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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的千万别为了结婚，轻易和谁在一起，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

昨天安娜约我出来喝咖啡，原本准备下个月和男友领证的她，突然决定不结婚了。我问为什么，和男友闹掰了？安娜说，自己和男友之间没有任何问题，只是他们觉得两人的关系还不至于走到结婚这一步。之前之所以打算结婚，也是家人几番催促下才做的决定。

她接着说：婚姻本来是件令人向往的事情，可如今和姐妹们聚会，一谈起结婚，就都瞬间沉默了。大家对于婚姻都抱持着不紧不慢的态度，不到最后关头谁也不想轻易的踏进婚姻。

安娜说，因为不想结婚的这个决定，她跟父母大吵了一架。父母觉得她不知好歹，觉得她越年龄越大反而越作。说实话，我对她的境遇深表同情。如今要是到了适婚年纪还迟迟不结婚，就总要背负些家庭的压力和世俗的偏见。如果一直不打算结婚，就会被父母认为是大逆不道的思想。在一段感情中，上辈人往往看重的是结果，而我们更在乎的是过程。

01

现实生活中像安娜这种恐婚症患者，其实不在少数。之前在后台收到过一位听众的留言：我和女友恋爱五年了，父母们都在催我们结婚，可是我们俩都还没有结婚的想法。双方父母都特别不理解，为什么明明感情挺好的就是不肯结婚。一来二去，他们越是催，我们就越是不想结婚。其实我们不结婚就是想一起再打拼几年事业，但父母觉得年龄到了就该赶紧结。

社会舆论给婚姻赋予了太多现实的条件，要促成一段婚姻，往往要考虑到房子、车子、彩礼、婚礼花费等等众多因素，以至于两个人相爱与否，似乎变成了婚姻当中最可有可无的因素。所以现在才会有那么多人抵触催婚，抵触父母之命媒妁之言。

电视剧《离婚律师》里有一句话：没有什么是必须通过婚姻才能够得到的，但两个人之间最珍贵的感情，只有通过婚姻才有可能产生。

我们结婚，并不是因为到了某个年龄，或是迫于身边人的施压，而是彼此之间的感情步入了另一个阶段，是自然而然水到渠成的事情。我们之所以对婚姻怀有恐惧，很可能是因为我们并没有遇见那个真正想要共度一生的人，或者对当下的感情并不足够坚定，或是两个人都认为时机还不成熟。所以为什么，非要稀里糊涂的为了结婚而结婚呢。

02

有人说，结婚是两个家庭的事情。可归根结底，结婚还是两个人的事情。如果真心相爱的两人愿意为了未来的生活而努力，那什么时候结婚，真有就那么重要吗？重要的从来都不是在该结婚的年龄把这项任务完成，而是两个人有没有陪对方过一辈子的心。

相爱的人，总会为了想与对方过上共同的生活而倾尽所能，哪怕经受折磨考验，哪怕前路充满着阻拦和未知。不爱的人，即使再怎样撮合，也无法获得真正的快乐。

愿所有人都能在感情中找到最终满意的归宿，愿我们都能享受到婚姻本应带给我们的美好，愿我们都不将就着和谁结为夫妻，却也能在时机成熟之后用结婚的方式，给对方一个长久的承诺。愿所有为爱而努力的人，都幸福快乐。

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在一起就是爱，不在一起就是不爱

在一起就是爱，不在一起就是不爱

艾小羊

有母亲的勇敢，就没有她的出世。

赵小姐的母亲是典型的湖北女性，泼辣、有主见。大撤退时，以赵小姐父亲的军衔，家属没有资格随行赴台。与赵小姐母亲际遇相同的女人，皆哭哭啼啼地送别男人，带着一个或几个孩子，坚信孩子的父亲总有一天会回来接她们，赵小姐的母亲却不干，她对自己的丈夫说，我死也要跟你在一起。

母亲穿着男人的军装，混上了船，大船在凌晨起航，暗夜很快吞没地平线。

这一去，真的去对了。那一夜分开的夫妻，那些相信“郞心自有一双脚，隔山隔海会回来”的太太们，大多再也没有见到自己的丈夫，或者暮年再见，他已成了别人的丈夫。

赵小姐是他的父母在台湾生的第一个孩子。少女时的她，第一次听母亲讲述往事，曾经不解地问她的母亲：“你知道大陆再也回不去吗，你是担心爸爸喜欢别的女人吗？”她的母亲郑重地对赵小姐说：“我什么都不知道，什么都没想，我就是觉得要跟自己爱的人在一起。”

赵小姐对我说这个故事的时候，正在恋爱。她爱上了一个远方的人，母亲的勇敢却并未遗传到她的身上。

分手后，赵小姐一直单身，一直对于自己的不够勇敢耿耿于怀。我说，你其实只是没有那么爱他而已，她惊讶地看我，半天才说，这样想想，倒舒服一点了。

如果相爱，定要在一起，如果没有勇气与冲动在一起，定是不够相爱。至于在一起之后究竟如何，好或者不好都是我们必须经历的事，如同每一天，我们需要经历日出与黄昏，需要经过家门口的小卖部，抵达熟悉的公交站，生活自有它的步伐，最好的人生是不存在的。

赵小姐的母亲与父亲后来也无数次地争吵，有时候甚至恶语相向，但他们都无法忘记那个夜晚，她对他说“只要与你在一起，过什么样的生活我都愿意”。

爱从来不是不断被满足。被满足是短暂的，只是爱的一部分，爱的真正含义是烈酒与咖啡，人生即使没有它，于生存而言也没有任何问题，但是因为有了它，生活才变得让你上瘾，与留恋。

爱也不是水与粮食，不是人民币与洋房，而是一次未知的旅行。那个深夜，赵小姐的母亲牵着她父亲的衣角踏上海轮，没有人知道船即将抵达岸边还是沉没于海中，一切的结果，好或者不好都不重要，重要的是人生最重要的那一个时刻，他与她，是在一起的。

在一起，是爱的最佳答案。

有些时刻，我们的确会为究竟还爱不爱而疑惑不安。

只要没有决定分开，只要愿意继续在一起，无论你找到的愿意留下的理由多么牵强——为了钱，为了孩子，为了生活，为了老来有伴——一切的理由都抵不过爱，你们之间依然有爱，虽然隔着生活这座充满暴风雨的热带雨林，你已经不愿意承认爱依然存在。

你对他种种的控诉，如果前提不是为了想方设法离开他，而是在愤怒之后，你以生活之名，给自己找出了一百个继续留在他身边的理由，那些愤怒与不满，也不过是爱的一部分。

而自认为相爱的人，因为被生活设置了重重障碍所以选择不在一起，所谓不在一起的理由，终究也抵不过一个“不够爱”。

哪场婚姻中的爱，不是被生活洗练过，在怀疑与否定中，一步一步向前走？所有走到最后的，都是爱的勇士。

没有勇气在一起的人，最好承认自己不够爱，少一些纠结与悲情；而憋屈自己留在有问题的婚姻里的人，最好像看到阳光一样，看到彼此依然有爱，少一些怨气与不甘。

爱与不爱都是一个决定，而我所相信的爱，是一对时常吵架的老夫妻，太太病重入院，老先生握着儿子的手，泪眼婆娑地叮嘱，你一定要把你妈给我带回来。

前任3: 有些人在一起是为了分开

《前任攻略3》很实在，没有复合，只有猛烈分开后又变得平静。我个人觉得比前面两部都好，可能是它比较接近现实吧，或者它就是现实中的我们。

有人建议情侣不要看这个电影，可能是电影的结尾并不是一个好的结局，可是我觉得情侣就应该去看这个电影，知道自己的问题出在哪里，然后去挽救。

我们都太倔强了，不愿意放下自尊，不愿意低头，错过了很多明明差一步就可以和好的机会。

电影中的孟云和林佳明明有许多的复合机会，但却在各种因缘际会中不断的错过，导致两人真的说散就散了。

“有的爱人，仿佛注定要分开，就像一棵树上的两根树枝，原本长在一起，但伴随各自的发芽，渐渐分叉，生长向不同的方向，再也无法回首。”

在笑点与泪点并存的电影里，得到跟失去是成正比的。能在一起是运气，然而当厄运降临时，分开却是怎么都躲不掉。

这部电影的剧情并不复杂，但是里面说明的道理值得让我们好好深思。

一个以为不会走，一个以为会挽留

孟云和林佳在一起有五年了，后来因为生活压力越来越大，两人的交流越来越少，矛盾越来越多，于是分手了。

林佳准备搬出去住，来来回回在房间磨蹭了很久，她其实不想走，想要孟云来哄她，可是孟云却假装一点也不在意。

最后林佳走的时候，轻轻把门关上，还留了行李在房间要孟云寄给她，她是爱孟云的，一直在给孟云留后路。

家里的厕纸没有了，孟云不知道；

晚上加班很晚回家，林佳给他做鸡蛋面，他已经忘记；

他不知道自己彻夜加班的时候，林佳一个人睡的时候怕黑的，她只能开灯睡觉；

他不记得答应了林佳的出国旅行，五年来却没有出去玩过一次；

林佳想要养一只狗狗，想要去看海豚.....这些他通通都不记得了。

林佳对他太好了，一直在忍受、妥协和迁就，可是孟云每天在外面生龙活虎，回家就是死猪一只，不肯把精力留一点点在林佳身上。

电影中，林佳第一次看到王梓，只是一个眼神她就知道王梓是孟云的新女朋友，因为女人的第六感，因为她太了解孟云。

后来她说的一段话，一下子击到我内心深处。

她说：我们分开以后，孟云身边不是没有出现过其他女孩，可当别人给我看那些照片的时候，我一点儿威胁感都没有，因为她们根本就不懂孟云，但今天那个女孩出现的时候，你知道我看到了什么？

那种无所畏惧的眼神，多么熟悉，那就是我，刚认识孟云时候的我，那种对自己喜欢的人的欣赏，那种坚定和自信。

她让我想起以前，孟云彻夜在公司加班，我都丝毫不会担心，我自己怕黑，可我宁愿开着灯睡，我都不会让他回来。

可是孟云事业越来越好的时候，我却越来越没有自信，我需要他陪我来证明他爱我，我需要他在我身上花心思来证明他爱我，那种不怕受伤的支持，我做不到了……

林佳想不通，以前她对孟云毫无保留的付出，不怕受伤的支持，现在为什么做不到了？

因为啊，孟云渐渐习惯了林佳对自己的好，并把这种好当做了理所当然。

可是，人都是需要被爱，被关心的，没有任何一个人会毫无理由无限度的宠着爱着包容着另外一个人，她每一次的付出都希望得到孟云的回应，可是什么都没有，孟云在宠爱中，逐渐忽略了林佳的好。

林佳在一次次的失望中，慢慢积攒成了绝望，她再也做不到不怕受伤的支持，因为希望一次次落空的伤感，她尝过太多次了。

就像是我们中的大多数，在一段恋爱最危险的时刻，一个以为不会走，一个以为会挽留。

他承诺的未来太美好

但留不住的现在太残忍

男人总喜欢说一句话，我这么辛苦不就是为了这我们的未来，为了你吗？

这句话听起来很有道理，可是如果你没有女朋友就不会去努力打拼了吗？说到底就是为了自己，顺便为了别人，不要把自己说的那么伟大，不要打着“都是为了别人”的幌子。

未来那么远，我如何确定你的未来就是我的未来，未来那么远，你连现在对我好都确定不了，我如何确定你未来就会对我好？

电影中，在王梓见过林佳后，孟云怕林佳伤心，去她家去找她，却在门口发现了一双男人的皮鞋。

他说：“对未来的憧憬，让我忽视了眼前的需要，我一直在给林佳描绘我们的未来，但我一直没有想过，她越来越在意的是现在，她不再年轻，她要通过现在去确定未来，而我，把她的现在给弄丢了。

那天晚上门口的那双鞋，像一个巴掌一样拍醒了我，现时现刻的陪伴是多么的重要，如果再给我一次重来的机会，我一定会像现在对王梓一样，对待林佳，但是世上有重来吗？”

这段话就像是啪啪打脸的巴掌，打醒了孟云，也打醒许多男人。

女人需要的是现时现刻的陪伴，她们需要一个确定的现在，而不是虚幻的未来；而男人们却在那里一直给女人“画饼”，描绘未来的蓝图，可是画出来的饼即使再漂亮也无法充饥啊。

女人最好的青春就那么几年，不像男人保质期那么长，女人选男人跟赌博没什么区别，用那短短几年的青春，要迅速寻找到和自己相伴一生的人，这很难很难，所以她需要通过现在去确定未来。

当承诺比陪伴占的时间还多的时候，当面子比爱情还重要的时候，爱情就开始消失了，之后也只是拖延告别的时间罢了。

林佳有句话说的好：不管是物质还是心理，我们更在意的不是有多少，而是百分比，我，到底占了你百分之几？

对你来说，可能一句“别走了，我爱你”很难，要你发一句“换季了，注意身体”的微信很难，要你把我需要用的感冒药亲手送给我很难，期盼你回头奋不顾身来找我更是难上加难。

你只在意我旅游的全身照是不是别人拍的，却注意不到我胸前的海豚项链。

你只看到是别人的车子把我接走，却看不到我像一个精神病一样去KTV苦苦找你。

你只知道门口的那一双鞋子，却不知道我生命垂危的时候是怎么度过的。

你仍是我的软肋，却不再是我的盔甲。不要和我期许未来，我要的是现在，我要的是通过现在去确定未来。

也许我们只适合互相成长

却最终成不了眷属

曾经看过一张漫画，非常形象地说明了感情里面的道理。

有的人就像个仙人掌一样，锋芒毕露的活着，不懂得去爱人，不懂得如何去爱。而前任爱上了他，无所畏惧，不怕他满身的刺，在这一份爱情中，他学会了成长，学会了如何去关心一个人。

可是当他学会了用成熟的心态去呵护一份爱情的时候，前任却带着满身的刺伤心的离开了。最后那个遇到仙人掌的那个人，是幸运的，因为他拥有了一个没有刺的仙人掌。

所以啊，前任就像是一所学校，教会了他许多东西，最后却离开了。

虽然在一段恋爱中，我们也互相成长了，但最后却往往是把更好的对方送到别人手里。这就叫感情里面的前人栽树，后人乘凉。

许多人用了自己整个青春，才看懂那一部电影：只有当紫霞永远离开至尊宝的时候，至尊宝才能成长为孙悟空。

王梓对孟云说：大叔，你人特别好，但我总觉得，像是我自己捡了一个大便宜，因为是林佳把你变得这么好的，我知道你为什么喜欢我，因为我太像她了对不对？都喜欢小狗狗，都喜欢在煮泡面的时候把鸡蛋打碎，最关键的是，都喜欢认真工作时候的你。

我们都太喜欢把从前任那里的东西带到下一任那里，因为对前任有所亏欠，所以把下一任当做前任，拼命对下一任好，因为前任亏欠自己太多，因为前任是个渣男，所以拿前任的过错来惩罚下一任。

其实这样对下一任真的很不公平，无论你在前一段感情受到多少伤害，面对下一段感情，应该就是非常有界限感的，不应该把两者搞混了。

每一段感情都应该毫无保留，都值得自己去尊重。影片的最后，孟云扮成了至尊宝，在广场上大喊着：林佳我爱你，而林佳则拼命吃芒果，直到过敏住进医院，他们都在用自己的方式向对方告别。

爱的时候请真心，忘的时候请真诚。

人生每个不同的阶段，会有不同的人停留，总有一些人来，有一些人离开，有的人，你走得离他近了，你就离另外一些人远了，但是即便是隔得再远，我们都需要好好去告别。

多年后有幸从故事中抽身，多谢你放我沦为局外人。虽然，并不是每个人都称得上“前任”，但也没有谁真的离不开谁！

我一直都感谢曾经出现在我生命中的人，我辜负过别人，也被别人辜负过，但不管是谁，我都心怀感激。谢谢你，曾经温柔了我的岁月，惊艳了我的时光。

千万不要和苦追你很久的人在一起。

千万不要和那个苦追你很久的人在一起。

同样，也千万不要死乞白赖追一个人很久很久直到他答应你。

以上两条爱情格言，男女均适用。

很多年前，大热剧《奋斗》里的米莱执着地单恋陆涛，她有一句名言被很多网友奉为爱情圣经。

好像只有这样才叫敢爱敢恨——

“我就等你，就等你，你没结婚我等你，你结了婚，我还等，我现在等你，我以后等你，我永远等你，我等你，我等你，我等死你……”

幸好，陆涛死也没答应和米莱在一起，看到这个结局，我也就放心了。

可是现实生活中，不乏很多人，尤其是女孩儿，她们很享受那种被男生马拉松式地长跑追求，最后伸出纤纤玉手，答应对方的追求。好像是给对方持久不变心地苦恋的一个恩赐。

就连一些“情感专家”也抛出善意的规劝：别太容易让男人得手，你一定要让他吃尽苦头地追你，这样他才会珍惜。

如果“在一起”就算成功，那我相信“死追到底”的成功率还蛮高的。

毕竟女孩子容易被感动，而男孩只要你长得不是太难看多半会尝试在一起。

但是！！前方高能预警，在一起了不一定有好下场啊！！

有没有想过这个问题：那个追了你很久的人，为什么一开始没有打动你？

因为没感觉吗？（翻个白眼）才怪。

因为他不高、不帅、学习不好、赚钱不多、木讷没幽默感、没男人味儿、嘴巴不甜、没气场……我就不一一举例了，你们懂得，他不够优秀，不够好玩有趣，不够多金……说到底，他没有达到你对另一半的期望，也就是说，他爱慕你，是以一种仰望的姿态。

而仰望得太高，贬低的只有自己；仰望得太久，也会忘记自己。

这样得来的爱情，多半容易“死于非命”。

朋友W，长得虽不是特别惊艳，但也小家碧玉温婉恬静。

从大学起就一直有追求者，其中就有小P，他们是同专业不同班的同学。

但那时候，W并没有和小P走到一起，W在大学的第一个男朋友是隔壁学校一个学建筑的男生。W谈恋爱后，小P并没有死心，反而一如既往地对W好，所有人包括W在内都知道小P还念念不忘，等待一个回响呢。

但W没给他希望，曾公开表示，和小P做朋友是可以的，但从没想过要和他成为恋人。

小P什么反应呢？他说，我喜欢你，是我一个人的事啊。

W就不好再说什么了，再说什么都会让人难堪。毕竟同一个专业的，大课小课都一起上，抬头不见低头见的。

毕竟小P也不是死缠烂打型，属于随时待命的暖男型，就像，韩剧里的男二号那样，一直等啊等，只要女主一个回眸一个召唤，都能激发他们重焕生机。

W失恋了，小P对她嘘寒问暖，以为自己的机会来了。可结果是，W缓过劲儿来后，她又跟同校一个机电系的学长好了。

小P呢？还没死心，继续单恋着。

W也心里有愧，还想给小P介绍女朋友。小P着实伤心了一番，说:“你不喜欢我，总不能剥夺我喜欢你的权利吧，总不能还强迫我去喜欢别人吧?”

至此W放弃，也就心安理得地接受小P对自己的单恋。谁让被偏爱的都有恃无恐，得不到的永远在骚动呢？

她自己其实也纳闷，小P究竟喜欢她什么呢？有时愧疚心上来，她真的在心里想过和他试一试的，但想了想又算了。

小P不高不帅不胖不瘦不黑不白，学习成绩好，脾气好，小P说不上哪里不好，但关于却爱情始终说不上来哪里好。对W来说，他就是这样一个存在。

爱情就是这么没道理。

大学毕业，W又换了两任男朋友。小P却一直没有谈女朋友，固执地喜欢着W。

这一回分手后，W没再固执了，在遇见小P快十年的时候。她终于对他说，我们试试看吧。

小P当时惊得下巴都要掉了，立刻在朋友圈发了消息，恨不能昭告天下。他们共同的同学、朋友都齐齐为小P献上祝福，大有一副：哎呦喂，你小子终于得偿所愿了。

至于W呢，她心里清楚：前思后想、权衡考虑后做的这个决定，始终欠了一个爱情的冲动。但那日积月累的感激、愧疚、不安、安全感等等杂糅一起后发酵的复杂情绪，也不值得再去深究了，毕竟反悔也来不及了。

可是呢，所有人都欢呼雀跃的感情，不到半年就面临崩盘的局面。

W数落小P一通：俩人在一起后，对她就开始怠慢了没那么上心了；电话短信不多，有时回信息还不及时；小P偶尔晚上还得加班，没法陪她约会逛商场；在她情绪不高的时候，不会快准狠地逗她哈哈大笑；在一起的半年居然从来没有什么大惊喜……

小P也不服气：W有时也太大小姐脾气了，半夜想吃什么真的会一脚踹醒小P要他满城去买；她难过时，要他立刻马上出现在她面前，不管他是不是在上班；他犯了错，就得在瑟瑟发抖的寒风里求她两三个小时，她才开门让他进屋；花钱大手大脚常常买超出自己经济能力的奢侈品……

听他俩抱怨完。我苦笑。

那个曾经被仰望的，还一直习惯着被仰望呢，你不能懈怠哦，这不能怨别人，是你惯出来的。而那个一直在付出的、仰望的人，却以为自己这下终于可以喘口气，和对方谈论公平和爱情，并就此得到回报和补偿呢。

W质疑小P对自己的真心，为什么以前那么迁就她，现在却不了，所以天底下的男人都是得手后就变心的！！

小P也开始怀疑，那么多年，他爱的女孩，是不是一直只是自己的幻想，而不是真实的W。

多么荒唐。

原来得到爱只是一刹那，但我们却为之期待了太久，以至于在得到后并没有预料的狂喜。竟然会有一些失落，觉得那不过是个幻觉。

小P很伤心，开始怀疑人生：“为什么会那么多年苦苦恋着一个人呢，觉得非她不可？”

心理学上有个契可尼效应，也叫未完成情结，说的是一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀，而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是动力十足。

所以，或许W对小P来说，那是越不可得，越想要得的一个梦想般的存在。

就像王菲唱的“我可能喜欢怀念你而多于得到你。”有的感情可能得不到时最美，一旦得到了，彼此距离近了，那些原本被模糊掉的、忽视了的真相就不得不去面对，比如深知彼此不适合，比如明知没有想象得那么爱。

W也很难过，哭诉“为什么男人得手后就会怠慢，太可恶啦！”

其实换位思考下是可以理解的，一个人过去不停地不停地付出，旧了是会累的。一旦当他开始得到回应，便会渴望得到更多的反馈和补偿，以达到内心的一种平衡。

甚至有的人会觉得，对方出自爱意的积极回应，才算证明他真的身处爱情之中，毕竟人家曾经缺爱那么多年。

这种补偿心理，出格的会演变成掌控欲，即当他好不容易得到以后，会无比恐惧再次失去，所以会密切监视你的一言一行，严禁你和异性之间的相处，一经发现就会大吵大闹甚至暴力动手。到这个地步，情况就失控了。

所以啊，一个人苦追你很多年，这些年里你了解他，又好像不那么了解他，你起初没有爱上他，后来也没有更爱他多少，你为什么要突然答应和那个苦追你很久的人在一起呢？就让它一直维持在友达以上，恋人未满的局面就好了。

你从一开始就没对他负责，所以后来也不用对此纠结啊。

他苦恋是他的事，三年五年十年都是他自己的事啊。暂且不管他有一天会不会想明白，难道你不会觉得这种人心理也是偏执得让人害怕吗？细思极恐。

说这么多，难道就没有例外吗？

当然有啊。爱情最没道理嘛。

时隔多年，你不再是当年的你，择偶的标准、看人的眼光都改变了，终于在那个苦苦追求你的人身上发现了闪光点，并且为之吸引。

那些岁月在你们之间轰然失去效力。你们再次重新认识彼此，仿佛初次相识一般，互生爱慕。

是的，除非最后是你爱他、他爱你，那么晚一点

没有关系，谁苦恋谁也没有关系。就好像是电视剧《我可能不会爱你》里的程又青和李大仁那样，兜兜转转历经十五年的“脱轨”感情之后，才让关系步入“正轨”。

呐，千万不要和那个苦追你很久的人在一起哟，除非，你们彼此确认了对方对自己的重要性，除非，是因为爱。

所以，你可能不会爱ta，也并不妨碍，最后，你们绕了一个圈又回到原点，重新相爱。

在一起，舒服就好

在一起，舒服就好

又到年底了，每年这段时间都让我欢喜让我忧。

喜的是在外面忙碌了一年终于可以回家，平时那些烦人的事都可以暂时搁置不理。

而忧的则是每年回家都会遭到三姑六婆的围剿，无一例外。

被问的最多的问题就是有没有对象了，如果我的答案是否定的话，那就惨了。

她们会倾巢而出，恨不得把自己半辈子的经验都教给我，“该找怎样的男朋友”。

说实话，我也不知道自己到底喜欢什么样的人。

有时候我会因为一个人的外表而对他格外注意，有时候喜欢阳光大男孩，有时候又喜欢成熟稳重的大叔。

这些人虽然都是不同的类型，但却有一个共同点。

那就是彼此之间的相处很舒服，没有负担，他们也不会让我觉得有压力。

不仅仅是爱情，其实我对友情的态度也是如此，和谁在一起舒服，我就会选择和他在一起。

但其实，这个标准事实上并没有看起来那么容易。

马尔大夫

你是为了钱才跟我在一起的对吗？

01

我有个长辈朋友凌哥，是一家互联网公司的CEO，事业做得相当成功。最近交了个年轻漂亮的新女友，他带着女友去参加朋友聚会，别提多有面子了。

不过，身边也充斥着一些冷言冷语，说凌哥的女朋友是为了钱才跟他在一起的。

闲言碎语听多了，凌哥也开始质疑起女友的真心来。凌哥的长相其实并不好看，在还没发迹之前，就被不少女生不留情面地拒绝过。所以即便如今小有成就的他，也会落下沉重的心理阴影，怀疑女友对自己的忠心，是否建立在金钱之上。

凌哥做梦都想问女友一句，如果我破产了，你还会爱我吗？

当凌哥跟我说起这个担忧时，我忍不住想笑了。我说你也算是一个成功人士了，怎么还会连这一丁点儿的自信都没有？

这让我想起之前在网上看过一个网友向国民老公王思聪提出的一个问题：你如何分辨女票爱你的人还是爱你的钱？

关于这个问题，王思聪并没有给出正面回答，他这么说，有钱和身高、长相、善良一样，是一个人的属性，都源于他自身的一部分。无论对方爱上你身上的任何一种优势，都不能说明TA的动机不纯。其实TA并没有错。

所以，与其纠结于对方爱你的人还是爱你的钱，还不如让自己多挣些钱，去留住你爱的人。

02

很久之前就认识的一对情侣朋友，小雅和俊俊。大学毕业后，两人过上了同居的生活。

毕业季的时候，小雅每天拎着厚厚的一叠简历去参加各种招聘会，而俊俊则躲在宿舍里打DOTA，每天过得浑浑噩噩的。

没多久，小雅找到了一份不错的白领工作。她从小就属于那种不愿服输的人，入职几个月，凭着工作上出色的表现，成为总经理身边的得力干将，工资更是比入职的时候翻了整整一倍。

每天晚上小雅加班回来，进门的第一眼就看到俊俊背对着她一边啃着泡面一边打游戏。小雅也跟男友提及过很多次，让他好好地去找份正当工作，别荒废了年轻时的大好时光。可俊俊每次都说，做人最重要就是及时行乐，工作的事情以后再慢慢考虑也不迟。两人经常因为这事，争吵与矛盾接二连三地上演。

小雅对我说，我并不是嫌弃他没钱，只是男友那种消极厌世的态度，还有那种无趣到令人窒息的生活状态，不由得让人觉得在他身边多耗上一秒都是在浪费光阴。

她跟我说，我这么努力，不断地追求更高质量的生活，不是为了找个连谋生能力都成问题的男人，来拉低自己的生活层次的。

最终，小雅还是和俊俊提出了分手。

03

小雅后来在一次朋友聚会上认识了如今的新男友，一名有着绅士风度的台北企业家。

企业家男友平日里带她出入各种高档会所，教她品尝红酒的纯度，告诉她如何分辨刺身的鲜嫩程度，坐在高档酒店的顶层听着交响乐俯瞰这座城市的点点灯火，小雅感觉生活变得焕然一新。

即便那是用金钱堆砌出来的情调，可小雅依然看出了对方愿意在她身上所付诸的心意。她觉得跟企业家男友在一起，日子越过越有盼头。要不然，曾经出租屋里狼藉不堪的一切，会让她误认为，那已然是整个世界。

小雅说，从她懂事的时候开始，她就特别崇拜那些站在金字塔顶端的男人，并愿意接近他们。他们就像一个宽厚温暖的大哥哥，能给自己带去不一样的眼界和阅历。

而我一直认为，像小雅这么一个勤奋上进的姑娘，肯定要找个特别优秀的男人，才配得上她的努力。

日剧《本棚食堂》里的仓田堇被另一半问到“你是因为钱而跟我在一起吗”的时候，她坦然地说：

“我喜欢那种很努力的人，工作赚来的钱是他努力的成果啊，相比于与生俱来的皮相和所谓的温柔，这应该更受人尊敬啊。”

毕竟，除了那些醉生梦死的富二代以外，大多数经济条件不错的男人，可都有着积极上进的精神面貌和生活态度。从他们身上所散发出来的人格魅力，能让那些与他们接触过的异性无一不为之而倾慕。

我相信，姑娘们之所以愿意和那些优秀的男人在一起，不仅仅考虑的是对方的经济实力，或许更多的是看重对方过人的才华，内心的富足，还有那一种凡事都不愿意将就的涵养。而这一切，都可以通过一个人的经济情况所反映出来。

她们会认为，口红包包我可以自己挣钱买，但我不希望你连买来送我的能力都没有。我可以不花你的钱，但我更乐意看到你努力挣钱的觉悟和拼劲儿。

最好的感情，无非就是遇见一个势均力敌的伴侣，然后陪TA共度余生。

04

我记得有个小师妹美美跟我说，身边追求自己的男人倒是不少，可是每当经过进一步的了解以后，他们都会一致地认为她虚荣物质，骨子里爱的都是钱。

美美问我，我把自己拾掇得精致得体，对生活的品质有所追求，难道错了么？

我对她说，能说出这种话的，往往都是那些自身经济能力不怎么好的男人。他们不愿上进，穷得心安理得，一旦遇上那些优质的姑娘，就会不怀好意地对她们严加指责，说到底还是源于自己深藏的自卑和底气不足。

美美很坦率地承认，在感情方面，她肯定会选一个自己喜欢的，其次当然也会考虑对方的经济条件。都说婚姻是女人的第二次投胎，女人通过婚姻生活，为自己的未来生活谋得一份保障，那实在也没什么不光彩的。

梁凤仪在《大家族》写过一句很现实的话，能嫁一个有钱人总是好的，这没有错吧。真不必要为了表示清高而故意挑个苦力去成其眷属。

金钱可以解决日常生活中百分之九十以上的事情。物质上的富足，意味着在生活中会减少一些顾虑和不顺遂，当姑娘们在面对难以预测的未来时，心里才会多了几分从容和底气。

不必在焦虑中担忧意外和明天哪个先到来，或许这才是每个姑娘终其一生都在追求的安全感吧。当然，姑娘，也请你务必在找到这样一个男人之前，先把自己历练成一个值得被爱的，也同样优秀的人。

出轨女人，千万别轻易谈真爱。

《围城》作者钱钟书先生说过：“老实说，不管你跟谁结婚，结婚以后，你总会发现你娶的不是原来的人，而是换了另外一个。”

6月18日，网上还曝出一条新闻，丈夫将怀有身孕三个月的妻子推下了34米高崖，意欲杀妻夺产。

我一直坚持，在婚姻里要有原则与底线，那些家暴、冷暴力、情绪操控、人格贬损，是亲密关系的毒瘤，非除之而不能活。

然而婚姻不会是那么非黑即白，两极分化，今天的话题，不聊婚姻美满，不聊杀伐决断，而是聊聊婚姻中的灰色地带——不以离婚后重组家庭为目的的婚外情。

美好的婚姻在天堂，不幸的婚姻在地狱，而这一部分正在人间。

看似“伟大”的爱情，其实有着近乎无耻的绝情

Lily，不满36周岁，结婚8年，女儿6岁。一直在强调自己是个不想过平凡生活的女人，很渴望激情。目测也是个有资本这么说的女人。身材高挑、穿着很潮、中长卷发、很精致的网红妆容。她的出轨对象是一个集团公司的销售员。

“我小时候爸妈管得特别严，大学也是在本地上的，走读，也不允许我参与同学们的娱乐活动。”Lily忽闪着长长的睫毛，表情很萌，有些看不出情绪。

“我老公也是爸妈选的，也没什么感觉，但是觉得各方面条件还算匹配，就结婚了，一直到现在。”

“我很渴望激情，向往轰轰烈烈的爱情，但是，在婚姻里完全没有，我很失望，直到遇到了这个‘男朋友’。”

Lily与“男朋友”Z是在集团酒会上熟络起来的，她能感觉到在对方送来的小点心，举起的杯子，坦然的笑容，貌似不经意的小触碰里，有撩她的成分。

目前，他们已经交往了近一年的时间。双方各有家庭，也会以“老公”、“老婆”相称，按照Lily的说法，他们对彼此非常满意，尤其夜晚生活非常和谐。

“你们关系这么好，没想过真正地走到一起吗？”我好奇地问。

“我们不可能。他那么会撩女生，我没有安全感。”Lily说到这里，眼神里掠过一丝迷茫，“他工作能力很强，现在单位派他到南方开拓市场，我明显感觉他对我有些敷衍，有几次都挂我电话了。应该是有了新的目标，虽然他不承认。”

“如果激情不在了，对我也就没有什么意义了，但是，我不能就这么亏了，因为，是他先撩我的，告诉我，会永远爱我如初见。等他回来给我过生日的时候，我要找他要一笔分手费，20万，老师你觉得多吗？”

神仙CP也会互相嫌弃，生出“你变了”的怨念

因为跟谁过都有可能倦怠、失望和不满

有人作了一个形象的比喻，“缺乏安全感”是现代女性的“妇科病”，尤其带着一份依附和被拯救心态进入婚姻的女人。她慢慢会觉得那个疼她爱她的男人变得越来越冷漠，会生出后悔和找退路的心理。

如果婚姻美满，夫妻生活基本和谐，女人出轨的机率会非常小，即便偶尔有人送来温柔体贴、奉上风趣幽默，让女人心生好感，生出小心思，甚至把对方当作幻想的对象，也不一定会真的付诸行动。

毫无疑问，是有问题的婚姻造成了出轨的发生。

婚内出轨的理由很多，比如常用的就是女人是爱情动物，遇上一个更好的人，会飞蛾扑火，走向沦陷。然而这往往会造成关系的纠缠，多败俱伤。

我所在的省份，就曾经有过一个婚外情悲剧。双方约好双双离婚再结婚，结果女方离了，男方迟迟下不了决心。女方一再逼迫如果不同意就毁掉男方的家庭和前程，男方遂起杀心，可怜女方被杀害抛尸，男方也因杀人而落入法网。

各种狗血剧情的出现，使越来越多的人趋于理性——离婚是无法解决婚姻问题的。

假如有孩子，为了孩子的抚养教育，是没有办法把关系彻底断掉的。

比如王菲和李亚鹏，虽然离婚多年，但是也从不缺席女儿李嫣的生日；

最近刷屏的贾静雯，无论当时离得多么荡气回肠，在梧桐妹毕业典礼上，还是出现了前夫的身影。

离掉一段不美满的婚姻，生活更美好，只不过是个理想状态，能达到的人是少数。真正进入现实生活中，超过半数以上的当事人，是有悔意的。

因为，离婚并没有提高生活品质，还有可能给孩子的成长造成不可磨灭的创伤。

如果说，身处地狱般婚姻关系中的女人要的是一份爱情，那么，在婚姻还过得去的女人这里，要的就是一份贪念，比如物质满足、比如生理满足、比如一份温存。情人虽好，还无法完胜老公。

很多出轨更像是个成人游戏，跟婚姻本身无关。

爱跟欲望是没有办法切割得那么清晰的。所以，不一定女人会因爱而对丈夫满意，更不会因此而葬送自己的婚姻。

如果一个女性在婚姻里感到绝望，她就会一直渴望水乳交融的关系，并不断去寻找她的“Mr.Right”，出轨就会接二连三地发生。然而，慢慢她会发现，这种寻找是徒劳无功的。

因为你过得开心不开心，得由你自己来负责，这些婚外的男人，给予的很有限。

如同男人的“家里红旗不倒，家外彩旗飘飘”，女人对于婚外情的认知也不再盲目。不过是一个婚姻关系的调剂与补充，没有必要太认真。

如果能够相得益彰，自然是再好不过的，最起码也是找到了一个还算懂自己的人，能够滋润一下自己干涸了很久的心田。

这更像个成人游戏，与婚姻本身无关。

出轨也不过是对婚姻问题的回避

婚外情只是一根无用的救命稻草

一面维持着“美满婚姻”的基本形态，一面选择着婚外情。不论男女，其实都是对婚姻问题的一种回避。

我在做咨询的过程中，听到最多的说辞是：“我觉得我在婚外终于遇到了对的人”和“我们夫妻两个人三观不合。”

持这样观点人，往往认为那个跟自己有完美契合的人是可遇不可求的，是神赐的爱情，是一种稀世珍宝，如果错过，就会后悔一生。其实，这可能是影视作品给人带来的误解。

其实，对的人是互相塑造的结果，即便最初很契合的关系，不懂经营，也会走向分岐。就如同那个古老的隐喻：婚姻就像一双新的鞋子，即便开始不太合脚，随着不断地穿着和磨合，就会跟你的脚越来越贴合。

老生常谈一下，婚姻是需要经营的。我赞成身处地狱般婚姻关系的女人及时止损，但是不赞成尚能过下去的女性靠出轨去弥补关系的不足。

几十年的婚姻，如果不尝试去经营它，不知道怎么跟爱人相处，这一生都会过得很辛苦。婚外情不过是一根救命稻草，里面有太多的虚情假意、尔虞我诈，很多有过婚外情的女人都对某段婚外关系有“不值”的评价，因为他也是个普通人，你想要的未必真能得到。

如果不小心招惹了一个错的人，建立一段不健康的关系，不但自己身陷其中无法自拔，有可能连你想苦苦维护的婚姻关系都会失去。

我在知乎上看到这样一个与爱人建立良好关系的步骤与方法，可以尝试开始，并持续努力！

给予对方肯定。肯定对方所取得的成就，肯定对方的情绪与感受，以及ta对于彼此关系的重要性与作用。

坦诚开放。不要依据自己的标准绝对地判断对方，开放地聆听对方的解释和想法，也坦诚地表达自己的感受和观点。

积极关注。积极地看待你们的关系，包括积极地看待沟通过程中的矛盾与争吵。更多关注感情中让你感受好的那些部分。

协商好日常分工。你们需要共同分担生活中的责任，包括经济、家务等。这种分担，未必要符合社会的期待（如，男主外女主内），而是你们相互协商的结果。

保持社交独立。尽管在相处的过程中，你们会逐渐互相融入彼此的圈子，但这并不意味着你们要因此而失去私人空间，你们仍然需要一个独立的社交圈。

最近，笔者又被张曼玉圈了粉。以前，大家最津津乐道的是她的多次恋爱和一次离异；如今，她再次进入大众视野是因为她的随性、自由，她的不被美貌，婚姻或者名利绑架的通透。

她曾经在接受采访时说过：“可能，婚姻并不适合我。”

行文最后，我提醒广大的女性朋友，婚姻不是你的诺亚方舟。当你在婚姻里沉沉浮浮，痛不欲生的时候，有的人已经不再被婚姻所羁绊，并努力活成了自己期待的样子。

所以，还是那句话，你活的开不开心，不是别人的责任。

为什么在一起很久的情侣，更难走到结婚？

壹

“是谁来自山川湖海，却囿于昼夜、厨房与爱”这句话该如何解读？

有人的回答是：我本想四处奔波、绘画、写作、开餐厅，不想此生平凡的过；

于是我四处奔波、绘画、写作、开餐厅，尝试所有我想做的，到最后我发现，它们虽然都很有趣，但都不如给心爱的人做饭吃。

丸子是我表妹，人长得高高瘦瘦，特别像动漫《灌篮高手》里的女主角，漂亮可爱，为人直爽。从中学开始，就有很多追求她的小男生。

她也谈过很多次恋爱，每段时间还都不短，有温柔幽默的学长、有阳光帅气的篮球队队长，有纯情可爱的小学弟，但却没有一个能走到结婚。

原因有很多：温柔的她觉得对方不够浪漫、帅气的她又觉得对方不够体贴、可爱的她又觉得对方不成熟。

总之，相处久了新鲜感消失了，总是会发现对方身上自己不能接受的缺点，心动的感觉这时候早都不知道跑到了何处。

但其实，心动不算是谈恋爱，心定才是。你可以喜欢上很多人，但只会爱一个人。

贰

电视剧里演的爱情，都只是恋爱中的某个阶段，它和进入婚姻生活还是有很多的差距。

而真实世界里的生活也根本没有那么多轰轰烈烈，更多的是平淡无奇的琐碎。

香香和老于是我大学同学，结婚十几年了，感情一直美好的还像热恋一样。

记得大学的时候，一次大家一起出去玩，回学校的路上，大巴突然出问题了，车内开始冒烟，一股子烧焦的味道。

当时车子紧急的停靠在了路边，老于拉着香香的手，头也不回的冲了出去。

直到跑到下面才发现他鞋子都不知道掉在哪里了，但攥着香香的手却一直没松开过。

这件事儿一直被我们记到现在，可那次去他家做客，我问香香，是不是那次小意外之后你才毫不犹豫的，愿意大学毕业之后就嫁给他？

叁

香香笑着摇了摇头说：“那次我确实很感动，但真正让我觉得我没爱错人的其实都是一些小事情。”

比如，上学时他每天都会给我带早餐，从没有一天间断过；

比如，他不上班时会包揽家里所有的家务，从没让我插手过；

比如，生宝宝时，我从产房里被推出来，他先跑到我面前问我怎么样，跟我说老婆辛苦了。

香香说这些话的时候神情温柔，嘴角带着笑意。我突然就明白了为什么我表妹也谈过时间很久的恋爱，却迟迟走不到结婚？

爱情不是光彩绚烂的舞台剧，没有那么多惊心动魄浪漫到死的情节，它更多的是一蔬一饭，一汤一粟。是平凡生活中细小的爱意。

爱情不会永远充满着激情和热烈的爱，可两个相爱的人会在平凡的日常里，慢慢把它熬成几十年不离不弃的照顾，生病时温暖细致的陪伴。

只要我爱的人是你，即使明知前路艰险难测，我也愿意嫁的笃定。

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