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恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编为大家整理的这样聊天，活该单身一辈子！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

之前在网上看到个段子，有个女生生了病，给男生发一条消息说：

“我刚才吃药的时候看到张特别好玩的图。”

于是男生回：“什么图啊？”

然后女生就生气了：“你怎么不问我为什么吃药，你根本一点都不关心我。”

男生一脸懵逼，觉得全天下的女生怎么都这么不讲道理。

这大概是直男对女生最大的误解了。

女生不是不讲道理，是不想在她不想听道理的时候听你讲道理。

她的话里只有一层意思：我很难过，所以，哄哄我。

男人天生爱解决问题，而女人天生爱分享问题。

美国语言学家德博拉·坦嫩曾说：“男性说话的目的在于传递信息，而女性更多地在于交流。”

女生向你说一件事情，不只是和你聊事情本身，还想从你这里获得你对她自身的关心和理解。

因此，如果在女生特别需要你关注的时候，你却仍然关注于客观事件，只讲道理，那么女生心里的情感逻辑就极有可能会压过事件逻辑，最终让她不讲理地得出你不爱她的结论来。

比如说，你女朋友觉得自己太胖，穿短裙不好看。你一句“不穿就是”的回复就可能会让她炸毛，因为她明显更想得到的回答是，“你穿什么在我眼里都是最好看的”。

其实，很多事情不是女生不知道怎么处理，只是她情绪不好，想发发火，不想立马解决而已。

前段时间，发小芊芊来北京，我和她一块出去玩。到地方还没多久，她手机和钱包就被偷了。

没办法，我俩只好报警，去派出所做笔录，然后找个地方大吃特吃，化解心中抑郁。

吃饭的时候，芊芊借我的手机给男朋友打电话，拼命吐槽：

“你说我怎么就这么不小心，刚出来玩手机就被偷，明明我之前都注意到有什么不对劲了。那小偷也真是，偷就偷了，你倒是把我新买的手机壳留下啊。我太倒霉了，真是水逆，不宜出门。”

芊芊还没讲完，她男朋友就说：“平时我就叫你出门多注意，手机别随手放口袋里，你总不听，这下知道后果了吧。下次不这样就好了。”

芊芊听了不高兴，立马就把电话挂了，之后的一两个星期再也没理他。

后来那男生还打过来问我怎么回事。

我跟他说：“本来芊芊手机丢了就很郁闷了，你还一直说她的不是，她能不生气吗？就算你说的对，你也等这事过去了再说嘛。”

其实我还有些话没好意思说出口。出门注意安全这种事情难道芊芊不懂么？你在这个时候说这种话与告诉女生大姨妈来时要多喝热水有何分别。

道理说多了就变成敷衍，人人都懂的大道理更是多说无益。

与其在道理上唠唠叨叨，不如好好听女朋友吐槽。等她发泄爽了，埋怨完了，给她一个眼神肯定，一个拥抱安慰，比什么都强。

男女间的沟通交流原本有条鸿沟，女生往往希望男生能驾着爱的船只跨过，而有些男孩子却会慢一拍地把机会错过。

有个读者曾留言跟我说，她最近常因为工作上的问题和老公吵架。

“我对现在这份工作不是很喜欢，老板比较刻薄，要求多，天天要加班，特别累。有时回到家就跟老公抱怨两句，他却非得讲一通大道理，要么说我上进心不足，要么说要我改变工作方法。可我只是想他能好好安慰我而已。”

很多女生抱怨的时候，不只是想让你听她讲世道多么艰辛，生活多么不易，而是希望你能和她统一战线，互相扶助。

如果没认清楚情况，只是就事论事，那么你的建议在她的眼里就可能变成责难。

说到底，女生要的不过是你的理解支持罢了。

在《老友记》里，莫妮卡在和几个同伴闲聊时被说难搞，一时难以接受便叫男友钱德勒来为自己说话。

钱德勒当着众人的面对她说：“你并不好相处，但是你很热情，这样很好。当你为小事不高兴时，我会恰如其分地帮你排忧解难。所以他们说你难搞也行，因为我喜欢搞定你。”

于是乎，莫妮卡心花怒放，觉得同伴们不理解她没关系，反正她有世界上最好的男朋友。

美国心理学家约翰·戈特曼曾提出“婚姻幸福的七大法则”，其中有一条是彼此靠近而不是远离。靠近就要坚持积极有效的沟通，要使得理解优先于建议，要一致对外。

这世界上谁不站在我这边都行，唯独你不行。

男女朋友之间要讲道理，一定是在双方具有一定共识，有解决问题意愿的基础之上。

彼此信任，互相理解就是爱情里最大的道理。

小许男朋友工作忙，一周没和她联系，微信留言也没几条。她虽然心里清楚，但还是有些不痛快，后来见面的时候就撒娇式地埋怨了几句，说他对自己不上心。

结果小许男朋友一本正经地说小许胡思乱想，胡搅蛮缠，甚至长篇大论地阐述起自己这些天到底有多累。

小许这才火了，觉得男朋友一点也不了解自己。

精神科博士尼可斯在《倾听》一书中曾写道：“很多失败的倾听，就是告诉人们不要这样想。”

每个人都会有负面情绪爆棚的时候，都会有想向别人倾诉或埋怨时候。

“没事的”，“都会过去的”，“一切会好的”等字眼在此时都显得不痛不痒。

如果这时，作为伴侣的你能够懂得倾听，顺着ta的想法表达认同，那么对方不好的情绪就能消解大半。

倾听的第一步是要判断对方究竟是在向你问询获取帮助还是从你这里寻求安慰。

一般人在埋怨某件事情前都会在话语里加上“烦”、“难过”、“生气”等带着鲜明情感色彩的字眼，如果你听到这方面的意思，只要不是很明显的大是大非，就先不要表达自己对这件事情不同的看法，静静听着就好。

第二步是要对她的情绪表示理解和认同。

比如你在她诉说的过程中用点头、拍背或者直接说“没错”，“就是这样”等来表达这一点，甚至说一些自己相关的经历让她觉得即使失意也有人陪伴。

如果想让倾听更有效一点，你可以在她心境平和之后，针对具体的事情，提出可行的富有建设性的意见。

最后，《小王子》里的一段话，分享给每一个需要倾听或者被倾听的你：

“我的那朵玫瑰花，一个普通的过路人以为她和你们一样。可是，她单独一朵就比你们全体更重要，因为她是我浇灌的，因为她是我放在花罩中的，因为她是我用屏风保护起来的，因为她身上的毛虫是我除灭的，因为我倾听过她的怨艾和自诩，甚至有时我聆听着她的沉默。因为她是我的玫瑰。”

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再跟妹子对着“干” 你就单身一辈子吧

在情感世界中，男女之间进行对抗是没有必要的，因为这种负面的情绪对双方来说都是有害无益的。为此我们应该消除对抗意思，这样你才能更好的吸引到妹子。

我们经常能够看到对抗意识的存在，具体来说就是与对方的行为与反应进行抗争、反驳、嘲讽等行为。对抗意识的存在，对人际关系来讲并不是好事，不管是在吸引妹子还是在工作或者生活中。现在我们就来讲讲对抗意识在互动的坏影响，并来看看怎么做。

表现

什么样的是对抗意识，举个例子：

男生和网聊的妹子在邻城，两人关系熟络，过节期间男生让妹子来自己这里玩，而妹子让他去找她。男生心想，吸引学里面说了不能顺着妹子，所以坚持让妹子过来，并且列举自己城市比对方城市好的地方，然后渐变成了城市比较大战。最后女方生气下线。

为什么会出现对抗意识

被洗脑/错误理解/理论中毒。其实很早之前，包括现在，有很多讨论男女关系的文章都把男女关系形容为战争，而不是和谐的相处，所以这就在很多人心中埋下了对抗的根苗。再加上看了一些理论，说要保持框架，不能迁就女人，于是见到女人的意见与自己不合，就疯狂的对抗，希望能够以此在关系中占据上风。

对抗意识和框架

比如上面的例子，很明显就是在维持自己的框架(虽然我有点不太明白这框架内涵是啥吧)。之所以不能说全是框架问题，因为框架是好的或者是中性的，是需要主动维持的。

看到这里有人会问，那么到底该不该维持框架呢，因为维持框架就会产生对抗啊。说道这里，就要说说什么样的框架下的对抗是应该有的:

碰上原则问题，当然不能让步，这是做人的根本。在这种情况下，对抗是应该的，但是注意对抗的方法和手段，以包容为主，引导对方，不要硬碰硬。其他无关原则的问题，就不要特意去对抗了，就像例子一样，谁去谁的城市不一样啊，反正都是见面亲热OOXX，你弄僵了，吃亏的还是自己。

如何改善自己的对抗意识

1)了解自己，知道自己是不对的，知道道理，知道应该怎么做。从道理上明白这些，明白怎么做，是很重要的。

2)你要主动提高自己的心态，提高自己的涵养，多读书，多经历，多体会，慢慢你就会提高了，也能形成自己的超框架。说个很俗的方法，当你情绪激动，意识到自己马上就要进入对抗，或者已经在对抗当中，那么深呼吸，然后嘴角上扬笑一笑(是真的笑，表情也会触发响应心理活动)，然后让自己试着从另一个角度去回答对方好了。

3)理解什么样的情况下可以对抗，什么样的情况下不能对抗，理解框架的真正原理，然后脱离框架层面，发展自己的超框架---我是成熟的我是大度我是包容的，这需要你真正在心态上有了彻底的变化，一旦形成了超框架，你再看对方的对抗性行为，就会觉得对方很不成熟，小孩子气，自己没必要跟对方争吵。

4)学会如何应对对抗。有的时候，对抗是因为对方显现出来了对抗意识，自己不由自主地进入了对抗模式。有的时候对方只是开个玩笑，有些措辞不当，或者跟当前气氛不太附和;有的时候则是对方心里不舒服，漫天撒气，或者对你有意见又不明说，所以话里藏针。这就需要你在大度包容的心态上，也有一定的应对技巧来化解。

举个例子，我家亲戚开车，行驶中出现了刮蹭，对方司机下车骂骂咧咧的，要是其他人，早就对骂然后大打出手了。我家亲戚人高马大黑铁塔一样，下车却说：朋友你别这样，车碰了点漆，不是什么大事儿，出来开车很正常，这都不叫事儿，不至于骂骂咧咧的。我人在这儿呢，要是我的责任我也不会跑，没啥可气的，别因为个车气出个好歹来，为了这点小事不值得，来抽颗烟。对方听了囔囔自语也就不骂了。这就是经历得多，有包容心，知道退一步海阔天空，再加上会说话，知道如何应对，所以两句话就打消了对方的对抗心理。

最后

最后还是要说一些注意问题，因为有人一看说不要有对抗意识，就立刻进入了另一个极端，恨不得把自己当成圣人。

对抗意识人人都有，只是轻重程度不同而已，我不认为完全没有对抗意识是件好事儿，因为那样人类就失去竞争力了;但是在很多生活中，在男女关系中出现的对抗是不必要的，是负面的，无论从那个角度看都是有害无益的，我们应该消除这种对抗性意识。

综合以上的论述，消除对抗意识是非常有必要的，如果你想更好的吸引到妹子，同时改善自己周边的人际关系，那么你就要懂得消除此意识了。

如何让男人一辈子爱你

每天都有很多人步入婚姻的殿堂，迈入礼堂是简单的，长久保持婚姻的幸福感却是困难的。尤其是女人，为了所爱的人付出那么多，如何保证他也能一生爱你如一呢？这是一个值得考虑的问题。

现在有种说法，说，男人会爱漂亮的女人一眼，却爱精致的女人一生。那何为精致的女人呢，大概就是内外皆美的女人。总结来说至少要做到以下几点：

一、提高EQ

我们往往能对上司、同事，甚至陌生人都很友好，但就是爱对最亲的人发脾气，因为跟他不见外，否则他跟那些与自己不相干的外人又有什么分别？如果他不扮演这个角色，世界上就没有别人扮演这个角色了。心理学上说，人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内，你潜意识知道对方不会离开你，胡闹是一种依赖。但他在你生命中的意义只是垃圾桶吗？他除了愿意分担你的坏情绪，还希望得到你的温暖和爱啊。所以，你偶尔对他“倾倒”一下不愉快不要紧，但假如你只“倾倒”不治理，就容易有问题哦。所以控制你自己，对他保持着最初的温柔，才能长久保鲜你们的感情。这也是很多朋友经常问起的一个问题：为何逐步的成为了一个无理取闹的人。

二、独立有自己想法

如今随着社会的发展，人的压力也越来越大，男人在外面打拼其实已经承受了很大的压力了，所以女人必须靠自己，只有独立有自己想法的女人才能不拖男人后腿。一个很有思想的女人，至少可以有自己的事业和人生价值，并不是一味的依附于男人。同样，女人要在社会上和压力中学到应有的知识，这样才能是自己磨练的越来越成熟，越来越有韵味。同时也能让自己变的更加坚强和勇敢，有思想的女人不会为金钱和男人吵的你死我活的，不是所有的一切都可以用金钱来衡量的，同样，金钱是买不到幸福的，感情和婚姻不是建立在金钱上的，所以有思想的女人明白自己要的是什么，而不是一味的追逐名利和金钱。

三、尊重和鼓励男人

男人都有一身的骨气，男人好强，但是也有非常强的自尊心，这种自尊心的满足不仅仅是源于男人本身，而是男人背后心爱女人对男人的信任，肯定和激励，聪明的女人会想一切办法去激励男人哪怕很小的一件事，而不是拿男人的短处去和别的男人的长处相比较，尊重和激励自己的男人时间长了男人的心就被女人给拴住了。女人千万不要一天到晚询问男人的去向，这种不信任只会让人厌烦，不如给他更多的自由，让他干自己的事情，闯出属于他自己的一片天地。

四、不透明

女人总想了解男人，其实在爱情里，让男人来了解女人尤其重要。关键是，你不能喋喋不休向他灌输，而要勾他的好奇心，让他自己有兴趣来了解你。就像那个可以讲一千零一夜故事的女人，男人永远对有故事的女人好奇。女人不是被时间打败的，而是被自己。那些穿越时光依然光彩照人的女人，秘诀就是她们不在某一个男人身上坚持，而在自己身上坚持。坚持走自己的路，不管有没有爱情，岁月终将让她们变成读不完的传奇。

磨合一辈子才能赢得人生

现在开始婚恋的男女们，大多是独生子女，有着非常可爱的优点——个性很强。在婚恋中彼此的磨合，成了一个重要的过程。用“磨合”这个词，是因为两个人初在一起，仿佛新车一样，各种部件都要在润滑油的带动下才能协同工作，要是进了沙尘，磕磕碰碰就多了，汽车的使用寿命也会减短。

感情的润滑油包括爱抚、旅游、爱好、协作，最重要的一点就是交流。即使有很深的默契，也要多说话。在发生冲突的时候，多宽容，少指责。而沙尘则包括冷漠、讽刺、沉默、过多的隐瞒、不忠诚。

磨合不是个简单的事情，有的夫妻多年磨合，仍然没有融合在一起。换个角度，不必把它看做是一项痛苦、困难的工作，甚至不要把它当成工作，试着把它当成一种享受，一个目标，就会变化很多。实际上，只要两个人都喜欢交流，喜欢在交流后对自己略作改变，积少成多，那么以上的各项纪律注意，就会自然形成。

磨合需要技巧。有一个朋友，有吸烟的不良嗜好。他在相亲过程中遇到了三个女人，这三个女人都向他提出了改变缺点的要求，这算是磨合吧。看看她们都是怎么做的吧。

女A，和大多数苦口婆心的人一样，劝解男人吸烟危害健康。比如会对心肺功能造成影响，会影响生育，会对其他人造成伤害。男人的反应是什么呢？好吧，你说的都对，这样的道理以前我也听过很多遍。可是，我做不到，我戒烟过几次，都失败了。吸烟不仅是心理问题，而且是生理问题。没有办法，我已经依赖香烟了。

女B，则提出了简单的要求：你打算和我继续交往么？那么以后不要让我再看到你抽烟了。男人的反应是什么呢？他很反感女人初次见面就以命令式的口吻跟他说话——你就因为漂亮便高高在上吗？那以后的生活会过成什么样？

女C，是这么讲的：吸烟不好，不过暂时戒不了没关系，我只提出两个要求，第一，不要在卧室里吸烟。第二，如果我们结婚，考虑生孩子了，那么请提前六个月停止吸烟。这样好不好？

最后，这个男人很自然地选择了与C交往。

为什么会有这样的结局呢？其实女A、女B、女C说的都是同一件事情，为什么效果会有那么大的不同？

女A的失误，在于她没有提出具体可行的方案，只是一味地谈吸烟的不良后果，对话很快就转移了，从要求男人戒烟，转向了吸烟有害健康、戒烟有多大难度的理论探讨，这样的探讨漫无边际，还会打击男人的信心，让他觉得自己连烟都戒不了，那么就先不要谈女人了吧。总之，两个人的关系很快进入了难受、有压力的情境，而二手烟的说法，又让男人有了道德自责，这是很不利的。

女B的失误，则是命令的口吻。男人会感到，这样的人自我感觉也太良好了，怎么会来相亲呢？同时，他也会对两人未来关系作出悲观的判断，戒烟如此，别的事情也可能如此，那么就失去平等的关系了。

女C之所以达到让男人减少吸烟的意愿，是因为提出了具体可行的方案，以及远景规划——实际上，女C划出了不吸烟的场合和戒烟的时间表。这让男人感觉到是可以操作的，也是能接受的。通俗一点说，女人愿意为男人做出一点牺牲，允许他在客厅和厨房吸烟，同时，男人也做出了自己的承诺。

男人和女C的磨合成功了，后来他们生活在了一起，男人培养了女C收集烟盒的爱好，由女C负责去买烟。而他自己呢，已经很自觉地把吸烟场合收缩在了厨房的抽油烟机下面。他家几乎没有烟味。

在生活的很多方面都需要技巧，这个技巧要靠聪明和爱，才能想得出来。

在这个磨合的过程中，女人起的作用是相当大的。两个人长期生活在一起，相辅相成，相形之下，由于男人的性格和社会地位，需要把更多精力放在家庭之外，所以大多数情况下，女人会在家庭生活中起更大的作用。别看女人有时候处在被动、服从的状态下，但水滴石穿，柔能克刚，几十年过去后回头看，真正起作用的还是女人。

一个对未来有美好憧憬的女人，她该怎么做才能得到自己想要的东西呢？

她应该明确，自己要什么生活，不要随波逐流，跟其他人一样。就像一个人要出门，可能会考虑带身份证、钱包、地图以及洗漱化妆品衣物等等但最先要明白的是，自己想去哪儿。

在对自己想明白的基础上，就要考虑男人的事情了。可以有一个基本的判断，哪些男人是适合自己的。说实话，现实中的异性交往仍然有限，同事、同学、朋友，网友甚至算上相亲硬认识的人，大概不过那么几百个。几百个已经足够多了，应该能选到一个适合你的人。先进行一定的淘汰，淘汰者可以放在一边，维系着朋友师长这样的关系。这就好比买房，你去了一个房展会，拿回来很多资料，价钱不合适的、位置不合适的、户型不合适的，先Pass掉。当然，爱情不仅仅要考虑这些，还要考虑对方是否让你有怦然心动的感觉。

确认交往的对象后，还需要有办法来说服他、打动他，这也是即将要探讨的内容。在两性关系方面，男人一般都处于比较主动的位置，一旦发现了感兴趣的对象，往往会使用很多手段，来获取芳心。女人如果对某个男人感兴趣，也得给男人足够的机会，让他有办法向你表达。这种机会怎么把握，如何判断进退，都需要一些技巧。在某种情况下，并不排除女人采取主动的方式。其实很多男人也很享受女人主动。

男女开始交往后，就要开始一个繁杂而有趣的过程——磨合。能走到一起的人，开始的磨合都是愉快的，这和人们通常所说的蜜月期一致，也符合人们的生理与心理需求。这种甜蜜的磨合，大约在四个月左右，此后双方从心理生理上都互相熟悉了，新鲜感消失，曾经为追求对方极力掩饰的缺陷开始暴露。磨合进入了第一个艰难的阶段。

很多难以磨合在一起的人会选择分手，慎重分手乃至多次分分合合的人，也会坚持不到一年的时间。

在这里要谈到同居。如果真心实意在一起，同居是应该受到支持的，因为它能让人迅速地互相了解，以判断对方是否适合自己，是否禁得住磨合。这不仅仅涉及到性，也涉及到今后的幸福。和传统观念不一样，我认为婚前居住在一起，是对彼此负责的表现。如果后悔，可以迅速做出决断，避免以后婚姻中的痛楚。恋爱分手与离婚，表面都是男女分道扬镳，实际上重量级绝对不同，对双方及双方家庭的影响，也不可同日而语。

不过，要反对为同居而同居。同居不可轻佻，双方都应该严肃认真，并做好思想准备。

谈过一次以上恋爱的人都会有这种感受，那就是找一个能和自己磨合到一起的人，有多么难。当不堪忍受A而离去，以后再和B在一起的时候，你会发现，磨合的难度一点没减少，甚至还在增加。大多数晚婚者都是因为几次磨合失败而耽误下来。最后不得不在年龄和父母的压力下，放弃一些自我，匆忙结婚，去适应一个以前根本就看不上的人。他们可能会感慨，早知今日，就应该多珍惜当初，多有些耐心，也许会美满许多。

可惜，后悔药是没的吃的。人生不可回头，必须接受这样的现实。

好了，最后你结婚了——且先不管是和谁结婚的，磨合依旧在继续。一些旧的需要磨合的问题解决了，新的问题又会出现。人和汽车的差别这时候就会显现出来，车永远是机器，而人是会改变的，你和他都将随着岁月的进程而变化。生命中会遇到新鲜的人和事，观念将会变化，性格也会变化。越来越明显的“夫妻相”掩盖下，是暗潮汹涌。危机出现的时刻，人们通常称作“七年之痒”。

七年只是个大概的节点，也许早些，也许晚些。总之是不可避免的。我所认识的大多数夫妻，不管他们曾经多么恩爱，多么被人羡慕，都出现了这样的症状：两个人都开始厌烦对方，甚至到了难以忍受的程度。

这是一条人生的岔路。扛不下去的人离婚了，一切都要从头再来。另外一些人因为种种原因忍耐了下去，就会发现，只要过了这个坎儿，两个人的关系，又重新美好起来。他们并不像外人所认为的那样，只是搭帮过日子，他们真的很享受风雨之后的婚姻生活。

在这样一条磨合之路上，伴侣们怎么才能坚持到最后，而且还从中找到乐趣呢？换句话说，怎么才能赢得生活，帮男人赢得生活（其实也是为自己赢得生活）呢？这就是接下来要研讨的问题。