【www.qg13.com - 想着你的好情感美文】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的10 你以为的“好”未必是她想要的“好”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
你爱上了一个人，想倾其所有地对她好：只要她要，只要你有。
虽然你不能给她全世界，但是，你愿意把你的世界全部给她。
这，听起来让人感动，却也只止步于感动。
或许，
你爱的姑娘，或是Mr.Right，也曾想过让自己努力地爱上你，可最终还是失败了，
面对你满满的爱，他们无能为力，甚至有点抗拒。
爱一个人没有错，对你爱的人好也没有错，
错的是“你的爱”“你的好”用错了表达方式。
你对她很好，好到让人感动，可是你并没有好的结局。你为她付出很多很多，你为她鞍前马后，无处不在；你为她思前想后，买东买西；你每天按时说早安晚安准点接送；你甚至记住她无心说过的每句话。你觉得你对她真是太好了，好到连你自己都感动了，可是她还一副爱理不理的样子，最多也只是感动一下，不带任何感情色彩，甚至有些时候还有些不耐烦。
她是个好姑娘，却常常在你面前发脾气，你从来都不会还嘴，你只是忍着，可是每次你这么好的脾气时候，她不但没觉得感动，反而更生气。当然，我想那时候她也是带着愧疚的，只是她控制不住想对你发火。
你想和她在一起，放弃了很多，放弃了陪队友data，放弃了回家读书的时间，最重要的是你放弃了尊严。她就像一个高贵的公主一样，而你却像一个憨厚的仆人，小心地伺候着她，生怕她一点不高兴。你常安慰自己，你要宠爱她，要保护她，你用讨好的方式低到尘埃。你曾对她说：我不能给你全世界，可是，我的世界能全部给你。这听起来让人感动，却也止步于感动。
是的，你一直很讨好她，可是她没有跟你在一起，甚至经常因为小事而对你大发脾气。
讨好，并不是招人喜欢的求爱方式，尤其是没有尊严地讨好。
很多姑娘曾经幻想，要是有个人愿意对她好，宠她，爱她，疼惜她，她很愿意接受这样一个人。可是真的遇到了这样一个人的时候，才发现那并不是自己想要的人。他对你好，好到无微不至，好到你感动得无以复加，甚至你想要努力试着去接受他，可最终你还是爱不上他，甚至开始抵触排斥这种好。那种好总让你生气，让你不舒服，有时候还会让你愧疚让你自责。是的，他对你这么好了，为什么还要苛刻地要求他。只是姑娘，你有没有想过是什么让你不舒服了。
感情这个东西的发生，必然是两个人的相互吸引，然后相互支撑才能发生。感情的发生，是一个平衡的系统，不是因为你的讨好而被吸引。在讨好的模式里，当一个人放弃了尊严而跟另外一个人在一起的时候，也就失去了人格独立，成了一种依附，这种依附导致了系统的失衡，感情便不能发生。即使发生也非常短暂，马上就会引起另外一个人的不舒服。
你的好，已经不再是“我对你好”这么简单，而是一种失去自我的依附。在讨好的模式里，你很考虑她，你很照顾她，你处处为她着想。但是你忘记了一个非常重要的东西：自己。当你这么对她好的时候，自己在哪里，还有自己吗？你对她好到失去自我的时候，问题就出现了。感情的发生是一个系统，系统里至少有两个基本元素：你、我。你弄丢了一个，只剩下她，你把全世界都给了她，其实是把你的世界都加给了她，而这对她是无法承受的，这是一种强加依附而不是爱，她承受到这种压力的时候就会不舒服，就会反感，就会发脾气，就会想摆脱掉。其实每次她发脾气的时候，只是想说：你能不能独立一点，有一点自己的生活，有一点自己的想法，给我一点你的支持，而不是总是什么都是我好什么都是我对，那跟我自己思考有什么区别。当你忽视掉自己这个元素的时候，“我对你好”已经不成立了。你把自己的世界全部给了她，她感觉到的已经不是好，而是压力与无助。
安全感是每个人都需要的，她从来没有停止过索要。她需要支持，需要依赖，需要有个真正的人在身边，需要有个人能真正地给她撑起一片天，给她一片世界而不是全部。而当你过度讨好的时候，你只是成了一个傀儡，成了她的一部分，已经不能与她对等了。要跟自己的一个影子谈恋爱，这不是一件很滑稽的事吗？
当你过度讨好的时候，你不仅失去了自我。在她的世界里，她看到的你，是弱小的，是无力的，是不坚强的。你连一个反对的意见都没有，连一个独立的主张都没有，连自己的一片生活都没有，连吸引她的一个故事都没有。就像一个犯了错的小孩子一样，委屈地出现在她面前，期待着被原谅；像被叫到办公室的小学生一样，等待着被批评。在你们的关系里，她是大的，你是小的。她是有决定权的，你是在被执行的。你在她眼里，是一个小孩子，而不是一个成熟对等的人。你们的关系已经不对等，此时的你，也无法给她安全感，也不能满足她被关注的部分。一个小孩子的关注，是没有安全感的，她也感受不到小孩子的关注是一种关注。越努力讨好，越卑微，越渺小，越不对等，感情也就无从谈起。到最后，每当她看你可怜的样子，忍不住发脾气想骂你，骂完又后悔又心疼你，想安慰你。即使她说你好，来心疼你，那也是同情而不是爱情。你得到的，只是同情。
此时，你是弱小的，你的爱是匮乏的，你没有办法给予她爱。
感情的发生，必然是相互支撑的。她想要的是这样一个人：对她好，在有独立人格的前提下。让她感觉到是有人在对她好，像一棵大树一样地庇护她。这个人的爱很多，可以分一点给予我，而不是这个人的爱很少，还要硬挤出来给我，这样我会带着极大的愧疚感和负罪感，无力承受你这点微薄的爱。当这个人从他很多爱中分一部分给予她的时候，她则可以安然享受这种爱。
在关系里，爱是流动的，像水一样。必然由多的人流向少的人。纵然你像水泵一样，拼命把自己不多的爱抽出来给予她，关系失去平衡后，她还是会把她的爱流出来给你，她会心疼你，担心你。只是她的爱也不多，她也不想这么做，所以纠结，所以矛盾。
因此，你需要做回自己。
你对她好，但不能唯她至上。你关心她，但不能不关心自己。你有自己的生活，有自己的想法，有自己的世界，然后再与她产生交集。
你与她分离，区分。这是我，那是你。我在我很好的基础上对你好，而不是在我本来就不好了时候还要对你好。
你要自己强大，成为一棵大树，你去找到自己的力量，然后分一点爱分一点力量给她。
一味地殷勤讨好，不是爱。
延伸阅读
有时候，你的好并不是对方想要的好
他问：“她明知道我喜欢她，也愿意跟我暧昧，最后却人间蒸发，音信全无，为什么会这样？”
我答：“因为你不够好，没有好到能成为她的男朋友，只值得她跟你玩玩暧昧。”
有些人够丰富，可以作为正餐；有些人因为其素质或者类型局限，就只能当作下午茶，填塞牙缝是可以的，但作为一个鸡蛋或者一屉烧卖，不可能有人会把你当正餐吧？
要是你真的够好，够有内涵，值得继续追看下去，她一定会捧着你不愿放手，直到翻完最后一页为止；然而要是你根本单薄得只是一本小册子，对方当然就只把你当作消磨时间的杂志看待，看完随手扔掉，干吗还要带回家占地方啊？
只是，有时候也不一定是阁下的问题。你该知道谈恋爱这回事就像书刊杂志，各花入各眼，有人可以捧着财经期刊或者计算机杂志钻研整天，但落在对这些没有兴趣的你手上，也可能三十秒内便翻完。有时候问题可能在于你不够好，有时候却是你的好不是对方想要的好，所以再好也不过凑合。不是每段关系都能有下文。
不是每次暧昧都能正式开始成为恋人，即使开始了也不一定能够开花结果，如愿成婚。同偕到老还余下多少步？只是我们都不甘心，不甘心试镜之后不了了之，明明就对自己当日演出很有信心，对方看来也很满意，怎么可能最后不明不白被当掉？
你不甘心，我知道。你无法接受，我也知道。然而你更该知道，爱情有时候根本就没有常理与规则可言。什么才叫“应该”？你眼中理所当然的应该，很可能，正是对方心里理所当然的不应该。
下次再遇上这种不了了之的结尾，你应该一笑置之，别再较真了。
你以为的好男人，不过是个贪心鬼
他对你很好，温柔细心体贴，给你倒杯水怕你烫着给你吹吹，走在马路上把你搂在他的右边，怕你出意外，在拥挤的公交里双手拥抱着你，怕你被推挤，他对你真的很好，无微不至，这样的男人没有几个女孩子能够抵挡得了。如果他只是对你一个人好，固然是一种福气，但如果是对两个人好，那就是一种劫难。你以为他是个好男人，其实他不过是个取舍两难，两个都想要的贪心鬼罢了。
一位朋友喜欢上了一个男孩，那个男孩对她真的很好，她下班晚了无论他多累多忙都会过去接她，生怕她路上出意外，下雨了知道她没有带雨伞的习惯，一下班就到街上买把伞给她送去，知道她低血糖，公文包里常常备着巧克力。这个男孩对她的好让我们这些闺蜜都羡慕得不得了，觉得她找到好男人了。沉浸在恋爱里的她眼睛里水汪汪的，总是带着甜蜜的微笑，看得我们对她这个男友特别好奇。一次偶然的机会，我们终于见到她的男朋友了，当时我们同桌一起吃饭，他一看就是个斯文的男人，非常细心体贴。他话不多，但非常灵敏，朋友接不上话，他会马上接过去，替她解围，给她夹她夹不到的菜，她夹到不喜欢的菜他给吃了，她刚放下碗筷，他就从包里抽出纸巾递过去，那个无微无至看得我们同桌的人连连心里暗叹：这样的男人真是不可得多。
可是，才没过多久的时间，朋友就跑过来跟我倾诉，说这个男友有多么的好，自己有多么的喜欢他，可是来晚了。我很奇怪，怎么就来晚了，你现在是他的正牌女友，难道还有什么幺蛾子？她伤心地说他有个前女友，分手的时间并不长，她最近发现他与这个前女友还有联系，并且随叫随到，而且对她也很好很温柔。我跟她说无论他和前女友感情有多么的好，既然现在已经分手了，还和你在一起了，他就应该对你负责，不应该两边通吃，在你们之间游走。
她很纠结地说，他和他前女友的关系的确很好，而且还一直爱着她，他之所以跟她分手是因为发现她劈腿了，为了惩罚她才分的手，现在她回心转意，觉得还是他好，所以有和他重新在一起的意思。因为他和前女友的感情很深，又还一直爱着她，所以朋友很担心他真的有一天会离开她，和他的前女友在一起。况且，他的前女友非常有心计，常常以各种理由找他帮忙，他每次接到她的电话、收到她的短信，总会马上赶过去，哪怕两人在约会。朋友很悲伤，总觉得自己来迟了，虽然明明自己才是正牌女友，却搞得是第三者似的，想争却没有那个底气和勇气，只能自己一个人背地里默默地伤心。有时她生气了，发脾气了，他就会千方百计地哄她，朋友也非常好哄，一根棒棒糖，一件小饰品，甚至一句好话就能把她哄好。虽然他在她们之间游走，但朋友总觉得他是爱她的，不然也不会对她这么好，不会哄她，只是因为前女友的原因而没办法一心一意地呆在她身边。
看着朋友受这样的窝囊气，实在不忍心，觉得有必要点醒她，跟她坦言，这个男人看起来的确是个好男人，温柔体贴，是个女孩子都容易被他迷倒，但是，他的温柔体贴、善解人意并不是天生的，是被他的前女友调教出来的，他的好本来只对他的前女友好。结果，女友劈腿，他还爱着她，却为了惩罚前女友而分手，并且还爱着前女友，希冀着和前女友复合的情况下和你谈恋爱，这样的男人还是个好男人吗？是对你的不负责，对你的不珍视。他一边和你光明正大地谈恋爱，一边心里爱着前女友，并且渴望和她复合，说白了就是个贪心男，两边都放不下，两边都想要，在你和她之间游走，迟迟不做取舍。
不少女孩子心里都有先来后到的观念，在他前女友面前，即使内心有一百个恨，但终究觉得是自己后来，抢了别人的男朋友，总有那么一些气短，尤其是碰到还爱着前女友的情况下和你谈恋爱的男人，心里那个纠结尴尬。其实，无论他和前女友感情有多深，发生过什么，既然分手了，既然和你在一起了，就要做到坚贞忠心，如果没办法做到，干嘛还要和你在一起，骗取你的感情，伤害你。这样的男人，不仅自私，还贪心。
男人给钱未必是爱？那得看他给多少哇！！
男人给钱未必是爱？那得看他给多少哇！！
早春三月，阳光明媚，到处是鸟语花香，新家附近的大型商场开业了，广告做得铺天盖地，我二话不说，就被忽悠过去了。
逛了一圈，只看上了一件浅绿色的针织衫。心里感慨着现在的衣服款式一年不如一年时，身后就被人拍了一下。
我转身一看，是一位相熟的小姑娘，叫她L吧！
L热情地拉着我，要请我去喝咖啡，我笑着婉拒了。
L不死心，摇晃着我的手臂撒娇：“晚情姐，平时你太忙，都见不到你人，难得碰上了，就让我请你喝杯咖啡嘛！不要拒绝一个小美女的要求嘛！”
好吧！我真的比男人还拒绝不了美女的要求，当下就很没原则地和L去了星巴客。
不得不说，现在有人想请我喝茶或吃饭，大多都是要我分析感情的，L也不例外。
坐下没聊
两句，L就把她的感情问题抛给了我。
L长得甜美可人，典型的江南女子身材，小巧玲珑，五官精致，一笑就有两个浅浅的梨窝，配以一双顾盼生姿的美目，是个不折不扣的小美人，一年前，认识了现在的男朋友，一个身价几千万的高富帅。两人可谓是金童玉女，L对这段感情期许非常深，希望两人一路恋爱直至结婚。
高富帅男友挺喜欢L的娇憨与天真，经常带她去玩，送她礼物。L拿起手边的包给我看，这是对方两个月前去意大利时买回来送给她的。她的衣服、鞋子、化妆品大多都是对方送的。L不是个野心很大的姑娘，男友偶尔送送她礼物，她就觉得很开心很幸福了。
可是，再天真的姑娘在感情中也有着无比准确的直觉。L觉得两人谈了一年多恋爱了，而且也到了婚嫁年龄，应该见见双方父母了。可是高富帅男友从来不提这事，连L多次提出要带他见见自己的父母，他都找不同的借口回避了。
这样的次数多了，她心里渐渐不安起来，她不确定对方对她到底是个什么样的态度。
所以她问我：“晚情姐，你说他爱我吗？”
为了证明对方对她是有感情的，L向我举了很多例子，比如情人节，男友送了她99朵蓝色妖姬；她生日时，男友送了她一个蒂芙尼的戒指；再比如每次男友出国都会给她带礼物；还有男友说明年她生日时要送她一辆车子，等等等等。
我知道，L是多么希望能从我口中听到高富帅男友是真心爱他的。
可是以我现在的年纪，如果一个有钱男人用他的钱来追我，不把名下的股份送我一部分，不把不动产过户给我，我绝不会相信他是真爱我。要么他能在生活上无微不至地爱着我，要么他能把身家财产给我，两者必占其一。用时下流行的话说就是：要么给我爱，要么给我钱，如果两者都没有，那就给我滚。大家都挺忙的，谁有空陪你玩经济实惠的感情游戏。
可是这种旁观者一目了然的事，在当事人身上却是云山雾海，一叶蔽目。尤其是对方爱给一点点，钱也给一点点的时候。
我很苦恼，不知道该怎么表达才能既让L明白自己现在的处境，同时又不至于伤害到她。好在L此次倾诉的目的大过解决问题的目的，并没有非要我给出答案。
但是两天后，L哭着打电话给我，说因为她逼得太急了，男友跟她摊牌了，他只想跟她谈恋，没有想过结婚的事，关于结婚的对象，早就另有其人。
对于这个结果，我并不意外，毕竟一个打算结婚的男人不会是这种表现。
L伤心地问我：“他真的不爱我吗？如果不爱我，为什么要为我花钱呢？”
我反问她：“你觉得他为你花钱了吗？”
L很肯定地说花了，我心中一阵感慨。
很少有男人可以在感情中做到一毛不拔，尤其是那些经济条件比较好的男人，若他们找的女孩家境一般，他们所花费的钱在对方看来是一笔不小的开支，便认为这个男人对自己用情至深，可事实上这些钱对于男人而言，只不过是九牛一毛而已，可是很多姑娘却已经感动得稀里哗啦。
但事实上，这些男人对感情和财产都拿捏得很好，他会送你包包，带你去玩，给你各种惊喜，但对于他的经济命脉，既不会让你知道更不会让你碰，你觉得这样的男人爱你吗？
诚然，男人所有的财富都是他自己打拼来的，没道理一定要拿出来和女人共享，女人本身并不具备这项权利，婚姻也不具备这个特权。但是，请一定记住这点：你没有权利让对方把自己的财产给你，可是，他若真心爱你，认可你的人品，打算与你共度一生，他绝对会在财产上有所表示，这个表示便是他对你的诚意。否则，即便他娶了你，他也不会跟你一条心，你永远都会活在他看钱比看你重的悲哀里。
有一句话，几乎所有女人都听过：为你花钱的男人不一定爱你，不肯为你花钱的男人铁定不爱你。对于后面一句，我相信大多数人绝无异议，他有钱不花你身上，他想花在谁身上？就算他谁身上都不花，只是紧紧攥在自己手里，那起码也说明他自私小气的本性，这样的男人别指望他有多爱你，他最爱的人永远是他自己。但对于前面一句，很多人都有疑问，有的认为感情用金钱来衡量那就太俗了，太现实了。
我想说，对于这句话我也不认同，但我不认同的原因是：为你花钱的男人不一定爱你，那得看他为你花了多少，如果他把身家性命都给了你，这还不叫爱你，那什么才叫爱你？
所以，这句话的正确理解应该的：为你花钱花得少的男人，当然不一定爱你，但已经把身家性命都花在你身上了，如果他还不爱你的话，那他就是脑子有毛病，他对你绝对是真爱啊！比那些满嘴甜言蜜语，天天海誓山盟的男人，真诚可爱多了好不好？
所以，如果我们非要用钱去衡量一个男人，那就用他的财产比去衡量他的感情，而不是简单的数字。
谁都知道，一个身价几千万的男人送你一辆车和一个年收入不过五万的男人送你一个上万的包包，完全不能相提并论。从金额上看，车子绝对比包包要贵，可是一辆车也许只占前一个男人年收入的百分之一，而一个包包却是后一个男人几个月的工资，孰轻孰重，一目了然。
亲爱的姑娘，写这篇文章的目的，当然不是让你用钱去衡量感情和男人，因为我们无论需要什么，首先应该是通过自己的努力去拥有，而不是把自己的需求通过爱情的名义让男人去实现。
但是，钱真的是个非常重要的东西，它的重要性在于：它的多寡、它的去向、它的形式，代表了男人对你的态度，而态度，完全体现了你在一个男人心目中的地位。
你不要图他对你的好，你要自己好
经常会听姑娘们说自己嫁了一个特别满意的人，感觉特幸福。问她们为什么特别满意，她们十个有八个在罗列一通事实后，下一句结论：他真的对我很好。
他对你好，其实就是他对你用心，让你感受到了浓浓的爱意和关怀，让你的安全感落地，幸福指数爆棚。
你图他对你的好，跟了他了，然后呢？
岁月这把杀猪刀，摧残的不光是你的美丽容颜，还有你对“对我好”这个词儿的满意指数。
还记得那个笑话吧，之前他连和你吃顿饭都抢着给你剥虾壳，之后他和你睡个觉都懒得剥你衣服。
多么生动而鲜活的大实话啊。
我刚谈恋爱那会儿，也被流行歌曲骗得屁颠颠的投入了进去。有时候会被宫先生的一些小举动感动到，经常情不自禁的发声：啧啧，你对我真好啊。
猜宫先生说的啥，我以后会对你越来越好的……然后他拖了个大长音。结婚之后，肯定越来越不好，所以现在对你好点嘛，毕竟现在时间短，哈哈哈
傻子如我以为是个玩笑，还跟着一起哈哈大笑呢。殊不知，这是男人的常识，遇见心仪的姑娘，各种哄骗都上场。
后来你就知道啦。
甜蜜柔情被岁月揉进时光隧道，被生活掩盖到面目全非，最常见场景是两个人一个玩游戏一个看电视，或者一个张牙舞爪一个剑拔弩张。
沉默也好争吵也罢，我知道那个人还在这里，陪着我，就够了。当然，那个男人更是这样想的，再也懒得哄我讨好我给我惊喜，真的一步步应了那句话“婚后自然是越来越不好哇。”
虽然，我自始至终那个觉得，两个人由含在嘴里怕化了的状态冷却到左右手不分的亲人般的感觉，这个过程是可喜的。毕竟，我们还能在一起。
但还有很多不那么幸运的例子呢。
身边那些拼了命追回姑娘来，没几年腻歪了又劈腿出轨寻花问柳的不在少数吧。
他们在没把你追到手之前，流着哈喇子陪着笑脸任凭你蹂躏，可半夜给你买夜宵也可凌晨陪你去看海，可他体内缺个冰箱，新鲜感比雪糕还易化。
一旦你倾心于他，平日忘记端好架子，开始刮风下雨对他嘘寒问暖，他就开始犯贱，直到热度慢慢冷却到被你发现，你方才一拍大腿，大呼一片真心喂了狗肺啊。
最让你剜心的，是他转身流着哈喇子、咧着笑脸又去跪舔下一任。
并且，你不孤单，情爱世界里兜兜转转，被始乱终弃的姑娘们前赴后继啊。
渣男太多，好姑娘不够用。到那时候你再想回收真心，用来对自己好，也已经伤痕累累，动力不足。
早就有前辈告诉过你，你可以因为钱因为地位因为才华因为性情甚至因为外表而嫁给一个人，但绝不能因为他对你好，而认定一个人。
因为其他的指数都是外在可以衡量的，只有“好”这种东西，他一转身，你的持有股即刻为零。
虽然我不完全认同这种观点，但我想提醒你，“好”这种东西真的会变质、会过期，而不是过来人的危言耸听。
姑娘，年轻是你底气，青春是你色彩，你当然应该得到那么美好的爱情，但请你只用一只手接过他对你的好。
腾出一只手来，自己把自己变好，自己对自己好。这样的话，如若不幸对方变心，你还不至于伤心欲绝。
你不信啊。
你要给我讲道理，你看那谁谁谁，人家男朋友对她的好，天地可鉴，从始至终啊。这种例子我也有。
小贝姑娘，聪明，闪亮，小巧，可爱。她被她的男朋友拿下，就因为图男朋友对她好，真是好到无以复加，旁人都羡慕不已。
她们的恋情也持续了很久，一个能付出一个很珍惜。可是三年后，小姑娘，开始觉得哪里不对？
小贝姑娘喜欢唱歌，声音不错，曾经在大学里参加那个“我最闪亮”拿过第一名。但是有很多机会向她真出了橄榄枝。
男朋友却说，唱歌并不是一个长久之计，希望她能够端正态度，好好的找一份工作按部就班的生活。
最初小贝也是认可他的态度，可是后来一些唱的不如她的，已经在各大网站或者说是，唱片界小有名气了，小贝在心里就开始咯噔。
每当她想重拾歌唱梦的时候，男朋友总是在说她不务正业。虽然很出色，但是多少缺乏主心骨的小贝，慢慢的对自己，产生了怀疑。
他们从来没有产生争吵。
只是对小贝的很多事情，男朋友总是阻拦的。刚开始小贝没有放在心上，男朋友开始变本加厉。
小贝想努力工作争取提拔，男朋友也有话说“小贝，你就是安心的做个普通职工，你情商很低的，不善于勾心斗角，你往上爬的心理会受伤。”
当然，最后还不忘加了一句我来养你，我会对你好的。
可你对我的好，怎么能代替我追求梦想的激情，和梦想实现后的成就感。
况且她男朋友，在阻拦着小贝往上爬的同时，并没有成为很出色的人，只是一名普通私企的普通员工。
小贝最终还是离开了他。她说，好是真的，很压抑也是真的，和他在一起，我像被关进了笼子里。
“我要的是他能够站出最挺拔的姿态，是他最努力的状态，带着我跑。而不是我要起跑时，他伸手拦住我，告诉我说到我怀里来，我们一起慢慢散步。”
小贝想看看不虚此行的人生到底有多少种可能，忍痛放弃了他看似无私却藏满心机的“对她好”。
男人对女人的好一般分两种情况。
一种是我爱你我就想对你好。电视里常见的灰姑娘和高富帅就是典型，姑娘们一生中总有那么几年就像突然掉进童话变成公主一样，可是后来电视就剧终了，她们也不知道怎么样了。
一种是男人其他条件略低于你，我要通过对你的好来配得上你。小贝的男朋友就是，生怕美丽优秀的小贝突然麻雀变凤凰，展翅高飞，自己再也跟不上，所以不那么明显的持久的拽着后腿儿。可是，小贝最后选择了离开。
这两种“对你好”，哪种都不咋滴，时间久了，都让人窒息般痛苦，远不如你化个明媚的妆，去听一场演唱会、去看个话剧、去看个球，大声加油用力鼓掌，来得真实。
听说过这么一句话么：要抓紧谁的目光，唯有奋力飞翔。
女性越来越是一个值得骄傲的性别了，不必要依附别人生活，也不需要依仗别人对自己好，才获得幸福感。
靠山山会倒，靠猪猪会跑，那还是我们自己上树摘果子吃吧。
特喜欢王菲的任性，我爱你就同你在一起，不爱了我就唱着歌离开，我管你喜欢不喜欢我呢，反正我不稀罕。
姑娘，请记住我的话：
无论他对你的好是哪种，都不要晕，可以珍惜，但不必稀罕， 你自己好才是王道。
两个陌生人成为了情侣，手牵手在人生路上共进退，这场协议也定是一场博弈。
谁的跷跷板高了都得失衡。
姑娘是感性动物，更容易动情与投入，还请你保持清醒的头脑，热衷于投资自己、完善自己这件事。
我觉得，只有一种情况下，他对你好，你可以不加设防的接受。那就是你对自己的爱，始终多于他对你的爱。
你自己好了，他对你的好，才会真正的源源不断。
其实，这是常识。
蓝盈莹与曹骏分手：好的爱情，未必要白头偕老
01
又一对明星情侣分手了。
21号上午，曹骏在微博上发文宣布与蓝盈莹分手，分手原因是工作导致聚少离多。
随后，蓝盈莹也立即发文回应：与曹骏做回朋友，继续同行。
消息一出，网友纷纷感叹：这年头，分手的明星比大街上的广告牌还常见，不过分手能分得这么相看两不厌的，倒不容易。
看看两人的分手文案，一个守时先生，一个迟到小姐。
有人点评：连分手都像是在秀恩爱。
一直以来，大众对蓝盈莹的印象都很好。
业务能力强，低调务实不炒作。
所以现在分了手，也着实让人惋惜。
不过两位当事人的态度，倒引起大家对于一个问题的探讨：
爱情是不是一定要相伴到老，才算完满？
02
好的爱情，与结果无关。
分手是不是就意味着，给这段感情评了一个“劣”？
在回答这个问题前，应当想清楚另一个问题——爱情的初衷是什么？
当我们决定开始一段爱情时，绝不是为了走到最后，而是因为“这个人对我来说有吸引力”。
为什么TA能吸引到我？
因为TA身上有我需要的东西，我跟TA在一起能有所收获。
爱情的本质是价值交换、互利互惠。
而“走到最后”只是一种美好愿望，与爱情的质量高低无关。
犹记得去年底，杨幂官宣离婚，无数看客拍案：看吧，我就说他俩感情早出问题了。
自从20XX年，有人曝出刘恺威和王鸥的绯闻后，就时不时传出刘杨二人离婚的谣言。
几乎所有人都认为，刘恺威婚内出轨，杨幂是受害者，这是一段失败的婚姻、失败的感情。
却很少有人愿意去相信，这份离婚申明里的字句：
“虽然不再以夫妻关系共同生活，但两人今后也将以亲人的身份共同照顾抚养孩子，同时以朋友的身份真诚地祝福彼此的未来。”
回顾两人的交往历史，2012年公布恋情时，刘恺威说：“小幂是一个很缺乏安全感的小女生，请大家好好保护她支持她。”
而现在，那个缺乏安全感的小幂，早已成长为今天万事打不倒的“大幂幂”。
可是，难道说，刘叔叔曾经的付出都不算数了吗？
他在她最需要安全感的时候，给予了她足够的安全感。
如此足以。
如果非要用一个失败的结果，去否定掉曾经的真心付出，未免太心寒。
2006年，凭借《仙剑》一夜爆红的胡歌出了严重车祸。
在医院躺的那大半年，薛佳凝几乎每天都陪着胡歌，无微不至地悉心照料。
直到很多年后，谈及薛佳凝，胡歌依然念着她的好。
鲁豫曾在访谈节目中对胡歌说：“我觉得你当时的那个女朋友，真的很了不起，从女性角度讲，她真的很棒。”
胡歌听完，语气低沉：“她真的很好，只是回不去了。”
略带哽塞的声音中，满是怀念。
一段爱情，如果能让对方一直记挂若干年，那么当时的他们该有多幸福？
这样的怀念，又何尝不是另一种维度的完满？
去年8月，马思纯和欧豪宣布分手，结束了两人为期一年的感情。
在官宣分手两个月后，马思纯偶然一次开直播与粉丝互动。
有人在弹幕问到分手原因。
马思纯笑着回答：“分手并不是件很可怕的事情，只要知道爱自己最重要，问心无愧最重要。”
她更呼吁大家过好自己的生活，不要轻易地去判断任何一个人是好或不好。
在当时很长一点时间里，欧豪因为与马思纯分手，遭遇流言重创，被冠上“渣男”头衔。
马思纯的这一举动，无疑救对方于水火之中。
你我的爱情虽然不能再延续，却不影响我为你雪中送炭。
这或许也是爱情完满的另一种形式。
03
未必所有爱情，都能走到终点。
回归爱情的初衷，享受在爱情中的自我成长，保持美的感受，才是爱情的核心。
反之，一味地注重追求结果，忽略自身的感受，反而本末倒置。
关注香港娱乐圈的人，或许听过一个名字——刘銮雄。
身家无价的富豪，常年混迹在女明星之中，俗称“女星狙击手”。
当年的香港娱乐圈热闹程度不亚于今天，各个女明星为了嫁入豪门，轮番上演戏码。
李嘉欣为了让刘銮雄娶自己过门，半夜打电话给刘銮雄的妻子宝咏琴，用尽各种脏词辱骂对方。
而宝咏琴当时已患癌症，被这么一吓，身体状态变得更糟糕。
她把电话直接递给丈夫。
原以为听到电话那头口吐粗话的李嘉欣，刘銮雄会呵斥对方，维护自己的家庭。
没想到刘銮雄面不改色地与李嘉欣暧昧寒暄。
这段婚姻让宝咏琴受了太多伤害，无论是身体上还是心理上。
可她却选择一忍再忍。
不过是觉得，他们相识于微，她助他赚得人生第一桶金，陪他打拼赢天下。
同甘共苦不容易，怎么能轻易放弃这段感情？
可结果是，身边的插足者不断，忍无可忍，以至惨淡收场。
从小到大，旁人只告诉我们，走入了婚姻殿堂的爱情，才是幸福。
却没人告诉我们，被婚姻桎梏的爱情，未必有幸福可言。
不管是宝咏琴那个年代，还是当下，事实一直如此。
前两天，出演过《步步惊心》的刘雨欣，在微博晒娃。
当年电视里明艳动人的“明玉格格”，现在孩子都能跳芭蕾了。
只是孩子长这么大了，她却一直不敢告诉孩子，父亲是谁。
20XX年，网友意外挖出刘雨欣的微博小号，才知道这些年来她一直隐婚，还被张檬插足婚姻。
结婚三年多，曾两度流产，流产和生孩子宫收缩期间，老公一直在外劈腿，还得过性病。
为了建立起一个健全的家庭，这些常人所不能忍的，刘雨欣都忍了。
结果换来背叛，失去健康，失去工作机会，失去自我，乃至吞安眠药自残。
太过注重结果的爱情，换来的未必是幸福，也可能是地狱。
03
分手，才是成长的进阶版。
经常有人问我：我谈了好几次恋爱，是不是已经不算是好女孩了？
在她们看来，过多的恋爱史会让人产生“渣女”的偏见。
比如，有个学员跟我倾诉，自己每次相亲前，都很怕别人知道自己的恋爱史。她谈过五个男朋友，说出来都觉得很别扭。
她说，大家都觉得，女孩超过三次恋爱经历，就是人品不好的表现。
可事实上，依靠分手次数去判定一个人的人品，又有什么逻辑可言？
罗兰·米勒在演化心理学著作《亲密关系》中指出：人类追求理想伴侣，实际上是在追求当下“理想中的自我”。
可是这个“理想的自我”是会阶段性变化的。
正如25岁的大幂幂“理想的自我”是具备安全感，32岁的今天，理想已经变了。
所以，分手、离婚不代表什么，仅仅代表你已经进入了人生的新阶段。
只是不太走运的是，对方无法再为你提供你的需求。
在《向往的生活》中，何老师对倪妮感叹：不知道什么原因，有些朋友说散就散了。
倪妮则平淡回答：“其实有些人就是只能陪你走过一个阶段，强留不得，也留不住。”
确实如此。
人生的每个阶段，所需要的情感不同，很多人只能在适当的阶段，给予我们适合的爱情。
可是，千万不要因为没有走到最后，而否定过程中的价值。
用“能不能修得百年好合”来衡量一段感情的好坏，这样的衡量标准太过片面。
这个时代，既然提倡爱情与年龄、性别、种族、国籍无关，那么也应当提倡与结果无关。
好的爱情，未必非要白头偕老。
曾经彼此依靠，彼此成长，彼此收获价值，就是爱情最好的样子。
不得不感叹曹骏蓝盈莹的爱情曾经是那么的美好，两个人可以玩到一起，聊到一起，连分手文案都像是官宣结婚，这一切都在证明蓝盈莹挑选男人的眼光真的很厉害。
在爱情中，看透一个男人不是一件简单的事，有些女人挑选男人的眼光是真的很差。
比如有些男人在恋爱前是一个靠谱的暖男，但恋爱后，就变成一个不洗衣服不刷碗的甩手掌柜，有些男人看起来是一个渣男，但其实是一个专一的痴情男，这些她们都看不出来，所以总是会被人欺骗被人辜负，或者错失真爱。
想要他爱你，好的办法只有一个
01
临近年关，饭局增多。前天去亲戚家吃饭，饭桌上，长辈们聊着家长里短，关心着小辈们的学业、工作、感情状况，聊着聊着就聊到比我小三岁的表妹。
“这孩子，过年就25了，到现在还没对象，我跟她爸都急死了。” 阿姨一脸的恨铁不成钢，“给她介绍了好多对象，一个都没成，说什么没感觉，我看她就是自我感觉太良好。”
虽然一到过年，小辈们的感情就会被家长们拿来说，但显然，表妹对这件事并没有产生免疫，她还是十分抵触。
她朝她妈狠狠地瞪了一眼，嘴巴翘得老高。看样子，表妹在家没少被阿姨催过。
“有什么好催的，催来的也不一定是真爱啊。”饭后，表妹窝在沙发里小声念叨。
我走过去，坐在她边上，准备看会儿电视，结果表妹突然凑上来，一本正经地问道，“姐，你在我这个岁数的时候有没有被催婚过啊？”
看着她一脸严肃的样子，我忍俊不禁。于是安慰她道，“有啊，还不止一次呢。”
“哎。”表妹叹了口气，满脸沮丧。
我预感她有心事，于是把她拉到房间里，让她畅所欲言。
表妹见四下无人，这才向我道出了自己的苦闷。
02
原来，表妹喜欢一个男生多年，未果。
他是她的高中校友，两人大学在同一个系的不同班级。她有他的电话、微信，一起出去吃过几次饭，看过几次电影。
她说，平时私下里关系很好，总是互相撩来撩去，但他就是从来没向她表白过。
“我不知道究竟应该怎么做才能打破现在这种尴尬的局面。”表妹说，“我真得很喜欢他，很想跟他在一起。”
看到表妹如此执着，实在不忍心劝她就此放手，于是，我决定帮她。
我详细询问了她与他互动交流的方式、细节，发现表妹自身存在一个很大的问题——太过主动。
每次约会都是她主动提出，每次聊天都是她主动找话题，每次见面吃什么、看哪场电影都是她事先想好的，他只需要配合就好。
这怎么能行呢？
喜欢一个人主动点是没错，但一个姑娘家应该为自己留有余地，该矜持的时候要矜持，否则，过了那点分寸，魅力便会大打折扣。
我给表妹的建议是：不要总是占有主导权，不停向他献殷勤。只要对方不是傻子，他一定感觉得到你对他的喜欢。保留一点主动权，保留一丝神秘感，让他对你产生好奇心，让他去探索你。
03
虽然我写过不少 “判断一个男人爱不爱你” 的文章，劝导过不少姑娘 “ 如果一个男人不爱你，就不要在他身上浪费时间”。但是，我知道许多姑娘很难死心，就像我表妹一样。
聊天聊得不错，后期发展也很迅速，就差捅破那层窗户纸了。所以，你叫她怎能甘心？
要我说，人家小伙子对表妹也未必是没想法，而是她过早暴露了自己的小心思，限对方于被动，小伙子这才感觉到有些迷茫、有些慌张，态度在不知不觉中变成了观望。
因为他不确定对面这个主动追求自己的人到底是不是自己想要的。
古人为什么教导女子要矜持？因为矜持是一份自重，是一种分寸感，能够抵制诱惑、避免伤害，矜持有其特殊的美。
诗经中《关雎》一文便作出了最好的诠释：
关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。
参差荇菜，左右流之。窈窕淑女，寤寐求之。
求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。
最后一句话的意思说，美丽贤淑的女子，日日夜夜都想追求她，追求不到，便叫人难以入睡。
人总是对难以得到的东西耿耿于怀，对那些轻而易举就能得到的东西往往不懂珍惜。
所以，女孩子矜持一点还是很有必要的。
04
当然，矜持不是说你不能有主动追求爱情的权利。
对一个人有好感，想让他知道，这无可厚非。但男人与女人不同，男人永远有 “狩猎” 心态。被动接受和主动出击，绝大多数的男人更喜欢后者。
这就跟玩卡牌类游戏似的，因为SSR神秘、稀有，所以玩家都想抽到它，于是这股好奇心便会驱使着你不断地闯关、升级、探索，终极目的就是为了抽到一张SSR。
谈恋爱也一样，如果你爱上一个人，想要吸引他的注意，你必须激起他的热情，维持他对你的好奇度，让他去发现你、探索你。
不要一上来就在他面前将自己的心思暴露无遗，更不要降低自己的姿态去奉承、讨好，以此来换取他对你的关注。这些都没用，只会让他被动、犹豫、不知珍惜。
你是真心没错，但你的过分主动严重打击了他的好奇心，使他丧失了继续探索的冲动，丧失了追求的快感，对你兴趣下降也是再正常不过的事。
想要他爱你，最好的办法只有一个，就是不断升级自己：提升自我价值，丰富内心世界，让他每过一段时间就能看到一个崭新的你、璀璨的你。
在我看来，爱情跟玩游戏没多大差别。玩游戏玩多了会厌，人跟人相处久了也会厌。
如果你想抓住一个人的心，那就别太早被他得到，不管是精神上的，还是肉体上的。千万别横冲直撞，一个劲儿地往前赶。你要让他对你产生一种瘾，一种“求之不得，寤寐思服”的瘾。
记住，你是女孩子，你的主要任务不是“狩猎”，而是拥有吸引男人的特质，让他发现你的光亮、对你着迷，最后，你只需收割他便是。
她想要的是偏爱，而你给她的是喜欢。
/1/
“男生和女生的爱情观是不一样的吗？”
朋友问到我这个问题的时候，我觉着很莫名，因为事实很明确的告诉了我们，男女之间的爱情观就是不一样的。
这位朋友之所以会问我这个问题，也与她最近经历的一段短促的感情有关。
她和这位已经变成前任的男孩认识其实挺久了，确定关系之前的感情基础其实很好的，可后来的分手理由如果拿到台面上来讲，还显的她有些小家子气。
这个理由是 “你对我只是喜欢。可我要的是爱。”
我是能理解的，而且如果由我来帮忙修改一下的话，你们理解起来可能更容易点：
“我要的是偏爱，但你给我的只是喜欢。”
讲个她提过的例子吧。
有一次她陪他去他朋友攒的局上玩儿，大家玩儿骰子喝酒，她手气挺好，输了没几次，他都帮她代了。
她当时心里特别开心，因为这种被保护的感觉很不错，这让她觉着自己是被宠着的，朋友们纷纷调笑着说他俩发狗粮，她有点得意的，笑眯眯的说：“ 他就这样，不肯让我喝酒。”
可惜这种开心并没有持续多久。
几轮游戏后她发现，这位男朋友给场上所有的女生都代了几杯酒…甚至给其中的某一位女生代酒的次数比她还要多。
她笑不出来了，照片那点儿“唯一”的幸福感消失殆尽，突然就觉着很没意思。
要和他吵架吗？
因为这种事，总显得我有点小肚鸡肠吧。
不和他吵架吗？
都出这种事了，我心里得多窝火啊。
她纠结了很久，决定揭过这件事。
可后来她慢慢发现这种类似的事发生的频率越来越高。或者说，以前不曾留意，而现在却扎在心上。
直到前些日子她突然发现他送给一个朋友的蛋糕和他们过纪念日的蛋糕一模一样的时候，她决定分手了。
“既然我已经发现我无法忍受他给我的和给别人的是一样的，那就趁早分开，对我和他都是好事。如果他给我的东西和他给别人的东西一样，那我就不要了。”
你不喜欢他吗？一点儿也不难过吗？我问。
“我很难过，也很喜欢，但还没有到非他不嫁的程度，也幸好还没有。那就趁我还没有非他不可的时候分开吧，对彼此伤害都少一点。他做他的中央空调，我做我的小心眼姑娘。”
她说这些话的时候瘪着嘴，眼睛亮晶晶的，哭巴巴的，一点儿也不漂亮。可真让人心疼。
/2/
我其实大概也能猜到到那个男生的想法。
无非两种。
一种是为自己的抽身做铺垫，维系所有异性关系，以防这段感情结束之后被空窗。
另外一种就是，大男子主义爆棚，觉着自己应该保护全天下所有女生。
但无论是哪种解释，都只说明了一点，就是他还没有那么爱你。
喜欢才能斟酌选择，而爱只会是非你不可。
人无私心不能活，任何人都会不由自主的，把天平倾斜向自己更在乎的那方。
如果没倾向你，只有你不够重要这个解释符合逻辑了。
分开又有什么好害怕的呢？
你已经独自走过很多的地方，也已经遇上过很多人。
你全心全意爱过，也彻彻底底恨过。失望过孤独过，伤心过痛苦过。
很多难捱的时刻都是你一个人走过，那么多四下无人的街角，那么多大雨磅礴的夜晚，你只有自己一个人，但你也熬过来了不是吗？
你已经是自己庸常生活里的远辰，也早就是披荆斩棘的英雄，大风大浪见过，平淡日子的刺也受过。
即使总自嘲玻璃心，即使被笑话太软弱，即使不是什么绝世美女，
但开心也笑过去了，难过也挺过去了，没有拖累别人，也没有作死自己，想想这么多年，好像把自己照顾的还不错，已经挺牛逼了。
他给的起就爱，给不起就拜拜。
你可能还不知道你现在的样子到底有多酷。
