【www.qg13.com - 等的情感语录】

恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，爱情中到底有些什么样的技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"空窗期=等不到的爱？"，希望能够帮助到各位。

案例：

她她，最近和闺蜜们聚会，说起来恋爱空窗期这个问题，我们三个人的意见竟然都不同，而且都觉得自己的方式更合理。想请教她她的心理老师，在感情路上，我们到底该如何对待这段“青黄不接”的日子呢?

小曼：我的空窗期挺长的。我谈过三次恋爱，其中一次隔了两年，一次隔了三年。我感觉自己好像需要很多很多时间从上一段感情中彻底走出来，仿佛时间是唯一的解药。不知道是否因为每一次我都投入很多很深，以至于结束后我无法很快忘掉他，去接受新的人。

内心里，我不允许自己这么做，觉得太快开始新的恋情好像是对前一段感情的侮辱。总是要过两三年，等到发现看自己当时的日记觉得有点陌生的时候，我才觉得可以重新开始了。但时间也就这么溜走了，转眼我最好的时候也过得差不多了。可我无法也不想改变这种模式，给自己一些清空的时间是必要的。

小然：我觉得就应该顺其自然，没所谓什么空窗期，该来的就来，不来也不盼，为什么要给自己弄这么多条条框框，必须空窗或不空窗呢?

小欣：你们都把自己弄得这么清高，叫我情何以堪…但我必须承认我就是那种不能有空窗期的人。我每次结束一段感情后，都觉得很焦虑，没法一个人独处，必须要找人陪着，这种时候就是“备胎”上岗的时候，比如一直对我很关心或者有过暧昧的男生，我就会给他们机会。最不济哪怕找个PAO友也能凑合一下。

如果男人找不到，我就会拼命工作。总之就是给自己找个转移注意力的目标，让自己尽量不去想以前的种种。呃…我是不是很贱。

喵姐的话：

这个案例是从后台她蜜留言中整理出来的。听完她们的倾诉，隐约觉得，必须有空窗期和不能有空窗期大概都是源自同一个心理需求——给自己找一个办法填补失去一段认真投入的感情的空白，要么清空，要么掩盖。我们听听心理老师怎么说。

还要跟“小然”们提个醒，顺其自然是好事，但顺其自然有很多时候会变成逃避或者自负的伪装和借口。别让这种伪装骗倒自己，耽误了宝贵青春。该出手时，咱还得出手。

谁的情感不曾“空窗”

by晓梦斜阳(心理咨询师，作家，电台DJ )

看到她蜜们如此热议“空窗”，让我马上想起昨天遇到的一个小插曲。

下午五点多，我在长沙市东风路等出租车，赶赴一个饭局。不知何故，始终未见一辆正规出租出现。着急的当口，一个驾车的年轻女子突然杀到我面前，“你去哪啊?”说实话，我对“黑的”并无好感，然而此时，只能无奈地答：“广济桥你去吗?多少钱?”女子爽快地说：“正好，我去那附近接人，顺路，你给十块吧。”话说从东风路到广济桥打表需要十五块左右，一般的“黑的”会要价二十。有点惊讶的我也顾不了那么多，直接上车走人。

路上闲聊时，我了解到这位姑娘的一些情况：她刚满26岁，这台车是父母出钱买的;她在国企上班，上一天，休一天，很闲;三年前跟男友分手后，一直高不成低不就，到现在还是独身一人。她觉得自己特别孤独，有时甚至愿意花钱请人陪她吃饭、看电影，但都找不到合适的人。

好，就此打住。

之所以讲述这么一个小插曲，用意其实很简单：在街边随便逮一个人，居然她就恰好处在空窗期。

事实上，每个成年人都经历过空窗期，就像大凡吃过鱼的人总会或轻或重被鱼刺卡过一样。

当恋人分手或者夫妻离异，空窗期来临，在新的恋情到来或者新的婚姻缔结前，原有的平衡被彻底打破，需要适应一个人的生活。

不少热心人积极为空窗期开出药方，比如说，“让空窗期快乐的10个小道具”，列出“一瓶高级面霜、一束鲜花、一本好书、一个培训课程、一张机票……”云云。

如果搬用心理学术语，一般说来，以卡特尔16种人格因素为工具，乐群性得分高者比较外向、热情、乐群，这种人的空窗期相对比较短，因为他们乐于与他人交往，乐于打开自己的内心，想要空窗太久都很难;反之，得分低者偏向缄默、孤独、内向，可能面临的空窗期相对较长。

当然，凡事都是相对而言，每个人都会受到个体差异、环境因素、社会阅历、生活态度等各种主观和客观因素的影响，情况会有所不同。

晓梦斜阳的观点是，当空窗期来临，如果你陷入深深的痛苦，那么，你的内在或许存在重大缺陷，这意味着，你认识自己、进行自我成长的机会也来了。

找到合适的伴侣，彼此相亲相爱，这是人们内心最深刻的心理需求之一。沉浸在爱情甜蜜中的人是有福的。然而一旦曾经的亲密关系走到尽头，就需要好好对这段破裂的关系加以检视。有条件的人，不妨在心理咨询师的专业帮助下对自己进行一次梳理：导致这段关系破裂的因果关联是什么?自己的潜意识里是否还有什么未完成事件在一次次作祟?

真正把自己看清楚了，懂得妥善安置自己内心的伤痛，才能顺利渡过空窗期，并为下一段亲密关系的到来做好充足准备。

一个真正成熟的人会明白，懂得爱自己，这样的爱才能永恒，才没有空窗的忧虑;如果在爱自己的前提下，遇到两情相悦、彼此珍惜的人，那是意外之喜。

顺便说一句，如果心中有爱，即使孤身一人，也算不得空窗;反过来，如果没有找到真正的爱，即使形式上与人相恋、结婚，内心依然面临空窗的孤独。

真正的“空窗期”是自我疗愈的开始

这是个很棒的话题。情感逝去时，我们到底需不需要空窗期?空窗期又该持续多久?小曼需要两三年才能走出前一段感情，接受新的恋情;小然选择顺其自然，认为无所谓空窗期，跟着感觉走，没必要刻意为自己设限;而小欣则完全无法接受“空窗”，必须有备胎马上补上。

孰是孰非，到底哪个人的想法是最好的、最正确的?其实是没有标准答案的，我们每个人都是独一无二的个体，你需要跟随自己的心和感觉。

知道吗?你才是一切问题的源头。你是谁、你怎么想，这些正是能为你带来什么样的人与情感的关键因素。问题的答案不在外面，而是在你自己身上。

我的建议是：结束前一段恋情，不妨给自己的心灵空个窗。至于是多久，好好跟自己的心独处，整理下心情是非常有必要的，在这段“空窗期”请问自己几个问题：

1、这段感情对我有什么样的影响，有没有一些负面情绪是需要处理的?

2、这段感情让我对自己有哪些新发现?我是否真的认为自己值得拥有别人的爱，值得拥有一段和谐、美好的情感，值得拥有我想要的幸福?

3、在情感关系中，内在的我跟外在的我之间有没有什么冲突、阻碍?如果有是什么?怎样才能和谐一致?

4、这段感情中我是受害者吗?我需要承担哪些责任?我是否认同我们双方对此都有责任?wwW.qG13.cOM

5、我能无条件的接纳自己爱自己吗?如果不能，哪些方面是需要改变和调整的?

6、最后，我能否心平气和地带着爱与祝福释放这段感情中的我和他?

亲爱的，在情感的路上，有人需要独自疗伤、领悟、成长，有人需要不断的在恋爱中受伤、修复、前行。当哭哭笑笑、起起伏伏的你最终找到自己，圆满跟自己的关系时，你的Mr.Right就会在那里了。

如果非要我给个期限，那就三个月吧，给自己的心灵三个月空窗期，完全跟自己在一起，里面没有别人只有自己，好好跟自己的心交流上面的问题，然后敞开自己的心，去恋爱吧，就像从来没有受过伤那样!就像喵姐说的，该出手时就出手，别辜负了如花的年华、流水的岁月!

喵姐的话：

两位老师的分析和建议虽然文风和切入点各异，但她们都不约而同提到了“空窗期”与自我成长、自我疗愈的关系。真正的“空窗期”或许并不应该以身边是否有伴侣来界定，而应该是你的内心是否真的有一个空间可以用来与自己相处、认识自己、与自己对话，从而疗愈自己。

毕竟，我们快乐与否，最终取决于我们对自己的认知和接纳，而非身边的任何其他人

相关推荐

失恋了怎么办 帮你度过失恋空窗期

失恋了怎么办？是大哭一场，暴饮暴食发泄还是终日郁郁寡欢。其实这些都不是正确的做法，那个离你而去的人不值得你为他糟蹋自己，在这段时间，更要学会让自己的生活过的更丰盈充实，将自己作为一切的重心，让生活变得更有情调。怎么摆脱失恋空窗期？让自己重新快乐起来，7个妙招帮你找回快乐的自己。

一、看电影

现在每个月都会有很多好看的电影上映，趁现在空闲下来，不妨也去电影院潇洒的看一场电影，感受一下别人的人生以及那么些虚幻美好的故事，或许你也能从中得到启发，让自己对生活有一种新的看法。如果想让自己抑郁的心情得到纾解的话，不妨选一部搞笑片，在电影院没心没肺的大笑一场，让周围的愉快气氛感染你，忘记不开心的事。如果你压抑了自己很久，想趁机发泄一下也可以去电影院看一部悲剧，内容是什么不重要，那只是给自己大哭一场的一个理由。

也可以选择在家看电影、电视剧，没有人会介意你蓬头垢面、衣衫褴褛的嚼着薯片的样子。有时候我们在恋爱上容易对另一半产生依赖，那就犹如对一部喜爱的电视剧剧终时会产生一种怅然若失的感觉。现在你大可以挑选一部很长的连续剧慢慢欣赏，让自己投入进去，不要再想其他事情。

二、读书

记住，出门时先将自己打扮的美眉的，因为你不知道下一段邂逅何时会来，总要让自己在他面前展现最美的一面。不妨挑一个悠闲的下午、找一间人少的咖啡店靠窗而坐，静静享受一下午后慵懒的阳光洒下的温暖。点上一杯咖啡，能让你摆脱忧郁的情绪困扰，让你整个人在精神上得到放松。这么美好的午后也不能白白浪费了，挑一本好书，静静的观赏。

三、购物

逛街购物是女生最喜欢的一种消遣方式，在心情不好时更是一种很好的发泄方式。女生就应该对自己好一点，淘点小钱出来让自己快乐一点，就算不出门逛街也可以在家享受一下网购的乐趣，幻想一下全世界的商品都在等着你来挑选，而且等快递到来时拆开包裹的那一刻更会让你可开怀吧。卡数就等下个月再管吧，这一刻就要让自己开心起来。

四、吃

看到吃你是不是会想到瘦身男女，你也许会害怕失恋后暴饮暴食导致身材的困扰，不过只要注意饮食规律就没多大问题了，你可以自己计划一下，把所有自己喜欢的食物或者饭店都写在日程安排上，至少让自己一周有三天可以去享受美食。有专家曾说过，美食所能带来的愉悦之感是积极而饱满的。

五、朋友

朋友是你遇到困难时能给你巨大支持的人，把这些伤心的事情与朋友一起分享一下，他们能够从旁观者的角度给予你比较客观的意见。除此之外还可以不时约上三五好友一起聚聚餐，到户外聚会一下，排解心中的郁结，也能让周围的快乐气氛感染到你，在朋友当中感受到温暖后你会重新看待朋友间的情谊，然后慢慢转移自己的注意力。

六、旅行

以前经常想去旅行，但都因为种种原因无法成行，这次就让自己放纵一下，来一场收走就走的旅行，到附近城市看看，这是一种很好的放松办法，顺便还可以增长自己的见识。而且在旅途中还能交到新的朋友，在一个全新的氛围中找回快乐的自己。

七、工作

工作确实是一个让你忘记一些伤心事的好办法，集中注意力工作能让你分心，客观上来说还能给自己一个提升的机会。但是记住不要让自己变成废寝忘食的工作狂，那样不但无法排除郁结，久而久之还会弄坏自己的身体。

空窗期 你会找人＂填床＂满足需要吗?

送花

很多时候，失恋了，或者很久没有交男女朋友，你的身体和生理都处于极度的寂寞中。这时候，说不寂寞，说不需要，那是假话。但是，你会为了满足身体心理的需要，找人填床吗?

常常在这样的一些时刻，有的人就会把爱不爱先摆在了一边，找个人来填床，满足那一刻的生理与心理需要。

当情感落单时，你会找个人来填床吗?

男人，多半会。反正身体的寂寞对于他们来说，一定是比精神的寂寞难熬，所以做的或许比想的更多。

女人，多半也会。只是因为没有情，女人很难进入状态，上了床又不那么容易下床，所以想的女人多，真做的却不多。

很多单身男人都不会闲着，就算对女人有着再多的不屑，他也会向往那温柔乡里的一刻消魂。于是，他床上的荒草不过是移到了自己心上，一度疯长。

陪伴

很多的单身女人却就那么任床荒着，即便她那一半有燕舞莺歌，另一半也塞满着不为人言的寂寞，一度荒凉。

而且，能接受填床的女人有不少也是因为爱着对方，可遗憾的是，没有几个男人会只因为上过床就爱上了你，不过是把你当成送上门的便宜，占了也就占了。女人却很难把上床看成也是占了男人家的便宜，结果从心理上就先输给了男人，那生理上的愉悦更是因此而打了折扣。

填床，对于那些渴望情感温暖的男女来说，并不是一件好事情，也不会被主流道德观所认同，但我宁愿相信选择找人填床的男女，他们背后都有着这样那样的无奈，因为从感情上来讲，谁也不愿意把自己就当成了仅是性器官需要摩擦的动物在发春。

温床拯救不了感情空白。这一夜过后，总会有春痕残留，我不相信你就能在太阳升起时，每每都潇洒地做了别人的过路人，只怕伤心是难免的，不说是强撑的。

亲热

我们如果忍受不了身体上的寂寞，就要忍受精神上更大的失落，久而久之，你对正常的男女情感就容易产生偏差，那荒芜下去的就不只是一半的床了。现实中都好像是男人玩得不亦乐乎，实际上那是他吃定了女人玩不起，如果女人在事后真比他跑得快，那受伤的就一定是男人了。有时候，男人不珍惜，是因为女人总是不舍得他伤心。

我们谁也没权利把道德范畴扩大化，管天管地还要管别人上床睡觉。单身男女不愿忍受身体的空床期而找人填床本是私情，可是游戏就要守规则。

填床的对象你可真要看好了，否则，太随便了，安全卫生都会无保障，就别说什么真快乐了。那房前树、窝边草你要是一通乱啃，只怕更会落得个众叛亲离。如果再把同事或朋友也弄上了床，这床就越填越空虚，甚至多出了心灵的负累。

感情的空窗期，一个人真是寂寞、孤单、冷。但是为了等到真正的爱情，等到对的人，再寂寞，忍忍就过去了。因为身体需要填补了，但是心理会越来越空虚。

也许你永远等不到此生的爱人，这是真的

也许你永远等不到此生的爱人，这是真的

前两天慕程又青和大仁哥的名，去电影院看了《杜拉拉追婚记》。开场就是陈妍希扮演的落寞女生，穿着婚纱在天台以死相逼，哭诉谈了多年的男友始终不愿结婚。而林依晨扮演的杜拉拉，也因为同样的原因，和同居男友王伟有了争吵，摔门而出，一个人在灌满冷风的大桥上失声痛哭。

因为迟迟没有结婚而争吵分开的荧屏couple在今年的国产电影里并不少见，例如《剩者为王》里盛如曦和马赛，《咱们结婚吧》里的凌霄和顾小蕾。每次看到这种故事我都心头一紧，被逼着结婚又无法迈入婚姻殿堂的压力一下子摁在我的心脏上。

“剩女”这个词自创造出来后，就从来没有消停过，它如跑马灯般出现在人们目之所及处。因它而生的影视作品、文学作品数也数不清。

就在导演们、作家们不断想用自己作品为“剩女”正名，为待字闺中的姑娘们呐喊打气时，他们无形中也在反复强调一种价值观，那就是：对于女生来说，遇不到真爱、无法拥有婚姻，是失败的，是不幸的。

但从来没有人给过一纸明文，向我们承诺每个人这一生都会有真爱、都能遇到真爱。就像我们明白自己不是“肯定”会成功，不是“肯定”会腰缠万贯一样，为什么我们总是默认自己“肯定”会遇到真爱呢？

遇到真爱，像成功和中彩票一样，都只是存在可能性而已。

它说：“你要相信，世界上一定有你的爱人，无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没，还是当时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论是飘着小雪的清晨，还是被热浪炙烤的黄昏，他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，他一一的走过他们，走向你。

他一定会怀着满腔的热，和目光里沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。他会迫不及待地走到你的身边，如果他年轻，那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与人分享般地拥抱你。如果他已经不再年轻，那他一定会像披荆斩棘归来的猎人，在你身旁燃起篝火，然后拥抱着你疲惫而放心地睡去。

他一定会找到你。你要等。”

当我还是少女时，我几乎被这些词句感动得热泪盈眶，诚惶诚恐得抄在自己的日记本里。只是到现在，我更愿意去直面一个真相，那就是：人生海海，要遇到Mr.Right是靠缘分、听天命的事，它需要天时地利人和，并不比成功容易。也不是没有一种可能，那就是我们中有人可能终其一生都遇不到。

正因为爱情的稀缺，才让它变得珍贵，令人渴望，让人传唱。

直面这个真相的结果就是，女生别把精力和时间消耗在等待和试图遇到真爱这件事上。而是应该目光投向自己的内心。去了解自己，去发展自己的爱好，去努力工作赚钱，自己买喜欢的东西，去探索世界，去成为自己。

让自己哪怕真的不幸，无法在正确的时间、正确的地点，遇到一个自己爱也爱自己的人，也依旧拥有活得精彩的能力和资本，能有独立抵抗世界的勇气，能享受到生活的美好之处。

刘瑜写过一篇文章，名叫《但是不要只是因为你是女人》。她说：“女性都太沉溺于爱情这档子事了。得不到爱情时就天天叹息，失去了更要叹息，就是得到了，也不知道怎么搞的，好像总不是她想得到的那个。所以我认识的女孩女人，从十几岁的到几十岁的，个个都像是职业恋爱家，每天翻来覆去地分析她那点破事，她说不厌，她的闺蜜也听不厌。”

刘瑜老师觉得，要是女性没把大把的精力投入在情感这件事上，不知道会冒出多少个女爱因斯坦、女贝多芬来。

最近，我朋友圈里的女性朋友疯狂转发一篇标题很“直男癌”的文章——《扎克伯格的妻子：她凭什么嫁给全世界最有钱的单身汉》。

我也因此了解到扎克伯格的妻子Priscilla Chan。她同样也是哈佛大学的高材生，她生物学本科毕业之后，当然两年的教师，为了自己的医生梦又重新考取了加州大学旧金山分校的医学专业，再次成为一个学生。

撇开Priscilla Chan“扎克伯格妻子”的标签，她依旧是一个出众、优秀、勇敢的女性。说标题很“直男癌”，是因为它把这些难能可贵的品质，当做是嫁给“有钱单身汉”的筹码，仿佛女性修炼自己、努力变得优秀就是为了嫁人一般。

其实我们去成为自己，去探索世界，并不是应该是为了嫁给谁，仅仅是为遇见自己的一百种可能性。就像我曾经在知乎里面看到“失恋/单身让你做成了什么事情”的话题，许多人因为失恋、单身空余出来的时间，学好了一门外语，学会了一个乐器，练得了一手好字，做了一百天不重样的早餐，环游了世界等等等等。

爱情嘛，其实也不是必需品，姑娘们不必要哭天抢地去渴望、索要它，开口闭口就是找男朋友、相亲，把恨嫁的心情挂在脸上。若自己生活一塌糊涂，把生活改善的愿望寄托于遇到真爱、迈入婚姻，最好的结果是另一半的确很强大拯救你于一地鸡毛之中，但更有可能是毁掉这个好不容易遇到的爱情。

你连只有一个人时都无法过好，凭什么觉得两个人的世界handle起来就更容易了呢？真爱和婚姻这件事，做到雪中送炭的机会渺茫，更多的时候只是锦上添花。

就像连岳老师说的：“在中国这个传统压力大、家族压力大、思维定势压力大、虚荣压力大、个人存在价值小的‘四大一小’现实中，要有点自己的爱情，不从众的勇气是第一位的。”

只有在你拥有独立人格、成熟价值观、可靠的经济实力，你已经成为了你自己，知道了自己想要什么，你才会有这种不动摇的勇气。

当你成为了自己，足够优秀，万一你真的遇不到真爱，你也会懂得如何靠自己去感受生活的美好。

毕竟真爱是归命运的，但人生总归是自己的。