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我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你们的婚姻有没有未来？就看吵完架怎么做"，希望能够帮助到各位。

心悦君：

冷战代表刻意的冷漠，而冷漠看起来实在太像不在乎了。不在乎，才是对感情最大的挑衅。

“冷战第16天了，还有5天我就会习惯没有他的日子。”

我那平时咋呼的闺蜜，这次冷战却出奇地沉得住气。

她说，不是有个21天习惯养成周期嘛。

第1天我不跟他道早晚安，任由他患得患失，不停地去看手机通讯录。

第2天我不给他做便当，叫他一个人可怜巴巴地等外卖等到胃疼。

第3天我不陪他散步，让他一个人孤零零地过马路。

第4天……

看样子，闺蜜这次是胜券在握了。

可如果对方的想法也一样呢？

能持续21天的冷战，通常是双方默默达成了共识，谁先松口谁怂b。

你们宁愿选择委屈自己，也要证明对方做错了。

1

“输赢”是冷战里最大的伤害

夫妻关系里有一类来自“不说话会死星球”的人，冷战绝对是可以要其命的必杀技。

对于“不说话会死星人”来说，吵架后不立刻给出答案，是相当可怕的一件事。因为他们骨子里是焦虑型的人，他们相信伴侣关系的好坏是由亲疏远近决定的。

冷战这样的方式在很大程度上会摧毁他们在关系里的防御机制，一旦和对方达成共识，就意味着要撕毁亲密关系条例，从今往后，老死不相往来。

一个“不说话会死星人”的自我存在感通常很低，他们在早年的依恋关系里充满了焦虑。

父母对他们的关爱时好时坏，比如他们高兴地跑向父母时，父母可能正在生气；他们恐慌地闪避父母时，父母却给了他们满满的爱。亲密关系里的不确定感让他们很崩溃，他们不知道该用哪一种方式应对关系，不知道下一秒，伴侣是不是就会离开自己。

“不说话会死星人”选择主动求和，是为了消除内心的不确定感，虽然他们内心喊了一万次：“不要和爱冷战的人继续交往，这样的人给不了自己安全感”，可到最后还是宁愿自己受委屈，只因为保持关系比维护面子重要多了。

这么看来，“不说话会死星人”在冷战里挺不占优势的，“冷战星人”好像就不会受伤，确切地说是不会输？

当然不是这样，越是高自尊，越是高创伤，这也是“冷战星人”害怕低头掉皇冠的原因。

有一些“冷战星人”和伴侣吵架，他们不一定认为错在伴侣，而是自己对如何修复关系这个问题早已乱了方寸，他们不得不默默花时间去思考和自责，这让伴侣误以为他们很不负责任，也有一些“冷战星人”不允许自己犯错，他们会觉得这样做很委屈，想默默给伴侣一点惩罚。

比如一个“冷战星人”和伴侣吵架后，自己在心里设定了一个期限，冷战期限一共99天，伴侣如果能每天都坚持出现在TA家楼下，求安慰、求复合、求原谅，一直坚持99天，自己就能消除疑虑，靠近对方，可是当伴侣看到“冷战星人”在过去98天里都无动于衷，等到第99天的时候彻底失去耐心离开了，“冷战星人”的自尊就会遭到致命一击，活在一种全盘皆输的挫败中。

一个“冷战星人”的世界是有序运转的，他们早年习惯了父母给他们制定的很多规则，比如字必须每个都写得工整，用完东西以后必须摆放到哪一格，不能出错，出错就会受到惩罚，这种强迫性的思维让他们在关系里很难去与伴侣和解，他们不敢承认自己犯错，一旦承认自己犯错，自己在关系里就不再完美了。

无论你是“不说话会死星人”还是“冷战星人”，冷战只是伴侣吵架的一种形式，也是伴侣间关系转化的一个过程，在这个过程中你们两个人很容易给对方下这样两个定义：

明明是你错了，我如果先开口，那就代表我错了。

我知道我错了，但如果你不先开口，只能代表你不重视我。

究竟谁对谁错呢？

对错代表着胜负，这是一种输赢观念，有着输赢观的两人，在达成了共识以后，冷战就会持续，伤害也会开始，即便是“不说话会死星人”主动认输，问题也没有真正解决，日后的恶性循环只是必然。

2

冷战有时也是一件好事

有一对很擅长处理“冷战”的CP，他们是《爱情公寓》里的关谷和悠悠。

某集，关谷和悠悠一人订制了一个时间囊，他们约定把自己最重要的东西放进去，五十年以后再拿出来给对方看，悠悠把所有跟关谷的回忆都塞了进去，可在关谷的时间囊里，竟然没有一件和悠悠有关的东西。

悠悠很生气，后果很严重！她觉得关谷不重视他们的关系，拒绝跟关谷说话，开始冷战。

结果，关谷没有道歉，而是和悠悠共同建立了一个规定：

将当下争执的内容暂时存档，然后和好如初，等有时间有精力解释分析二人之间的问题了，再读档。

这样的方式，就是给双方更多的时间，去判断关系里的利害，认清对方的需求。

关谷和悠悠处理“冷战”的方式分解为三个步骤：

休战存档

悠悠：“不跟我道歉，别指望我跟你说话！”

关谷：“是你偷看了我的时间囊，为什么还要我道歉。”

关谷：“要不我们暂停一下，先存个档？”

前两句话看似在争论问题本身，实际上表达的却是同一个真相，就是：“你说的话我不想听，我说的话你也听不进……”

和伴侣争吵的时候，我们在情绪表达上通常是不理智的，但在行为上也是最理智的，我们下意识的就打开了自我防御机制，捍卫自我立场。

我们和伴侣看似在和对方激烈交流，实际上只是在自我的聚光灯下进行演讲，这就像一场辩论赛，因为缺少站在中立角度的裁判而无休无止。

而如果你们在冷战里有输赢观，它会把伴侣的争执演变成一场权力之争，比赛第一，感情第二，这样去激化双方的矛盾，很容易给伴侣关系造成伤害。

在冷战快要开始的时候，我们如果可以停下来，将“冷战”转化为“休战”，像关谷那样主动说一句：“要不我们暂停一下，先存个档？”这样做或许有助于我们和伴侣保持冷静，为之后如何找到双方的立场腾出空间。

继续做跟争吵无关的事

存档之后就暂时不联系、不见面了吗？

关谷和悠悠的做法就是暂时不谈争吵那件事，先和好如初，然后继续交流其它话题，该一起吃饭还一起吃饭，该一起玩还一起玩，该上班上班，该回家回家。

他们在吵架当天晚上正好要一同参加一个朋友聚会，他们觉得吵架和聚会不是两件事情，必须区别对待，一码归一码，所以两人就先开心的参加聚会去了，等朋友们走了才把之前的争论拿出来讨论。

看到这里也许你要笑了，你说这只是电视剧里面的CP人物啊，现实生活里哪有这么不记仇的伴侣，你要是不小心惹到你的伴侣，别说一起吃饭了，分分钟说话的机会都没有。

当然，能否一起继续做跟争吵无关的事情，需要两个人达成共识，明白这样做是为了有针对性的解决问题，你可以征求一下对方的意见，说明你们只是在之前某件事情上发生了意见不合，不代表其它事情也出现了同样的问题。

如果对方不接受，也不必强求，这只是一个建议，毕竟我们每个人都是需要足够的空间来消化自我情绪的。

读档讨论之前争吵的内容

“关谷，你想读档吗？”

当悠悠问出这样一句话的时候，意味着之前两人争论的问题又要再一次拿出来讨论了，这样做很容易让彼此再次陷入新一轮的战斗中，那么之前的休战是不是就白费了呢？

当然不是。

我们约好“休战”，是为了让情绪做一个中场休息，换个角度，站在对方的立场去看待问题。

继续上一次的话题就像伴侣间的一场“头脑风暴”，由于上次我们没能很好地解决彼此的矛盾，所以这次拿出来讨论，目的是为了交流一下彼此的想法，然后把这些想法融合起来，找到我们之间利益的结合点，彼此达成双赢。

关谷和悠悠在时间囊这个问题上产生了分歧，悠悠觉得关谷不重视自己，关谷觉得悠悠很无理取闹，同时也生气悠悠偷看了自己的隐私。

区分一下这对CP的利与害，我们就会看到，有害的部分是两个人都不太信任对方。虽然他们在信任的方式上无法达成共识，但依然说明一件事，那就是：“我们都需要对方的信任，这个信任是彼此的承诺，它连接着我们的未来，彼此都希望能有一个长久的感情关系。”

他们要想和好如初，要做的就是完成彼此的信任，把自己的立场解释给对方听。

悠悠解释自己并非有意偷看关谷的时间囊，她只是想要确定未来跟关谷在一起。

关谷告诉悠悠，虽然自己没有在时间囊里放纪念品，但他却对自己和悠悠的感情做了很长远的规划，他相信他们会一直在一起。

在争吵的时候主动休战，冷战就变成了一种仪式感，两个人在解决矛盾的时候反而更有默契了，能这样做的伴侣必须具备相对独立的自我意识，明白怎样解决彼此关系里的利害问题，才能心照不宣地交流。

3

化解冷战，时机很重要

“我们已经两周没有说话了，我到底要不要开口呢？”

很多在冷战中遭受折磨的伴侣都会反复问自己这个问题，他们或许像“不说话会死星人”那样在关系里容易焦虑，又或许像“冷战星人”那样习惯在关系里回避。

为了消除焦虑和回避，避免让关系恶化，我们需要找准正确的开口时机，这个时机是否到来，还要根据自己的感觉来判断。

我们的感觉来自我们和伴侣间正在遭遇的创伤体验。

每当我们感觉到患得患失，坚信对方就快要抛弃自己，这个时候开口只是想去诱惑对方真的抛弃自己。我们和伴侣存在的问题并没有得到解决，这样的时机是不成熟的。

或者我们习惯对伴侣不理不睬，想通过加强疏离来威胁对方，迫使对方来主动求和，那么这样的时机也是比较扭曲的。

只有当我们愿意认清创伤背后的动机，放弃揣测对方的想法，真正有利的时机才会到来，而在此之前我们需要思考以下几个问题：

1.我在冷战时的感受是什么？

2.我的哪些言语和行为伤害到了对方？

3.对方有哪些优点是被我忽略的？

4.我们需要澄清关系里的哪些误解？

5.冷战的持续会给双方的关系造成怎样的伤害？

6.我们需要给彼此将来的关系怎样的建议？

根据这六个问题，我们可以把自己的想法整理出来，在调整好自身的情绪以后，再去跟对方开口。

开口时，我们先不要急着将这六个问题呈现给对方，而要尊重对方此刻是否愿意接受这样的交流，我们可以试着先谈自己的感受，让对方知道我们在冷战期间是怎样的心情。

我们的目的是不想让两人的关系越来越疏远，如果之前我们有伤害到对方,记得要做出道歉，相信你的诚意对方可以感觉到，不要强迫对方马上能够原谅我们，只有在对方也愿意和解，修复之前感情里面存在的问题时，才有可能跟对方谈到将来关系里建议的部分。

要知道，最好的爱情不是不吵架，而是吵架了还能在一起。

延伸阅读

架要怎么吵，才能越吵越爱

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球球

我对你这么好，整天一门心思的扑在你身上，你一点都不心疼我，是不是想大吵一架；

我在家里看孩子做饭打扫屋子，你回家就赖在沙发里玩手机，是不是想大吵一架；

隔三差五你家就有亲戚过来蹭吃蹭喝，完全把这当成自己家，我为了你都忍了，你却根本看不到我的情绪，我一而再再而三的受委屈，你都装作看不到，是不是想大吵一架；

我们在情感生活中经常会因为一些小事就大吵特吵，吵完了谁也不愿意搭理谁，冷战拉黑然后又在某个时刻和好了，以为和好了就万事大吉了，殊不知一次又一次的吵架让我们的感情开始出现裂缝，直到某一天一根“稻草”压垮了你们的感情，到底架要怎么吵，才能越吵越爱？

1、别翻旧账，别扒隐私。就算吵的再激烈，也避免谈及对方的过去或者对方的隐私，频繁的翻旧账只会让对方越来越不信任你，让对方越来越逃避沟通，最终只会出现你在一边不停的说，男人在旁沉默不语的情况。

2、给他说话机会。有的女人和男人吵起架来，什么都不顾，只顾着发泄自己的情绪，甚至有时候一言不合就电话微信拉黑，不给男人任何说话的机会，要给对方解释的机会，并耐心倾听才能发现问题所在。

3、说话直接点。别搞那种指桑骂槐的事，女人总是喜欢说：知道错了吗？男人会感觉莫名奇妙，我哪里错了吗？你说出来啊，女人就是不说，结果好好的一场交流就变成了吵架。

4、不要恶意中伤。吵架其实最忌讳人身攻击恶意中伤，有的人吵架不经大脑，什么“当初嫁给你真是瞎了眼了”，什么“你看看你长得那个样子，看着都恶心”，“你这人真是差劲，比谁谁谁差远了”...这是最傻的吵架方式，除了给对方心里留下了很严重的伤害，你什么都解决不了。

5、吵架别分谁对谁错。尤其是女人，女人吵架从来都是情绪的释放，非要争吵出个对错有个啥用呢？同样的事情兴许只不过是事物的正反两方面而已，看法不一致嘛，争对错只会让两个人越来越疲惫。

6、别“广而告之”的吵架。吵架别搞的人尽皆知，街坊四邻都围着你俩在这吵架，不仅看着显得丢人，而且会让两个人关系更加恶化。我经常有看到在大马路商场里就开始吵起架来，这样的争吵让两个人都下不来台，何苦呀。

7、吵架别动手。一动手，性质全变了，对于一吵架就动手的，不管是男人还是女人，还是尽量的避而远之吧。

吵完架先道歉的你，凭什么拥有真爱？

每对情侣和夫妻，

肯定都经历过因为分歧而产生争执的情况，

而且，

肯定有很多人，

也会因为“该谁先道歉”的问题争执不下。

可以说，

吵架之后谁要道歉，

已经成为了一个世纪难题。

那么，

“先道歉”这个举动，

在亲密关系里有什么特殊意义呢？

01

我们为了什么道歉？

先抛开道歉先后顺序的问题，单独来看看道歉这件事情本身。我们在一段亲密关系中，为什么会想到要去道歉呢？很多人肯定会说，你做得不对，伤到了对方肯定是要道歉的呀，这有什么好讨论的。但是，事实真的是这样吗？

其实，在一段亲密关系中，有半数以上的“道歉者”，并不是因为意识到了问题所在才进行这个行为的，而是为了缓和关系才道歉的。或者可以这样来说，在一段亲密关系中，道歉这件事情基本可以说是0成本的，而用这种及低成本的行为，去缓和两个人当下火光四溅的摩擦，在他们眼中看来是一个“最优方案”。

SO，这一部分人在根本没有意识到，或者说根本不会去想“我们发生争执的本质原因”，就已经向对方道歉了，想要借此，并且成功的化解了当时的矛盾。然而，即便两个人不再争执，但问题依然存在。

在亲密关系中道歉，某些时候，只是为了掩盖本质的一抔脏土。

02

男生为了什么道歉？

在当下的恋爱大环境中，人们总是会被一些不成文的习惯所束缚。就好像，当情侣之间发生争吵之后，男生先道歉，貌似是一件理所应当的事情。甚至，在某期《奇葩说》中，还专门就“男生女生谁先到歉”的问题，进行过一场激烈的辩论。

那么，你有没有想过，在这样的环境下，那些男生是为了什么才会道歉的？

首先，伊姐不排除有些男生是真心并且是在意识到问题之后，才去主动跟女生道歉的，但，这样的男生毕竟在少数。一部分男生选择先道歉，仅仅是因为伊姐刚才说到的：被恋爱大环境所束缚。他们只是觉得，吵架了，男生就“应该”先道歉，仅此而已。但是，在爱情中思考“应不应该”的人，真的懂得什么是爱情吗？

还有一种男生，虽然没有被“世俗常规”所困，但也并非是真正看到问题本质才道歉的。他们只是单纯的为了避免冲突和麻烦。我们不得不承认，有些在亲密关系中的男生，是非常害怕和女生发生冲突的，或者，认为和女生发生争吵是一件非常麻烦的事情。所以，他们会用这种“一争执就积极道歉”的方式，来规避危险。其实，在他们的意识里，根本不知道你为什么生气，甚至根本不知道为什么会发生争执，他们只是下意识本能性的道歉而已。

03

道歉需要分对错吗？

不久之前，在各路“道歉豪杰”的纷争中，一支“理智派队伍”异军突起。他们在重重议论声中，扛起了所谓“男女平权”的大旗，口口声声的倡导着：“男女都平等，当然是谁错了谁道歉。”其实，这些人要么是从来没有真正拥有过亲密关系的人，要么就是纯粹的“直男/直女癌”。为什么？

伊姐用另一个问题来回答这个问题：

谁能告诉我什么是纯粹的对错？

数学题的答案可以有对错，地理考试的答案可以有对错，灯谜的答案可以有对错，恋爱怎么去分对错？在关系中去区分谁对谁错的人，真的是对人类的信任程度低到了极点。

从另一个角度来想，人的大脑分为左右半球，分别掌管着理性思维和感性思维，这是进化的必然结果。如果说，连感情都要用理性的状态去看待的话，那什么事情值得用感性思维去理解呢？人类岂不是只有半个大脑就够用了？爱本身就是感性的，在感性中拼命追求理智，并且把对错当成救命稻草的人，只会离真爱越来越远。

虽然，谁该先道歉至今为止还是一个争执不下的话题，但是，在爱情里，并不是一味争执就可以解决问题。就像那些因为吵架而分手的人，像没头苍蝇一样的去拼命挽留对方，其实并没有什么卵用。只有找到问题的根源，知道TA为什么离开你，了解TA真正的需求是什么，才能再次获得真爱。

婚姻是慢慢荒芜还是持续加温，就看你们怎么做家务

1.家务活矛盾第一种：爱家务vs厌家务

凡事都要讲求中庸，极致了就容易出问题，所以你不要以为有一个人爱做家务就是一种幸福。

起码薇不这么想。

薇崩溃了。这个晚上，她本来想给海一个惊喜。结婚三年了，她一直背负着懒媳妇的罪名，海是洁癖，而且有些强迫症的倾向，她一直被指控吃瓜子将皮吐在桌子上，而不是吐在垃圾桶上，修脚指甲的时候，也是满地都是；至于她的袜子，永远要放在沙发的夹缝里。千万不要提她做的饭菜，这会让海抓狂，薇承认，海做的饭菜的确比她强，但她觉得自己做的比自己的妈妈强很多了。

这次，她提前回家，把地擦了三遍，全家上下都收拾了一遍，边看菜谱边做了一桌子菜，这已经是她从小到地第一次做如此多的家务了——足足花了她两个小时！可是海回来，看到一桌子的饭菜，先是一皱眉，然后再看看家里，表情复杂地站在当地。她沉吟半晌方说：“我知道你努力了，可是你看地板中央还有那么一块污渍，还有你的饭菜明显有些糊味，沙发罩也铺反了……”说着说着她就开始忙活起来了，足足有一个小时她才算罢休。

薇崩溃之余，反而轻松了——反正，她已经做到了极限了，但依然还是无法达到她的标准，那么她就放弃了。

朋友很羡慕她有这么爱做家务的老公，但她们怎么知道有这么一个超级爱做家务的老公，对她来说是多大的压力！因为她感觉这个家简直就不是她的家，因为老公已经把她视为的“四害”之首了，所到之处就是老公的抱怨，她制造各种垃圾，回到家必须先要换睡衣睡裤，然后才能躺在床上，起身的时候要“消灭犯罪现场”，让一切都回归干净整洁的样子，她感觉连家连酒店不如。

这样的家只是老公的家，而她就好像是二等公民。而对老公海来说，她海一肚子委屈呢，一个干净利索的家有什么不好，为什么妻子就无法做到尊重她的劳动成果，也为营造一个美好的环境而努力呢？她无法接受妻子把家当成“猪窝”的想法，而薇则大喊：“我就是睡在猪窝，也愿意，这个家太拘束了，我坐也不是，卧也不是，太没意思了。”

这种爱家务vs厌家务的另外一个变种是“相安无事型”的，这种类型看上去似乎没有任何问题，但直到有一天热衷于为家庭付出一切的妻子发现丈夫金屋藏娇，而且在那个“外宅”里，她是一个服务型的丈夫。妻子以为自己的付出可以换来丈夫对自己的爱，而且丈夫为工作奔忙似乎是理直气壮的，但她们之间的问题只是被搁置了。她们的婚姻似乎都找到了一个足够好的理由让她们可以慢慢地把婚姻的实质虚化了。她们都在做社会所认可的事情，丈夫努力工作、赚钱，妻子相夫教子，一心做贤妻良母，安守本分，无欲无求。

但事实上，她们其实在用这种方式让婚姻慢慢死亡。家务活只是一个象征，象征着一个男人在这个家庭的角色和位置，甚至关于家务活的讨论也是一个丈夫在这个家庭中的角色所赋予的一种需要。当一个男人在家庭中日益被边缘化的时候，这个家庭从功能上已经不再需要她了。

这是一种隐形的攻击，妻子通过让丈夫在家庭事务中的“靠边站”，默默地攻击着丈夫，也在默默的寻求一种妥协，但这种妥协造成的后果很可能是让妻子成为一个符号，因为丈夫在家庭中感觉不到妻子对自己的需要，也在这个家庭没有自己的位置，需要强调的一点是这个局面是夫妻共同配合的结果。

于是这样的妻子会发现一向工作繁忙的丈夫居然可以有那么多时间悉心呵护另外一个女人，而且为她做了那么多体贴的“家务”。似乎丈夫不是一个没心没肺的糙男人，其实这个男人很居家，很细腻，只是针对的那个人不是自己。

这就是一个悲剧，悲剧在于妻子将家庭变成自己的巢穴，而不是夫妻的巢穴，而丈夫也是将家日益当成是旅馆，而失去了为这个家庭在实质意义上的付出，这种付出，比起赚钱更能让人感觉倒诚意和真心。

2.家务活矛盾第二种：厌家务vs厌家务

璐对江的要求很简单，那就是晚上洗衣服的时候，把洗衣机里的衣服拿出来晾一下，还有就是帮家里交一下煤气费和电费，还有就是当她出差的时候，江起码可以做到洗衣服、擦地和刷碗。但3年了，江从来没有做到过，最夸张的一次是当璐出差回到家后，发现屋里有一股怪味，结果发现7天的垃圾都没有倒过，水池里的碗筷都堆积如山，而且起了霉！不用说卧室了，简直满地都是衣服，无法下脚！

璐其实在自己的原生家庭也是一个独生女，从小也算是被娇宠长大，她对家务的态度也是不享受的，她也试图忍着不做，但最后发现她的耐性不如江，一个星期没回家，她发现江可以把家弄成猪窝，最终她还是不情愿地做起家务。最后有一天，璐的家停电了，打听才知道，江一直没有交电费，最后被供电局停电了。而江则认为璐是小题大作，在一片黑暗中，她听见璐在哭，她想告诉璐明天她就去缴费，璐说：“你已经说了几万次明天了，看来我们是没有明天了。”最终，她们离婚了。

这种“大懒支小懒”的状况，有时也可以有另外一种变种，那就是夫妻双方都不做家务，家务活由照看孩子的自己的父母来做。有的夫妻甚至干脆住在父母家里，看上去就像是两个没有长大的孩子，一直需要自己的父母的照料，她们成了父母的“生育工具”，她们的存在只是为了把自己的孩子献给父母。

这么说有些毒辣了，但事实上，她们的确长期停留在孩子d状态，而没有进入倒做夫妻乃至做父母的状态里。这种情况很难长期维持，因为人终究还是要长大的，不管你愿意不愿意。

我们在家务事上的懈怠其实在某程度上也象征着我们在婚姻中的投入比较少，投入少不意味着需求少，我们的需求是定量的，只是看我们投注在什么地方。当我们减少了对家庭的需要的时候，自然也就减少了对家庭的付出，这是一个循环，最终导致这个家庭变成一个空壳。当家成为摆设的时候，自然就无法在危机发生的时候，还能发挥什么作用了。

家务活的文化

家务活要不要做，以及做什么和怎么做，其实都涉及到了各自原生家庭的文化。比如有的家庭会认为男人做家务是一种软骨头的表现；而有的家庭会倾向于认为女人做家务是一种没有尊严和地位的象征；有的家庭会认为修灯泡、扛大米是男人的活，而洗碗拖地是女人的活；还有的家庭认为只有两个人一起做事情，才算是做家务，而一个人做家务则是一种没有支援和不被伴侣爱的表现……

当然这不一定是家庭的观点，可能只是来自原生家庭的我们的观点。

比如端海是山东人，在她的家，女人和男人吃饭是不同桌的，家务活是女人的事情，男人如果在家里做家务就是“妻管严”，她的妻子欧可不这么看，她的家里，妈妈就像个陀螺，爸爸一回家可以翘着腿看电视，衣来伸手饭来张口，而妈妈则根本没有休息，一直忙碌到欧睡觉。

她从小就立志绝对不要像妈妈那样，在家里像个女奴一样，受尽“自私”爸爸的欺负。所以当她们在做家务的时候，就会产生巨大的分歧，因为端海会非常惊讶，不知道为什么欧会如此苦大仇深地控诉她没有倒垃圾这件事。

在欧看来，这个场景勾引出她过去看着妈妈受苦的时候的愤怒感。只是这时她愤怒的对象不是自己的丈夫，而是一个像她爸爸一样“自私”的男人。她最害怕的事情终于发生了——原来丈夫是翻版的爸爸。其实在很大的程度，我们都是在和自己的“假想敌”一起生活，因为当它出现的时候，我们会回到过去那种创伤的状态，所以我们会草木皆兵，很多时候，会因为这种恐惧而失去了现实感。但我们应该在恢复理智后跟伴侣讨论，为什么自己会对这件事如此在意，对你来说你最害怕的是什么。

除了家庭的文化对我们做家务活的观念的影响外，还有社会上对家务活的定义。比如有一种说法是男女应该平等，现在大家都是双职工家庭，男人应该承担家务活的50%；还有人说只有让男人做家务活才能让她将精力更多地投入到家庭中，才能确保这个男人的心是在这里的。

真的是如此吗？事实上，如果一个男人心不在家，不是因为家务活她做少了，她开始减少在家庭中的投入是原因而结果，真正的原因往往是夫妻之间的合作力降低，彼此获益的爱在减少。

在多数地区，女人做更多家务还是一种普遍的倾向，但其实真正影响做家务的不是男人是否也在做家务，而是女人的这份辛苦男人有没有看到，有没有尊重，有没有在乎。如果一个女人感觉到男人在乎自己，而她又那么爱自己的男人，她会愿意为之赴汤蹈火的，哪怕区区家务活。同理也可以反过来说男人。

换句话说，只要你满足了对方的爱的需要，那么无所谓你做什么家务活。怎么满足？我们又回到爱的五种语言上，你是通过语言，也就是欣赏和沟通的言语满足对方，还是为对方做一些特别的事情，还是和对方有精心的时刻，还是不期而遇的一些小礼物等等。当然，这些都需要详尽的讨论，我们会在下一章就沟通这个部分进行更多的阐述。

如何沟通家务活

那么我们需要如何探讨家务活呢？我们还是需要在大家都比较平静的时候，告诉彼此，为什么我们会如此生气。

比如端海可以说：“

1.（提出话题——不是控诉对方如何不好，而是告诉对方自己在想自己为什么生这么大气的原因。）我忘记倒垃圾这件事让我们这么争吵，我在想这是为什么。2.（谈论做家务活的文化）从我这边，我的家庭里男人基本是不做家务活的，而如果做家务活，在当地是会被认为是软骨头。

3.（谈论分歧时候的心理活动）所以当我听到你在大声说我（尽量用客观的词汇，而不做任何判断，比如指责、唠叨等）的时候，我首先就会想如果我听你的话，岂不是会成为家乡人都会笑话的那种软蛋男人？所以似乎是为了捍卫我的男性尊严，我也嚷了回去。

4.（提出自己的困惑）所以我有些困惑，如何在做家务事上，既能帮助到家，又能让我感觉自己是个男人？

而欧可以如此回应：“

1.（提出话题）我看到你忘记倒垃圾的时候，火一下就上来了，然后就失去了理智，我们大吵一架，我也在想，我为什么生这么大气。

2.（谈论做家务的文化）在我家里，妈妈做了很多事情，累坏了身子，而我的爸爸则悠哉悠哉，我很替妈妈感到不值，也害怕成为妈妈那样的家奴。

3.（谈论分歧时候的心理活动）所以当我看到你忘记倒垃圾的时候，我的怒火一下就上来了，（谈论深层情绪，这一点我们可以在以后详细阐述）但我实际的情绪是害怕，我很害怕从一个火坑跳到另一个火坑里。我害怕你成为欺负我的那个人，我害怕我像妈妈一样劳碌一生，却得不到任何一点温暖。

4.（提出困惑）我的困惑是：如何在我们谈论家务的时候可以让这种恐惧不会控制我。”

如果你们能照此谈论，你们就会脱离无穷尽地指责对方，而向彼此敞开了彼此的心门，你们就有机会在情感深度连接的时候讨论彼此的在家务活之下的深层需要了。

当然也有一些家务活的分歧没有这么严重，但却也是因为彼此的不理解造成的。比如对晓晴来说，一天拖地板四次是一件非常重要的事情，只有做完这件事，她才感觉这是她想要的家。但江海则觉得匪夷所思，她不喜欢家里潮乎乎的感觉，她最喜欢的就是光着脚在家里走来走去，而晓晴无法理解的是江海对洗碗的极端爱好，别人刷的碗，她永远都能找出问题，于是她会花很多时间在享受洗碗的快乐上来。

其实家务活各有所好，也没有什么不好，只是如果有一天晓晴有些累了，而试图让江海帮忙她拖地，那江海有可能会用轻视的语气说：“我才不做蠢事呢。”或者晓晴也会对江海在洗碗的时候，冷嘲热讽，说她是洁癖等。那家务活的差异就会变成情感的矛盾。我们同样需要进行上面那对夫妻的“四步对话”，让对方了解为什么做这件事对自己这么重要。

我们的很多分歧都是因为我们太少倾听对方行为背后的理由和动机，而用自己的想法主观臆测了，于是我们和很多假想敌进行战斗，唯独没有看看那些伤害我们的是我们的“假想敌”还是我们的伴侣。

一段感情有没有未来，就看是否做到了这2点

伊姐以前写过很多文章关于两个人如何有未来的，大部分都说到了两性相处的方式，却很少提到个人。

两个人能否有未来，最大的决定因素一定是两个人各自所拥有的状态。

如果一个人总是消极的，又是不容易改变的，即使相处一个再好的人，也会有精力被消耗完的一天。

所以，伊姐今天从个人的一些心态改变上说起，如何做，才能影响一段感情走的更长久。

01

能否利用好积极错觉

让情感温度延绵不绝

在恋爱初期，你是否总觉得自己的另一半是天下最优秀，最独一无二的人？

他身上的每一点都让你非常喜欢，他在你看来是那样的完美，你选择了和他在一起，就是因为他身上这些数不尽的优点？

是的，这种感觉，你可以理解为“积极错觉”。

个体的幸福感和满意度就依赖于他们美化自己和世界的能力，而不是个体对现实的认识和接受程度——王玮

曾经有一项调查（Miller et.al., 2006），对168对新婚夫妇进行了长达13年的追踪调查，研究人员从中发现了积极错觉对爱情、婚姻的保护性作用。

那些在新婚阶段，彼此理想化的夫妻更为相爱，并且在随后的13年中更少可能经历爱情的衰退。

所以，想要和对方走的更长远，每个人都要适度怀揣一点对彼此的美好幻想，对你的伴侣保持一种积极的预设：

尽管你清楚地了解到他的缺点、与自己不同的部分，但仍然尽可能地以积极的眼光去看待，认为对方的优点是非常罕见的，缺点则不是主要的部分。

即使对方做了一些伤害你的事情，你也首先要假定对方是无辜的，行为也是无心的。

把你们的关系看作是特殊的，独一无二的，并且都要好于其他人的。（不过要注意，积极错觉仍然需要大体基于事实，而不要陷入到完全的幻想层面。）

长期能够保持这样的积极暗示，那么你对这段关系的满意度也会越来越高。

02

是否会“打情骂俏”

给感情增加趣味

男：“女生真的是个神奇的生物，小时看着丑的，长大了就会变的好漂亮啊！那天碰到一个小学同学，现在真的长的好漂亮”

女“是啊，一般小时候丑的，长大都会不错，小时候长得好看的长大就容易长丑”

男：“那你属于啥？”

女：“我当然是美着长大的！”

男：“你小时候应该长得挺好看的吧？”

女：“你想说我小时候丑？”

男：“我没说啊，你自己说的！”

女：╰_╯

一般心理弹性不好的女生，听到男生这样开玩笑，一定会瞬间爆炸！

那么心理弹性好的女生，会如何对话呢？

男：“女生真的是个神奇的生物，小时看着丑的，长大了就会变的好漂亮啊！那天碰到一个小学同学，现在真的长的好漂亮”

女“是啊，一般小时候丑的，长大都会不错，小时候长得好看的长大就容易长丑”

男：“那你属于啥？”

女：“我当然是美着长大的！”

男：“你小时候应该长得挺好看的吧？”

女：“哈哈哈，是啊，我就是一直美着长大的啊，我不属于其中任何一种。”

男：“所以，你现在这么丑？”

女：“哈哈哈，就算丑，我现在是你女朋友，而且还是你向我表白的呢！”

男：“哈哈哈哈，是啊，我的眼光肯定没有错啊，我女朋友全球第一美女，从小一直美到大！”

心理弹性好的人，可以做到见招拆招，即使做不到，也不会把情侣间打情骂俏的话放进心里。

这样的心理状态会让两个人相处起来非常的轻松愉快，给枯燥的生活增添了一些有趣的调味剂。

而如果你是上面那种，动不动就会生气，男朋友刚拿来的好笑梗，你也接不下去，男朋友也没了兴致，最后搞得双方都不太愉快。

因此，心理弹性就像是一种缓冲带，能够把你们不愉快的情景过滤掉，反而很好的转换成了彼此都开心的经历。

其实，波澜不惊的爱情看似美好，实则寡味。

因为，在爱情中，让两个灵魂产生联系的不止是爱，还有“它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。”

爱是美好的。而它之所以美好，是因为我们在为爱真心付出之后，能收获成长。

没有为爱经历过刻骨铭心，我们就不会懂得如何去爱别人、如何去珍惜别人给我们的爱。

无论你正在幸福甜蜜，或是黯然哭泣，记得这一切的感受和体验，都是你的生命，最真实的流淌。

-end-

跟对的人，吵对的架

前两天刚解决完一个个案，

这个委托人非常有意思，

两个人都是因为吵架无法继续下去。

他问过我一句话：

“为什么我们老是吵架呢？”

我对他说：

“其实吵架并没什么不好啊。”

但是，

他始终没有理解这句话。

说真的，

这个世界上最幸福的事情，

莫过于跟一个对的人，

吵一场酣畅淋漓的架了。

01

吵架事件麻烦事儿

大多数人，都觉得吵架是一件非常负面的事情。而且，是一件直接导致感情破裂的事情。

其实，真相并非如此。

在分析吵架的本质之前，我们先来看看大部分人对吵架是个什么态度吧。

其实，一般来讲，对于亲密关系中发生的争吵，可以划分成两种反应。一种是激进型，另一种则是冷淡型。

举个例子来说：

A和B两个人经常会因为各种大事小情吵架。两个人在一天中说了100句话，那么，80句都是在吵架中发生的。刚开始的时候，两个人都是一个赛着一个的声音大，每次都吵到面红耳赤，不争个高低出来不罢休。可是，在一段时间之后，A觉得自己吵的实在太累了，慢慢就懒得再去挣个高下了。于是，两个人的吵架慢慢就变成了B一个人的脱口秀，A则是一副冷淡无比的状态，油盐不进。最终，两个人也因为吵架的事情，分道扬镳了。

这个例子，就是我一开始说的那个委托人的真实案例。

在这个案例中，我们可以明确地看到两个人吵架的一个状态演变过程。A就是从一开始的情绪激动，慢慢地变成了之后的无比冷淡。

所以说，所有人在亲密关系的争执发生初期，都是激进型的，总得要争个高低；但是，经历的多了之后，这样的心态就会被渐渐磨平，逐渐变成冷淡型。

也就是说，激进型是吵架的第一心态，而冷淡型则是更加深化的心态。

就像很多人都觉得“吵架是件麻烦事儿”一样。

但是，我要告诉你的是，不管是激进型是冷淡型，这两种心态和方式，都是错误的吵架模式。

在这样的模式下发生的争执，当然只会破坏感情。

02

正确的吵架方式

那么，正确的吵架方式，究竟是什么样的呢？

我们先来看看吵架的本质。

就让我们从下面这个问题作为出发点——人为什么要吵架？

很多人会觉得，人之所以要吵架是因为说不通，说不通到最后只能演变为吵架。这个观点没有问题，但是，这只是吵架的表面诱因，并非本质。

回想一下，你上一次吵架的时候是怎样的一种心情呢？

是愤怒吗？是委屈吗？是悲伤吗？

没错，吵架的出发点和本质，都是情绪。

正是因为有了化解不了的情绪，或者有大量被压抑下来的情绪，才会引发吵架这件事情的发生。

换句话说，吵架，是在发泄我们积压的情绪。

所以，当两个人吵架的时候，不管是激进还是冷淡，都是在阻断对方的情绪发泄。也就会使得两个人的情绪越积压越重，最后感情肯定会破裂。

但是，不得不承认吵架是一种非常高级的沟通方式。

为什么？

因为吵架试一次纯粹的、没有任何杂质的“感受性交流”。

我们每天都被各种规则和现实层面的东西所约束，所以大部分事情我们更愿意从理性角度去理解。但是，吵架却是一件纯感性的事情。

在纯感性的事情上，只有用感受才能交流的通。而且，爱情和亲密关系又是建立在感性基础上的，所以，这样的感性交流模式，才是爱情里最高级的交流方式。

可很多人有时候会觉得懒得吵架，或者吵不下去，这是因为你不会用感性去交流。

其实，有一个最简单的方式可以达成“感受性交流”。

那就是：共情。

人在共情的状态下，是可以体会到对方的感受和状态的。如果你尝试这用共情的方式去跟对方沟通，你所要做的，就只是看到对方的感受和情绪，然后对这个感受和情绪做出回应就可以了。

但是，这也是需要一个练习过程的。

当你找到那种“我非常能够体会你现在的感受，并且我也感同身受。”的感觉时，就说明你已经有一定的共情能力了。

或者，简单一点来说，所谓的共情，就是用心去交流，而非用大脑判断。去体会TA现在是什么情绪，是愤怒？委屈？还是悲伤？

用这样的体会，在情绪上进行交流，才是“和对的人，吵对的架”。

吵的不是架，是情绪

吵的不是架，是情绪

两性关系中，最常见的吵架模式是：女人对男人的某种言行很生气，开始指责——男人一边解释，一边觉得这么点儿小事，有什么好发火的——女人看到男人在“辩解”，更加起劲地“唠叨”，并试图让男人明白，自己介意的不是事情本身，而是男人的态度——男人不耐烦地认为，她又开始翻旧账了，还有没有完，这件事明明不是我的错……

双方都在“控诉”，都觉得委屈，“战争”就这样开始了。

在这个常见模式中，能明显地看出两性的差异：

女人感性，思维呈分散状，讲事与谈情往往混为一体，与对错相比，更关注自身的感受，在乎他人对自己的评价，感情细腻，高兴或不高兴，不过是一转眼的事。

男人理性，属于线性思维，注重逻辑和对外部世界及事情本身对错的关注，情感反应迟钝，喜欢就事论事，讨厌这件事和其他事牵扯不清。

所以，你们真的是在为某件事吵架吗？

真相是，男人们在争论对与错，女人们却是在发泄情绪。

男人出自一片好心，用所有力气试图让女人明白“你不该为这件事烦恼，这完全是庸人自扰”时，女人在他的振振有词的关心中，感受到的讯息却完全相反——他根本不关心我的感受，他只想尽快结束这场谈话。其实，当女人用极端的方式，决绝的语言来控诉什么时，真正想表达的，不过是“请给我一点儿温柔和理解”。

而思维和表达爱拐弯的女人，也时常令男人困扰。当男人夜归时，女人气势汹汹地指责：“你心里还有这个家吗？”女人只是在间接地表达自己的担心，男人感受到的却是对他的攻击，于是本能地开始抗拒。

指责与反指责，就此开始，然而，越想证明自己“无误”，越会两败俱伤。

放弃对与错的争辩，放弃事情只有一个答案的想法，放弃“这件事一定是我对你错”的心态，明白情侣、夫妻间的争执只是角度问题，而不是是非问题，在争执的过程中，不再极力地驳倒对方，而是多一份朋友的心态——宽容、倾诉与原谅，你会发现，每一场争执背后，尤其对女人而言，都在表达强烈的关注需要，传递一种情绪，且包含对立着另外一种情感。

比如，女人用侵略、攻击的行为来表达愤怒时，真正的情绪是渴望得到更多的关注，拥抱、抚摸，种种身体的接触，更多的温柔和亲近；一个平时温和的人，突然非常愤怒地表达自己，是有太多的委屈，太多的被忽略，太多不被尊重的感觉郁结于心；总是说生活太平淡苦闷的人，需要的是探索新的生活的目标、意义，他渴望改变……

读懂对方的情绪，读懂他内在的需要，并给予认可和理解，两个人才会真正的默契。

所以，有争执时，请先给对方一个温暖的拥抱，而不是争论“对与错”。一个拥抱所表达的疼爱与珍惜，胜过千言万语的争论。

所以，请记住，避免恶性争吵的第一秘诀是：先处理情绪，再处理事情！

吵一架，就知道你们合不合适了。

前几天看到一个话题：一段感情最好的样子是什么？有人回复说，大概就是两个明明已经在一起很久的人，还愿意持续地共同成长。

我想，可能就是因为愿意共同成长，所以两个人才能长久地走下去，这种感情从一开始就注定会幸福。

阿莹和子奇刚在一起的时候，周围的人就不太看好。他们之间的恋爱关系，一直默契地遵循着一种 奖惩制度 。

子奇对阿莹说，你要好好减肥，你瘦了一定很好看。所以阿莹开始每天在朋友圈打卡健身。子奇对阿莹说，你穿衣风格太单调了，总是黑白灰，应该尝试新的风格。所以阿莹开始翻阅那些从来都不看的时尚杂志，关注了一堆穿搭博主。

但有一次聚会，阿莹喝多了，她自我安慰地说： 感情里总得有一个人付出更多吧，能这样呆在他身边，我挺幸福的。 说完，她笑着嘴一咧，眼泪却流了出来。

可能，我们都曾做过那个感情中的傻瓜，一面清楚地知道，那些讨好和牺牲会让自己变得越来越不像自己，可是一面，又无法停止这种单方面的付出。

后来，因为子奇工作调动，两个人开始了异地恋。没过两个月，阿莹偷偷辞掉工作，去了子奇所在的城市。但她的再次牺牲，也没能挽回这段感情。

感情有时候就像一场博弈，只有双方势均力敌，才有继续下去的可能性。其中一方压倒性的胜利，只会让这场博弈结束得更快。

太多人一直在用所谓的牺牲，去维持一段感情，当这段感情走到尽头的时候，才发现：一味的牺牲成全不了感情，牺牲成全的，只有自己单方面的 更喜欢 。

面对一段失败的感情，人必须明白，不是牺牲维系了爱情，是吸引力维系了爱情。

有句话说： 恋爱往往是始于五官，止于三观。 五官 所指的，可能不止是外貌，还有一个人传递出来的气质和风格，这能帮你吸引那个和自己 气味 相同的人。

如果说外在的一些条件，让两个人愿意开始一段感情，那决定两个人能不能走下去的，就是三观了。但其实，感情中往往不存在完全适配的两个人，三观也是一样。

我曾经见过有人把吃饭口味不同，归结于三观，也见过把对方约会迟到，归结于三观。既然有人在爱中卑微得过了头，就一定有人在爱中自我得过了头。

开始之初，可能很多人都有过这样的幻想，某天遇见一个命中注定的人，就能在一起一辈子。但后来才发现，这个世界上，永远都是不爱有不爱的孤单，相爱有相爱的负担。

那些能在一起很久的人，不过是撑起了那份甜蜜的负担。从只会享受那份相拥的欣喜，到后来慢慢明白，自己也需要为这段感情做出退让和改变。

长久的恋爱关系，不是竞争关系，它更像是合作关系，愿意为彼此改变，也懂得尊重彼此的不同。

有一次，我一个女生朋友去她男朋友公司附近面试，面试直到下午两点才结束。女生出来之后给男朋友打电话，想在附近吃饭，男朋友却说已经和同事约了。

明明就在附近，却不等自己吃饭，女生当时一下就生气了，直接关机回家了。后来，男生找到女生家里，两个人吵起来了。

男生不明白，为什么自己和同事吃饭，她也要生气，更何况那天中午的饭局真的很重要。但女生觉得，你心里就是没有我，要不然为什么不等我吃饭呢？把想法都吼出来之后，他们反而没那么生气了。

感情中的每个人都有自己的逻辑，而面对矛盾，每一次的沉默回避，都可能成为这段感情的定时炸弹。如果一个人在感情中吃过冷战的苦，那Ta一定宁愿选择吵架。

争吵不是目的，它只是一个过程，是两个人发现问题的过程。那些能在一起很久的人，无非是明白，争吵的本质，不是争出一个输赢，而是找到解决问题的办法。

这就像 两人三足 一样，在无数次跌倒，再站起来的过程中，寻找适合彼此的节奏，变得越来越默契。一段感情能长久地走下去，需要两个人共同经营。

爱情有一种神奇的魔力，它让你面对爱人的时候变得幼稚，但也会让你为了这段感情从幼稚走向成熟。

如果两个人都愿意一起不断成长，那么这段感情一定能长久的维系下去，希望，我们每个人在感情中都不要失去这种自我迭代的能力。