【www.qg13.com - 七年情感语录】

情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的婚姻的“第七年的僵局”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

美国着名的心理学家布拉泽斯博士，潜心于婚姻心理的研究，发现夫妻“婚姻的美满期大约在婚后的第６年到第１０年告一段落”，指出“离婚夫妻结婚年数的中数是第７年”，谓之“第７年的僵局”。
日本厚生省有个离婚案件统计材料，其中婚后第６年至第１０年的离婚率占离婚总数的２４.３％，而居第二离婚高峰。过了这个高峰，离婚的怒涛就成了死水微澜，为数不多了。我国没有这方面的材料，但就地方法院的统计数字而言，与之大致相同。
为什么恋人情投意合携手进入洞房，而且事过６～１０年大多有了活泼可爱的孩子后，婚姻的殿堂还会哀音绕梁，婚姻的长河中还会产生“第７年的僵局”式的不幸漩涡？一句话：“厌倦和不胜负担”。
“三十而立”。婚结了，孩子问世了，家庭规模初具，这使丈夫意识到成了家尚需立业。于是，生活目标转向了，从对妻子的爱抚与体贴转向对事业的执着追求。可事业的道路向来都不是笔直的，难免走弯路或经受挫折。作为男子汉，这种心理反映，或沉默内郁或恼怒外泄，而受其殃的首先是妻子。作为妻子的一方，孩子出生了，其感情亦转向了，从对丈夫的奉献转向对孩子；家务增重了，有时不得不超负荷动作。在这种情况下，又面临丈夫的态度改变，内心感到委屈，只好诉诸唠叨来宣泄内心的烦恼。这就是婚姻的“第７年的僵局”的机制。
这个僵局的表现形式，是夫妻的争吵。开始为口角，进而互为戒备，进而感情出现裂痕。这时，如果夫妻的矛盾得不到调和，其感情裂痕势必日见扩大，产生对婚姻的厌倦和不胜负担感，“当人们再三思量，认为只有结束现有的婚姻生活，与过去一刀两断，重新振作自已才是唯一的出路时，离婚便成了他们无可避免的选择”。（日·国分康孝《婚姻心理分析》
说起来也的确可笑，婚姻“第７年的僵局”纠纠的导因，往往都不是大的原则问题，大多起源于诸如对子女的教育、对经济的开支、对老人的态度之类的分歧，以及诸如丈夫回家迟了，妻子饭烧糊了之类的鸡毛蒜皮事。因为双方各有心烦之事，又缺少沟通，所以你看我不惯，我看你不顺眼，小题大作，互相发泄，有时甚至是寻衅，而且小事大事，前事后事扯在一起，各执一端，互不相让，以至形成僵局。难怪“清官难断家务事”。
对现有婚姻的厌倦和不胜负担的同时，为了填补心灵的空虚和寻求同情，开始寻找因自己结婚而被冷落的旧朋以及结交意气相投或处境近似的新友倾诉心曲，其中有同性的，也有异性的，这就为第三者的介入敞开了大门。所谓“苍蝇不叮无缝的蛋”，大概也是这个道理。据国外的资料统计，“第７年的僵局”导致离婚的，其中５５％有婚外恋或准婚外恋。
婚姻心理学有一句名言：一切不幸女人的通病是不理解丈夫的事业和丈夫性的欲求留意不足；一切不幸男子的通病是不理解妻子的感情和对妻子爱的保存欲给予满足不够。这句话说中了婚姻“第７年的僵局”中的丈夫和妻子，给婚姻“第７年的僵局”的心理机制做了注脚；同时，也为人们打破婚姻“第７年的僵局”提供了启示。
怎样打破婚姻“第７年的僵局”，永葆婚姻的青春呢
第一，沟通思想，增强透明度。
生理上的、心理上的情况及其障碍，对某些事物、特别是与家庭相关的偶发事件的看法与态度等等，夫妻之间都应当随时沟通，使彼此知己知彼，推己及人，切忌毛求疵。
第二，交换位置，提高理解度。
夫妻矛盾出现时，千万不要固执已见，公说公理，婆说婆理；不要翻出陈年的芝麻烂谷小事，应当就事论事；应当调换位置，站在对方的立场上，设身处地冷静思考，理出来龙去脉，进而理解对方的本意，取其合理的内核，寻找彼此都能接受的解决矛盾的最佳方案。
第三，互相宽容，不要走极端。
婚姻心理学研究表明：人们惯于把自己的婚姻看成是世界上最不幸的婚姻，总以为自己的配偶是世界上最别扭的人。其实不然，任何婚姻都有其足与不足之处，任何人都有其优点和缺点。互相宽容，就是面对现实，接受现实，继往开来。要求人们既接受自我形象，也真诚地接受对方的形象，优点接受，缺点也能承受。以既成的婚姻现实为基础，实事求是，扬长避短，开拓幸福永驻的婚姻生活道路。
只要夫妻双方都怀有良好真诚的愿望，注意调整自己，坚冰是不难打破的。

精选阅读

别让七年之痒杀死你的婚姻

凭着《演员的诞生》火灾的凌潇肃，总算摘下了姚晨的丈夫这一头衔。据了解，凌潇肃和姚晨是北影舞蹈专业99级的高中同学，两人能来到一块儿，还颇费了些周折。

她们刚大学毕业就结了婚，那年她24岁，他23岁。以后姚晨由于拍《武林外传》红了，而凌潇肃却始终不冷不热。

或许是工作上的差别，再加聚少离多，就在2011今年初黄昏，姚晨和凌潇肃公布离异申明公布离异，这一段婚姻生活恰好保持了7年整。

7年之痒是1个舶来词，源于英国知名电影明星玛丽莲·梦露出演的重名电影。

整部电影是1个轻喜剧，叙述的经典故事是1个完婚7年的小伙在老婆去田园休闲度假后，被刚迁来的1个格局的女房客挑逗得心猿意马，整天对其浮想联翩，但最终還是幡然省悟，悬崖勒马，返回老婆身旁。

网编觉得，每每段婚姻生活都将会碰到7年之痒，简言之就是说婚姻生活的怠倦期。再美味可口的食材也是吃过很多的那时候，再好看的外表也是视觉的审美疲劳的那时候，全部的真情常有保存期。

那麼，婚姻生活遭受7年之痒，你咋办？

1、防止7年之痒：最先你一直在结婚前要找1个人生观相仿、精神实质层级公平、无不良习惯的人，但最关键的就是你爱她。

2、善于努力：爱情是这种不计入收益的努力，你努力的那时候不必去想收益，好的婚姻生活经不住在乎。

3、维持分别的私人空间：再多的两人都必须自身的私人空间，当他必须自身的時间独立思考时，请不必打搅他，重视恋人就是说重视自身。

4、调节方位：婚姻生活出現难题的那时候，不必相互之间抱怨，要从根本原因上寻找难题，调节自身的方位。

5、相互应对：婚姻生活几乎都不只是一个人的事，谁都别想置之度外，家务、养儿育女、经济发展情况等都必须夫妇彼此共同奋斗。

6、立即消痒：婚姻生活出現了危機，必须要立即消痒，不必等你难题愈来愈多，最终奔溃了才想起挽留。面对7年之痒，能够渡过这一困难。

网编觉得，沒有悲剧的婚姻生活、只能悲剧的夫妇，好的婚姻生活常有两只明白怎样运营情感的夫妇，恩爱是一种造型艺术，我们一起共同进步，安暖渡过7年之痒，携手并肩踏过人生之路。

人的第七感

毫无疑问，其他人会遇到的第一个人第七感是什么，但人们有第七感这在互联网上带来了许多不同的参考答案，但我认为这是合适的，这些在互联网上的回答可能不合适。

一、第七感

这意味着时间的灵巧是一种精神状态下的时间感，即人们的思想具有模拟未来和根据过去的记忆分析未来的功能。它不是第七种知识，最后一种知识，佛教瑜伽和健身者称之为“自我保持”，但它的“为我保持”功能包括过去、现在和未来的时间感。这是尚未被科学研究证实的基本理论。除了视觉、味觉、味蕾、触觉、嗅觉和心灵，还有一些人觉得它们存在于我的身体和头脑中，但人们并不十分了解它们。例如，杂技演员经常在高空走钢丝。这时，他手上的第八种感觉会帮助他保持人体平衡。这意味着他感觉在室内空间。

二。人类第七感

通常感觉像第六感吗？官员，具体的表现是:看到看不见的东西，听到听不见的声音，或感觉到某事一定会发生。在这种情况下，通常有两种解决方案:1 .尽快忘掉它，他没有必要在心理上伤害你；2.有许多种必要的预防措施，但它们属于第六感？官员们感觉不太好。如果是凭空想象的，这种事情的概率不容易很高，就像买彩票一样。感觉属于最终知觉的概率更高。没有一个生物学家能准确地表达其中的科学研究原理，但大多数表达都与无线电波有关。在当今无线电波泛滥的时代，无线电波危及人们的最终感知，因此通常有一些不需要考虑的类似的最终感知条件。

三。人们有第七感

除了触觉、视觉、味觉、嗅觉、味蕾和心灵，人们的“时间感”通常被称为“时间感”。我认为人们今天知道的时间不是真正的“时间”，这个群体不会理解它。时间不是绝对的，每个人都有一个不为人知的器官来感受时间的存在，但每个人的时间感是不同的。每个人都听说过一个实验，其中两个人被安置在两个封闭的商店里，一个有灯和书，另一个什么都没有。根据参考答案中显示的信息:3天后，住在一个空房子里的人感觉比住在另一个有灯和报纸的房子里的人花的时间要长。五六天，甚至更长时间后，他会有这种感觉。

这项测试表明，人们相信时间是由一个未知的人体器官操纵的。这个人体器官受到前六种感官和经验长度的关键刺激。似乎当你一直快乐的时候，你感觉到的时间更短，当你感到恐惧和痛苦的时候，你感觉到的时间更长。让我们再举一个例子，每个人都会明白:当你睡着的时候？8个小时后起床而不做梦是不是感觉只有一瞬间？或者不管你睡了8小时还是12小时没有做梦，你认为时间长短没有区别吗？

挽回婚姻：如何克服婚姻中的七年之痒

这些年来，离婚的人越来越多。一些年轻人会觉得离婚没什么大不了的。他们不在乎是离婚还是离婚。如果他们漫不经心地看待婚姻和离婚，通常会导致他们自己的身心伤害。夫妻感情不好吗？何时夫妻问题？怎么做？

尤其是在七八年的婚姻生活中，夫妻经常会因为过度理解而感到疲惫。如果夫妻不了解手术方法，那么在婚姻生活中通常会有问题。如何防止七年婚姻生活之痒，如何让他们的婚姻生活安全顺利，人们必须学好这三件事，你的婚姻生活才会更长久、更幸福。夫妻感情不好吗？何时夫妻问题？如何挽回婚姻？(情感困惑加导师微信，一对一免费分析)

1。性格安排:没有必要用儿童作为食物、衣服、住所和交通工具

家庭系统教师黑灵格曾经说过,夫妻感情婚姻必须排在第一位，跨越婆媳关系，跨越子女关系。家庭系统专家发现，一个家庭只能恰当地安排其角色，所以一个家庭通常会更加和谐和温暖。

在日常生活中，你会发现夫妻生孩子通常是情感的分界点，许多[夫妇都是这样。当然，有了孩子后，焦点将会集中在孩子身上，夫妻之间的交流也会有即将到来的冰度，这也是情感逐渐变淡的关键原因。

有些人，孩子是父母的结晶，是他们感情的延续。事实上，情况就是如此。生孩子有共同的义务和期望。从牙牙学语到孩子结婚，这两个人一直在一起努力工作。

殊不知，人们不能把孩子看作是所有的食物、衣服、住房和交通工具，人们有自己的工作、爱人，孩子只是食物、衣服、住房和交通工具的一部分而不是全部，否则，在充满孩子的婚姻生活中，两个人的感情会变得越来越弱，并逐渐变得比什么都不好。

这就是你想要的吗？有多少女人在结婚生子后整天围着孩子转？为了孩子的日常生活、食物、衣服、住房、交通和学习，他们像鼩鼱一样哭泣和发出噪音。这种事情太多了，丈夫们会逐渐对你失去信心。

因此，没有必要把孩子当成他们自己的食物、衣服、住房和交通工具，也没有必要把你不能做的事情都放在孩子身上。你必须有你自己的期望，有你自己的食物、衣服、住房和交通，并且和你的丈夫好好相处。这是最重要的事情。

2。建立新的想法:保持他们都喜欢的食物、衣服、住房和交通

在爱情中，两个人喜欢一起去购物，去奶茶店，吃甜点，吃各种特别的美食。然而，当他们步入婚姻生活，安逸和安逸逐渐变成零碎的食物、衣服、住房和交通。很长一段时间后，他们必须工作和照顾家庭。每个人都累了，都想释放压力。

夫妻的性生活必须以新的观念及时构建。新的是让一天不同于其他日子，让一个时刻不同于其他时刻。

那时，当日常生活贫穷而平淡的时候，新的想法可以给你希望，消除疲劳。在那个时候，当日本是豪华和浓郁的，新的想法可以给你一定程度的确定性和解决迷恋。

婚姻生活中极好的润滑液意味着用新的想法来保持他们都喜欢的食物、衣服、住房和交通。例如，他喜欢在假期旅行，所以每个人都在假期出去散步。她喜欢购物。然后她在星期六和星期天和她一起去购物。她可以带她一起去[，她只能有两个人，这样每个人都会彼此快乐，食物、衣服、住房和交通都会更好，不是吗？保持初恋的感觉是一种美丽的氛围。两个人深爱着对方，彼此相爱。食物、衣服、住房和交通都很甜蜜。

3。好好调整你的思维:不要把工作中的抑郁带到你的家里

小杨最近总是告诉我，她的丈夫最近接手了一个新项目。他不可能做到这一点，而领导层仍处于两难境地。因此，他每天都愁眉苦脸地回家，向她抱怨。起初小杨仍然哄着他给他们做美味的食物。但是一个月后，她的丈夫非但没有好转，反而变得越来越狂躁。一场小火灾抓住了她。现在她不想下班回家，也不想忽视她的丈夫。

事实上，每个人在工作中都有他或她的不满。在这个时候，人们努力工作，不怕困难。此外，他们必须调整自己的情绪。重要的是要记住不要把工作中的困难带到家里，不要把家变成第二个企业。因此，亲戚不容易快乐。当他们俩在一起不开心的时候，婚姻生活才刚刚开始亮起来。

婚姻生活不是一个笑话。如果每个人都想跑得好，只有感情滋养的婚姻生活才会让每个人羡慕和羡慕自己的幸福。

一位婚姻顾问告诉我，婚姻生活中最重要的事情是坚持彼此相爱。有时婚姻生活中的差异，因为人们不想动他们的心，想放弃，导致纠纷。只有当人们心中有爱，他们才能用心维持婚姻生活，让幸福长久。夫妻感情不好吗？何时夫妻问题？如何挽回婚姻？

七年之痒 婚姻里的“审美疲劳”

都说婚姻有七年之痒，后又说三年就会痒，现在的年轻人又说不用那么长时间，一年就该痒了，原因呢？《手机》里亲爱的费老有句名言审美疲劳

抓挠自便

七年之痒？什么年月的事啊，真落伍。三年之痒，也是上世纪的事了吧？一年之痒，也不行，全都过时喽。怎么一点也不与时俱进？

婚姻是什么，婚姻是因为女人昏了头，才把人用一个本子圈在房子里的。想想吧，圈在房子里边，玩一会还可以，要时间久了，谁受得了？什么爱情，什么家庭，全是人为的名词。现在还有爱情吗？我指纯正的爱情，发自内心，不带任何附加条件的无私的爱情。某著名评论家曾在全国性的学术会上严肃摆明自己的发现：中国没有爱情。为什么没有，因为爱情都被人用责任权利给堆成一座压死人的大山，如果我爱你，娶你，你就要为我生儿育女，做家务，伺侯老人。如果我爱你，嫁你，你就要为我负责，为我挣钱买房哄我开心。什么事儿？天真了吧？想把人累死吗？这个世界还不够累吗？如果爱对方，为什么要让对方累，为什么不能给对方轻松？已所不欲，勿施于人。如果爱对方，就要细心观察对方是否发痒，当然为之抓挠，完全自便。如果是审美疲劳，那好办，让自己重新美丽起来，给对方挠痒，变疲劳为兴奋或者新鲜。如果不是，那你愿抓就抓，让对方痛，让对方酸，让对方重新爱你，如果不愿抓就掉头走开，自己的痒都还不知道谁给解决呢！

朋克(朋友式爱情)家庭为什么出现？为什么要把婚姻一方当朋友来对待，很大程度上是因为痒，犯不着为一个红本本让双方痛苦到死，那样的婚姻还有什么意义？为什么会出现闪婚，闪电一般地结婚，兄弟以为，敢于闪婚的朋友是聪明的，那叫把复杂问题简单化，人是高级而复杂的动物，结婚一辈子都不了解另一半的例子少吗？为什么不把复杂的东西简单化，一见钟情了就结婚，不喜欢了，没爱情了就分手，这是符合人的本性的。何必要压抑自己，何必要违背自己的内心。要不怎么提倡以人为本？那些为了生孩子的婚姻，是多么苍白的人生啊！

不说了，结婚不好玩，结婚真没劲。

莫让痒变痛

走进围城的前辈大喊审美疲劳，提倡周末夫妻。城外的人有了恐婚症状，推崇单身贵族。难怪周围几个同事、朋友眼看奔三的大龄青年了却绝口不提结婚，还总结出一句经典的话：婚姻是爱情的坟墓，大有谈婚色变之意。

当一场轰轰烈烈的恋爱，走过浪漫的结婚典礼，走进柴米油盐的世界，爱情开始接受洗衣做饭带孩子的考验，开始经历锅碗瓢盆交响曲的磨炼。几十年如一日面对同一张脸，耳闻目睹的都是东家长西家短的鸡毛蒜皮，就算不会审美疲劳，也不可能像热恋时卿卿我我相看两不厌了。这时城外的灯红酒绿，缤纷美景总是惹人艳羡，让一颗颗不安分的心蠢蠢欲动、无限向往。而婚姻承载的更多是亲情和责任。如果这就是婚姻的痒，那么它就是婚姻的必经之路。

尽管婚姻都会痒，都要过这一关，却因个人处理方式不同，结果也大相径庭。当婚姻有了痒的症状，就像是人得了小病一样。不能不予理睬，也不能轻言放弃。要用沟通理解体贴宽容给予精心治疗。最好两人都用点心思，多点创新思想和意识，努力创造出新的浪漫和激情。让婚姻的痒慢慢平复，最终达到我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老的理想状态。如果处理不当，就会小病成大病，小痒成大痛。譬如婚外情，譬如离婚，总是会给人留下深深的阴影和难以愈合的创伤。

其实亲情也好，责任也罢，毕竟是相知相守多年的爱人，不知不觉已成为彼此生命的一部分，就算左手摸右手没有啥感觉，可真要失去对方，又如砍掉自己的左膀右臂一样痛彻心扉。婚姻是需要经营的，只有夫妻双方付出真心与努力，才会收获美满幸福。各位走入婚姻的人们，切记珍惜，莫让婚姻之痒变为婚姻之痛。

直面婚姻之痒

痒，从生理上说，是病痛的一种，是一种正常的生理现象。试想，谁没有痒过呢？不要说痒，就是一些病痛谁能保证自己一辈子不得呢？有了痒，有了病痛，及早找医生，很快就会康复的。

婚姻也是一样，夫妻两个长久地生活在一起，难免也会有个痒，有个痛的，这是很正常的事情，大可不必谈痒色变。结婚以后，恋爱时期的激情与新鲜感被生活中的柴米油盐磨损殆尽，浪漫的情调也被孩子无休止的哭闹和顽皮的折腾弄得情趣全无，婚姻变得平淡而琐碎，这时候，夫妻间开始有了争吵，有了疏离，痒随之而发生。

生理上痒了，用手挠一挠可以缓解，但挠要有个度，切不可为了一时之快，挠得鲜血淋漓，那样，痒是解了，痛也会随之而来。被挠的地方会发炎、流脓、结痂，就算好了，也会留下伤疤。同样的道理，婚姻上痒了，也要慎而为之。不能仅仅因为一次偶然的邂逅，一句温柔的关怀，一个会意的眼神就让自己把持不住，继而做出撕裂自己婚姻之事，到时，弄得妻离子散，后悔的还是自己。更何况，如果从一个婚姻跳入另一个婚姻，随着时间地推移，必定会进入新一轮的痒，跳来跳去，人生能有几个七年？累了、倦了，再也跳不动了，才发现自己曾经丢弃了多么珍贵的东西。

痒是婚姻的警钟，它提醒我们对婚姻来个审视，是审美疲劳了，还是真的走到了尽头？如果两个人真的不爱了，离婚并不是可怕的事情，把彼此从桎梏中解脱出来，是明智的选择。冯小刚的《一声叹息》里的那句经典台词想必大家都还记着：我摸着你的手，就像摸我自己的手一样，没有感觉，可是要把你的手锯掉也跟锯我的手一样疼。其实还能有左手摸右手的感觉，就说明我们的爱还没有走到终点，还没有到水火不容的地步，这时候，我们为什么不坐下来思考一下，该如何经营我们的爱呢？

痒病微疾，学会用宽容去缔造，用心灵去关爱，相信我们的婚姻一定会健康美丽，一定会实现当初执子之手，与子携老的美好誓言！

香水中期的味道

放置一段时间的香水气味，虽然不及刚开盖的香水那样香气来得浓烈，但最是清新、淡定，让人能比较轻松地把持自己，人不会因芬芳而过度沉醉，这是一个从容地慢慢享受的过程。婚姻也是这样，夫妻在一起生活超过了五年，新婚时的强烈的欢愉惭惭隐去，更多的是亲情上的关爱，这就好比是香水中期的味道了，你可能是坐久不知香在室，但你却真切地被包围在恒久不散的淡淡清香中。

心理学家邸晓兰认为：夫妻感情平淡的时候，需要坚持，从不稳定的爱情最终过渡到永恒的亲情。仔细想来，是有道理的。婚姻是有弹性的，它包含着生活中的酸甜苦辣咸以及说不出的诸般滋味，出现所谓的痒是很正常的，就和天气有冷暖温热和时令更替一样自然。别看有些夫妻感情平淡了，一旦家庭里发生了猝不及防的事故，对家庭的共同的责任感使他们必须同心一致，往往在这个时候才感觉到彼此之间有着千丝万缕、密不可分的亲情，人们常说的患难夫妻见真情在这个时候最能显现出来，这时也是真正的夫妻一体化。当你在卧病在床，被病痛折磨得苦不堪言、呻吟不止时，这时你的爱人会无微不至地日夜照料你，而那个曾令你审美不疲劳的某个人，你能依靠得上吗？如此看来，所谓的审美疲劳与七年之痒之说，在夫妻患难共苦时所流露的爱面前，显得那么微不足道了。

《手机》中姓费的那个人，是个轻薄不负责任的老男人，审美疲劳这四个字出于这样男人的口中，你千万别放在心上，只见新人笑，不闻旧人哭的男人本不值得一提。婚姻本与责任紧密相关，只要勇于承担负任，婚姻就不会出现打破不了的瓶颈。和他(她)一起慢慢变老，即使偶尔痒那么几下，你也会看成是两人间生活的一段风景。那些不离不弃的夫妻们，彼此体会对方的关爱，静静沉浸其中，从容地去嗅闻香水中期的味道吧。

结婚七年是什么婚？为什么会有七年之痒？

夫妻性生活久了，相互信任和磨擦，婚姻生活便失去神秘感，如何防止完婚7年的谈判僵局，攻克婚姻生活短板，永保婚姻生活的幸福快乐甜美呢？人们必须去掌握结婚的意义，下边网编给大家说结婚七年如何防止7年之痒。

一、什么叫7年之痒

完婚7年称为铜婚，有个叫法是夫妇来到婚姻生活第七年便失去神秘感，别名“7年之痒”。要铭记婚姻生活并非爱情的墓葬，可是婚姻生活务必靠爱情来滋润。人们必须去深化探寻结婚的意义，也必须深化去掌握另一方和自身，多提高自身才行。

二、完婚7年之痒该怎么办

1、多沟通多沟通交流

当两人不经意间结婚七年，你是不是发现彼此之间沟通越来越低，不太好出現常常是吵，沒有結果后就是说冷暴力。我觉得夫妻之间沟通是门造型艺术，沟通能使相互知彼知己，但切勿毛求疵。只必须在下午茶时光，两人静静地蹲着，聊一聊相互的工作中、聊一聊近期的情绪，开心的事儿一块儿共享，不开心的事儿一块儿分摊。

2、多给相互室内空间

很多婚姻生活在拘束与反拘束中迈向亡国，“钱钟书围城”中的两人都应当学好多给另一方室内空间，让相互在婚姻生活以外有归属于自身的衣食住行，自身的\/信朋友圈，在这一日常生活能够不断提高自身、调节自身，更强的融入婚姻生活。

3、学好相互理解

分歧出現时，千万别固执已见，不必翻出来以往的的白芝麻烂谷琐事，应当就事论事，立在另一方的观点上，推己及人理智思索，理出前因后果，从而了解另一方的原意，算是化解矛盾的最好计划方案。

4、和睦的夫妻生活

女士可试着用新鮮意识、性感迷人的衣服裤子、或是做第一手好菜配搭烛光晚餐来浪漫惊喜的氛围，这一点儿在有小孩子以后特别是在关键，很有夫妻由于有看小孩，而忽视了另一方，要铭记婚姻生活并非爱情的墓葬，可是婚姻生活务必靠爱情来滋润。

心理学解读：婚姻的七年之痒

假设,两个幸运儿一见钟情,完美的爱情发生了。他们彼此迷恋的甜蜜会持续多久?或许,7年是一个极限。那些非常有感觉的爱情与婚姻,只怕势必会遭遇七年之痒。

近一段时间,不断听到关于七年之痒的故事。结婚7年了,今年离婚;恋爱7年了,今年分手。也想起了以前几个朋友的事,一样是在结婚第7年陷入严重危机。

看来,七年之痒这个词是相当有道理的。只是,为什么是第7年,它有什么特殊含义?

一天,无意中思考这个问题时,脑子里突然跳出一句话:第一次童年,是6年;第二次童年,还是6年。

这句话一跳出来,我就知道,这是我的大脑暂时为七年之痒找的答案。

七年之痒意味着成熟

第一次童年,是0～6岁。心理学理论认为,6岁孩子的人格结构和智力机构基本定型。

第二次童年,是恋爱,是婚姻。七年之痒如此普遍,意味着第二次童年可能也是6年。

第一次童年,是命运,我们没有选择权,出生于什么样的家庭,有什么样的父母和亲人,我们不能主动选择只能被动接受。

第二次童年,我们有了相当的主动权,我们选择恋人,我们选择结婚,我们选择分手……

第一次童年,我们希望自主,能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦,改造意愿就越强,但不幸的是,这些改造愿望很少被实现。

第二次童年,我们再现第一次童年实现过的美好,于是恋爱中的人常觉得两人像是“两个快乐的孩子”。同时,也会再现童年的童年和童年未被实现的憧憬与愿望。童年越有问题的,这时就越渴望改造恋人。假若改造成功了,那仿佛也意味着以前的命运也被改变了。

第一次童年,当我们“成熟”时,即人格基本定型时,是6岁。做父母的多有体会,6岁的孩子和5岁的孩子有很大差异。其中一个重要的差异或许是,6岁的孩子在相当程度上放弃了改造父母的愿望,他们学会了接受事实,接受“父母就是这个样子”的事实。不过,改造梦想并未消失,只是深深地压抑到潜意识深处而已。

第二次童年,第6年时极可能会重现这样一个心理过程,前6年,我们潜意识深处的渴望——改造父母、纠正童年的错误——又被唤醒,我们把这个愿望投射在恋人身上,像6岁前渴望改造父母一样而渴望改造他们,但到了第6年,我们再次发现,这是行不通的,我们得再次放弃这个改造梦。

这时,一定会有巨大的失望,我们的意志再次被命运嘲弄,你这时常常会惊讶地发现,这个最亲密的人根本不是你想像的那样,他(她)似乎完全是另外一个人。

他(她)的确不是你想像的那样,你其实是将你的想像强加在他(她)的头上,当你看到他(她)时,你看见的不是对方的真实存在,而是你加诸在他(她)身上的幻想。他(她)的确是另外一个人,而这恰恰是他(她)的真实存在。

由此,这也是一个巨大的契机。假若两人都看到了对方的真实存在,并愿意接受彼此的真实存在,那么,一个新的、真实的关系就会得以建立,这个关系看起来不如前6年的关系那么动人,但它更稳固、更牢靠、更有弹性也更轻松自如。

假若这个关系发展下去,它会越来越深入,越来越迷人。

我们常说,相恋容易相处难。相恋时,其实我们没有和对方的真实存在打交道,我们是将自己的幻想投射到对方身上,然后与自己的幻想打交道,这自然比较容易。相处时,我们就要看到彼此的真实存在,从而能适当地放下自己,与那个和自己一样拥有独立意志的人打交道,这的确更难。

执着于幻象,故意不看清事实

七年之痒,意味着婚恋的第7年会出现严重问题,譬如第三者、分手或离婚等一些标志性事件。不过,从感觉上而言,或许第6年更重要,我所了解的一些婚恋故事,都是在第6年出现了幻觉的破灭感。

一个叫“月凉”的网友在我的博客上的一个留言典型地反映了这一点。

在留言中,她写道:“算一下,我今年正好结婚第7年,从去年发现自己的幻觉破灭了。别想着靠任何人,只能靠自己。”

幻觉破灭了,那么,她的幻觉是什么?

我一个朋友的说法可作为这个问题的答案。她前不久与男友分手,两人正是相爱了7年。和“月凉”一样,她也是在去年有了一些破灭感,并预感他们的恋爱即将结束。

她的一个重要的破灭感是,她终于发现,男友是一个花心的男人。

这是一个很有趣的事情,其实,相恋的第一年,她曾离开广州一段时间,没想到她刚离开广州不到一个月,就听说男友和另一个女孩走到了一起。

显然,从事实上看,她的男友一开始就是花心的。然而,从感觉上看,她却一直到恋爱的第6年才“发现”这个事实,并尊重这个事实,接受了男友是个花心男人的真相。

任何自发的心理或行为都有道理,那么,她的这种感觉与事实的严重脱节是怎么一回事呢?

答案很简单,她是将自己现实父亲的形象投射到了这个男孩身上。

她对这个男孩一见钟情,后来她发现,这个男友许多方面像她父亲。但他毕竟不是父亲,并且还有一些关键性的差异,其中一个差异就是,她父亲对母亲非常忠诚。

她爱这个男孩。这种爱,势必会有这样的情形——把自己理想男人的形象投射到他头上,而她的理想男人的原型势必源自父亲,并且其中一个关键内容是对爱忠诚。

于是,当她看到这个男孩时,其实常常看到的不是他,而是她投射到他身上的幻象,而这个幻象的一个重要内容是忠诚。

因此,尽管这个男孩一开始就显得很不忠诚,并且以后也有一些信息显示他很花心,但她将这些不符合她的理想男人原型的信息都给过滤掉了,没有让它们进入她的意识。不过,她其实很在乎这些信息,她试图通过一些方式努力改造男友,这些方式的原则就是“对他好”,就像她的妈妈对她爸爸那样的好。

然而,这些改造努力几乎都会失败,一个花心的男子,很少会因为女友“对他好”而放弃花心的努力。她男友也不例外,他也有自己的逻辑——“我只把你当老婆,其他的女子都是玩玩而已”。他用这套自欺欺人的逻辑解决了自己内心的矛盾,于是可以一边很爱女友,一边可以非常花心。

这样的事情一再发生,到了最后,她就不得不去直面这个事实。只是,直面事实的时间选在了第6年。

我这位朋友,她并非是简单地重复童年的苦难。毕竟,她的父亲不是花花公子,相反很忠诚,而她在家中也是最受宠的,爸爸妈妈都爱她胜于爱彼此。她也有过一些改造梦想,但都与忠诚无关。她花6年时间才接受男友花心的事实,可能反映的是一个普遍性的规律——和第一个童年一样,在恋爱的第二个童年,也是在第6年的时候才开始成熟,才能做到放弃自欺欺人,放弃幻想,直面并接受一些真相。

幻灭感产生之后,会有更多真爱

不是所有的婚恋都会经历七年之痒,有很多婚恋,还没到第6年或第7年就严重地痒了,甚至几天几个月就结束了。

然而,即便这些短命的婚恋,也常常可以发现是对童年的又一次重复。

面对七年之痒的婚姻，如何挽回婚姻才正确

当我嫁给张巍 时，我的父母不太愿意。现在，七年已经过去了。虽然我和张巍 已经有了一个可爱的女儿圆圆，但是我的父母对他还是不太满意。如果婚姻危机和婚姻问题同时出现呢？怎么做？

主要原因是张巍 的家庭背景不太好，而且他没有工作能力在我结婚时帮我买新房子。人们结婚时住的房子是我父母在我结婚前给我买的小房子。因此，我的父母一直觉得我是嫁给，帮助我感到委屈。如果婚姻危机和婚姻问题同时出现呢？如何挽回婚姻？(情感困惑加导师微信，一对一免费分析)

我一点也不觉得。我觉得我和一种情感结了婚，所以我没有抱怨。张伟是一个自尊心很强的人，他总是觉得我们家有些人很自大，和他们交往还是很尴尬的。我没有强迫他接近我的父母。我只是希望他们能在“表面”上凑合。

但是我在这里已经两年了，我觉得张巍 给我的家人的建议越来越多了。今年春节他没有和我一起回家，我甚至找到了一些借口来为我的父母开脱。有时候我很痛苦。当我看到其他父母与老人和睦相处时，我既羡慕又嫉妒。

我甚至特意安排了一些家庭活动。有时张伟会和我一起去，有时张伟不想去，会立刻对我发脾气。

他现在有了自己的工作，有一点他的亲戚是有偏见的。最近，我甚至看到有人在他的手机上谈论我的家人。他向他的女朋友和最好的朋友抱怨我的家人一开始看不起他。现在，如果他没有看到孩子们，他肯定会选择成为陌生人。

说实话，当我看到张巍 和其他女人有如此密切的联系，甚至在背后说了这么多残酷的话时，我的心都凉了。我不止一次想到离婚，但是那个时候孩子还很小，没有办法只想到我自己，这样我们的孩子就会变成一个离婚的家庭。就这样，我的家庭逐渐变成了冰洞。张巍 回家的频率也越来越低，和我交流的频率也越来越少。

有时，我仍在思考这种婚姻的实际意义。但是当你看到孩子渴望父亲的爱时，我没有直觉的心痛。没有办法忽视孩子们的想法，也没有办法放任他们的婚姻生活越来越如此悲伤。

人们刚刚彼此分开，他搬到一个旅馆房间住下。人们的交流越来越少了。在许多情况下，他们不能一周说两三句话。我已经对这种名义上的婚姻生活失去了信心，并明确提出离婚。那一天，人们来到档案室，由于停电而未能完成手续。

这一次，我用上帝来阻止人们以离婚为借口与张巍 讲和。虽然我知道回到过去很难，但他向我保证，他再也不会犯罪，并且会平安回家。

因此，为了孩子，我打算再给我们的感情一次机会。在这段时间里，人们有些尴尬，因为我没有信心学会完全放下心来。我只知道享受现在，享受孩子带给我的快乐和美好生活。如果婚姻危机和婚姻问题同时出现呢？如何挽回婚姻？

结婚七年依然保持热度的秘诀

结婚7年我们热度不减

小雨和刚子是对结婚7年的夫妻，丈夫刚子是外企的一个部门经理，太太小雨是一个记者，人们都说婚姻有7年之痒，可是，他们这对夫妻每天都像热恋中的男女，令人羡慕，在约请这对时尚夫妇聊天时，他们道出了很多个人主义的情感保鲜方法，其中有一条即关于性的处理，他们的经验是：把性爱当做一个故事来经营，有情节、角色、时间地点等要素，任何一个要素的改变，都会引出些许不一样的感受。

刚子说，新婚蜜月时，见到床就会莫名地兴奋，那时性致勃勃，容易冲动，不讲究地点，闭上眼睛就是天黑，躺下去就是一条波澜壮阔的大河，两个易燃新人，想的只是二合一的快乐，从不考虑樱桃放在碟里好看还是挂在树上诱人，那是些快活的日子，只要有一张床，整个城市就是他们的，在夜里演绎激情、高潮，床对他们而言，就是全部。

几个月后，卧室的床显得有些呆板了，刚子就把战场从卧室推至客厅的沙发上。在他看来，沙发上的缠绵有点儿不正经，但非常有吸引力。

显然，沙发上发生的事，无法七平八稳，有点儿走独木桥的感觉，而且身体必须做好多调整，半躺或斜卧，会产生许多奇妙的联想。这时，身体才是主角，沙发像种性感的道具。一切显得不那么完整，但有吃水果沙拉的感觉，不是为了填饱肚子，而是吃出情调来。

由此，前戏从枕边扩展到客厅。后来，刚子又发展了一个新地点，那是书房的木地板，非常环保，在书香里裸呈，放掉所有包袱，地板就是舞台，自由奔放，随便翻滚。这里带有放纵意味的改变，可以最大限度地放松神经、肌肉和骨骼，让身体语言充分调动起来，洋溢着一种肉欲的疯狂。

最豪华的一次是小雨去北京出差。半夜时分，刚子突然出现在宾馆里，那种惊喜令小雨不能自已地尖叫、发抖。那是最难忘的一次经历，充满了情人的火药味，仿佛一夜情之后，他们就要各奔东西，永世不见。

爱情可以很简单，有心即可。性爱却是越复杂越有味，其中地点的选择与变化，是最容易做到的一个环节，也是最容易出彩的一个环节。

很多时候，恶作剧可以将一个人的情绪充分地调动起来，这种调情，非常独特，又带点儿戏，很容易让人忘我地玩儿，无论男女，其性爱按钮，都需要一些有心插柳的经营，这种激奋，对夫妻性爱的升温至关重要。

七年的感情我该不该挽回？

我和我男朋友在一起已经七年了。我不时在中途和他分手，然后一次又一次地和他分手。现在我可以为一点小事争论了，七年的感情我该不该挽回？这样的情况真的很糟糕，不是分手难过，而是说分手不舍得。

一年或七年的感情应该恢复吗？

在一起七年后，双方在会议期间不时地分手。然后他们相处得很好，又分手了。现在他们可以为琐事争吵，对他们来说，相互礼貌是不容易的。虽然已经七年了，但它一直都在城外。每次会议都开得很好，然后会因为一个小事故而不开心。对方不容易哄人，也就是说，它被卡住了。昨晚，由于一句话，最后说三种观点是不同的，然后他们分手了。

七年的感情我该不该挽回？我真不知道该把这种事告诉谁。我很沮丧。我觉得现在总是一样。我可以彼此凑合。为什么要费心在一起？然而，经过七年的感情，我已经习惯了说我想放手，我不愿意放弃。我认为因为感情问题而这样虚度时光是没有用的。我生活越来越消极。我不认为做任何事情能增强我的能量。

在一起很长时间后，所有的幸福似乎都消失了。有时候，当我们和微信的朋友吵架要加入黑名单时，我们不记得拉车了。当我们加入黑名单时，我们忘记拉车了。我们最初记不清楚登录密码。我们越来越不在乎一些事情，我们没有对食物、衣服、住房和交通的热情。那样的话，我们不会结婚，但是我们觉得分手有点难。七年怎么样感情该不该挽回？

2。感情应该恢复吗？怎么做？

1、明确提出分手的原因

分手的原因有很多，都来自彼此的家，或者彼此之间的内在缺陷，以及其他因素。只有努力处理和改进这个难题，我们才能互相弥补。

当时许多恋爱中的男女只发生了一些小冲突，导致情况变得更加严重。大部分原因是他们不愿意低头承认自己的错误，以便暂时放松一下，关心一下自己的自尊，这导致他们失去了真正的感情。学会放下你的感觉，放弃你的自尊。如果你愿意主动说一句话，你会拯救你一生的幸福。情人之间找不到自尊，在你的感觉中没有谁是对的或错的。

2.理解对方

当冲突在不久的将来爆发时，人们仍然会生气。这些难题的要点和不同之处没有被吸收。没有必要急于恢复感情。急于求成会导致弊大于利的实际结果。让对方理智一段时间，消除苦恼和不快，重新回忆两个人在一起的快乐时光，然后认真地恢复失去的感情。

人们经常彼此分手，这实际上代表了他们交往中各种差异的积压，也代表了他们以前的沟通方式不是很好。许多人会因为分裂的另一方的极端心态而感到沮丧。然而，从不同的角度思考，对方给予你的态度实际上意味着它仍然对你有感觉。恢复是否成功取决于你能否坚持并在整个过程中运用适当的方法。