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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的婚姻中毒的那种伴侣，欢迎阅读与收藏。
壹1
天气越来越冷，前几天我们跟媛媛两口子约了一起出去吃火锅，热闹热闹。
我跟老公在约定的火锅店等了很久菜都点好了他们才到，但是从进来他俩就一直在吵。
媛媛一边放衣服一边生气地说：都怪你，迟到了这么久，你说你是不是不长记性，忘记拿车钥匙。她老公回敬道：我都跟你说了来不及了你还一直在换衣服，要不是你拖后腿着急出门我能忘带车钥匙吗？
我看媛媛还要还击，就赶紧拦住了她的话头，说没事没事，我们也才到不久，赶紧吃火锅吧。
可是没吃两口，媛媛就不耐烦地冲她老公说：你吃饭能不能不吧唧嘴啊？说了你多少次了？
话刚说完她就不小心把酱碟打翻到地上碎了，她老公在一旁冷冷地说：我至少没像你一样摔碎东西，你吃个饭都能把别人东西摔破，还能干什么？一会儿等着给人赔吧！
媛媛气的让我和老公评理：你们见过这样说自己老婆的吗？我这十几年真是受够了，当初也不知道怎么瞎了眼嫁给他。
我和老公赶紧劝和。毕竟是公众场合，他俩也不好太过分，可是俩人互相看不顺眼谁也不理谁，一顿饭吃的尴尬至极。
其实他们俩结婚前感情挺好的，一个非君不嫁一个非卿不娶，并不是什么瞎了眼。
恋爱和婚姻不同，恋爱时看到都是对方的优点，所以恋爱只靠这些闪光的优点就能撑很久；而婚姻是要和对方的缺点相处，所以婚姻需要有一定的相处之道，要学着多看优点少看缺点，多赞美欣赏，少指责挑剔。
贰2
上个月我去看望姨妈，刚坐下，姨夫就一脸得意地问我：你看你姨妈身上的新买的衣服好看吧？我说好看她还不信！
我这才注意到五十多岁的姨妈身上穿着一件墨绿色上衣，一件藕荷色的长裙，确实挺好看的。姨妈嗔怪着看了姨夫一眼道：别听你姨夫瞎说，我穿哪件衣他都说好看，都几十岁的人了，能好看到哪儿去！
话是这么说，姨妈嘴上的笑却是掩不住的，姨夫的赞美对她还是很受用的。
中午吃饭的时候，姨夫把所有菜都给我夹了一遍，而且每夹一道菜都要说一句：你尝尝，你姨妈做的这个菜特别好吃。我尝了那些菜，其实也就是一般的家常口味，有一个甚至盐放多了，并不像姨夫说的那么好吃。但姨夫好像不觉得，还吃的特别香。
吃完饭，姨妈笑着说：吃点水果吧，让你姨夫削，他削的特别好。姨夫立马去拿了苹果来削，削的时候还是问我：你姨妈身上的衣服是不是很好看？
我笑着说：好看好看，我姨妈穿什么都好看。姨夫依旧一副得意的样子削水果，姨妈还是嗔怪着笑。我顿时觉得自己被一对五十多岁的老夫妇喂了一把狗粮。
结婚几十年了，他们俩一直都是这种相处模式。在姨夫眼里姨妈什么都是好的，穿什么都好看，做什么都好吃。姨妈虽然听了这么多年，还是有点害羞，两个人很少红过脸。我小时候去他们家，就觉得他们过得特别温馨幸福，心里想着以后一定也要找一个人过这样的生活。
叁3
我的身边总有过得不幸福的女人，来和我抱怨丈夫的种种不好、抱怨日子过不下去了，愁云惨雾一片。
可是我仔细听下去发现，这么多女人抱怨的其实是同一种问题，就是她们和丈夫很难再在婚姻中获得赞美和满足。两个人把对方的缺点无限放大而忽略了其优点，互看不顺眼、横眉冷对。你挑剔我做饭太咸，我指责你不做家务；你挑剔我穿衣没品，我指责你生活邋遢，到最后愈发嫌弃对方，完全不见了恋爱时越看对方越觉得好的样子。
而我身边也不乏过得幸福的夫妻，他们婚前觉得对方是彼此眼中最好的，婚后依然如此。他们也拿着放大镜，但他们的放大镜照的是彼此的优点。他们很少去挑剔对方的不是，更多的是对对方的暖心夸赞和体贴欣赏。在我心里你是最好的，在你眼里我是最美的，互相珍视互相倾慕，过得幸福和乐。
日子过到后头，难免柴米油盐酱醋茶。世间真正幸福的夫妻，都是努力在平淡生活里发现对方的好处，一起努力走下去。日子过的久了，你们成了世界上最了解彼此又最能欣赏彼此的人，自然就再也分不开了。
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想和你发生那种关系
想和你发生那种关系
周末的时候脑子抽筋，定了个早上八点多的场次去看《荒野猎人》。
我设置了五个闹钟费了好大的劲才从被窝里出来坐上了车。
结果司机小哥一路上都在打电话哄女朋友起床。
“你真笨连起床都不会！”
“我都起床为你赚了两碗牛肉面的钱了！”
“快起来晒晒太阳，别想那些不开心的事儿！”
“我们打个赌好不好，如果我能十点到你家找你，而你能打扮好了给我开门，我就带你去吃好吃的。”
此刻我的内心是：excuse me？？？我能以乘车期间恶意虐狗的理由投诉他吗？？？
哼。我一点也不羡慕。
我曾经也是在赖床的时候被公举抱去吃早餐的人呢！！！
不过讲真的，我还是挺乐意见到这种甜死人不偿命的秀恩爱行为的，毕竟还是挺治愈的对不？
如果生活中满是“谁谁谁又出轨了谁谁谁因为一点臭钱分手了”这种民生新闻，你们又该呜呼“再也不相信爱情了！”对不？
我一直都觉得爱情是有很强的治愈能力的。
有一阵子我心情非常糟糕，生活一团乱麻 ，很抓狂。所以我就想着断舍离来着，于是整理了一大堆杂物打算寄回家。可是脑子空空的我，竟然突然无法处理“让快递员上门收件”这个程序。。。很沮丧，不知道怎么寄快递。
我万念俱灰地坐电脑前，打算也断舍离一下电脑文件。突然在印象笔记里发现一个叫“给XXX这个白痴的日常生活所需”的笔记本。打开一看，里面的条目有：《电脑网速不好时》《无法脱文件进硬盘时》《想翻墙时》《饿死了才想起来吃东西时》《需要寄快递时》《 office软件需要更新时》。。。
我一下子就像发狂的野兽被安抚了，急躁的心情得到了缓解。
虽然这是前男友留下来的，但那种“有人想让你的生活变得容易些”的好意依然能起到作用，我依然被治愈了。
没错，爱情的治愈作用往往就是，一个本来和你素不相干的人不远万里来到你身边，想靠他的陪伴，让你这段路更好走些。
心情不好的时候你们可以斗图。互发表情包。慢慢就恢复元气了。
挫败的时候他会帮你重铸信心。
他会让你充满动力。在网上看到一对学霸情侣考了一样的分数名字并列在一起，而且都是520。
你在外面一身伤的时候，他会给你一个温暖的怀抱。
我们都被教育世界上没有不劳而获，但唯有享受他带来的好处时获得短暂的心安理得。
当然辣，爱情主要是精神治愈，确实不能治百病。
有个朋友，她上班的时候和男友聊天，提到过一句最近很多同事都感冒了，自己也好像有点鼻子堵了。
她平时比较拖延，不是病得下不来床都不会买药吃那种。
结果那天她下班回到家，她男朋友就拿出口服液让她赶紧喝，很郑重其事的样子。
而且还危言耸听“如果不听话就不和她睡一被子”。
朋友自己都觉得没什么大不了的，看他那么紧张，自然很感动，而且很享受那种宠溺。
她就乖乖喝了口服液。
在婚姻里，面对出轨的伴侣，千万不要逆来顺受
01
恋爱时期的美好，让我们憧憬婚姻的幸福生活。可真正到了结婚，却是那般差强人意。
婚姻不幸的女人，都会面对很多选择，有人会选择维护自己的尊严，潇洒的离开，有人选择继续磨合，盼望着疲倦期的远走；有的人为了孩子选择忍让。可憋屈的婚姻，总归让人痛苦的，特别是遇到爱人出轨这种事情。
可原谅的背后，痛苦的却是自己。
作为女性来说，当爱人出轨后，那种撕心裂肺的痛，会不知不觉的窜上心头。满腹的委屈化作泪水，唰唰地流下来了：“为什么我对他这么好，我这么辛苦的付出，到头来他还是选择背叛我”？
多数人痛哭之后，怒火在心头荡漾，然后告诫自己：“一定要给他点颜色看看，不行就离婚”。
02
可是，当出轨的那个他，用尽各种方式，求她原谅时，让他看在孩子，看在父母，看在多年感情的面子上，原谅自己时，她们又开始心软，很快的原谅，然后想想，牙齿和舌头也会打架，更何况是两个人？
出轨的人，如果是个懂得感恩，懂得反省的人，那么原谅之后的婚姻万事大吉，可怕就怕那些得寸进尺的人。
一部分人，出轨之后被原谅，觉得自己出轨不过如此，并没有受到多大的惩罚和损失，当生活中又遇到同样的诱惑时，又会出现同样的错误。婚姻就变成了这样的恶性循环：“原谅-背叛-原谅-再背叛……”的情况
所以，大家才说‘一次不忠百次不容’这句话。
03
一个来访者客户前来倾诉：
我和丈夫结婚十年，两个孩子。我们感情一直不错，他对家庭和孩子也很负责。我是个全职妈妈，两个孩子相差两岁，大女儿8岁，小儿子6岁，婆婆身体不好，照顾孩子的任务，全落在我身上。
在教育孩子方面，我们一个唱红脸一个唱白脸。我当一个慈祥的妈妈，他当一个严厉的爸爸。
每次孩子调皮时，他都会选择批评教育的方式，说教孩子，而我选择用哄教式的方式，对孩子进行安慰。在我们两个默契配合下，孩子特别懂事，家里被我打理的仅仅有条，四口之家很温馨。
我以为我们这么好的感情，有这么温馨的家，他会好好的过日子。可他偏偏选择了背叛我。
更过分的是他和第三者亲昵的动作，刚好被我和孩子撞到。俩孩子不懂事，看到爸爸就跑上前，老公尴尬的看着我，那个女人却一脸不屑的看着我，老公慌忙的甩开她的臂弯，她气的直跺脚。
大女儿一脸萌萌问他，“爸爸，那个阿姨是谁？她干嘛挽着你？”
这样的问题，直接把他的脸问的通红，吞吞吐吐的说道：“阿姨是爸爸的客户，爸爸是来见客户的……”说话间，他还翻眼看我的表情，我很想发飙，可看在孩子的面子上，我还是忍了。
女儿似懂非懂的‘哦’的一声。我看到他摸了一下额头的汗，我没讲话，跟他说了句：“晚上早点回家吃饭”，就带着孩子走了。
04
他很听话，晚上准时回家。一脸心事重重的样子。我跟之前一样，给他盛饭，可我没吃，我想到那一幕我就反胃，根本吃不下。哄孩子睡了之后，我和他谈。
我们没说几句，他就承认了出轨，没等我说话，就开始解释，这是第一次，也是最后一次，希望我能原谅。人无完人，看在多年的感情和孩子的份上，原谅他。
我除了哭泣，不知道怎么的方式表达我的情感。那天之后，他一直讨好我。我想着就算了，结婚这么多年，总该遇到挫折。
原以为这样的原谅，能唤起他的良知。可并不是！前几天，我又看到他手机上的暧昧微信。我一下子慌了，我不知道该不该揭穿，日子过得很憋屈。他再次再次出轨，让我乱了方向。我更不知以何种方式去引导他走出婚外情。
我考虑过跟他划清界限，可我心疼这两个孩子，更惋惜这十多年感情的付出……
05
在这段感情中，女客户忍受了很多委屈，为了家庭的完整和谐，即便是老公二次犯错，也不想失去这段婚姻。
其实，很多女人在面对老公出轨时，是很迷茫的，憋在心里又难受，说出来又觉得丢人。一次次的妥协，去换来了丈夫的不懂珍惜。
面对外人，强颜欢笑，生怕别人笑话自己不懂经营婚姻，可是，逆来顺受的婚姻，久而久之，就会成为一种习惯：老公犯了错，妻子习惯性的自我反省，老公态度稍微好点，就觉得他改过自新。
其实根本不是这样！他出轨之后道歉认错并不是我们要的目的，我们需要的是他能够认知错误，并且好好珍惜婚姻，而不是表面对你好，背地里还要继续自己的婚外情。这对一个女人来说，是不公平，不道德，没人性的表现。
当婚姻遇到第三者时，面对出轨的老公，不要轻易的原谅。要维护自己的权益，懂得反抗，不能忍气吞声，给他一个期限表达他的诚意。如果你步步退让，换来的只会是他步步紧逼，肆无忌惮，逾越了底线，便再也没有幸福可言。
所以，婚姻出了问题，一定要找准解决的方式，千万不要逆来顺受，委屈了自己。
想和你谈个恋爱，AA的那种。
我们常常说，真正爱一个人就是要懂得相互付出，如果感情里只有其中一方一味地付出，只会令对方形成依赖，甚至觉得理所应当，这样的感情是很难天长地久的。
一直以来，我们总是习惯性地觉得感情里所指的 付出 就是情感上的给予，却忽略了金钱上的付出也是一段亲密关系里需要注意的。
现在越来越多人把AA制挂嘴边，倡导这样的恋爱观，你赞同男女情感中的AA制吗？你所认为的AA制又是怎么样的呢？
昨天晚上跟朋友出去吃饭，碰见旁边一男一女在吵架，原来男生的手机没电关机了，想让女生先把钱给付了，但是女生怎么都不肯，还说 出来吃饭就应该是男生花钱，凭什么让我买单？
无奈之下，男生借了店里的数据线充电，期间他觉得很尴尬，小声暗示女生说： 马上就开机了，待会我把钱转给你，你赶紧把钱付了我们走吧。 没想到女生还是喋喋不休地说： 你手机都没电了，还找我出来吃饭，你存心的是不是？
我看着两个人尴尬的画面，忍不住倒吸一口凉气，如果不是亲眼看见，我完全不敢相信这是真实生活里会发生的事情。
有人说，男生在一段感情里占据主导地位，所以应该承担起属于自己的责任，出去吃饭看电影都应该是男生负责花销，而不能让女生掏钱，我觉得这样的认知是缺乏妥当性的。
如果男生处于追求者的位置，他会主动对你说 我想请你吃饭 、 我想请你看电影 ，那么，在这样一段还没有水到渠成的感情中，女生属于这段关系中的被动者，可能没有付钱的意识。
但是如果两人已经在一起，你们双方就应该担起自己的责任，而这责任并不是只有男生才有的，女生不能完全依靠男生，所有花销都让男生出，要懂得相互付出才是感情长久的办法。
我想起不久前看过的一个综艺节目，主持人和嘉宾在台上讨论着关于男女朋友之间要不要AA制的问题，每个人都有自己不同的想法，有一男一女走上台，他们两人是前任。
女生说他们真的没办法继续走下去了，她说两个人在一起时吃饭从来都不会去吃火锅或者麻辣烫，因为男生会觉得这些东西不好算账，他很难算清谁吃了多少菜谁吃了多少肉。
直到又一次，女生终于说服他去吃麻辣烫吃火锅，他却一边吃东西一边拿着小纸条计算着，并坦言说： 我们点的鱼豆腐有四块，我吃了三块，我就乘以四分之三。
我一直觉得男女平等，所以并不排斥AA制，也倡导AA制，但是太过于斤斤计较，一分一毫都跟对方算得清楚，这样的方法太极端了。
现在太多人误解AA制的意思了，觉得AA制就是要双方一分一毫都算清楚，却没有意识到这样过于极端的、不恰当的AA制会严重伤害两人的感情。
AA制应该放在感情的后面，而不是感情的前面，它应该是两个人共同承担的意识，而不是成为用来计算的数字。
如果你是男生，我希望你不要太斤斤计较，希望你有男人该有的大度，没有人会想跟一个每天都在计算的人过日子；
如果你是女生，我希望你不要给对方太大的经济压力，千万不要觉得男生掏钱是理所应当，你也要送他礼物，请他吃饭，你也要努力赚钱，也要主动承担你们未来的生活。
感情中没有什么该不该，只有愿不愿意，一段好的亲密关系，是懂得相互付出的，这样的感情才能走得长久，我们才会在这段亲密关系中收获更多的幸福。
想谈那种特别啰嗦特别甜的恋爱
想谈那种特别啰嗦特别甜的恋爱，打卡一般，睡觉前不管多晚也给你发个消息说一句“我睡啦”，如果早上先醒就发“还没起的是猪”。
只是因为喜欢你，所以醒来时和入睡前唯一一个想对话的人是你。
我们说很多没营养的话，不用担心对方会烦。见面的时候就搂搂抱抱使劲腻歪，见不到就发想你了，看屏幕一遍遍掉星星。
我们是彼此任何时候第一个想分享心情的人。你取得了成就，我拉着你说必须要大吃一顿庆祝。我工作又遇到了麻烦，你拉着我说必须大吃一顿解压。
你说，你好像胖了。我撅起嘴要不开心。你又说，难怪变得更可爱了。
我说，想去迪士尼玩。你翻个白眼，不屑地说那都是小孩子玩的啊，幼稚！然后没多久就准备好了飞上海的机票和迪士尼门票。
你说，有陌生妹子问你要微信，问你有没有女朋友。我问，你咋回的？你说，看妹子挺好看的，就忍不住地说“没有女朋友”。我说，噢。你又说，我回的“我有老婆了”，不能留余地，怕万一把持不住。
我说，万一哪天你厌倦我了怎么办？你说，你怎么知道我现在没有厌倦你？我飞起来要去掐你的脖子，你嬉笑着逃开。
某天我吃完饭犯困，早早就睡过去了，凌晨三点醒过来，看到无数条你的微信和未接电话。给你拨过去，结果你一秒钟接起来。你的声音都快急哭了，你说突然的失联让你担心，没敢睡觉，一直在等我的消息。我一边骂你是猪，一边心里柔软了一大块，说下次睡觉前一定记得像往常一样跟你打卡。
我看到杨洋的海报，露出花痴脸，大呼帅气，你嘲讽我花痴。没多久掏出手机给我看杨洋的同款衣服，问我你穿起来会好看吗？我笑得前仰后合，在你脸上吧唧一口说，你在我心里是天下第一的好看。
我痛经躺在家，刚好哥们叫你聚会，给你打了无数个电话催促，我说你快去吧，我没事。你说，别臭美了，才不是因为你，我就是觉得天太热了，懒得出门。但我分明听见你用请假的口吻撒谎说自己拉肚子了，还承诺下次一定请客补上。
你出差在外，我自觉不打扰，倒是你不停地发来消息：下飞机了，到酒店了，去饭局了，回酒店了... 我如果忘了回应，你就打来电话，撒娇说我不宝贝你了。
你不爱发朋友圈和微博，唯一的几条，还是跟我的合照。微博上点的赞都是我的更新。
偶尔有别的女孩子给你发消息，你就把手机扔给我，问我怎么回。
我们也会争执，也会吵架，但从来不冷战，更不会说分开的话。
你总是说，如果连分手这么困难的事都做得到，那还有什么困难不能克服？
那些大人们一个个都坚强又独立，无所畏惧，但我们不需要这样。
我喜欢你依赖我，关心我，害怕失去我。
你别酷，一点都别，你可以不稀罕全世界，但你要舍不得我。
而我也是，当你爱我时，我才无所畏惧。
婚姻进入疲倦期，伴侣出轨，离还是不离？
01
周末跟朋友微信聊天，她刚结婚三年就感觉厌倦了，夫妻之间没有沟通，下班到家各忙各的，生活一点激情都没有。
朋友婚前婚后落差很大，认为丈夫追求自己时，各种献殷勤，追到手了就晾在一边不闻不问。除非丈夫有生理需求，才会讨好她，郁闷的时候，她会怀疑丈夫出轨，但没有发现他出轨的迹象，最多是手机玩下手游，偶尔和朋友撸串喝啤酒。
尽管如此，她心里就是不舒服，这不是她想要的婚姻，没有丈夫的宠溺，她觉得生活没有动力。
我笑话她，都是孩子妈妈了，还让别人把你当成小公主，怎么这么玻璃心啊？
朋友发了一串“哭泣”的表情，表示不服气。
我劝道：“不是他不宠你了，而是你们婚姻进入了疲倦期。你必须要找到共同的兴趣爱好，有共同的话题可聊，才能增加彼此的互动，总是无缘无故的生闷气，让你老公揣测你的心思，猜来猜去，不累吗？”
她思考了很大会儿，才回复我的微信，表示不会这么矫情，有什么就会说出来。
02
知名青年学者王进玉曾说过，爱情是一碗汤，要趁热喝，凉了，则汤味尽散；婚姻是一杯茶，得慢慢品，快了，则茶韵未生。
不知何时起，我们还没有细细品味婚姻这杯茶，就已经‘凉了’。
婚姻的疲倦期似乎提前了，原来的“七年之痒”越来越低龄化，现在结婚三年、五年就开始厌倦。夫妻双方的熟悉感，让彼此没有了新鲜感，浪漫与潇洒随着生活压力的存在，消失的荡然无存。夫妻之前开始相互抱怨、吵闹、冷战，婚外情也在悄无声息的降临，第三者的插足，加速夫妻之间的矛盾。
咨询师里来了一位年轻的夫妻，85后，丈夫出轨，妻子要离婚，闹得不可开交。可他们的婚姻才度过了四年，孩子刚断奶，丈夫不愿意离婚，让咨询师帮忙调节，然而两个人却在咨询室里面吵得不可开交。
“我真不明白，你跟我结婚的目的是什么？就是要拿出轨羞辱我吗？那你当初费心思追我，你是不是有病？”妻子涨红了脸，气的青筋都爆出来了。
丈夫也毫不逊色，怼到：“我有病？你现在看看你的脾气，多暴躁，根本不会好好说话，你才三十几岁，成天跟更年期的老年人一样，我说什么你都气，不管什么场合，你从来都不给我留面子……”
两个人他一言我一语，根本容不得别人插话，完全忘却了来咨询的目的是修复关系。
03
吵了一阵后，在咨询师的劝解下，两个人冷静了下来。
咨询中了解到：
妻子小颖（化名）和丈夫（李强）两个人是大学同学，毕业之后李强追求的小颖，小颖没同意。
因为当时小颖考虑到要找工作，顾不得谈恋爱，就算是谈了，她要遵守毕业前和父母的承诺，在老家安徽发展。李强是浙江的，这样就会成为异地恋，小颖不想还没开始谈，就因为距离而淡化感情分手。
李强并没有放弃，工作稳定后，就去找她，几乎半个月去一次，每次去都不空手，带着鲜花和礼物，带小颖吃美食，逛商场，去娱乐场游玩。爱情的动力，即便是来回奔波，他一点也不觉得累。
这一追就是三年，小颖二十九岁生日那天，李强求婚了，用这几年买的车票，摆成了一箭穿心的形状，在场的好友不断呼喊下，小颖答应了她的求婚。她父母不同意，她费了很大劲才说服了父母，同意了这门婚事。
婚后，小颖生了一个宝宝，却越来越觉得李强不重视自己。当初距离那么远，他恨不得天天在一起，现在结了婚住在一起了，完全体会不到恋爱时期的亲密感，反而是越来越反感对方。之后，小颖还发现了李强出轨他公司的女同事，彻底的对他绝望，提出了离婚。
而李强则认为，是因为小颖的多疑敏感，把他往外推，他也是一时没有控制住，才会做出对不起小颖，对不起婚姻的事情，他现在知道错了，会改正错误，只希望小颖给一次改错的机会……
04
每一对情侣，都是怀揣着对爱情无比美好的憧憬，进入到了婚姻殿堂，可最终柴米油盐的单调生活，让他们失望透顶。于是，他们开始互相责怪，猜疑对方，婚姻矛盾无限放大，甚至做出越轨背叛婚姻的事情。
维情咨询师认为：
好的婚姻，是在夫妻双方共同努力下，互相滋养，才能越来越稳定，越来越美好。当婚姻出现厌倦期，不能只停留在自己的思维方式中考虑事情，要互换一下立场，问问自己如果：“我是他，我会怎么做”？
而不是，婚姻中遇到不顺心的，就开始不断地抱怨，吵闹，磨去了彼此之间的耐性，剩下的都是烦躁和不安。
婚姻进入疲倦期后，妻子在婚姻中长期的付出被丈夫视而不见，就会变得压抑，压抑的久了，就会进行人身攻击。长期的吵闹，会造成丈夫对这种攻击性的排斥感，想要逃避，此时情感就会延伸到外面女人身上，对夫妻感情造成极大的威胁。
长期的怨气缠身，会让婚姻变成一个空壳。婚姻中的好好说话很重要，不容忽视。“良言美句三月暖，恶语伤人六月寒。”明明是想表达让伴侣亲近自己，说出来的话却变成了一把锋利的刀子，让人无法接受。
婚姻中遭遇第三者，找寻婚姻问题根源至关重要，不要因为怨气而放弃婚姻，要衡量这样的冲动行为，是否会给自己带来遗憾。
好的婚姻关系，就要相互尊重，相互理解，互相鼓励，互相沟通，相互表达爱。这样才能消除婚姻中的矛盾，余生和伴侣好好度过。
我不想嫁的，是我爸那种男人
“我不想嫁给我爸爸那样的男人”。
有一次，我和同事们在公司群里聊天，一个女生说了这句话。
其他女生纷纷排队说“+1”。
连平常很少冒泡的人，都出来表示赞同了。
原来，这就是大家埋藏在心底，没有说出来的话啊。
其实，我们也不是觉得爸爸是什么大坏人。
他对我们也挺好的，但对妈妈来说，他真的不是个好丈夫。
我们最有共鸣的一点就是，爸爸们真的从来不做家务。
他们每天躺在沙发上，看报纸，看电视，一动不动。
同事说，她爸由于365天都固定在沙发上的同一个位置，那一块已经深深地凹下去了。
问题是，如果他只是坐在那儿自娱自乐，也就罢了。
他什么都不干，却还要指手画脚。对忙里忙外的妈妈，各种挑剔和嫌弃。
嫌她做饭不好吃，嫌她碗没洗干净，嫌她把东西放在他找不到的地方……
他们就是家里的差评师，24小时实时发送各种弹幕各种吐槽……然而他们还自我膨胀，觉得自己劳苦功高。4岁的时候背我们去了一趟医院，能念叨到现在。
他们完全看不到妈妈的任何付出，毫无感念之情。
相对的，妈妈把家里的活儿全给干了，她们简直就是耶稣附体，就连发烧、胃痛都要强忍着，继续做饭。
在厨房切菜，手被割了，用自来水一冲，继续接着做事。
我朋友说，有一次，她妈摔伤了，手臂断了，打了石膏，用另一只手继续做家务。
爸爸会因此心疼吗？完全不会。
同事说，她妈生病了，在医院做手术，她爸居然跑回去打麻将了。
结果手术结束，她妈对某个药物过敏，呼吸困难，送去抢救，差点救不回来。
她爸全程不在她妈身边。
后来她爸慢吞吞来了，还怪她妈，为什么不提前跟医生说自己药物过敏，搞得这么夸张，当时他在麻将桌上手气正好呢，晦气。
她妈在病床上忍着痛，听她爸抱怨。
她在旁边看着，眼泪都要掉下来了。
那时候她念高中，暗暗发誓，以后绝对不找爸爸这样的男人。
说起打麻将，我就来气。
我妈生我的时候，我爸还在打麻将。
我妈难产，大出血，病危通知书下了三次，还是我叔叔去叫我爸回来的。
从我有记忆以来，一年365天，有360天我爸都在外面打麻将。除夕晚上他都只是回家放个鞭炮，然后又跑出去打。
我妈在做家务上，百折不挠；
我爸在打麻将上，百折不挠。
最可怕的是，每次我爸输了钱，就会回家发脾气。
而且他超级迷信。
不让我们说跟“输”谐音的字，“看书”不能说，“梳子”不能说，说了他就会炸毛！
有一次他打麻将，我妈去找他拿我的学费，他当着好多人的面，大骂我妈，说我妈是扫把星，影响了他的财运。
爸爸们总是忘记，妈妈是他们要相守一辈子的人。
他们常常把所有的坏脾气，都撒到她们身上，肆无忌惮。
是的。
爸爸们总是对外人很宽容，对家人很小气。
不仅在脾气上，在金钱上也一样。
爸爸的各种狐朋狗友要借钱，他明明没有，装逼也要借；
而妈妈买个50块的衣服，他都要念叨半天。
说实话，从小到大眼睁睁地看着爸爸这样对妈妈，我们对爱情的期待值，一再跌停。
他们向我们展现了一个男人，最差的样子。
我们在爸爸妈妈的相处里，根本看不到爱情，这让我们如何相信爱情？
这就是为什么每一次，听朋友说，她爸对她妈特别好，我都会觉得有点不可思议。
朋友说，她从小就是被父母虐狗长大的。
每次她妈闹小脾气，不出门，她爸就各种哄她妈，甜腻到不行。她自己要是说不出门，他们两个就自己走了。
她爸在国企做管理，平常工作特别忙，但是不管怎么样，每天都会回家吃晚餐。
偶尔晚上有应酬，实在推不掉，他就会暗挫挫地提前溜回家，给她妈做好饭，蒸好排骨，炒个青菜再走。
每到周末，她爸妈就抛下她，偷偷跑出去吃早餐，然后两个人去买菜，手牵手逛菜市场。有时候在外面玩高兴了，中午就在外面吃大餐了，完全忘了她。
只要她爸在家，就不会让她妈做家务，她妈去洗个衣服，她爸就在旁边惊呼，“老婆，你放下衣服，让我来……”
特别抓马。
她爸唯一的缺点就是不能喝酒，一喝酒就叨逼叨，马景涛附体（也算是老年汪小菲吧）。抓着她妈的手，各种肉麻表白，“老婆，我这辈子有你就够了……你要是有个三长两短，我也不活了……你是我永远的女神……”
她爸每次喝酒，自己还没吐，她都吐了。
她用吐槽的方式说这些事的时候，我们其他几个女生，简直羡慕惨了。
其实，我们也不是要找一个全方位跪舔我们的男人。
我们只是想要理解和尊重。
上一代很多爸爸，太直男癌了，完全不尊重女性，总是试图对自己的老婆各种碾压，总说什么“你懂什么”，总认为做家务是女人的天职。
讲出他们的问题，不是为了吐槽，而是希望从这一代开始，有所改变。
我们既不想嫁给爸爸那种男人，也不想成为妈妈那种女人。
好的爱情，是需要换位思考，是需要互相体谅的。
尤其是现在，我们女生在职场上厮杀，已经挺累的。很多工作都要求我们不断精进，不进则退。
关键是，我们还要和95后竞争，他们刚进入职场，没有任何负担，可以拼尽全力，而我们有家庭，上有老、下有小，更加需要老公的支持。
这个时候，老公能不能站在我们的立场，为我们着想，非常重要。
不要说这种男人只存在于童话中。
我身边很多男生，都会特别主动地做家务。
我的朋友阿贵，开公司又开餐厅，每天累死逑了。
然而他每天早上起来，给老婆孩子做好营养早餐，然后送孩子上学，下午去接孩子放学。
我问他，“你创业这么苦逼，各种波折，被投资商虐，被员工虐，你心力交瘁地回家，看到老婆在家里玩儿，无忧无虑的，你心理上不会有点儿不平衡吗”。
他说，“完全不会。相反，我很烦躁的时候，回家打开门，看到她开心的样子，就觉得很安心”。
我问他，“你不怕别人笑你吗？很多人都觉得做家务的男生没出息。”
他说，“说这话的男人才没出息吧。”
的确，真正的男人，不会觉得做家务丢脸。
他们认为，愿意为家人下厨的男人，才是真正懂生活的，才是真正的大丈夫。
灵魂伴侣
灵魂伴侣
文章事件硌硬了我好几天，阿彦对此很有意见，他认为这完全是一件普通的绯闻，只不过主角是明星，就被炒作成这样，说明很多人的内心真的很空虚，他提醒我不要在无聊的事情上浪费宝贵的时间。然后认真告诫我，别被这些新闻误导，好像全国男人都在出轨似的。
我半真半假地说：是不是现在的女人都缺少魅力，所以男人才老是出状况？还是现在的男人都没节操？我一直在思考这个问题。
阿彦摆出一副专家的模样：我是男人，这个问题你问我就行了。
我虚心请教：你说女人到底要怎么做，才能抓住一个男人的心，使他能够抵挡这世界上的所有诱惑呢？
阿彦想了想说：除了那些玩世不恭的花花公子，大多数男人出轨是因为内心空虚。如果女人能够成为男人的灵魂伴侣，男人基本上不会出轨了。
我来了兴致，问他怎样才能成为男人的灵魂伴侣。阿彦给我总结了几点：
一、找准灵魂伴侣
古代讲究门当户对，其实有一定的道理，门当户对不是要求大家一样有钱，而是相似的环境下形成的习惯和观念会比较接近。
找配偶一定要找志趣相投的人。有人说男女双方最好互补，那是指性格或者爱好，比如男的喜欢看新闻和球赛，女人喜欢看电视剧，这没什么影响，只要不是胡搅蛮缠的人都能接受这些差异。女的喜欢吃甜的，男人喜欢吃咸的，也没关系，通情达理的人都能接受这些差异。但如果不喜欢对方的朋友，或者一个喜欢居家，一个喜欢旅行，生活方式完全不同，尤其是不认同对方的价值观，那还是分开比较好。
很多夫妻谈恋爱的时候好好的，走入婚姻就磕磕碰碰，所以认为婚姻是爱情的坟墓。其实不然，恋爱的时候包容度高，两人又没有具体生活在一起，矛盾不突显。一旦结婚朝夕相处，价值观不一样，很容易看对方不顺眼。比如一个认为赚钱是为了享受，一个认为赚钱应该存起来防老，这样就很容易产生矛盾。
其实有的女人在恋爱的时候也能发现这些问题，但是认为结婚后能改变老公。女人在改造老公上似乎天生具有某种热情，女人的唠叨就是为了让男人按照自己的要求做。
在改造老公这件事上，大部分女人都失败了。在漫长的婚姻中，男人确实会变，却未必朝女人希望的方向在变，也许他变得更懒更沉默。女人能做的要么是接纳他的缺点，要么干脆地离开这个男人。
真心喜欢和接纳配偶，这一点非常重要。很多男人出轨，就是因为家里的太太天天嫌东嫌西，让男人很沮丧，而外面的女人却能让男人感受到被欣赏被崇拜。
二、发掘培养共同的兴趣
两个人在不同的环境和家庭里长大，兴趣爱好肯定不同。婚姻初期，彼此都有新鲜感，包容度高，一方喜欢做的事，另一方即使不喜欢也会心甘情愿地陪着去，至少不会极力阻止，可人都有惰性，很少有人愿意一辈子陪着伴侣干一件自己并不喜欢的事。
很多夫妻出现问题，就是因为没有培养出新的共同兴趣，甚至忘了当初是怎么喜欢上对方的。
大多数人喜欢对方，就是因为对很多事情看法一致，或者对有些事都很感兴趣。比如我和阿彦，我们都喜欢老歌，尤其喜欢港台老歌，我们都喜欢看书、散步。
但在相识初期，我们的爱好也有很多分歧，比如他爱看电影，而我更喜欢把碟片买回家看；他喜欢旅游，而我一动就累。不过现在，电影已经成为我们共同的爱好，几个月不出去度假的话，我就会催着他安排时间。
三、一起成长
遇到灵魂伴侣后，并不能保证就可以从此一直幸福下去。因为这个世界随时在变，人也一样，思想和需求一直都在变化。大多数人结婚的时候，对伴侣是满意的，可是过了十年，甚至只有几年，就觉得两个人不再有共同语言、共同追求，变成同床异梦的两个人。这样的情况，大多是一方飞快成长，一方停止不前。婚姻就像一场马拉松，两个人一起跑，相互鼓励，这条路就会轻松许多。如果一方不愿意跑，需要另一方生拉硬拽着向前跑，主动跑的那个会觉得无比辛苦，最终他会放开自己的手，独自奔跑。
有人说，男人最喜欢的女人应该具备妻子的温柔、情人的娇媚、红颜知己的善解人意。可能有的姐妹会觉得，这不是存心刁难女人吗？又不是变形金刚。其实，这样的需求应该被理解和尊重，女人内心对男人的角色定位也是多样的，既要有父亲般的娇宠，也要有丈夫的温情，最好还有情人的浪漫，这样看来，男女的需求很公平。普通伴侣一般只能担任本职角色，即老公老婆，有些甚至连这个角色都没胜任，而灵魂伴侣则担任了很多角色，最大程度上让伴侣的心灵得到满足。大部分出轨其实就从心里空虚开始，打个最直白的比方，只有饥饿的人才会去寻找食物，一个饱胀的人，对食物的需求度是很低的。
听完阿彦的介绍，我突然觉得男女的相处是门太深的学问，深到一辈子可能只窥见了冰山一角。
最后，阿彦对我说：最完美的生活就是拥有灵魂伴侣，并且成为对方的灵魂伴侣，只是这样的人，太少太少。
所以，灵魂伴侣是可遇不可求的，你拥有了吗？
