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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的一段感情有没有未来，就看是否做到了这2点，欢迎阅读与收藏。
伊姐以前写过很多文章关于两个人如何有未来的，大部分都说到了两性相处的方式，却很少提到个人。
两个人能否有未来，最大的决定因素一定是两个人各自所拥有的状态。
如果一个人总是消极的，又是不容易改变的，即使相处一个再好的人，也会有精力被消耗完的一天。
所以，伊姐今天从个人的一些心态改变上说起，如何做，才能影响一段感情走的更长久。
01
能否利用好积极错觉
让情感温度延绵不绝
在恋爱初期，你是否总觉得自己的另一半是天下最优秀，最独一无二的人？
他身上的每一点都让你非常喜欢，他在你看来是那样的完美，你选择了和他在一起，就是因为他身上这些数不尽的优点？
是的，这种感觉，你可以理解为“积极错觉”。
个体的幸福感和满意度就依赖于他们美化自己和世界的能力，而不是个体对现实的认识和接受程度——王玮
曾经有一项调查（Miller et.al., 2006），对168对新婚夫妇进行了长达13年的追踪调查，研究人员从中发现了积极错觉对爱情、婚姻的保护性作用。
那些在新婚阶段，彼此理想化的夫妻更为相爱，并且在随后的13年中更少可能经历爱情的衰退。
所以，想要和对方走的更长远，每个人都要适度怀揣一点对彼此的美好幻想，对你的伴侣保持一种积极的预设：
尽管你清楚地了解到他的缺点、与自己不同的部分，但仍然尽可能地以积极的眼光去看待，认为对方的优点是非常罕见的，缺点则不是主要的部分。
即使对方做了一些伤害你的事情，你也首先要假定对方是无辜的，行为也是无心的。
把你们的关系看作是特殊的，独一无二的，并且都要好于其他人的。（不过要注意，积极错觉仍然需要大体基于事实，而不要陷入到完全的幻想层面。）
长期能够保持这样的积极暗示，那么你对这段关系的满意度也会越来越高。
02
是否会“打情骂俏”
给感情增加趣味
男：“女生真的是个神奇的生物，小时看着丑的，长大了就会变的好漂亮啊！那天碰到一个小学同学，现在真的长的好漂亮”
女“是啊，一般小时候丑的，长大都会不错，小时候长得好看的长大就容易长丑”
男：“那你属于啥？”
女：“我当然是美着长大的！”
男：“你小时候应该长得挺好看的吧？”
女：“你想说我小时候丑？”
男：“我没说啊，你自己说的！”
女：╰_╯
一般心理弹性不好的女生，听到男生这样开玩笑，一定会瞬间爆炸！
那么心理弹性好的女生，会如何对话呢？
男：“女生真的是个神奇的生物，小时看着丑的，长大了就会变的好漂亮啊！那天碰到一个小学同学，现在真的长的好漂亮”
女“是啊，一般小时候丑的，长大都会不错，小时候长得好看的长大就容易长丑”
男：“那你属于啥？”
女：“我当然是美着长大的！”
男：“你小时候应该长得挺好看的吧？”
女：“哈哈哈，是啊，我就是一直美着长大的啊，我不属于其中任何一种。”
男：“所以，你现在这么丑？”
女：“哈哈哈，就算丑，我现在是你女朋友，而且还是你向我表白的呢！”
男：“哈哈哈哈，是啊，我的眼光肯定没有错啊，我女朋友全球第一美女，从小一直美到大！”
心理弹性好的人，可以做到见招拆招，即使做不到，也不会把情侣间打情骂俏的话放进心里。
这样的心理状态会让两个人相处起来非常的轻松愉快，给枯燥的生活增添了一些有趣的调味剂。
而如果你是上面那种，动不动就会生气，男朋友刚拿来的好笑梗，你也接不下去，男朋友也没了兴致，最后搞得双方都不太愉快。
因此，心理弹性就像是一种缓冲带，能够把你们不愉快的情景过滤掉，反而很好的转换成了彼此都开心的经历。
其实，波澜不惊的爱情看似美好，实则寡味。
因为，在爱情中，让两个灵魂产生联系的不止是爱，还有“它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。”
爱是美好的。而它之所以美好，是因为我们在为爱真心付出之后，能收获成长。
没有为爱经历过刻骨铭心，我们就不会懂得如何去爱别人、如何去珍惜别人给我们的爱。
无论你正在幸福甜蜜，或是黯然哭泣，记得这一切的感受和体验，都是你的生命，最真实的流淌。
-end-
精选阅读
你们的婚姻有没有未来？就看吵完架怎么做
心悦君：
冷战代表刻意的冷漠，而冷漠看起来实在太像不在乎了。不在乎，才是对感情最大的挑衅。
“冷战第16天了，还有5天我就会习惯没有他的日子。”
我那平时咋呼的闺蜜，这次冷战却出奇地沉得住气。
她说，不是有个21天习惯养成周期嘛。
第1天我不跟他道早晚安，任由他患得患失，不停地去看手机通讯录。
第2天我不给他做便当，叫他一个人可怜巴巴地等外卖等到胃疼。
第3天我不陪他散步，让他一个人孤零零地过马路。
第4天……
看样子，闺蜜这次是胜券在握了。
可如果对方的想法也一样呢？
能持续21天的冷战，通常是双方默默达成了共识，谁先松口谁怂b。
你们宁愿选择委屈自己，也要证明对方做错了。
1
“输赢”是冷战里最大的伤害
夫妻关系里有一类来自“不说话会死星球”的人，冷战绝对是可以要其命的必杀技。
对于“不说话会死星人”来说，吵架后不立刻给出答案，是相当可怕的一件事。因为他们骨子里是焦虑型的人，他们相信伴侣关系的好坏是由亲疏远近决定的。
冷战这样的方式在很大程度上会摧毁他们在关系里的防御机制，一旦和对方达成共识，就意味着要撕毁亲密关系条例，从今往后，老死不相往来。
一个“不说话会死星人”的自我存在感通常很低，他们在早年的依恋关系里充满了焦虑。
父母对他们的关爱时好时坏，比如他们高兴地跑向父母时，父母可能正在生气；他们恐慌地闪避父母时，父母却给了他们满满的爱。亲密关系里的不确定感让他们很崩溃，他们不知道该用哪一种方式应对关系，不知道下一秒，伴侣是不是就会离开自己。
“不说话会死星人”选择主动求和，是为了消除内心的不确定感，虽然他们内心喊了一万次：“不要和爱冷战的人继续交往，这样的人给不了自己安全感”，可到最后还是宁愿自己受委屈，只因为保持关系比维护面子重要多了。
这么看来，“不说话会死星人”在冷战里挺不占优势的，“冷战星人”好像就不会受伤，确切地说是不会输？
当然不是这样，越是高自尊，越是高创伤，这也是“冷战星人”害怕低头掉皇冠的原因。
有一些“冷战星人”和伴侣吵架，他们不一定认为错在伴侣，而是自己对如何修复关系这个问题早已乱了方寸，他们不得不默默花时间去思考和自责，这让伴侣误以为他们很不负责任，也有一些“冷战星人”不允许自己犯错，他们会觉得这样做很委屈，想默默给伴侣一点惩罚。
比如一个“冷战星人”和伴侣吵架后，自己在心里设定了一个期限，冷战期限一共99天，伴侣如果能每天都坚持出现在TA家楼下，求安慰、求复合、求原谅，一直坚持99天，自己就能消除疑虑，靠近对方，可是当伴侣看到“冷战星人”在过去98天里都无动于衷，等到第99天的时候彻底失去耐心离开了，“冷战星人”的自尊就会遭到致命一击，活在一种全盘皆输的挫败中。
一个“冷战星人”的世界是有序运转的，他们早年习惯了父母给他们制定的很多规则，比如字必须每个都写得工整，用完东西以后必须摆放到哪一格，不能出错，出错就会受到惩罚，这种强迫性的思维让他们在关系里很难去与伴侣和解，他们不敢承认自己犯错，一旦承认自己犯错，自己在关系里就不再完美了。
无论你是“不说话会死星人”还是“冷战星人”，冷战只是伴侣吵架的一种形式，也是伴侣间关系转化的一个过程，在这个过程中你们两个人很容易给对方下这样两个定义：
明明是你错了，我如果先开口，那就代表我错了。
我知道我错了，但如果你不先开口，只能代表你不重视我。
究竟谁对谁错呢？
对错代表着胜负，这是一种输赢观念，有着输赢观的两人，在达成了共识以后，冷战就会持续，伤害也会开始，即便是“不说话会死星人”主动认输，问题也没有真正解决，日后的恶性循环只是必然。
2
冷战有时也是一件好事
有一对很擅长处理“冷战”的CP，他们是《爱情公寓》里的关谷和悠悠。
某集，关谷和悠悠一人订制了一个时间囊，他们约定把自己最重要的东西放进去，五十年以后再拿出来给对方看，悠悠把所有跟关谷的回忆都塞了进去，可在关谷的时间囊里，竟然没有一件和悠悠有关的东西。
悠悠很生气，后果很严重！她觉得关谷不重视他们的关系，拒绝跟关谷说话，开始冷战。
结果，关谷没有道歉，而是和悠悠共同建立了一个规定：
将当下争执的内容暂时存档，然后和好如初，等有时间有精力解释分析二人之间的问题了，再读档。
这样的方式，就是给双方更多的时间，去判断关系里的利害，认清对方的需求。
关谷和悠悠处理“冷战”的方式分解为三个步骤：
休战存档
悠悠：“不跟我道歉，别指望我跟你说话！”
关谷：“是你偷看了我的时间囊，为什么还要我道歉。”
关谷：“要不我们暂停一下，先存个档？”
前两句话看似在争论问题本身，实际上表达的却是同一个真相，就是：“你说的话我不想听，我说的话你也听不进……”
和伴侣争吵的时候，我们在情绪表达上通常是不理智的，但在行为上也是最理智的，我们下意识的就打开了自我防御机制，捍卫自我立场。
我们和伴侣看似在和对方激烈交流，实际上只是在自我的聚光灯下进行演讲，这就像一场辩论赛，因为缺少站在中立角度的裁判而无休无止。
而如果你们在冷战里有输赢观，它会把伴侣的争执演变成一场权力之争，比赛第一，感情第二，这样去激化双方的矛盾，很容易给伴侣关系造成伤害。
在冷战快要开始的时候，我们如果可以停下来，将“冷战”转化为“休战”，像关谷那样主动说一句：“要不我们暂停一下，先存个档？”这样做或许有助于我们和伴侣保持冷静，为之后如何找到双方的立场腾出空间。
继续做跟争吵无关的事
存档之后就暂时不联系、不见面了吗？
关谷和悠悠的做法就是暂时不谈争吵那件事，先和好如初，然后继续交流其它话题，该一起吃饭还一起吃饭，该一起玩还一起玩，该上班上班，该回家回家。
他们在吵架当天晚上正好要一同参加一个朋友聚会，他们觉得吵架和聚会不是两件事情，必须区别对待，一码归一码，所以两人就先开心的参加聚会去了，等朋友们走了才把之前的争论拿出来讨论。
看到这里也许你要笑了，你说这只是电视剧里面的CP人物啊，现实生活里哪有这么不记仇的伴侣，你要是不小心惹到你的伴侣，别说一起吃饭了，分分钟说话的机会都没有。
当然，能否一起继续做跟争吵无关的事情，需要两个人达成共识，明白这样做是为了有针对性的解决问题，你可以征求一下对方的意见，说明你们只是在之前某件事情上发生了意见不合，不代表其它事情也出现了同样的问题。
如果对方不接受，也不必强求，这只是一个建议，毕竟我们每个人都是需要足够的空间来消化自我情绪的。
读档讨论之前争吵的内容
“关谷，你想读档吗？”
当悠悠问出这样一句话的时候，意味着之前两人争论的问题又要再一次拿出来讨论了，这样做很容易让彼此再次陷入新一轮的战斗中，那么之前的休战是不是就白费了呢？
当然不是。
我们约好“休战”，是为了让情绪做一个中场休息，换个角度，站在对方的立场去看待问题。
继续上一次的话题就像伴侣间的一场“头脑风暴”，由于上次我们没能很好地解决彼此的矛盾，所以这次拿出来讨论，目的是为了交流一下彼此的想法，然后把这些想法融合起来，找到我们之间利益的结合点，彼此达成双赢。
关谷和悠悠在时间囊这个问题上产生了分歧，悠悠觉得关谷不重视自己，关谷觉得悠悠很无理取闹，同时也生气悠悠偷看了自己的隐私。
区分一下这对CP的利与害，我们就会看到，有害的部分是两个人都不太信任对方。虽然他们在信任的方式上无法达成共识，但依然说明一件事，那就是：“我们都需要对方的信任，这个信任是彼此的承诺，它连接着我们的未来，彼此都希望能有一个长久的感情关系。”
他们要想和好如初，要做的就是完成彼此的信任，把自己的立场解释给对方听。
悠悠解释自己并非有意偷看关谷的时间囊，她只是想要确定未来跟关谷在一起。
关谷告诉悠悠，虽然自己没有在时间囊里放纪念品，但他却对自己和悠悠的感情做了很长远的规划，他相信他们会一直在一起。
在争吵的时候主动休战，冷战就变成了一种仪式感，两个人在解决矛盾的时候反而更有默契了，能这样做的伴侣必须具备相对独立的自我意识，明白怎样解决彼此关系里的利害问题，才能心照不宣地交流。
3
化解冷战，时机很重要
“我们已经两周没有说话了，我到底要不要开口呢？”
很多在冷战中遭受折磨的伴侣都会反复问自己这个问题，他们或许像“不说话会死星人”那样在关系里容易焦虑，又或许像“冷战星人”那样习惯在关系里回避。
为了消除焦虑和回避，避免让关系恶化，我们需要找准正确的开口时机，这个时机是否到来，还要根据自己的感觉来判断。
我们的感觉来自我们和伴侣间正在遭遇的创伤体验。
每当我们感觉到患得患失，坚信对方就快要抛弃自己，这个时候开口只是想去诱惑对方真的抛弃自己。我们和伴侣存在的问题并没有得到解决，这样的时机是不成熟的。
或者我们习惯对伴侣不理不睬，想通过加强疏离来威胁对方，迫使对方来主动求和，那么这样的时机也是比较扭曲的。
只有当我们愿意认清创伤背后的动机，放弃揣测对方的想法，真正有利的时机才会到来，而在此之前我们需要思考以下几个问题：
1.我在冷战时的感受是什么？
2.我的哪些言语和行为伤害到了对方？
3.对方有哪些优点是被我忽略的？
4.我们需要澄清关系里的哪些误解？
5.冷战的持续会给双方的关系造成怎样的伤害？
6.我们需要给彼此将来的关系怎样的建议？
根据这六个问题，我们可以把自己的想法整理出来，在调整好自身的情绪以后，再去跟对方开口。
开口时，我们先不要急着将这六个问题呈现给对方，而要尊重对方此刻是否愿意接受这样的交流，我们可以试着先谈自己的感受，让对方知道我们在冷战期间是怎样的心情。
我们的目的是不想让两人的关系越来越疏远，如果之前我们有伤害到对方,记得要做出道歉，相信你的诚意对方可以感觉到，不要强迫对方马上能够原谅我们，只有在对方也愿意和解，修复之前感情里面存在的问题时，才有可能跟对方谈到将来关系里建议的部分。
要知道，最好的爱情不是不吵架，而是吵架了还能在一起。
《大宅门》：感情中，聪明的女人都做到了这3点
说起经典的国产剧，《大宅门》绝对榜上有名，虽然距离首播已大约过去20年，但经典永不褪色，现在重温此剧，仍会有种赏心悦目的感觉。
而全剧除了精彩的故事情节外，最有看头的当属白景琦和他四个女人之间的爱恨纠葛。
这四个女人中，论温婉黄春第一，论美艳当属杨九红，可偏偏是一个出身最卑微的丫鬟，让白景琦找到了爱情的感觉，甚至不顾全家人的反对，执意将她娶过门。
这个丫鬟就是香秀。
从最下层的丫鬟，到《大宅门》的太太，香秀的经历充满了传奇色彩。
有人说，香秀之所以能博得白景琦的欢心，是因为她年轻，不可否认，年轻是女人的资本，但在感情上，光有年轻是远远不够的。
细究香秀和白景琦的爱情故事，你会发现，香秀之所以能独得宠爱，靠的并不是那张皮囊，而是在面对感情时，她有一套属于自己的处世哲学。
不卑不亢，从不放低姿态
香秀的人生起笔，并不值得炫耀，她只是一个穷苦人家的女儿。
在世人眼里，出身不好的人，因各方面条件都差强人意，极容易养成自卑的性格，但香秀恰恰相反，她非但不自卑，还很有胆识。
这一点，从香秀和白景琦初次相遇，就可以感受到。
那日，白景琦一进院子就抱起了二老太太的狗，香秀一看，便严厉地斥责白景琦，让他把狗放下，还语气颇为愤怒地问道：“你是谁啊？”
当身边人畏畏缩缩告诉她“这是七老爷”后，香秀依然没有丝毫的畏惧之心，她扔出一句：“这个狗谁也不能抱”，随后直接将狗从白景琦手里抢过来了。
试想，别的丫头是根本不敢在大宅门里放肆的，哪怕是大声说话都是罕见的，她们每天想的就是，如何博得主子的欢心，如何把主子伺候好。
但香秀不同，虽然最初她不知道白景琦的身份，有些冒失，但事后知道了，她也没有丝毫的恐慌，更没有低头认错，而是十分傲娇地瞥了一眼，随即转身走了。
正因为香秀这份过人的胆识，才成功地引起了白景琦的注意力，随着交往的深入，他们之间慢慢超越了主仆关系，最后结为夫妻。
在那个男尊女卑的年代，香秀成为白景琦夫人后，也并没有一味地顺从和讨好另一半，她活得潇洒自如，敢说敢做，从不委屈自己。
她的不卑不亢，非但没有让白景琦反感，还赢得了他的喜爱。
在这段婚姻关系里，正因为香秀从不放低姿态，才让白景琦格外珍惜和尊重，最终，她陪伴白景琦走完了后半生的岁月。
所以，身为女人，一定要记住：
无论另一半有多优秀，都要保持不卑不亢的态度，你要做的是女主人，而不是婚姻中的那个放低姿态的配角。
自信，是最好的加分项
大宅门里有那么多丫鬟，为什么偏偏香秀会一路逆袭，最终成为少奶奶，这和她的自信有着脱不开的关系。
从初次见面开始，白景琦就对香秀产生了浓厚的兴趣，要知道，大家族人际关系及其复杂，哪怕是做到了少奶奶的位置，也未必能安心生活，看看白景琦其他三个女人的下场就知道，豪门阔太不好当。
所以，很多丫头宁愿嫁给一个普通人，也不愿意和深宅大院里的男人扯上关系。
但香秀不同，面对白景琦抛来的媚眼，她没有回避，而是选择了迎合，她敢仰着头和他对视，她敢直面回答他的问题，偶尔还会话中带刺，这一切，都源于她足够自信。
虽然香秀出身市井，但她有爹妈的疼爱，她无须看谁的脸色过日子，也无须刻意讨好谁，所以，就养成了她独立自信的性格。
迈进大宅门，她依旧没有畏畏缩缩过日子，面对杨九红的仇视和为难，她以牙还牙，从不让自己吃半点亏。
正因为自信，她才有勇气和白景琦谈情说爱。
不过最初，白景琦只想纳她为妾，香秀一听就不乐意了。
按理说一个丫鬟能成为老爷的妾，已经是天大的福分了，但香秀不那么认为，妾永远都低人一等，所以香秀提出：“要做白景琦的太太，掌管白家，否则不嫁。”
香秀这一步是险棋，弄不好就竹篮打水一场空，但香秀却毫不担心，她相信白景琦一定会答应她的请求。
最终，香秀赢了，她成功地坐上了太太的宝座，也是白景琦唯一明媒正娶的女人。
从香秀身上，我们不难看到，在一段感情中，自信的女人更容易获得幸福，她们不会整日患得患失，更不会整日围着男人转，她们活得从容、淡定，这样女人，反而会让男人倍加珍惜。
诚如张爱玲所说：“你可以爱他爱到骨子里，但不能低到尘埃里。”
所以，面对自己的人生伴侣时，保持自信，才是一个女人最该有的姿态。
懂得把握分寸，才会走得长远
看过《大宅门》的观众都知道，香秀从一出场，就给人一种“不好惹”的感觉，事实也如此，香秀简直就是一个“小辣椒”，“但凡犯到我头上，我肯定反击回去”。
在和杨九红的决斗中，她不止一次地和她吵架，直言：“我就是看不惯她那副嚣张的样。”
在和白景琦的相处中，她也如此，一言不合就怼的对方无话可说，所以，很多人说她泼辣，像一只刺猬猬。
不过仔细观察不难发现，虽然香秀有城府有手段，但她分寸把握得很好，虽然平日里她总是使小性子，但关键时刻，绝不会像杨九红那样，大吵大闹。
当白景琦说要娶她为三姨太太时，香秀先是表达了自己的不满，随后又开始示弱，她直言：“你忘了槐花是怎么死的了吗？如果我香秀成了你的姨太太，那么槐花的下场就是我。”
一句话说戳中了白景琦的痛处，最终他不顾全家人的反对，也要给香秀一个太太的名分。
该强势时，香秀绝不服软，但是该示弱的时候，香秀也一样可以放下高傲的姿态，这就是她胜于杨九红的地方。
婚后之初，香秀并无太大变化，但慢慢地，大家发现香秀变了，不似从前那么脾气火爆，也不似从前那般强势了。
她仿佛换了一个人，变得温润圆滑，通情达理，变得低调踏实，善于察言观色了，而且她变得体贴了，甚至对杨九红都多了一份关心。
其实，香秀之所以转变，是因为她意识到，太过强势只会让自己树敌，而作为白家的太太，她必须服众，唯有如此，才能担当起白家正房太太的角色。
所以，通过自我改变，香秀不但赢得了白家的认可，还赢得了白景琦的尊重，甚至很多时候，她都成为了白景琦的主心骨。
虽然是丫鬟出身，但香秀却成为了白景琦最宠爱的女人，这都源于在二人相处的过程中，她懂得拿捏分寸，进退自如。
聪明有层次的女人，在和爱人相处时，绝不会一味地放纵自己，她们在维护自己尊严的同时，也会顾及对方的感受。
偶尔的闹脾气，可以让感情多些新鲜感，但若掌握不好尺度，势必会引起对方的反感，最后闹得水火不容。
无论男女，要想得到别人的珍惜，就要做一个有分寸感的人，让别人舒服，也让自己舒坦，这样的感情，才会愈久弥香，才会走向地久天长。
《大宅门》里的女人，命运大多悲惨，但相对其他人来说，香秀却还结局尚可，没有被高门深宅所吞噬。
虽然晚年的香秀，有些凄凉，但和白景琦的这段婚姻，她算是圆满收场，不仅得其所爱，还成为白家的正房太太。
其实，世人对香秀的评价褒贬不一，有人说她太功于心计，也有人说她敢作敢为，但试想一下，在那样的大家族生存，若没有点智慧，如何立得住脚呢？
不论如何，香秀靠着自身的努力，成功地完成了身份的逆袭，成为《大宅门》里一个亮眼的人物。
而在面对感情时，她的处世哲学，也值得我们学习。
既有不卑不亢的性格，又有源自于心底的自信，还懂得把握分寸，这样的女子，想不幸福都难。
姑娘，如何判断你们的感情有没有潜力？
姑娘，如何判断你们的感情有没有潜力？
这个世界我们说谎最猛烈的时候，就是我们热恋中说的那些情话。一场情感越是热烈越是激情四射，它的虚假成分就越多。为什么呢？因为饥饿。
童话是让好孩子得救的，是要实现逆袭的，是要要占便宜的。 占便宜就是人生的逆转，不是靠自己的本事，而是靠着别人的本事。
那么为什么我们只是在情感中做梦和幻想呢？
第一个原因是：惯得——未曾吃过亏，所以以为就情感可以占便宜。
第二个原因是：伤得——吃了太多的亏，所以幻想占点儿便宜。
一个人幻想能力越强，越说明她在现实中往往乏善可陈，甚至充满创伤，如果有人可以理解和安抚，她不至于启动幻想这样的防御机制。
情感中的大概有四个神话：
1.只要我发愿，会有一个人把我从灰姑娘变成公主的
2.只要我发愿，会有一个人永远都始终如一地为我负责的
3.只要我做个好孩子，他就永远会爱着我
4.只要我足够努力，爱就会一直在
那么我们该如何从童话中梦醒呢？
先看清楚成因：我们有没有内化父母的爱。
我们的爱其实分为两个阶段：
第一个阶段，我们是外化他人的爱的；
第二阶段，我们是可以内化他人的爱的。
父母如何安抚我们，长大以后就会如何安抚自己。
父母的影响，会慢慢渗透到我们的内在。
检验我们的“客体恒常性”的时候，就是我们的人生发生危机的时候。如果我们的负面的内在语言超过了我们的内在的安抚的语言，说明我们早年内化父母的爱抚的影像不够。
初级的爱是只享受快乐，不承担爱。
必须从他人那里获得资源，到可以内化他人的爱在心中，可以自己寻找资源，这一条道路，就叫做成长之路。
最高级别的爱是坦露与分享；人生会更多和坦露与分享有关，而非与压抑和控制有关。
我们在出生后，对这个世界的早期认知要经历两个阶段。
一个阶段是建立基本的信任感。
如果一个人过于发展了基本的信任感，她就会像温室花朵。因为父母无微不至的呵护关爱而未经风雨。反应到她成人以后，她会不知道该如何面对不信任感。和亲密关系相处时，多表现为抓住对方不放。
另一个阶段是建立基本的不信任感。
一个人发展了过多的基本不信任感。她常年处于应激状态，而当她进入亲密关系时，她也很难真正的放松下来。所以她体现出来的就是紧张感，不信任对方。
这两种情况会产生两种不同的依赖。
第一种，高估别人对她的爱。把自己对爱的期待完全放在别人身上，别人不给她，她就会非常痛苦。期待他人以她为中心，从他人的过度关注中体验自己的存在感。
第二种，低估别人的爱。好不容易才信任别人一次，所以难以忍受和他人分离。她对整个世界都不信任，终于信任一次，就要时时警惕。
往往小时候跟父母没有那么亲，没有感觉到安全的孩子。她长大以后会想在外界，在亲密关系中获得一种补偿。希望把童年缺失的无条件的关爱，全都在对方身上找回来。如此其实她退行到了一个婴儿的状态。从某种程度上说，她想重新再经历一个美好的童年。
如果没有发展好依赖关系，我们在成年以后就会退化成一个孩子，希望对方像父母一样照顾自己。逼迫对方做供养者，而自己做被供养者。这种托付心态或者说完全退化的心态，导致了我们没有能力去应对关系中的问题。
那如何才能解决这个问题呢？如何才能摆脱对他人的心理依赖呢？
一、方向
一定是要自己去面对这部分。自己把自己成长过程中，过度满足的基本信任感或基本不信任感重新进行整合。帮助自己用一个更加客观有弹性的视角看待这个世界。
二、方法
面对——敞开自己，将过去的经历在安全的环境中慢慢打开。
抚慰自己——打开的伤，需要我们细心的照料。要有一个好的陪伴来帮助我们托住那时的伤痛。这个过程需要时间，需要我们在温暖的环境下彻底的释放。
饶恕——不管是遭受冷漠还是经历溺爱，在我们痛苦的当下，我们会有可能去怨我们的父母。然而怨却恰恰不能帮我们走出来。当我们觉得这一切还需要别人为我们负责的时候，我们仍旧会止步不前。父母是美好的，也是有限的，就像这个世界是安全的，也是危险的。他们不是非黑即白，他们是两个平凡的人，而这个世界也就可以是一个多姿多彩的世界了。
欣赏自己——我们之所以不安全是因为我们的自我没有建立起来。懂得欣赏自己，建造一个真正不受别人影响的自我，也更能帮助我们与周围的关系更好的相处。
我们的生命的激情从哪里来？
一个是快乐，比如一匹野马可以在草原上肆意狂奔，它能享受奔跑的快乐，但却不一定在意奔跑的速度。
一个是痛苦，比如一匹被驯服的野马，它也在草原上拼命狂奔，它什么都不享受，而且速度对它非常重要，否则鞭子就会抽下来。
前者无论身处何境，都是精神的富人，因为他可以拥有自我的意志。
后者无论身处何境，都是精神的穷人，因为他无法拥有自我，他的自我就是身后的鞭子，而鞭子来自于外界对自己的操控。
如果这个世界是以速度来衡量一匹马的话，那么自由的野马永远都跑不过被驯服的马。
因为它不觉得奔跑是一场比赛，是一种要拿命来换的游戏。
如果这个世界是用成功来衡量一个人的话， 那么拥有自我的人永远都跑不过精神贫穷的人，因为对他们来说，成功是他们唯一可以活下去的东西。
没有自我，你就是一个穷人。这种成功，是一种“病理性”的成功，是一种“去人性化”、“物化”的成功模式。当他们的人生抵达到最巅峰的时刻，也就是他们毁灭之时。
这世界还有一个定律：你不把别人当人看，别人就不会把你当人看。
这样的关系，就是只能同甘不能共苦的，这样的关系，其实就是没有关系。
这就是把这个世界当成“物”，为了成功不择手段，不惜一切代价也要成为终极大BOSS人的宿命。一切逆天而为，都终将被天所惩罚；一切揠苗助长，最终的结果是死无葬身之地。
代价是整个星球的资源被吸血一样敲骨吸髓地榨干，这种强大，不过是寄生虫一样的强大，所有的力量都来自他人的时候，这就是弱者中的弱者。
这个世界有两种人，一种人是可以平衡好两者关系的，一种是无法平衡好两者关系的。
后者往往会出现极度依赖他人，或者极度不依赖他人，靠自己的人。他们无法承受自己的渺小，无法接受自己的脆弱，无法认同自己的愚蠢和无能，他们想建立一个只有高浓度自恋的世界，那个世界没有任何婴儿的存在的痕迹，但他们如此依恋这种强大，本身不说明这就是一种婴儿状态吗？
一个人真正的无敌，不是他成为上帝，而是他开始与这个世界和解，与这个世界站在一起。
当她被相信，被肯定，被承认的时候，她开始爆发出来的力量，是一种人类的情感的力量，而有连接的情感，一定会战胜无连接的自恋。这不是超能力的胜利，而是人格力量的胜利。
比力量，大BOSS一定会赢，比脆弱和比情感，他一定会输掉性命。
因为他们都试图远离自己的创伤，远离自己的弱小、脆弱、愚蠢、无能，远离自己的伤心地。
他们之所以远离，就是因为在那些遥远的过去，他没有真正感觉到被真正的疼惜，被真正的懂得，被真正的支持和被真正的欣赏，以及被真正的教导。
没有这些阴影，我们就没法真正的拥有自己的白细胞，真正的真实地活着。
如何判断一段婚姻有没有救？你敢看吗？
“尸化”，是一个恐怖的名词。
但它实在太形象了：一个人在情感世界已经成为僵尸，他的精神能量已经完全从关系中撤回，不再对你有回应，简而言之：心已死。
▼一个人是如何对婚姻死心的？
大概经过如下五个阶段：红化→黑化→渣化→石化→尸化。
1.红化
“红化”发生于我们的情感最高潮。此时，我们会从一个凤凰男身上看到负责和上进的男子气概；也可以从一个妈宝男身上看到他的有趣和可爱；更可以从一个出轨专业户身上感受到难以抵御的男人魅力的诱惑；或者我们可以看到一个软男身上温暖的味道。
这种红化叫做“理想化”。
我们对对方的理想化程度来自我们的缺损程度和饥饿程度。
说个著名段子：
慈禧太后当年因八国联兵的庚子之乱一路逃难到西安，行至荒郊僻野，肚中饥饿，此时有乞丐奉上食物，慈禧由此吃到了此生至极之美味。靖乱返京之后，她日日思念当年的美味，遂下旨寻来当年乞丐，让他们再做一次慈禧口中的“珍珠翡翠白玉汤”。
做出来一看，不过是已经馊掉的豆腐汤加上几个烂青菜叶子和半臭的鸽子蛋而已。她只吃了一口，就快吐了，当年的美好记忆也从此毁于一旦。
当我们饿到极点的时候，就会扭曲现实，我们会迫不及待地将任何看起来符合的人物身上安插我们的理想角色，希望从此让童话接管现实，但最终却发现，一切都是一场让人做呕的误会。
如果我们过去曾有非常让人遗憾的过去，我们可能就会希望在婚姻中过度的补偿。比如一个从小就痛恨父亲非常软弱的女人，可能长大后就会特别渴望看到一个强大的男人。
如果她的渴望实在太强烈，可能就没有办法有耐心区分这个强大的男人是外壳的强大，还是内心的强大。她有可能和一个“外强中干”的男人一拍即合，误以为这个世界真的有魔法。
如何辨别你的红化程度呢？
要看你们的关系是否有“见证奇迹”的时刻，或者“天上掉下个大馅饼”的事情发生。
比如一个从小就渴望一个强大男人保护的女人，刚到职场，正当她两眼一抹黑的时候，一个非常有经验的成熟男人忽然出现她身边，然后他们就进入一场天雷动地火的爱情，她既得到了他事业的支持，也得到了童话一般的爱情。
这样的故事，多半让人怀疑，因为它太完美了，凡是特别完美的故事，都往往会有隐藏的“暗黑故事”埋伏在后面。
2.黑化
有一天，这个女人发现自己强大了，这个男人已经不能指导她了，她的职位甚至已经高于他了。她发现这个男人的强大后面有很多让她看不上的地方。这个时候，她会面临一个童话的终结，她居然在这个男人身上发现她一直避之不及的脆弱和无能。
凤凰男暴露出自卑和土气了；妈宝男原来如此依赖他的妈；浪漫男居然也可以跟那么多女人调情；软男原来不是对我一个人温暖，其实他就是一大暖气……
此时，我们往往又会把一个人往非常极端的坏处想。比如凤凰男、妈宝男、渣男、软男……这些都是黑化一个男人的方式。
但无论是红化还是黑化男人，这其实都意味着一个女人没有走出童话世界的标志。童话世界不是蓝精灵就是格格巫，没有中间派。而现实中，任何一个人都是多面体，但我们在极端的状况下，就会把一个人完全涂黑。
这个时期是盛产各种误解的时期，男人以男人的方式理解女人，女人以女人的想法解读男人，然后和自己的假想敌作战，直到两个人有机会把误解澄清的时候，他们才会恍然大悟。
比如很多女人都会抱怨：为什么你不会跟我说心里话？男人却说，我已经说了啊。
对女人来说，心里话意味着每时每刻的所思所想。而对男人来说，这些瞬间的思绪，是从小就训练要摒除的，他们往往认为表达自己的情绪是一种脆弱和无能的表达，所以他们会自动过滤掉这些无用的想法，而将干货给女人：还好吧、挺好的、没事儿啊。
但女人会认为男人是在敷衍她，于是就产生更多的怨怼——黑化就由此产生了：“他的心根本就没跟我在一起，他真的在乎我吗？真的爱我吗？如果爱我，为什么不跟我敞开心扉呢？”
然后男人也开始黑化这个女人：“她想控制我，为什么让我事无巨细地说？我要自由，我要独立，她就是狱警！整天盯着我不放！我要逃跑！”
在这一刻，他们的关系开始被涂黑：女人把男人黑化了：他就是个冷漠的自恋的人，他正在离开我；女人把男人黑化了：她就是一个不可理喻的疯狂的人，她正在控制我……
这个时期最盛产的就是误解的纠缠，这会造成各种痛苦的争吵。我们发现，越是想要挽救婚姻，我们就越受伤，就像是两只想要温暖的刺猬，越是靠近，越扎得疼。
3.渣化
伤到一定程度，我们就想要解脱了：“既然他就是这么一个渣，我又何必努力？”男人也会想，“既然她总是说我渣，那我干脆就渣好了。”
这时候我们还是会黑化彼此，只不过，上一个阶段，我们的黑化是为了挽救关系，而此时的渣化就是为了纯粹伤害对方或者是潜意识想离开对方的一个预备动作。
比如，此时如果一个男人为了离婚，会故意做出各种无底线冷暴力的事，他会不惜用这种两败俱伤的方式逼迫女方松开手，这样他就自由了。
4.石化
如果有人还能忍受如上炼狱一样的痛苦，就可能进入石化的阶段。这个阶段，其实就是植物人的阶段。
也就是说，双方已经作够了，不是不想斗，而是两个人都已经用尽了所有力气。要么双方都想结束了，可是还剩下最后一丝留恋，或者一方还是没撒手，而另一方也没有力气离开了。
他们都在默默等着命运和时间的判决，等着最后的弥留。
一个常见的情境，就是在死一般寂静的房间里，双方已经完全像石头一样，或者已经视对方于无物了，他们甚至开始觉得一个人的生活蛮好的，反而不适应两个人的生活了。
想象一下这样的画面，我心里都发凉，像两个行尸走肉在一个屋檐下飘荡。
5.尸化
这其实就是关系真正的终结，就像是逃亡多年的死刑犯被捕后那样，双方可能都会松一口气：“终于结束了，我终于可以不用被反复折磨了，可以解脱了。”
在这里，我可以笃定地告诉你，凡是看这篇文章的人，都不是尸化婚姻的人。因为精神死亡的人，是不会想看这样的文章的。
▼如果婚姻处在这些阶段，该怎么办？
1.如果你的婚姻在红化阶段
如果是淡红，那没关系，因为你有现实的能力，你喜欢童话，但不会沉迷于幻想。
如果是深红，那就说明你的婚姻可能有“癌症体质”，你最好把你的内伤养好，让自己把投注在幻想世界的愿望回收到现实，能客观真实接地气儿的生活。
2.如果你的婚姻是在黑化阶段
那么你用的主要道具是“奶瓶”（给对方以理解）、“膝盖”（用来展现脆弱）和“蜜糖”（给对方以肯定和欣赏）或者少许“烈酒”（展现足够的诱惑力和力量）。（关于这几样工具使用方法，详见《没有被收拾过的男人，不是好男人丨原创》）
你不需要更多用“绳索”（过多的要求和条条框框），匕首（强硬坚守自己的利益）或者过多的“烈酒”。
总之，你需要主要培养的是亲和力和亲密能力，也就是让你和对方在一个比较安全和接纳的气场中交流，澄清彼此的误解，满足彼此的需要。你不需要有太多的挑战。
因为此时虽然你们之间也有对抗，但他对这个关系的主要方向还是争取，他还期待从这个关系中获得核心需要的满足。这个时候，你们的利益是一致的，只是因为你们的误解，让双方都受伤了。
你需要在理智上学会男人和女人不同的思维模式，你需要在情商方面，学会如何有效率的处理自己的情绪和在沟通中更有影响力。也就是说，你需要学会的更多的是容器的能力：你可以更好的理解自己，更好的理解对方。
3.如果你的婚姻是处于渣化阶段
此时，很多挽救婚姻的人往往会走入的一个误区，就是希望用取悦对方的方式来挽救。会用很多亲和力、亲密感的道具：奶瓶——把对方当孩子，无原则地原谅对方；膝盖——把自己当孩子，把头低到尘埃中去；蜜糖——假装什么都没发生，讨好对方。
或者会过度的使用力量感的道具，绳索——把对方完全捆成粽子，成为福尔摩斯来监控对方；匕首——大闹天宫，闹得满城风雨；烈酒——激烈的争吵又疯狂地做爱，但一切都没有改变。
但这个时候，恐怕你要用的道具要重口味一些了。你要先用刑，再上大餐。也就是说大棒（绳索、匕首、烈酒）要多用，用的目的是让对方能和你从分裂的关系状态变成重新有一些交集：如果我们不想两败俱伤，我们该如何解决现在得难题。（黑化阶段的交集是：如果我们可以有机会好好过日子，我们可以如何合作？）
这个时候，对我们挽救的要求就更高了，它需要你：
状态要非常稳——因为你们在很恶性的交流中很容易被对方的机关枪所伤，你需要有超强的恢复能力，也要对对方的招数非常了然于心，了解对方的套路，可以做出合适的预判和应对。
用力要非常准——你力量感的道具要非常合适，很多时候，它一旦有误差，就会容易变成真正的伤害，它应该是我们的威慑性的力量，但不应该是我们的真正使用的武器，就像是我们拥有了核武器，但千万不能使用它。（关于大棒式的道具如何使用，参见心悦会相关沟通课程——第54场卢悦《焦虑vs回避：驾驭情绪，成为爱的主人》）
心要非常狠——很多女人在此时会很恐惧，因为大棒的使用是有风险的，而且也会有副作用的，就像化疗会杀死癌细胞，也会杀死健康的细胞一样。
但此时，我们能做的只能如此了，否则，没有强力的干预，婚姻恶性情感的癌细胞扩散是无法停止的。
4.如果你的婚姻是处于渣化的阶段
这是一个更艰难的阶段，因为双方都已经精疲力尽了。
在渣化阶段，婚姻的挽救方往往还有足够的动力。但在石化阶段，即使是挽救方，想放弃的意愿也会越来越强烈了。
所以此时，我们需要的很多道具是要反过来用在自己身上了。也就是说此时，对婚姻挽救方的创伤修复是第一位的了。
因为此时做任何的努力都是一种奢侈，就像癌症晚期，各种疗法都回天无力，此时最重要的是调养身体，照顾受伤心灵，留得青山在，不怕没柴烧嘛。
5.如果你的婚姻已经在尸化阶段
此时我们处理的，往往就是临终关怀了，以及如何处理后事。
此时能讨论的就是如何处理离婚的过程和之后的生活安排，如果内心的受伤感有效缓解了，我们可以想一想为什么会在人生中遭此一劫？
其实就是反思。它和我们的人生剧本，和我们的内在的信仰模板和思维模式有什么关系？认真觉察领悟一下，在这次灾难中，我的潜意识是不是起到了操纵者和导演的角色？如果是这样，我们需要尝试修正这样的悲剧剧本。除非你愿意总是重复如此悲情地活着。
需要提醒的是，很多人都以为毫无希望的时候，往往会因为我们的情绪过度黑化，这会夸大危险，强烈的恐惧会让人丧失理性，做出不当反应，将很多萌芽中的希望扼杀掉。
所以找到一个有经验的向导是很重要的。他可以帮助你看到很多你忽略掉的林间小路，帮你从迷宫一样混乱头晕的关系中走出来。
很多人往往很多是在尝试了闺蜜、父母亲戚、同事以及算命师各种支招无用后，才死马当活马医地寻求心理咨询，那时她们往往说一句：要是早两年遇到你，我的关系不至于如此。往往婚姻就是在这样的讳疾忌医中被杀死的。
其实爱情婚姻关系的挽救，也是有窗口期的，有些时机一旦错过了，挽回起来，就要耗费很大的成本了，也未必会成功。
很多时候，我们不经历一些必要的挫败是不可能长大的，只是希望每个人能把这个过程玩成一场蹦极，而非坠崖。
所谓的“神仙爱情”，不过是做到了这3点
1
“亲爱的，谢谢你”
在《妻子的浪漫旅行》中，霍思燕在热气球上隔空喊话杜江，她扯着嗓子喊道：
“我这一辈子最开心的一件事，就是遇见了你。
我没想到生活这么的幸福，我特别感谢你，这么多年对我的包容。
你为这个家，付出了太多努力和汗水了。
我真的觉得你特别棒，你是全世界最好最有力量的男人！
你老说我有了孩子就不爱你了，错，其实这个世界上，我最爱的人就是你！”
这段话喊哭了杜江，也喊哭了屏幕前的我们，在爱情里我们是多么渴望着听到这样的表白。
积极心理学家Fredrickson等的研究显示：表达感谢，能使他人体验到更多幸福感，这种积极情绪会不断循环，产生螺旋上升的正面体验，让彼此关系更亲密，增强生活满意度。
多少感情走到最后死水一滩，不是因为爱没有了，而是因为羞于表达，拒绝了沟通。
知乎有个热门话题：分手的前兆是什么？
高赞的回答是：我不联系他，他也不联系我。两个人谁也不主动说话，在冷战中不知不觉就有了猜疑、误解、矛盾，感情也就凝固了起来。
心理学研究调查表明，平均每周做一次深度沟通的夫妻，要比从来不做深度沟通的夫妻婚姻持久度高出65%。
在好的感情里，不仅仅看见了你所有的付出，懂你所有的好，还要不吝惜赞美、勇敢地表达出来。
所以记得简简单单，大大方方地说一声：“亲爱的，谢谢你。”
2
“西红柿+土豆”式的爱情
相爱没有那么容易，每个人都有他的脾气，在爱情里，“神仙”也会吵架。
杨绛和钱钟书伉俪情深，相濡以沫一生，被誉为“最好的爱情”。但杨绛在《我们仨》中有写到他们婚后的一个小插曲。
1935年钱杨乘船出国到英伦留学，在船上俩人为了bon的发音吵了起来，杨说钱的bon有乡音，钱不服，彼此都说了伤害对方的话，最后请了一个地道法国人裁判，杨胜出。
但杨绛说：“我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。钟书输了，当然也不开心。”后来两人决定以后再不为小事闹别扭，允许“各持异议，不必求同”。
婚姻中，来自不同的家庭，有着不同成长环境，不同兴趣爱好的男女，要在同一屋檐下风风雨雨几十年。
异议、摩擦、冲突尽管不可避免，但是聪明的人懂得怎样在差异中找到解决办法。
张爱玲笔下“旧式婚姻罕有的幸福例子”——胡适与江冬秀，他们一个新文化运动的先锋，一个乡村小脚夫人，然而胡适与文盲妻不仅相处融洽，还甘心受其制约，提出好男人的“三从四德”。
三从：是太太外出要跟从，太太的话要听从，太太讲错要盲从；四德：是太太化妆要等得，太太发怒要忍得，太太生日要记得，太太花钱要舍得。
现实中有多少爱情赢过了生死，却败给了鸡毛蒜皮。
有的人因为吃饭口味不同而吵架，有的人因为对方不讲究卫生而大发雷霆，更有甚者因为对方不能理解自己的爱好而想要离婚。
很多时候两人矛盾的开端是“小事儿”，但说到结尾就变成了“上纲上线”的大事了。
究其原因是：以自我为中心，无视男女、原生家庭不同的客观存在。
记得之前看过一个漫画，土豆和西红柿结婚，合适吗？聊得来吗？土豆把自己变成了薯条，西红柿把自己变成了番茄酱，天作之合了！
每个人都有自己的出厂设置，学会钱杨的“各持异议，不必求同”、 理解胡适的“三从四德”、懂得土豆和番茄的变通，婚姻就因为彼此的理解包容而不断升华。
3
婚姻的正确“打开方式”
姚老师离婚了，她跟我说：“婚姻就像爬山，刚开始手牵手一起出发，可爬到半山，他不愿意继续了，拉着他的手也不愿意。没有共同目标，没有相同的步伐，真的是很难走到最后的。”
知乎上有篇题为《大数据：20XX年离婚率高达44%，是什么打败了婚姻？》的文章写道：民政局统计，20XX年中国大陆有760万对夫妻离婚，拒绝成长是婚姻无法长久的重要原因。
就如同姚老师夫妇，结婚当初，前夫是给政府领导开车，姚老师在成人学校做后勤。
二十年过去了，姚老师通过自学，拿到法律援助资格证书和二级心理咨询师证书，而前夫呢，不读书不看报，不思进取，成了坐冷板凳的驾驶员，现在驾照早就不是稀罕物了。
姚老师说：“刚开始，我还会督促和强迫他读点书，毕竟这个时代一直在变化，推不动也就放弃了。后来发现两个人能聊到一起的话题越来越少，我感觉说不到一块儿去，他觉得我给他压力太大。”
热播剧《完美关系》中的斯黛拉，作为成功的职场女精英、公司高管的斯黛拉工作强悍、理智又干脆，而丈夫崔英俊是个“软饭男”，在家洗衣做饭、打扫卫生，包揽了所有家务，最终两人的婚姻因为老公出轨告了终。
斯黛拉和崔英俊婚姻关系破裂，源于夫妻二人关系不对等，女强男弱，没有交流的基础，生活中也没有相互的欣赏，婚姻也没有持续的动力。
没有永远的婚姻，只有共同成长的夫妻。
最好的婚姻从来都不是寄生关系，实力弱的一方依附于实力强的一方，它应该是共生共成长的关系。
就像《致橡树》中“木棉”致“橡树”的那样，彼此比肩而立、各自独立又互相依厚、相互扶持。
神仙爱情并不神奇，无非是嘴巴勤一点，时常说上一句，亲爱的，谢谢你；心大一点，看不惯时，提醒自己要对对方多包容些；目光高远一些，激励自己。
为了自己和对方的幸福，要不断进步和努力！
所谓神仙爱情，都可以归纳为“有你，是我一生之幸。”
真正的“神仙爱情”，是彼此都知道对方不是完美的人，但因为对方的存在，我们都愿意让自己成为更优秀的人，愿意跳出自己的舒适圈，只为了能和对方相守一生。
做到这2点，留住那个对你说“不爱了”的人
当一个人对你说出：
我不爱你了，
我们分手吧。
你觉得你的挽回几率有多大？
如果一个人，
非常坚定的认同着彼此之间已经没可能了，
你又该怎么挽回？
其实，
只要你能做到下面这2点，
挽回的成功率至少能提升一倍。
01
以“新”代“旧”
如果，TA有一天告诉你：“我已经不爱你了。”那么，我们首先要搞清楚，这句“不爱了”，是真的没有爱了吗？
并不是。
如果一个人真的对另一个人完全没有了爱的感觉，TA会直接离开，而不会刻意说出“不爱了”。那些说不爱的人，大致可以分成两种心理状态。
第一种，所谓的不爱，只是一种托词。在所有的分手理由中，“不爱了”绝对是名列前茅的。这是因为这样的分手理由，是成本最小，且最安全的。但是，有些人说出这句话，很有可能是因为已经有了新欢，所以才会对你直言“不爱了”。也就是说，这种情况下，是TA已经无法在你身上找到和体会那种情侣之间的感觉了，并不意味着爱就彻底消失了。
第二种说不爱了的人，往往是因为实在无法忍受你的某些习惯、模式和行为了。
举个例子来说：
去年有个女生找到伊姐寻求帮助，因为男朋友在前几天提出了分手，并且明确地表示“已经不再爱你了”。但奇怪的是，男生并没有拉黑女生的联系方式，而且也不主动联系，女生去联系他，他也不会回应。后来，在挽回过程中，伊姐发现男生是因为女生经常会怀疑他在外边会勾搭别的女生而倍感心累，而且女生会自己想象“一出大戏”。长时间以后，男生无法忍受这种无边际的猜疑，才选择分手。
在这个例子中，男生就是无法忍受女生对待自己的态度和猜疑，借用“不爱了”的方式来提出分手，但真正的目的却是：借助这样的方式一方面向女生证明自己没有跟别人有什么关系（没有开始一段新关系）；并且还是希望女生可以意识到让他不舒服的相处模式（没有拉黑）。
SO，在TA跟你说不爱了以后，请先认真分析一下，对方是不是因为有了另一个选择，或者是忍受不了你们之间的某种相处模式。如果情况符合的话，伊姐建议你可以用一种新的相处模式来替代原来出问题的相处模式。
因为不管是上面两种情况的哪一个，TA的心里对你还是有一定的感觉和爱意残留的，甚至，还是强烈的爱着你的。这个时候，你需要用一种新的方式来重新激活TA心里的这一部分。就好像伊姐一直强调的“要重新找感觉”一样。
这样的方式在一开始的时候，可能不会有太明显的效果，这也是正常的。对方可能会因为“你们究竟是不是真的还适合在一起？”或者“你是不是因为想要挽回我才这样？等复合之后又会变成原来的样子？”等一些疑虑而不会第一时间做出反应。但是，只要自己能够坚持下去，让TA能够看到改变，才能加大挽回的可能性。
02
“不爱”都是攻击的产物
除了上面的情况之外，两个经常会发生争执的人也会非常容易出现这种“不爱了”的状况。
如果说，在你们两个相处的过程中，不管是大事小情，第一时间的反应都是通过争执、吵架、分出个对错优劣这种模式来解决，那么，你们其中的一方就极有可能通过“我不再爱你了”这样的方式，退出这段关系。
很多人也许会有一个极大的疑惑：我着急吵架，也是为了能解决这个事情啊！为什么最后会吵到分手呢？
其实，大部分人在吵架的过程中，根本不是在解决问题，即便你是抱着这样的想法开始的。因为，在情侣吵架的过程中，随着时长的增加和情绪的激化，“解决问题”这个状态已经被逐渐模糊了，取而代之的，则是“我要吵赢！”、“我要证明我是对的！”
一旦你开始在关系中开始想要去“证明自己是对的”，那么，之后的一切就已经都是无效沟通了。如果关系长时间都浸泡在无效沟通中，那么，离彻底崩坏也就不远了。
SO，在问题发生的时候，尝试着用情感、感受去沟通。在两个人用感受对话的时候，才能达到真正的共情状态，也才能跳出无效沟通，真正的去拥抱彼此的关系。
但是，每个人的内心活动都是有差异的，而且，有些人可能并不能准确的判断TA说不爱的时候，究竟是哪种状态。
03 他做到了优秀，却没有做到自己
在情感关系中，常常会出现这样的现象：
大多男女会因为相互吸引而在一起，
他是你生命中不能做到的那部分，
他成了你的部分延伸，
他代表了你想做却做不到的理想中的自己，
但是真的在一起后，却发现并非如此。
他那种状态下的一面，恰恰是自己所无法接受的。
于是，你开始否定他，否定自己，甚至否定这份感情，
其实，你应该做的，不是去否定他，而是各自完成成长，接纳彼此的不同。
有一种感情是这样发生的，我们如此不同，却相互吸引。我渴望却拥有不起的美好特质，你全有了。我想要的生活状态拥有不了，但你却在那样活着。跟你在一起就像是完成了自己未完成的梦一样，你成了我另一部分的延伸。其实感情的开始常常都是这样吸引而来的，想跟你在一起，因为你是我生命中不能做到的那部分。
是女孩先喜欢男孩的。女孩很优秀，外企白领，工作稳定，很有教养。男孩却不被她的朋友们看好，他风流成性，很不正经，自以为是。虽然反对的人很多，但他们依然选择了在一起。
女孩喜欢男孩的洒脱：可以活出自己，做自己喜欢做的事，过自己想要的生活，即使没有钱即使别人不同意他的生活，他依然可以活得很自我。那是女孩生命中的缺失，从小在良好教养的家庭里长大，生活一直在被决定，要好好学习，找个稳定的工作，要有礼貌，女孩全做到了，也很优秀，却并不开心，因为她做到了优秀，却没有做到自己，找不到自己了。男孩展现给她的，就是做自己，不被别人所左右，男孩呈现的是她理想中的一个自我。
男孩喜欢女孩的斯文，生活很规矩，谈吐很优雅，工作很稳定，做事很有条理。这又是男孩的缺失，他总是由着性子来，不能稳定下来，不懂得照顾别人的感受。他的生活总是没有规律，每次想试着条理一些最后都以失败告终。女孩呈现的，就是他一个理想中的自我。
可是他们在一起并没有多久就开始争吵。女孩受不了男孩的自以为是，不考虑现实，不顾及别人，也受不了男孩乱扔东西，出门不打扮。男孩受不了女孩做事想东想西一点都不干脆，也受不了女孩的死板不知道变通。他们都想把对方改变成自己的样子，却谁都改变不了谁。
很奇怪的事情，他们都没有变。开始吸引彼此而喜欢的，在一起后却成了相互受不了而争吵的导火索。
在情感关系中，常常会出现这样的现象，我们因为相互吸引而在一起，但是在一起后却发现当初吸引我们的那些地方我们自己受不了。
习惯讨好的人会与习惯指责的人相互吸引，讨好的人喜欢指责的人敢于坚定地要自己想要的东西，指责的人则喜欢讨好的人可以轻易照顾到别人的感受。规条过多的人喜欢随心所欲的人，他们可以轻松地活出自己，后者也会喜欢前者的懂事。过于谨慎的人会喜欢冒进的人，他们很勇敢，后者也会喜欢前者——他们做事很安全。我们也常常看到很多乖乖女喜欢调皮的孩子，让我们费解。性格相反的人会相互吸引，他们给对方展示了另外一片天，另外一种可能。
如果一个人不接纳现在自己的生活状态和习惯，就总会向往另外一种状态。他或许很想改变，却始终没有方向和动力去彻底改变，他会厌倦自己的生活，觉得不开心，很想换种活法却只止步于幻想。当另外一个和自己完全不同的人出现的时候，他们就会被吸引，因为另一个人代表了自己想做却做不到的理想中的自己，和他在一起的时候，就仿佛实现了自己一样，得到了一种满足感。
但是真的在一起后，却发现并非如此。他那种状态的另一面，恰恰是自己所无法接受的。讨好的人之所以要讨好，是因为他害怕别人生他气，一旦有人生他气了，就会激发他的恐惧。过于谨慎的人之所以过于谨慎，是害怕犯错误，一旦冒进了，就会让他感觉会犯错误。乖乖女也是这样，从小听长辈的话，受社会标准所熏陶，一旦开始遵从自己的内心而违背社会标准的时候就开始焦虑。
当另一半还是作为他人而存在的时候，他们会被吸引。但是一旦建立感情关系，他们就把另外一半纳入自己的部分，和自己成为了一个整体。这时候另外一半就不是别人，而是自己的一部分了。当这种特质在自己的另一半身上出现时，自己就会看不下去了。他们开始不接纳另一半的这个特质，其实也是不接纳自己身上具有的这种特质，于是他们想把另一半改造成现在自己的样子，于是争吵。
到最后我们发现，其实他们不仅不接纳现在的自己，也不接纳另一半曾经吸引自己的这种特质。他们之所以将现在的生活状态维持着，就是因为另外一种状态是自己所不能接纳的。一个讨好的人不能接受自己的需求大于别人，一个谨慎的人不能接受自己去冒险，一个乖乖女不能接受自己调皮不听话。他们都不接纳自己的另外一种状态，所以拒绝改变，害怕改变。当他们尝试去做改变的时候，就会体验到焦虑与恐惧，因为那种状态是不被自己允许的。
既然害怕改变，又为什么不能接纳自己的状态？
不接纳自己的人，也接纳不了自己的生活状态，接纳不了自己的性格。他们看不到自己的好，看不到自己生活的优点，总觉得没有的那种状态才是好的，总是羡慕别人为什么可以过得那么好，而自己却不开心。我看到很多人都不喜欢自己的性格，想改又改不掉。在他们的世界里，很想逃离却逃离不了，他们如此生活着，却向往着另外一种生活。他们幻想着另外一半可以带自己过另外一种生活，当真正要过的时候却发现自己对那样一种生活充满了恐惧和排斥。
所以在情感关系里，当你因为另一半的特质被吸引时，不要为你们的不同再吵架，那正是当时吸引你的地方。你可以做的，不是否定他，而是让你们完成成长。你可以试着向他学习，和他沟通你的想法，勇敢地过自己想要的生活，进行自我改变。你也可以接纳现在的自己，尊重你们的不同而不必再改变他，完成自我悦纳。
你们的不同，是用来成长自己的，而不是用来改变对方的。
