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恋爱的技巧有很多，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"28岁的她，是如何做到一周极速脱单？"，希望能够帮助到各位。

为什么我的人生很艰难？

20XX年对于小雪来说，是一个不太顺利的年份，让她感觉非常疲惫。刚刚结束了一段失败的恋情、工作也毫无激情，内心的惶恐和焦虑让她无法保持放松的状态。

上一段恋爱给小雪留下的阴影实在太大，她始终无法走出失恋的痛苦。但小雪28岁了，已经到了要被长辈催婚的年纪，在几次相亲之后，小雪越发觉得前任才是自己的真爱，于是她拒绝了相亲对象的追求，决心挽回前任。

她在网络上搜索挽回前任的攻略的时候，看到了我们的文章，觉得讲到的每一个干货技巧都非常科学，于是毫不犹豫地报名了我们的课程。

小助理朵朵首先了解了一下小雪的情况，然后向她推荐了我们的如意咨询师。

2

一个不肯为你“花钱”的男人，并不爱你！

如意听完小雪的诉求，并没有立刻教给小雪挽回的技巧，而是首先帮助小雪分析了自身存在的一些问题。

其实小雪的问题跟很多被渣男伤害的女孩子一样，她们身上有很多的共同点。比如：自卑、框架不足。

这样子的女孩，总是在恋爱关系中处于低位，因为自卑而用低姿态的行为去讨好对方，因为框架不足而被男人欺负，即使对方做出过分的事情，她们也没有办法来制止。

所以如意并不建议小雪立刻就挽回前任，而是要先解决自身的问题、提升自己的价值。

首先帮助小雪变得自信

如意和小雪一起列出了小雪的优点，每一个小细节都要写上，做饭、烘焙、插花、吉他、画画、认真、耐心、善良、热心……，看着纸上的优点，小雪突然发现了一个更好的自己，原来自己身上有那么多的闪光点，和前任口中什么都不会的自己，完全不一样。

如意还给小雪列了一个改造计划，帮助小雪提升自己的外在形象。身材的保持、皮肤的保养、服装的搭配、妆容的打造全部都涉及到了，当然还有一些必读的书单，让小雪提升外在形象的同时也丰富自己的内在。

这些对于自信的建设都有着不可忽视的作用。

帮助小雪建立框架

只有框架足够高，才不会再被男人牵着鼻子走。

如意首先告诉了小雪哪几种男人以及哪几种行为是绝对不能够容忍的，比如黄、赌、毒、暴，还有一些常见的渣男的特征，比如：不负责、不花钱……

听到这里，小雪好像突然明白了如意的用意。

其实，如意在听完小雪的倾诉之后，就很明确得知道小雪的前任并不爱小雪，因为一个男人如果爱她，是绝对不可能一点钱都不愿意花的，但小雪的前任就是这样。

情人节、圣诞节，他说没有必要庆祝；

纪念日，他说小雪太作，不肯送礼物；

甚至小雪的生日，他都以加班为理由，一个生日蛋糕都不给买。

如意希望小雪明白，这样的男人，要么是觉得小雪不值得花这个钱，要么根本就不爱她。

在完全讲清楚之前，如意给小雪做了很长时间的心理建设，也帮助小雪提升了价值和自信，所以小雪很快接受了这个现实，并且决定不再挽回前任。内心的充盈和如意的开导在其中起了很大的作用。

3

幸福其实就在身边，有技巧就抓得住！

在帮助小雪走出失恋的阴影后，如意的教学计划也做了调整，教学重点改为了“脱单“。

在小雪拒绝过的几个相亲对象里，有一个男人，是小雪的同事，也是认识多年的朋友，甚至两家的交情都很深，可以说是知根知底。其实小雪是对他有好感的，但因为之前没有走出上一段感情，所以拒绝了他的追求。

小雪跟老师说完这件事之后，老师表示，只要小雪想要和他发展关系，我们就有方法来帮助到小雪，况且男人对小雪本身就有喜欢，所以就更容易做到了。

由于曾经拒绝过这个男人的追求，小雪觉得有点尴尬，所以她向自己的其他同事求助，希望能够同事能够多帮帮她。

于是，不管是在同事聚会上，还是微信群里，同事总是不遗余力得撮合两个人。但是如意却鼓励小雪，不要让同事来促进这段关系的发展，而要多一些两个人的聊天和相处。

其实，两个人互有好感，在一起并不是一件很难的事情。但由于之前小雪曾拒绝过这个男人，表现也不是太好，给这个男人留下了一种小雪很高冷、不容易接近的感觉。

老师教了小雪一套话术，之后小雪向男人解释了一番：

“我之所以会给你留下高冷的印象，一方面是我的上一段感情没有处理完毕，如果接受你的追求对你来说不公平。第二，我们虽然是朋友，但异性朋友之间保持一定的距离，这也是我坚持的一个原则。所以可能会让你觉得我不好接近，但其实我还是很有趣的。”

当然，如意在话术方面进行了重点教学，让小雪在聊天中更多得展示自己幽默有趣的一面。比如在主动发起聊天时，小雪会说：

“我能向你请教一个问题吗？”

“可以，什么问题？”

“真的吗？这么宝贵的机会，那我可要好好想想。”

在经过了两三天的频繁聊天之后，两人之间也越来越暧昧。终于，在小雪的引导下，男生又一次向小雪表明了心意。而这一次，小雪开心地接受了他！

前后不过一周的时间，小雪就收获了一个新男友，而且对方非常优秀，对小雪也很好，她实在是开心极了，迫不及待地向如意和小助理说明了这个好消息。

看到会员这么幸福，我们也非常开心，而且小雪有一句话，更让我们非常感动，她说：

“幸福是一门值得一生去学习的课”

能够把一个浑身负能量的人拯救出来，并且有这样的感悟，我们有非常大的成就感，对于我们的工作也有了更大的认同感。能够温暖、帮助到每一个因为情感问题而不开心的人，就是我们最大的目标和幸福！

希望在接下来的学习中，小雪可以学到更多的处理亲密关系的技巧，然后一直幸福下去。也希望每一位宝宝都能在恋爱成长学会成为最好的自己。

当你对一个人好的时候，对方感觉不到，你做的都是毫无用处，但是如果你能抓住他的弱点，几句话几个动作就能让他自己主动感受到你的付出。

小雪之所以在前男友面前没有框架，是因为她不懂得如何征服异性，很多时候，我们常说：“为什么我对他付出那么多，我对他那么好他却感受不到？”你的方法和技巧完全错了，不是你说好就行，也不是你说了算的。

其实，在征服男人时，这样的技巧才是正确的，先将男人分成两种：主动型，被动型，主动型一般通用的套路是“九喜一悲”法，被动型一般通用“九悲一喜”法。

扩展阅读

35岁的我是如何脱单年薪50万优质男的？

01

学员自述：

我叫小荟，今年35岁，我的性格比较独立要强，所以一开始只把注意力放在工作上，结果一转眼就过了“最佳择偶期”。

29岁是我最焦虑，最着急的一年，等“30大关”一过，我反倒能静下心“理智考虑”找对象这件事，想着：

这种事想急也急不来了，我哪怕再着急，也绝对不能“为了结婚而结婚”。

好在，后来我遇到了我的前任“小刚”，小刚是个很积极向上，很有“拼搏精神”的人，我非常欣赏他这一点，他也是个“逆商”很高的人，是那种你一看他，就觉得“他未来一定有大出息”的潜力股。

我一直觉得我们是“同类人”，但是找同类人不好的点在于我们身上的“毛病”基本上也是一样的。

刚开始的时候我们对对方还都有“耐心”，可以彼此忍让一下，但是越到后来，我们之间的矛盾就觉来越显眼了，我们都是很好强的人，根本做不到退让，所以经常冷战。

而且，这段关系让我很没有安全感，我总是觉得他还没有忘记他的前女友。

小刚和他前任的故事是非常波折的，期间的分分合合很是“狗血”，哪怕这样他们都坚持了整整4年。

所以小刚的前任在他心里的分量很重，有这样的一位“前任”在，我很害怕成为他们“浪漫爱情故事”里的一块背景板，哪怕小刚现在已经和他的“前任”毫无联系了，但能伤他伤的这么深，不也证明了前任在他心里很重要吗？

那我算什么呢？情伤中转站？

于是我越来越不想继续这段关系，然后我们断联分手了。

然而这个时候我已经32岁了，依旧很着急，我已经不抱什么希望脱单了，只是凭着“我要赢，我还没有输”的好胜心在“爱情的战场”上苦苦支撑。

15个月之后，我再次遇到了小刚，不得不说，在小刚不是我男朋友的时候，他是非常吸引人的，“同类人必将互相吸引”真的不是说着玩的。

这次见面，有点尴尬，但因为：“过了15个月还能偶然遇见”这样的“桥段”实在是浪漫，让我这颗被压抑的“少女心”再次萌动了。

而且这一年多的时间里，我也没有遇到比“小刚”更适合我的人，我想和他“复合”，但我又怕等和他千辛万苦复合之后，还是重蹈覆辙，然后我们的关系就卡在这里了，我迫切的需要“破局”的方法。

我在开车的时候偶然收听了你们的节目，当时就被吸引住了，找了很多期反复听，当时就有一种“拨云见日”的感觉，而且我很迷信这种“乍然相遇”的感觉，有一种“宿命”感在里面，这像是一种冥冥中的“指引”，于是我就报名了。

我喜欢男咨询师，因为我觉得他们够理性，而且我一直认为“男人的想法只有男人才懂”。

大熊老师是个很幽默的人，他总是跟我说：

你太“古板”了，让我放松一点，他说我有很多内在的“攻击”堵在心里面，所以活得很拧巴，想法和做法总是很矛盾，这也是我“假装”很快乐”的原因。

大熊老师跟我说：

“你想复合随时都可以，我有不下一百种技巧和话术可以让对方心软，你们马上就复合，可是复合之后呢？你真的快乐了吗？你们能结婚了吗？你为了什么要结婚呢？不要这么急功近利啊。”

当时这些问题就给我问蒙了，也许我一直自认为自己是个理智的、聪明的人，而总是以“结果为目的”去做事，而忽略了事情的本质。

我其实只是想要快乐！

经过大熊老师的分析我才意识到：

因为原生家庭的原因，“快乐”对我而言是一件很难的事，一开始我觉得“优秀”会让我快乐，后来我觉得“找个好伴侣”能令我快乐，所以我会为了得到“快乐”而不断相亲，线上、线下，但这些努力并没有让我“快乐”反而加深了我的“焦虑”......

为什么？

因为我一边渴望着快乐和幸福，又因为“陌生”而恐惧着快乐和幸福，我甚至不能想像出，我有一个“爱人”在身边会是什么样的。

于是跟大熊老师学习的前两个月，我都在解决自己内在的“冲突”和自己和解，大熊老师给与我的“矫正性反馈”给了我很大的精神支撑，我慢慢意识到：

原来那些小时候不好的回忆，父母没完没了的争吵，爸爸的固执和妈妈的忽视原来给我留下了这么深刻的印记......

我在大熊老师这里得到了前所未有的包容和理解，原来那些藏得“很深很深”的伤痛，只要放在明面上，掰开来讲就都能得到解决。

在这里我最大的变化应该就是“会处理情绪”了，以前我“为了不被伤害，最擅长的就是切断关系。”（大熊老师说的）

所以，面对对方的负面情绪我只会“冷战”然后回避，现在的我能够一眼分辨出对方的情绪，然后分析出他为什么会有这样的情绪，最后给他一个很正向的反馈.

这样不仅我很轻松，对方还会得到一种“你理解我”的情绪价值。

就这样我每一次“出去逛一圈”都能收获很多男士的好感，而这并不是我刻意去做的，我真的成为了一个“很有吸引力”的人。

然后，我就遇到了“小阳”，他是一个很“温暖”的人，对谁都很好，又是大公司的中层，年薪50W+，还比我小2岁，可以称得上“年轻有为”，所以很多女生都喜欢他。

其实我并不是那么在意他的“条件好”，这是锦上添花的事情，我更在意的是他的“性格好”而且跟我的性格“互补”，而且他对我还是很有好感的，只是一直陷入在“纠结”里。

如果是之前的我，他这么“不主动”我就会立刻离他远远的，那我们一辈子都没有可能，但是现在我心智更成熟了，我更知道“喜欢是要争取的”。

所以，我用大熊老师教我的“试探”方法，在很多“小细节”上测试了一下，发现他是真的挺喜欢我，只是对“喜欢人”没有什么概念。

于是我接受大熊老师的建议，怀着忐忑的的心情，“非常爽朗的直接表白”了，他当时就答应了。

可能很多女生会觉得“主动表白掉价”有很多心理负担，我一开始也是这么想的，我主动，之后他对我的“待遇”会不会降级？各种纠结。

但大熊老师告诉我：

“表白不是冲锋号，而是胜利号”，就是说，表白是情感铺垫完成后的“确认”而不是情感的“开启”。

我是在各种测试和相处之后，确定了这个人的前提之下，去表白“确定关系”的，而不是先表白，再去相处，所以，结果就很顺利。

现在我们相处的很好，他很尊重我，在意我的感受，前不久还带我去见了他的父母。我们的关系很稳定，因为现在我不会再动不动就“切断关系”了，而是会给与他很多正向的情绪价值，在这段关系里，他比我更开心。

总之，就是非常谢谢大熊老师，他教给我怎样和自己和解，让自己成为一个快乐的人，然后再用这样的“快乐”去吸引到“发光”的人。

我现在很幸福，以上就是我的反馈了，也谢谢你们~

02

咨询师总结：

其实很多像小荟这样不能“维持长期关系”的女生，最擅长的往往是“切断关系”。

用“冷战”、“回避”、“负面情绪”等等，把对方“逼走”，然后告诉自己：

看吧，我就知道我脱不了单/和他会完/她不是对的人......

这里的关键点是——

她控制不了自己的“负面情绪”容易“走极端”，这个时候，她需要的是建设“安全感”还有“控制情绪”。

小荟不就是这样慢慢学会“建立长久关系”的吗？

这两点在两性关系中是很“宝贵”的能力，我希望你们都有。

一个32岁女人的脱单之路

最近小辣收到了一位粉丝的投稿，她想要跟大家分享一下自己的故事，下面就是她的故事，我们一起来看一下吧~

我是今年才开始知道绛妖精的，新粉一枚，后悔自己没有早一点遇到，哈哈~看到小辣的征集活动，也想来凑个热闹，跟大家分享一下我的故事。

我可以说是一个对另一半比较有要求的人，有很清晰的择偶观，说白了，就是我不愿意将就，所以不知不觉中沦为了大龄单身女青年。为了尽快找到那个对的人，我几乎每个婚恋网站都入了会员，而且是那种付费的会员。

本着钱不能白花的原则我每天都至少看一遍这些平台上有没有合适的人，也会经常跟上面的人聊天，有跟我打招呼的我基本都会回复，没有的话我就主动去找别人聊。

就这样，我坚持了很长时间，然而，我依然没有脱离单身。（想哭）

对于脱单这件事，我是真的很着急，毕竟已经32岁，对于一个女人来说，已经不是自己的黄金择偶年龄了。父母之前还经常催我，后来似乎也已经快要放弃了，只是偶尔会跟我提一句，便再无下文……

再看看身边的朋友，嫁人的嫁人，生孩子的生孩子，跟朋友坐在一起，别人都聊育儿经和驭夫之道，问起我的感情状况时，我只能尴尬的说：“这不是还没遇到合适的嘛！”心里别提有多难受。

按道理来说，我三观正常，工作稳定，性格也没有特别讨厌，为什么就是找不到一个可以携手一生的人呢？倒不是没有追我的男生，可是歪瓜裂枣我看不上，我喜欢的，人家又不搭理我，相信很多长期单身的人都有过我这样的尴尬。

带着一个又一个的疑惑，我遇到了绛妖精。本以为老师们都是很高冷的人，没想到性格很好，对我虽然严厉，但是没想象中那么难以亲近。

了解了我的情况之后，老师先是让我把社交平台的头像、资料截图给她，接着就是和男生的聊天记录，发过去之后，老师把我的头像、资料、聊天话术全都给否了一遍……

重点说说老师批评我的聊天开场白，由于涉及隐私问题，我就用文字表现吧，我通常第一句话是这样发的：

“嗨，你好，可以认识一下吗？”

或者是“你好，我觉得你长得很帅，可以聊聊吗？”

虽然老师看完我的开场白气的差点晕过去，可说真的，当时的我并没有觉得这样的说法有什么不妥，因为很多男生也是这么给我发的呀！

后来老师告诉我说：

第一，我的开场白毫无新意。社交软件上那么多妹子，我的头像和资料又不突出，除非是没人聊了，男人才会有闲心回复。

第二，我最后都是“可以认识吗？可以聊聊吗？”之类的，人家总不能给我回一个可以吧？就算回了之后也势必会陷入无话可说的尴尬，所以，干脆就不回我了。

第三，上来就夸别人长得帅，无疑是暴露了自己的需求感，让对方觉得我就是一个明码标价的低！价！值！

……

当然，老师从我的几个开场白还分析了很多很多，招招致命。

以前觉得自己是桃花差，运气差，社交范围小，所以才迟迟遇不到合适的人，经过老师的一番话下来才知道，我根本不了解男人，更别说撩汉了！

然后在老师的帮助下，我换了头像，改了资料，也知道了怎么发消息，终于，我认识了小A，聊了两周之后他约我周末吃饭看电影，还安排好了一切。

我很开心又有点紧张，还为此特意买了一套衣服，正巧约会的前两天我们老板发给公司每人两张周末的电影票，我心想正好跟他一起看，还替他省了钱，他肯定觉得我又体贴又善解人意，觉得我是个勤俭持家的好女孩！

还没等我把这个“好消息”告诉小A，老师就及时的制止了我并告诉我说这样做是不对的，我不明白，难道向对方展示自己贤惠体贴的一面也不对吗？

老师告诉我说，展示这一面本身是没有错，可是展示的时机不对，就成错的了。如果是在两个人已经足够了解、关系比较稳定的情况下，男生会觉得我很体贴。那现在展示为什么不好呢？

老师说：

第一，这是我们的第一次约会，我拿出两张电影票就是在打消男生的积极性。

男人都是有掌控欲的，本来他都安排的好好的，我突然拿出两张票不但打乱了他原本的安排，还会让男人觉得不爽。

第二，我这样做不但不会让对方觉得我体贴，反而会影响男生的情绪价值。

对于男生来说，他安排这次的约会，不但是一种情绪价值，还是一种投资，如果我好端端的破坏了这种情绪和投资，那男生下次很有可能就不再想要为我投资了。

最后，我这样的举动会暴露自己的需求感。

明明是男生约我，到头来又成了我上赶着对方看电影，会无形中降低自己的价值，让相识初期男生的对我的印象大打折扣。

总之，最后我把老板给我的电影票送给了闺蜜，自己好好打扮了一番之后去赴约了，有了老师的帮助和指导，我的第一次约会很顺利，男生也很殷勤，晚上送我回了家。

后来聊的越来越好，好感度越来越高，自然而然就在一起了，跟小A在一起的这段时间，我享受了之前从没享受过的待遇。

以前男生刚停好车我就急吼吼的自己开车门下去了，现在我知道要给男生表现的机会，等着对方来给自己开车门，解安全带；以前男生问我喜欢什么礼物，我总是说没什么喜欢的，现在也学会引导男生为自己投资了。

今天是我和A先生在一起的第46天，我从一个在社交软件上连打招呼都出错的恋爱小白成为了被男人捧在手心里的小女人。

当然了，我并不是来秀恩爱的，我是想告诉每一个单身的人，如果你没有发现自己身上的问题，那你可能就会一直单下去。所以，如果真的想遇到真爱，就要先发现自己的问题所在！

28岁处女的心声

28岁处女的心声

人的感情很奇怪，直觉决定爱上一个人，理智却告诉我们不合适。这决定了人生来就带有矛盾性：左边是追求欲望，右边是克制欲望，这时问题来了：选择左边还是选择右边？有人选择左边，有人选择右边，但其实，答案并不只有这两个。

先来看一个案例。

匿名寄件人：

芒来，你好，这是我第一次用豆邮。我是偶然输“渣男”发现你的，我现在内心很憋屈，很想找个人倾诉一下。

简单说下自己，我不小了，28岁，但情商很低，谈过几次恋爱，但因为初恋的失败，后面的几场都是因为别人爱我，我并没有投入很多而分手，也造成了虽然年纪很大，但和男友也仅处于拥抱接吻阶段的尴尬身份。直到去年，我都不认为没有男朋友会怎样，觉得一个人也可以过得很好，直到今年我最后一个单身的死党也闪婚了，我才真切地感到了孤单，以及来自社会周边的舆论压力。

认识他，是今年年初的事情。他是死党的表哥，却比我小几个月，一开始我们聊了一个月，他很殷勤，每天晚上都能跟我聊四五个小时，他人比较有趣，而我比较闷，当时我以为算是恋爱的前兆了。

当时他在外地培训，我们并没有见面。结果在我怀有期待的时候，他跟我来了一句大家不要见面了，还是做朋友吧，理由是两家大人太熟，他父亲的意见是最好不要和我在一起。我的死党跟他聊，听到的答案是，他觉得我太保守，情商太低，对我没兴趣。

我当时气得半死，当初对他有好感，觉得他是个暖男，乐于助人，结果没想到这么渣！我以为跟他也就翻篇了，虽然动了心但就这样吧。后来两个多月我们也没怎么联系，偶尔他会发信息和我聊几句，但我也没上心，结果儿童节那天，他突然提出见面。

那天我稍微打扮了一下，他说我很漂亮（PS之前我在他心中的形象是很土很白痴不会打扮自己），之后他常约我出来，也会说一些暧昧的话语。当我想入非非的时候，他又会跟我说一些各种前女友的事情，让我觉得他很渣。其实在跟他后续接触过程中，我还是有些喜欢他，也想跟他在一起，但是他对我暧昧的态度我不喜欢，我觉得正常的男生不应该这样。我也知道他不是个好男生。可是……

我最近也很乱，28岁还是处女，白得像一张纸，让我有一种逆反心理，我想谈场疯狂的恋爱，不论结果。所以后来我提出试谈恋爱，结果他答应了。我们有了第一次接吻，然而，我没有感到心动。

本来这两天在想要不要跟他说，我们正式开始吧！结果今天在陌陌上看见他发了一个女生的照片，并且说终于找到你了，当时一阵难过。晚上的时候，我跟他说结束试谈，并祝他找到幸福，也问了他对我这段时间的感觉，他说本来想接触看看能不能爱上我，但发现自己没有心动。

我告诉自己：以后就不要理睬这个人了。整个故事就是这样，可能在你看来会比较幼稚吧，我也不知道我为什么会告诉你，可能我心里还是很难受，因为真的有心动过，甚至想过为了他不在乎物质以及其他（PS他家条件不太好，没有房）。

另外，最近有个有房有车的相亲对象追求我，但是我很迷惘，家里人都让我试着接触，在他们看来我已经是大龄剩女了，不能再拖了，可是我觉得我连爱情都还不知道是什么，就要这样为了结婚而结婚吗？

我很乱，很迷惘。谢谢你能看我的豆邮。

面对“不是左就是右”的人生，一旦理智判断想做的事情是不该做的事情，我们就会感到迷茫，感到混乱，不是作出选择，而是被选择推着走。这个时候能自己作出选择的，都是强者。

所谓强者，不是有钱、有权、事业有成，也不是嫁个有钱、有权、事业有成的男人，而是能够在矛盾中尽快调整自己，作出选择。尽管这个选择也许会让你后悔，但作出这个选择的勇气，会促使你的人生迈上新的台阶，促使你蜕变，奋力挣脱以前的缺陷，成为更好的自己。

无论姑娘多少岁，是否处女，是否爱过，这都不是关键，关键是你是否能够抛开这些过去。放下年龄的差距，放下处女的非议，放下空白的过去，接受眼前的自己。

寄件的姑娘问我：你说我是想要物质还是爱情？你自己都不清楚，我怎么可能知道？你在过去充满了无数机会与冒险的青春年华里，都没有搞清楚这个问题，却在青春不在的时候告诉我，你想要追求爱情。到底是终于想通，还是破罐子破摔？我感觉你是后者，因为你直到写信给我的时候都没有拿出行动力，去执行你这个所谓的决定，只是一味地告诉我：你很迷茫。这说明你至今都无法自己作出选择。

狭路相逢勇者胜。你缺乏的不是魅力，不是年轻，更不是心理问题，而是勇气，是拥抱未来的勇气，是拿出行动的勇气，也是忘记过去的勇气。

到底应不应该追求爱情？这是20岁出头就应该作出选择的问题，过了这个年龄，就别想那么多，马上作出决定！当年没有作出选择，现在能做的，就是忘记过去没有作出选择的事实，试着去接受眼前的选择，直面接受过程中可能会遇到的困难，并且解决它。

作出选择的勇气，其实比选择是好是坏更加重要。前者代表你足够独立，后者代表你具有智慧。独立是立足之本，如果学不会独立作出选择，哪怕你38岁了，也只是一个年纪大点儿的儿童而已。

不求尽善尽美，但求活在当下。这是我给寄件姑娘的建议。