候什么也不做，只是在一个空间里待着，但因为知道旁边的人是他，心里就会觉得很有安全感。
前一阵子跟闺蜜逛街，看到有男生背着女士包包，闺蜜说： 你看那个男生背着女包，肯定是给女朋友背的。
果然，不一会我们就看到一个小姑娘从旁边的商店里蹦蹦跳跳地出来，挽住男生的手，一脸甜蜜地说： 我们走吧，我买好啦。
其实很多直男对背女包这件事，内心是拒绝的，因为会觉得一个大男生，背女包会被人指指点点。但是爱你的男生根本不会在意这些，他会主动在出门的时候帮你背包，并在你需要的时候及时把包里备好的水、纸巾、充电宝递给你。
上次我一个朋友从包里掏出驱蚊花露水的时候，我震惊地问： 你没事带花露水在身上干嘛？
他理直气壮地回答： 给我女朋友驱蚊啊，她O型血，夏天容易招蚊子。
如果有一个男生，变得比女生更粘人、更看重细节、更贴心，不是他变娘了，而是他遇到了真爱，因为只有喜欢，才会想时刻在一起，才会让人变得贴心周到。
做大人已经很累了，要承担工作的压力，要应对许多生活的难题，但在爱的人面前，你完全不需要逞强，你只需要做自己。
因为爱情，本来就是为了治愈彼此才存在的
真正喜欢上一个人时的生理反应。
男生喜欢一个人时，身体是有反应的。
他会想跟你上床，会激素分泌荷尔蒙，会想和你滚床单。
但是，这种反应，是生理上的喜欢，他遇到别的女生也会发生。
而能够让他产生独一无二的生理反应的、真正的喜欢是什么样的？
是他遇到你时，会肾上腺激素激素分泌，紧张到手足无措；
会在心底反复练习和你见面时的场景和台词；
会连呼吸和表情都小心翼翼反复练习。
不管他多大的年纪，学会过多少套路，面对你时仍然像十七岁初恋时的样子。
我大学好朋友小南曾经被一个很优秀的男生追求过。
那个男生有高学历、家境优渥、谈吐不凡，最重要都是，还有一张让很多女生都会心动的脸。
而他追人的攻势更让人把持不住。
投其所好送礼物是必须的，YSL口红、MK包包、超大束的花以及各种最近流行的女生的心头好；
圣诞节、情人节、相遇纪念日，不只是节日，“你今天的裙子很好看”也可以成为他送礼物的理由；
每天很发短信问候早晚安，她有兴致的时候，就聊她有兴趣的话题，没兴致的时候绝不强聊；
他幽默风趣，句句透露出对她的夸赞和喜欢，却不尴尬和牵强......
如果不是情史比较丰富，真的可以算是言情小说里的玛丽苏本苏了。
但小南还是没有守住他的攻势，终于在七夕的晚上正式成为了他的女朋友。
而在一起之后呢？他一如既往地对她好。
但某次卧谈的时候小南说：“我好像交了一个假男朋友。”
他会送礼物，会聊天，会约会，但她下着雨需要人送伞的时候、半夜阑尾炎被送进医院的时候，他从来没有出现过。
没过多久，小南和他分手了，因为他大四出去实习，已经撩上了另一个漂亮的女孩。
小南后来遇到一个笨笨的男孩子。
这个男孩子有多笨呢？
他根本不会说情话，生日时不会说“我的小可爱又长大了一岁”，只会说“生日快乐，每天开心”；
他不会频繁送礼物给惊喜、不会投其所好，他只会存半年的钱，买小南一直想要却买不起的那台笔记本；
他不会精心策划约会，不会玩浪漫，什么都不会。
他只会在她犯胃病的时候，他会笨手笨脚地给她熬粥，并每天督促她准时吃饭；
偶尔惹她生气，他会紧张得不知怎么辩解；
他不会说好听的话，但他看到好笑的笑话就想第一时间分享给她。
小南说，有时候看他笨笨的样子，甚至有点厌烦。
但他会给我安全感，会用行动照顾我，会考虑我们的未来，会带我见家长，会真的把我捧在心尖上。
她经历过了最会套路最会撩的人，所以看得清最真实的感情。
我一直觉得，喜欢和深爱是不同的。
喜欢是，他喜欢和你一起，喜欢和你聊天消磨时间，喜欢和你上床排遣生理寂寞。
喜欢是撩，爱是手足无措，不管多大还会像个十七岁的少年一样，为你脸红。
以前也看到很多小仙女跟我抱怨，男朋友真的傻，不懂女生心思，不解风情，我想和大家说，用心去感受吧，最会套路的，让你最舒服的恋爱，不一定是最好的。
有时候，笨笨地把你捧在手心上的，才是真感情。
可惜，在这个爱情稀缺的时候，很多人用惯了套路，并随着感情的经历，忘记了自己脸红心跳的感觉。
愿你能遇到那个为你脸红的、永远十七岁的少年。
