不懂这些，下次恋爱还是会被分手
恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的不懂这些，下次恋爱还是会被分手，欢迎阅读与收藏。
后台收到部分用户的提问，问为什么自己那么专一，最后还是失败了，为什么我条件还不错，怎么还是被分手了等等。今天我们就来聊聊这个话题。
是否能够建立一段长期、深入的情感关系，需要具备以下三个条件：
1、感情之初的吸引力
2、相处之中的舒畅度
3、磨合期间的安全感
有一些感情开始很甜蜜，当真正建立关系后。因为各种生活琐事，逐渐的走向矛盾化，有的经常感情不和，动不动拌嘴、争吵；还有的就感觉新鲜感开始降低，对彼此没了兴趣。
一般来说，两个人能够走到一起，彼此之间都是存在吸引力的，不过大小不同，吸引力强甜蜜期就会适当延长，吸引力弱则会很快过渡到疲倦期。
吸引力也包括多个方面，大多集中在外表气质、经济能力、个人品质等等。
如果这些你都不差的话，那么问题主要就出在后面的两条件中，也就是相处之中的舒畅度和磨合期间的安全感。
两个人从开始的互生暧昧到后来的彼此熟系，中间的过程其实就是一个磨合期，在这期间基本就能够判断出一段感情是否能够持续稳定的发展下去。
如果在这个磨合期间彼此经常出现矛盾，而又不懂如何去化解，安全感就会慢慢降低，最终就是分手结局。
我们很多人其实单看条件，长的也还不错，家境也还不错。人也品质优良，上进优秀，同事朋友都说这人还不错，可就是在感情这条路上异常坎坷。不是一直恋爱失败难以建立长期稳定的情感关系，就是一直单身，身边没有异性追求。
那么，为什么会这样呢？
我列了以下的几点，亲们看看自己身上是否有这些问题：
1、不懂爱、不知道怎么去爱
2、太过主动/总是被动等对方主动
3、缺乏安全感，总是患得患失
4、情绪暴躁，太容易生气
看到这里，是否有找到看到你身上的问题呢？那么，请对号入座，我们开始一个个来分析。
2
一、不懂爱，不知道怎么去爱
这一点跟个人性格和恋爱情商有关，有些人性格比较安静、木讷。在对象开心、难过的时候，日常生活中，表现多为无趣，不懂如何去附和对方、不懂如何去讨对方欢心。
那么，会这样的原因是什么呢？
分三种情况：
其一，你对对象本身没有爱，
其二，你本身没有爱，不懂爱，无法付出爱。
其三，不懂浪漫，不了解异性需求。
第一种就是对方只在表层吸引你，你并没有多喜欢对方或爱对方，机缘巧合之下，或者不甘寂寞等等情况下走在了一起。
针对这一类爱情没什么好说的，爱在很大程度上，都是具有自主性、自发性的行为。
如果你发现你看到一个有趣的事物、做一件重大决定、甚至想出去聚会等等都不想告诉对方或者不行让对方知道，那么你肯定是不够喜欢对方，或者说不爱。甚至于瞧不起对方！
那么这种爱情就没必要继续下去了，趁你们还没有建立真正的关系之前离开，对你们都是有好处的。这即是对自己负责也是对他人负责的一种态度，因为爱情在一起的基础就是爱。
你都不爱对方，还在一起就没意思了，最后还闹得个伤人伤己的下场。
第二种就是我们俗称的爱无能，爱无能的人一般的情况下，大部分集中在这几种。
在某一段感情中付出了很多，被对方背叛、伤害后从此心灰意冷，再也不相信爱情，拒绝爱情的那种。
对爱情的错误认知，认为爱情就是两个人在一起就是生孩子、生活、养家做家务、以为一夜情、做爱就是爱情等等。这之间可能存在着原生家庭的影响。
太过自卑了，有心理专家曾说：“自我价值不足是导致爱无能的最根本原因。爱无能也可能是缘于在既往生活和现实生活中缺乏爱、缺乏和谐的人际关系，如果一个人在缺乏关爱的环境中长大，他就会没有自信，他既察觉不到自己可爱，也觉得别人不会爱自己，同时还觉得自己没有实力去爱。
对于这几种情况，首先就要去真正的了解爱，了解自己，爱自己，爱生活。
只有懂得爱自己的人才能够爱他人，爱情是存在的，它是居于两个不同个体之间相互吸引而产生的一种情愫。
当你的对象告诉你说你根本不懂爱的时候，你就要反省一下是否是自己哪里出了问题。
而第三种就是我们比较常见的了，不懂浪漫、不知道对方需要什么，根本不懂该如何做，怎么说。
在这一个问题上，主要的原因可能是接触的异性太少，或者因为环境因素接触到的关于两性相处之间的知识、常识过少导致。
这就要求我们需要去多看相关知识，例如、社交平台上关于情感这一栏目的文章、情感电视剧等等。
多观察身边相处的情侣、夫妻等等！学习如何更好的促进两个人的相处，怎么样找到对方的需要。
去了解对方喜欢什么，看重什么。如果实在不懂，模仿一下别人还是可以的吧！
二、太过主动/总是被动等对方主动
在爱情里这一块问题的人有很多，不是只知道付出就是只知道索取。最后结果都好不到哪里去。
比如：恋爱开始之初，男追女的情况，有的女性朋友觉得要矜持或者想考验对方对自己的喜欢是不是真实的，就一直等对方主动，自己总是姿态过高，一直拖着不同意交往等等。
我想，这种情况下，不管是女性还是男性都应该要换位思考，一个人爱不爱你，不是靠时间长短能够判定的。
上个星期微博推送了一期话题，话题的标题叫做“男生追求你多久，才算真的喜欢你？”，是啊，一个男的要追求你多久才算真的喜欢你呢？
那你又是真的喜欢对方吗？为什么喜欢却又要拖着对方呢？
这看起来是互相矛盾的，但其实就是我们女性的心理在作怪，即想要得到对方的关心、追求，又不想付出。换成是谁都有可能被你作走。
当然，有的男人追你只追个几天或者就跟你说喜欢你，然后要你做他男朋友，你不答应就再不理你的那种，基本可以判定为根本不喜欢，可能只是一时兴起而已。
而有的追了大半年、一年、三年的都有。这种情况下早就能够看出对方是不是喜欢你的了。
你爱就接受，不爱就趁早挑明。不要拖着别人，不要到最后一边享受着男人的付出一边又怪男人离开你。
还有的人在爱情中觉得对方爱自己就该主动，主动买单、主动送礼物、主动道歉等等。而自己呢，不是从不主动就是主动性很低。
我们要知道，爱一个人也是会累的，特别是看不到希望那种，一味的付出没有结果，谁都会绝望的。
而还有的人呢，喜欢一个人又总是太过主动，什么事都附和着对方，他喜欢什么你就做什么，把自己低到了尘埃里，最终还是被分手了。
很明显啊，人的本性里面自带征服欲和追求新鲜感。所以往往太容易得到的就不被珍惜。
可能有的人会说了，我爱一个人就是想对他好啊，我有错吗？
是的，你没错，但是结果呢？
这就好像你努力工作一个月只赚了2千块和你走路时捡到两千块的差别一样，自己努力赚的，花起来的是就会心疼。
而白白捡到的就不一样了，本来就不难，弯个腰就到手了，所以花起来的时候也不心疼。
所以，在爱情中要把握住一个交往的度，不能太过主动，但是也不能丧失了尊严。
两个人交往是要建立一个平等的、共同成长的交往模式，才是最安全的情感关系。
3.
三、缺乏安全感，总是患得患失
在爱情里，我们可能会遇到这些情况，打对方电话不接，发消息可能要很久才回，看到某个同性主动贴近对方等等。
而这些情况对于没有安全感的人来说是致命的，他们总是会把问题扩大化。把可能会产生的结果在脑海中想出个几十中，最后把最坏的那个结果默认为已经发生。
然后就会患得患失，担心对方是不是不爱我了，然后不停的电话、消息追问对方，要求对方怎么样怎么样。
这也可能跟原生家庭和环境成长有关系。但是这样的想法本身就是不好的，我们要尽可能的去控制自己，不要把希望全部放在对方的身上，因为就算你担心也是无济于事的，倒不如努力的提升自己吸引对方来的实在。
虽然说爱情很重要，但是我们活着不仅仅就为爱情活着，还有很多的事情可以做。
多善待善待自己，就够我们忙的了，哪还有时间去顾及对方不回你消息是不是不爱你了。
安全感这种东西很大程度上不是别人给予的，而是我们自己给的。
如果自己这种感觉太多、太过强烈，哪怕对方一个无意间的行为不合适你都能把他想象成出轨、不爱了这些的时候，建议你去找相关的心理专家做治疗。
当然，如果是那种经常不回消息，半夜不归、电话不接的，多半也没多喜欢你了。这个自己自行判断即可，实在不好判断，找亲朋好友分析分析还是可以的！
四、脾气暴躁，容易生气，不懂得控制自己。
嗯，这种情况除了跟个人修养有关，要么就是你太过在意对方了。
对方的一句话没说好你可能就会生气，而我这里说的太过在意对方的意思就是说你总以在意对方为借口来绑架对方。也就是所谓的为你好和对自己的不自信。
脾气暴躁的人性格多变，可能一句话、一个动作看不惯或者没做好就破口大骂发脾气等等。明显的修养不够，沉不住气，情商也低。
如果你也是这种性格的话，强烈建议好好改改，多看看书，修身养性。不是什么大事的情况下，就不要总是发脾气。
我们要知道，跟一个情绪不稳定的人在一起，就好像身上绑了个定时炸弹，随时可能爆炸！
偶尔发发脾气、撒撒娇对方可能还会觉得你可爱，如果长时间这样的话，换谁都会受不了。
可能你会说，他爱我就改要宠我，我生气就是他不对。
嗯，我也觉得你说的是对的，那么你不妨继续这样下去试试，最后你一定会回来告诉我说你被分手了的！
相关阅读
不懂这些“恋爱规则”的女人，后都遍体鳞伤！
在所有的社会人际关系中，亲密关系是最核心的最重要的。
在一段亲密关系中，也需要保持距离。
我们所能做的,先照顾好我们自己，让他人照顾好他们自己，我们需要承认和尊重彼此的独立性，我承担我的责任,你承担你的责任，绝不轻易越界。
然而，许多人的边界迷糊，底线不清楚。
1
我们有个学员叫陈惠，结婚14年，是某学校老师。
她从23岁嫁给丈夫以后，对家庭、孩子、丈夫都是百般付出，对公婆更是万般忍耐。
她来找我们的原因是：有一天晚上回家，在电梯口遇见丈夫，本来想叫他，但看到他在接电话，所以就跟在后面。
陈惠本想给丈夫一个意外，却给自己一个莫大的惊吓。
竟然听到丈夫在跟一个女同事聊一些私密的话题！她气的当场跟丈夫打架！
陈惠说：“我当时整个人都崩溃了，我真的气到失控，肺都快炸开了！说真的，当时我手上真的有一把刀的话，我真恨不得杀了他。
我跟他这么多年，处处以他为主，他说想吃什么，我就做什么。他说不喜欢女人染头发，我从来不染头发。
他说家里想装修什么样的，就按他喜欢的来。总之，我一心一意为他，为了这个家付出了多少了！他都应该看在眼里。但我没想到，他竟然在外面有女人！”
为了确认信息，除了表示理解以外，后面我们问她：“是聊天还是有进一步关系？他们具体是什么关系？你后来有了解吗？”
陈惠回答：“有啊！我后来详细了解，他也承认！那女的是他们公司新来不久的同事，两人有暧昧，还没发生关系，但有单独一起出去吃过饭。
但我后来想想，不对啊！其实他对我的态度老早就不耐烦了。平时也不爱跟我一起出门，连超市都不爱跟我去，更别提去公园散步或旅行了！
我本以为，结婚时间久了，日子平淡了，很多人都会这样吧，所以也没在意，时间久了，也习惯了。
但这件事发生之后，我心里就有一千万个不平衡，为什么我对他那么好，那么迁就，他的心却已经早就不在我身上”。
2
陈惠的问题，像极了，前段时间上映的电影《无问西东》我们先不评论电影好坏。
这部电影让人感触比较深的是王敏佳的老师和他的妻子。
王敏佳的师母帮助丈夫考上大学，一直支持丈夫。但曾经相爱的两个人，却在丈夫大学毕业之后，就不再像从前一样甜蜜。
不管是后来两人文化水平差异的原因，还是看到的世界不同，总之两人不得不在一起，却过着相互伤害的日子。
他们的婚姻，表面上是老师一直在忍受师娘的辱骂，实际上，师娘却是个可恨又可怜的人。
老师对她没了感情，师娘却一直还停留在曾经说对自己好一辈子的人。
后来在一起的生活，各过各的，分床睡，分桌吃饭，分杯喝水，甚至老师宁愿用破旧饭盒喝水都不愿用自己的水杯。
老师对学生耐心，对邻居大方，唯独对妻子冷若冰霜。
这种婚姻中的冷暴力让两人都活在痛苦里。
在师娘看来，她无法理解，很多东西会改变，人也是会变，感情也会变。
但她明明知道这个男人已经不爱自己了，还要以死相逼，痛苦的结婚，让自己陷入可恨又可怜的人生。
说到这里，跟大家分享一个心理学观点：边际递减效应。
3
再讲一个真实的例子：
恋爱5年，西西几乎被训练成了一个完美的女人——在照顾男人方面。
以前从来不进厨房的她，现在可以轻松做出三菜一汤，一个礼拜每天不重样；
为了支持男朋友考研，她跑遍各大高校，帮忙搜集考研资料，对各名校招生简章如数家珍；
为了给男朋友节省时间，她承包了所有家务，摆弄个电钻、安装个沙发也不在话下，软妹子活生生地过成了女汉子。
西西越来越贤惠，可是男朋友却越来越挑剔，这是为什么呢？
其实这种情况在职场也很常见，你热心地承包了打扫办公室卫生的工作，还有买下午茶等日常小事，同事们本该心怀感激。
然而一旦你某天因为特殊原因没有去买下午茶，哪怕是因为你大姨妈来了，疼得不敢动，大家可能也会对你产生不满。
这还有王法吗？凭什么他们什么都不做，还要挑三拣四？
大家都知道，被人挑剔的感觉真的很不好。但如果你为了不被同事讨厌，选择下次把事情做得更好，那对不起，你真的是给自己挖了个大坑。
因为你服务水平的提升是有限的，人们的欲望却是无限的。
这是为什么呢？小时候老师不是一直告诉我们，人都要知恩图报吗？事实上，人人都知道知恩图报大都存在于童话世界里，真实世界里的人性要复杂得多。
要理解这个真实的世界，需要先了解一个经济学原理，叫作：边际递减效应，指消费者每增加1单位消费，其带来的单位效用即满足感是递减的。
在其他条件不变的情况下，如果一种投入要素连续地等量增加，增加到一定产值后，所提供的产品增量就会下降，即可变要素的边际产量会递减。
打个比方，在一个人饿的时候，你给他一个烧饼吃，他会很感激你，并且会觉得烧饼很好吃。你再给他第二个、第三个的时候，他会觉得还不错，口味对头。
但是当你给第四个、第五个乃至第十个的时候，他会觉得恶心，甚至反胃。
这就像你在办公室里帮大家跑腿买下午茶一样，一开始没人愿意动的时候，你自告奋勇地说“我去”，大家会很高兴，还会说“你真好，愿意帮我们买下午茶”。
但当你去了四次、五次甚至十次的时候，大家可能就习以为常了，甚至会把它当作你分内的事情，到点了没去，同事还要批评你呢！
4
回到感情，这种现象更是常见。
一天，从来不做菜的你心血来潮，做了一大桌菜。男朋友推开门，看到满桌好吃的，满脸惊喜，一边夸奖一边过来拥抱你。
你很开心，觉得做菜可以增进彼此的感情，于是决定开启厨娘模式。
可是，当你做了四天、五天甚至十天的时候，那种兴奋逐渐从你男朋友的脸上消失了，他甚至会抱怨，怎么吃来吃去都是这几个菜。
如果你没有学过边际递减效应，你很可能会去买几本菜谱认真研究，努力提高自己的厨艺。
可是，毕竟你的精力是有限的，挑剔的角度却是无限的。今天嫌淡，明天嫌甜，大后天嫌油放太多⋯⋯
而且因为边际递减效应，随着时间的推移，你每次做菜，给男朋友带来的好感一直是递减的，直到降为负数。
也就是说，你每天冒着变成黄脸婆的风险走进厨房，最后得到的只能是一堆差评。
可能你现在很纠结，觉得怎么会这样，说好的我对你好，你也对我好呢？
如果你有这样的想法，说明你相信“我对你的好可以换来你对我的真心和付出”。听起来很有道理，一物换一物，很公平嘛！
事实上呢？因为边际递减效应的存在，你的“好”会随着次数的增加让对方觉得越来越廉价，而对方给出的反馈取决于他对你的估值。
你可能会说，那我加倍地对他好，但这可能吗？一方面，因为天赋和精力的限制，你很难将一件事情做到极致。
另一方面，即使你做到了极致，因为边际递减效应的存在，随着次数的增加，最终对方还是会给你一个低估值。
5
那到底怎么办呢？好人还不能当了？肯定不是，我们不仅要当好人，还要当聪明的好人。
那么，在两性关系中怎样做一个聪明的好人，避免边际递减效应的陷阱呢？
1、不要在一开始表现得太完美。
很多人在确立恋爱关系初期会尽量表现得完美，各种体贴温柔，试图用这种方式搞定对方，或者让关系更加稳固。
但是这相当于给自己套上了枷锁，因为你只要稍稍懈怠（并且人总是会懈怠的），对方就会指责你——你变了，你对我没有以前用心了。
例如，你们刚刚确定恋爱关系，却身处两地。
恋爱初期，你可以周末赶好几个小时火车，只为了能过去给对方送一个爱心便当，给他一丝感动。可是，你无法以跑100米的速度持续跑1000米。
如果在一段感情的开始你就倾尽所有，那么你就是给自己后面的感情生活下了套。
一旦某个周末你没去，他就可能会抱怨你没了当初那份激情，甚至会怀疑你是不是心里有了别人。
而在他失落之时，别的女人是不是更容易乘虚而入呢？
2、不要无偿地把你的好送给他。
不要无偿地把你的好送给他，也就是说，要给你的付出标价。这种标价并不是指向你的另一半收费，而是用你的行动告诉他，你的好来之不易。
因为边际递减效应的存在，大多数人并不会珍惜那些不费吹灰之力就可以得到的东西，反而会珍惜那些通过自己的付出才能得到的东西。
当然，这里的付出并不仅仅指金钱，也包括精力、时间以及所花的心思等。
打个比方，同一款车，一种情况是你努力了好几年打了好几份工终于攒够钱买下来的，一种情况是你抽奖中的，哪种情况下你会更珍惜这款车呢？
6
再来看看，为什么有些姑娘她就是离不开渣男呢？哪怕他出轨，天天去酒吧，彻夜不归？
这就是因为她在两人的相处中投入了大量的时间、精力、金钱，离开渣男就相当于这些年的投入也打了水漂呀。
明白了这个原理，那我们在实操层面到底应该怎么做呢？
比如说，男朋友跟你说他想吃水果拼盘，你会不会屁颠屁颠地跑去把水果切好，再端到他面前？
如果会，那我请你立即停止这样的行为。在这种相处模式下，你不会觉得他是少爷，你是老妈子吗？地位不平等，何来待遇的平等呢？
正确的打开方式应该是这样的：
如果男朋友让你给他做水果拼盘，你可以用撒娇的方式跟他说：
“OK，水果拼盘待会儿奉上，不过麻烦亲爱的先给我来个柔情按摩吧，工作一天，肩膀真的好酸。”
这样做，一方面让男朋友付出了一定的成本，知道你的服务并不是理所当然的，更加在乎你的付出。
另一方面，这样的相处模式也能增加你们之间的互动，说不定，按着按着，你们就⋯⋯
所以，不要再做一味付出的傻子，做个聪明的女人，走出边际递减效应的怪圈吧！
在爱情中，付出与回报往往不成正比。因为双方“爱”的多少，总是有些不平衡的。
爱对方多一些的人，往往付出地更多一些，这种人就叫做“付出型人格”。“付出型人格”常常在爱情里没有存在感，体现不出自己的高价值，变得卑微而敏感。
为什么总有一些女人，在一段关系里被男人吃得死死的？那就是因为她们不懂恋爱规则。到底什么是恋爱规则呢？
就是两人在相处过程中，你为对方建立的行为限制，你对对方的行为作出的反应，以此让他决定自己对待你的态度，有恋爱规则的女人在爱情中会被男人捧在手心，而没有恋爱规则的女人，多半在感情中付出很多还得不到珍惜。
这点恋爱套路你都不懂？活该被分手！
恋爱的技巧有很多，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？以下是小编帮大家整理的这点恋爱套路你都不懂？活该被分手！，希望能够帮助到大家。
上周一哥们儿跟我说“我觉得她很莫名其妙，我们吃完饭回来的路上就一直闷闷不乐，问也说没事，到家就跟我说不合适分手吧，给我都整懵逼了”，相信其他小伙伴也遇到过类似问题，不了解女人心思。以我对身边女性朋友的了解，总结以下三点“突然被分手”的原因，希望能帮到你们。
一、情商低，不会控制情绪。
因为小事争吵几乎是每对情侣都经历过的，也不是所有男人都像偶像剧里，无论女生怎么作怎么闹都不介意，男人也有坏情绪上来的时候，但能把感情维持到最后的，都是懂得克制负面情绪的；还有一部分，本来在单位工作就不顺，回家还得哄女生，自然控制不住，大吵大闹一顿好了的，也不在少数，发泄情绪嘛；剩下那部分不懂得控制情绪的，指的是在跟女生吵架的时候，不知道什么话该说什么话不该说，冲动之下把“分手”、“离婚”甚至是“你给我滚”、“你算什么东西”等字眼说出口。
“对你好不好，要看他最坏情绪下对你的所作所为”，而这些数落对方一下子把对方打死的话，会让女生瞬间对你对这段感情失去信心，即便你当下认识到错误，把女生哄好，女生也还是会在心里留下伤口，觉得你根本不够爱，这就为某一天突然的提分手埋下了铺垫。
吵架不在冲动之下恶语伤人，是对对方最起码的尊重。有话好好说，是维护一段长期关系最主要的因素，不会控制情绪，可以用我们之前提到过的三秒法则，生气的时候掐三个数再说话，或者去窗边看一眼窗外，转移一下注意力，或者干脆离开她的视线冷静几秒，再决定想说出口的话该不该说。
二、思维固化不懂女人心思。
前几天小鸽分手了，原因是觉得男朋友根本不懂她。
小鸽生日，男朋友带她去商场，问她想吃什么，小鸽说“随便”，男朋友就选了火锅，小鸽一下就恼了“又是火锅，每次约会就知道吃火锅！”虽然还是连哄带骗顺利吃完，小鸽也是一脸的不开心。
紧接着俩人去看电影，男朋友问“你想看什么电影？”小鸽说“我现在没心情，你选吧我都可以”，结果男朋友选了动作片。。小鸽转身就走，微信上说了分手。
其实换做是我我也是懵逼的。。很多男人不了解女生说“随便”的意思：女生觉得思考太麻烦，所以干脆把这个问题丢给你，但潜意识里会觉得你会挑她喜欢吃的喜欢看的，因为认定你足够了解她，一旦选择上没有符合她的心意，就会像小鸽分手一样：你根本不在乎我！而男人也的确很委屈：我尊重你的意见问过你，是你说的随便啊！
男女本就是两种不同的生物，就像女人不懂为什么男人对游戏情有独钟，男人也不会对女人的心思了解透彻。所以这时候女生就会对男朋友产生质疑，埋下分手的祸患。
三、生活模式单一，不懂恋爱套路。
这一点更适合于长期关系的男女，女生一旦长期跟一个男人在一起柴米油盐酱醋茶，本就每天三点一线的生活模式，回到家还是条条框框呆板无趣，即便周末出去约个会也是吃饭看电影，逛个街没半小时就觉得很累，更不会用有技巧的恋爱套路来撩女生的芳心，甚至连啪啪啪都长期使用一个姿势，连前戏都没有的姿势。。。
女生是追求浪漫的物种，即使恋爱久了，仪式感也不该丢，节假日的时候给女生送个礼物不算浪漫，但在你们相恋300天或者600天甚至1000天，下班回家提前为她准备好一桌她喜欢吃的热饭热菜，或者准备一束简简单单的玫瑰花，就是浪漫；陪她逛街买买买，多贵的只要她喜欢就买，不是浪漫，但你能在她喜欢却不舍得买时，以上厕所为由偷偷买完递到她手上，就是浪漫。
浪漫和惊喜其实很简单，有时候真的不理解为什么男人送女生礼物要纠结很久挑很久，只要在平日生活中多注意观察多走走心，她一定觉得你是最棒的。
分手是因为你不懂得怎样谈恋爱，教你挽回恋爱
男生和女生交往，其实就是相当于一场博弈，很多人都说，谁先表白谁先死，或者谁认真谁就输了，这些在一定程度上是有道理的。但是这都不是一个人在恋爱里失败的根本原因。其实很多时候两人在一起以后，很多男生压根儿就根本不会谈恋爱，所以，女生最终都选择了分手，那么你就该反思如何谈恋爱以及如何挽回女生。
第一：分手了该如何挽回？1.接受分手现实
分手是难过的，很多人沉浸在分手的痛苦之中不能自拔，迫切的想要挽回对方，于是不断的死缠烂打，电话不断，短信不停，微信不停发。
然而这样只会让对方对你感到厌烦，想要挽回对方，你就要学会收起你的不断纠缠，因为他绝对不会看你难过就回头，反而会很有压力。事出有因，既然分手了就接受这个事实。
2.找出分手原因，了解对方的需求
想要挽回爱情，你用对了方法吗？谈恋爱需要技巧，挽回也是需要正确的方法与技巧的。
分手后你要做的是先给彼此一段时间冷静下来，让你们之间的矛盾降温，好好想清楚你们分手的原因。
想想是否是自己身上有对方所不能忍受的毛病，是否是自己太自私，女人需要的是被理解，被信任，被支持，被认同，被尊重，学会了解对方的需求，站在对方的角度看问题。
3.想爱别人，先学会爱自己
爱情是不是先爱自己再去爱别人呢？我觉得男人要学会爱自己才有能力去爱别人，如果你连自己都不爱，又怎么知道如何爱别人呢？
男人学会自我投资经营自己到哪都不会贬值，所以男人，分手后也不能放弃自己，你需要知道，一个毫无价值、苦苦哀求她回来的女人是没有价值的。
一个邋邋遢遢、言语粗鄙、毫无生活质量的男人对女人是毫无吸引力的，所以男人你要学会提升自己。
让自己变得更加优秀从外在装扮的改变到内在修养的提升，只有你变得更好了，才具有吸引她的能力，她才会对你刮目相看。
4.会经营，才会长久
如何谈恋爱以及如何挽回女生？要知道爱情是需要双方彼此共同经营、共同维系的，不只婚姻需要经营，爱情也是需要经营的，因为会经营的感情才会长久。
抓住了女人心，女人才不会轻易离开你，爱情需要努力维护，相处就要认真磨合，有了矛盾一起解决，这样的感情才能持久。
第二：分手是因为你不明白谈恋爱1.不要一厢情愿的定义一段关系
男女交往的时候很多兄弟对于一段关系没有明确的定义，或者说定义太快。
最简单的就是很多兄弟问我：我要和这个姑娘长期关系，怎么约会？其实这个问题之前有个朋友有过一段这样的经历。
那个时候他玩累了，想找一个姑娘长期关系。他聊天技巧非常牛逼了，没有见面已经建立了很强的吸引。因为学校放假，聊了整整一个假期。
假期过后都要见面了，第一次约会因为他觉得是长期关系所以不要那么急，一点点的来，加上又是学生，而且自己也很自信。
第一次约会非常平淡，没有用任何技巧，没有带领甚至是让女生带领他，他没有肢体接触想着是长期关系嘛，不用那么着急。
然后他第一次约会被另外一个朋友也是天生好手小丁看见了，小丁就问他女生的联系方式，觉得那个女生非常不错，气质很喜欢。
我那个朋友也没说什么就直接给了联系方式，毕竟自己有实力不怕别人抢走。有趣的是再第二次约会之后，邀约姑娘也邀约不出来，暧昧了也没啥感觉。
在某天那位兄弟偶遇小丁，他们一起吃饭。小丁说成都挺好玩的，放假后打算去那里玩。他无聊的回应着，在回去之后没事打开朋友去，他发现了一件惊奇的事情。
他的想长期的女朋友也要放假去成都旅游。他试探的聊了一句：你也去成都刚好可以和小丁一起组队嘛！女生回复：本来就是一起去。
呵呵，不知道你们有木有体验过那种，煮熟的鸭子飞了的感觉。看到这个回复的时候他心中是有巨大的落差。
他知道当时约会的时候如果用了技巧，或者说不刻意的伪装屌丝来长期，那么现在也不会这个样子………
就像一些兄弟问我想和她长期应该如何相处？我想说的是，请让姑娘表达出对你的喜欢后再思考长期关系吧。
并非潜在的兴趣很高，而且大胆的说出了喜欢你。很多时候只是兄弟们的一厢情愿，并不是姑娘在喜欢你。
如同上次有个哥们在问我他和她女朋友闹别扭了怎么办？
我问他：你们相处到哪一步?她说就是认识啊？我想呵呵了，哦！因为你们认识，因为她长得漂亮，因为你喜欢她，所以她就是你的女朋友？这个并没有逻辑关系。
只有你们确定关系之后，你才能确定她和你长期还是短期。并不是因为你想长期就长期，你想短期就短期。更不是因为你喜欢她，她就是你女朋友了。
2.不要不会换位思考
无论是在和女性相处的什么阶段换位思考非常重要，换位思考贯穿整个恋爱，甚至是人类社交商业的各个领域。
以两性领域来说，当我们打开微信，陌陌附近的人时候，总是在思考什么牛逼的开场白合适？
那么换位思考下？女生会因为你的开场白而对你感兴趣还是因为你帅气的照片，或者是因为你精彩的生活呢？
印象最深的是我一个兄弟去约会的时候，那一次我们是4个人一起玩。在吃饭大家都聊得很开心的时候，男生盛饭一下不小心碰到了水杯，把水倒在了女生身上。我哥们觉得非常歉意，于是一直道歉。
故事似乎才刚刚开始，在有说有笑的吃完饭以后，我们继续愉快的玩耍。
可是那个哥们一开口的话题就是对不起我开始不小心把水碰倒了。整个约会从那杯水倒下后，那个哥们的话题就是道歉。
那个女生也是我的朋友，她约会完以后过了一段时间和我提起这件事。
那天其实她早就原谅那个哥们了，并不在意这件事。可是哥们一直在道歉都把她搞烦了，本来对哥们非常有好感的，最后因为一直道歉，直接没有以后了。
我们简单的换位思考就可以知道，你再道歉对女生也没什么好处何必一直提起这件事呢？
很多兄弟都在苦恼不知道怎么和女生聊天，还有的一些哥们为了追求话术和惯例的极致，在聊天中发一些别人根本就看不懂的语言。
整个聊天我看的非常无语，如果你用好奇开场用一些就好了。
还有以前有个兄弟她在和女生聊天的时候非常喜欢用打压，她打压女生的父母没有文化，打压女生的胸小，打压女生唱歌难听。
换位思考后，你会发现如果有人这么打压你，除了你不喜欢之外，应该没有其他情绪了。
反之，我们换位思考后再聊天，知道女生这些缺点后，大胆的鼓励她，包容她，让她展示出她的多面性增强情感的链接不是更好？
哥们推荐给你一定会喜欢的文章：
十二星座中的这些星座女生分手怎样挽回？
这些十二星座女生分手该如何挽回
