【www.qg13.com - 婚姻里扎心的情感语录】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"持久的婚姻，始终要有善变的心"，希望能够帮助到各位。
1
朋友U是个心宽体胖的小肥圆，她以前总感叹我的工作说：我不明白为什么这么多人为婚姻苦恼，要我的话，找个一辈子对我好，永远不要变的人，不就简单了。
我问她：如果对方变了呢？她很干脆地说：那就分了呗！
去年，她结婚了，对象是她觉得永远也不会变的好人。结婚几个月，她跟我吐槽：以前不管走什么地方，都让我走前面，现在去哪里他都直冲冲往前走，丝毫不顾及我的感受，这男人怎么一结婚就变。如何才能让一个人不变呢？
我说：结婚三个月，你变了吗？她说：没有啊！你知道我很爱他的。
我说：生活细节呢？比如，你以前见他，提前三天就想怎么搭衣服，请他吃饭至少也早一个星期计划，恨不得的从发尖武装到脚趾，整个人都想弄得滑溜，现在还这么坚持吗？
她说：怎么可能，他是我老公了，又不是外人！两个人住在一起，哪有考虑那么多，自己怎么舒服就怎么来。
“你这个女魔头，自己变了那么多，却要求人家像以前一样三从四德！”我调侃她说。
她笑着说：对哦，其实我还真变了不少！算了，也不跟他计较了！
在婚姻中，有很多伴侣在责怪对方变化的同时，其实自己不知不觉也改变了多少。我们往往希望自己能在婚姻中更舒服一点，却不允许对方也找到自己更舒服的方式。
2
有一位女性在咨询中向我哭诉：我们在一起二十多年了，为什么他就变了呢？
他们曾是多年的同学，毕业就结婚了，他对她百依百顺，人人都羡慕他们是佳偶天成。可这二十多年来，先生的事业越来越好，她也把孩子照顾上了大学，原以为苦日子终于到头了，先生却想要离婚了。
她想要留住他，可是却连跟他说句话都感觉无比艰难。他们依然每天都住家里，可除了谈几句孩子，再也找不到更多的语言。
先生的事业和艰辛，她不懂；她对家的辛苦和付出，先生不懂，他们都活在自己的世界里，感觉到彼此间有了难以逾越的鸿沟。
其实，从恋爱到结婚，他们之间已经发生了特别的变化，只是过去的她并不察觉。这二十多年来，她的精力都花在孩子身上，没有了情感的温度，先生的心也逐渐变冷。当先生提出离婚时，她才意识到他变了。
人生的很多的阶段，都会在婚姻中度过。从最开始的相遇了解、到冲突磨合，再到彼此懂得，从自己都还是孩子到第一次做父母，从一个行业换到另一个行业工作，从普通员工到单位领导或者社会精英，从青年到中年甚至老年，如果相守几十年的婚姻，两个人的行为和思维一点都不变化，那才是奇迹呢！
当我们以要求自己不变，去期待对方也不要变时，婚姻就成了一座两个人的监牢，相守就变得漫长且痛苦。停止了变化，人的成长也就停止了，追求不变的婚姻，换来的就是彼此消耗的一生。
每个人无法抵御变化发生。我们不怕变化，怕的是自己毫无准备地面对变化。我们求着对方不要变，实际上是无法接受改变已经发生或将要发生。与其让对方回到过去，不如也褪掉自己过去的壳，尝试做一个新的自己。
3
我的另一位个案S是位大学舞蹈老师，她先生也是老师，最开始他们相处时也很和谐，但结婚后先生就不再允许她外出演出。
舞蹈就像是她的生命，没有了舞台上的绽放，她整个生命都像是枯萎了。她消沉了两年，他们的争吵越来越多，她抑郁了，连工作也很难正常进展。QG13.cOM
她一直觉得，自己的抑郁是因为两个人的争吵，她花了很多精力学习如何沟通，也在努力改变和说服对方多一点体谅自己。可是，婚姻依然处处是危机，两个人的矛盾日益加深。
当我们谈到重新找回自己的坚持时，S说这不可能。因为，放弃了要重新来过本就不容易，另外因为先生不同意，如果真的执意去做，她担心关系会更快结束。
可是，她后来想了想，至少在做自己喜欢的事，即使婚姻要结束，若是为了自己的追求也值了。
她花了半年的时间，重新联系过去的社会关系，开始锻炼自己的身体，她以为先生会反对，可是先生根本没有注意。只是偶尔她状态好时，感觉到先生也会多看几眼。
后来，她又要出去演出了，先生很生气，他们大吵了一架，她还是去了。晚上她演出前都不会吃饭，回来时已经是晚上十点，出人意料的是，先生却把饭菜都给她做好了热在锅里。
她特别感动，先生已经很久不做这么体贴人的事了。可不曾想到的是，这不是因为她在家里做得更好了，而是她又开始坚持自己的追求了。
又过了一年，她变成了一个充满活力的女人，仿佛一下子年轻了十岁。她还抓住了新机会，和几个朋友合伙开了演艺公司，找到了爱好和事业结合的最佳状态。
而他的先生开始把过去照顾她的时间，更多用在了他自己的工作提升上，脾气也变好了，他们生活依然会有争执，但不再因为跳舞吵架，这件事在彼此的心里都过去了。
她不再埋怨先生不让她跳舞，而他也不再指责她不懂得控制情绪。她又开始跳舞，只是这已经成了一份新事业来经营，他还是会体贴地照顾她，但也显然跟以前谈恋爱时有了不同。
当他们为了让对方满意而保持不变时，关系越来越糟糕；当他们都开始变得更为自己考虑时，关系却更亲密了。
4
曾经有一个朋友问我：我发现一个规律，那些努力活出自我的女性，并没有花多少精力去经营婚姻，婚姻却非常美满幸福。而那些一直为婚姻努力的人，却生活得很辛苦。你觉得这公平吗？
我觉得很公平，有时候我们的投入，会在另一个地方看见产出。我们看得到她们在婚姻里的投入少，却看不到她们向生活发起挑战时，不断在蜕变的更好的自己。
如果她们一直在努力成长自己，不断刷新过去固执守旧的自己，他们练就了更开阔的思维和理解能力，她们的爱人又如何舍得这样一个不断变好的人生伴侣？
当我们看到越多越多的婚姻问题时，会发现即使婚姻有问题，但也不全是婚姻的问题。当我们在婚姻中感到苦闷，都应该思考这样的生活是否也有自己要肩负的责任，是不是我们忽略了生活给到自己的挑战太久？
若我们拒绝接受变化，也阻止对方变化，婚姻就会休眠，必须要新的变化来唤醒。
我们原以为自己变了，对方就会不爱了。实际上，在婚姻中每一个需要变化的阶段，保持不变，才是最有可能让彼此厌倦的原因。
持久的婚姻，不是多年不变，而是两个人一起改变，不断活出前所未有的最好的状态。如果对方已经变了，你很难让对方回到从前，只能自己也开始改变。
汪国真说：要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。我们想要对方更确定，实际上面对未来自己也有无数个不确定，所有的答案只等我们在变化中去勇敢追寻。
如果不变已经束缚你太久，那就真正为自己活一次，坚持自我成长，褪掉身上的旧壳，长出新的自己，遇见属于你的幸福！
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高傲善变，创意频出的双子男
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创意在双子男人身上不是太少而是太多。他们总有新鲜的IDEA令人惊奇，但是，过于多的想法也令他们犹如善变的云彩，很难抓得牢。
高傲，冷酷，聪明好奇，精力旺盛，狡猾叛逆的独特性格组成了双子男人那亦正亦邪的性格特质，脑有反骨，眼高于顶的内心总有渴望清理一切的叛逆意志，谁能相信这个舌灿莲花，幽默风趣的男人其实正在暗中对你的所有一切进行体无完肤的批评呢？可这就是自命不凡的双子男人。
他们在你面前或许懂得赞你，转过身却对你满满的不屑，尤其是对虚有其表，缺乏内涵的人来说，双子男的刻薄更加明显。
幸好，他们虽然刻薄，却也睿智，他们虽然浮躁，却又懂得坚持……所有看似矛盾的这一切，都令双子男人展现出双面性和复杂性，但无论哪种双子男，都有着类似的特点，比如因贪鲜的好奇造成的花心；比如因自命不凡而造成的心比天高；钟爱速度感，因为太想要速成，结果无法专注地观察和喜欢轻易下结论的武断……无怪当年，天蝎座蒋介石就曾经对双子座张学良说：”你是大事糊涂，小事聪明”，这句话很可令双子男们深思，是否该停止蜻蜓点水的爱好了？ 但是，要双子男改变现状显然是困难的。因为作为自由的风相座，他们无法按照既定的规程来被塑造，他们难以停止自己那些善变的思想及生活方式，因为，他们心里藏着一阵风，总想要飘来荡去，领略新的空气。当然就此看双子，依然流于表面，实际上，双子们的内心深处总是藏着坚定而纯粹的信仰，譬如切·格瓦拉。他们往往会因为某种信念而挺身而出，就算牺牲也在所不惜。这信念里包含了双子座对公正的期盼，对自尊的维护，这是双子男个性当中最闪光的一部分，因了他，才有了许多可歌可泣的传奇。
不可不注意的是，双子座还拥有敏感的个性，看似大大咧咧满不在乎，实际上，一点点小事都可能令他们神经崩溃。
双子男人看似眼花缭乱，实际上却不见得非常难以掌控，不过，双子的男人们或多或少一生都在找一条捷径，好尽快达到自己的目的地。为此，他们虽有看似缥缈高杆的理想，行为仍然是实用主义的。
面对婚姻，要有白头偕老的理想，也要有不怕离婚的勇气...
最近上海的天气很热，但比上海天气更热的是电视剧《我的前半生》，我在家也追着看了几十集。因为这部剧涉及到出轨、离婚、小三上位、职场女性奋斗、职场性骚扰、家庭主妇离婚后成功逆袭等诸多具有话题性的内容，自开播以来就很火，引起大家从不同的角度进行讨论。
我做心理咨询四年多，来访者以女性居多，她们有的单身，有的已婚，已婚中超过50%女性来做咨询是因为丈夫出轨，有的就像《我的前半生》里的罗子君，丈夫没有提离婚之前一直以为自己活得很幸福，丈夫能干、孩子乖巧、家庭幸福美满人人称羡。她们常常会说的一句话是：“别人都很羡慕我，觉得我们有房有车，夫妻恩爱，生活很完美。”其实完美都是别人看到的，他们的婚姻早已千疮百孔了。
《我的前半生》里的罗子君也以为自己的生活很完美，人长得美，衣食无忧，家务和孩子有保姆照顾，唯一还需要花点力气去斗争的，只有她日渐松弛的皮肤和老公身边花枝招展的女孩子，其实就是两件事：买买买和斗小三。
她总担心老公会被漂亮的女人勾走，结果老公出轨单位里三十多岁离婚带娃的女同事，这个女同事在罗子君之前看来就是完全不用警惕的“黄脸婆”，可是老公就是爱上这样一位“黄脸婆”，且很坚决地要离婚。
婚外情是目前夫妻离婚的很重要原因，每年的新闻都有类似的报道，比如10年的新闻标题是——中国离婚率提高30倍婚外情是最大杀手。11年凤凰网的新闻标题是——中国离婚率持续走高，婚外情是最大“杀手”。15的新闻标题是——中国离婚率12年连涨，婚内出轨占离婚率5成。
虽然出轨的并不一定是男人，《2015中国人婚恋状况调查报告》显示，婚姻中出现第三者的情况，男方、女方比例相当，各占20%，而双方都有出轨的情况将近一成。但是现实中，男人出轨和女人出轨的处理还是有很大的性别差异。女人一出轨，很多男人会选择离婚，而男人一出轨，很多的女人会选择原谅。
一个人为什么会出轨？原因很复杂。
从人性角度来讲，人性是喜新厌旧的，一夫一妻的婚姻制度却要求忠诚，是反人性的。这里存在着人性和道德的冲突。
从具体的个体来讲，每个人出轨的原因都是不同的：同样在婚姻里不满足不幸福，有的人会选择离婚，有的人则会选择维持婚姻，凑合过，但在婚外情里寻求情感满足。有的人习惯出轨，因为男权思想作祟，觉得男人三妻四妾很正常，甚至以此为荣；有的人习惯出轨是人格层面和亲密关系模型出了问题，ta没法处理好亲密的两人关系。有的人出轨单纯的是因为性上不满足，有的人出轨是对不幸婚姻做最后的努力，有的人出轨则是一种鱼死网破的挣扎，希望以此结束不幸福的婚姻……
在《我的前半生》里陈俊生出轨的原因在我看来有两点：
一是他们夫妻缺乏沟通和理解，在经营关系上没有投入足够多时间和精力。
陈俊生工作压力大，却没有和妻子表达倾诉过，也没有将自己的很多工作情况和心事告诉妻子，他不喜欢妻子不工作，闲得天天打电话查他岗却只懂得一味逃避，而不是试图解决问题。
作为妻子的罗子君也没有意识到夫妻之间需要情感交流，需要共同成长。她大手大脚地花钱，整天斗小三可并不关心丈夫真正需要的是什么，她把“角膜”当成“脚膜”时都没有发现丈夫对她流露出来的鄙视。
二是他们夫妻缺乏男女平等的观念，没有把彼此当成一个独立的个体，也没有真正地尊重对方，更没有真正地去看见对方，他们都是“男主外女主内”“男尊女卑”传统婚姻价值观的受害者。
罗子君对婚姻的认识是“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”。她把丈夫当赚钱机器，以为只要顺利进入婚姻，自己保养得当，对小三严防死守，婚姻就会一直幸福下去，百事无忧，她不去想这男人的工作压力会不会大，有没有情感需求，对婚姻满不满意。
陈俊生是一个在传统婚恋价值观和现代婚恋价值观之间挣扎的男人。他年轻时候爱上漂亮的罗子君，觉得男人就应该养女人，结婚后不让人家工作，发誓养人家一辈子。十年后又觉得对方没有工作能力，和自己没有共同话题，无法在事业上理解和支持自己，他欣赏工作上独立能干的女同事，于是开始嫌弃依附自己的罗子君。等他和婚外情对象在一起，看到变得独立自信又美艳优雅的罗子君，又后悔不已。他愿意背负责任，但个性中又有懦弱、优柔寡断和追求完美的一面。
罗子君和陈俊生都是传统婚恋观的受害者，女人用外貌和生育换来男人的供养，男人努力挣钱，背负家庭的重担。
两个人更多的时候把自己和对方都当成一个物，而不是一个有血有肉的人。两个人的关系也是不平等，无法做到共同分担和理解。
面对丈夫婚外情，女人无论选择离婚，还是选择原谅继续走下去都没有对错之分，最重要的是你的婚姻你做主，你可以为自己的选择负责。
《我的前半生》中闺蜜唐晶曾提醒罗子君：“如果，我是说如果陈俊生要是有了外遇，你准备怎么办？”
她却答：“死给他看。反正他说过他不会有的，他发过誓的，如果有的话遭天打雷劈。他说过，养我一辈子……”
陈俊生刚提离婚时，罗子君情绪失控，等到她冷静下来，她试图弄明白他出轨的原因。
她语气温和地问陈俊生：“你喜欢跟她在一起，那你们在一起的时候会做什么？”
陈俊生答：“也没有什么特别，上班的时候上班，下班了，聊聊天；但是，我觉得快乐，有意义。”
“难道这个家一天天变好，看见孩子一天天长大，就不快乐，没有意义吗？”罗子君问。
“你觉得生活的意义是什么？我说的不是家里边干净，孩子成绩优秀，你光鲜亮丽，我事业有成，不是这个。你活着，你想要做什么呢？”陈俊生反问。
“我生活的意义不是你赋予我的吗？我全部的生活意义不就是家庭幸福，人人称羡，白头偕老。这不是你给我定义的吗？你叫我不要工作，你说你可以养我，你想干什么就干什么，你现在反过头来拿这些来反击我。”子君困惑又气愤。
面对丈夫陈俊生很坚决地要离婚，罗子君刚开始是不同意也不愿意的，原因是她自己说的：她爱陈俊生，她爱家庭。
但更深层的原因是她恐惧离婚，她对婚姻、对丈夫无论在物质上和精神上都是极度依赖的。
一个没有独立的自我，又没有经济来源的中年女性，面对丈夫出轨提离婚大多是不愿意的。
我的来访者里面，面对丈夫出轨，有的女性因为没有收入来源，即便自己内心很痛苦，也会选择不离婚，继续呆在婚姻里。其实不是她选择不离婚，而是她没有选择的条件，她没有离婚的底气，因为她依赖婚姻求生存。
离婚后，可以分到一半财产的女性还好一些，悲催的是没有财产可分割的家庭，因为房子是丈夫的婚前财产，家里的存款又没有多少，女人离婚后几乎分不到钱，生活就会很艰难。
面对丈夫出轨，女性提出离婚是需要能力和条件的，除了自己要有谋生的能力外，还需要精神上独立和勇气。我的来访者里面自己月收入两三万，丈夫出轨依然怕离婚怕得要死的女人也是有的，因为她们害怕：
1.害怕离婚后的孤单寂寞，想着自己一个人的生活，她们会特别恐惧。
2.害怕离婚后找不到更好的男人，特别没自信，不相信自己对其他男人还有吸引力。“现在剩女都这么多，谁会要我这样一个三四十岁又离过婚的女人呢！”
3.害怕离婚后孩子没有爸妈，在不完整的家庭里面成长，身心不健康。
事实上，离婚，只是夫妻关系解体，亲子关系依然存在，妈妈还是孩子的妈妈，爸爸还是孩子的爸爸。相比父母离婚的家庭，那些在表面上维持着不幸的婚姻，争吵不断的家庭里长大的孩子的心理更不健康。
大量的实验和调查显示，目前为止，还没有证据可以断言，离婚会造成子女的心理疾病，增加犯罪这一假设。相反的却有许多例子表明，只要处理得当，父母离婚的不幸可以获得转机。如果父母能够和平地离婚，离婚后还都关心爱护孩子，孩子就能快乐健康的成长，不过能做到这样的父母并不多。
4.害怕父母的反对。母年纪大了，身体也不好，知道我们离婚，他们要是不能接受，受了刺激，身体出现问题可怎么办？
5.害怕离婚后，别人的评价，害怕离婚后没有面子。“离婚是件很没有面子的事情，别人知道我离婚了，会怎么看我啊？”
只有克服以上这些恐惧（概括起来就是物质独立，精神和情感独立），女性才有敢离婚的能力和勇气。
《我的前半生》里贺涵说：“没有任何人会成为你以为的今生今世的避风港，只有你自己，才是自己最后的庇护所，哪怕再破败、再简陋，也好过寄人篱下。”
罗子君面对丈夫提离婚时候的内心独白是：“唐晶说，结婚生子，好像是男人骗女人吃下的毒苹果。从初尝甜蜜到几乎毒发身亡，我用了8年。我不怕羞愧地承认，死到临头，我还心存一丝侥幸，臆想陈俊生会在最后时分憣然醒悟。”
每一个进入爱情和婚姻中的女人，当初都怀着白头偕老的都希望自己与另一半是只属于彼此，而且是一辈子在一起，但如果你以为爱情、婚姻、家庭就是你的一切，那你就大错特错了。
结婚生子，我并不认为这是男人骗女人吃下的毒苹果，除非你把婚姻、把男人当成自己的避难所，把嫁个好男人，相夫教子，当成自己全部的人生意义，除非你在婚姻里面放弃人格的独立，放弃自我的成长。如果你真的这样做了，那么从初尝甜蜜到几乎毒发身亡，可能根本用不了8年。
心理学研究表明，进入婚姻后，如果总想着离婚，婚姻的幸福度会下降，婚姻的完整性也容易受到破坏，而那些抱着要白头到老决心的夫妻更容易用心经营亲密关系，进而拥有幸福和完整的婚姻。
那么，现代女性该以怎样的态度面对婚姻呢？
私以为是：我选择和你结婚，梦想与你白头偕老，共度一生，我会用心经营我们的婚姻，但如果婚姻不幸，我也有能力和勇气选择离婚，不害怕自己一个人生活，也相信自己可以过得幸福。
九十多年前，鲁迅的《伤逝》中子君说：“我是我自己的”。她是那一代拥有自我的女性，可惜在婚姻中没法继续保有自我。现代女性在婚姻里则可以真正做到，我是我自己的，我以自己为轴心地生活，婚姻是我的选择，我有白头偕老的婚姻理想，也有不怕离婚的勇气和能力，我有独立的人格和做选择的自由，能够为自己的人生幸福选择和负责！
亲爱的，愿你婚姻幸福，也愿你在婚姻里有更多的自由和选择。
“放养式”的爱情才能持久
“放养式”的爱情才能持久
··✈··
“我要在你身上做，
春天在樱桃树上做的事。”
春天是恋爱的季节，孤独的人是可耻的。
据我观察，每到三月网上就开始“春风十里不如你”，每到四月就开始“你是人间的四月天”。天气一暖和，似乎每个人都有点春心萌动，总结为一个字：
“我想谈恋爱！！！”
污力排版002想找个鹿晗一样的北京爷们儿，保安007想找一个范爷一样霸气的白富美，而我想找一个像仲基欧巴一样笑容温暖的男孩子。
但是，谈恋爱并不是那么容易的事儿啊！乍见之欢简单，久处不厌很难。
我也是有过心酸史的，以前的恋爱，我都是花钱大方，很照顾对方，毫无保留地付出，简直是二十四孝好女友。我会陪他妈妈逛街，陪他爸爸下棋，陪他打dota，陪他们家的萨摩耶和吉娃娃玩耍......我像个连体婴儿一样粘着他，除了进男厕我不能陪同，他的其他任何活动，我都必定陪着。
我以为这才是恋爱的正确方式，但没想到，和我交往的人都迫不及待地逃之夭夭。
其中个男孩居然对我说，“你对我太好了，可我真承受不起......”
心痛之余，朋友们帮我总结了一下失败原因，一致认为我谈恋爱太粘腻了，总想两个人天天腻歪在一起，根本没有给对方独立的空间。
我有个很会撩汉的美比闺蜜，她看不下去了，决定教我如何撩汉！
她的核心思想就是：谈恋爱是两个强者势均力敌的情感碰撞。
从试探到交流，都要足够地进退可守，有分寸，要用心，但不可过分用力，不能一股脑地倾注所有感情。比如不能第二次约会时就想到婚礼日期和要给他生猴子......
除了操之过急，用力过猛，她还给我提出了以下建议：
不要每次他一发出邀请就点头如捣蒜。你也很忙的好伐？？哪怕真的闲，你也要适当拒绝一次。人性都有点贱贱的，本能地喜欢“hard to get”的人和事。
不要每次都秒回信息。道理同上......恋人未满时，尽管你是24小时待机等着他的微信，也等一等再回复。
保持适当距离感，不要太粘腻。除了爱情，你和他都应该有各自的朋友圈，各自的兴趣爱好。彼此有交集就够了，不必所有事情都重合。你在画画，他在身后弹吉他或许是最完美的状态。
安妮宝贝在《蔷薇岛屿》里曾写过：“最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的事情。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。”
我想了一下，我有个好朋友的婚姻就是这种相处模式哎。他和她老婆，一个静若处子，一个动若脱兔，一个是羞射宅男漫画家，一个是外向social的时尚博主。他们有各自的朋友圈，从来不会硬容对方的圈子，也不会要求对方迁就。
即使旅行也是一样，我朋友喜欢自然风光，他老婆喜欢人间烟火，所以两个人经常各自去旅行。然后俩人约定好，每年一起去一个风格居中的地点，既有好山好水又有纸醉金迷的那种。
他们一直很恩爱，秀恩爱的方式是一起出了书，一个负责写作，另一个配插图。这种甜而不腻的相处方式，让人更轻松，更舒服，才会久处不厌。
若有似无的甜，才不会觉得腻。恋爱的秘诀就是保持刚刚好的距离。
爱永远要付出真心，但适当的距离，适度的甜度，才有利于长久健康的恋爱关系。
慢慢长大，才会更明白，轻松的，适度的甜，才是最好的。就像那首《半糖主义》唱的一样，少一点甜腻，“才能让爱意犹未尽。”
男生重要的是持久啊！
男生最重要的是持久啊！
在夏天，谈恋爱才是正经事。
可是，要找个什么样儿的男生才好呢？
选男朋友，你们觉得什么是最重要的一点？
帅气？多金？有学识？
还是......器大活好？
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如果让我说，我会选“持久”。
持久？此刻你们脑海里是不是有“污污污”的火车驶过.....
其实我说的这种持久，不只是说要撑得过一首歌的时间啦，更指的是男人对人生要有一种坚持。
最近我见了一位老朋友，她刚留学回来。前阵子我们在微信上聊天，她还一副生无可恋的样子，吐槽和前任的矛盾越来越多，一点被爱的感觉都没有。
再见面时，她已是一副春风得意，元气少女的明朗样子。
她说她再次恋爱了，是和15年没见的高中同学。
OMG!! 十五年没见的人，居然闪电般在一起了？！
我八卦的心瞬间就被点燃了，也顾不上尊重隐私了，让她多给我讲一些细节。
她笑着说，剧情十分反转。“前一天，我还是被交往7年的男友弃之如敝履的大龄女青年，和前任分手后，心灰意冷。后一天，我就是成了被人惦念了十五年的女神。这反差我自己都受不了。”
在她分手后的第七天，从高中就开始暗恋她的男生向她表白了。那个男生说，自己喜欢了她15年，之前一直以为她和男友在美国过着幸福的生活，想着这辈子就这样了吧，不要去打扰她的平静。
后来听共同的朋友说起了她的近况，知道她一点都不快乐，也知道她刚刚恢复单身了，才鼓起勇气表白了。
“喜欢了你十五年，时间久得都开了三届奥运会了啊！又忍着不告诉你，这些年他都是怎么过得啊？” 我觉得这太不可思议了。
朋友听后，有点心疼地说，“我也是这么问他的。他说，‘平时倒还好，想你的时候，可以旁敲侧击地问其他同学，你过得好不好？只是有那么一次，打开电视，听到杨宗纬唱的《最爱》，当时眼泪一下子就忍不住了。’ ”
听了这样的话，我心里一阵唏嘘。这就是一个“终于等到你，还好没放弃”的现实例子啊！男生能痴情喜欢一个人这么久已是很难得了，居然还能这么隐忍，宁可自己委屈，也不去破坏别人的幸福。
这样对感情的执着，不是一般人可以做到的。我欣赏这样持久的男人，因为我知道感情的短暂易逝，因为我没有被如此坚定地选择过，也从未如此长情地喜欢过谁。
持久的爱情在我看来是稀有品和奢侈品，我只有仰望的份儿。因为稀有，所以对有持久情怀的男生，我都会狠狠加分。
不仅对于爱情，对任何自己钟爱的事，能做到从一而终的人，我都会无比敬佩。
我钦佩作家唐家三少十几年如一日的笔耕不辍，修行一般地每日坚持写作，之前看报道里说过，“他的网络小说每天更新8000－10000字，从未间断。”
我钦佩又会唱歌又会写段子的薛之谦。他为了追寻音乐的梦想，采用“曲线救国”的方式，无论开火锅店，卖女装，还是做综艺咖，他整整坚持了十年，就是为了可以继续做音乐。
我记得看薛之谦采访的时候，他曾说过，当时做生意的时候所有的事情一定要亲力亲为，拼了老命去做，因为这是他最后一个退路。如果生意做不成，他就一辈子做不了音乐了，因为音乐太烧钱了！
这些执着于自己钟爱的事业，有持久热忱的男生，我都觉得特别有人格魅力，我找男朋友的话，就想找这种持久型的青年良品。
看到他投入全部精力在一件事上的时候，我就会觉得特别迷人！
大学时，我曾喜欢过一个足球队的男生。喜欢他的原因就是，我们院的足球水平特别差，每次各院踢比赛的时候，绝对是垫底，但是这个男生在场上永远一副不放弃的样子。不管分数多么落后，他都坚持用力拼抢和跑动到最后一刻，裁判不吹哨，他就热血战斗到最后一刻。
让爱情持久的秘诀是什么
让爱情持久的秘诀是什么
我和我老公在一起整整5年了。他是90后高富帅，一看就花花肠子无数的不靠谱青年；我是对爱情完全没耐心的、觉得自己不会爱一个人超过1年的奇葩女子。可是到今天，我们竟然比最初认识的时候，更加相爱。
很多人问过我们爱情、婚姻的保鲜秘诀，说实在的，这所谓的秘诀很悲观，却获得了还不错的效果。
我的秘诀就是：从来没有指望过，我们会在一起一辈子，白头偕老。我做好了离开他也可以过得很好的准备。我愿意不计回报陪伴他成长，与他相爱，彼此扶持，绝不束缚和道德绑架他。
也许我老公看到这句会有一些失落，说好的天长地久呢？但这是我经历了很多段失败恋情后的总结，而这个心态，让我现在过得非常非常幸福。
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以前的感情里，我总觉得这个男人要跟我过一辈子。
所以我要纠正他的坏习惯，这导致了无休止的争吵。
我觉得我可以肆无忌惮跟他发脾气，反正我们承诺了爱对方到永远。
我不愿意自我提升，因为女人一旦有了所谓的安全感就会松一口气，朝黄脸婆的路上奔去。
我把他排在我的朋友之后，我觉得朋友约一次不容易啊、朋友求我一次不容易啊，他还有一辈子可以跟我吃饭跟我约会。
我会要求他无条件包容我，因为我觉得我这一生都交代给你了啊！
总之，我犯过很多女人在感情稳定后犯的错误。
也许有人并不认为这些有什么错，但在我感情受挫之后，我发现，这些不仅是错，还是爱情的致命伤。婚姻并不是爱情的坟墓，而是进入婚姻后人的心态，让好好的爱情背上了种种压力、责任，变成了坟墓。
我认为婚姻、结婚证，只是一个答案，是回答“你爱不爱我”的答案。我爱你，我给了你一段婚姻，给了你一个家，就是我爱你最好的答案。但它就仅仅是个答案而已，并不是什么卖身契、责任认定书……
你很少见奴隶和奴隶主之间有什么爱的成分，也很少看到签订了合作条款的双方会多么的爱彼此，都是在保护自己的利益而已啊。所以那些个喊着“结婚了他得对我负责……”、“既然结婚了他就得多顾家……”、“男人就该养家……”之类的姑娘，你要的是利益最大化，就别天真地问对方怎么变心了、问我怎么爱情保鲜了。
男人要对女人负责，男人就该养家……这种思想，男人有，很可贵；可是如果女人这么想，就让人感觉很有压力。反过来想想，如果是你自己说：“我一定要有个自己的孩子，我想当妈妈。”这很正常，可是如果男人指着你说：“你是女人，你就得生孩子！”这感觉多不爽。
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总之，和我老公恋爱的时候，我就没有想过太久远的事情，总有人问我：“等你们谈了几年，他才25，你30了，如果他还不想结婚你怎么办？”我说，那就不结啊。
结婚之后有人问我：“等你50岁了，他才45岁正当年，他把你甩了怎么办？”我说那就甩啊。我觉得真走到了分手、离婚那一天，一点儿都不可怕，可怕的是你们明明可以好好在一起，却非要担心不可预知的未来。
因为我没有奢望过永远，所以我会在与他相爱的每一天，都无比珍惜。以前我总觉得科比还会打很多很多年，所以他的比赛我并不会专门腾出时间来看。而当他宣布这个赛季结束就会退役，我便开始珍惜他的每一场比赛。
就是这个感觉，就是那句歌词中唱到：“把每天，都当成末日来相爱。”即便是后来结婚了，我也不觉得我找到了万年不离不弃的保障，即使最终他真的是和我白头偕老，我也希望是因为爱，而并非因为责任。
结婚之初，我老公看到了一个故事：“一对老夫妻每天睡前都和对方说我爱你，于是有一天，老太太在睡梦中去世了，老头最后听到她最后一句话是我爱你。”（请不要在你老公说完这种故事的时候不解风情来一句“凭啥是老太太先死？”、“呸呸呸你这是咒我死么？”）
从此之后，我们每天睡前，我们要亲彼此的双颊、嘴巴，然后说一句“我爱你”。每天出门前，要拥抱。我们去每一次旅游，我要带上白色长裙和头纱，他带上西装，满世界拍婚纱照。因为我要每年都当“新娘”。
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我很讨厌“老夫老妻搞这么多花样干嘛”这种心态，两人之间，亲密的仪式感真的很重要很重要很重要。节日、他生日、结婚纪念日（当然不是每年如此），我总会费尽心思去给他准备礼物——买他想要很久却没舍得买的篮球鞋、不动声色约好朋友一起给他生日惊喜、亲自画一本我们在一起重要时刻的画册……（绘画水平有限，我老公基本边哭边乐看完的）
他感受到欢乐的同时，也会想方设法取悦我，良性循环。而如果有的姑娘把每个节日都过成了“索要礼物节”，那就会是恶性循环了。
除了很用心在爱他之外，我还会不停地提升自己，严格要求自己，不能太胖，不能丑，不能不打扮，不能随意发脾气，不能当个只会逛街的无聊女人……
有人说：“你这样不累么？爱一个人不应该是能肆无忌惮在他面前挖鼻屎放屁么？”
首先，“肆无忌惮”做任何事，都是自私的表现。其次，可能我精力太旺盛了，我不觉得累。我觉得这样的爱，让我变成了更好的我自己。我清楚地意识到，这世界上根本不会有人无条件包容我爱我，就连我妈也是我表现好的时候对我好、我淘气的时候把我赶出家门啊；何况这跟我并没有血缘、且前20年都不认识的男人。我如果不想落到日后人老珠黄且经济能力不咋地然后被人甩了，就要逼自己时刻保持魅力，逼着逼着，就成习惯了，那句话怎么说来着——优秀，是一种习惯。
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对他好+提升自己，已经足够填满我的生活，实在是没有闲工夫去担心这个顾虑那个，没有精力去管他和束缚他。幸运的是，我眼光也不错，找了个想得明白、懂得我好、真心爱我的老公，欣赏我、认可我、支持我、疼爱我。（配一句旁白：像我这么好的老婆，谁不珍惜那就是亏大发了！）
我想，当你们之间只有爱的时候，爱就会持久。而当你赋予了这份爱更多的杂念和贪欲，它便会回报给你诸多乱七八糟的东西。
不奢望永远，看上去很悲观，但是我很感谢我自己的这个心态，让我很幸福，让我老公很幸福，让我们的爱足够纯粹和美好。
也有人不奢望永远，但演变成“反正爱情也不会持久，所以爱咋咋地吧。”
最好的状态是不奢望长命百岁、不奢望白头偕老，努力、认真去过好每一天，真心、投入去爱对方。
这个秘笈，对你可否有启发？
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火柴
“善变”的女人才能抓住男人心
“善变”的女人才能抓住男人心
▼婚后的生活不如恋爱那么浪漫，女人要注意充分安排好家庭生活的内容，适时变换家庭妆饰，包括每天的饮食调剂、周末全家去郊游等，让家庭生活不断有新意，这样不仅可以重温夫妻相互关爱的旧情，还能加深感情。
女人在生活中应该会“变”。
当然，所说的女人要变，并不是说让女人不专情。也不是男人对女人的一种要求。可以说更多的是为女人自己。即使你一辈子不结婚，你也应该懂得保养自己的青春、树立个人的形象，你的个人形象也可以让你的生活有新意，这一点是不能否认的。女人更应该懂得提高自己、培养一些情趣爱好来打发平淡的日子。
一些女人为什么在婚后就永久的放弃了自我?想象不出从内到外多年都一成不变的女人是如何生活的。不要忘了为别人的同时也应该为自己而活。所以，为了使婚姻生活能够长久保鲜，为了给平淡无奇的家庭增添活力，为了不在生活中不失去自我，为了爱……女人应该会“变”。为他而变，为家庭而变，更是为自己而变，更会有一个幸福家庭而变。
变，不仅仅指外貌，还要有自己的内涵。
要由外而内、由内而外的变。从家庭的布置、个人的容貌、二人的情感娱乐到自身的气质、修养、情趣等，都应当随着社会的发展、周围环境的改变而适当的加以更新和变化。女人，应该拿出自己的智慧与才情，学会七十二变。变出你的个性、变出你的涵养、变出你的情怀、变出你的韵味、变出你的新意来吧……只有变，才会让生活不断有新意。变，能使女人在平淡的婚姻中保持新鲜;变，能使家庭生活不落俗套、充满情调;变，能使女人妩媚多姿，活力再现;变，能使女人永远美丽、永远神秘;变，能使女人风情万种，魅力无限……
正因为女人在生活中善变，她们才风情万种，魅力无限，才让生活充满新意。
正因为女人善变，她们才思维敏捷，应急灵活，骤生活力，让你有一个个惊喜。正因为女人善变，她们才妩媚多姿，情趣漾然，变化万千，让你感觉到她的与众不同。正因为女人善变，她们才能让家庭生活充满情趣，每天都是不一样的，不落俗套。
善变的女人会在家中摆放各具情趣的小饰物，给爱人泡一杯好茶，给自己放一首好曲，让家充满温馨，给家人一份好心情，家，成了善变女人最原创的艺术品，让人觉得生活棒极了!这样的女人是可爱的，她让生活变得有意义，有新意，给人不同的感觉，让人对生活充满了好奇，不得不说，这样的女人，她是一个会理家的女人，让生活更有新意，为家庭生活创造了一个更好的环境。
女人善变，是因为心有所系，她们希望用自己的才情和敏思让自己所爱的人和家时有惊喜，充满情趣。每一次独具匠心的变化，都体现了女人独特的韵味，在自然、舒服、愉悦中体味生活。女人善变，是希望总以自己欢欣的一面悦人，使生活充满情意。正所谓：女为悦己者容。女人百变才美丽!在变化中蓄了太多的才情，变中求新，有新就须在意，在意就须努力。只有不停地给自己充电，才能有新意，有变化。每一次变化都是一种新的情怀，使自己在变得充实而美丽，新意中的生活会更 有情 调。
结婚并不意味着爱情就进入来人保险箱。只有不断增加、改良爱的内容，丰富自己和生活的内涵，爱情才能永葆青春。
不忘初心，方能始终
初相识时，他觉得她温婉动人、处处都好。要数起优点来，不假思索都可以罗列一串。她疑疑惑惑，我有那么好？他刮她鼻头说，傻瓜，你都不知道自己有多好！
是啊，那么好的自己，被他爱上也是情有可原的吧。那么好的自己，被他发现了，那么爱上他也是情有可原的吧。不是说爱上一个人不光是看对方是什么样的人，还要看自己在对方眼里是什么样的吗。
所以，她也愿意看到他的好，如果要罗列，他的优点长处也一样有很多，不是吗？况且，他们都是渴望在浮世里拥有真爱深爱的人，都是惧怕伤害欺骗变化却又十分崇尚爱情的人。那么，有什么道理不相爱呢。
可是，相爱一段时间是件不难的事，相爱很长一段时间就有了难度。当大家都不太愿意面对太多难度时，便学会了冷却冷淡，逃避和遗忘。有了争吵，有了厌倦，有了埋怨，有了疲惫，甚至有了悔意和分开的想法。
再一次摩擦冲突升级时，他们有了冷战。各自生活，不再联系。初时都觉得如释重负，自由自在，清静利落。他下班后可以跟同事朋友厮混到深夜，或酩酊大醉，或欢歌轻舞，且度良宵。她觉得不用再每天掐着时间为他做饭，不用挖空心思配菜的花样，不用夜夜掌灯等他回家。原来恋爱真是一件累人的事，一个人要多自在有多自在，要那人何用。
只是，这样的想法不过是赌气时的一念起，很快就一念灭去。夜深翻手抚摸枕边人，空落落一片，心下才觉得黯然。爱久不光生厌倦，爱久也生习惯。这一生不过才走了一小段，便试图分开各自不相干，想来，真是件可怕的事。要是就这么匆忙轻易的放弃，去时路上，一定是会后悔的吧。毕竟，那爱和爱过是真的。
第二天等不及天亮，就赶了去见面。什么都不用说，彼此都已快被憋足的失落和相思击溃。原来只是像孩子一起玩耍赌气一般，偶尔都会闹点脾气和矛盾，却实在不能因此伤了大雅。
后来，他们约定，每次争吵时，一定要记得彼此相爱的初心。为什么当初会相爱？为什么当初想在一起？
当初相爱，是因为看懂了对方的好。当初想在一起，是因为想得了这人心便要到白头。看上去，相爱的理由很简单。看上去，在一起的理由也很简单。却不料爱的路上重重坎坷艰难。想要走到最后的恋人，一定要不忘彼此初心，方能得以一起执手偕老的始终。
