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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的我近的生活，欢迎阅读与收藏。

最近一直在忙，也许是刚参加工作的原因吧。工作压力大这是正常的，生活中还有很多不尽人意的地方，自己内心不是很充实，这是我的最大不快乐。虽然是个白领，我想从今天开始坚持写作，用手中笔来丰富我精神世界。

我从小学习不是很好，一直以来呢我比较努力的学习，但是跟别的学习好的学生相比，我老是感觉还差的很多。在高中那会儿是学习压力最大的，许多脑子灵并且刻苦的同窗们跟我在一起，通过一段的较量之后呢，感觉自己的意志力还不如他们，我身体还比较弱。后来我就加强自己的锻炼来提高身体素质，可惜令大家失望的是我没有成为什么体育特长生或者什么之类的，我当时就是想强身健体。

经过一段的学习之后，大家可想而知的是我的高考成绩并不是很理想，我没有进入重本。其实自己只是个很烂的大专生，大学其实并没有我想像的那样，自由、无拘无束，毕竟是大专，跟一般的本科类院校是有差距的，并且还是很大。我没有太多的文学基奠，所以能看到文章的所有文达们给我点建议。

今天鼓足了勇气，用拙笔写下我这小小的感受。我的生活是一直在拼搏的路上，没有成功一直在努力，从今天开始我要坚持写作，记录自己点滴的生活，用文字来勾画我比较寂寞的心灵。我的文笔不好，所以就没参加活动，在接下来的生活中我要多读书，增强自己的文学修养，别一张口就知道我是刚小学毕业就好了，我要用文字来激荡我不朽的人生。

其实说真的我非常感谢有这么个平台跟大家一起学习、交流，写作让自己的灵魂在信息的高速公路上纵横驰骋。

延伸阅读

近的温暖

有很长一段时间，我和母亲的关系闹得很僵。

那时，生活与工作的压力铺面而来，我感受到了没有出口的孤单。我把自己内心的一些真实的想法告诉了无话不说的母亲，生活，工作，甚至，包括自己突然由热情而降低冰点的对生活的态度。还记得那天给母亲打电话时，窗外有恶毒的阳光，肆无忌惮的穿过窗帘泼了进来。我泪流满面，语无伦次。其实，我到现在也不知道自己究竟说了些什么，只记得，我那天的表情和话语，即使是隔了距离，也一定吓坏了母亲。

我以为，我是可以得到母亲宽厚的抚爱的，哪怕，一两句温暖的叮咛。可是，她什么也没说。仅仅两个小时后，父亲的电话从遥远的广州打了过来，不容我浅浅的问候，父亲的责骂便劈头盖脸，让我躲无处躲。

我们都出乎了彼此的意料，更是吓坏了自己的内心。从小到大，我是一个听话的孩子，学习，生活，工作，似乎从来没有给母亲添过堵。总是把自己最最光鲜的一面留给母亲，哪怕是最最清贫时候的精神坚守，也在无数个清冷的夜晚给母亲无限的慰藉。

生平，第一次，觉得母亲不再是从前的母亲，她怎么可以把女儿最落魄时候的一切出卖给父亲，然后，让女儿认为世界有抛弃她的嫌疑？

我不再主动给母亲打电话，也以工作忙为由拒绝去母亲家，她打给我的电话，我三言两语冷漠的敷衍。一次工作间隙里，想拨个电话，电话通了才知道我无意中拨的是母亲的，愕然。母亲却高兴的说：你连拨错的时候都是妈妈的电话啊。我倔强的窘在那里，不肯回应。

十一长假，我带孩子去了杭州，平湖秋月的素雅，苏堤春晓的古朴，南屏晚钟的清越，素雅的水墨江南图卷，以一种特有的近距离的淡定，渐渐抚平了内心那些或近或远的忧伤。初去的三两天，我和儿子手拉手奔跑在或拥挤或疏离的西湖边上、千年宋城的石板路上、西溪湿地的亭台楼榭间。穿行在苏小小的江南里，我自由如风，欢呼雀跃。我以为，在这样素净洁白的境地里，来自自我的冷悟，是可以替代千里之外故乡亲人的呵护的。我一边游玩，一边为亲朋好友选购着小玩意儿。同时，我也在不停的寻找。甚至于，为了那一种我还不明白的寻找，感受到了惴惴不安。看花了眼，却归期渐近，将那些东西一一的对号入座，原本以为满载而归，却怅惘得说不出话来。我终于知道我在寻找什么，那是一种相匹配的寻找。那些礼物没有一样配得上母亲，不是太过单薄而失于纤巧，便是太过花俏而失了庄严。直到在回家的那天上午，偶尔的碰到那串圆润剔透的珍珠，我有了想哭的冲动。这才是我要送给母亲的礼物。尽管我拒绝着不肯承认，也不愿意轻易的推翻自己顽劣的孩子气，可内心是个懂事而诚实的孩子啊。

它不想再负隅顽抗，它真的不愿意说谎。

回家，来不及好好休息，便去看望母亲。母亲有些惊讶，我却从她的眼神里看到了孩子般的羞怯与不安。将那串漂亮的珍珠项链戴到母亲的脖子上，母亲搂住瘦弱的我，紧紧的，好久好久都不想松开。

母亲告诉我，她一直都想给我解释，当初向父亲告状只是不知道该怎么劝慰我，而求救于父亲。没有多少文化的母亲，想要我学会坚强，内心疼惜却拙于表达。她无数次拨下那串熟悉的号码，在电话快要响起的那一瞬间又放下，无数次在辛苦劳作后搭乘乡间的最后一班汽车来城里看我，远远的看到我微微的笑脸，然后步行一个小时回家。

我羞愧难当，说不出话。

当我写下这个苍白的文字的时候，心又莫名的疼痛了起来，在那么长的时间里，我为什么要用固执的冷漠伤害母亲的心呢？她把我当命根子，我却以任性的回避逃脱着亲情的拮问。其实，那么多漫长的夜晚，生活或好或坏的消息赐于我的时候，我第一个想着的都是母亲啊。她那么温暖，那么近。

拨通那个熟悉的号码，母亲的声音响起，喜滋滋的。我突然很孩子气的说了一句：我没有什么事儿，就是这会儿很想你。

泪水潸然而下

近瘦了

门前的臭水沟底部全部铺上了石头，看来来舒服多了，以前的臭水招来不少蚊子，我的毛驴每天早上都有一大堆。这个臭水沟弄好以后，希望蚊子别那么多了。

听说每个城市都有一条人工河，不只我们漳州，别的地方我不知道，但我知道很多地方水都很臭的。

晚上，老公一边锻炼一边说，最近又瘦了2斤，我调侃道：你什么时候胖过。

听婆婆说，他小的时候很胖的，肥肥的很可爱，可是自多认识他以来，没见过他胖过。我以前一个同事，不喜欢夸人，那次见到他，居然说，瘦瘦的，挺酷的。

自从开店以来，没少操心过。最近他说想连门也一起做，卧室门，大门这样。监控用的人不多，而且现在做的人也多，我们刚开始，人脉并没有那么广。我问有没有优势?他找到厂家了。

胖有胖的烦恼，瘦也瘦的难处，曾经有一年，我工作压力大，一下子瘦了十多斤，我也从将近一百斤，到后来90斤都不到，那一年我在外地工作，回来之后，很多人都说我怎么瘦成那么，比较要好的人，直接说，瘦成那样，不好看。事实也证明，瘦了以后，我身体大不如前了。

我的生活我的爱

忘记是谁向我推荐的《新恋爱时代》，但凡看过一两集之后我都有种必须看完的冲动，不知道这算不算是种强迫症那。

由于工作的原因，今天才终于看完了，或许大家认为，我一定会大谈恋爱观，我知道我是没资格谈的，所以我也就会补充谈谈我对社会生活的一些看法。

在质疑种种巧合的同时，我又无法否认生活中确是巧事连连；在感概男女主角的爱情多舛的同时，我竟发现自己竟然模糊了双眼！每次看到男女主角擦肩而过，我总在想，为何不再多待一会儿，多聊聊，哪怕一句话？可是，生活中又有多少人这样真的就擦肩而过，又怎么会人人都像电视剧放的那样都有个完美的结局？

说再多的例子，朋友们看到我也会质疑，自己都是一个失败者，或者说，在没开始就已经是个失败者了，凭什么能帮到你们。没错，我只是看影视，只是看散文，自己甚至都没开始过所谓的感情，也许是我太执着，是我太懦弱，但我也希望自己的经历和感想能给我的朋友一些帮助。能给那些明明相爱的人却顾虑太多的人一些帮助。

纵观如此多的电视剧，小说，一切矛盾存在的焦点只有两个字，那就是沟通.哪怕心里真正觉得是为对方着想，自己这么做能让对方幸福，可是，那真的是对方想要的吗？事实告诉我，大多数情况都是相反的。也许，你以为现实的生活让对方改变了，就如人的性情，是不会轻易改变的。沟通，也体现在一种胆魄上，有时候，就在你犹豫不决，思前想后的同时，你就已经错过了。

其实，我的确认为自己有些大男子主义，我觉得，开始自己感情生活的前提就是自己有一份高薪的收入（电视剧里把这看做是大男子主义，我倒觉得是对自己的婚姻生活的一种负责），但是得到了工作才发现，工作之后对自己的改变太多，它也许让你放弃了最初的梦想，变得物质，变得现实，变得不是从前的那个自己。而此时，你的感情生活就多了条条款款的限制条件，最后你发现，现实的感情生活不是你想要的，却是你需要的，此时，妥协与反抗，便得成为一个让你难以承受的重负。

工作中有太多的利益冲突，太多的尔虞我诈，而想在生意场上如鱼得水，在踏实工作的同时，你必须学会一些技巧，或者说是，学会有一定的城府一定的心计。也许大家羡慕我的高薪工作，而我却羡慕那些还在读研的同学，不是因为你们不用为生机而烦恼，而奔波，而是因为你们不需要考虑太多，不需要做太多违心的事，你们可以有自己青涩的，纯真的爱情，友情，醉酒之后能够谈天说地，能够口无遮拦，能够适当得放纵自己的言辞，自己的行为，这是多么令我羡慕的事情。

记得星座书上说，狮子座是事业上的佼佼者，我一直如此定位，从小就向往那些社会高端人士，能够西装革履的出入各种高档酒店餐厅。而事实上，这些高端人士的高端，不过是演给生意伙伴的戏剧而已。他们的高谈阔论，还不及和朋友在小茶馆的悠闲唠嗑那么现实，那么让人感觉舒畅，更不及和父母唠唠家常来的沁人心脾，其乐融融。所谓的高端人士，是实在活的太累，太虚伪，而满心的苦水，亦是无处倾吐，似乎有的人，选择向家人，向自己的妻儿释放工作的压力。明明曾经深爱妻子，明明非常疼爱自己的孩子，可是，生活让他失去自我。

说这么多，我只想记住现在的我，我不知道多久以后我会真的改变，变得连我都不认识自己。