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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的成功人士的共同特征，欢迎阅读与收藏。
关注他人，多于关注自己。
因为生活在北京，所以很容易见到各行各业的成功人士。说说他们身上的共同特征吧。
1.他们都很宽厚。谦谦君子。
2.他们关注他人，多过于关注自己。
3.他们都有很正的价值观。很少受别人干扰。
4.他们都清晰地知道自己的目标，并且知道作取舍。
5.他们的目光很少留恋过去，更多地关注将来。
6.凡事说到做到，有始有终。
7.他们都很善于吸收和过滤有用的信息。
8.每个人有很强的控制情绪的能力。
9.当日事，当日毕。
10.很少说废话。
11.都是承受压力的高手。
12.都很从容，很少一惊一乍。
13.他们相信“愿望”的力量，相信奇迹。
14.乐观。
15.感恩。
16.善于合作。
17.非常自律。
18.追求名利，同时又看得很淡。
19.选择不会消耗自己的女人。
20.凡事尽心尽力！
不总结还好，一总结吓一跳，很明显，知道自己为什么没那么成功了！
延伸阅读
不爱你的男人，有这两个共同特征
刺猬一般的男人，就会对你百般挑刺。
我有个关系还算不错的女性朋友，叫小月，去年已经结婚了。丈夫对她特别好，是那种半夜都会爬起来去给她做夜宵的人。
每个人都在羡慕她，觉得她极其幸福。很少有人知道，她其实有过一段情伤，差点因为那段经历而选择不婚。
事情是这样的。
小月曾经谈过一个男朋友。他们从高二开始，谈了整整七年，最后却因为男方父母不同意而分手。
分手前有次我们一起出去吃饭，她主动跟我聊起这事，说她怎么想都想不明白，好端端的一个人，怎么说变卦就变卦。
“之前我跟他提结婚的事，他突然变得很烦躁，说现在提结婚还早，叫我别整天想这个。我以为他心情不好，就没多说。可之后他好像有意在冷淡我，弄得我很没安全感，于是我提出要见父母。谁知，他告诉我，他父母不同意，要他马上跟我分手。我实在不知道自己究竟做错了什么，也不知道下一步究竟应该怎么办……”
我非常清楚地记得小月当时无奈又焦虑的表情。
对她来说，男友陈浩是她爱了七年的人。他们的恋情贯穿了她的整个青春，岂是一朝一夕就能放下的？
那时候的小月，已经认定了陈浩。只要他一声令下，她就能为他赴汤蹈火在所不辞。
只是，他对她也是这样吗？
不。
他软弱到连号角都还没吹响，就手举白旗选择了投降，留小月一人负隅顽抗。问起他来，他便说：是我父母不同意，我也没有办法。
可是，从头到尾他都没有跟她一起去努力过啊。他用他的逃避、躲藏，推开了她，掐灭了她最后的希望。
一位名叫云朵的女孩儿昨夜敲开了与我的会话框，她说有件事令她十分苦恼。
她有个谈了半年多的男朋友，叫他小张吧。
当初小张和云朵在一起，其实是云朵主动的。她喜欢上他的时候，他刚跟前女友分手不久，整个人处于一种很颓废的状态。
云朵为了使他振作起来，费了不少心思。陪他聊天、听他吐苦水、替他疏导情绪。
不知道是因为感动还是什么，没过多久，小张便接受了云朵，并对外宣称她是他的女朋友。
云朵当时高兴坏了，以为终于治好了小张的心病，可后来她发现，一切都只是她的错觉。她就像是一个摆渡人，路过了他的全世界，但最后却没能拯救他，还把自己搭了进去。
云朵向我倾诉说，她感觉小张各种看不惯自己。
出去约会，他嫌她穿着太随意；共进晚餐，他嫌她吃饭太慢条斯理；走在一起，他嫌她个头太矮胸太平；
……
他好像一直在挑她的刺，然后每次挑刺的时候态度还特别不好，让她觉得既委屈，又伤心。其实听完云朵讲完这些细节，我就已经知道小张是怎么想的了。
但我不忍心告诉云朵真相，怕她听完难以接受。事实上，小张一点都不爱云朵。他只是把她当作疗伤工具，利用她来“报复”前女友。
他需要通过这种方式来让自己达到心理上的平衡，但他显然只考虑了自己，没有考虑云朵的感受。
所以，他之所以会伤到云朵，是因为他从头到尾都没有把她视为要好好对待的对象。
他不爱她，所以才能肆无忌惮。
感情里最怕遇到两种男人。
一种像刺猬，一种像疾风。刺猬一般的男人，总是对你百般挑剔。
你懂事、安静，他说你闷；你活泼、闹腾，他说你吵；你没脾气，他说你没个性；你有脾气，他说你太暴躁。
总之，不管怎么着，你都无法取悦他。疾风一般的男人，总是来无影，去无踪。
可以轻易地爱上你，也可以轻易地离开你。遇到困难，总是下意识地逃避。但凡让他做出选择，他总是把你排在最后。
你想与他一起对抗这个世界，他却叫你原谅他放荡不羁爱自由。
这两种男人，你跟他在一起时都曾以为自己是被深爱着的，但其实，他最爱的是他自己。
他哪里有什么苦衷，哪里有什么委屈？充其量是太爱替自己考虑，所以压根不会重视你的感受。
之前在朋友圈看到这样的一条状态：如果要说分手，请好好说再见。不要隔着屏幕说分手，或者干脆消失。你永远不知道这有多伤人。
是的。即便不爱了，也请尊重曾经在一起的美好时光，也请感谢那个一直陪伴在你身边的人。
别因为这样那样的原因，做出一副形同陌路的样子，然后立马要跟对方划清界限。
那样真得很伤人。
其实在决定结婚之前，小月曾跟我提起过陈浩。那个时候，她已经完全放下了。
她说，当初之所以放不下，是因为她觉得陈浩还爱她。她认为，如果不是他父母阻挠，她跟他是可以幸福下去的。
直到有一天，陈浩跟一个白富美结婚，将头像改为婚纱照，而这一切恰恰发生在他们分手不到三个月的时候，小月才幡然醒悟，原来事情并不是她想象中的那样。
不爱，就是不爱了。只是有人敢于承认，有人善于逃避责任。
不管是小月，还是云朵，在经历了爱与恨交织的痛后，都明白了一个道理——
不爱你的男人，要不：百般挑剔、难以取悦；要不擅长诡辩、只考虑自己。
真爱一个人究竟是怎样的？
突然想起电影《喜欢你》里的一个桥段。
顾胜男无厘头地问路晋：我性不性感？路晋大声回答：你是最最最最普通的性感！
爱一个人就是这样的吧。即使她眼睛小、鼻子小、嘴巴小、还平胸，但在他眼里，她整个人都在发光。
他不会嫌弃她，也不会轻易放开她。
这才是真爱一个人应该有的样子。
共同的方向，共同的目标
纽约市新温斯登饭店成立了“易职诊断处”，创办人及指导人安•海渥德专门为不满意自己工作的人提供参考意见。她认为，大部分上门求教的人的主要问题是不明白自己追求些什么，她所做的第一件事，就是帮助他们澄清自己的希望和野心。
一位妻子所能协助丈夫的，便是帮助丈夫找出对生命的渴求是什么，然后她才能与丈夫共同实现这些理想。
有了方向标，才有成功的可能。萧伯纳说过，“我厌弃成功。成功就是在世上完成一个人所做的事，正如雄蜘蛛一旦受精完毕，就会被雌蜘蛛刺死。我喜欢不断地进步，目标永远在前面，而不是在后面。”
上大学是尼克•亚历山大最渴望达到的目标。他在孤儿院长大——那是一种老式的孤儿院，孤儿们从早上5点钟工作到日落，伙食既糟糕又吃不饱。尼克是一个聪明的小孩——太聪明了，因此14岁就从中学毕业，接着，他便开始谋生。他在一家裁缝店找到了操作缝纫机的工作。14年以来，他一直在那种环境下工作。后来，那家裁缝店加入了工会，尼克工资提高了，工作时间缩短了。
尼克.亚历山大幸运地娶了一个女孩，她愿意帮助他实现上大学的梦想，但事情可不那么容易。在他们结婚之后不久，店里开始裁员，于是这对年轻夫妇决定自己去闯天下。他们把存款凑在一起，开了一家亚历山大房地产公司。尼克的太太特丽莎甚至把订婚戒指卖掉了，以便增加他们那笔小小的资本。在两年之内，公司生意兴隆，于是特丽莎支持尼克去上大学。他在36岁的时候得到了学位——这是人生道路上所抵达的第一个里程碑。
尼克又回到房地产事业——成为他太太的生意伙伴。他们又有了一个新目标——在海边买一幢房子。终于，他们也实现了那个梦想。
至此，这对夫妇就这样坐下来轻松享受了吗？呵，没有。他们有一个小女孩要教育。如果他们能把他们商业大楼的分期付款缴清，把大楼变成公寓出租，收入的租金就能付孩子上大学的费用了。这个目标，他们终于也做到了。
亚历山大太太告诉我，他们目前正在为他们的退休保险金努力。现在尼克单独主持事业，特丽莎则照顾家庭。亚历山大夫妇过着一种忙碌、幸福、成功的生活，因为他们前面总是有一个目标，使他们的努力有一个明确的方向。
作为妻子首先应该清楚地了解丈夫的目标，如果她要帮助他达成那些目标的话。不幸的是，有许多例子表明，当双方都有所准备，打算创业时，却发现方向相左。假如你的丈夫知道自己的志向，不要以为这就够了。你也应该加入他那长期的计划。
共同的计划
共同的计划
【这些计划让我们的每一天都充满希望和魅力。】
两个人在一起，不但分享彼此的梦想，还要有一些具体的计划。
生个孩子，买一个房子，养一个宠物，或者春天去旅行……
生活，就是由一个个这样的计划组成的。
计划，就是现实。一个个现实的计划，就是你们美好的未来。
不敢想象，没有计划和梦想的生活。
计划，会让两个人的生活更加安全和稳固。
两个人的共同意愿成为一个目标时，未来，是值得期待的。
计划，让两个人相互扶持，共同承担。
比如，要买一个房子，两个人就要一起努力挣钱，一起还贷。
计划一起创业的就要承担一定的风险。
当我决定和他一起生活以后，我们也在不断地计划和实现计划的过程当中。
我们计划装修房子，已经实现，搬了进去。
计划买一辆车，也已经实现。
我们决定去全球的著名海岛旅行，目前，已经去了三个……我们还决定一起去高空跳伞，目前正在筹划当中。
计划要一个孩子……
计划一起学习钢琴。
我们都很清楚，只要我们愿意在一起生活，这些计划一定会慢慢地一个个实现。
这些计划让我们的每一天都充满希望和活力。
还有那么多梦想没有实现，生活，怎么会烦呢？
夫妻的共同兴趣
夫妻的共同兴趣
最近接受采访时被问到一题，说和老公共同的兴趣是什么，或是两人平常有没有喜欢一起做的消遣活动，我想了半天想不出个所以然，是说婚后连吃饭都不太讲话了啊，所以谜底揭晓了原来我和老公是一对完全无共同兴趣的夫妻，想着想着不由得悲伤了起来（拭泪）。
就是这么巧隔天在茶水间遇到同事她就问我喜不喜欢打电动，如果老公在家一直打电动不陪我我会不会发怒，本以为她会这样问就是男友打电动打到她发火了想寻求安慰，结果不是的她根本可以和男友一起玩电玩甚至比他还沉迷，朋友都很意外她怎么能不对男友一直盯着计算机这件事动怒，我在猜很多女孩儿都有遇到爱打电动爱到冷淡女友的男人吧，所以才会对她也能投入如此敬佩。
而我身为连蜜月都想带PS3一起去的电玩男孩儿的老婆，可有对盯着荧幕专注无比嘴巴还开开的老公生过气吗？仔细想想是没有的，诚如第一段所讲的，反正我们也没什么共同兴趣，所以平常在家都是他玩他的电动我上我的网，一个井水不犯河水的家庭生活超棒的，干吗一定要一起做什么事呢，相处的最高境界明明就是各做各的事还能很自在呀。
不过说出答案后我心里有点不安，毕竟互不搭理不是一个健康的家庭生活，就连背包客都不会这样冷淡地对室友，我们结婚不算久这样对吗？为了表示出我有热情想参与老公的兴趣，当天晚上老公打开PS3时我破例地问东问西一下（但他讲答案时我照例没在听就是），他在玩电玩时我在旁边磨蹭想找点事展现和他同乐之感，不过此时就算我穿着三点只有毛的那种内衣站在他前面，他也只会嫌我挡到电视了吧，这就是婚姻。
最后因为实在不知要干吗而我正在帮他热宵夜，加热完后我就站在他旁边让他打电动然后我把粥吹凉了送到他口中，如此一来他就不用放下电动来吃饭了我还真是个好老婆。喂着喂着我想除了妈宝外，世上应该有个新名词叫老婆宝吧，看起来超没出息的啊（我说我老公），其实各做各的连架也吵不起来多好（因为没话讲啊），是谁说夫妻一定要有共同兴趣的呢。
共同信念、共同价值让两人相处和谐
共同信念、共同价值让两人相处和谐
一个人活在世上，对出现在眼前的人事物持有什么态度，取决于他内心的一套信念、价值观和规则。信念是“这个世界是怎么一回事”“事情该怎样”，即一个人头脑里的世界运行法则。
价值是一件事情能给一个人的“好处”。例如，“事情里什么最重要”“能给这个人什么”等问题的答案，就是那件事情对这个人的价值。对不同事情的价值的排列，形成了一个人的价值观，价值观是推动这个人去做或不做任何事的因素。
规则是这个人头脑里认为该怎么样做才能取得价值、实现信念的想法。例如，“人人都应该不断增长自己的学问”是信念，“多点学问会得到人们的尊敬，找工作更容易”是价值，“所以，我要每周看一本书”是规则。
信念、价值观和规则统称为“信念系统”。信念系统是一个人在成长过程中，从每次的人生经验中发展和积累出来的。因为世界上没有两个人的成长经历会完全一样，所以每个人的信念系统都不一样。正确的人生态度是明白自己的信念系统只对自己有效，因此也就不应把它强加于他人身上。给别人留有空间，也是尊重别人的信念系统的表现。
两个人的信念系统不一样并不会造成两人不能相处。事实上，世界上这么多人相处得很好，便是证明。任何两个人在一起，他俩的信念系统必有一致，即重叠的地方。就是这个重叠的部分让两人相处得和谐、融洽。这个重叠的部分就是共同信念、共同价值。两个人对事情的看法（应该怎样）一致，就是共同信念，而两个人追求的价值（对事情里什么重要，想因此得到些什么）却无须一致，对方追求这些价值，自己可以接受，便是共同价值。每个人每天里新的生活经验，使他的信念系统不断地改变。两个人生活在一起，遇到一件事情时，两人的反应不一样，便证明了两人的信念系统不是一样的。
每个人的信念系统并非一成不变，因此，共同信念、共同价值会随着生活的变化而增加或减少。比如，当一对男女准备结婚的时候，两人必然要有足够多的共同信念、共同价值作为基础。如果十年后两人分居，那是因为他俩的共同信念、共同价值已经荡然无存了。如果十年后两人仍然十分恩爱，那是因为经过十年的努力，两人信念系统的重叠部分大大增加了。
现实生活中，很多人以为结了婚一起生活，婚姻自然会美满，便不再为增加两人的共同信念和共同价值做更多的事。很快地，婚前的浪漫情意没有了，而共处时定会出现不协调，加上环境带来的新挑战，那份共同信念和共同价值会很快减少。往往就是从这个时候开始，两人只是维持表面上的和谐（“苹果皮式的和谐”），进而走向了失望。
美满婚姻不是天赐的，光靠爱亦不能使婚姻成功，必须两人共同努力，把共同信念和共同价值不断地扩张，同时有良好的机制处理不同的意见，每天耕耘，才能营造出美满的婚姻生活。
夫妻如何共同经营婚姻
夫妻如何共同经营婚姻
夫妻如何共同经营婚姻
婚姻是双方共同改变生活轨道结合在一起的生活方式，为此无论双方结婚有多久，彼此总会有些磕磕绊绊，甚至大打出手，过后总在疑问：为什么当初我没有看出ta是这样的人？其实不需要这样疑问，相爱简单相处难,婚姻本身就是一门深厚的学问，是两个人共同经营的结果，假如婚姻出现了问题，那么就不是单方面的问题，这是夫妻双方的问题，那夫妻如何共同经营婚姻呢？
首先，任何的婚姻都需要双方真心付出。婚姻中付出不一定有回报，但是不付出一定没有回报。太太付出温柔得到先生的关怀，付出真心得到先生的忠诚；而先生付出忍耐得到太太的成熟，付出理解得到太太的体谅。同理，如果夫妻不付出真挚的情感，那么双方只能渐行渐远，没有谁能忍受同住屋檐下不问冷暖的人生。婚姻能走到一起是源于感情基础，婚后出现的种种问题莫不是我们弄丢了结婚之前的真挚感情，没有了“灵魂”只剩“躯壳”才成为了爱情的坟墓。所以为了给婚姻加油，我们就要学会用真心去打动对方，或许ta在短时间内还没能回应你，但只要你真心为对方付出，对方一定能感受到你真挚的感情。
其次，婚姻是建立在爱情上，而爱情是需要得到回应。太太精心打扮自己是希望得到先生的欣赏和赞许，辛苦做家务是希望得到先生的体贴，希望自己的努力得到先生的赞赏，更希望自己的情绪能得到先生的理解。与此同时，先生也希望自己在外打拼能得到太太的认可，也希望在夜深人静高楼中为自己留下一抹暖光温柔，更希望自己承受的压力得到理解和支持……爱情是需要回应的，如果你知道自己所有的付出和努力如入东海，一去不回，还能继续怀着喜悦的心情投入其中吗？没有人愿意无底线贬低自己，降低尊严，被他人否定和忽略。这就是为什么夫妻之间发生争吵的时候，激烈的争吵会脱离之前争吵的原由，付出的那一方争吵的一刹那，已觉心灰意冷，伤感黯然。而你需要做的仅仅是回应ta的那份感情，站在对方的位置为ta考虑，共同经营这段婚姻。
然后，婚姻需要双方学会包容，相互沟通，试着为对方去改变。婚姻是新生活的诞生，双方都在为这段婚姻改变自己的生活轨道。未婚前你可以按照喜好去做，婚后就必须要站在双方都能接受的出发点上去做。先生习惯回来脱掉衣服直接乱扔去洗澡，婚后就要照顾到妻子做家务的辛苦，改掉这个不好的习惯，与此同时作为妻子也要先包容先生这个习惯，巧妙的与先生沟通，让先生理解自己做家务的辛苦，改变这个不好的习惯。一段美好的婚姻不是相互忍让对方都不喜欢的习惯，而是在明知有这样的习惯下，还能包容体谅，相互沟通，同时能为对方有所改变，那么很多矛盾也就避免了。
婚姻是一门学问，但是无论这个学问有多深，最基础的方法就是需要夫妻双方共同解决。一段幸福美满的婚姻不是单方面付出得到延续，只有双方共同努力才能得到延伸。
能共同成长，才是爱情好的模样
我身边有真实的故事。
一个成绩一般、长相也很普通的男生土豆，悄悄喜欢上了班上总考第一名的漂亮姑娘小溪。那时他自卑，胆子也很小，跟小溪对视一眼就会脸红心跳，只得埋下头把爱意深藏于心。
同学三年，谁也没看出土豆对小溪情根深种，直到土豆考了一个很不错的大学，开始实施策划已久的追求计划，我们才知道这个不起眼的男生，在背地里下足了苦功夫。
原来土豆为了配得上小溪，高中时一直头悬梁锥刺股，几乎每天都学习到深夜一两点。他资质平庸，原本也是得过且过，可一想到小溪，便充满了积极向上的动力。
后来竟也逐渐发现了学习的乐趣，在摸索出最适合自己的学习方式后一路开挂，进了一所985高校，学了最感兴趣的专业。
听说小溪最终接受了他，恋爱谈了五六年。今年的春节前一周，我被拉进了他们的婚礼邀请群。
群里喜气洋洋，红包飞得满天都是。我点开群成员，看见许多埋在时光深处的熟悉名字，却猛地发现当初那些爱得死去活来的小情侣，走到了最后的寥寥无几。
婚礼上的土豆深情款款：“我要感谢爱情，它把我变成了更好的我。更要感谢小溪，她激发出了我所有的拼搏动力！”
对土豆来说，人生所有觉悟和成长都始于少年时的怦然心动。而不急不躁静待自身的强大与成熟，才是一段爱情开花结果的根本动力。
因为健康良好的爱情，本就自带成长属性。
所谓的对爱负责，就是你在爱的催发下不断完善和提升，逐日具备让对方和自己幸福的能力。包括经济上的、精神上的、心理上的。
鲁迅写过一个爱情故事，叫作《伤逝》，讲一对私奔同居的年轻男女，男的叫涓生，女的叫子君，都是新文化运动里的新青年。
子君经常拜访新青年涓生，听他讲述新文化、新道德、新观念，钦慕慢慢转为爱慕，便与涓生一起寻住所、筹款子，并不顾亲朋的反对而同居，建立小家庭。但子君很快就陷入家务之中，他们的爱情也未能时时更新、生长、创造。
不久，涓生为当局所辞，他们便生活无着落，涓生对子君的爱情也随之消减以至最后消失，最后两人一死一伤，落得个悲惨结局。
从前只觉得是那吃人的社会葬送青年人的大好前程，待到自己也谈过恋爱，才懂得停滞不前的爱情有多苍白无力。
故事里的子君得到涓生的爱后，便不再读书、思考，而是安于家庭小妇人的角色，终日养鸡烧饭，斤斤计较着房东太太的一言一行，将自己活成了一个绕着家庭转的平庸女子。
涓生呢，虽然发奋地翻译着作品，也写着小说诗歌拼命投稿挣钱，却在日复一日的贫穷困窘里嫌弃起日渐落后的子君来，甚至生出躲开她的心思。
抛开鲁迅先生的创作大背景和深意不谈，我们单纯从爱情的角度分析，便可一眼看出，反复消耗着两个人的爱情，注定要走向毁灭和死亡。
正如有句话说的：好的爱情，是你通过一个人看到整个世界；而坏的爱情，是你为了一个人舍弃全世界。
少年时我也将爱情视为飞蛾扑火的游戏，渴望用燃烧自己牺牲自己来表现爱得轰轰烈烈，那种毁灭式的爱情带着粉身碎骨的悲壮美丽，最能满足年轻人对爱的浪漫幻想。
可当渐渐长大，看过世间百转千回的爱情，我才明白爱一个人的最好方式，是与他携手向着更远更明亮的地方去。毕竟我们相爱的目的，是让双方都获得幸福，实现价值。
好爱情让人成长，坏爱情则让人沦丧。
邻居家有个貌若天仙但骄横跋扈的姐姐，谈了好几次恋爱，对方都被她的坏脾气和小心眼吓退。眼看着即将奔三却待字闺中，可把父母亲戚愁坏了。
想不到的是，这位蓉蓉姐在朋友的婚礼上和伴郎一见钟情，迅速坠入爱河到了谈婚论嫁的地步。
据说小伙子在银行上班，家境不错，也是被宠着疼着长大的，性子难免就有些急躁，发起脾气来如同狂风暴雨倾盆而下。开始时双方父母都捏了一把汗，对这段恋情并不看好。
没想到两人吵闹好几次，分分合合走了两年多，最终还是携手进了围城。偶尔听邻居提起，总是满怀欣慰地称赞，女儿懂事了很多，女婿也成熟了不少，小两口过起日子来，倒也有商有量有说有笑。
我想象着蓉蓉姐曾经张牙舞爪的模样，不由得哑然失笑。
爱情最美好的状态，或许就是我们都能为了对方来一番彻彻底底的断舍离，将骨子里的乖张、蛮狠和任性一一剔除，一步步完善自己的性情和人格，在成长的阵痛里进化为更好的自己。
为爱做出的改变，向上的积极的叫作成长，倒退的消极的，就是丧失与沉沦，极有可能将你拖向命运的深渊。
要判断一个人值不值得爱，最迅速最直接的方式，便是问问自己，和他在一起之后，你有没有变得更漂亮、更美好、更强大。
某著名论坛上有个帖子，标题是：你在哪个瞬间觉得自己长大了？
有个人回答说：“爱上她的那一瞬间，我告诉自己要戒掉游戏，努力工作，给她一个幸福的家。”
成长意味着自我觉醒与责任的开始，有人的成长始于家庭变故，有人的成长来源于讽刺侮辱……并非所有的成长都因为爱情，但只有在爱情里不断成长，才有可能走到地老天荒。
有些女孩渴望嫁一个把自己当成女儿养的男人，躲在另一半宽阔的怀里躲避风刀霜剑，做一个永远天真永远长不大的小女孩儿。
殊不知一生漫漫长路艰辛，男人需要长成参天大树，女人也必须做一棵木棉与之并肩而立。紧握在地下的根，是各自的独立与坚强；相触在云里的叶，是互相的关爱与支持。
你看钱钟书与杨绛，你看奥巴马与米歇尔，你再看居里夫妇，那些令人称道的伟大爱情与婚姻里，都有相亲相爱的两个人、志同道合的两颗心、共同成长的一条路。这是好爱情的标配。
因为，爱的真正价值，不在于你是谁，而是和你在一起，我变成了谁。
最美的相遇，则是我爱上你的那一瞬间，推开了通往新世界的那扇门。
