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两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的婚姻心理学：五种错误心态容易导致婚姻失败，希望能够帮助到大家。

许多人婚姻因为他们糟糕的心理状态而不成功。管理人员婚姻遇到情感危机时，必须保持乐观的态度，能够更理性地解决爱情和婚姻问题。以下五种不正确的心理状态最有可能导致婚姻不成功。我希望每个人都能尽可能地减少或立即纠正它们。

婚姻社会心理学:五种不正确的心理状态最有可能导致婚姻失败

01总觉得我的心理状态是对的，是[的禁忌。qg13.cOm

夫妻关系极端，关键原因是对方总是认为自己是对的，而对方一定是错的。这种心理状态会让对方觉得在家里被忽视和无用。婚姻如果我坚持我的精神状态，双方很容易在谈判中陷入僵局。

婚姻并不意味着对或错。如果每个人对与错都有自己的真理，只有爱可以被视为家中最好的精神状态。爱是不容易分辨是非的。它只是站在对方的角度去理解对方的经历，从而确保有效的沟通和更强的相互结合。

02信任的心理状态会剥夺你的使用价值，这是不利的婚姻经营。

许多女性往往有一种信任的心理状态，这意味着她们在结婚后的一生中属于另一个人，然后忘记还有“我”的价值实体。许多人婚姻在那之后就不能下去了，这意味着这种信任的心理状态最有可能导致个人价值的损失。

为什么许多女人婚后献身于家庭，却让男人欺骗？我想这就是说，因为你太依赖他而不把自己当作一个独立的个体，你可以把它带到家里，但是你必须记住个人价值的存在。

你还记得上一部热播剧《我的前半生》吗？该剧描述了子君因过分溺爱丈夫、不愿上进而离婚，导致失败的故事婚姻。

03不愿意分享我心中的经历，这样的心理状态会让夫妻感情变得浅薄。

第三种不正确的心态意味着一个人不愿意分享自己的内心体验。夫妻之间深厚的亲密关系必须学会坦诚相待，分享自己的内心体验。

当人们遇到挫折时，他们有时不想真诚地对待彼此，尤其是对男人而言。他们觉得这样可以防止爱人担心，但事实上，你不沟通会让爱人更担心。

因此，如果你当时有想法，记住你的爱人是你最亲密的朋友，学会和你的爱人好好沟通，让你的爱人为你分担工作压力，这样不仅可以让对方更好地了解你，也有助于每个人彼此有更深的关系。

[遇到难题时，他们会寻求庇护。这种心理状态总是导致婚姻失败。

有些人夫妻为了保持表面上的和谐，即使他们遇到困难，他们也会感到沮丧，并把它视为家中的和谐。尤其是在中国家庭的婆媳关系中，许多人喜欢掩盖这种关系。我认为这种抑郁实际上使家庭变得不和谐，如果发生严重的事情，之间的虚假和谐将会向四面八方崩溃。

因此，当遇到小问题时夫妻我们必须坦诚相待，相互沟通。只有当我们尽可能多地解决问题时，我们才能在[的慢跑中走得更远，这样我们才能确保业务和相互信任。

05不知道如何解决矛盾的心理状态，这是夫妻关系分裂的关键原因。

许多夫妻关系经常是分裂的，因为他们不知道如何解决矛盾。过去，两人结婚离婚后，原因是他们因为挤牙膏的方式不同而吵架，最后离婚了。

社会心理学发现，许多人在处理冲突时，要么选择家庭暴力，彼此不说话，要么进行暴力冲突。在社会心理学中，这种相互回避无助于彼此解决困难，反而会使彼此的心越来越远离，然后对策就是最好的修复机会。

但真正的争吵是，在每次争吵之后，每一方对另一方都有更好的把握，更深的关联是处理矛盾的最佳方式。在处理矛盾时请牢记，让对方的心理状态得到调整，求同存异。相互理解和宽容是最好的具体方法。

当你处于婚姻破裂时，你可以反省自己是否有大约5种不良的精神状态。当你处于同样的心态时，这个难题必须立即得到纠正。你不必等到你输了婚姻。许多事情都是由心理状态决定的。保持乐观的心态婚姻会让你在很长一段时间里越来越快乐。

愿意保留丈夫和维修婚姻？

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婚姻心理学：破坏幸福的8个致命心态

1、坚持“我是对的”

一个人如果不准备放弃一些自己的看法,并准备接受一些与自己不同的看法,是无法成功地与人共同生活的。

“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式,却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。

这一关过不了,是看不到自己的其它问题的。

夫妻关系要成功的话,伴侣双方都必须要离开他们的家庭。

如果有一方坚持:“我的家庭很好,为什么你不按照我家里的方式来生活?!”“我的方式是最好的方式。”这在夫妻关系中就是毒药。

当两个人结婚,她(他)也是跟伴侣的家庭结婚了,这意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的就爱听。就像爱伴侣一样,只有这样,婚姻才能成功。

针对这个致命伤,时刻要记得:有效果比有道理更重要。对错与有效果比起来,我们明白孰轻孰重。

“你有你的想法和方式,我有我的想法和方式,你不同意我,我也不同意你。我们可以一起探索双方都赞同的方式,而不必争执谁对谁错”。

夫妻之间可以很不同,但是仍然可以很相爱。

2、“托付”心态

托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。

“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来,再没有成长提升,当有一天忽然醒悟过来,明白事情的严重时,双方的差距已经太大了。

有托付心态的一方对伴侣过度依赖,这样的关系并不是成熟的关系,这种依赖性更加接近亲子之间的关系,而不是成人之间的关系。

有时一方对自己的伴侣过度负责,甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担,这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。

正确的心态是:双方都有足够的能力照顾自己的人生。而两个负责任的成年人在一起,可以互相支持、互相滋养、互相激励,共同成长,产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。

3、不愿分享“内心感觉”

在婚姻关系中,一个人的情绪常导致争吵或关系疏离,更危险的是一些夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。

当我们有情绪时,应该对伴侣坦白说出。

很多人以为不把情绪说出来是为了不使伴侣担心,事实上,不说出来会使伴侣更担心。并且传达给对方一个信息:我的心已不再与你紧贴在一起。

把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。

一个人有情绪,同时能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况,是思想成熟的表现。学习情绪管理,可以帮助我们认识自己的情绪,并用不伤害彼此的方式表达出来。

4、维持“表面和谐”

我们是追求和平、和谐的民族。在重视与追求和谐的环境中长大的人,会错误地认为无论什么情况,不忍让是不应该的,会不顾一切地维持一份表面的和谐。

而忍让会造成情绪的积压,如果是为了孩子、老人或其他原因,两个人勉为其难维持这样一个“金玉其外,败絮其中”的关系。

最终会造成积累的负面情绪的总爆发,不仅关系会受到破坏甚至破裂,双方的身体也会因此而付出惨重的代价。

两个人在缔结关系的最初,便应该约定好矛盾解决机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言和行为,并且商定如何解决。

5、不会“处理冲突”

我们从小被教导要谦逊忍让,却没有被告知如何去面对和解决冲突。

很多夫妻吵架之后就是冷战,这是很危险的。因为冷战唯一的发展方向是更疏远。

有些夫妻,一方情绪冷却后想修补受伤的关系,于是用一种“失忆症”式的态度主动和解,让风波成为过去。

但是冲突造成的情绪在心底还有痕迹,如果积累得太多,就会在某一天爆发出来。

在很多夫妻中,有些人用一种类似“原谅”、“宽恕”的态度处理争吵。其实,这样的态度可能对关系有更大的害。因为“原谅”和“宽恕”是把自己放在比对方优越的位置,没有真正尊重到对方的人格和尊严。

6、“受害者”心态

受害者心态就是一个人不为自己生命中的事情负责,只会责怪别人,把所有的责任都推到别人身上。

婚姻生活中,如果有什么他(她)该做但是他(她)做不到的,他(她)就会说:“都是她(他)害我变成这样的,我有什么办法?!”

只要我们在抱怨,不管是口头上抱怨,或是心理上沉默地抗议,多少都是受害者心态在作怪。

婚后,如果觉得婚姻中的冲突都是对方来找麻烦的,“每次都被他(她)欺侮或是陷害”。就说明我们有受害者心态。

改变自己的信念和规则,“我为我的幸福快乐负责!”用这样的信念来替代旧有的信念和情绪模式,婚姻就会呈现新的和谐面貌。

7、“交换”心态

“你爱我,对我好,我才爱你,对你好。”爱变成了交换,变成了做生意。

很多人年龄大了,身体成熟了,结婚了,有孩子了,可是从内心里说却还是个孩子。

孩子之间会有“今天玩得好,明天闹僵了就不跟你玩了”。婚姻中为对方付出而不求回报,只要对方高兴,有没有回报都很高兴很开心,继续付出无私的爱给对方,这才是爱。

“我爱你所以你也要爱我”,这是做生意,交换的爱不是真爱。

如果婚姻中的一方或双方存在交换心态,就会污染爱,毒害爱。交换心态表明婚姻中的一方或双方没有真正成长。

8、“占有”心态

热恋中的男女总希望二个人能永远不分开,想尽一切办法把对方绑在身边,只要一分开就感到痛苦,会用尽各种方法追踪对方的行动。

虽然嘴上说是关心,其实不过是为满足自己的占有欲望,当贪念愈来愈多、多到无法满足时,我们就会因为达不到而产生痛苦,这就是为什么当我们爱一个人愈深,痛苦也愈深的道理。

完形教育认为,夫妻相处也要像亲子相处一样,做到“尊重而不放纵、关怀而不干涉、分享而不教导。

尊重双方的界限和底线,关怀他(她)而不是包办和代替他(她),与他(她)分享我们的感受和体验,而不是把我们的价值观和信念强加在他(她)身上。

“我们可以很不同,但是我们仍然可以很相爱。”

夫妻关系会因此而更加和谐和亲密,而和谐、亲密的夫妻之情带来的滋养,是任何风花雪月的关系都不可能带给我们的。

婚姻心理学：破解婚姻之“痒”

当一场轰轰烈烈的恋爱，走过浪漫的结婚典礼，走进柴米油盐的世界，爱情开始接受洗衣做饭带孩子的心理考验，开始经历锅碗瓢盆交响曲的磨炼。夫妻两个长久地生活在一起，难免也会有个痒，有个痛的，这是很正常的事情。结婚以后，恋爱时期的激情与新鲜感被生活中的柴米油盐磨损殆尽，浪漫的情调也被孩子无休止的哭闹和顽皮的折腾弄得情趣全无，婚姻变得平淡而琐碎，这时候，夫妻间开始有了争吵，有了疏离，“痒”随之而发生。
都说婚姻有七年之痒，美国普林斯顿大学心理学专业调查表明：婚姻之痒并非取决于婚姻的年龄，而是出现在人的自然生长年龄段，就男人而言：30--35;45--50;60--65这三个年龄段，男人最容易外溢婚姻之痒。城外的灯红酒绿，缤纷美景总是惹人艳羡，让城内的男人那不安分的心蠢蠢欲动。一旦这样的男人花心外泄，女人往往能做到该出手时就出手，与男人决一雌雄。
其实，痒是婚姻的警钟，是提醒我们对婚姻来个审视，是审美疲劳了，还是真的走到了尽头?如果两个人真的不爱了，离婚并不是可怕的事情，把彼此从桎梏中解脱出来，是明智的选择。冯小刚的《一声叹息》里的那句经典台词想必大家都还记着：“我摸着你的手，就像摸我自己的手一样，没有感觉，可是要把你的手锯掉也跟锯我的手一样疼。”其实还能有左手摸右手的感觉，就说明我们的爱还没有走到终点，还没有到水火不容的地步。婚姻有了痒的症状，就像是人得了小病一样，不能不予理睬，也不能轻言放弃，要用沟通理解体贴宽容给予精心治疗。
一、明修栈道，暗渡陈仓。无论男人还是女人“花心”怒放心里有“痒”时，游离的外表和看似缜密的内心与以往相比必有参差之弊。拿男人的“痒”来说：老婆发现老公异常地“油头粉面”，行迹诡异，就连接电话都“嗲”了起来，更不用说那些低劣的事由，什么加班了，什么应酬了等等。这时女人大可不必慌张，那只是他“痒”的前兆，“坏”男人情商略高一筹，智商往往低人一等，那些不屑的小把戏，小招法自认为无懈可击，可在自己女人眼里却是漏洞百出，例如：情人的电话号码在他手机的电话簿里往往是个另类的名字，做老婆的很敏感，略施小计不难发现;他加班的理由更是充分的不能不让你信服，你倒觉得这超乎了常理，破绽不攻自破;其实这层窗纸薄的可怜，你若真枪实弹地与之拼杀，他会顺水推舟，将错就错，反倒中了他的圈套，你却不好收场。这种状态最有效的办法：不刻意，不经意地点到为止，给他留有回旋的余地，让他觉得你也绝非等闲之辈，几招过后，他自然知趣而退。
二、不冷不热，张弛有度。常言道：上杆子不是买卖。这话听起来俗了点，其实夫妻间往往就有这种微妙的感觉，无论男对女，还是女对男，过于主动，过于感化，过于殷情，结果事与愿违，人的心态有时也奇怪的很，尤其是有了婚外情的男女，回到家中，另一方对其冷也不是，热也不行，其实细想不足为奇，因为此时他或她完全是异常的夫妻心态，心不在焉那能正常吗?
女人这一辈子就吃亏在“痴情”二字上，一旦投入你情我爱，总是坐着白日梦，于是乎把自己的情感毫无保留地全部掏空，盲目的痴情就是乞讨，男人的生理基因和心理基数都决定着他们的情感是阶段性的表述，男人凭感觉，这种感觉往往是稍纵即逝，女人凭知觉，这种知觉往往坚韧不拔。
既然如此女人对待男人的“痒”何不来个不冷不热那，恋爱和情感都需要技巧，并不是完全无私的坦诚和奉献，那样男人会觉得没有挑战性，你可以对他不提任何要求，你的不回应就是迎战他最有力的武器，这个时候他即便“痒”在别的女人视线中，可是当他发现自己的女人真的冷落了自己，他觉得他的“坏”和“痒”被践踏得一文不值，此时在他看来你比他想去“痒”的那个女人还具有挑战性，他大有“怀才不遇”的自我困扰，不用你急，他自然会回归你与他的原始情感部络。
三、放他百米，游刃有余。如此开放的社会，为什么好多男人都有“恐婚”症，其中很重要的因素就是担心婚后失去自由，男人骨子里天生的是野生动物，适合放养而不能圈养，圈养的男人没有活力，越是圈养他越觉得外面的世界很精彩，他的心就越“痒”，越是觉得身边的女人没有新鲜感，总想到城外去寻觅新鲜的猎物。婚姻中女人不必杞人忧天，适当地给男人自由，但不是放任，让他没有里外之分，她人之别，即便想“痒”也会自有分寸，放他百米之远，他有了心理平衡，必然会度量夫妻间做人的道德底线，放养的男人往往都有恋家的情结，女人掌控他自然也就游刃有余。如果放养的男人因为一次偶然的邂逅、一个会意的眼神就让自己把持不住，继而做出撕裂自己婚姻之事，那么这样的男人也不值得留念了。
当然，经营婚姻最好是夫妻两人都用点心思，多点创新思想和意识，努力创造出新的浪漫和激情。让婚姻的痒慢慢平复，最终达到“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”的理想状态。如果处理不当，就会小病成大病，小痒成大痛。譬如婚外情，譬如离婚，总是会给人留下深深的阴影和难以愈合的创伤。

关于婚姻心理学的文章

世界性的难题
婚姻是个奥秘。在现代社会中，要求美满的婚姻更非易事。UniversityofWaington的Dr.JnGottman是当今美国最受尊重的心理学家之一。他花费二十多年的时间，研究婚姻失败的原因。1994年，在综合了许多统计资料后，他发现80年代美国的离婚率虽渐趋缓，但在90年代却有显着回升的倾向。
他认为，目前美国的离婚率介于50%到67%之间。这意味着其严重性在于，每当3对情侣办理结婚手续的同时，就另有2对正在办理离婚。然而，这并不代表现代人已经放弃了婚姻制度，因离婚者中有80%的男性与72%的女性还要再结婚。
研究还显示，离婚似乎并非解决问题的最好办法，因为第二次的离婚率是介于55%到75%之间。
北京，1990年的离婚率是12%，短短4年后变为24.4%。台湾呢？1980年在12对夫妻中有一对离婚的比数；一九九五年上升到5:1。没有离婚的夫妻感情是否就好呢？并非如此。根据美国心理学家Dr.Ruben的研究，真正你侬我侬，如鱼得水的婚姻不超过10%。有百分之四十40%的婚姻是在“食之无味、弃之可惜”的情况下马马虎虎地得过且过。剩下的50%则活在“水深火热”之中，苦不堪言。虽然天天怒目相视，彼此怀恨，但为了某些原因，还是硬撑着，在“人间地狱”的煎熬下度日如年。
症结何在呢？
进入自由恋爱的时代后，大多数人不都是两情相悦才结婚的吗？为何现代婚姻会如此困难？
姻学家Dr.Kayser的研究发现:
缺乏互敬：(LackofMutuality)即夫妻的一方长久地一意孤行，漠视对方的要求，是致爱情于死地的最大原因。
此外，UniversityofDenver的心理学家Dr.Markman，根据多年婚姻实证研究的结果指出，夫妻间不懂得以建设性的方法来解决冲突是婚姻失败的主因。这与前面提过的Dr.Gottman的研究结果是一致的。
Dr.Gottman是全美最用心血去研究婚姻的学者之一。他化费二十多年的青春，做了二十多个对象超过2000人的实证研究；也曾用了将近10年的时间，以问卷、晤谈，长期追踪研究了484对夫妻；通过血压、电波等生理信号测量，加上录影，并把录影带中夫妻有声无声的互动行为做了详尽的分析。
他能以面谈中的6个变数、一些问卷与一小段录影带的分析来预测那些夫妇在未来四年中将会走上分手的道路。其预测的准确度高达94%。他的研究给我们提供许多重要的资料，帮助我们深入瞭解婚姻破裂的过程，同时也引导我们进行预防与治疗的方向。因为篇幅所限，在此只能分享他研究成果中的两个发现∶一是他发现婚姻的四大杀手是CriticismDefensiveness，Contet，及Stone-walling。二是他发现会吵架的夫妻，婚姻状况并不见得比不吵架的夫妻来得差；重要的是“正性互动”与“负性互动”的比率(Positiveinteractionvs.Negativeinteraction)要大于5:1。
在此，他似乎运用了心理学上的社会交换理论的观念。婚姻关系可比喻为一个银行帐户，只要彼此“存款。

情感心理学：这5种家庭容易出轨！

◈·男人外遇有什么征兆？在什么时间范围会做什么事说什么话？外遇曝露后又有什么反映？这时的原配在干什么？三儿也是怎样挑选？这能够 做为一个大课题研究来科学研究。摆摆后台管理留言板留言被问起数最多，较难解决的就是说外遇难题。在触碰的那么多阅读者中，摆摆发觉尽管不一样的人有不一样的主要表现，但历经解析你就会发现她们中间也有着许多共同之处。今日就把摆摆对婚姻出轨中丈夫、老婆、三姑娘的心理状态转变，做个讲解。有哪些情感美文?关于情感心理你懂得多少?

◈··非常容易遭受外遇的家中大约有那么几类：一、夫妻关系基础薄弱，婚姻生活根基不坚固；二、夫妇两地分居/外地很多年，缺乏沟通交流/沒有沟通交流；三、夫妇因成才自然环境/受文化教育水平等缘故危害，常常争吵乃至家庭暴力；四、女尊男卑，长期压抑感；五、夫妻关系热情却遭受重特大不幸，摆脱原来衣食住行方式。简易说，一方失去对另一方的倾诉冲动或性欲望，又遭遇新鮮的引诱，那外遇是一下子的事。倾诉，是创建亲密无间个人行为的根基。性，是天性里最秘密的私人化个人行为。对一个人没什么倾诉冲动，却有性欲望，那就是热情；若对一个人只能倾诉欲无性欲，那就是友谊；若对一个人既无倾诉欲又无性欲，还存有法律法规上的夫妻感情，那便是最特别的人。家中住着一个特别的人，外边有一个具有倾诉冲动又有性兴奋的新鮮个人，并不是社会道德扎实、责任感强劲的人，难以保住不出墙。两地分居很多年，即使沒有婚后出轨，通讯联系也会日趋降低，何况拥有呢？长期性争吵的夫妇，争吵频次这时候也许会降低，一方不想吵了，另一方吵着也没劲儿。女尊男卑的家中，男人最关键的自尊遭受碰触，外遇让她们拥有绝地逢生的觉得，要不不理睬老婆的斥责，要不敢有时候犟嘴了。最恐怖的是，情感力量薄弱，期望通時间增进感情。但结婚后发觉，话在渐渐地降低，夫妻生活慢慢降低，刚开始由于琐事争执。一方刚开始猜疑，却找不着难题，乃至反思自己。直至离异。有哪些情感美文?关于情感心理你懂得多少?

◈···具有了这种潜在性的要素，外遇早已在加热了。他手机上比之前用的要勤，手机上不离身，常常接听电话要去洗手间或生活阳台，电池充电的那时候还要隔三差五看两眼。你要看看他的手机上，他却唐塞回绝。如果你深夜用来手机上，却发觉手机锁屏密码改了。如果你逼他开启手机上，却发觉手机上干净整洁，如刚原厂一样。他刚开始愈来愈重视穿着打扮，每日都会在浴室镜子前用上十多分钟，化妆台前的男性化妆品也在增加，买的衣服裤子也愈来愈时尚潮流，有一种比以前年青的觉得。总而言之，让你的觉得是他全部人的习惯性在更改，难以想象的更改。他交际增加，不上深夜不回家了。他加班加点增加，不偏不倚恰好是休息日。他公出的频次提升，并不是大白天走只是夜里还要来看。就算太晚回家了，第一件事就是说涮牙、洗澡。他忽然越来越对你很好，对，是忽然，对你，很好。平常不做的事，他刚开始去做，从未自身洗后衣服裤子，自身去洗。积极与你抢着家务劳动，它是心里内疚的显露。也有一点十分重要，就是说大家中间一切正常啪啪的频次显著降低。对，是一切正常，啪啪的频次，显著，降低。这儿重中之重是一个是性经历显著降低，也有一点就是说将会没降低，但已异常，是懒于性经历，应对敷衍了事。

◈····拥有这种主要表现，表明他很将会早已在外遇的道上。原配警醒鸣起，富有，请私人调查。没有钱，那么就孤单无依地踏入一条食不知味，寝食难安，瘋狂神经系统的侦察之途。你发觉，通讯记录里过多生疏号，却有一个出現頻率数最多，对，就是说她。女性第六感确实并不是随便说说，你又在手机\/信里确定来到她。你“超级变身”加了小三的手机\/信。神经大条地比照小三的年青和自身的衰退；查询她衣服裤子的品牌和护肤品；看她每日在干嘛；她们有木有晒甜美......。你悄悄登录了丈夫的手机\/信，下载应用修复闲聊记录。接下去就是起早贪黑地翻阅纪录里的关键点，好像女版柯南道尔。最终，发觉她们在某年某月某日某夜承诺来到某某某酒店餐厅，又在某年某月某日来到上海市......。一切顷刻坍塌。在这里难熬全过程的另外，你的男人与小三正立在北京故宫门口照相纪念或海边海滩十指紧扣穿行亦或是在某一屋子亲热。由于他“公出”了嘛！他溫柔地握着三姑娘的手说，哪个家待的确实很痛楚，老婆是一个堵塞情与理自私自利难除的人。她不关注他，与他爸爸妈妈关联不和，她花钱似流水......她们两地分居N年，她们每天争吵，他恨不得下一秒就离异。三姑娘一片怜悯，恨不得立刻嫁个他，来溫暖这一可伶的男人。他服务承诺三姑娘，最近就离异：“我们结婚了的那时候还要办个烂漫的婚宴，去爱琴海休闲度假，让你买一辆XX车，让你订制一身独一无二的婚纱礼服，看中的钻石戒指要十几万。哦，我们找哪家地区拍结婚照？你父母得接到来住，没事儿，人们也有其他房屋。之后我们家你管钱......”幸福的整体规划刚开始了，三姑娘好幸福快乐，那样一个男人关爱自身，总算拥有借助。别人找三儿全是宣泄兽欲，我们都是真爱！真爱！可伶，那里家中还要如火如荼的侦破！

◈·····他外遇被发觉，事实清楚，没法逃离！这时候每家又有每家的解决方法。男人只不过三种，想离，不愿离，双手必须抓。对原配而言呢，应对想离异的丈夫，要不就是说傲慢自尊心地抛来离婚协议书，签过离开，自身治病；要不一哭二闹三吊死，砍死也离不了，拉断你的后脚，给你下一辈子痛苦不堪；要不为了宝宝忍让拯救，疯掉生病了，不想吃饭睡不着，抑郁自杀的征兆都抛出来，激发他的责任感和同情之情。应对不想离婚的丈夫，原配要不泰然自若，镇定自若心不跳，以便家中，如果你真心实意回家我也收，但约法百章；要不破口大骂发至爽，各种各样虐各种各样作，不顾后果，总之你不愿离，现在我还要找到均衡，给你尝一尝酸心，下一次害怕再次发生；要不敏感多疑，又哭又闹，循循善诱，让丈夫心存疼爱，感觉自身该死；要不我就是职场女人，放弃你我仍然活得潇洒策马扬鞭，坚决两地分居，直到男人签名。

◈······狂风暴雨仍在继续，还有一个人物角色在淋着雨呢！男人不愿离或是想离离不开的，或是两边都想占的，到三姑娘这里，都只能一种原因：她不想离婚。“你再我等一段时间，不容易长时间！”“你可以相信自己只爱你！”你了解我多么的心疼你吗？我还在勤奋，我一定要娶你！不要离开我！我很痛楚，而我如今得承担责任，不然她出事了我能一辈子愧疚。”......到三姑娘担心奔溃了，眼下猛地出去一个刚正不阿，对家中承担责任的“好男人。此刻，会出現三种三姑娘。一种握紧真爱的宝刀，一往无前攻进竞技场，给原配下战书，给男人爸爸妈妈下通牒，最不好用孕期一招来控住阵营；一种玛丽苏的还要担心，他是真心实意的吗？他是爱你的，仅仅 他如今无法舍弃家中。还等他吗？确实忘不掉！还一种识趣的三儿拍一拍臀部，老娘不去玩了。三姑娘担心痛楚的那时候，还不知道男人那里是否在托着老婆不放手，不必离异：“我爱的是你，外边那全是你情我愿，随便玩玩而已。人们是多少年的情感了，你可以相信自己。对不起，给我一次机会。你看看的主要表现！人们也有小孩，为了宝宝也不可以分离啊。”......

◈·······对决终得完毕的一天。上台的三姑娘一往无前总算获得“真爱”，可是作战全过程中小孩早已看医生做掉了，哪个那时候男人还不清楚选谁呢，只想千万不要出去个非婚生子女就行。自然，不否定有真爱。没上去的三儿，被男人屏蔽掉，加入黑名单了，还得空被男人通电话骂一顿，原配在那里揪着他耳朵里面呢，就要原配均衡一下受伤的心吧。也有极少数，自豪的三儿，挥一挥袖子，不带去一片云朵。这一提出分手，很潇洒、很文艺范儿。婚姻出轨，这次作战不容易死伤无数，却也血流成河。不管处于三角关系的哪一边最后全是灰头土脸，心力憔悴。因此，原配时刻在婚姻生活中反思自己吧，不必太强悍，不必太作，等男人出墙了再说思考，于事无补，付出代价很大。隐型的三姑娘不要再趟浑水了。一场戏出来，连真伪都搞不清，岂不能笑又悲哀？做个独立思考，观念单独的女生，等一份整洁安全性的爱来，多好。出墙的男人再爱着你，也总会有一场离不开的的婚！男人，就长小点心吧！！

婚姻容易失败的4种女人

哪些人的婚姻容易失败？追求罗曼蒂克的爱情生活，对婚姻生活有过高要求，期望新婚的甜蜜与和谐永远保持下去，爱情多姿多彩，热情必须持久不衰。这种不现实的期望，一旦在现实生活中得不到实现，双方便会发生摩擦冲突，会引发严重的婚姻问题。

过分依赖父母型的婚姻

太过分依赖父母的夫妇，当婚姻生活出现任何问题时，不是与配偶商量如何应付承担，而是分别向自己的父母寻求支援或指示。 已经结婚的夫妇应该明白，他们的将来是与配偶连结在一起的，要把对方视为最可信任、最亲密的人。否则，这种婚姻一般会因寻求外力干预而导致失败。

十全十美型婚姻

对任何事情都要求十全十美，夫妇双方都强制要求配偶达到自己的最高标准。这样的婚姻会因要求过高而出现不必要的磨擦，久而久之，就是良好的婚姻关系也会不易维持。

节俭过度型的婚姻 即使目前家庭经济条件丰裕，也总是担心好景不常在，过分节俭，不容许配偶在生活上有更多的娱乐或享受，甚至剥夺了自己和家人的一些基本生活需要及乐趣，从心理上过多承担忧虑而不懂得与配偶的情感生活。 多愁疑病型的婚姻 这种情况一般多发生在女性身上，她们时常怀疑自己生病，自怨自叹，其实际是想借此引起配偶的注意与关怀，结果往往弄巧成拙，令配偶感到烦恼。 一贯正确型婚姻

对配偶过分挑剔，总是在别人面前批评配偶的任何举动及思想行为，自以为是爱对方，其结果是使对方无法忍受。这样会导致对方离你而去。

事事关心备至型婚姻

事无大小都供奉代劳，偶有不周，便会成为冲突磨擦的导火线。对配偶爱护备至，长久如此，若对方没有做出相应的回报，自己就会感到心理不平衡，很易使感情发生裂痕。

忙于事业型婚姻

有些人永远不会静下来，总是忙个不停，他们没有节假日，没有休息，总这样会令配偶感到被冷落。这种人若不控制自己，多花些时间陪伴配偶，即使是为事业，也会导致婚姻关系破裂。女人常干的11件傻事

爱情往往把对方当做生活目标，婚姻则需要一个共同的理想做生活目标。幸福的婚姻，需要两个人来一起用心经营，于是夫妻便又成了协作伙伴。因此婚姻生活中的两个人能否互相理解、互相体谅、互相支持便显得尤为重要。

容易破裂的五种婚姻

一些夫妇精通和谐的沟通技巧，所以他们的婚姻生活是长久而幸福的。然而，不可避免的是，许多人在他们的婚姻生活中感到困惑，并以破裂的关系告终。络编辑提醒大家，以下五种婚姻生活都很容易破裂，所以我们应该提前做好修补的准备。

第一，过于依赖父母的婚姻生活

婚姻生活中有一个太依赖父母的特点，那就是，当婚姻生活中出现问题时，无论大小，父母都会寻求像他们自己一样的帮助或信号，而不是咨询他们所爱的人并积极寻找解决问题的方法。应该理解的是，每对年轻夫妇都有自己的问题，与他人的关系可能会有一些不好的情况。当父母想出一个对他们孩子的婚姻没有不舒服的建议，并且盲目地照着做时，将会引起更大的问题。此外，这种婚姻生活无法塑造彼此的信任、亲密和使命感。

第二，完美婚姻生活的规定

人不是圣人，婚姻也不可能完美。如果要求直系家庭成员超越自己的标准是强制性的，并期望婚姻生活的甜蜜和持久得以保持，激情得以长久发展，完美主义者的夫妻关系将很容易导致摩擦。此外，这种追求完美的夫妇肯定会与其他人的婚姻生活相比较。如果他们觉得自己做得不好，他们会有负面的信息心理。从长远来看，夫妻之间的良好关系会破裂。

三、优柔寡断的婚姻生活

在优柔寡断的婚姻生活中，大多数困难都掌握在女性手中。因为女人天生比男人更理性，有细致而丰富的感情，所以她们对食物、衣服、住房和交通也更敏感。当他们对婚姻生活有一个合理的看法时，很容易扩展他们的心态。对于男人来说，我认为婚姻中太多的情感不稳定就是这样一种承诺。毫无疑问，这种情感差异会导致婚姻生活中的裂痕。

四、合法的婚姻生活

与人打交道最忌讳的方式是理所当然地接受他人的帮助，理所当然地接受他人的努力，并淡化对方的激情。婚姻是这样的。如果丈夫认为全职妻子的无限奉献是理所当然的，甚至告诉他的妻子如果他犯了任何错误该怎么做，他的妻子会感到非常寒冷。同样，如果妻子把丈夫的爱和谦逊视为理所当然的事，如果她在任何事情上多次行为不端，她也会打击丈夫的激情。

五、繁忙的商业婚姻生活

毕竟，忙于工作的人主要是在工作。他们似乎没有国家假日，也没有相同的法定假日。他们尽最大努力把钱投入到工作中，却忽略了直系亲属的经历。在长期被排斥的婚姻生活中，最终每天都会爆发一种心态，导致一段无法修复的破裂婚姻。你为什么不试着停止工作，花点时间陪陪你的亲戚，建立一种和谐而长久的关系呢？

家庭心理学书籍教你经营婚姻

家庭心理学是科学研究个人与家庭的关联，及其家庭主要成员在感情、观念和个人行为等自然环境中的普遍主题活动的科学研究，家庭婚姻社会心理学是科学研究个人在感情、婚姻、婚姻、结婚后的心理状态。二婚、离异、二婚等心理过程在科学研究规律性的产生和发展趋势全过程中。

一、家庭心理学书籍介绍

1、它是台湾第一部有关家庭心理学书籍。全部的初始专业知识都是以当今中国台湾家庭发展趋势而成的“当地”技术性。可做为心理咨询和心理疗法的参照。它能够做为衣食住行、家庭、性別、感情、婚前教育和人际交往课程内容的课本。它也适用每一家庭妇女和每一饰演家庭人物角色的人。它能够用于认识自己，家庭主要成员和这一家庭，并善待自己，家庭主要成员和这一家庭。

2、以家庭成员关系为基地，从社会心理学视角论述了一系列家庭问题，如感情、婚姻、育儿教育育女、孝道、养老服务等。应用简易通俗的社会心理学基础理论剖析了家庭人物角色中间的彼此之间关联，例举了很多丰富多彩栩栩如生的衣食住行案例。心理状态教材能够协助你认识自己和亲人，善待自己和亲人，处理家庭纠纷；合适社会学家和用户，特别是在是年青的用户，她们涉及到家庭、婚姻、感情和别的难题。

二、家庭心理学作者简介

林坤辉，中国台湾临床医学社会学家资格证书第00544号；中国台湾内政警务处：心理状态咨询顾问；中国台湾这类心理疗法研究院院长；中国台湾自尽预防研究会副主席；中国台湾中山医科大学老师中国台湾乐安医院临床心理学科室主任；中国台湾行政院地区研究院专题讲座；冈山秀川医院心理疗法专家；台湾人爱惜医院前的临床心理学科室主任。他都是中原大学心理学系老师、高雄医学院心理学系老师、Wu Mai Cultural执行董事、宏众集团公司教育基金会的咨询顾问，是数十家广告传媒公司的咨询顾问。餐馆、埃及金字塔市场销售、工程建筑、生产制造、服务项目、商品流通、包装印刷、福利彩票等制造行业，高雄县伤残人褔利咨询顾问。服务站社会工作者咨询顾问，高雄性命青年志愿者协会会员，高雄命运线协会会员，乐安（思想）医院临床心理学和社会发展工作部负责人，冈山市（秀庄）医院心理疗法专家。

三、家庭婚姻社会心理学

1、挑选

Howard Markman博士研究生说，欠缺服务承诺在人际交往中具备毁灭性。单身夫妻经常不清楚挑选另一方代表舍弃他人的挑选。当挑选难题出現时，她们会想，“我还没有决策和谁在一起”，因此她们沒有解决困难的意向，而这种难题突然出现在她们下一次的感情关联中。

印度社会学家Ayala Malachi Pines博士研究生说：“感情不容易顺理成章地始终不断下来，由于它还必须持续的成才、保持和修补。”“因此和一个持续刺激性你感情的爱人在一起是件好事儿。”置于怎样刺激性感情，这事实上是彼此都务必勤奋去做的事儿。人们真实完善的時刻是当你本能反应地爱一个人在婚姻中，而并不是当你想要爱一个人的时候。Steven Stoney博士研究生注重。

2、矛盾

针对初恋女友者而言，投资理财是一项必需的文化教育，由于恋情关联中的会计难题通常是造成彼此矛盾的主要缘故，次之是性。假如一对夫妻刚开始相互之间刺疼，这代表她们在矛盾解决层面十分槽糕。解救烂漫的方式是试着用文本来修补这类关联，例如“抱歉”这些。通常是一方对另一方的心态损坏了彼此的爱，由于她们不可以非常好地解决负面情绪。Howard Markman博士研究生说。撸管并不是性行为的难题。它是一个如何控制自己的难题。“撸管者的心里填满了羞耻感，它是一种由他人操纵的自身处罚系统软件，”斯通尼博士研究生说。如果你撸管的那时候，你能觉得不得劲，不容易怜悯你的个人行为。

3、少年儿童

在第一个三年她们的第一个小孩出世后，67%的婚姻满意率的经历，心态抑郁症，第一次与她们的妈妈，随后与她们的爸爸。婚姻中爸爸妈妈中间的焦虑不安关联危害着她们的小孩，这通常是问题青少年的缘故之一。当爸爸妈妈发生争执时，小朋友们一般 想逃跑。

4、外遇

假如一方有婚外恋，通奸者务必留意他直系亲属的痛楚体会，假如他期待婚姻坚持下去。回绝宽恕已产生婚外恋的直系亲属，不论是人体上還是情感上全是不身心健康的。欠缺宽恕如同慢性毒药，损害婚姻。

宽恕是修复直系亲属失控后的情感所必不可少的。可是一些失控的人见到那样的宽恕太划算了。实际上，宽恕不但是真实的包容，并且务必获得收益。宽容你的直系亲属太非常容易了，因此一些成人运用这类经历，再次发展趋势她们不合理的性行为，由于她们并不是真实搞清楚自身对婚姻有哪些奉献。