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恋爱的技巧有很多，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"让男人宠溺无限的情绪攻略，学会的女人都被捧在掌心里！"，希望能够帮助到各位。
很多姑娘在感情中很容易吃亏，就是因为她们太“刀子嘴豆腐心”了，明明抱着一颗好心，可说出来的话却总是那么不中听。
而且爱情容易让人盲目，她们自己又不会控制情绪，就总是和男友吵架。
这可倒好，男友在你这里得不到温柔的抚慰，就想着从别人那里“寻找”了，再和那个“不解风情”的女朋友一对比，简直没办法相处了，关系也就逐渐走到了分手的边缘。
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我们的会员小娇就是这种直脾气的姑娘， 因为情绪管理太差，男朋友不光对她越来越冷淡，甚至跟其他女生暧昧，小娇又气又急，好在有闺蜜帮她出主意，就找到了恋爱成长学会，接待她的咨询师助理媛媛为她推荐了奇缘咨询师。
奇缘咨询师在恋爱情商提升、恋爱情绪管理、恋情挽回等方面有着6年的情感咨询经验，被会员们亲切地称为“恋爱智多星”。
奇缘咨询师在听完小娇的倾诉之后，就指出：
“为什么你明知道自己脾气不好，却就是控制不住呢？”
这是因为她中了“生气百分百”的圈套了。
“生气百分百”就是：
一个人生气时，往往身体的情绪感受时间至少也会在一小时以上，这时候情绪上很紧张，处于一个高度防御和攻击的状态。而且这时候大家都会百分百相信自己的观点是对的，需要让对方臣服自己。
这样一来，两个人的身体都被紧张和生气的情绪唤醒，理性逐渐消失，生气的情绪和氛围越来越浓厚，然后双方情绪就逐渐失控了。
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对于这种问题，奇缘咨询师给出了3点建议：
● 首先，小娇一定要打破这种“我一定对”的思维。
因为，这种思维不仅仅不会让她一直对，反而会给她带来很多烦恼，让她更容易失望，愤怒。
● 再有就是在意识到情绪上来时，要跟男友约定好“不要吵下去”。
因为大家的情绪一般会持续一个小时左右，这时候不要火上浇油，就算对方不来安慰自己，也千万不要试图用惹怒对方的方式来求解决，真的会越帮越忙。
这个时候，小娇自己控制不住情绪，但是她的男友可以提醒她，这样她就会“部分冷静”之后保证他们不再用“语言暴力伤害对方”。
果然，在看到小娇如此努力控制情绪，男友小东当时就答应配合了，之后他们“复盘演绎”的时候，不仅再也生不起气，甚至还觉得很萌很有趣，还为自己当时的“傻样”给逗笑了。有一件共同努力的事，又不再吵架，他们的感情自然就越来越好了。
学会了控制情绪之后，当然还要会“撒娇”和“鼓励”啊，感情不是光靠不吵架就能维持得住的，还要靠日常生活中创造情绪价值才行。
后来，小娇要过生日，约好晚上出去，结果小东“不回消息”，这一次小娇不光没有生气，等小东回来，还抱着他的腰说：
“哼，你个没良心的，不回你家小可爱的消息，害得人家一整天都不安心，我要惩罚你……”
惩罚就是，小东亲手给小娇做了蛋糕胚小东还亲手做了个“充满爱”的爱心，小娇见了心情简直不要太美丽~
我们看吧，感情就是这样，当你选对了方法，好好去经营它时，他一定会好好成长，生根发芽！
——END——
很多姑娘都知道“会撒娇的女人好命”的概念，但却很少有姑娘知道该如何撒娇。
之前我一个会员明明，因为没注意场合，在公众场合跟男朋友撒娇，结果不光搞得男友不好接话，还让他因为这个一直被同事调侃，实在是太尴尬了。
明明的失败，原因在于她没有意识到撒娇是要注意场合注意火候、模板和对象的。
而大多数姑娘对于“撒娇”的理解其实跟明明一样，都是流于表面的觉得只要嗲一点，哼哼唧唧，多用“小笨蛋”之类的词汇就行了，真相是“你说的尴尬，你男友难道听着就不尴尬了吗？”
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让男人宠溺偏爱的女人，都有一张“豆腐嘴”！
在咨询中，我常常听一些姑娘沉痛地说：“我啊，就是刀子嘴，豆腐心，根本没想着伤他，结果就那么点小事，至于分手吗？”
相信也有不少小可爱们有过类似的困惑，其实自己真的没有恶意，有时候小性子是有了点，但是怎么至于换来分手的打击。
不想分手，但语言习惯又改不了，可怎么办？
今天安迪分享一个案例，希望对你有所帮助。
露拉跟我说，自己和老公结婚了一年半，但是从结婚开始就在吵架，没在一起过过日子，老公更是拒绝和自己沟通。
结果从领证开始没多久两个人就要离婚，最后闹得家里鸡飞狗跳，露拉不肯离婚，老公避之不见，情况非常尴尬。
当我看到露拉和老公的聊天对话时，发现有一次露拉不舒服。
早上9点半给老公发信息，结果工作日老公正在上班，10点半才回复。
中国移动
10:30
老公
我身体不舒服，好难受啊！
你怎么啦？
你是不是就是对我装看不到，不想回复是吧？现在怎么假惺惺地回了？
要紧吗？哪里不舒服，要不要去医院？
我在上班，赶紧过来送我去医院！
好
之后老公就果断请假过去了。
这则信息就发生在露拉找到我前的半个月，露拉疑惑地说：“老师，你看他关心我的啊，怎么这两周急转直下，非说坚定离婚呢？”
相信有些小可爱可能会觉得这么说话好伤人吧，有的则会觉得这咋啦，不就正常吐槽两句嘛。
正是因为对同一个行为的不同感受，就可能造成大家产生对事情的理解不同。
时间长了，这些不同的积累就会幻化出矛盾，其实没有压死骆驼的最后一根稻草，而是每一根稻草都压得关系喘不过气，最后彻底爆发。
第一，刀子嘴就是伤人，别提豆腐心
很多人会说，他就那样，别跟他一般见识，他人不坏的，就是嘴坏。
其实安迪认为，嘴坏的人，还用自己心不坏来粉饰攻击，其实是需要自己注意提升的部分。
就像今天我们很多人在说不要拿情商低当真性情一样。
话说出去是人家最直观的感受，比如露拉那句猜测对方不上心的攻击性语言，其实暗含的就是“我很重要，你有什么资格看不到我重要？”
不仅仅让双方产生了关系的高低位，还以偏概全的任性。
其实有很多成年人不能为自己的情绪负责，要别人哄我我才能开心，这种刀子嘴，就是让别人为我的情绪负责，真的会伤人。
我告诉露拉，那时候老公很晚才回复你，你又身体不舒服，你肯定很着急吧，担心会没人管你，所以急着急着自己害怕了，觉得很无助最后生气了对不对？
这让我想到小时候自己一个人无助，很希望爸爸妈妈来帮我，可是我找不到他们，只能自己一个人处理孤单和害怕。
后面爸爸妈妈终于来了，就算是对我伸出双手，我也觉得错过了我最难的时光，我对他们有怨气。
露拉听完就落泪了，她说：
“是的，安迪姐，就是这种感觉，所以我发火时是希望对方注意到我，是希望对方心疼我，没想到他却说我这么说话让他很烦很烦……”
第二，容易引起对“双标”行为的反感
来咨询的头几天，老公一直对露拉处于回避状态，短息不回电话不接，就算是给老公快递的礼物也统统被拒收。
露拉觉得很沮丧，认为自己只是一点小问题，老公的做法太上纲上线，太残忍了，她觉得自己很可怜，老公真的很过分。
后面露拉提出过，春节期间，公公婆婆出了车祸，但是二人闹得厉害。
露拉自己没招了，只能带着自己的父母去医院和公婆一起在病床前开了一次调解大会，却不想这个大会直接促成了老公坚定的离婚意愿。
老公觉得露拉太自我中心，太自私，居然为了自己的情绪不顾刚手术后的老人。
而露拉却委屈的不行，认为这就是求助行为，觉得那时候的举措也是身不由己，因为太怕离婚，所以才不得已出动双方家长的。
关于这一点，其实不少刀子嘴豆腐心的姑娘之所以会容易生气，爆发攻击性表达，就是因为自己情绪处理能力比较差，容易过度把小两口的矛盾上升到灾难化程度。
所以内心体验着极大的恐惧感，正是在这种逃避坏的趋力下，让自己行为上做出很多越界行为，导致越来越恶性循环。
在经历了半个多月的沟通后，露拉明白了自己下意识的行为，是原生家庭环境造就的。
比如露拉小时候如果放学没按时回家，妈妈就会说：“你又疯哪里了，家都不要了是吧？”
最初露拉是觉得不舒服，但是后面发现妈妈就是说说，也不会怎么样，情绪一会儿就过去了，所以她自己说出这样的话表达情绪认为老公理所应当也是听听就过了。
但是老公家里，父母从小很少有打骂的语言，更多是问题解决导向的沟通，所以露拉时常这样的讲话就会让老公觉得自己总被指责和看不上。
时间久了，老公不想待在一个随时会因为小事就被扣上“不负责”、“不顾家”等帽子的环境中，所以就很想逃离。
第一，心平气和的聊一聊
拿露拉为例子，约老公出去聊一聊。
老公很不情愿地同意了，我告诉露拉你要少说话，哪怕听老公吐槽抱怨，他能把情绪和不满表达出来，就证明他其实是想靠近你一些了。
所以此刻不要急着辩驳，果然老公沉默没多久后，开始跟露拉拉着脸“控诉”露拉的表达方式。
第二，利用“情绪表达公式”
我告诉了露拉一个表达公式，每当老公气急败坏说你给他带来不好伤害的时候，你要提供的是共情，是支持性的语言。
只要老公和你的沟通氛围和环境让对方觉得从对抗变成理解了，他才会愿意打开心扉对你没有防御。
第三，提供轻松的“独处时光”
二人在情绪平静下来后，给双方一段独处时光。
注意！别急着提和好的要求，否则步骤二中的做法就会被解读为套路。
这个时期的冷静，是让双方都从近因效应中思考下，是不是自己在之前的相处中有些情绪问题小题大做了。
因为当沟通的整体气氛是祥和温存的，人更容易对自己先前的愤怒产生怀疑。
这时候不提要求，尊重自由更容易让两个人去想之前美好的日子。
第四，情绪降温后，开始示弱和回忆杀
我让露拉寻找下二人在一起时的甜蜜相处，并且用笔写下，觉得哪些地方是自己做的让对方满意的，哪些地方是对方做的让自己满意的，最后展开对比。
一下子露拉就明白自己那些认为对方的不在意的小行为，其实在这张表格面前被击得粉碎。
这时候利用对方的心理柔软点，露拉发了一封信息给老公，里面是自己怀抱老公最初和自己认识时送自己的礼物，并表明自己一直珍爱着他们的感情。
现在露拉每次想到老公当时对自己的用心，也都非常希望呈现一个更好的自己给对方。
在感情中，“刀子嘴”的女人确实可以在短期内让男人达到自己的期待，但与此同时，就像埋了一颗定时炸弹，给感情留下了隐患。
如果你不想让男人很晚回家，与其说：
“你死哪儿去了，12点前还没回家就不用回来了！”
就不如说成：
“亲爱的 ，我一个人在家很害怕，你什么时候回来呀”
永远记住，女人最大的武器就是你的温柔。
如果想要一件事情顺利达成你的预期，且不留任何隐患，那么比强势“刀子嘴”更有用的就是用“豆腐嘴”来示弱。
要知道男人天生有保护弱小的欲望，“示弱”就像是一个披风，只要你懂得给男人披上，他瞬间就可以化身为“超人”保护你。
击退心机前女友，让男友只专情宠溺你
问 题
你男友的前女友发信息跟他说自己生病了，需要你男朋友去照顾她。这时候你会怎么做？
怎么在保持舒适感的前提下，既让男友觉得你懂事，还能智慧的击退“前任女友”这个危险生物呢？
有两位表妹的回答还不错，有一个快接近最好的处理方式了。
现在把她们的回答贴出来，看看你是否也和她们想的一样呢？
表妹“薇琳”说
▽
关心的问他前女友的情况，然后说她一个人是挺不容易的。
“我也知道你这个人心地善良分的清什么能做什么不能做。只是你现在已经和他分开了，还来找别人的男朋友帮忙，确实有点不合适。
这样吧，你工作本来就已经那么忙那么辛苦了，就不要为不相关的人劳心了，别人知道了传出去会误会的！
这样吧，我们同样是女人，沟通起来更方便些，把她的号码给我吧。有什么事情或者困难我一定会尽全力分担帮助她的！
实在搞不定再向你请教吧！”
签姐分析
▽
虽然语句上有点小毛病，但整体思路还是不错的。
表妹“喵小姐”说
▽
我们一起去看她，如果真的有需要他回家我留下照顾她。
签姐分析
▽
喵小姐的回答最接近好的处理方式。
为什么这个答案比较接近最好的处理方式呢？看完签姐的分析之后，或许你也能做出最好的处理方式。
这个情景出现的是三个人，如果我们能把这三个人的想法先弄明白、弄清楚，那对我们接下来的行动会有很大的帮助。
第一个：前女友的想法
前女友为什么要找男朋友去照顾她呢？
因为照顾她的途中还能重温下她们之前的旧情，重温重温着，旧情就复燃了，是不是感觉很可怕？
而且她先示弱：
“我病了，你是不是得照顾我；”
“我都生病了，你也不来看我一下；”
“虽然我们分手了，就算不要你照顾，见一面总可以吧！你就这么狠心吗？”
你看在这种道德的制高点压制下，男朋友肯定顶不住示弱和道德压力的双重打击，肯定会去见她的。
见到她之后，她一脸病殃殃的样子，看起来就可怜，你说男朋友能不照顾她吗？
她的目的是不是就能达成了呢！所以你看懂得示弱有多重要。
第二个：你男朋友的想法
其实男人是不想去的，如果他去了，你会不开心，他不去，那个柔弱的前女友在那病着呢！
万一真出了什么事，就成了你的错了，是你不让他去的，错都在你身上。
是不是要被这神逻辑给跪了，你特么去见前女友，还去照顾她就是对的了？我才是你女朋友诶！凭什么她出事了还怪我？
其实错就错在我们没有满足他的那股英雄感。
特别是当亲近的人需要帮助的时候，他帮助了别人能获得的那股成就感，能满足他的英雄情结。
我们让他去了，他英雄情节就满足了，他也会觉得有愧于我们，只是我们会感觉很不舒服；
如果他不去，我们舒服了，他就不舒服，还会怪我们，那我们之间的感情就会出现问题，甚至真的破裂，是不是很可怕！
第三个：你的想法
前女友对我们很多表妹来说是一个大忌，就连平时说到这个词我们都会不舒服，更何况是去见她，甚至去照顾生病的她，这样不出问题就有鬼了。
“我实在是接受不了，如果你要去，那就成了我心中的一根刺，那不如分手吧。”
可是我们也知道，如果不让男朋友去，那他心里肯定会不舒服，可能会惦记很久，留在心里比只见面更可怕。
可是让她去见前女友也会让自己不舒服，这真是一个纠结的事。
前女友希望男友去见他，最好能重叙旧情；
男朋友去见了怕我们不高兴，不去见又害怕她出事；
我们不希望男朋友去见她，见了我们会不高兴，不让他去见，又怕男朋友惦记这个事，甚至拿来说。
这真是太纠结了，其实最好的方式是：
“一起去看她，如果真的有需要我们留下照顾她。”
不过在去之前先说一句话：
“既然生病了需要照顾，那就去吧，不过我们一起去，既然你是我男朋友，你再和她单独见面会有些不妥，而且如果她有需要照顾的地方，有个女人帮忙会更好。”
这句话既宣誓了你的主权，也给男朋友提个醒:
你和她已经没关系了，你现在是我的人，而且你们见面难免有点尴尬，有我在就比较好一些。
特 别 强 调
第一点：
你和男朋友去了之后，你要（装作）非常友好，这样能显示你的大度，他还会庆幸有你这样识大体的女朋友，既然你那么好，前女友过去了就让它过去吧！
第二点：
多使用“我们”：
“我们是一起来看你的，我们一听到你遇到这样的困难，商量了一下就过来帮助你了，我们家XXX就是心好。”
用语言把她和你们分开，你和男朋友是一边的，她是另一边的，说男朋友的时候不要说他，说我们家XXX，这可以在男朋友心里埋下和你是一起的感觉。
“我们表达法”的重要性我讲过很多次了。
在这样的处理方式下：
前女友的目标达成了，见到了你男友；
男友的目标达成了，不让你难受，也见到了前女友，这样就不会埋怨你；
你的目标达成了，怕男朋友惦记，也怕他出问题，就一起去，不仅可以在她那宣誓一下主权，更不会让自己难受，一箭三雕。
再比如，遇到那种爱跟男友倾诉的前女友时，你也可以“装作很关心”的样子问男友：
“她到底怎么啦？哎呀，她一个人确实也挺可怜的，我们确实要多关心她。”
然后摆出一副感同身受的样子，说一堆建议给你男友听。
然后再来一句：
“其实跟你说也没用，女人才懂女人，你们大男人就别掺和了，我直接跟她说吧。”
你这么善解人意，就算以后你看前任不爽，爆打前任一顿，也没人会相信啊。
表妹们，get到了吗？下次遇到这样的事就可以这样操作喔。
这样吵架的女人，都被男神娶回家宠着了！
明明相爱的两个人，为什么要吵架？吵架的正确姿势又是怎样的呢？
01
这些吵架的毛病，你有吗？
有学者曾在美国密歇根大学的学生中做过一个有趣的调查，他把校园情侣吵架的原因进行了统计和归类，结果发现，能导致冲突的源头种类高达147种，比如宗教信仰、花钱习惯、吃饭口味，甚至做菜时对盐的不同喜好。简直防不胜防。
然而，冲突的起因有很多，冲突发生后有问题的处理方式却少得多。也就是说，全世界男男女女在吵架中会犯的错误，其实没几类。
《亲密关系》中就举出了六种吵架中的“病”，我们结合生活中常见的对话情境来讲，大家不妨自检一下中过几枪。
1
偏离主题。
表现为不能聚焦于眼前事，而是利用不同时空的事件进行连环抱怨。
比如：
▽
女：“按揭要用的银行卡你去办了吗？”
男：“今天银行放假，办不了卡。”
女：“前两天干吗去啦？每次都办不好事情。上个月我爸生病，前前后后也都是我在忙。你什么时候对这个家操心过！”
2
消极打断。
表现为没有耐心，随意粗暴地打断对方的话。
比如：
▽
女：“我发现你最近脾气越来越大了，上次我妈……”
男（强行打断）：“行了行了，别老你妈你妈的，烦不烦啊！”
3
错误读心术。
表现为以挑剔和恶意的方式来揣度对方心理。
比如：
▽
男：“能不能别每次吵架就把你妈搬出来压我啊？”
女：“怎么还不能提我妈了，你是不是打心眼里瞧不起我妈，觉得她没文化？！”
4
常用“是的-不过”句式。
这是表面装作赞同，实际不以为然。把对话当成辩论，强行安利己方观点，漠视对方的心理感受。典型表达：“是，你说的也算方法，不过我觉得没用，因为…（此处省略1000字）。”
5
反向抱怨
被指责后，马上指责对方。
比如：
▽
男：“你看你吃完饭总是不刷碗，就泡在水池！”
女：“还有脸说我，你还总把衣服乱扔呢，满屋子到处都是！”
6
消极对待
表现为讽刺、挖苦、贬低、鄙视等，或者进行人格攻击。
比如原本心里想的是，“你把用过的湿毛巾丢在地板上让我很生气”，一开口却是：“你有没有长脑子啊，我说了多少遍，别把毛巾丢在地上！”
02
扼杀关系的争吵怪圈
上边这6条吵架的常见毛病的真正可怕之处，是往往让亲密关系的双方陷入争吵的怪圈中，难以自知。
我们来看个真实的杯具案例：
这个故事来自书单君团队的一位90后小伙。那天，他和女友一起去看一部他力荐的奇幻动作电影。
看着屏幕上黄沙漫天，机车滚滚，小伙沉浸在情节中无法自拔，相信女朋友也一定有相同的感受。当电影完结，小伙像一个渴望得到夸奖的孩子，和女友开启了下面的对话——
男：“亲爱的，你觉得好看吗？”（渴望得到认可）
女：“还不错啊，场面挺震撼的。不过我觉得太好莱坞化了，有点假，不够好。”（吵架病之“‘是的-不过’句式”上线，这个案例中“不过”后面可能女生是真实想法，但类似表达忽视了伴侣的心理需求。男生心目中的神作被“侮辱”，未能获得认可。）
男：“怎么会呢？很好看啊，你看那男主多酷，看那场面、那战车。”（男生不死心）
女：“场面是挺大，但我觉得很无聊，一堆车一帮人撞来撞去，看着真没劲。小孩才喜欢看这种。”（吵架病之“是的-不过句式”再次出现。女生不耐烦，开始指责电影，某种意义上是指责男生）
男：“哼，你喜欢看哪种？那些韩剧、日剧，就不无聊不脑残啦？”（吵架病之“反向抱怨”出现）
女：“那是你智力问题，看不懂吧。”（吵架病之“消极对待”上线，人格攻击是其症状）
男：“你这样气我，是不是因为昨天的事。你故意的是不是？”（吵架病之“偏离主题”出现）
女：“昨天的事过去了。你怎么这么小心眼？”（人格攻击×2）
男：“我小心眼？明明就是你无理取闹。”（反向抱怨×2，争吵扩大中）
……
我已不忍再复述下去了。反正吵到后来，两个人都很伤心。如果当时有个亲密关系评分器摆在面前，他们的分数肯定大幅滑落。
回顾这场争吵，男生没有得到认同是起因（由于个体差异这在亲密关系中很正常），但将这个间隙升级为争吵的是一系列错误的沟通方式。
有研究者指出，无论好或不好，一旦一种沟通模式建立起来，通常能持续两年之久。
生活中，有些夫妻常年恶语相向，深陷于吵架的怪圈。
比如：
▽
“你吃饭就吃饭，别那么吵，行不行？也难怪，你们家亲戚都是这样。小时候爸妈不管，养成的毛病！”
“你还说我，你们家亲戚好，借了钱从来不还！”
在这样的争吵中，没有人是赢家。
03
如何走出争吵怪圈？
电影《一句顶一万句》中，有个值得所有夫妻思考的故事。
丈夫牛爱国和妻子庞丽娜，因为吵架，从结婚时的“说得着”，发展到离婚时的“没话说”。
两个人一说就吵，一吵就错，为了避免争吵，就干脆不再说话。后来庞丽娜出轨了，她和情人一夜说的话，比和牛爱国一年说的都要多。
常年积攒的厌恶，让两人的婚姻走到了尽头。影片最后，牛爱国放下报复心，他对妻子说：“日子是过以后，不是过以前，都别老憋着心了。”
庞丽娜哭了，因为她觉得这是他们认识以来，牛爱国说得最好的一句话。
如果两人在相处期间，说的都是这样“合作、理解、体贴”的话，想必婚姻也不会走到不可挽回。
有人说，负面情绪在亲密关系中始终存在，这就需要用正面情绪来化解。做法很简单，就是“欣赏—夸奖”，然后不断重复这两步。
《亲密关系》中，则给出了一个更加明确的指标，叫“奖赏—代价比”。
奖赏即表达热情、合作或和解的行为；代价即表示愤怒、防卫、批评或蔑视的行为。“奖赏-代价比”至少保持在5:1以上，亲密关系才能令人满意；反之，则破裂风险大。
举个栗子：
《人民的名义》中，李达康和妻子欧阳菁便是不断给对方“代价”——绝大部分的时间互不搭理，仅有的交流就是吵架，连吃饭都要提前预约。
他们的婚姻已经进入僵尸状态，是典型的负面案例。
但在戏外，达康书记的扮演者吴刚和欧阳菁的扮演者岳秀清也是夫妻，相处模式却与戏里截然相反。
他们在生活中不断给对方“奖赏”，在电视节目中大秀恩爱。
有一次，吴刚去云南出差，给妻子带回一个箱子，岳秀清打开一看，装满了鲜花勿忘我。
还有一次，夫妻俩异地拍戏，吴刚趁着空闲，买上机票和岳秀清爱吃的东西，就飞过去看她。快到地方时，还故意打电话“抱怨”没办法见面。
吴刚说：“我喜欢看到惊喜之后的她！”
提高奖赏自然是日常必备动作，而一旦发生了争吵，该怎么走出错误的沟通模式？《亲密关系》给我们提供了几个药方：
1
用准确的行为描述，只说眼前事，说明感受
书中称之为“XYZ陈述”：
XYZ陈述格式如下，“当你在Y情境下做X的时候”（准确的行为描述），“我感到Z”（第一人称叙述）。下一次听听你自己对伴侣的抱怨，你是在说：
“你怎么这么不为我着想！从来不让我把话说完！”
抑或，力求简明而准确地说出自己的意图：
“你刚刚打断我讲话的时候，我感到很生气。”
两者的效果差别很大。其中一个陈述有可能得到伴侣体贴的、表达歉意的回应，但另一个则可能适得其反。
2
听完对方的话。
很多时候对错不重要，重要的是你的态度。如果两人同意，借助一个小物件，比如一个玩偶、一本书，作为发言权的标志。一方持有期间，另一方不能随意打断。说话的一方只描述问题，各自说完，两人再一同解决。
3
重复对方的话。
既表明你在听，又会避免想当然。争吵中，伴侣往往在意的是态度，而非对错。
4
进行知觉检验。
确认一下对方的感受。比如，“你好像对我说的话很不安？”“你有些伤心？”这会给伴侣很大安慰。
5
保持冷静。
这是书单君想着重强调的一点，因为如果做不到冷静，上面那些方法你可能根本想不起来。像“我看不起你”、“当初怎么就看上了你？”、“你这人有病”、“分就分”之类的话，最容易在不冷静状态下脱口而出。
微博上有个语录很暖，说的是“吵架时如果男友能这么说就嫁给他吧”，摘两句：
“我出去冷静一下，你要吃什么我帮你带。”
“别吵了，又没有任何意义，又不会分手。”
另外，“出去走走”、“暂停10分钟”、“深呼吸20次”也都是保持冷静不错的方法。
04
每对夫妻每对情侣都需要吵架
看完以上，也许有人会问，既然吵架这么不好，那么没有争吵的夫妻或情侣，岂不是最理想的？
恰恰相反，那种所谓“一辈子没红过脸的”夫妻才是真正可怕的。
为什么这么说？
因为爱情是走出自我的需要。亲密关系之所以亲密，是因为双方进行了充分的自我表露。平时不会对朋友说的心事，我们会对伴侣倾诉，同样，我们内心的自卑和弱点、不肯轻易示人的阴暗面，也只会对有亲密关系的那个人袒露。
本来各自拥有自己的两个人，在学着成为“我们”。所以，吵架是非常正常且不可避免的。
永不争吵的夫妻，如果真的存在，不得不怀疑他们是否进行过灵魂的深度交流。
而且，相信你一定有过这样的体会：当你与爱人大声争吵后，一旦两个人开始和解，进入反思，你会有与对方更亲密了的感觉。
小吵怡情，这是因为吵架对亲密关系有着唤醒作用。真正伤害关系的，是上文那些糟糕的沟通模式。
最后要提醒一点，沟通方式的改善，不能仅靠单方的觉悟，必须依赖双方的努力。
因为说到底，关系不是一个人的事，而是两个人的情。
有些情侣吵架会让两个人的关系越来越远，而有些情侣吵架却让感情逐步升温，同样是吵架，为什么结果会这么差距这么大？
因为男人都是精明的现实主义动物，他们不会轻易因为一次争吵而更换自己的伴侣，而女生需要懂得的就是借用每一次吵架来升华两人的关系。
