【www.qg13.com - 越吵越爱情感语录】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的架要怎么吵，才能越吵越爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

架要怎么吵，才能越吵越爱

球球

我对你这么好，整天一门心思的扑在你身上，你一点都不心疼我，是不是想大吵一架；

我在家里看孩子做饭打扫屋子，你回家就赖在沙发里玩手机，是不是想大吵一架；www.QG13.cOM

隔三差五你家就有亲戚过来蹭吃蹭喝，完全把这当成自己家，我为了你都忍了，你却根本看不到我的情绪，我一而再再而三的受委屈，你都装作看不到，是不是想大吵一架；

我们在情感生活中经常会因为一些小事就大吵特吵，吵完了谁也不愿意搭理谁，冷战拉黑然后又在某个时刻和好了，以为和好了就万事大吉了，殊不知一次又一次的吵架让我们的感情开始出现裂缝，直到某一天一根“稻草”压垮了你们的感情，到底架要怎么吵，才能越吵越爱？

1、别翻旧账，别扒隐私。就算吵的再激烈，也避免谈及对方的过去或者对方的隐私，频繁的翻旧账只会让对方越来越不信任你，让对方越来越逃避沟通，最终只会出现你在一边不停的说，男人在旁沉默不语的情况。

2、给他说话机会。有的女人和男人吵起架来，什么都不顾，只顾着发泄自己的情绪，甚至有时候一言不合就电话微信拉黑，不给男人任何说话的机会，要给对方解释的机会，并耐心倾听才能发现问题所在。

3、说话直接点。别搞那种指桑骂槐的事，女人总是喜欢说：知道错了吗？男人会感觉莫名奇妙，我哪里错了吗？你说出来啊，女人就是不说，结果好好的一场交流就变成了吵架。

4、不要恶意中伤。吵架其实最忌讳人身攻击恶意中伤，有的人吵架不经大脑，什么“当初嫁给你真是瞎了眼了”，什么“你看看你长得那个样子，看着都恶心”，“你这人真是差劲，比谁谁谁差远了”...这是最傻的吵架方式，除了给对方心里留下了很严重的伤害，你什么都解决不了。

5、吵架别分谁对谁错。尤其是女人，女人吵架从来都是情绪的释放，非要争吵出个对错有个啥用呢？同样的事情兴许只不过是事物的正反两方面而已，看法不一致嘛，争对错只会让两个人越来越疲惫。

6、别“广而告之”的吵架。吵架别搞的人尽皆知，街坊四邻都围着你俩在这吵架，不仅看着显得丢人，而且会让两个人关系更加恶化。我经常有看到在大马路商场里就开始吵起架来，这样的争吵让两个人都下不来台，何苦呀。

7、吵架别动手。一动手，性质全变了，对于一吵架就动手的，不管是男人还是女人，还是尽量的避而远之吧。

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专家支招：夫妻越吵越爱的4大秘笈

就事论事，不伤及无辜

一个简单的争执，有时会因为你的胡乱“开炮”，而从他身上扩展开去：他父母去年中秋没有请你吃饭；他那“穿开裆裤”的死党很不识相，经常到你家混吃混喝……吵到最后，你撂下一句伤人的话：“真不该和你结婚！”

英国心理学家指出，绝对不要在吵架时引出一大堆陈年旧事，不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板，否则战场将无限扩大，而你原本所想解决的问题却会淹没于其中。心理学家建议，在开战前30秒，先问自己3个问题：第一，究竟是什么在让你生气？第二，这件事情是否很糟糕，一定要通过吵架来解决吗？第三，吵架能解决问题吗？在回答完这3个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。

以退为进，从控诉到沟通

“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的最高境界在于，既不指着他的鼻子作河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。

桑迪打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的高中同学，但丈夫却迟到了一个小时，而且只是向桑迪的同学简单地打了个招呼，就匆匆离开了。等到聚会散场后，桑迪强忍的怒火再也无法抑制了，她开始指责丈夫：“你总是这样目中无人！那些都是我5年没见面的死党，你怎么能对人家那么冷漠？”

心理学家建议，在遇到这种情况时，与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌，还不如平心静气地对他晓之以理。比如可以这样说：“你只是招呼了一声就匆匆离开，真的很可惜，本来有很多关于你的话题要跟大家谈的。”———这样，你就不再是一个歇斯底里的控诉者，这会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。

切勿空对空地争吵

李女士最近刚刚从一场失败的婚姻中走出来。她和丈夫经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，为晚饭到哪家餐馆吃而争吵，为何时生孩子而争吵，甚至会为了一句话中不恰当的形容词而争吵，以至于最后到了分手的地步。李女士将婚姻的破裂归咎于“性格不合”，可在离婚后的一个星期，一次和前夫的长谈让她颇感意外：原来前夫“记仇”的，正是李女士在每次争执中所说的那些“气话”。

心理学家认为，许多夫妻吵架吵到最后，都会发展成一场“控诉会”，你恨不得把心掏出来，他却句句都在误会。这样，几乎所有的吵架都会以冷战收尾。

那么，在争吵时，怎么样才能进行有效的沟通呢？专家提出了三“不”建议。

1.说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我？”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉？当我们开始用“你”句式谴责对方时，就已经把对方逼到了一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断，第一个自然的反应就是捍卫自己，然后反攻。当防御体系建立起来时，沟通就会立即停止。

2.不进行冷嘲热讽。“你不带我出去玩，我还要多谢你给了我自由呢！”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩，用途只在于激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大，会给双方带来巨大伤害，很可能会一下子就给感情减去很多分。

3.不打断他说话。抢白他或打断他，你认为你完全知道他想说的是什么，但事实却并不是这样。如果你拒绝倾听，对方又怎么会注意倾听你的想法呢？告诉对方你的理解，以此来确定这是否是他想要表达的意思。在争吵时，常常用“你是说……吗”、“你的意思是……”的句型重复对方说过的话，以保证你对他的话的正确理解，这样才能达到聆听的目的。

不要打消耗型冷战

有一招虽然不是很高明，但是大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住。

冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，而冷掉的却是感情。专家建议，不要试图用各种各样的形式去惩罚对方，因为与此同时，你也在惩罚自己。

当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时，不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温。回家和他一起吃顿饭吧，也不必再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话了，除非你永远都不想接听他的电话，否则，第一个电话和第五个电话又有什么区别呢？

幸福的婚姻：吵架也能越吵越恩爱

两个人在一起时间越久越容易出现矛盾，吵架是不可避免的，憋着反而不好...但是吵架也是一门学问，吵架适如其分也能让爱情越来越甜蜜、越吵越相爱。

压抑反而不利于亲密关系的维持

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心理学博士JhonGottman曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系发现，快乐的夫妻大多拥有5：1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关系八成会出问题。

根据Gottman的研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过3年之后，Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关系的维持。

结论是，吵架可能有益亲密关系，但重点是，要懂得其中奥妙，善于处理争执，可以让两人关系更亲密稳固，处理得不好，则不免导致关系失败破裂。

夫妻如何越吵越恩爱

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1.要理解对方的想法，同时表达清晰自己的想法

简单的举一个例子来说，当对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击，可以问问：“那你呢？你又好到哪里去？”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得我自私，我做了什么事情让你感觉这样子？”

这就是在理解对方的想法，要围绕中心来解决问题，如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。

清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。所以，不要一吵架就越扯越远，不然就会始终解决不了问题。

2.不要翻旧帐，更不要强行占上风

在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。

我建议你们吵架的时候可以常说一句话：“好，那么，我们以后如果遇到再类似今天的问题，我们要如何处理？”讲出你的期待。这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。

争了面子，没了里子，这是一件得不偿失的事。夫妻之间，这是何苦，又何必呢？退一步海阔天空，再说了，给自己的配偶让步、认错、认输有什么面子可丢的?

3.避免指责对方

争吵一旦沦于互相指责控诉，沟通之门便从此关闭，对两人关系也产生莫大的伤害。

所谓一只巴掌打不响，当两人起争执，最好都能承认争吵是由两个人共同引起的，不能只要求对方道歉认错，自己也要反省，说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。

日落之前如果你们俩无法和解，至少可以找出自己犯错的地方，改变自己的态度，让争执不再恶化下去。

4.给双方台阶下

避免战火继续扩大，必须在争吵加温之前，降温灭火。在Gottman的研究中发现，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。这些方法包括，先离开争执现场一会儿，或是拿宠物当缓冲。

通常这需要幽默感，例如做做鬼脸，吐吐舌头，说几个只有你们俩懂得的秘密笑话，用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。有时吵架争不出个输赢，来个耍赖撒娇，说不定真的能床头吵床尾和，愈吵愈甜蜜。

吵架要讲究方法

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夫妻之间，吵架是很难避免的，这是属于很正常的事情。

因为夫妻两个人，性别性格观念习惯都有差异，恋爱时是情人眼里出西施，结了婚后，朝夕相处、互动频繁，大小冲突是无法避免的。面对这些冲突时若是大惊小怪，以为有了两个人之间有了争执，就是表示两个人不适合在一起，其实，这是一种很致命的错误。

美满的婚姻即不是永远不争吵，也不是百般的委曲求全。

如果夫妻两个人，总是努力维持一个表面的和平状态，这也是夫妻不正常的一种现象，夫妻应该以积极的角度来看吵架，会吵架的夫妻之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少，其实吵架是一种角度问题，而不是两人之间的是非问题。

夫妻吵架要讲究方法，最伤人的话最好不要讲。

两个人要过一辈子生活中不吵架也是不可能的。两人如果都在气头上，可能会说出一些伤人的话，这就需要双方注意了，能不伤人最好不伤人，对自己的配偶让步绝对不是损失，而是你作为伴侣的一种成长和收获。

当你的配偶听到对方先让步时，千万不可心高气傲的样子，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，久而久之对方也不自觉的让步。

跟对的人，吵对的架

前两天刚解决完一个个案，

这个委托人非常有意思，

两个人都是因为吵架无法继续下去。

他问过我一句话：

“为什么我们老是吵架呢？”

我对他说：

“其实吵架并没什么不好啊。”

但是，

他始终没有理解这句话。

说真的，

这个世界上最幸福的事情，

莫过于跟一个对的人，

吵一场酣畅淋漓的架了。

01

吵架事件麻烦事儿

大多数人，都觉得吵架是一件非常负面的事情。而且，是一件直接导致感情破裂的事情。

其实，真相并非如此。

在分析吵架的本质之前，我们先来看看大部分人对吵架是个什么态度吧。

其实，一般来讲，对于亲密关系中发生的争吵，可以划分成两种反应。一种是激进型，另一种则是冷淡型。

举个例子来说：

A和B两个人经常会因为各种大事小情吵架。两个人在一天中说了100句话，那么，80句都是在吵架中发生的。刚开始的时候，两个人都是一个赛着一个的声音大，每次都吵到面红耳赤，不争个高低出来不罢休。可是，在一段时间之后，A觉得自己吵的实在太累了，慢慢就懒得再去挣个高下了。于是，两个人的吵架慢慢就变成了B一个人的脱口秀，A则是一副冷淡无比的状态，油盐不进。最终，两个人也因为吵架的事情，分道扬镳了。

这个例子，就是我一开始说的那个委托人的真实案例。

在这个案例中，我们可以明确地看到两个人吵架的一个状态演变过程。A就是从一开始的情绪激动，慢慢地变成了之后的无比冷淡。

所以说，所有人在亲密关系的争执发生初期，都是激进型的，总得要争个高低；但是，经历的多了之后，这样的心态就会被渐渐磨平，逐渐变成冷淡型。

也就是说，激进型是吵架的第一心态，而冷淡型则是更加深化的心态。

就像很多人都觉得“吵架是件麻烦事儿”一样。

但是，我要告诉你的是，不管是激进型是冷淡型，这两种心态和方式，都是错误的吵架模式。

在这样的模式下发生的争执，当然只会破坏感情。

02

正确的吵架方式

那么，正确的吵架方式，究竟是什么样的呢？

我们先来看看吵架的本质。

就让我们从下面这个问题作为出发点——人为什么要吵架？

很多人会觉得，人之所以要吵架是因为说不通，说不通到最后只能演变为吵架。这个观点没有问题，但是，这只是吵架的表面诱因，并非本质。

回想一下，你上一次吵架的时候是怎样的一种心情呢？

是愤怒吗？是委屈吗？是悲伤吗？

没错，吵架的出发点和本质，都是情绪。

正是因为有了化解不了的情绪，或者有大量被压抑下来的情绪，才会引发吵架这件事情的发生。

换句话说，吵架，是在发泄我们积压的情绪。

所以，当两个人吵架的时候，不管是激进还是冷淡，都是在阻断对方的情绪发泄。也就会使得两个人的情绪越积压越重，最后感情肯定会破裂。

但是，不得不承认吵架是一种非常高级的沟通方式。

为什么？

因为吵架试一次纯粹的、没有任何杂质的“感受性交流”。

我们每天都被各种规则和现实层面的东西所约束，所以大部分事情我们更愿意从理性角度去理解。但是，吵架却是一件纯感性的事情。

在纯感性的事情上，只有用感受才能交流的通。而且，爱情和亲密关系又是建立在感性基础上的，所以，这样的感性交流模式，才是爱情里最高级的交流方式。

可很多人有时候会觉得懒得吵架，或者吵不下去，这是因为你不会用感性去交流。

其实，有一个最简单的方式可以达成“感受性交流”。

那就是：共情。

人在共情的状态下，是可以体会到对方的感受和状态的。如果你尝试这用共情的方式去跟对方沟通，你所要做的，就只是看到对方的感受和情绪，然后对这个感受和情绪做出回应就可以了。

但是，这也是需要一个练习过程的。

当你找到那种“我非常能够体会你现在的感受，并且我也感同身受。”的感觉时，就说明你已经有一定的共情能力了。

或者，简单一点来说，所谓的共情，就是用心去交流，而非用大脑判断。去体会TA现在是什么情绪，是愤怒？委屈？还是悲伤？

用这样的体会，在情绪上进行交流，才是“和对的人，吵对的架”。

吵的不是架，是情绪

吵的不是架，是情绪

两性关系中，最常见的吵架模式是：女人对男人的某种言行很生气，开始指责——男人一边解释，一边觉得这么点儿小事，有什么好发火的——女人看到男人在“辩解”，更加起劲地“唠叨”，并试图让男人明白，自己介意的不是事情本身，而是男人的态度——男人不耐烦地认为，她又开始翻旧账了，还有没有完，这件事明明不是我的错……

双方都在“控诉”，都觉得委屈，“战争”就这样开始了。

在这个常见模式中，能明显地看出两性的差异：

女人感性，思维呈分散状，讲事与谈情往往混为一体，与对错相比，更关注自身的感受，在乎他人对自己的评价，感情细腻，高兴或不高兴，不过是一转眼的事。

男人理性，属于线性思维，注重逻辑和对外部世界及事情本身对错的关注，情感反应迟钝，喜欢就事论事，讨厌这件事和其他事牵扯不清。

所以，你们真的是在为某件事吵架吗？

真相是，男人们在争论对与错，女人们却是在发泄情绪。

男人出自一片好心，用所有力气试图让女人明白“你不该为这件事烦恼，这完全是庸人自扰”时，女人在他的振振有词的关心中，感受到的讯息却完全相反——他根本不关心我的感受，他只想尽快结束这场谈话。其实，当女人用极端的方式，决绝的语言来控诉什么时，真正想表达的，不过是“请给我一点儿温柔和理解”。

而思维和表达爱拐弯的女人，也时常令男人困扰。当男人夜归时，女人气势汹汹地指责：“你心里还有这个家吗？”女人只是在间接地表达自己的担心，男人感受到的却是对他的攻击，于是本能地开始抗拒。

指责与反指责，就此开始，然而，越想证明自己“无误”，越会两败俱伤。

放弃对与错的争辩，放弃事情只有一个答案的想法，放弃“这件事一定是我对你错”的心态，明白情侣、夫妻间的争执只是角度问题，而不是是非问题，在争执的过程中，不再极力地驳倒对方，而是多一份朋友的心态——宽容、倾诉与原谅，你会发现，每一场争执背后，尤其对女人而言，都在表达强烈的关注需要，传递一种情绪，且包含对立着另外一种情感。

比如，女人用侵略、攻击的行为来表达愤怒时，真正的情绪是渴望得到更多的关注，拥抱、抚摸，种种身体的接触，更多的温柔和亲近；一个平时温和的人，突然非常愤怒地表达自己，是有太多的委屈，太多的被忽略，太多不被尊重的感觉郁结于心；总是说生活太平淡苦闷的人，需要的是探索新的生活的目标、意义，他渴望改变……

读懂对方的情绪，读懂他内在的需要，并给予认可和理解，两个人才会真正的默契。

所以，有争执时，请先给对方一个温暖的拥抱，而不是争论“对与错”。一个拥抱所表达的疼爱与珍惜，胜过千言万语的争论。

所以，请记住，避免恶性争吵的第一秘诀是：先处理情绪，再处理事情！

爱没爱对人，吵一架就知道了

昨天陪朋友去吃饭，在地下车库停车的时候，发现旁边有一对小情侣正在吵架。

女生一开始大声的和男友在争论些什么，后来忍不住就哭了出来，男生一看女生哭了就急了，抱着她一直哄一直哄。

虽然我们不清楚他们吵架的原因是什么，但这一幕却莫名的让人觉得很甜。

一边的女性朋友笑着和我说，年轻的时候真好，谈恋爱都有人哄着，宠着，不像现在，要找一个吵架时肯让着你的男朋友也难。

我说，这有什么难的，找一个在乎你的男朋友，吵架了难道不是分分钟会让着你的。

朋友说，自己的男朋友是一个钢铁直男，平时要是吵架了，不但不会哄人，还会讲各种大道理逼你认输，分分钟就把你气死的节奏。

有时候，明明是一件小事情，男朋友只要稍微服个软，哄哄她就能解决的事情，却偏偏要吵到两败俱伤的地步。

所以，她每次只要一看到男生哄女生的画面，就特别的感动和羡慕。

因为，当男生愿意放下架子来哄一个女生的时候，女生才能感受到对方真正的爱与在乎。

记得我曾在后台收到这样一条留言，一位女生向我抱怨，说男朋友因为与她吵架已经三天没有理她了，她不停的发他微信，打他电话都没什么用。男朋友对她的态度依旧冷漠，也不愿意沟通。

我猜想吵架的原因可能是比较严重的，于是就问她，你们是因为什么事情吵架的？

她说，那天和他去吃饭的时候，无意间看到他的手机，发现他和一个女生一直在聊天，于是我生气了便问了他几句，他被我问得不耐烦了就和我吵了起来，还差点动手。

还有上一次，我和他在谈论网上发生的一件事实，但因为两个人的观点不和，他就开始疯狂的骂我，诋毁我。

其实每次都只是一些小事，但男朋友前前后后的态度却让我感到心寒。

我说，那你和你男朋友交往到现在，他有没有让过你，或哄过你一次？

她说，没有，所以有的时候，会觉得自己爱得特别卑微。

看完她的留言，我不禁有点心疼像她这样懂事的女孩，不会作，不会闹，不管说什么，做什么都是为了这段感情着想。

可是姑娘啊，你有没有想过，一个真正值得你付出的男人，会舍得这样伤害你吗。

分手见人品，吵架见真情。

看一个男人爱不爱你，别光看他平常对你怎样，也要看他与你吵架的时候，是否会顾虑你的感受。

我有一个哥们儿，每次和女朋友吵架，女朋友只要不理他，他就显得特别的紧张，害怕对方是不是真的生气了，自己刚刚说的话是不是真的伤到对方了。

为此，他总是想尽一切办法去哄她，给她打电话安慰她，给她带很多爱吃的，甚至是为了博她一笑特地买了礼物送给她。

有时候，身边的人会忍不住问他，你女朋友这么作，你怎么还对她这么好。

他回答说，可能是因为太爱她，所以太害怕失去了。

看吧，爱你的男人，在吵架的时候还是会顾及你，会忍住自己的脾气，想方设法的化解矛盾。

当然，这并不代表这个人脾气好，只是他把自己最温柔的一面留给了你。

在我眼里，男人对女人最高级的宠爱，不是在追的时候有多真诚，而是在把你追到手之后，是否还会像之前一样去包容你，宠溺你。

很多情侣之所以没能走到最后，是因为随着时间的流逝，激情的减退，不再有耐心对待感情中的矛盾和争吵，最后把面子看得比感情更重要。

所以，如果一个男人在争吵的时候，肯次次让着你，哄着你的话，那么他一定是很爱很爱你了。

因为爱一个人，就是宁可委屈自己，也不愿意看着你受伤；宁可放下尊严，也不愿意看着你难过。

女生，要是遇上一个吵架时能让着你的人，就嫁了吧。

-END-

婚姻里吵架，学会这一招，才会越吵越幸福

01

一位读者找我倾诉，结婚八年女儿六岁多，两个人还是一点就炸的火爆性子，经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，彼此都有些厌倦了。

昨晚还大吵了一架：吃晚饭时就和老公商量好，他洗碗我去倒腾一下衣柜，转季了要把衣服清理一下。可是，等我把衣柜收拾好出来，碗筷还乱七八糟的躺在凌乱的桌子上。而老公则在看搞笑的视频，对着美女就差流口水，我气得冲过去就把手机扔掉了。他骂我你神经病是不是提更了，我直接被气炸，激烈开火。

妻子：我就是被你气得提更了，你说你一回到家就是看这些乱七八糟的东西，还把声音开那么大，孩子听见多不好，你要不要脸啊？

丈夫：不就是没有洗碗吗？况且我没有说不洗，我上了一天班累死了休息一会再洗不行吗？你看你一副泼妇的模样，我不看那些难道看你啊？

妻子：你骂谁泼妇了？我不过是让你在孩子面前注意一点，你至于这么骂我吗？就算我泼妇，还不是被你气的。

丈夫：你怎么不说我这样也是被你逼的啊！

........

她问我，你说生不生气，能不吵架吗？当然生气！不吵架就太不正常了。

自从写婚姻的文字多了，类似这样的倾诉和抱怨一直都有，抱怨老公不体贴，婚前婚后大变样；哭诉婆婆的挑剔，真把自己当老佛爷了，指手画脚，横挑鼻子竖挑眼的。

总之老公就是大骗子，骗到手就原形毕露；婆婆就是倚老卖老的巫婆，说话难听又不尊重隐私。抱怨完了就会问一句：姐，你会怎么办？我能怎么办？劝你离婚还是雇人赶走你婆婆啊！当然行不通！

生活在这个时代里，外有工作压力，经济压力，拼爹拼房拼车；内有琐碎的家事，捣蛋的熊娃。每天高速运转，就算再怎么努力，改变，总会有这样那样难搞的问题得不到彻底的解决。

在外面再委屈也只能憋着，回到家吵架自然就难免。夫妻吵架，比起斗智斗勇，你杀我抓，离婚撕扯两败俱伤，学会在争吵中按下暂停键尤其重要。

一般来说吵架都是其中一人先发飙，另一方如果轻易被情绪给带走，那肯定是一言不合就火力全开。如果对方能掌控好不被火药带着走，就会在关键时刻按下暂停键，让一些不是很愉快的事情能够在心平气和中沟通解决。

很多人会说道理都懂的，只是情绪起来就不由自己控制了，按暂停键可不是鼠标点一下那么简单。确实，人是有血有肉鲜活的生命，不像鼠标键想怎么操作我说了算。可正因为人是灵活性的才能掌控自己，支配自己。

02

《被讨厌的勇气》里就有说到，人不是因为控制不了情绪而愤怒，而是主动捏造了愤怒的情绪。比如书里有个例子：一位母亲正大声和女儿争吵，突然女儿的班主任打来了电话，母亲的语气马上变得彬彬有礼，客客气气的说了五分钟电话，电话挂断后马上勃然变色开始训斥女儿。

类似的情况相信每个人都有遇到过，我们都以为是被愤怒到无法控制，其实那不过是一种借口。书里哲人说道：所谓的愤怒其实就是一种可放可收的‘手段’而已，就像那位母亲哪怕是已经愤怒到不行，在接到电话时也能瞬间的把坏情绪巧妙的收起来，又可以在挂断电话立马再次释放。自始至终都是自己在控制着情绪，在捏造愤怒而已。

我和先生算是吵架比较少的，不少人问怎么俩人都那么好的脾气啊？其实哪有人天生好脾气的，五年前，我们也会经常的相爱相杀，他脾气比较暴躁，我又不会轻易的认输。尤其是当他把工作中的怒火迁移到我身上时，我会跟着他一起炸，每次吵架屋顶都快爆炸。

“我又不是你的情绪垃圾桶，你凭什么把外面受的委屈撒在我身上，这日子简直没法过了。”一次他借着炒菜不好吃为借口发脾气时，我朝着他大吼，一气之下就把菜给倒进垃圾桶。

“不过就不过，谁怕谁啊！我在外面受气当孙子也就认了，回到家你不但不安慰，还拉着一张脸，谁愿意看。”他啪嗒一声把筷子丢下，摔门出去了。

关门的一声巨响仿佛就是世界末日，我听见了内心绝望的声音，专门为了他做的一桌子菜，他居然嫌东嫌西的。满腹委屈的我越想越伤心，憋屈。

婚姻里最大的绝望从来不是不爱了，而是彼此只看见自己的委屈，不甘和伤心。没有想过去换位思考，其实他也难过，烦躁，他也需要体谅和理解。

我从不认同夫妻经常吵架能让感情升温，能越吵越恩爱。一个人在情绪爆炸时，都会怎样伤人最重就说什么，久而久之，这些伤人的刺不仅会刺伤对方的心，同时也刺伤了自己。

心身疲惫，不仅不快乐，还会因为坏情绪看什么都不顺眼，哪儿都不对劲。对一个人怨有多深，恨就有多重，如果我们不去反省自己，不去试着理解对方，迟早会成为仇人，即使不离婚，同床共枕也是背对背，偶尔胸贴胸也会成为性发泄。

婚姻一旦走到了这一步，就会毫无温度，有种窒息感，谁都想要逃离。

03

我问过自己，这是我想要的婚姻吗？答案很肯定，不是的！

既然不满意现在，就要去改变，改变自己远比改变别人容易，我开始在自己身上找问题，首先学会控制自己，不让自己被对方情绪给带走，让自己学会在关键时刻按下暂停键。

有一次先生把会议需要的资料落在家里，打电话想让我帮忙送去，结果我把电话放在房间没有听到。他回来了看见我在沙发上看电视吼了一句：“你能不能长点记性，能不能别再添乱。”（必须反省一下，我是属于经常在关键时刻听不见电话的人）

在我还没有搞清楚状况他拿好东西就出去了，关门声跟地震似的。要是以前，我一定会追出去质问或者骂他‘发神经’，这一次我没有追出去，而是关掉电视，擦桌子，拖地，一边干活一边安慰自己：“他平时都不是这样子的，一定遇到很不顺利的事情，我必须体谅他。”

以前，就算当时没有追出去吵，也会等他回来后先辨论一番，必须争论一个是非对错。那天晚上，他回来吃饭我没有任何的不愉快情绪，饭后散步时才平静的告诉他我的感受。

冷静过后他也知道自己错了，不应该无缘无故把怒火迁移到我身上，很真诚的跟我道歉了。

夫妻生活不可能没有吵架，也不可能永远都默契度一致，学会理解和换位思考，学会在对方情绪愤怒时按下暂停键，其实并没有想象的那么难。

当我们学会掌控自己的情绪后，就能轻松自如的按下暂停键，后果也会截然不同。

04

其实，婚姻里遇到大事吵架的都非常少，一般越是纠结着谁对谁错越是鸡毛蒜皮的小事。既然是小事，又何必自己跟自己较劲呢？

很多时候，夫妻吵架吵到最后不再是纠结谁对谁错，而是把欠缺的沟通和理解，直接上升到控制权的斗争，最少都是两败俱伤，哪里还有赢家。

一个人在情绪爆炸时真的是只管杀不管埋的，这时候往对方情绪里钻，进则血雨腥风，退则被欺成性。只有将自己完全跳出对方的情绪里，才能进行有效的沟通和解决问题的根本。

婚姻从来不是让我们去战胜谁，征服谁？改变观念并不难，就是别只看见自己的委屈和难过，要学会站在对方角度思考，自然会多一份理解和包容。

婚姻不怕性格不合，不一定要旗鼓相当。良好稳固的夫妻都有一个共同点：认同！你认同我所言所行，我认同你所思所想；我不去计较你的不拘小节，你也不会嫌弃丢三落四。

只有认同点在一个平衡点上，哪怕一个像夏天，一个像秋天，都能共同把冬天经营成美好的春天。

关系能走多远，吵一架就知道

1

每一份委屈背后，都有被压抑的渴求

前段时间，李安上热搜了——美国导演协会颁发终身荣誉奖，李安成为获此殊荣的第一位华人导演。

看他的作品，总会带上人性的思考或是生活的悔悟，比如《饮食男女》。

影片里，名厨朱爸爸有三个亲女儿。

老大朱家珍，家里的老姑娘，大学毕业九年，年近三十没有结婚，性格脾气古怪，坚持独身，她说她不需要爱情，她就是要陪着爸爸。

由于朱妈妈早逝，家里很多事都由大姐和朱爸做主，老二老三要看老大的脸色。每次谈论父亲问题，姐姐就会怼妹妹：我比你们更了解他！

影片里有个很经典的场景：大姐家珍与妹妹家倩在厨房边洗碗边吵架。

家倩：那你对我的心又了解多少？

家珍：一点都不知道。因为你从来不认为我值得分享你的心。

家倩：不对，自从妈死后，你就开始当起我的家长，不是我的姐姐，是你把我挡在外面。

家珍：我以为你讨厌我。

家倩：从来没有。

姐姐以为妹妹拒绝自己，其实没有；

妹妹觉得姐姐故意把姐妹情谊隔绝在外，这是天大的误会。

她们处在一个屋檐，并不互相理解。僵持被一场争吵打破，最后，姐姐用一句“我把碗打破了”，委婉向妹妹道歉。

姐妹俩多年的隔阂，被这场争吵彻底瓦解。

一段关系里，亲情也好，爱情也罢，直接坦诚或许比委婉含蓄更管用。

就像老二忍受老大的“越界”行为多年，真正的心思是被压抑的，吵了一架，你来我往，互相把真心掏了掏，发现对方心迹不再模糊，两个人触碰了彼此的真实，之后才能更加亲密。

武志红老师分享过一个案例：一位来访者，讲述某次和丈夫发生冲突，打电话过去骂他，骂完后挂掉电话，忽然觉得理解了他。

这背后的逻辑是：没表达的愤怒，会被自己假定为破坏性，压抑在心中，这种压抑会对自己内在构成破坏，严重损耗了自己的内在空间，于是就没有更多空间去为对方考虑了。

而表达了愤怒后，要么被对方接住——这是最好的，要么发现，吵一架也就带来这种效果，没有人走，没有人死，于是自己内在的死能量不仅得到释放，也有一定化解，然后就有了更多空间去把对方放进来。

当然，这段关系冲突化解的前提，是他们有爱意打底。

也有一些关系，双方一旦表达愤怒，就会陷入战斗。

每一次吵架都导致敌意进一步升级，这样的表达愤怒，不会带来内在空间的增加，相反彼此都会体验到：愤怒是破坏性，是死能量。

这时，有人仍然想激烈表达攻击，并压制住对方，但这就是你死我活的游戏。攻击的人可能会很爽，但关系也濒临破灭。

所以我们常说，能不能爱得久，够不够关系铁，吵一架就知道了。

吵架后，关系更有生机，还是更有破坏性，这是关系能走多远的关键。

如果发现自己周围的关系，都是要么一吵架就敌意满满，要么彻底装好人，那很有用的一点是，去接触那些能处理好愤怒的人，和他们的关系会治疗你。

愤怒，或者攻击性，这也是我们今天想要分享的主题：攻击性如何让我们获得更真实、亲密的关系。

2

用攻击性探索你的人生边界

温尼科特曾说：生命力和活着的感觉，都与攻击性相连。

攻击性满足的是一种分化的欲望，透过攻击性，建立与他人和这个世界的关系，探知这个世界的边界，是一个人真正走向自在的必经之路。

比如：

孩子的成长，光有爱，没有边界，是不足够的。没有边界的爱不是真正的爱，也不会带给孩子脚踏实地的支撑感，而攻击性，却是建立边界的有力武器；

在个人成长中，忽视了内在的攻击性，攻击性的部分被过度压抑，成为一个表面上的老好人，永远无法为自己而活；

在情感关系中，合适的表达攻击性，可以让关系双方都有看得见彼此的机会，理顺了攻击性、性和自恋这三大生命动力，即能活出真正的亲密感……

当然，也不可避免出现对攻击性缺乏管理能力的时候。

它就像恶魔，极具破坏性，甚至一副四海之内皆我王土的霸道逻辑，让身边的人及其厌恶，他自己也陷入孤独境地。

在黄玉玲老师的《攻击性32讲：如何活出充满力量的自在人生》课程下，很多学员慷慨地分享了他们在学习中，内在的攻击性被掌控，被转化，自我被疗愈的瞬间：

很多时候你会一直在想，自己的内心为什么就是有一股莫名而又反感的力量在牵绊自己，当你试着去突破、去释放，你会发现真实而又热闹的自己。

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在柴米油盐面前，轰轰烈烈都会不堪一击，有些人彼此折磨，生活变得面目全非；有些人互相打闹，爱意却能更加热烈。

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认怂、隐忍从来就不是什么厚黑哲学，这对心理的扭曲伤害太沉太重，反其道而行，去暴露、去表达，你会活得更明朗。

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敌意是内心的魔鬼，当我们把敌意压抑下去时，那些不被理解的人、或是被遮蔽的误会，都会因此变得可爱。

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大多数绝望，不在于面临的困境有多强大，而是内心里的卑微被无限放大，它会将一个人人往回拉缩，绝望，首先一定是对自己的失望。

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感情里表现温和怯懦的人，其实才是最可怕的，就像一团棉花，挥拳过去的人都会产生失重感，没有边界的反馈，便没有存在的知觉。

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3

活出自在人生

当我们尝试着与攻击性连接对话时，内心即能唤起一股能量，填补一切关系里的缺憾，圆满自己。

面对现实里的惨淡，我们需要被安抚，同时，也需要去创造。

创造，需要我们有勇气，有策略。