【www.qg13.com - 夫妻离婚】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"夫妻性格不合该不该离婚？"，希望能够帮助到各位。

经常听到人们说：某某和某某因为性格不合而离婚了。婚姻当中，什么样的性格才算“合”，什么样的才算“不合”？实际上，没有哪一对儿恋人或者夫妻是绝对不合适的，也没有哪一对儿一定就是合适的。婚姻到底能走多远，取决于两个人对待婚姻的态度，换句话说，就是取决于双方能否正确对待婚姻当中面临的问题.

那么婚姻会为双方带来哪些问题呢？在多年的咨询过程当中，总结出以下几个“不合”：

一、生活习惯不合。

一纸婚约，让两个单独的个体组成了一个小家庭，从此息息相关。婚前，每个人只需打理好自己的生活。婚后，两个人不单要打理好自己的生活，还要适当照顾对方，习惯对方的生活方式，习惯顾及另外一个人的感受。因此，双方都需要做出适当的改变来适应对方，相互磨合中逐渐形成属于两个人的新的较稳固的生活模式。在这样的生活模式当中，以两个人都比较满意舒适为准。婚姻当中，困扰我们的，通常不是什么大事情，而是生活习惯等这一类无处不在的琐事。如果处理不好，这些琐事积累到一定程度，就会爆发婚姻危机。

二、金钱分配的矛盾。

双方关于金钱的支配方式，需要达成共识。目前的家庭结构当中，夫妻双方一般都有各自的职业，分别有自己的经济收入。有相当多的家庭当中，女方的收入还会多于男方。如何分配家庭当中的经济收入，使得夫妻两人都满意，这是很重要的问题。总结发现，因为金钱问题产生的矛盾占相当的比例。

三、夫妻之间的性生活不和谐。

性是婚姻当中非常重要的内容，婚姻当中，如果出现性生活不和谐，经检查没有生理性疾病的存在，那么绝大部分都是心理因素导致的。出现问题之后，一定要及时寻求心理咨询师的帮助，这不是什么羞于启齿的事情。性和爱的完美结合，才能使双方对婚姻的满意度和幸福度提升。

四、思维方式的差异。

理解男性和女性思维方式之间的巨大差异，不用自己的主观臆断去武断的评判对方的语言和行为。我们经常会遇到这样的事情：在夫妻双方共同来寻求婚姻辅导时，对于同一件事，双方的描述却南辕北辙。之所以造成这样的现象，就是因为双方都加上了自己对事件的理解。思维方式如此大的差异，很难不产生矛盾。

五、双方家庭的关系。

结婚之后，不但需要面对对方，同时还要面对和处理同对方家庭的关系。不要一厢情愿的认为，结婚就只是两个人的事情。结婚是两个家庭的事情，如果希望对方怎么样对待自己的父母和家人，自己就怎么样去对待对方的父母和家人。

六、不善于情感的表达和回馈。

一定要记住，家庭不是法庭，家是讲情的地方，不是讲理的地方。过于理智会让夫妻双方相处起来索然无味。要去用心感受对方日常生活中爱的表达，并学会适当的向对方表达自己的爱意。比如当爱人送你一支玫瑰花，你说：“你看某某，送给他爱人一颗钻戒，你才送我一支不值钱的玫瑰花！”当心意不被重视反被鄙视的时候，对方还会用心为你做一些温馨的举动吗？婚姻当中，懂得保护对方可贵的情意，懂得表达自己对对方的情意，不要猜测对方的心意，也不要认为对方可以完全猜透你的心意。爱就适当表达，被爱就欢喜接受。

七、对方的独占欲或者完全依附对方。

婚姻当中的两个人，首先是独立的个体，然后才是对方的配偶。双方的关系相互交叉而又各自独立，给双方一定的自由空间，才能体会到尊重与被尊重，信任与被信任等等可贵的品质；保持独立的自我，才能使自己无论在人格上还是个人魅力或者事业上不断进步，时时为婚姻和生活带来新鲜血液，为双方带来共同成长。只有双方共同发展，共同建设新的家庭，才能发展成持久稳固的婚姻关系。专注于独占对方或者完全依附对方，往往就会限制一方的发展，这样的婚姻是不平衡的，迟早会有一方被压的喘不过气来。

有人说：婚姻怎么这么复杂，好可怕！其实婚姻没有那么恐怖，我们不要害怕婚姻当中出现问题，这些问题如果处理的好，就会成为婚姻的转机。只要有心，每个人都可以经营出美满的婚姻。美满的婚姻并不代表就是完美的婚姻，美满二字，指的是能够给双方都带来爱和享受的婚姻关系。当你觉得你的婚姻已经出现伤痕的时候，不要轻言放弃，及时寻求心理咨询师的婚姻辅导。婚姻带给人的成长是无法估量的，积极努力的走出这一段阴霾，往往就会海阔天空！

延伸阅读

你分手为何总说性格不合

你分手为何总说性格不合

丛非从

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还记得刘翔和葛天闪婚的时候，我垂涎了三四尺：怎么就没有这样一个好姑娘能跟我闪婚。当我还没有从羡慕嫉妒恨里自拔的时候，又传来了刘翔闪离的消息。多少有些验证了这个关于感情分离的真理：

性格不合。所以我以后找对象，绝不像翔哥一样找姓葛的。（自带笑容）

很多人来问我：和伴侣的性格不合如何相处。你们心理学里都在说要接纳对方，尊重对方。他差劲成那样，自私、懒惰、自以为是，我特么的怎么接纳怎么尊重。

所谓性格不合，只不过是委婉的表达了受不了对方的缺点。这不仅在感情中比比皆是，你会发现在感情中容易性格不合的人，人际关系也会不怎么样，这也容易受不了，那也容易看不惯。

作为一个冷男，我从来不吝啬自己恶毒的语言：你比他更恶心试试呀。以毒攻毒，他就好了。

我这么说的时候，虽然听起来不是很好听，但品位起来也是有几分道理的。

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你所受不了的别人，终究是受不了的自己。

当你说一个人自私的时候，你很容易推导出自己的自私来。自私的意思他只考虑自己不考虑你，那么假如他不自私了对你的影响是什么呢？就是更容易照顾好你满足你，所以你说他自私的目的，不过是在满足你的自私。你如果不自私，你就不会发现他的自私，你会很自然的满足他。

当你说一个人太计较的时候，你很容易推导出自己的计较。你看，当你有了他很计较的意识的时候，你不是正在计较吗？你如果不计较，你就不会发现他的计较。

当你说一个人自以为是的时候，那是因为他没有围着你旋转跳跃让你闭着眼享受而已。

心理学里的这些个定律我至今无法辩驳：你所评价的别人，都是在评价自己。

当你很介意一个人的某些特质的时候，是因为：

你具备了这些特质；

你不接纳不允许自己的这些特质；

你评判了这些特质的不好、不对；

你受不了的，都是你渴望的想做的，但你不敢。你就不允许别人做。

你会有很多反驳：

当你受不了一个人懒惰的时候，难道也说明我懒惰吗？说明我也渴望懒惰吗？

很抱歉我的答案是yes。虽然你表现得勤快的时候，你在享受吗？如果你在享受，你不会因为另外一个人不享受而生气。你爱看韩剧，你会因为另外一个人不爱看而生气？除非你今天忘记吃药了。你在受不了别人懒惰的时候只能说明你不喜欢干，还要强迫自己干。这还不算，还试图强迫另外一个人干。因此你是不想勤快的，你只是强迫了自己勤快，也就是你渴望自己懒惰但不允许自己那么做。

何况，只有懒惰的人才强迫自己勤快，真正勤快的人是不需要强迫的——他只需要实现自己的品质就可以了。举例说：笨的人才需要努力，聪明的人那叫发挥。

勤快并不是你的属性或并不是你习得的习惯，那只是你的自我强迫。因此你是懒惰的，也渴望懒惰。

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我有一个强有力的证据来证明你的渴望：

当你大声说出“我就是一个XX的人，我骄傲我乐意”的时候，你的感受会告诉你潜意识里压抑已久的呐喊。不信试试看：

我就是一个自私的人，我骄傲，我乐意

我就是一个懒惰的人，我骄傲，我乐意

我就是一个自以为是的人，我骄傲，我乐意

……

把你讨厌的所有特质都放进去试试，看看爽不爽。潜意识遵循的是快乐原则，成为这样的人会让我们快乐和自由。

嘴巴上说不要不喜欢，身体是很诚实的。

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只是后天的学习，给了我们很多限制，告诉了我们什么是不对的、不该的、有危险的。所以我们学会了评判，企图用排斥的方式来压抑掉自己身上这一部分。

你有多排斥自己的某一部分，就有多压抑自己。你有多压抑自己，就有多大的动力投射出去。你需要借助于讨厌别人，来完成讨厌自己。

我习惯把这个动作叫做“自我阉割”：人本是完整的，两只胳膊两只腿，两面性格两面特质。非要判断出个对错好坏，切掉一半。

只能大度不能自私，只能宽容不能计较，只能勤奋不能懒惰，只能卑微不能骄傲。听起来就像是只能有右手不能有左手一样。因为我从小就被教育：右手是有用的，右手是好的，所以我从小就看不惯那种使用左手吃饭的人。更看不惯那种居然左右手都能使用的人——也太圆滑了吧。像我这么正直不阿的人是敢于挥刀自残的！！

所以我和他们使用左手的人性格不合，和他们能左右逢源的人更不合。我觉得我使用右手挺正常的，我坚信了他们的不正常。

你会不会很想可怜我。

每当看到有人看不惯别人、受不了伴侣的时候，我都挺可怜他的。年纪轻轻的好好活着不好吗？非要通过排斥别人来完成排斥自己，通过不接纳别人来实现不接纳自己。阉割掉自己一部分，让自己变成只有一种特质的高尚的人。

所有的性格不合，都是跟自己不合。不允许自己这样，就不允许对方这样。

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我们是怎么被教育成这样了的呢？

通过惩罚。

每当你做出来了不被允许的事的时候，你就会遭受到惩罚。比如你自私了点、懒惰了点、不积极上进了点、邋遢了点……，你就会被骂被惩罚，一千万头草泥马曾在你幼小的心灵里天天飞过。于是你的潜意识为了避免惩罚就自动学会了这两招：

XX是错的；

XX是使不得的；

所以你不能做出明知要挨惩罚的事。

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可是别人家的经验和你不一样啊，别人自私懒惰不上进，别人的爸妈没有惩罚过他们呀。他们就知道了人是可以自私懒惰不上进的啊。而且自由生长的小孩，还会变得渴望宽容真诚勤奋，人是有向上的本能的。只不过他们比你多了两个东西而已：

自由与灵活。我会做好，但是我也允许自己做不好。即：我即可以A，也可以—A

适合的度。他不会把自己逼到你那种标准里，他只在自己的标准里满意就好了。

可是你不干啊，你的潜意识里认为他做成这样就是会被惩罚的，你的幼小经验无数次告诉你是这样的。所以你就要用看不惯受不了的方式想要改变他制止他呵斥他，无效的时候你就想离开他。这里你得承认下因为性格不合受不了缺点当你想离开他的时候，你多少是有点幻想着因此他就能产生改变的。

实际上你只是想保护他，因为他这样是不对的，是会被惩罚的。

你用几十年血淋淋的经验告诉他：你，这样，做，是会遭惩罚遭报应遭雷劈的！！

多么深沉的一种爱啊。

可是他却不知道。

可是你也不知道。

所以你可以试着一致性表达下：我这么看不惯你受不了你，是因为我爱你，是想保护你，想让你做对的事情，这样你才是安全的。

一直说到他开始怀疑人生。

该法则不仅适用于伴侣，更适用于一切你看不惯的人。看不惯的意思就是：我要保护你，这是我爱你的方式。

是的，你没听错。那些你看不惯的人，不过是因为：你—太—爱—他！！

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还好你不是神。只有神才是绝对对的，才具有爱世人的权力和荣耀。

而你只是神的一个子民，和他一样。所以你这种保护的方式和表达爱的方式，一定会激起反弹。

你需要学习的唯一功课就是自我接纳。

允许自己是个完整的人，全面的人。你可以追求某种美德，可以宽容、真诚、守时、守信，但这不该成为你的负担。并不是说没做到就不好了，你保留自己没做到的权利。就像是你可以成为右撇子，多用用右手，但你不能割掉左手，你要保持自己的完整。你要相信总有那么一些事，让你的左手发挥作用。你也要相信，你的自私、骄傲、不守信、计较、懒惰会在某些事情上很好的保护你，帮助你。

你即可以做A，也可以做—A。你可以有倾向，但不需要评判另外一种是不好的。它只是不同的人的不同生存方式而已。每个人都有自己的标准而已。你接纳自己是个不上进的人的时候，你就不会排斥另外一个人不够上进了。

如果你愿意做的更多，你可以欣赏下自己的—A，做一个不求上进、自私势力的傻逼，有时候也挺闪闪发光的。

这就是和自己和解。允许自己成为完整的人。

这时候你能体验到自己的完整带来的生命能量的流通，你是个通透的人，活出了生命力的人。你也是一个有能量、宽容、慈爱的人。你可以无条件接纳自己，也就可以无条件接纳别人。你会发现了别人只是跟你不同，没有好坏。你懂得了欣赏自己，也就懂得了欣赏别人。这时候你跟所有人的相处就都是愉悦的。你不需要再强迫自己一定要成为什么样的人的时候，你也就不会强迫别人也成为这样的人了。

哪还有什么看不惯受不了以及性格不合。

刘翔离婚 | 性格不合是赞的分手宣言

“我与葛天2014年5月恋爱，同年9月结婚，婚后因性格不合，于今天结束这段婚姻，希望今后各自都有更美好的人生，祝愿彼此。”

一小时前，刘翔在自己的微博上发布了这条信息，将自己万众瞩目的婚姻状况向大家做了一个交代。

这是我见过的最好的离婚宣言，短短的52个字，交代了恋爱、结婚、离婚的过程和时间；说明了离婚的原因，性格不合；还祝福了彼此。真好。如果这场婚姻就以这条微博作为收场，不再有后续的爆料揭短、撕逼大战、粉丝互殴，那这就是一场完美的收官，最起码对公众而言。至于私底下的恩恩怨怨，爱恨情仇，是个人都有，默默疗伤，各自启航。

这条宣言里，最值得称道的，就是“性格不合”这四个字。这四个字被广泛运用于各种分手，离婚的措辞里。小的时候，我觉得这是一种不负责任的说法，等我慢慢长大，我才懂得，“性格不合”，是最好的分手宣言。

于外界而言，性格不合，是一种沉默。

当爱已成往事，沉默是最好的道别。相爱总是简单，相处太难。如果有一天，曾经相爱的两个人走到了分手的田地，我们要做的，就是替对方保守所有的秘密：那些我们赤裸相对的坦诚时刻；那片记录下过往美好的爱情花园；那个深夜里褪下刚强、颤抖着的单薄背影，那段遥远而痛苦的卑微往事，那块光鲜外表下难以启齿的暗伤，那处一招致命的要害所在。

这时候向外界宣泄指责抱怨，哪怕是客观的对错分析，都是不合时宜的。一方面，保守情侣之间的秘密是一种做人的修养，另一方面，外人其实并不能真正的为你做什么，爱你者为你心忧，闲杂人等无非看条八卦。我不愿意用恶意去揣测旁人，但看到别人的一地鸡毛，有时候的确能够安慰某些人惨淡或者平庸的生活。因此，无论出于哪种原因，沉默都是最好的选择。

但是，的确会面对各方的压力，别说是名人，必须给大众一个交代，即使是普通人，面对七大姑八大姨的询问、关心，也不能什么也不说。甚至到了法庭连法官都要问你为什么离婚，去办离婚证民政局也要履行调解义务，一定得让你说出个原因来。于是，性格不合就是最完美的答案，说了等于没说，相当于礼貌的沉默。

于自身而言，性格不合，是一种宽容。

两个人的事情，非常复杂，清官难断家务事，是非对错很多时候很难分的一清二楚，明明白白。

而事实上，当两个人已经决定要分开了，谁对谁错也已经不重要了。在一起的时候，讨论对错，是为了调整和改善，为了两个人更好的相处。当到了分手的境地，再去纠结谁对谁错，分出个青红皂白来，还有什么意义呢？

而性格不合这个特别中立的词，在这里体现的就是双方的一种宽容和豁达。没有谁对不起谁，也没有谁不够好，只是你的美丽配合不了我的帅气，你的牛排搭配不了我的茅台，如此而已。

说到底，所有的离开，也真的就是性格不合。

关上门来说，离婚的原因真是五花八门，有因为一方出轨的，有性生活不和谐的，有经济纠纷的，有婆媳闹矛盾的，但最最核心的，还是两个人在一起相处不愉快了。但凡两个人还能坐在一起好好说话，还能牵着手一起散步，还能对先吃饭还是先看电影这种事情有商有量，就不至于走到分道扬镳的地步。

而性格不合的背后，是两个人的价值观、童年成长的环境、所受的教育等等因素的差异。

有一篇文章，号召婚前的情侣先一起去旅游，看看彼此是否契合。这看的是什么，其实就是性格是否合适。大到消费理念，审美情趣，玩乐爱好，时间观念；小到吃饭的口味，睡觉的习惯，说话的节奏，都是性格是否合适匹配的具体表现。

性格不合，是分手时最赞的宣言。性格是否合适，则是牵手时最重要的考核。

借口“性格不合”闹离婚的人，心里是怎么想的？

爱情和婚姻，是一个永远都聊不完的话题。

两个来自不同家庭的男女，因为一场邂逅，就走在了一起，还结成了夫妻，组建了新的家庭，繁衍子孙，一辈辈、一代代地传承至今。

没有婚姻就没有家庭，没有家庭就没有我们所处的人类社会。

婚姻来自前世缘，应该好好珍惜。

在婚姻遭遇危机时，应该多想一想当初为什么相爱，为什么走在一起，结成夫妻？

相爱的时候，就各种甜言蜜语；婚内出现矛盾的时候，就说性格不合，三观不合，闹着离婚。难道结婚之前，彼此对TA的性格、三观就没做出观察和衡量吗？

天下从来没有生来就完全般配的情侣。婚姻就是一个不断磨合的过程，夫妻的感情只有在不断的磨合中才会更幸福美满。

“性格不合”、“三观不合”只是一种借口，无非是给厌倦了原有的婚姻状态，想放弃又不愿担负责任的一种台面语言而已。

婚姻，更多的是一份责任，一份亲情。婚姻要用心来经营，婚姻在别人眼里是道风景，只有局中人才能体味到其中的酸甜苦辣。

段女士和老公李先生是两个不同性格的人。结婚之前，段女士的性格绵柔，平时娴静少言，李先生性格冲动，脾气火爆。李先生对段女士的狂追不舍，终于打动了段女士的芳心，两人谈起了恋爱。

恋爱的时候，李先生一改往日性格，温柔多情，对段女士言听计从。两人相处时感觉很愉悦。当李先生向段女士求婚时，段女士犹豫了片刻，担心两人性格不合，以后难以相处。但是李先生不断向其许诺，婚后一定会疼她爱她，一辈子珍惜她。段女士于是放下了心中的疑虑，嫁给了他。

结婚头两年，两人相处的还很融洽，从第三年开始，两人的争吵就开始多起来。但这时大多数是以老公的主动认错而告终。

两年前，段女士发现老公和一个女人关系暧昧，段女士要求老公断绝跟她的交往。

老公不同意，坚决否认他们之间有什么关系。段女士虽然嘴上不再坚持，心里却留下了疙瘩。两人争吵越来越激烈，而且老公也开始变得针锋相对，毫不退让。

直到有一天，老公主动提出离婚：“既然性格不合，那就离婚吧。”

段女士感觉很委屈，她把所有的爱都给了老公和孩子，却没想到老公这么薄情寡义，她还没有做好离婚的准备，却要被逼着做出离婚的决定。她突然油然生出一种被欺骗，被背叛的的羞辱感。

现代社会，越来越多的人拿着“性格不合”，“三观不合”的借口来说事，以此掩饰自己对婚姻、对配偶的不负责任。

一段婚姻为什么会走到这个地步？其中的恩怨情仇只有他们自己才能厘清。性格、三观从来只是参考，而非最主要的因素。

如果真心地爱上一个人，自会收敛性格上的缺陷，弥合观念上的分歧。如果不爱了，所有的借口就只是借口，再完美的道理也掩盖不了绝情弃爱的心灵。

夫妻相处中难免会有矛盾，在矛盾到来时，一定要找回那段曾经的初心。想一想，曾经性格迥然相异的人，为何最终走在了一起？为何当初看到的都是优点，而现在看到的却都是缺点？

留住初心，才能真爱无敌。找回初心，才能真爱永恒。

性格、三观上的不合，可以通过沟通，达成共识，弥补裂痕。但是心与心的距离，却只能经过有效的维情，才能重修旧好。

一个幸福的家庭，一段美好的婚姻，一定是既彼此爱着，又相互支撑。爱是感性的，支撑是理性的。不同的结构，只有相辅相成，才能建筑出坚固的婚姻家庭。

原来，性格不合不是离婚的原因，只是他的借口罢了

原来，性格不合不是离婚的原因，只是他的借口罢了

忆慧

听说过很多离婚的原因，最多的一个莫过于性格不合，因为这样没有谁对谁错，谁也没有亏欠谁，但从我的亲身经历上来看，事情没有想象中那么简单。

我和老公是在朋友轰趴上认识的，他是一家生产玩具公司的老板，我是芭蕾舞教师；他32，我26；他喜欢有气质的女孩，我喜欢大叔型男孩。很自然，两个人就聊在一起了。1年后，结婚，然后生了个女孩，看起来挺可爱。不过他并不喜欢，也很少抱宝宝。每当要他抱一下，他就说，孩子拉屎拉尿，会弄脏衣服。

由于家境富裕，生孩子后，我就成了全职太太。虽然不需要工作，但带孩子也是挺累的，比上班还累，一天忙个不停，几乎没有休息过。可是，他从来不体贴我，而且脾气很暴躁，像变了一个人样。菜烧得咸一点，他就不吃；回家还没有做好饭，他就大吵大闹……总是为一些小事莫名其妙地发脾气，吵得不可开交。我气不过，就摔碗，要他不要回家。他倒是挺听话的，每次我这么一说，他还真的就没有回家，在外面过2-3天。最后，是我打电话要他回来他才回家。

第二年，我生了二胎，又是一个女孩，他连看都不会看宝宝一眼，而且，脾气更暴躁了，三言两语不合就会动怒，有时还大打出手，经常拿我超生罚了很多钱说事。之前，婆婆会帮着带宝宝，现在婆婆都来都不来了，还到处说我坏话，说我是败家子泼妇，吓得我都不敢出门，害怕见到街坊邻居，她们用异样的眼光看着我。

为什么老公和婆婆要这么对我？我是不太理解，我也不做错什么，把宝宝养得白白胖胖的。直到有一天，我才发现老公事情的原委。上午，我出去买菜，路过一家公园，走着走着，突然听到有人在议论生孩子，我马上蹲在篱笆旁偷听。有位大妈说，现在有钱人家都喜欢男孩，生两个女孩是不会被喜欢的，那个我楼上的，就是因为生了2个女孩而闹不合，天天吵架，我住在楼下2层都能听到他们的争吵声，大半夜吵得烦死人了。可是男人一出家门就非常高兴，因为有其她女人在楼下等他，唉……我听着听着，瘫倒在地上，眼泪禁不住地往下流。

回家后，我就问老公是不是这样的，他就炸毛了，闹着要跟我离婚，说两个人性格不合，他脾气暴躁，长久下去，恐怕对我不好。现在，隔两三天就会提及离婚，我好害怕，我的青春没了，我的身材没了，我的工作也没了。

维情咨询师回复：

从你描述的情况来看，你现在处于非常被动的地位，没有了工作，想回到当初的岗位又非常困难，而且在家里不受待见，经常吵架受气。但是，你没有勇气离婚，你不敢走出这个家庭，害怕找不到很好的未来。

当初，可能是你高攀了老公，甘愿为了他“牺牲”了自己成全了家庭。或许因为你太单纯，也没有接触到富人家庭的观念，不明白男孩对他们的重要性。生了2个女孩之后，矛盾冲突日益严重，有加之，你提及到他不愿提及的事情，踩到他的红线，于是，离婚的“炸弹”被点燃了。

如果你不想离婚，就再生一个男孩，但是这不是自己所能控制的，你得有另一种打算，暂时做一只埋头的“骆驼”，不要跟他争吵，尽量缓和下矛盾，同时恢复好身材，为找工作做准备，寻求自己独立。要是不能生男孩，就要给自己找条后路，拿出法律的武器，得到大笔财产补偿，保障将来生活后顾无忧，毕竟，你为家庭付出了很大的代价，身材都变形了，再次回到岗位上教舞蹈也不是容易的事情。

性格不合，是杀死爱情的万能借口

01

如果说在一起的理由有千万个，那么不在一起的理由里当属“性格不合”排在首位。

不久之前有媒体上街随机采访情侣分手的原因，百分之九十的回答都是：

“还是性格的原因吧。我们不合适”

“他太强势了，我不喜欢，我们性格不合”

“她要求太多，我受不了”

你有没有遇到类似的情感经历？因为性格，可以一言不合就分手？

前几天查看后台留言的时候，看见有位听众跟我分享了一个自己亲身经历的相亲故事。

在表姐的安排下，她去见了一个据说从人品，相貌，性格方面都极为贴合的对象。

当时俩人见面，也相谈甚欢，对彼此都蛮有好感。

正欲打算正式开始交往的时候，她不小心发现对方的星座和自己的星座完全不匹配。既而在接下来的交往过程中，她逐渐发现了对方身上一点一点与自己不是特别合的来的点。

比如说，她很喜欢遇到一件事情的时候就当场干净利落的解决，但是他总是会拖着，让她不要着急。说多大点事情，缓一缓就好了。

再比如说，她爱周末的时候睡懒觉，而他却经常在周末大早上的打电话吵醒她，让她出来活动活动。

一来二去，她觉得对方并不是那么合适跟自己在一起了，于是，就把“性格不合”的帽子扔给了对方。接着，草草结束了这段即将开始的恋情。

表姐也很无奈，心想这么一个不错的男生，换成谁愿意都来不及呢，怎么到她手上就成性格不合了。但是既然两人在一起不开心，也就由着她了。

可谁想，后来她自己一而再再而三的遇到类似的事情，原本看起来很不错的男生，跟自己相处，不到两个月，就开始一言不和就分手。

当然也有对方的问题，她不禁迷茫的问我，是不是这个世界真的不存在爱情了。大家都是太过势利了，还是越长大越挑剔，不懂为彼此付出了吗？

02

听完了她的描述，我反观身边的朋友们，还真的在同龄人身上发现了类似的问题。

即使是已经在一起的情侣，也会因为吵架，意见不合，导致分手，而分手之后总结的理由无非就是“性格不合”。

那以此类推，是不是我们每个人在遇到那个百分之百性格合适的人之前，都会面临分手、争吵、冷战、over的结局呢？

难道说这个世界上真的存在俩人从一开始就性格十分合拍的人吗？我想是有的，但是是不是就可以就此高枕无忧，永不分开了呢？

答案都是否定的，因为感情的事情从来没有绝对。

我们之所以把两个人的分开归结为“性格不合”的最大原因，就是因为：缺乏安全感。

有没有发现，我们现在谈恋爱越来越懒了，都在等待对方为自己改变，而很少两个人耐着性子的去解决问题。

遇到点屁大的事情，就开始相互指责，我们都太擅于挑别人的错，很少来反省自己是否做的也让他人满意。

而这种表现恰恰就是爱情中缺乏安全感的表现，因为你不确定对方有多爱你，就如同你不确定自己有多在乎他一样。

所以你懒得努力去适应对方，懒得努力去改变自己身上的某些斤斤计较的点，也懒得去经营一段看起来也还蛮OK的恋情。

你始终都抱着一点希望，还在期待着那个从各个方面都和适合你的人走到你的面前。那得多省事，多轻松，你什么都不用干的，只需要守株待兔的等着他投怀送抱了。

所以你把那些有可能性的和没可能性的人，统统划分到“性格不合”的界限里，然后再将他们打入冷宫，你还理直气壮的说，我呢，还在等一个更加合适的人来到身边。

等真的过了三年，五年，甚至是十年，也许那个人都一直没有来，而你这个时候回望过去，是否也曾有过那么一丝悔恨呢？

当初那个谁，其实也挺好的，他不就是喜欢在周末我睡觉的时候给我打电话吗？他不就是喜欢吃辣我不喜欢吗？他不就是睡觉打个呼噜吗？其实这些小缺点，我是可以接受的啊。

早干嘛去了，能接受，为什么在当时，不愿意尝试去磨合？

03

性格不合有些时候是一种借口，就是你还没有尝试要做很多努力。去接受对方，全部地去适应对方。

这个世界上不存在完美的百分百契合的人，两个人在一起都是相互学着妥协，磨合，潜移默化的受着对方的影响，所以才会有那么多的情侣，在一起时间久了，就会发现两个人越来越像，无论是长相还是生活习性上。

这就是一种生活对人的磨砺以及对双方感情撮合。

那么真正性格反差很大的人，适合在一起吗？

我身边也有这样的朋友，他们总是会问我，你说，是找一个性格跟我一样的人在一起呢？还是应该找一个性格跟我有反差的人在一起呢？

其实有时候我很难回答这个问题，我说：找一个性格相近的吧。因为你们志同道合，可以感同身受的了解对方的所需。

你又会反驳：不好吧，那假如说我俩都很闷，那生活有什么意思啊。

行，那我说：找一个性格相反的吧，你动他静，性格互补，两个人和谐美满，还避免了打架。

你又会反驳说：不好吧，性格相差太大，岂不是天天因为意见不合而争辩，我想看无聊的泡沫剧，他要看体育的，我想睡觉，他想玩的，那多不和谐啊。

呵呵，那算了，你一个人单身吧。

其实你有没有想过，性格这个东西，不是绝对主义。

一个完善性格的人，是相对而言的。因为他可以适当的学会去转换性格。

一个在外性格活泼外向的人，也许在家里的时候，也有不想说话的一面。

一个常年性格沉稳内敛的人，也许在外他也可以和你一起玩的很嗨。

一个在恋爱初期表现的非常热情，外向，活力，积极的人，也许和你待在一起时间久了也会变得平淡，温柔，舒缓。

一个从一开始就很慢热不善于表达的人，也许和你待在一起时间久了也会受到你的感染，变得热情洋溢。

所以说，如果你真的觉得这个人不错，就要学会花时间去全面了解他。

了解一个人的过程就是你们两个人不断磨合性格的过程，有的人终究磨合不来，最终分开，但有些人也是一边吵着闹着还真走向了婚姻的殿堂。

04

所以说，很多时候，性格不合只是一种借口，你足够了解他真正的性格了吗，就说你们性格不合？

其实具体的性格，更细致的性格，一定是在生活当中慢慢暴露出来的。

你们可以通过出去玩，通过两人的消费行为，通过遇到事情两个人共同解决问题的方式等等。来足够了解一个人的性格，而一旦遇上了觉得不合的地方，是否能够通过一定的磨擦妥协而变得去适应对方呢？

像我妈年轻的时候，总是和我爸吵架，觉得我爸性格太暴躁，做事不踏实，睡觉还老打呼噜。

后来，俩人相处了大半辈子，早就习惯了两个人之间的模式了，吵架也是生活的一种情趣，性格暴躁我妈也养成了对付他的方式，而现在在外地睡觉，没有我爸的呼噜声反而睡的不踏实了。

俩人吵着吵着也过来半辈子了。

你看，人的适应能力是很强的，性格上的一点点不合适，并没有你想象的那么巨大，非要争一个你死我活。

很多时候，你不愿意去改变，也有很大一部分原因还是你不够爱。

我表姐是南方人，特别能够吃辣，我表姐夫是东北人完全吃不了辣。

但是他们却在饮食从来都没有出现过不愉快，因为两个人都有为对方考虑付出的心态，所以你不能吃，我就尽量少吃，所以你能吃，我就也陪着你吃。

一年365天，充满着酸甜苦辣。吵吵闹闹，恩恩爱爱，也就这么过来了。那些陪着你吃辣的日子里，因为也有你陪着我不吃辣的妥协，所以感情的天平自然就常年稳定了。

生活就应该有互相迁就的过程，切忌所有的事情都要以自我为中心，受不了一点点的差异就要大打出手。

不服输的话，那么你很难去找到一个跟你性格特别想符合的人。

你还没有完全塌下心来去接受对方，愿意去跟对方的性格，跟你的生活去做磨擦。那么，你也很难去等待一个同样如此的人走进你的生活。

彼此适当的服输与妥协，是为了实现俩人感情和婚姻的共赢局面。

那么多婚姻，为何都败于性格不合

从什么时候起，你们之间除了冷战，就是吵架？

吵架不怕，就怕你们没从彼此吵嚷的背后看到对方的需要。吵着吵着，把爱给吵没了，家也吵散了。

两个人要奔着一辈子时间共同生活，哪能没个意见不同的时候？从恋爱，到结婚生子，再到相伴到老，没点智斗鸡毛蒜皮的本事，这婚姻准得闹得鸡飞狗跳。

青年期：鸡毛蒜皮引发的分手

情人节那天，原本是准备烛光晚餐，享受二人世界的日子。没想到，二人精心策划的约会，因为一锅粥闹得要分手。

女人：“我早说过了，粥煮好放锅里就行，你非要一锅全盛出来放桌上，又占地方又凉得快！你没长耳朵吗？”（从行为指责到行为攻击）

男人：“真是笑话，我从小到大都是盛出来放在饭桌上吃，也没见把桌子挤坏，吃坏肚子啊。放出来不是方便盛吗？盛一碗粥还要不停跑厨房，你不嫌麻烦？”（解释辩解）

女人：“没见过你这么懒的男人，盛个饭都麻烦！”（再次攻击）

男人：“没见过你这么矫情的女人，这点破事儿也唠叨个不停，真是受够了！”（开始反击）

女人：“我看你就是故意气我，看我不顺眼，矫情，唠叨，你是不是不想过了？”（话题升级）

男人：“这话你说的，你不想过，咱谁也别勉强谁！”（下不来台）

女人：“不过就不过，你给我滚！”（愈演愈烈，更加下不来台）

接着是男人摔门出去的声音，留下女人独自对着一桌子好菜哭泣……

这是生活里常见的吵架模式。一件鸡毛蒜皮的小事儿，夫妻双方只站在自己的角度看问题。一旦自己的观点不被接受，就不断衍生放大，从说事转换到攻击对方，再从攻击联想到二人不合适，分手。

他们潜意识里觉得，你是最了解我的人，就应该认同我的观点，我也不用对你客气。你如果不认同，咱俩就是性格不合。

女人总希望男人能哄着自己，让着点。可是忍让一时容易一世难。上面的例子，女人刚开始表达自己观点时，就带指责口吻，对方下意识会进入“战斗”状态。

后来生气逼着男人离开，盛怒的男人没有退路。所以甜蜜约会泡汤了。

其实生活里的小事，寻找双赢很容易做到，只是我们不愿意换位思考，动脑筋去创造。

良性发展的对话应该是这样的：

女人：“老公，你为什么每次盛饭都把锅直接端到桌上啊？”（提问了解对方想法）

男人：“我是觉得盛饭需要来回跑厨房，不太方便。”（解释回答）

女人：哦，原来是这样，我还总担心锅拿出来没地方放。而且饭容易放凉，我怕你吃了拉肚子。（表达感受）

女人：不过我想到一个办法，你看餐桌的一半我们都拿来放杂物了，当然空间不够。要不收拾下这个地方，吃饭时可以把锅端出来，插上墙上的电源，岂不一举两得？”（顾及双方感受，想出折中对策）

男人：“这个办法好，我现在就收拾收拾。”（感受得到尊重，主动帮忙）

中年期：与其争“对错”，不如创“同盟”

夫妻俩在孩子做作业的问题上总有分歧。孩子刚上一年级，写作业有拖延症，每天计划的家庭作业，三个小时都写不完。他们的争论就这样开始了：

女人：“宝贝，你去睡觉吧，已经11点了，作业没写完明天补上。”

男人：“儿子，你每天都做这么晚，脑子都在想什么？今天写不完不准睡觉！一点原则都没有！”

女人：“老公，都这么晚了，孩子的身体你不考虑了吗？”（观点：孩子身体更重要）

男人：“你每天考虑孩子身体，他就知道拖到11点，就可以睡觉，作业就可以不完成。做事越来越懒散，没有原则！”（观点：做事原则更重要）

女人：“可是你看他，都写出两个黑眼圈了，你就是死脑筋。”（开始行为攻击）

男人：“你灵活，为什么你管了这么久，还是这么拖延？”（开始行为指责）

女人：“你简直不可理喻！”（继续行为攻击）

男人：“像你这么娇生惯养，儿子迟早没出息！”（继续行为指责）

在儿子教育上出现分歧，他们总希望按照自己的设想管教孩子，无视对方的观点。起冲突的关键，不是谁对谁错，而是没有形成统一策略，思考孩子拖延背后的原因，解决拖延的根本问题。

建议出现争论时，首先避开孩子，达成一致再由爸爸或者妈妈作为代表告知孩子父母的意见，和孩子商量可行性。

良性发展的对话应该是这样的：

妻子：“老公，咱们聊聊孩子做作业拖拉的事情怎么办，好吗？”

丈夫：“好吧，你怎么看？”

妻子：“我觉得都11点了，孩子本来习惯就不好，需要慢慢纠正，今天他做不完，可以要求他明天补上，身体要紧，你说呢？”（表达感受）

丈夫：“他每天这么拖，我担心他是希望拖到11点就可以睡觉，这样下去，做事情就没有原则了。”（表达感受）

妻子：“你的顾虑我也有，但综合起来考虑，我觉得身体的优先级应该是高于一切的。”（倾听对方感受，表达观点）

丈夫：“我也同意，身体是革命的本钱。我们是不是可以一起想想，怎么帮助他改变？”（倾听对方感受，表达观点）

妻子：“我想了下，孩子现在的很多学习压力其实是学校无形给予的。虽然都是为了他成绩好，但是这样下去并不能达到目的。我们也需要为他创造一个适合他节奏的环境。还是要因材施教，不能一味的按照学校要求，必须完成所有作业。”（综合考虑，提出解决办法）

丈夫：“我也是这个意思，按照他目前的情况，我觉得阅读数量和算数题量可以适当减少，这样他容易有成就感。”（进一步提出办法）

妻子：“恩，我同意，假期我和老师沟通下咱们的想法，我觉得老师应该能理解。等他习惯培养好了，我们再加要求。”（认同对方看法，主动参与解决）

丈夫：“好的，辛苦老婆了，我尽量设计生活中可以引发孩子学习兴趣的话题，比如明天去超市就带他一起，帮我算账。”（肯定对方，主动参与解决）

妻子：“老公你太聪明了，那我去和孩子说说吧，减少题量我再辅导他，大概20分钟完成就睡觉”。（肯定对方，主动参与解决）

当双方不再纠结在对错上，而是共情到对方感受，并考虑到对方观点，形成同盟，综合双方意见，共同思考解决问题的方案，就不会陷入相互指责，争论对错的误区。

老年期：因为懂你，脾气再坏也吵不起来

一对已经结婚60年的夫妻，女人十几岁就嫁给了男人。

男人年轻时勤快肯干活，就是脾气不太好。女人气坏了，就会找跟人哭诉，但只要到饭点，雷打不动回家给男人做饭。男人每次吃饭都要喝点白酒，女人就会唠叨他，叫他少喝一点。

不知从什么时候，女人看肥皂剧，男人会一直陪着她看。京剧节目时，男人还会哼两句，其他节目时，就都“睡着了”。

男人68岁那年，轻微车祸，手掌受伤，女人每天形影不离的细心照顾。可男人晚上呼噜声太厉害，平时老两口早就分开睡。

由于要照顾他，女人不放心离开太远，就在疲劳中听着呼噜声睡觉。偶尔会骂男人：“这老不死的，呼噜声能不能小点！”男人会被她叫醒，道歉，然后继续打呼噜……

后来，有人问男人，为什么脾气变得这么好了？

男人说：“年轻时压不住火，老和她顶嘴，偶尔还上手。日子长了，发现我赢了，她却跑回娘家了，我输了，她赶都赶不走。我还总结出她发脾气的规律了，做到心中有数，我脾气就上不来了。”

旁人很好奇，连忙问：“什么规律？”

男人说：“比如她照顾我的时候，活都是她干，有时她憋着不和我发脾气。憋坏了我也心疼，就让她发。再比如，我要是吃饭少，只喝酒，她立马就生气。”

“为什么？”

“我们都是饿过肚子的人，不吃饭在我们看来，特别严重，伤害身体，所以她会生我的气。”

再后来，男人去世了。女人说：“没有他在旁边的呼噜声，肥皂剧也觉得不好看了。在时嫌他吵，这下清净了，可这心里却从没踏实过。”

吵了一辈子，却也爱了一辈子，这就是他们的一生。

生活中只看“得失”的夫妻，只会把关注点聚焦在对方的攻击言语上，而不会思考对方不满的原因。

从心理学角度讲，男人不吃饭触发了女人当年饿肚子的痛苦情节，所以每次她都会潜意识爆发，不受控制地生气，担心男人再次被饿肚子，体验到饥饿的感觉。

当对方与你意见相左，可能是习惯不同，观点不同，或者是某件事触发了对方的核心情结。只有当你透过争吵的表相，看到背后的原因，你才能真正看见对方，理解对方。

人海茫茫，找个三观相合的人，太难。不如从现在开始，学着求同存异，学会看见彼此的需求，带着尊重和理解去爱你的伴侣。

为什么感情越谈越累？“性格不合”不背这个锅

前阵子，有个朋友问我：

“不知道为什么，我遇到的爱情都像吃甘蔗或者洗衣机一样。”

我对她这两个形容表示好奇，问她是什么意思，她说：

“吃甘蔗的意思就是吃的时候特别甜，吃完之后就只剩渣了；洗衣机的意思就是洗衣服的时候两件衣服缠在一起，但甩干后各自晾在一边，总之我的感情总是越谈越累，回不到从前，然后就分开。”

相信很多情侣或者谈过恋爱的人都会遇到这样的问题，所以我想跟大家分享一下为什么有的情侣会越交往越累。

1

我们的需求是一直在变化的

人的需求是起起伏伏一直在变化的。

然而，很多人没意识到这点。我们常常会听到一些女生说：

“以前下班，他都准时来我公司楼下接我，现在让他来接我，都要推三阻四，还嫌我啰嗦......”

为什么会这样？

因为我们刚开始恋爱的时候，都是一心想着要和对方在一起，并且希望得到足够的归属感和安全感，所以我们会为了满足这个需求而付出很多，但付出会消耗精力，男女都一样。

当我们的需求得到满足后，动力就会减弱，便不会再小心翼翼地去处理关系中的每一个环节，因为那样太累了。

当我们的安全感被满足之后，新的需求就会出现。

比如，他会想怎么样才能更好地工作、赚更多的钱，怎么样才能买套房子，组建一个温暖的家。

渐渐地，工作和你在他心目中的比重就会发生变化。当他在思考怎样做好项目，你在郁闷他为什么不问你吃饭了没有。

而且有很多情侣都不善于沟通，甚至会用不恰当的方式来表达需求，以至于到最后双方都不想再沟通了，这样的相处必然会越来越累。

如果用过去的方式来应对对方的新需求，我们必然是会处于不同频道的。所以，当我们觉得累的时候，可以去反思一下，我们现在的需求是什么，对方现在的需求又是什么。

如果不知道，那就在表达自己感受的同时，问问对方的需求，比如：

“我现在觉得有些不知所措，因为我不太清楚你现在需要我做些什么，你愿意跟我说说吗？”

2

对失去的焦虑

如同上面的例子，曾经对你小心爱护的对象，现在开始偷懒不去接你，并且在你尝试去拿回当初的权利时，却发现没什么作用。

这种无可奈何又失去控制的感觉，真的让我们的内心充满了焦虑和愤怒，长此以往，更是心累。

正在读这篇文章的你，其实正在失去时间来阅读，但这会让你很焦虑吗？不会，因为你有收获。

但假如你的生活出现了问题，而你就坐在那里什么也干不了，一定会非常焦虑，因为时间在流逝，而你什么都没得到。所以，当你眼里只有失去对方的关心，却没得到什么的时候，就会感到焦虑。

然而，我们并不是只在失去，失去的同时也在得到。

看到这里，可能你会觉得有些可笑，他都不来接我了，我还能得到什么呢？我得到了属于自己的时间，我可以花这个时间去学习、成长和思考自己的未来。

其实我们时时刻刻都在失去，但只是失去了其中一个部分而已，同时我们又得到了新的部分，而新的部分也一样是收获。

没有失去就永远不可能得到更多。

3

对弱小的焦虑

我的一个来访者，他在度假的时候认识了一个女生，并很快与这个女生坠入爱河开始交往。这个女生对他的照顾无微不至，这让他感觉非常美好。

可惜他们不是来自同一座城市，假期结束大家都回到各自的城市。他们每天都有很频繁的电话或者视频，但他总觉得对方的热情没有自己高，而且认为对方没有以前那么关心自己，只要对方晚回了微信就会感到焦虑和烦躁。

然后每次通电话的时候，都会给对方脸色看，对方会解释说自己太忙了。最后，他实在无法忍受痛苦，跟对方提出分手说：

“咱们相处太累了，可能我们俩不适合。”

看起来我的这位来访者是因为异地以及对方的忽视而感到焦躁不安，但事实上，真正让他焦虑的是自己的弱小，他过于依赖对方了。

虽然假期已经结束，但状态还停留在当初对方无微不至的照顾中。这就像一个天天都喝白粥的人，已经习惯了，觉得没什么，但突然有一天吃了一顿丰盛的大餐，感觉很美味的同时，又意犹未尽。

当他再次回到天天喝白粥的日子，就会觉得特别煎熬，觉得白粥很难喝，因为他心里面会天天惦记着那顿大餐。

在感情中，如果我们把恋人的关爱当成是自己该有的待遇时，就会变得很被动，会天天等着对方给自己关爱，但其实这是不愿意面对自己弱小的表现。

如果我们能够承认自己的弱小并通过自己的努力去变强大，而不是过度依赖恋人，那么我们的关系才能更平衡稳固。

就像那个喝白粥的例子，假如我们吃过一顿大餐之后，就以为自己变了，从此有能力可以吃大餐了，那么我们就会天天等着别人给自己送来大餐，而且对面前的白粥却充满嫌弃和愤怒。因为觉得白粥配不上自己，可是如果别人不送来，又无能为力。

但如果他能分得清吃过大餐，不等于自己就有吃大餐的能力，现在自己的能力还是只能吃白粥，那么他就有动力去改变自己的现状，努力争取让自己能吃上大餐，而不是在原地等着别人给予。