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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？以下是小编帮大家整理的我们为什么会分手？，希望能够帮助到大家。

有个男生微博给我发私信，说自己和女朋友吵架了。吵得很凶，感觉都快分手了。

男生说自己工作比较累，每天下班后都会打游戏放松。那天吃完饭刚开电脑，女票就跑来说“我们今晚去看电影吧”。磨了半天都没答应，姑娘就生气了。

“铃铛，你评评理吧。我每次打团战，她就在旁边一直闹我。这次我就一直耐着脾气哄她。结果最后她就开始哭，从我不陪她看电影，说到单位，居然还抱怨我没发现她换了新发型。”

“我工作那么辛苦，她不体谅我就算了，还整天作天作地。你说她是不是脑子有病？”

机智的我想了半天，问他：你是不是很久没跟她约会了？

他：是啊。不说了我工作很累吗？哪有精力约会？

我：所以你也很久没跟她聊天了喽。

他：没空啊！再说老夫老妻有什么可聊的。

我：哦。没时间和女朋友交流约会，有时间和兄弟打团战？

大哥你玩得可以啊。

其实你女朋友委屈，不止是因为你不陪她看电影，而是你用工作忙的借口忽略了陪伴。她生气，也不光是因为你没发现她换了新发型，而是原本应该最爱最亲近的人，居然变得对她的一切漠不关心。

永远记住一句话：你不关心，自然有别人来替你关心。

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说真的，这种情侣组合一看就是恋爱一年以上的。

半年以下的热恋甚至追求阶段，俩人性格真是无比的温顺又美好。

对男生来说，哪怕当时打完这波团战就能稳赢，女朋友一个电话就得冒着狂风暴雨的脏话挂机，然后摇着尾巴上门。

对姑娘来讲，就算心里再恼火，明面上也会把自己性格里爱作的一面收得严严实实，尽量让自己显得很善解人意。

裂痕从什么时候开始呢？就是从你们以为关系稳定了开始。

今天有个很久没联系的异性好友跟我说，前段时间他女朋友把我微信给拉黑了。

当时我是懵逼的，因为太久没说过话，我根本不知道被拉黑这回事。我就问他：大哥，我哪里得罪你女朋友了？

他说因为他女朋友老是不高兴，我朋友圈又整天发段子。于是他经常给女朋友看我状态、逗她开心。姑娘一看，嘿你个傻逼智障，我跟你在一起居然天天跟我提别的姑娘。

好，这样就吵架了。

先不说这个吵架的理由我有多无辜。

会有这样的摩擦，大多是感情小白。吵架，一般是缺乏沟通的结果。一个不够聪明，一个不想再忍耐。

在没有互相伤害的狗血情节，没有双方父母的强烈反对，没有第三者插足，没有金钱利益的撕逼的前提下。相爱的人为什么会分手？

可能，是因为有太多争吵。之前保持热情大多是因为得不到，既然已经拥有，自然失去了沟通和讨好的兴趣。

也就变得更加难以忍受对方的缺点和脾气。

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感情里最大的误会就是：你以为对方说一句“我永远爱你”，你俩就真的能永远了。

我见过很多姑娘在确定关系后，整个人变得邋遢又敷衍，完全失去了吸引力。

也见过很多男生在感情稳定后，不再关心女朋友在想什么，她有什么需求。

他们分手的时候痛哭流涕：说好的爱一辈子呢，说好的一直走下去呢。你怎么就先放手了？

很多时候，你以为是对方放了手，但其实先松手的是你自己。

你以为真爱就是不用费劲去维持的，就是向对方展示出最真实的一面也能得到忍耐和包容。

关系的确立会给两个人错误的信号，认为对彼此的了解就能适当放松。

但其实不是这样的啊。

当你身边有一个人，你知道会一直跟他过下去。有时候你们明明抱在一起，睡在一起，吃在一起。但还是会觉得孤独。心很空。

感情落入平淡期，最容易被人趁虚而入。

你忘了曾经你们那么热情，会去了解对方的喜好，为了迎合对方而改变。穿着对方喜欢的样子，因为对方的喜怒哀乐而牵动情绪。

后来你开始变懒。懒得去关注对方的一切，懒得去维持和保鲜爱情。

你以为你们相爱，对方就永远不会变，自己也不用努力。不用去了解他在想什么，做什么，比起以前有了哪些成长和进步。

时间是流动的，人也是改变的。两个人的感情，也不会是一直停滞不前的。

固步自封的是你。

自以为是的是你。

先松手的是你。那我离开，也不算是背叛吧。

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你总是说：为什么我这么爱ta忍ta，却还是分手了。

因为你根本不懂她要的是什么啊。

大部分人，终其一生找的不过是了解二字。把忍耐变成理解之后的换位思考，是升华一段关系的关键。

足够了解，那么一切问题都会迎刃而解。不够了解的话，很多问题都会发展成争执。

所以相爱的人为什么会分手？

因为我们都越来越懒。

哈佛幸福课里曾经这样说过：

要使爱情长盛不衰，更重要的是经营。

是什么使婚姻独一无二呢？

不是苦苦寻找合适的人选，而是经营这段感情。是一起工作，一起休息，长期相处，互相奉献的结晶。独一无二的深厚感情就是这样培养出来的。

是一个过程，不是已经获得了幸福的婚姻，而是要使婚姻变得幸福。

问问自己：

你和对象在一起几年了？

你们多长时间沟通一次？

你们有多久没出去约会了？

你们吵架的频率是怎么样的？

你现在和他牵手接吻还会心动吗？

你们睡觉的时候还会手牵着手或者拥抱入眠吗？

你们还会为了讨对方欢心，花一个下午准备惊喜或者下厨吗？

回想的时候，你就会知道感情越来越稀薄的答案。

你以为留住一个人，有责任感就可以。但是不懂经营，幸福就会渐渐磨到没有。

之前听过一句话：分手在今天，死心在三万年前。

心是需要被焐热的。当厌倦了这一切，伤心的次数多了，对方就会打包好所有行李和回忆离开，再也不会回来。

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对于很多人来说，伴侣就是一件这样的过渡品。如果伴侣离开，就失去了安全感，就感到被遗弃。分手会让人联想到被抛弃和空虚，我们需要用一生去填补。安娜黛巴海德说。保持独立是一种自我保护方式，是因为我们害怕被抛弃。精神分析师让-约哈雷莱麦河认为，相比之下，这种恐惧心理在男人中间更为常见，尤其是40多岁的中年男人。这个岁数的女人则大多有了儿女，她们很少会有这种焦虑。

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春晓与张志属于青梅竹马型。理所当然的他们结了婚，并有了一个可爱的孩子。但，爱情消失了。在一个阳光晴好的日子里，春晓遇见了另外一个男人，激情就像火山一样在她身体里奔突，她疯狂地爱上了他！但是，她不愿、不想也不敢离开一直陪伴她左右的张志。因为张志给了她最需要的舒适的安全感！

张志得知了这一切，他感觉要崩溃了，他想杀了那个男人，他恨春晓，可是他也不愿离开她。裂痕已经存在了，分手却是好几年以后。他们像兄妹一样生活，分房而睡。春晓的背叛让张志作为一个男人的自信受到了重创。

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我牺牲了自己的爱情留下来，可是我的位置还是被别的女人占领....。。我亲眼看到自己被替代。这正是春晓一直不肯说分手的原因：打碎了这个生活，她曾经拥有的男人就会被别的女人得到，她的位置和她的形象就会被替代。

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著名的英国儿童心理学家温尼科特认为：一个人忍受孤独的能力是判断其感情发展是否成熟的标志之一。她建议，从宝宝吃奶开始，就应该母亲在场的情况下，培养他的独处能力。心理分析师梅拉涅克莱因认为，独处能力的大小取决于母亲。如果母亲做得足够好的话，就能够让孩子获得必要的内在安全感，以面对生活的悲伤。

而缺乏这种内在的安全感，就无法超越对孤独的恐惧，还会造成自信心不足，不相信自己可以独自面对，可以再找到相爱的伴侣度过一生。是的，孤独和无助感，经常会让我放弃离婚的念头。一毕业就嫁人的张煜，在六年后想到了离婚，她用了五年时间挣扎。最近我搬出去住了，在自己换电灯泡、扛纯净水的日子里，我发现我之所以迟迟不敢离婚，就是害怕面对一个人的境况。那真是孤独。张煜说。当她逐渐适应这一切后，她终于获得了离婚的勇气。

到了一定年龄，女人会对自己、对别人产生怀疑，社会对她们的评价也加剧了她们的忧虑。单身的女人使其他女人既害怕又羡慕，单身(性感)而自主(危险)的女人则让男人既害怕又渴望。

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面临分手，女人在物质与精神两方面都会担忧

从动物界的行为来看，雌性是天然要依据雄性的经济实力(筑巢、捕食、强壮与否)来择偶的。所有的研究都表明：对经济条件的重视，可以保障女人安全地生育、抚养下一代。因此，分手，对于女人，就是在财物上剥去了对男人的物质依赖。在向舒适的生活告别时，女人在物质与精神两方面都会担忧。

我不能离婚，因为我永远不能给孩子现有的生活。李真真说，如果没有她做医生的丈夫，她做文秘的工资不可能让她过上现在的生活。但请提防这个过于简化的表述：她只是为了钱才和他在一起，这样的表述忽略了人的潜意识：人们总要找一个方式来填补自己缺乏的安全感，钱通常不过是爱情的替代品。即使他没有钱，她也可能和他在一起。当然，金钱所带来的安全感可能也会吸引她。

对此，毕明秋有着切身体会。她说：正是这种感觉让我害怕离开，那就像是到了外国，言语不通又身无分文。

害怕失败

人们无法放弃做理想夫妻的幻想

家庭治疗师雷瑞那旺特哈黛接待过许多处于分手边缘的伴侣。他们来接受心理咨询，因为他们或者害怕分手，或者分不了手，或者希望重新开始。这是典型的充满痛苦的中年分手。因为人们有了严重的挫败感。我们越是渴望自己家庭和事业的成功，这种挫败感就越是强烈。

另一个原因是：人们无法放弃做理想夫妻的幻想。这种幻想，从我们儿时起就成形了，我们暗下决心：一定要比自己的父母做得好，起码不能比他们更差。当不得不面对婚姻的失败时，我们就会对自己说：你把一切都搞糟了，你是个废物。

但是，幻想的破灭是成长所必需的。生活中常常会有分离：先是出生，然后就是上学、青春期以及人生的其他阶段，它们都意味着放弃旧的，迎来新的....。。

爱情生活中的离别也是我们生活的一部分。它必然会引起一些冲突。这些冲突会给我们带来痛苦，但常常也是有益的。根据美国的一项研究结果，80%的女人和58%的男人离婚后觉得比以前更幸福。当然，最好的情形下，分手可以重新调整自己对伴侣的期望和要求，可以更好地审视自己，开始新的生活。

孩子不是留下来的好理由

社会学家让-克洛德康芒那勒指出：有一部分夫妇为了孩子而勉强在一起。事实上，这也确实使生活变得更简单。只是男女双方都不肯承认这个理由。

心理医生、家庭与婚姻心理学家罗伯特内布河瑞说：一些夫妇觉得，如果没有孩子的话，他们肯定分手了。这就让孩子背上了沉重的包袱，他们会认为，没有他们的话，父母会更幸福。一旦有什么问题，孩子就会认为都是自己的错。

我们还应该考虑到，离婚后，85%的孩子都归母亲抚养，54%的孩子两年后就跟父亲完全失去了联系。25%的法国人认为：孩子是完全无辜的，他们足以成为父母不离婚的理由。但有65%的人认为：如果夫妻矛盾激化，就应该离婚，免得孩子在冲突频繁的环境中成长。孩子们也认为：与其父母天天打架，还不如让他们离婚。

为什么分手后我们更爱对方了

曾经有一段很好的爱情摆在我面前，我没有去珍惜。如果上天再给我一次机会，我会对那个女孩说，我爱你。如果非要给这份爱加上个期限，我希望是一万年。这段经典的台词在人们的爱情生活中几乎被说烂了街，但仔细琢磨，这简直就是普遍道理。

揭秘：为什么分手后我们更爱了

当一个人追求你时，你可能没有感觉，和他在一起时，感受不到激情，甚至觉得他很烦人，可一旦他主动地离开你，你就会觉得原来他是如此的好，你早已经爱他爱得不能自拔，他离开你你会生不如死的。这是为什么呢？

爱情也是一种持续的刺激，习惯后便感受不到

心理学家做过这样一个实验：让人持续听一种声音，观察人的脑电波，发现随着时间的推移，人对这种声音刺激的反应越来越弱，脑电波的起伏越来越小，而猛然使声音停止或者换另外一种声音来刺激，人的脑电波就会产生剧烈的反应。

我们都曾经有这样的感觉：当周围有持续的噪音时，通常我们是感受不到的，而噪音戛然而止时，我们才能感觉到刚刚有噪音在骚扰。这就是突然变化的外界刺激对人脑电波影响的佐证。

爱情其实也是一种持续的刺激。人长时间的沉浸其中，就会对其视而不见、充耳不闻。当这种刺激突然停止，也就是恋人突然提出分手的时候，才会感觉到强烈的不适应。这个时候，就会有一系列的强烈反应，甚至做出过激行为。

突然失去自我中心的感觉会使人心理失衡

人与人之间的相互作用、相互影响能够促使人形成某种心态。当别人持续表现出爱慕，被追求的人就会形成自我中心的心理状态，感觉自己非常出色，简直就是人见人爱，无比自信。

这种心理状态会使人陶醉其中，非常快乐，久而久之这种心理状态会非常完善，不容被打破。当恋人突然离开，维持这种自信的环境就被打破，人会感觉自己一下子变得一钱不值。为了挽回以前维持自信的环境，人会想尽一切办法，甚至会去自伤、伤人。

在恋爱中，恋爱双方总是被对方关心、照顾和宠爱的。借用一句古文：由俭入奢易，由奢入俭难。当人处于一个时时被关心照顾的环境中，会感觉很舒服，但习惯于这种舒服之后，就会觉得是理所应当的，也感受不到什么特殊的快乐，一旦失去，就会非常不适应，觉得天都要塌下来了。

挫折吸引力这一心理规律使失恋后的人觉得更爱对方

失恋的痛苦是人在进化性过程中形成的一种反应。心理学家把失恋分为两个阶段：第一阶段是抗议，第二阶段是放弃绝望。

在抗议阶段，被遗弃的一方为了让对方回心转意，会苦思冥想自己究竟做错了什么，怎样才能重新使对方爱上自己。他们有时会出其不意地出现在恋人的家中或工作场所，然后咆哮而去；他们不停地打电话、发电子邮件和写信，一再地拜访俩人共同的朋友

随着这些行为的愈演愈烈，被抛弃的一方对对方的爱情不仅不会减弱，反而不断地加强。这种现象被称为挫折吸引力，意思是当爱情受到阻碍时，被遗弃者对恋人反而爱得更深了。

失恋引发的抑郁使人觉得自己更加需要对方

美国加州大学的社会学家曾对114个失恋的人进行评估，发现大约有40%的人属临床抑郁症，这其中，12%的人患中度或重度抑郁。抑郁会使人无精打采，对周围的一切都没有兴趣，只沉浸在导致自己抑郁的那件事情中不能自拔。

这就使失恋的一方根本无法把精力转移到其他的事情上。他们会觉得工作、学习、生活一切都不重要，只有把失去的恋人重新找回来才是最重要的。

处于抑郁状态的人由于已经把自己禁锢在自己的世界中，会变得非常固执，一旦认定某件事情，很难被改变。由于失恋而抑郁的人会固执地让自己反复考虑这件事情，认定自己要摆脱痛苦，唯一的出路就是使恋人回心转意。爱情就这样在他们的心里变得越来越强烈。

为什么我们会用分手的话来希望对方更爱我？

为什么我们会用分手的话来希望对方更爱我？

我记得我之前看过一部香港的电影《不再说分手》，男主阿森和女主小岚相爱相知八年，每次阿森跟小岚产生矛盾或者吵架了，小岚就两个字---分手！然后阿森就死乞白赖得去跟小岚妥协求和，小岚因此得寸进尺，只要双方之间相处稍有不顺心就以分手为要挟，最终总能达到自己想要的结果，相恋八年分手次数高达99次，分手几乎成了家常便饭。

电影的结尾，小岚最后一次说分手的时候出走了几天，阿森想去挽回她，决定了继续认错求和，并打算向小岚求婚，让他们之间再也不要分手。可是就在阿森主动认错准备向小岚求婚的时候，小岚对阿森不停抱怨控诉，终于阿森也放下了手中的求婚戒指，彻底对这段感情死心了。故事的结尾是一个开放性的结局，我们不知道这一对最后有没有分手，我只看到了双方的情分早已经被一次次分手作没了，或者说，阿森尸化了。

这个故事很简单，就是一个作女跟一个怂男的故事。女主通过一次次分手为要挟对方让对方更爱自己，达到自己想要的目的。故事中阿森的尸化并不是最后一次分手造成的，那只是压死骆驼的最后一根稻草，每一次的提分手都是一次伤害。

很多人会说，电影太夸张没有参照意义啊，可是在现实中，很多情侣都能在这部电影中找到自己的影子，明明自己是不想分手的，可是一旦双方产生矛盾，或者觉得对方忽略自己的时候，就不自觉的提分手了，其实是希望在自己提分手的时候对方反扑上来，能够更加重视自己，能够更加爱自己。往往却意识不到这种沟通方式是错误的，等到最后真的分手的时候，却来问“当初他明明不是这样的，他肯定是变心了，以前我说分手他都会来求和的。”

为什么有些人会这样，明明不想提分手，却不停通过提分手来让对方更爱自己呢？错误的思维和错误的相处模式，是对彼此责任承担的无视，也许一时能结出甜蜜，但久而久之迟早会酿成痛苦。所有的行为模式背后都有一个合理的原因的。

一、述情障碍

述情障碍也不能说是一种病，可是通常有述情障碍的人都不能正确表达自己想要表达的意思。它的主要特征为:1缺乏言语描述情感的能力;2缺乏幻想;3实用主义的思维方式,其过程具体而僵化,缺乏象征性。就像上文说的小岚一样，明明是想要解决问题的，却不知道该怎么表达自己的诉求，往往就会用提分手的方法达到自己的目的。最近做的一个案例，来访者自己明明想要表达的是很爱对方，却表达成了要求对方为自己做事，最后导致对方感觉在相处之中很累而提分手。明明想要表达的是A，却表达成B。

二、矛盾型依恋风格

一般依恋风格有三种，安全型依恋风格、焦虑—矛盾型依恋风格、回避—恐惧型依恋风格。依恋类型早期是用来描述婴儿与母亲之间的亲密关系，后来发现这种依恋类型在恋爱关系中也起到关键作用。安全型的依恋风格，顾名思义，就是在恋爱中能够有足够安全感的，就算对方不找自己，跟自己的意见产生分歧也不会多想，就事论事的一种类型。安全型的人是不怕失去对方的。焦虑矛盾型和回避恐惧型的人则是很害怕在恋爱中失去对方的，而焦虑矛盾型跟回避恐惧型害怕失去对方所表现出来的行为正好相反。焦虑型渴求亲密关系而不断去确认试探，恐惧型则不断回避亲密，不断回避问题。

而不断提分手来试图让对方更爱自己的人则是焦虑矛盾型的依恋类型。通过提分手来确认对方对自己的感情，不断试探对方。

三、以自我为中心

一个通过不断提分手让对方妥协，或者让对方更爱自己的人，通常都是从来没有站在对方的角度考虑问题，也就是，以自我为中心。因为想满足自己的欲望，要求别人对自己付出，却置别人的需求于度外。在恋爱关系中，希望对方以自己为中心，靠提出分手来证明自己才是拥有关系主控权的人。可是一段好的恋爱关系双方之间的地位应该是平等的，才可以进行有效的沟通解决问题。通过威胁对方，消耗对方对自己的爱来获得地位的提升，再好的感情最后也会变质。