如何应对出轨危机？

恋爱的技巧有很多，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编收集整理的如何应对出轨危机？，欢迎阅读与收藏。

亲密关系中付出和接受间的平衡感非常重要，然而，总有一些问题，会让双方的平衡感丧失。比如，出轨。可能没有什么比出轨造成的关系失衡更严重的了，因为出轨暗含着一方从关系中脱离的可能。就如同俩人玩翘翘板游戏，不再是你高我低，我高你低的问题，而是一方被其他游戏吸引，突然起身离开，对方面临摔地的风险。

出轨的情况千差万别：从陌生人网络聊骚，同事之间微妙好感，或已婚男女彼此爱慕。心理需要也有不同：有满足猎奇心的，释放情绪压力的，也有追求关怀与理解的，或遇到真爱而陷入罗曼蒂克情怀的......无论哪种情形，对于被出轨者而言，都会觉得自己的付出付诸东流，平衡感丧失。所以，常常困惑、愤怒、屈辱、憎恨、伤心。

很多人面对这种情况，本能反应就是“他怎么是这样一个人”、“原来爱都是假的”、“他到底爱不爱我”、“爱我怎么可以出轨”……

02

“还爱不爱我”，这是很多女人最想知道的答案，而追寻答案也是面对出轨最不明智的做法。

原以为这个男人是自己的，自己也是他最重要的人，彼此之间那么熟悉、那么亲密无间，突然间这种“你中有我，我中有你”的归属感和重要性遭遇挑战。人们会本能地想：他还爱不爱我？紧接着，一连串问题涌入大脑：第三者到底是谁，做什么的，她是不是很漂亮，他们怎么认识的，他们认识多久了，他们平时怎么约会的，他们的性是不是很和谐，一直到“你到底和她断还是不断！”……

好奇会驱使女人们刨根问底，甚至希望在第一时间找到第三者，至于找到第三者要说什么，要做什么，连她们自己也不知道。然而，知道越多怀疑越多，痛苦越深，慌乱了阵脚，陷入“爱”的漩涡，自我折磨。

人们通常会认为，搞清楚“他是否爱我”这个问题，是为了解决出轨问题。他爱我，我可以考虑原谅，他不爱我，我就离开。真的吗？对方说“爱”，你信吗？即便你信了，你能原谅吗？对方说“不爱”，你能放手离开吗？你可能还会面临更糟糕的处境：他说他爱你，但是依然不能断绝外面的第三者关系。爱，被架空，你也被置于留不下走不了的尴尬境地。

其实，从你像个无头苍蝇般开始追着男人寻求答案的时候，就已经把自己置于被动无为的境地了。

为了避免陷入“追究爱不爱我”的陷阱，首先，我们需要理智的看待爱与婚姻。

理解问题要基于对人性的了解。

传承基因，是人最根本的需要与最大的利益。而利益最大化的需要会让雄性希望多一些伴侣，如此就难免违背婚姻的忠诚。然则，这并非说婚姻就是无望的，如果不是基因传承的需要，又哪来的两性吸引和与婚姻呢？对于成也萧何败也萧何的问题，仅限于道德评判对于问题解决无济于事。

基因的自私，决定了“爱不是一眼万年永恒不变，而是不断变化的”，然而，也正因为这种自私性，也决定了“出轨可能只是为了占有更多，而不是放弃原有”。

越理解人性，越能在危机中看清真相，那就是：传承基因就需要保全自我。为了保全自我，人们就要尽量满足自己的生存和发展需要。

咋听上去，好像说的人性都是自私的，都是为了满足自己。别灰心。也正是因为要满足自己爱与被爱、接纳与被接纳的需要，人们才会付出爱的行动。甚至有些行动并不能让当事人在当下获得任何实质利益，而他人却因为当事人“爱的需要”而获得了照顾。可见，满足自己并非一定通过伤害别人才能获得，相反，满足自己可能更多是在合作、友爱、互助中得到的。所以，人类的相互协作、依存、扶持就是在追求自我满足的过程中产生。

满足自我的过程中满足对方，满足对方的过程中满足自己，婚姻更是如此。爱也是满足自我的过程中的即时体验。所以，爱不是原因，也不是结果，而是过程。

理解了这些，你可能就不会沉溺于寻求“是不是还爱我”的答案，而是思考“如何刺激爱的体验”的方法。也不会单纯地把出轨作为某个人的道德问题看待，而是把出轨当作人们自我满足与满足他人之间矛盾的实际问题处理。道德只能谴责，而问题可以解决。

认可这个，我们再说如何处理这个实际问题。

这里只说一种情况：双方感情尚好，主观上也都愿意维护家庭。

03

很多女人面对出轨的打击，往往会采取以下措施：

1 报复男人，让他不好过

有些女人会大吵大闹，逼迫先生立刻离开第三者，或故意和先生找茬，不照顾先生，这种行为背后也只是“我不好过你也别想好过”的报复心理罢了。即便如此，在出轨暴露伊始，多数男人可以忍受妻子的恶劣态度和行为。因为他们心知肚明，出轨确实有私欲成分，也是自己没有信守婚姻承诺，心里还是有愧疚的。所以他们愿意在一定程度上承担妻子的坏情绪。

他们也会尝试弥补过错。比如，给妻子买礼物，带妻子去旅游，回家给妻子做饭做家务。但是，有些女人根本不愿意接受。因为不接受就意味着可以继续让先生处于愧疚中，用愧疚惩罚他。女人们害怕自己一旦接受对方的善意，先生就得到了原谅，他就轻松了，只剩下自己无法释怀。这时候，多数妻子情愿双方都处在痛苦中。

2 讨好男人，造成放纵

相反，也有一些女人，把先生的出轨归结于自己做的不好，或者纯粹就是想感动丈夫保全婚姻，不但不止损还会增加付出，甚至迁就对方。这正好给了丈夫自我合理化自己行为的借口，比如“你以前对我不好才造成今天这个局面”，如此，他出轨带来的那么一点亏欠感也就消失不见了。

在这两种行为中，讨好最不可取。讨好往往是单方面的付出，会加剧平衡感的丧失。我曾见过一个案例，男人出轨有个孩子（情人无法抚养），妻子没有勇气离开男人，就代替抚养了这个孩子，希望用她的好让男人对家里死心塌地。男人确实变得安生，不再沾花惹草，但是刚过没两年，这位妻子就患上了乳腺癌。直到这时候，妻子才爆发了积压的情绪，她过的多么憋屈，压抑。丧失平衡感的婚姻，哪怕表面上祥和宁静，下面却暗流涌动，伤害是巨大的。所以，讨好是最不可取的。

再说报复，如果把出轨当作男人从天平一端拿走砝码的话，女人这边减少供给在短期内确实可以获取一部分平衡感。相比讨好，这种做法对于保护自我是有意义的，可以释放一部分伤害带来的坏情绪。

不仅如此，妻子作为被伤害者，通过报复一部分伤害给丈夫，就相当于自愿让自己也处于一部分愧疚中（毕竟自己也故意伤害了丈夫），如此，恰恰让恢复关系成为可能。双方都觉得“自己也有错”，会促使双方都希望对婚姻有所弥补，开始对婚姻有所付出，爱意也便随之流动起来。

报复，也是有积极意义的。

但是，需要注意的是：

如果希望婚姻继续，报复不能伤害最根本的爱，这是关系存续的根基，也是大原则。

04

如果维持大原则呢？几个注意点：

1、报复的行为层面：报复的行为要建立在“出轨”的事实层面以及“出轨对我的伤害”的感受层面，不要上升为对先生的人身攻击（比如，没想到你是这样的人！不负责任，我是眼睛瞎了看上你），更不要添加新的矛盾因素（比如，我也出轨给你看，我不照顾婆婆），前者表达的是“我的爱被伤害，我没有足够能量来满足你”，会让人觉得你是在缓释自己被伤害的情绪，会促使对方来弥补；而后者是“你这个混蛋根本不值得我的爱”，从根本上否定了对方否定了关系，会造成对方想逃离。

2、报复的程度层面：如果出轨对你的伤害是9分，那么，你对丈夫的报复不能超过9分。如果超过9分，丈夫受到的伤害会促使他伺机寻找新的报复，获取内心平衡。而报复低于9分，留一点亏欠感给丈夫，保留他的一些弥补意愿，才能让他对婚姻付出，才有重建平衡的可能。更重要的是，报复的伤害比原来小一些，才能保证婚姻中爱大于伤害，爱占据主导地位。让爱引导了平衡的方向，而是被伤害引导，前者是良性循环，后者是恶性循环。

3、报复的时效层面：完全采取针锋相对，简单理解就是你打我一拳我回击一拳，你对出轨的回应要及时，还有一个重点：事情过了，坚决不要秋后算账。如果继续高高在上，不接受丈夫的付出，得理不饶人，那就是自寻死路了。

毕竟报复是在减少付出或减少接受，都是在做减法。如果让报复持续下去，只会让情感透支更多，又收不到实质利益，最终变成一个人的舞蹈。不仅如此，还会让一方的愤怒变成双方的愤怒，谁都对对方感到不满，最后变成谁都不付出，谁也得不到，不仅不能找回平衡，还会造成付出和接受之间彻底失衡的局面，让婚姻陷入泥沼。最终，他越是对婚姻不满，越是需要为自己找后路来应对婚姻危机，越是想走近小三。终有一天，男人忍不可忍地抛下一句话：“你要再这么闹下去，日子过不过随便你”。

这时候，继续吧，不情愿，离开吧，不甘心。就如同你趴在地上哭，有人哄你拉你，你打人家踹人家，结果，对方不哄了，你自己爬起来还是不爬起来呢？这才真的是进退两难。

所以，报复一定要有限度和原则。不是为报复而报复，这是情绪化；报复是为了与出轨扯平，重新建立双方之间的平衡感。

这里需要注意的是，报复适用于出轨问题已经是秃子头上的虱子——明摆着的了。这时候如果妻子直接对先生增加付出，会有老好人讨好之嫌。所以，报复的过程其实是向先生挑明底线和原则的过程，之后，再尝试重建平衡。但是，如果妻子知道先生出轨，但是先生还不知道妻子已经知道，这时候，可以跳过报复，先尝试重建平衡。

如何重建呢？

在双方的关系中，最重要的是形成“付出”和“接受”的平衡感，那就是增加双方对家庭的付出，这也是家庭幸福的最终目标。

如果把自己的付出比作开支，把丈夫对自己的付出当作收入。那么，减少自己的付出只是在节流，获得丈夫的付出就是开源。

你可能会想，“我不付出，让丈夫付出，这不就是开源节流了吗？” 短期内可以，比如丈夫为了弥补过错的时候，长期下来，必然失衡。毕竟你们处于一个利益共同体，伤害任何一方都不利于家庭。

再者，不付出就会承担“亏欠”的压力，自己并不会好过，不仅如此，久而久之，丈夫也会通过节流来维持平衡。爱的账户存钱会越来越少，爱的力量就会越缩越小。

生活经验告诉我们，开源往往比节流收益更大。所以，最好的方法是增加自己付出，也增加丈夫的付出，对于双方而言，都有开源。

最佳策略是：自己付出的同时，增加对方的付出。

这里面可能出现的问题是：自己付出很简单，但是引导对方同时付出就不那么容易了，特别是在先生和小三还没有完全断绝关系的情况下，毕竟报复并不能保证他们老死不相往来。我们只能尽力影响对方，却不能完全左右对方。

05

那么，如何开源呢？

这就需要我们先认清一个理念：爱是需要的满足，需要会变，爱也是。你和先生，先生和小三，所有的关系都需要付出和接受的平衡感。解决问题的思路未必一定要纠结于你和先生之间的平衡感，也可以是打破先生和小三之间的平衡感。

开源策略有两种思路：

一种是增加直接付出。比如找各种可能性增加先生对家庭的付出。日常有意无意地求助于先生帮忙接送和照看一下孩子，先生借口工作和小三约会的时候打电话说家里电路跳闸了，自己不知道怎么接。作为一个男人，他的精力和时间都是有限的，在一个地方付出必然在另一个地方空缺。这才是关键。懂得悄无声息的结束先生对小三的付出，增加他对家庭的付出。直接付出毕竟是显而易见的，适当使用。

一种是引导隐性付出。所谓隐性付出，就是你并没有求助他任何事情，但是却占用了他的时间、精力，更重要的是愉悦的情感体验。我们侧重说这个。

举个例子：

先生的生日要重视起来，你不重视的事小三替你重视，你就败了。有些女人会说，他的生日我也给买礼物买蛋糕了，但是他照样借口出门，肯定是和小三过，我能咋办？这让我更愤怒，更不平衡。

你犯了一个大错：买礼物买蛋糕，纯属单方面付出。你只能控制自己的付出，却完全不能控制他。如果他留下，你开心，如果他离开，你难过。也就是说，你猜对了开始，却没猜对结局。结果变成了你付出人家不领情，或者人家语言上领情行为上依然选择离开的局面。这种做法只会让你更加憋屈。

而我们说的最好的做法是：你付出的同时，让他也付出。

同样是过生日，这里面是有小技巧的。

比如，提前约上几个你们共同的好朋友或者家庭，一起聚会。你对他生日的重视你对他的好，你的好妻子的形象，不仅要让他知道，还要让你们共同的朋友看到。朋友们在无形中做了监督者（永远不要忽视社会监督力量对一个男人，特别是爱面子的男人的影响力）。这样的话，为了与好妻子相对应，他也需要维护一个好丈夫的形象，创造一个和美家庭的印象。男人们嘛，并不想让身边朋友都觉得自己的家庭生活过得一团糟。如此的话，你的先生就不可能拿上礼物说声谢谢就走人，他也不能扔下你的一片好心，自己独自享受去。这个过程其实就是在造就丈夫的付出，即：时间和陪伴，而这样的付出又很隐蔽。

小三极有可能也想在他生日的时候示好，甚至浪漫一番，占有他“生日”这样独特的私人时间，会让小三觉得她和这个男人才是亲密无间的伙伴。然而，当她一片好心却连表达的机会都没有的时候，心里必然失落。有人说，男人过后肯定会加倍补偿啊，没错！绝对没错！但是，问题是，再多的补偿也比不过“生日的时候你还是和你的妻子一起过”所带来的自我重要性的丧失。小三终究会觉得“还是你妻子和家庭更重要，因为重要的日子你是和她一起过的”。

俗话说，没有对比就没有伤害嘛。

小三和你一样，她并不能真正深信一个出轨男人对自己的爱，而确认的方法就是“我和他的妻子，他更爱谁，更在乎谁”。所以，你不需要彻底解决丈夫对小三的爱，只需要步步瓦解小三“他更爱我”的感觉。只要她不断发现，还是原配妻子更重要，难免争风吃醋。他们之间的矛盾积累，必然会让先生烦累，轻松感和满足感就会丧失，关系也就维持不久了。

解决出轨，并非一定要解决你的先生对你或小三的爱（需要），也可以解决小三对你先生的爱（需要）。最好的方式不是吵闹打架寻仇，这只能暴露你的软弱无能，而是润物细无声的引发小三“自己不那么重要”的心境。因为多数婚外情赖以存在的基础是小三觉得这个男人更爱自己，更重视自己，这是她在没有婚姻没有承诺的情况下保持关系的重要因素。

如果她发现，这个男人口口声声说自己不幸福，结果还是把家庭放在第一位，和妻子和睦相处，就会感到挫败。面对危机，很多女人都是被自己打败的。

战胜一个团队的方法，不一定是你和他们挨个打一架，也可以是让他们自己内讧。

这就是多赢局面：表面上看，妻子精心准备生日聚会，是付出；先生享受生日，是接受；实质上，先生因此把时间和精力用在家人身上，也是一种付出。同时，他就无暇在小三身上付出。这时候，就不要计较你们俩谁主动付出谁被动付出了，咱的目标是打败小三，对吗？

06

这里，最主要的意思就在于：

如果你想维护你的婚姻，你既不能一味发怒、指责、控制、索取，让先生活在自我得不到满足的愤怒中，他没有接收到爱意，心理会失衡；也不能一味付出、讨好、示弱，让自己活在压抑中，也会失衡。更别提，软柿子都可以捏两把的人性使然，最后你的先生连仅有的那么一点亏欠感也没有了，只剩下纵容。

有人说，“何必报复呢？好聚好散，要么直接离开，也不失风骨；要么勇敢留下，绝口不提出轨。”可能报复这个词容易让大家想到恶毒、故意伤害。这也正是我想补充的一个问题：这里，报复只是让男人承担一部分自己伤害别人所造成的情绪或行为结果。所以，报复的行为绝不能脱离出轨本身。这件事“有爱就留下，不爱就离开”确实是一种非常理想的状态。然而，爱和不爱没有分水岭，爱和恨却常常相伴而生，不仅如此，婚姻还多了一层亲情的联结。这也是为何很多人做不到潇洒转身，而是需要克服困难重建关系，更别说出轨的男人可能也希望保留婚姻。既然如此，我们就不能刻意回避被出轨者的负面情绪，教女人们如何把握分寸比要求她们做圣人更有现实意义。

人们的行为受两种力量驱使：欲望与恐惧。欲望会让男人们对外面的花花草草趋之若鹜，想要得到更多；但是恐惧会让男人们害怕失去现有的稳定与安宁，保守现有的家庭。要么，夯实夫妻共同利益，让他离不开；要么让他的欲望破灭，让他得不到。

最后说一下，我们主要针对的是男性出轨，因为生活中男性出轨似乎多一些。也可能是因为男性更容易把伴侣出轨当成自己的失败而不愿意向他人透露，说起离婚理由也常常是“我们没感情了”。但是，女性不同，女性往往会把自己当作受害者而暴露伴侣出轨的事实。所以，无论如何，现实中看到的是男性出轨多。当然，基于女性对家庭的保守和挽留意愿，我也倾向于确实如此。

如果你说“臣妾做不到啊”，知道他出轨，我就想手撕了他。谁能不理解呢？毕竟这是对“自我”的一次大挑战。但是，如果你想继续婚姻，为了避免手撕不成身先死，咱得先学点技术，别等到撕破脸了，发现自己的脸更难看。

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女人对男人的测试围绕互动交流的自始至终。从女人了解到被你拿到，测试是无所不在的。自然男人也不必变成过多讲解女人語言的人，感觉女人的每句全是在测试你，男女交往恋爱技巧有哪些？如何谈恋爱能长久？

可是要了解女人有时会不经意的测试你，这种测试的目地只能一个，看一下你是不是她赏析的男人。女人的测试分两大种，一种是早期的测试，一种是中后期的测试。

早期测试是当一个女人还没有喜欢喜欢你的那时候对你开展的测试，这都归属于早期的测试。第二种是女人喜欢上你呢，对你开展的测试，这就是说中后期的测试。那麼怎么看待早期测试和中后期测试呢?

男女交往恋爱技巧有哪些？如何谈恋爱能长久？假设你与一个女人在一起第一次约会。女人将会要说“你今日穿的那么帅?”，“你今日如何穿的如何那么丑?”，“你如何拿了一个那样的钱夹?连这类品牌的钱夹你都用?”，它是一种测试吗?

这都是一种测试，这代表她还没有喜欢喜欢你，才与你说这类话。针对这类简易的测试，它是抵毁你的品位，抵毁你的价值得话，一句话就能够 处理，那便是“原先你也是在意这一的人啊。”例如一个女人说“你的头发怎么弄成那样啊?”，你能对他说“原先你也是在意这一的人啊。”

第二种早期测试是女人以赞扬你的方式反讽你。这一女人不喜欢你，用赞扬你的方法讥讽你。例如一个女人说“哎哟，长的非常好啊!”，实际上她内心想的是“操，你个丑逼”。或是他说“非常好啊，这个段子讲的非常好啊。”她内心想的是“操，你讲的就是说个冷笑话”。

那时候的全能回应是“感谢你的认可”。第三种早期测试是当女人对你开展立即的斥责和施压的那时候。例如女人说“你如何今日弄了一个非州的黑水鸡头型”，“你今日如何穿的跟马铃薯一样”“这个头型还能更像菌类一点吗?”，针对这种难题的统一回应是“你的想像力能够 再丰富多彩一点吗?”

第四种早期测试是当一个女人想要你做这做那的那时候。男女交往恋爱技巧有哪些？如何谈恋爱能长久？例如你与一个女人刚了解的那时候，她没资质给你做这做那，他说“你能否送我个包啊，想看到了哪个包”，“现在我爱吃冰棍儿，你可以以往帮我会买吗?”。用四个字就能应对女人对给你规定的那时候“看着你主要表现”。

全部的所述种类的测试这一姑娘还没有对你心动，当姑娘对你心动的那时候就变为中后期测试了。例如一个妞说“你不愿泡我吗?”，“你难道说并不是想泡我吗?”，“你那么滥情，我本质不容易喜欢喜欢你的”。当一个姑娘告诉你这类种类的测试的那时候，代表她絕對在某种意义上对你心动了。

这类就不能用前边装B式的回应了。当一个姑娘告诉你“你是不是想泡我?”，他说“嘿嘿，你的想像力再丰富多彩点吗?”这类回应并不是不好，仅仅你错过一个机遇，和一个姑娘真实的互动交流是啥?是梭门关注。暖味的回应是“是!怎样吧。”当姑娘询问你这类难题的那时候，不要再在幽默风趣了，这就是说自身把大门口给关掉。

当姑娘问你是不是要泡她，是否喜欢她，这样的事情下应说“是。”这一测试就根据了，由于你很爷们儿。一个女人喜欢上一个男人絕對是要从某种意义上重视或是仰望这一男人，不然她不絕對不容易喜欢上这一男人。当一个妞问你是不是喜欢她的那时候，你要幽默风趣，说“嘿嘿，你如何没去照照镜”。

这类回应表明你也是一个喜欢玩游戏安全的人。当女人询问你“你是不是喜欢我”，他说“是!”，接下去姑娘还和你一起溜达，在接下去的十分钟内不十指紧扣就该抢货。女人询问你“你那么滥情，我本质不容易喜欢你”，你能说“是!因为我没法啊”。这一那时候千万别说“没有，我很宅的啊。”

由于姑娘早已见到你周边有许多女人了，会感觉你假，会感觉你弱，感觉你一直在撒谎。诚信絕對不容易削弱诱惑力，在中后期测试的那时候，每一个测试全是一个提高关联的机遇。全部的这种常有一个标准，那便是诚信的去应对。

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如何应对男人的暧昧

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如何应对男人的暧昧?暧昧让人受尽委屈,暧昧会有结果吗?实际上男人爱暧昧，压根不用哪些原因，由于暖味自身就是说一种零成本费、低风险性、高回报的感情项目投资。

发几个短消息、几餐晚饭、说一两句服务承诺，就可以女人拴在身旁。假如女人不挑明，他就继续维持暖味；假如被女人发觉，他就立即撤出，不出转移阵地。可以说进可攻退可守，压根没有什么风险性。女人都喜爱被别人捧手中内心的觉得。只要是有男人奉承、顺水推舟，女人便经常会尽心竭力，无论这一男人是不是真心实意，无论那样去做是不是最该。

可实际一直那麼惨忍，有时候，哪个相遇好长时间、对你说一不二的男人，要想的仅仅暖味并非爱情。妍玮就这样一位错把暖味当爱情的傻女孩。从她的信中，我本来可以可以感受到，就算受过伤，她仍然对这一男人揣着舍不得。和这一男人相遇，是在企业的年大会上，那时候妍玮在企划部，他在业务部。

工作中，两人的并集并不是很多，因此平常妍玮也没太在乎他，但是这一男人反是很会把握机会贴近取悦她。两个人了解以后，他常常会与企划部的朋友一起用餐，风趣的言谈举止，逐渐吸引住了妍玮的眼光；业务部常常聚会，他有时候也会叫上妍玮，由于有别的朋友一起，妍玮也没拒绝；再之后，下午他有时候会独立和妍玮用餐，每日上班，他也会以顺道为由驾车专车接送妍玮，当做护花使者……時间一天天以往，妍玮最后失陷，她愈发感觉，爱情确实来啦！

就在两人了解第二个月的情况下，妍玮有点迫不及待了，决策趁着自身做生日的机遇，积极刺破这层塑料纸。在KTV里，他趁着酒劲头把她搂在怀中，妍玮也半推半就地坐着了他的腿上，聊了一些暖心情话，她趁机问起：“你准备何时跟我告白啊？”他愣了一下，接着神色越来越庄重，缄默了好一会儿，找个理由离开了。

接下去的几个星期，他跟妍玮碰面的频次刚开始显著降低，乃至几日也不回来找她。妍玮到之后才观念到，他它是在有意避开自身。暖味和爱情的界线，原先是那麼清楚，要是许多人越界，就会毁坏一切。正巧在此刻，妍玮的妈妈病重住院治疗，以便能让妈妈安心，证实自身衣食住行得真幸福，妍玮决策带他回家一趟，就算是临时性当做一下她的男友。

可意想不到的是，他竟然立即拒绝了，原因非常简单，她说他都还没提前准备好给妍玮一个幸福快乐的爱情。 在电話里争执了几回以后，男人挑选了待机，而她挑选了舍弃。独自一人踏入列车，妍玮痛哭，她如何也不容易想起，这一在她伤心的情况下和她聊得零晨的男人、这一时时刻刻没有她身旁转圈的男人、这一每天发信息叫她“商品”的男人，竟然是一个只暖味不恋情的花心男。事儿来到这类程度，妍玮也算作看穿了一些，仅仅她依然弄搞不懂，人世间为什么有如此可恨的男人，而这类男人又偏要让自身遇上？

实际上男人爱暧昧，压根不用哪些原因，由于暖味自身就是说一种零成本费、低风险性、高回报的感情项目投资。发几个短消息、几餐晚饭、说一两句服务承诺，就可以女人拴在身旁，既无需在女人的身上下重金，又无需对女人承担责任，在哪里那么事情？假如女人不挑明，他就继续维持暖味；

假如被女人发觉，他就立即撤出，不出转移阵地。可以说进可攻退可守，压根没有什么风险性。 暖味当中，男人消磨了苦闷的单身男女岁月，弥补了对异性朋友的好奇的心，乃至还考虑了和女人的肌肤之亲，他因暖味获得的物品，一点儿也不比用心恋情的男人获得的少。曾经的我亲耳听到，某男人在闹僵的情况下对女人讲：“你难道说不清楚，我仅仅随便玩玩而已？！”

对啊，一些男人不愿把自身很早地捆缚在一个女人的身上，又不肯独自一人承担这煎熬的单身男女岁月，因此她们只想玩下，借着年青多触碰好多个、多感受几次。虽然人全是自私自利的，但在爱情中，男人还会期望你越来越更强，你可以好他就安心，他不容易看着你迈向颓败；

而暖味，确是对他自身越有益就越好、玩得越高兴就越好，才不容易心疼你的优劣。总的来说，妍玮是苦情的，但都是好运的。要不是她很早积极张口挑明、一时冲动坚持带他去见妈妈，我想要她仍会在暖味的漩涡中滚翻。

如同一些女人，直至看到男人搂着年青的小妞在她眼下出現的情况下，她才搞清楚，自身输掉。如何应对男人的暧昧?暧昧让人受尽委屈,暧昧会有结果吗?原先你并不是他临幸的花瓣，由于他爱的是这座花苑。倘若刚入情场高手，工作经验尚浅，何不采用非常简单也最立即的防守战术。即然男人敢暧昧，你又何苦腼腆下来？两者之间心里扯着花朵担心他究竟有多爱你，还比不上当朝向他问个到底。变成，能够消除你的顾忌；不了，请他离开你的青春年少。

但毫无疑问的是，想与你暧昧的男人，必然是对你很感兴趣的，仅仅有些人只想滞留在暖味环节，有些人却想再次发展趋势成感情，也有的人已经迟疑，你究竟是否他的最终归处。当你感觉自身是个情场高手好猎手，彻底能够把他捉拿，还不如将计就计，和他反玩一下暖味。

如何应对男人的暧昧?暧昧让人受尽委屈,暧昧会有结果吗?有意拒绝几回他的幽会，在他投怀送抱的情况下主要表现冷漠，或是有意让他了解追你的人不仅他一个，他要想哪些偏不给他们哪些。道高一尺魔高一丈，時间久了不相信他不现原形。女人一辈子，不碰到好多个暧昧男在你旁边晃来晃去，反而表明你的风采不够，但能否揭穿暖味并把他捕捉拿到，则更磨练一个女人的聪慧。自然，女人千万不要认为，异性朋友诸多有什么好自豪的，终究陪你度过完这一生的，还不只不过是一人？

反应头，你就会发现是爱情走来到最终，与子携手，桑榆情浓；而暖味但是是空中楼阁，落不上地，沒有永恒不变。自然，女人千万不要认为，异性朋友诸多有什么好自豪的，终究陪你度过完这一生的，还不只不过是一人？反应头，你就会发现是爱情走来到最终，与子携手，桑榆情浓；

而暖味但是是空中楼阁，落不上地，沒有永恒不变。恋情当中，免不了掺杂着暖味的成份，但我更期望，这类暖味是爱情中途的一处景色。自然，你能追求完美暖味让你的那类虚荣吧，却始终也没法获得爱情特有的归属感

男人如何应对女人的话

不久前我乘飞机从纽约到慕尼黑，我身旁蹲着年龄稍大的 一对。男的在读报纸，女的望着窗前，我只有听见她在呢喃自 语。我可以分辨出她是在跟他說話，只是由于除开哪个男人之 外，那女人的身旁就没其他人了。如何维护爱情关系?该怎么经营感情生活?

关键所在，女人靠窗户而坐，而男人靠走廊而坐，正中间的位 置是空的。那样来看，一切都很一切正常。好的，乘飞机有噪音， 由于柴油发动机要运行。假如发动机舱里十分清静得话，那么就异常了， 毫无疑问是柴油发动机出难题了。假如确实出現那样的状况，女人对男 人讲过些哪些就更不关键了，男人没必需把女人说得话长期 记心里。

随便吧!還是返回我们的故事。女人坐着靠窗户的部位， 很显而易见她是想告知男人哪些。难题不仅是男人和女人中间有 一个空部位，也不仅是空中交通有点儿阻塞，只是女人本质就 沒有向着男人的方位說話，只是彻底向着窗子。如何维护爱情关系?该怎么经营感情生活?让彼此的沟通交流 变得越来越艰难的是，女人的头彻底把窗子遮挡了。

如今我的问题是，即使男人听得懂了女人在说什么，例如女 人到说噢，親愛的的，看，巴黎埃菲尔铁塔!”男人刚好又忘了， 在柏林和慕尼黑中间是沒有艾菲尔铁塔的，换句话说，男人听 明白了女人全部得话。那女人又能希望男人做什么?实际上男 人全都看不见，由于女人用她20cmx20cm的大脑壳彻底挡 住了 10cm x 10cm大的般窗。

重要是，男人的反映是完全的正确的。他的双眼一刻都没有 离去报刊，仅仅简短地说噢，很漂亮，親愛的的。”如何维护爱情关系?该怎么经营感情生活?我将这称为“单独”。随她走吧!无论女人 说什么，简易地赞成就是说了。自然这并不是英 士看待女人的方法，难题是也没有人想成 为美国人啊!