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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？下面是小编为大家整理的让他越来越爱你的秘诀，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
这个冬天，注定不太平。在大家眼里看起来最忠厚老实的男演员，后院起火了，对象还是自己的经纪人；拥有着几乎公认为貌若天仙的妻子的男导演，出轨了。可谓“多事之冬”。
寒日还没结束，谁知道下一个是不是你身边的人呢？偶尔也会收到零零碎碎的微博私信，不出意外的就是一些妹子向我吐槽说怀疑自己的男朋友有出轨迹象。虽然经过分析其中大部分情况都属于杞人忧天，但既然有同学问了，乐鱼一定要想点办法帮你们解决后顾之忧。
那就是：怎么样让男朋友越来越爱你呢？
“男人的恋爱是减法，女人的恋爱是加法”。其实之所以男人不断地对另一半做减法，不仅仅是因为两个人相处久了以后难免会进入疲劳期，更关键的问题在于，两个人是否都在为了一份更好的爱情持续付出努力。具体怎么做？主要看这几点。
“你还是最初的模样吗？”
有些人尽管有了另一半，但自我却并没有为了迎合另一半而做出极大的割舍。有些女同学在恋爱之前，喜欢追演唱会、追日剧、或是为了自己的爱好而付出时间去“享受生活”，而一旦陷入了恋爱关系，仿佛眼里只剩下了他。和他一起看电影、和他一起旅游、和他一起逛展览，即使这一切不是自己内心真正需求的，也在为了维持两个人的亲密关系而委曲求全的做着。
这是非常不好的行为。请各位女性朋友仔细回想一下，当初你俩在一起之前，他是被怎样的一个你吸引来的？是一个整天陪着男朋友的傻妹子吗？一定不是。你真正吸引他的点，绝对不是你在身处二人世界中的乖巧可人，而是你独身一身时的潇洒自如。
“明天我要和阿青去画展，你要是不想去的话就和哥们儿刷副本吧”
“这种题材的电影我有点看不懂啊，我要是忍不住困了就靠你肩上睡啦”
学会坚持做自己，而不是沦为爱情的傀儡，委屈自己做很多明明自己不愿意做的事，才是你长期在他面前保持吸引力的第一步。
“绑定彼此的价值”
一个已经睡过你的男人，往往不会想恋爱刚开始时对你那么冲动、或是不计成本的付出。假如你能同意这一点的话，向下看。
当一个男人已经和你建立起恋爱关系以后，他们总会在某一个时间点开始思考眼前的这个女人在爱情以外的价值。当然，爱是最重要的，但当理智回归大脑以后，男人会自己评估自己的另一半在其他方面对自己的帮助。
身材、长相这些表层的吸引结束以后，另一半的能力就开始展露自己的魅力。
中学同学里有一个真正意义上的高富帅，同时还是个官二代，不管各项条件都称得上优秀，同时阅历不浅，初入商场也能独当一面。女朋友也是一个接一个地换，模特、演员、普通白领，个个都充满“吸引力”，但让我们比较吃惊的是，他在去年秋天和一个长相不差但是身材一般的妹子结婚了。
我闲聊的时候问他原因，他也很诚实的跟我说“在她之前，我总觉得身材好的性格好的我都能找到，干嘛不多试试几个。但遇到她以后我才发现，有些人遇到了你就知道自己不能错过她，一旦错过就真得后悔一辈子。身材好、长得漂亮的太多了，但那些都是下半身替我选的，脑子选出来的是哪种？就是像她这样的：她知道我在想什么，还能帮我答疑解惑 ，工作上也能给我支支招 ，生活上也能体谅我 ，要换成以前那些女朋友，我出差两个周就开始闹脾气，必须老老实实买两个包送上去，这种绝对不是我要的女人。”
所以 ，那些常人眼中的女神，输在了她们没有办法给男人提供任何帮助。
如果你要让男人越来越离不开你，除了要保持自己自我的独立以外，一定要学会引导他的生活，甚至给他提供事业上的帮助，像投资人一样给他投资对女生来说很难，但当他遇到挫折时假如你能给他新的思路、新的视角，甚至是他加班深夜回家时煮一碗面，那个瞬间他就会明白，他的价值与你是绑定的，你们是同一个利益共同体，这种情况下，男人怎么会舍得离开你呢？
延伸阅读
让男人越来越爱你的秘诀：培养爱情中的共赢思维
爱情就像一张合约，约定着你们的合作关系。
大部分人都承认爱情的合作模式，却做着只对自己有利的事，这也许是人的自私天性。
我们不知道对方会怎么对自己，所以必须得争取自己的利益最大化。
比如：
“你就得宠着我，就算我不说，你也该知道我在想什么。”
“你就该为我花钱，为我买房买车，就是在乎我，不然就不是”
“我嫁给你就是为了幸福，你应该把一切都给我，让我幸福。”
这样的模式下，他只会对你越来越失望、越来越冷漠、越来越不耐烦。
你爽了一时，却失去了一辈子，这是你想要的吗？肯定不是，那怎么破解这样的情况呢？怎样正确的合作呢？
那就是培养共赢思维。
共赢思维就是说:
两个人合作，一定要建立在双方都获得利益、获得价值的基础之上。如果我赚了，是建立在你损失的基础之上，那我就不会去做。
合作模式一共有四层境界，共赢思维在第四层，你可以看看你的爱情处在哪一层。
第一层境界：双输（两败俱伤）
双方都以“自我为中心”，最后耗尽一生成为了彼此的差评师。
当年被他爱自由的个性吸引，如今却为闺蜜新换的豪车眼红，于是，他的飞扬个性变成了没有责任心，进而开始打击抱怨；
曾经爱她质朴的清纯，现在却被的成熟性感的风情所吸引，于是，她的清纯变成了无趣，再无丝毫吸引力。
大部分男女，在长久的相处中，硬生生耗损了彼此的闪光点，变成了互相嫌弃、互不欣赏、互相打压的敌人，最后不过是两败俱伤的结局。
所以，每个幸福的女人身边，大多有一个大度男人的无声包容；每个成功男人的背后，也少不了一个温柔女人的默默理解。
第二层境界：赢输（损人利己）
围绕着“你”这个观念——你就应该照顾我，应该为我的情绪负责，如果我过的不开心，我便怪罪于你。
他对你的微信没有秒回，忘了准时准点汇报行踪就是罪不可赦，
但你因为和闺蜜逛街而忘了时间就情有可原。
你要求他多站在你的角度为你着想，而你却不曾为他考虑过一点；
你既希望他对你老实忠诚，又嫌弃他不解风情；
总之，你对他，有各种要求规矩；你对自己，开心就好。
很多时候，你的自私利己，你的一味索取，正是把他逼到分手的本质原因。
第三层境界：输赢（舍己为人）
着眼于“我”的观念——我完全可以为自己负责，不需要你为我付出什么，只要给我爱就好。
通过取悦对方获得爱，但长期的压抑总会以更严重的方式爆发。
有些表妹就是典型的讨好型人格，因为她总会有意无意地讨好对方，这是一种极不平衡的状态。
因为平衡的爱情状态应该是表里如一，而这种讨好取悦应为背后的要求是：“我为你付出了这么多以至于我自己什么都没有了，现在这点要求你还做不到吗？”
没有男人会喜欢一个爱自己爱到着魔的女孩子。
低自尊收获不了平衡的爱情。
第四层境界：双赢（利人利己）
从“我们”的观念出发——我们可以自主合作、互利共赢，协同进化，共同经营一段感情。
双赢者清楚婚姻的本质：一场资源匹配的合作场，而不是关系失衡的竞技场。
没有人天生就该为谁付出，也没有人总能完美地满足你的需求，我们都要在漫长的婚姻中谦虚的学习如何成为一个妻子，如何做好一个丈夫。
互利共赢，协同进化，才是我们在婚姻关系中应该持有的心态和角色定位。
那么，如何培养互利共赢的爱情思维呢？
1、我好（认可自己）
首先，先认可你自己。
把自己身上的优点和闪光点一条条列出来。
我之前在 《在男人眼中，什么样的女人拥有致命的魅力？》这篇文章中讲过女人要自信的重要性。
男人很容易被女人那种由内而外透出的自信感所吸引。男人也会告诉你：我们多么喜欢你这一点。
这就是来源于自信的力量。
当你都对自己有诸多不满意时，怎么能吸引到男人呢？
你都觉得自己配不上他，男人还怎么长情于你呢！这都会让你产生一种自我折射，认为你就真的是这样了。
解决这个问题的唯一办法，就是去改变对自我的评价。
那些满意自己的女人，她会把重心放在解决各种自身的问题上，做到首先让自己满意自己。
当你对自己感到满意时，你便不会去想:“我该如何表现得更好，来吸引这个男人”。
因为你会自然的感受到：这个男人和我足够相配。
所以,你需要做的就是：自然的表现出你的这份自信,这种自信是完全无意识的，也是让男人感到最舒服的，最有魅力的。
肯定你的魅力、保持你的魅力。
2、他好（认可对方）
其次，认可你亲自选择的这个男人。
你有没有想过，为什么你的男人往往不如别人家的？
我们在挑选对象的时候都会精挑细选、慢慢观察。已经明显感觉他是个好男人还挺有能力的，怎么过一段时间就发现事实不是这样，是自己看走眼了吗？
我们的生活中经常会有这样一种场景：
在我们孩童时期，父母或其他长辈，会在他们的生活中总结出一些经验。
由于自我的自恋心理机制，促使我们不断去追求“我是对的”，我的认知是对的，我们的未来就真被那些“经验”给预言了。
比如我从小就觉得我是个内向的人，那么长大后我可能就真是个内向的人；从小我就不擅长交际，长大后我就真的不擅长交易。
这是不是挺神奇的？
这就是“自我实现的预言”：
我们自己说过的话，就像是生命的预言一样，在影响着我们的人生。
一个女人认为“男人都不是好东西”，那么她就会不停地用自己的行动去推动这个预言，以此证明“我是对的”。
你对一些人或事赋予强烈的期待，这份期待就会生效。
所以你对男人有什么样的期待，发出了什么样的预言，对他的成长和改变都会起到非常关键的作用。
如果你总不认可他是个好男人，觉得他就是个平庸的人、是个木讷的人，那他永远都不会成为你眼中的完美男人。
如果你认可他是个好男人，他是有能力的，他对你很好，他很爱你，那最终他就会成为你口中的那个好男人。
再说了，既然是自己经过精挑细选，最终选择的跟自己过一辈子的男人，自然要认可他好啊！不然不就是在否定自己当时的眼光，否认自己对比选择后的结果吗？
3、我们好（互利共赢）
最后，满足彼此的需要，合作双赢。
男人如同橡皮筋，女人就像波浪线
男人和女人都期望对方可以与自己拥有相同的思维和相处模式。
但现实中，男女思维本身就是存在差异的，两者对待爱情的需要不同，导致男女双方需要不同的养分去滋养。
所以，想让爱情长长久久，就要做到理解男女情感差异、满足彼此不同的情感需求。
告诉对方你的需求而不是解决方案。
比如，去医院扎针时，对小护士说：“麻烦你轻一点”和“不好意思，我有点怕疼”，得到的待遇一定会有所不同。
总之，培养爱情中的共赢思维，就是三步走：
“我好、他好、我们好”
罗振宇在《知识就是力量》中提出一点：
现代婚姻是协同进化发出的一个邀约，邀请他和你一起变成更好的自己。所谓协同进化，就是找到一个合作伙伴，我们一起进化成为更好的自己。
婚姻的本质也不过是以“共赢”为目标，势均力敌，互利共赢。
分开时各自牛逼，在一起天下无敌！
冷战时候这样做，会让他越来越爱你！
心理学家武志红老师，曾这样评价过冷战关系：
“夫妻之间一定不要冷战，那是一种找不到光亮的黑暗绝望，我们要真实地包容对方，而不是持续的冷战。”
是的，冷战现在是很多两性关系中都会出现的情况，甚至它也成了众多情侣关系、夫妻关系分手的方式。
相比较行为暴力，冷暴力虽然不具备物理伤害，但它绝对是感情上的魔法伤害，一旦产生了冷暴力，简单的问题会变得复杂，双方的感情也会逐渐陌生。
那么，想要挽回这种冷战关系，我们究竟应该如何去做呢？
分析矛盾根源
在出现冷战的时候，你们一定是有问题没有解决的，所以冷战的根源在于矛盾，能够打破一场争执的办法，就是找到矛盾的根源。
你可以好好想想，你们频繁发生争执的原因，并且总结问题，找到解决办法，是否可以改正，对方能否配合等等。
并且要预设好下次遇到这些问题时，你应该如何应对，如何杜绝类似问题再次发生。
发挥女性优势
女生在与男生冷战的时候，可以利用女性的自身优势，“以柔克刚”地去解决问题，有时候太过在乎面子，只能伤害感情。
如果你不想彼此就这样错过了，就要懂得用巧妙的方法，结束这场冷战。
其实，有时候给他一个撒娇，或者一个拥抱就能解决一切问题，聪明的女人不会选择和对方情绪对抗。
有时候适当弱化一下自己，反而会让双方都冷静下来，可以好好地聊聊你们彼此的矛盾。
有时候，你们真的只需要一个台阶，等彼此都冷静下来后，你再说出自己的想法，对方也会更容易接受。
进行有效沟通
在进行沟通的时候，可以态度柔和一些，不要带有指责态度，抱怨态度。
那么这样争吵只会没完没了，你想要的不过是解决问题，你们双方的感情越来越好，对方越来越理解你而已，想要做到这些，就要进行有效的沟通。
在指出对方问题之前，你要先做到反思自我，坦白自己的问题，这样对方反而会对你更加愧疚，也会被你引导，做到反思，自省，这样才能真正地打开心结。
并且持续性培养这种有效沟通的办法，可以让感情更加长久。
提升自我
冷战的背后，其实还有一个原因，除了不想面对问题，就是不够在乎你而已，所以冷战也能反映出对方对你的感情浓度。
能够解决这种局面的办法，就是提升自己，在空闲时间里，一定要把自己变得更加优秀，不为别人，只为自己。
不管是内在，还是外在，尽量让自己保持一个上升的阶段，这样对方才会更加珍惜你，遇到问题，也不会做甩手掌柜，因为你的价值，会让对方害怕失去你。
冷战，真的是非常伤害感情的利器，如果任由彼此冷下去，那就只剩下形同陌路了。
能够解决的办法，就是勇敢面对，不要再逃避下去了，你学会了吗？
这样跟男人“谈心”，他才会越来越爱你！
男朋友一天都没和我说3句话？他是不是不爱我了？
很多女人很喜欢和男朋友甜甜斗嘴的聊天，常常因为男朋友好久没回她感到失落，总是感觉自己的热情受到了冷落，觉得男朋友没有以前那么爱她了！
女生认为男朋友经常陪她聊天在意她每个细微的感受，才是真的爱他，而男人最怕的5个字就是“我们得谈谈。”
对男人来说，很少有什么言语能比这简简单单的五个字更有杀伤力了——特别是当这五个字是从他所爱的女人嘴里说出来的时候。
对男人来说，这五个字只可能意味着两件事：要么他犯了什么错，要么——更糟糕的是——你是真的想“跟他谈谈”。
虽然他知道自己并不完美，有些时候的确会犯错、会对不住你，但他也不愿意花一个小时听你怒气冲冲的长篇大论。
他更不喜欢坐在那里，跟你有一搭没一搭地聊天，就像女人跟女人聊天一样。
这完全违背了男人的本性。
举个例子：
你：“昨天我去上班，发现同事上衣款式居然跟我的一模一样！”他：“是吗？那就别穿它去上班了。”谈话结束。
你：好饿，好饿，好饿……要饿死了，但是我还要减肥，怎么办？
他：吃点吧！
……
对男人来说，他已经提出了合理的解决方案，这就够了。
至于你觉得有多恼火、有多委屈，那不是他的事。
他认为，只要你不再穿那件衣服去上班，饿了就吃东西，问题就算彻底解决了！
这跟男孩子从小接受的教育有关：要做个男子汉，绝不能哭鼻子，更不能婆婆妈妈。
假如一个男孩子学骑车时摔了一跤，擦破了膝盖，周围的人们肯定会叫他赶快站起来，擦干眼泪，“像个男子汉一样”。
没人会问他摔倒时的感觉，没人会在乎他是不是受了惊吓，还敢不敢继续尝试。
人们只会要他继续努力，直到学会骑车，再也不摔跤为止。
既然他从小接受的就是这样的教育，你又怎么能要求长大后的他陪你聊天、听你倾诉、跟你交流呢？
你总希望他敞开心扉，把心底里的一切跟你分享，而如果他做不到这一点，你就跑去跟你的女友们抱怨：“他不愿意开口，不愿意跟我说话。”
然而，男人擅长的原本就不是“说”，而是“做”。
占有你、照顾你、保护你，这才是他表达爱的方式。他会尽力帮你解决问题，为的就是让你高兴，这样他也会更高兴。
