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情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的感情中，不断让你心碎的人该不该原谅？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

女人总是把感情放在理性之前。男孩需要了解女孩并告诉你爱，这意味着你基本上就是她的世界。另一方面，男孩们总是觉得他们的风流韵事或谎言能确保他们的安全使用。只有说“男孩，你太天真了”，如果你的一只狡猾的眼睛或你盆友的注意，女人才能找到你的爱。普通女性并非不知道这一点。大多数时候她只是假装不知道。但是对于女人的谦逊和女人的原谅，男孩们一次又一次挑战女人的道德底线，他纵容你的感情背叛了你的信任，让你心碎而死。这是他最应该从你身上得到的吗原谅？

感情中，持续给你心碎的人应不应该原谅？在感情，那些继续给你心碎 原谅？

爱情不必等到你有时间的时候。

潘友a是一个帅气的阳光少年，喜欢运动。以他的标准来看，和他妹妹相处肯定不是太难。他和大学里的一个同学相处了四年，但我想我们都知道他会和一些女孩私下里有温暖的感觉。虽然他表面上什么也不说，但他会为他的女朋友感到遗憾。毕业后，a将再次进入研究生院，而女孩将首先选择工作。随着女孩变得越来越忙，a会更加明目张胆地和其他女孩交往。一天，当他们出去吃饭的时候，女孩想和a分手，而a在没有任何警告信息的情况下被甩了。那时，他意识到食物、衣服、住房和交通已经被她的记忆所覆盖。他意识到他仍然爱着他。a想尽一切办法寻找那个女孩原谅，但女孩对她说，“你知道我以前爱你原谅。现在，我不再担心是否原谅你，因为我学会了放手。”虽然感情比天堂大，但当一个女人突然醒来时，她比任何人都更理性。(点击预览大量感情新闻信息和技巧)

当原谅成为你的习惯时，你该放手了。

每个人都会犯错。你应该选择原谅还是放弃？一些女人的原谅已经被男人真诚的忏悔所取代。从那以后，他们对彼此有了更多的控制。然而，一些女性原谅确实对男性不断的错误放任自流。感情时期一直是旁观者看得很清楚的时期。不管别人怎么说，如果你现在处于每一个让你休息的关系中，就没有必要向别人寻求建议。即使别人觉得你很笨，也没有人能代替你做决定。直到你对他的那段时期早就麻木了，感情中间那种消遣的麻木早就消失了，自然是说那时候放手了。

然而，无论如何选择原谅或学会放下，女人必须记住一件事，那就是说，感情那些为了完美而自欺欺人的人早已发霉了。

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婚姻里的背叛你该不该轻易原谅

你应该轻易原谅婚姻中的背叛吗？面对出轨的ta，是“迅速原谅”还是“做并珍惜”？婚姻感情变淡怎么办？如何增进夫妻感情？

1。你应该轻易原谅婚姻中的背叛吗

他们真正有责任承认自己造成了伤害和痛苦，愿意面对伤害和问题，并给彼此更多时间去思考。

婚姻感情变淡怎么办？如何增进夫妻感情？我丈夫和一个女人发生了性关系。他说他想和我过上好日子。这只是个意外。我们分开了，但现在我不能原谅他，但我还是想给他一个机会。因此，他们总是被拖回到过去，产生许多情绪，悲伤，愤怒，仇恨等。

偶尔，你会感到沮丧。我不知道如何原谅他和调整自己。你好，岳越！选择你的信来回答，因为你提到的困惑确实是我近年来在工作中遇到的一种问题。人与人之间的关系总是有害的。

每个人，他释放的伤害和他给予的爱总是基本相等的。这似乎有点异常悲观，但如果你冷静下来想想，这不是一个真实的人吗？不管是男性还是女性，你的生活总是充满欲望、孤独、痛苦、焦虑、饥饿和干渴。总会有充满内疚、怜悯、善良和温柔的时候。你就不能控制自己的情绪吗？获得免费的专业情绪分析> >;

这些完全相反的感觉是人权和爱的基础。当你沉浸在初恋中，享受彼此丰富的欲望和温暖时，注定他们会开始陷入低谷，然后在其他时候再次回到巅峰。然而，由于各种原因，下一个高峰可能会从你身边经过。

毕竟，这是人生的体验。也是因为我们与生俱来的这些不可抗拒的经历。人们快乐又痛苦。只有当一个人真正理解人性时，他才能聪明而好奇地阅读他人，而不是用中指指着他人并以此来评判他人。

只有这样，才能出现真正伟大的文化和艺术，如福楼拜的《包法利夫人》和托尔斯泰的《安娜·卡列尼娜》。以这两部作品为例，我想告诉你女性也是如此。

然而，在当今社会，商业猖獗，男人占主导地位，男人似乎有更方便的条件，必须经历更严重的诱惑。因此，人性的矛盾和可怜状态就暴露无遗。如果你接受这个前提，你就不会长时间保持受害者的姿势。我讨厌天堂和地球。我既担心又同情。

愿意从受害者的祭坛上走下来是处理这种情感问题的最重要的先决条件。在伤害开始时，对每个人来说，仔细考虑如何重新开始比原谅和重建信任更重要。

每个人都有逃避痛苦的本能倾向。容易陷入诱惑的是避免自我控制的痛苦。快速宽恕是为了避免孤独和未被承认的痛苦。因此，人们可以拒绝任何事情，但他们只能逃离痛苦，最终陷入更深的痛苦深渊。

婚姻感情变淡怎么办？如何增进夫妻感情？关键问题不是绝对不允许犯错，而是他们作弊后的态度。急于承认错误和缺乏耐心显然不符合正常的情绪和认知，也是对婚姻问题的粗暴对待。大多数对重大伤害的快速反应是由于内心恐惧的逃避和快速回到舒适区的渴望。

此外，受害者往往更不愿意承认真相，原谅对方占据道德制高点，以逃避恐惧，摆脱受害后的严重挫折。在此期间，最需要的责任不是承认自己的错误并迅速理解它们——真正的责任是承认自己已经造成并遭受伤害的事实，愿意直接面对伤害和问题，并给彼此更多的时间去思考。

如果我们想把问题转化为意义，我们必须对这个模糊和黑暗关系的不确定时期有足够的容忍，并等待意义发酵。情感挫折通常有更积极的意义。它警告我们，可能存在需要修复的自我和情感模式。尽管从人性的角度来看，男人和女人都可能在身体上或精神上背叛。

然而，在人类能够找到一个更完美的婚姻制度来平衡激情和责任之前，我们应该认真考虑如何保证婚姻的质量。例如，什么样的情感需求我不能给予？我忽略了什么样的内心冲突？为什么ta选择通过婚外情来寻求满足？助教的回归要求我们重新定义家庭责任和情感需求。

知道了这个意义，没有知识我们就不会坠入同一个深渊。我们将尽快从挫折中吸取生活的教训。其他人，为了减轻痛苦和弥补情感挫折的损失，会很快找到替代品，从一种关系转移到另一种关系。

这意味着我们已经把阴影埋得更深了。这种阴影不会自行消失，也不会因为我们的沮丧而无动于衷。他们会用类似的方式重建一个伤疤来吸引我们的注意力。

然而，每次我们使用更强大的能量来震撼我们的心，直到我们能够正视并接受它。不管你的婚姻如何，我希望你能把它当成生活中的一个机会，自己做作业。

老公出轨，我该不该选择原谅？

近期演艺圈最红的還是外遇恶性事件，我觉得，不仅是演艺圈，還是人们平常人的衣食住行，常有许多的外遇实例。我觉得，应对丈夫出轨，许多女性都是应对1个难题：“丈夫出轨，我应不应该挑选宽容。”我觉得，对比是不是要宽容另一方，更应当考虑到清晰的是：丈夫需不需要外遇？可是我究竟愿意哪些？

假如这2个难题，你自身也不清晰得话，原不宽容出轨的老公也没有多少的实际意义。

在每段夫妻关系中，假如在其中另一方出現出轨，缘故大概能够有下列几类：

1、在婚内出轨没法得到感情考虑

每段可以长久的、好的夫妻关系，必须是稳定平衡的。

这儿的“稳定平衡”，就是指彼此都能见到相互的努力，并对于另一方的努力，给与适当的感情意见反馈。

比如说，在“老公承担养家糊口，妻子承担职业带娃”的家中实体模型中，假如老公看不见老婆抚养小孩的艰辛，夫人也看不到老公初入职场闯荡的工作压力，那麼这对夫妻感情就很将会深陷到分别的“顾影自怜”中，即彼此都觉得自身为这一家中努力过多，进而觉得自身很憋屈，随后再将憋屈以埋怨的方式释放出来给另一方。

原本相互都感觉早已憋屈了，这类心态不仅从另一方那边没法得到宽慰，还得寸进尺。这一那时候，在其中的任意一方，常有将会采用从外部寻找感情宽慰，以慰藉被消极情绪水淹的自身。

假如自己有充足多的“外部沟通交流方式”，或是称为“社会支持标准”，比如说有好兄弟、好闺蜜能够对自身的情感状态畅爽聊天，也许TA可以从这种社会支持标准中，获得某些能量去调济自身的情感状态。可是假如自己沒有充足顺畅的外部感情沟通交流管路，那麼TA将会就会以这种较为秘密的情况，去获得感情抚慰，实际包含外遇、暖味等方式。

2. 妻子性冷淡

“性”在夫妻感情中，是1个特别敏感的话题讨论，由于性自身意味着了许多别的的含意，比如说男士的自尊心、女士的妇道这些，好像或多或少都可以与性造成一些秘密的联络。

因此，婚内出轨关联中，假如彼此的夫妻生活出了难题，如果解决不太好，就将会变为某另一方或是彼此的心理问题，造成相互始终处在“无性婚姻”的情况。

掌握精神分析的人都了解，佛洛依德觉得，性是人们的发展是硬道理，即性做为人的这种原始动力，驱动器着大家的许多个人行为。假如自己长期性对自身开展性饥渴，而且沒有较为好的方式去特发性驱力的转换，如拼搏工作中等，那麼就会造成神经症或是勃起功能障碍，比如说精神失常、萎靡不振、抑郁症、烦躁不安等。

以便缓解性饥渴造成的诸多的欠佳的心态，婚内出轨觉得被压抑感的另一方或彼此，很将会根据外遇，来处理自身的生理需求。

3. 婚姻生活破旧，必须外力作用均衡

有一个词称为“7年之痒”，可事实上，在夫妻关系中，比“7年之痒”令人痛楚和乏力的情况，是“想痒都痒不起來”。

牵着另一方的手，好像自身的右手摸左手；望着另一方的眼，看不到秋波，但见内眼角的眼角纹；看见另一方的玉体，有种进到公共性浴室的冷漠；……

在那样的关联中，你尝试在这里婚姻生活中找点哪些，去波澜壮阔起一圈圈的漪涟，让它不会那麼寂静。但长期且重复，发觉除开小孩、票子，仿佛相互讨论的话题讨论都不足无比。

你觉得到“这不是我愿意的人生道路”，可是又乏力应对舍弃婚姻生活的昂贵付出代价，因此，只有采用这种好像成本费不太高的最合适的计划方案：外遇。

外遇，针对许多正处中年危机的人而言，就是剂灵丹妙药，由于这即能证实自身的风采，解决对衰老的抑郁；又能造就另一方世外桃园，将自身从寂静的日常生活捕捞逃出。

但采用这方灵丹妙药的人将会不清楚，稍有不慎，灵丹妙药就会变慢性毒药，摧毁自身目前的亲子关系、亲子沟通这些。

4. 外遇另一方自身存有一些心理健康问题

假如说，左右几种外遇缘故，全是夫妇彼此“勾结”的結果，那麼也是某些状况，是外遇另一方自身存有一些心理状态或是人格特质难题导致的。

比如说，有“自恋外伤”的人，会根据性伙伴的总数来证实自身的使用价值；

再例如，儿时受到性虐待的人，如果不是修补好，有某些会演化变成“性瘾患者”，根据性生活来证实自身的存有使用价值这些。

这种出轨，大量讨论的不应当是义务和叛变，只是应当最先必须医治自身的心理健康问题。

二、 你究竟愿意哪些？

当清晰另一方由于是什么原因外遇以后，你也就可以很清楚地见到在这一段关联中，也就是说这次婚姻生活安全事故中，自身饰演了1个哪些的人物角色，是安全事故的“勾结”倡导者？還是可怜的受害人？

1个“外遇安全事故”产生后，一般被外遇的另一半会亲身经历3个心理状态环节：

第一位环节：现象环节

这一环节，就是指被外遇另一半在了解另一方外遇的首位反映环节，一般，这在这里环节，被外遇另一半的心态全是“应激反应方式”，即被外伤恶性事件引起出一连串的消极情绪：恼怒、伤心、憋屈、讨厌，这些。

针对被外遇另一半而言，这一环节TA最必须的就是说宣泄自身的这种消极情绪，以确保自身的心态超过某类均衡。换句话说，在这一环节，在被外遇另一半眼中，自身是这次安全事故的受害人。

下一个环节：理智回望环节。

根据放空自己的消极情绪，被外遇另一半的外伤感受有一定的减轻，TA便刚开始有不必要的心理状态室内空间和心理状态动能，来应对全部外遇恶性事件。换句话说，TA会刚开始思考，这一外遇是如何产生的，自身在这一全过程中，又做不对哪些？

这一环节，事实上十分磨练被外遇另一半的心理状态成熟情况，

TA是不是可以充足成熟期见到关联的动态性演变全过程；

是不是可以宁静地和另一方沟通交流相互的真实要求；

是不是可以看到自身在此次出现意外的外遇恶性事件中，或许自身也担负一些义务……这些，

都对关联接下去的迈向，充分发挥着尤为重要的功效。

第3个环节：事故环节。

在宣泄完未满，回望过恶性事件历经以后，最终就来到事故环节，即开场明确提出的哪个难题：“我该不该宽容对方外遇？”

在问这一难题的那时候，事实上，你必须见到，在每段关联中，存有2个自变量，1个自变量是另一方，1个自变量是自身。实际上，这2个自变量的转变方位，决策了每段关联是不是可以不断和长期。

假如2个自变量，都是稳步发展的方位转变，这一段关联则会是成长型的，非常好的。换句话说，在应对外遇恶性事件上，相互都可以见到自身的难题，认可自身的难题，随后决策改进自身的不够，去应对未来生活，那麼，“宽容”的经济效益，将会利润最大化。

假如1个自变量越来越好，1个自变量学坏，那麼在这一段关联必定将造成很痛楚的衣食住行。比如说，外遇另一方了解到自身的不对，被外遇另一方却始终有些愤懑，以毁坏关联的方法来对付另一方，那麼这类“宽容”则必定会造成同归于尽；再例如，被外遇的人忍痛割爱宽容了，外遇的人还再次犯案犯科，那麼这类关联也必定会造成相互的悲剧；

假如2个自变量，都朝坏的方位转变，比如说两人都不愿对这一段婚姻生活承担，都破罐破摔，那麼最痛楚的，我觉得是置身这一家中的小孩。

因此，如果你问“我想不必宽容TA”的那时候，我觉得你该自问:

此次外遇，要我见到了人们关联存有什么难题？这种难题我可以更改吗？

自己期盼每段哪些的关联？现阶段的爱人能带来我要的婚姻关系吗？

假如不愿意这一段关联，但非常担心丧失，那么我担心丧失的到底是什么？

唯有你清晰自身能干什么，及其自身要哪些，你才了解，宽容是不是会如你所愿地产生实际意义。

或许，也有另一个这种将会，另一方本质就不用你的宽容，TA仅仅想根据“外遇”来变向地对你说，我们结束了。那麼我也无需去剖析这种难题了，只是该想一下下，离婚财产该如何分派。

如果你早已弄清楚为何丈夫会外遇，及其自身在这一段婚姻生活中愿意哪些的那时候，也许你也就了解自身是不是应当要宽容出轨的老公。

情侣吵架闹分手，该不该原谅对方?

吵架后，恋人们如何化解彼此的尴尬？我们应该分手还是容忍对方？我认为如何解决这个问题取决于争吵的特点。以下是一个接一个的解决方案。

情侣吵架我们应该原谅对方分手吗？

如果是在争吵的整个过程中，人们需要区分争吵的类型。顺便说一下，我认为有不同种类的争吵。

第一种是吹毛求疵的争吵。也就是说，没有什么，突然精神状态就起来了，也就是说，想找点什么；

第二种类型是它们有一些差异，即意识之上的矛盾。也就是说，它更重要。如果这件事有矛盾，就不会立刻和谐。

第三类是说原则问题已经触及了真正的界限。以下是一个接一个的解决方案。

第一类是类似故障查找的情况。

我认为绝大多数意味着这个女孩做得更多，包括在她的经期，或者在外面受到一点羞辱。有时她无法表达自己，突然她想和这个人吵架，和他讨论。

这种情况发生在争吵的整个过程中，如果对方知道这是自己的错，不管你是在做还是正在做，如果你知道这一点，就应该明确提出这一点，那么争吵就可以在很大程度上得到解决。

但是要记住，在这种找茬的争吵的整个过程中，他们俩马上就要争吵，争吵越大，越无法结束。

在第二类中，恋人的意识是矛盾的。

例如，两个人正在争论今年春节去哪个家庭。因为这是一个非常明确的因素，所以争论通常是一个情感的发泄。所以如果是这种争吵，不希望在争吵中解决问题，所以人们应该把它分成两部分。

吵架时，发泄一下。宣泄结束后，确实有必要解决当时的困难。争吵结束后，两人平静下来，进行了非常理性的交流。

如果这种争吵让你觉得你们在吵架，你应该怎么办？如果另一方恢复了理性，另一方将会摆脱这种恼怒。例如，你生气的原因是什么，你认为有可能这样处理吗？如果你必须展示一些处理方法，对方的心态将会得到缓解，暴力争吵很可能会转变成和平的交流。

第三类，对诸如事务等原则难题的争议。

对我来说，不为这件事争吵是不好的，所以我不能指望在这里说，有外遇的另一方必须克服自己的心态。因为这太不人道了，我也想发泄一下。

然而，争吵后做出反应时，有必要理性思考。我们能容忍吗？如果有木头，就有宽容。如果你说你不会容忍，你应该停止争吵，这不等于立即分手。

如果说会有宽容，那还是要回到第二点。虽然这很痛苦，但我们仍然需要找到解决这个难题的方法。

关于感情的文章 爱情中该不该有隐私？

如果爱，也要不必隐私保护？恋情时或许爱的惊天动地，婚后或许过的平淡如水，但在其中都涉及一个难题，那便是隐私保护，即使本人，也常常给媳妇说，帮我点自身的室内空间要我做点想做的哪些的。

那麼爱情里，究竟也要不必有自身的隐私保护呢？有关隐私保护的难题许多人会碰到，特别是在是恋情中的隐私保护。人想要知道隐私保护的內容，由于他缺乏安全感，想要知道自身在另一方中的影响力是不是唯一的，没人能够 把她从这个世界中夺走，你要占有她，这类心理状态很一切正常，谁也不愿自身爱的人外遇。难题是，有时候也有其他的隐私保护，如自身的心思，婚后对另一方亲人的观点，不开心等都是不愿让爱的那个她了解的。因为爱情，因此自身承担。

我本人觉得，爱情里面能够 有隐私保护，可是隐私保护的內容是是非非爱情，不可以危害到大家的情感的东西。是彻底能够 的，假如一个人连隐私保护也没有，那麼都会觉得难受的。有时候再个彻底全透明的人在一块也并非好事儿。假如是这些将会危害到大家情感的东西，最好是和另一方说一下，讨论一下，即使另一方会不开心一会，可是至少你告知了他。每个人常有自身的个人隐私，她有让你了解的支配权和不让你了解的支配权，即然恩爱，那么你就应当坚信她，多给她一点的室内空间，那样会更好的，每个人都不愿被他人关进一个狭小的室内空间里，综上所述是随意。在人们调研中，大部分人都是有自身的隐私保护的，并且一部分隐私保护对两人在一块還是有益处的。例如你爱的男人并不是如今的他，假如他说出来那麼毫无疑问要危害到大家的一切正常衣食住行的。这并非说絕對的，仅仅 一个形容，自然，假如有时候发觉另一方对哪些事儿瞒报，假如不涉及到爱情，那麼就也别来过多的逼问。

在两个人交往中，要自始至终遵循一个标准，那便是防止损害另一方。不在损害另一方情感、心理状态的状况下善良的谎言都是幸福的。在看待隐私保护难题上，人们要客观的去看待。很多人在爱时都是规定极致的，他（她）只归属于我一个人，我想他彻底以诚相待的主要表现在我的眼前，这毫无疑问是过度严苛的。优秀的人要学好给另一方留一点空间，懂的宽宏大量。自然，有关这一难题，每个人有每个人不一样的观点，有不一样的了解，也是不一样的认知能力。每个人说的原因将会都是恰当的，因此不在乎恰当与不正确。

该不该原谅一个出轨的伴侣

你想原谅你不忠的爱人吗？爱情怎么会幸福？如何恋爱能长久？我们应该原谅情感生活中的不忠伴侣吗？

我应该原谅不忠的伴侣

网友月光:在她丈夫对她不忠10个月后，第三方寻找一种方式来了解她的存在。丈夫声称她是不可能的。她决定独自带孩子们(别人的)回家。起初，它还是模棱两可的。丈夫的解释害怕让她生气，所以他同意我的哭泣。然而，丈夫有几天心情不好，我没有理会。

谈恋爱怎样才能快乐？如何恋爱能长久？他们在一周内取得了联系。我也很担心他是否心情好，但当他达成这个协议时，我哭了，对他感到不安全。他每次参加活动时都会给我发他的联系人的照片，让我放心。但是，这样我们的差距就不会进一步扩大。我们做什么呢

大多数女人心中都有梦想——被某个人爱着，而且是唯一不会放弃爱的东西。在这样的爱中，有幸福的生活。你就不能控制自己的情绪吗？获得免费的专业情绪分析> >;

这个梦想来自我们的孩子，他们拥有父母永远无条件想要的唯一爱的原型。在这种爱中，孩子们可以拥有他们所追求的幸福和幸福。

然而，随着我们的成长，我们可能会发现梦想总是与现实不同。

爱情中对救赎的渴望往往不那么坚定。对方的同意往往是真的，背叛也是真的。

你说的安全感和你希望你丈夫忠诚的安全感似乎没有那么坚定。对女性来说，这尤其不可接受。那是因为它摧毁了我们对爱情的信念和对爱人的最初信任。

然后他在残酷的现实中发现了对方人性的自私。如果你发现把安全托付给你的丈夫是如此不可靠，你会放弃对他的希望吗？

情绪上不可接受，但经常被其他人以一种平和的心态所依靠，这被证明和自己一样稳定和不稳定。人们对你的爱可能会改变，但并不总是那么理想。对自己的爱不会改变，除非你想要它。[最强烈的爱是你自己给予的。

你可能不知道。但没关系。从现在开始，我可以慢慢地体验它。

有一条沟。他被发现作弊只是时间问题吗？你想给自己什么？如果你是一个忠实的爱人，这个人已经不忠，这是一个不可改变的事实。除非找到别人，否则那个人可能会变。

谈恋爱怎样才能快乐？如何恋爱能长久？你希望他给你安全感，但他证明他不能。他可能不需要面对他不想面对的事情，但他可能做不到。如果你继续期待他，你可能会继续失望。

你想要什么?我能给自己什么？调整你的需求可能会有所帮助。

如果你对爱情和婚姻的态度是宁玉泉，不解体，婚姻不会长久。即使你继续活着，它也一直是你心中的一根刺，未来的日子可能会很难过。[对情感的追求是完美的，没有沙子可以添加。

想想电影《十字架上的母亲》。刘若英扮演的女主角无法原谅丈夫的外遇。故事经过曲折，双方仍然相爱。后来，她选择原谅对方，与女儿和丈夫团聚。在这个过程中，双方都在成长。

你看，他不是你所期望的忠诚的人。你丈夫没有忠于爱情的童心。

然而，如果你真的爱他(不是理想的，而是真实的人)，或者只是需要一个完美的婚姻，至少在表面上。那么，你容忍他的缺点和错误，接受他犯了错误的事实，他有性欲和欲望，需要不伦不类地追求。

然后，为了保持我内心和生活的平静，我想原谅和容忍自己。此外，你可能想降低自己的标准和下划线(这里你应该清楚你的下划线是什么)。他可以在外面玩，但是他的家人永远不会抛弃他。

你想怎么做?在你清楚你想要什么之后，你会清楚你的选择。

每个人都有欲望、自私和错误(这不是他做对的)。为了他自己(维持家庭的愿望)，他给了对方原谅的机会。根据目前的情况，他是你想继续生活下去的人吗？

我知道有些人不爱自己，也不忠于自己。

然而，如果你很难继承一段没有爱情的婚姻，并且你不想继续下去，你应该认真地和他谈谈你的心情和想法，这样他就能理解如果你发现他将来会继续欺骗，他必须付出的代价。[让他选择。

我会给你机会继续信任他。你觉得怎么样？

男友说他差点犯错 我该不该原谅他

挽回男友情感问题咨询:

你好，老师。我的女性24岁，157厘米，50公斤，她的工作不顺利。另一方面，一名23岁的男性，身高162厘米，体重57公斤，在实体店每月收入4000英镑。

我从我们以前的工作中了解到，我们已经在一起生活了两年，感情非常好。他对我们很好，但还不够好。

我的前女友因为外遇背叛了我，所以我无法接受我情感中所有的第三方。我告诉新来的那个人，他实际上和我一起做了很多事情，以确保我非常信任他。

然而，不久前，我紧急回家。她说一个女孩在追他，有一天晚上他会送她回家。她说他觉得对方有某种意义。他还是来了。然后她想起我感到非常抱歉，于是我又回家了。她说他们什么也没做。

他后来告诉了我这件事，我仍然觉得他破坏了我对他的信任。最初，人们打算在20XX年结婚。在他告诉我这件事的几天后，我感到非常痛苦。

我本打算放弃，但他让我告诉我很多很多各种各样的道歉。我觉得我真的很抱歉，心里有一根刺。

我也不知道我是否能相信他，我是否能再次在一起，寻求指导并希望被吸引！！拜托，拜托。

(我应该原谅我男朋友说他几乎犯了一个错误吗？)

情感顾问西藏董克回应:

1.你必须知道的是你的道德底线是什么。如果这确实是你的道德底线，为什么你不能做决定？

此外，我认为你必须继续筹集这些协会的主要资金。不稳定的工作会导致不稳定的使用价值。在寻找伴侣时，男孩会根据一个女孩是否应该是最合适的来确定她。

不，自己是先天性的极致。你的男朋友也有一些缺点。当他犯错误时，他会认真看待吗？那时，每个人都必须有很强的自我控制能力来管理自己。你一直在成长。

2.他可以诚实地告诉你这件事，这表明他觉得你也是他的对手，和他最亲近的人不需要隐瞒。

另一方面，他告诉你不要给你带来任何麻烦。他根本不需要说那么多，但是为了让你安心，他还是说了。事实上，他应该想去。毫无疑问，他想要你的信任，毫无疑问，他会意识到你对他的态度和你对他的关心。

因此，当他谈到这件事时，在某种程度上，他也希望你能以特别的尊重来看待他。他说他不同于其他男孩。

3、两个人能有缘无分是基于什么？标准之一是真诚。他到底是不是认真的？

他已经接受了一个客观事实，即他过去做得不好。现在看来你什么都不能接受。此刻，对于每个人的联系来说，已经发生了什么才是关键？还是爱情的钥匙？

4.总结他过去所能想到的，并表达他期望他如何去做。从另一个角度来看，如果另一个男孩爱你，可以带你回家，你如何解决？你所做的对他来说是一个学习和训练如何解决问题的机会。

换句话说，给爱人一个有效的希望，不断提高自己的使用价值，提升情感资本，以及相对的忧患意识是促进双方成功的切入点。

这实在是太极端了，联系不如一颗心想成为一个有用的人。

恋爱中男友犯错了该不该原谅

当关系中的男女朋友不可避免地都有犯错误时，关系中就不会有超过两个犯错的后果了。要么原谅对方，要么宣布结束这段关系。今天，人们将在他们的关系中谈论他们的男朋友犯错。他们应该宽容吗？

1。恋爱中的男朋友是宽容的[吗

宽容的需要取决于他有多错。如果他不正确，他必须宽容。如果他不正确，他在原则上是不正确的，不能放手。也许，能在一起是缘分，如果他能改变信心，可以先试着宽容，跟他有个承诺，看他主要是在做最后的决定。

2。什么是关系中的犯错的后果

男孩和女孩犯错误，犯错的后果都不过是两个。如果你不原谅对方，两个人会再次幸福地在一起。如果你没有犯下一个不正确且难以释怀的错误，你的情绪会逐渐消失，最终你会分手。

我认为两个人在一起很难，因为他们个人经历了很多事情。如果他们对彼此有感觉，通常不容易说出分手的程度。因此，如何解决男女朋友之间的争吵是维持关系的关键。

3。如何合理解决男女朋友之间的争论

1。寻找更有意义的区域交流

这对夫妇的冷战呢？无论寒冷的暴力持续多久，如果你想改变这种僵局，沟通是必不可少的。当每个人都已经理性了，情绪又回来了，你就可以积极而清晰地提出谈话的内容。谈话的领域可以是一些更有意义的领域。例如，他第一次见面的餐馆，他向你表达爱意的峰会，等等。

2，找同一个朋友倾诉

那时，我们能够找到朋友倾诉冷酷的暴力。俗话说，当局是痴迷的。同样的朋友分析每个人的问题，并坚信很多时候都是找到冷战结束的方法。

3，临时分离

夫妻之间的冷战可以暂时分开，给彼此更多的空间，这样每个人都可以安静下来。当你冷静下来思考事情时，自然会知道很多。如果你错过了另一边，这是一个交谈的好机会。

4。积极扭转局势

有时低头不一定是错误的另一面。俗话说，百年的训练造就了一艘普通的船，千年的训练造就了普通的睡眠。如果你想让这些联系继续下去，总会有人先低头。从心理体验来看，你积极做出的决定比你通常接受的要好得多。另一方面，你通常会先低下你的头，以显示思想开放和螺旋空间，这样夫妻之间的冷战就能尽快得到解决。

该不该分手

男友是英国人，人们网上了解的，距今4年，一直是隔开二地。这期内人们共见过9次加起來有大半年的時间。尽管习惯性，意识上也是矛盾，可是相互重视原谅，珍惜缘分，爱着另一方.

无论身在何处，每日都联络。他一直开个英国，我工作也是发展趋势室内空间，因此也没有去英国。可是因为他住房贷款等金钱问题，一拖再拖脱不了身。20XX年3月我总算承受不上，离职以度假旅游签证来到英国。我就是准备结婚，留到英国衣食住行的。迷失的情感生活能找回吗?

可是因为一直隔开二地，英国移民局又更加严苛，怕英国签证拒签，因此想以往先结婚后再转签证。（签证沒有解决好是造成以后难题的重要缘故）可是霉运不断，他手工制作伤企业停他工资他会歇息家里，这使原本就凑合收支平衡的他，举步维艰。由于托欠房租费，房屋也被收走，他迫不得已有伤瞒着企业去打黑工挣钱。

他沒有一天歇息，每日工作中到12点才回家，精神实质消沉。因为我因为寂寞，常常如何沒有联络我，不关注我等你琐事和他闹脾气，储蓄也越来越低。

4月刚开始预定结婚，更快排来到7月中下旬。资询了刑事辩护律师相关签证难题后，也不倡导以旅游真实身份结婚，会危害将来签证的申请办理。而无论结不结婚，都务必回我国再次申请办理签证。因此我毅然决定在5月末回国，两者之间在英国虚度光阴和钱财，还比不上尽早回国，再次申请办理合理合法真实身份再去结婚随后立刻找个工作。

可是，回国后历经考量感觉再去英国风险性很大，他经济发展情况差，假如不可以立即寻找工作中，反倒会变成他的承担，因此舍弃了再去的想法。而他由于企业的工伤事故难题，决策提起诉讼企业，这将花最少2年的時间。

人们又再度返回了外地的情况，我想要等他的，但是他一直说丧气话，说不配我，要我去找更加好的，说的我近期一些迟疑和疑惑了。我害怕2年之后再出現难题，又不可以在一起。而另一方面我又重情义，很坚信缘份，我觉得分手，总有很难找不着那么爱的人了。

迷失的情感生活能找回吗?和他这些年，确实很不舍得，一天不和他联络就感觉不太对。可是周边的盆友小孩都挺大了，无形中的工作压力和抑郁，也有孤独一直紧紧围绕着我，我觉得我块坚持不下了。我该怎么做？

该不该继续

我与前夫完婚7年的那时候，因为他的外遇，人们的夫妻关系过道最深处，在离婚前家中的房地产等所有卖出，他都是背井离乡后很难不回家，人们的婚姻生活就是这样不清不楚的完毕。胶着了一年的時间，终归還是离婚，可是我一直就沒有想过要和他离婚。很多能拯救的我还去试了，无济于事。因为人们有一个小孩，并且在离婚时，是商议帮我抚养的，可是我忙碌工作中，一直是他父母委托抚养，我還是像之前一样的去看看小孩。

人们离婚这一客观事实彼此的父母都不清楚，只求摆脱自身，实际上，人们相互全是没法放宽这一家。今年春节的那时候，我還是在她家新年，他都是像以往一样在年底来接回家了，几日的交往出来，人们相互本质找不着原先的这份觉得，可是，他又想要去我们家的每个关键的朋友家拜早年，而且人们主要表现的就和之前一样，我认为那样蒙骗家人确实不太好，可是不敢讲出人们分手的客观事实。你和他之间是否有了真感情?夫妻感情不和怎么办?

和我**都是那般似断非断的联络着，而且同居的日子着，我明白自身该放开手这一段扯不清的情感，可是一直说动不上自身。我很想和他一起把小孩抚养长大了，而在这一难题上.

他也保持清醒的了解小孩跟随自身的母亲才会是最好是的，可是前夫又从不说自身想要回过头过一切正常的时日，我很烦恼，不清楚究竟该如何去应对这类繁杂的关联。前夫和**的衣食住行，有时候前夫也跟我说。

你和他之间是否有了真感情?夫妻感情不和怎么办?那女人乃至为前夫小产了三次，可是前夫就是说不用说要娶她这类得话，并且那女的家人都是抵制她们在一起，前夫在我眼前也不用说会和好如初，一直对那女人有怜香惜玉的情感，别人都是带孩子离婚了，不断的与我的前夫分手，复合型，前夫也说过不愿和他在一起得话，可是敌不过哪个女人的诱惑，每一次全是以合好结束。迷上这类傲娇自私的男人，确实很悲痛！

该不该继续...

我05年上高校的那时候了解的他，是我的初恋情人，她家是异地的，但在人们省念书，那时人们明确了恋情关联，院校不在一起，每周我要去他院校找他，那样不断到06年，06年他在他院校外租了房屋，人们同居生活，那时候租的房屋对门迁来了一个他边上院校的一个女孩。

我仅仅礼拜天去他那边，她们确是住大门口，之后他和那个女孩关联非常好，我一直都不清楚，之后有一天我发现她们中间不太好，我说他，她说那个女孩对他有好感度，我讲如果你愿意和她在一起，那么我满足大家，他哭着求我讲要与我在一起，并确保不容易和她再联络，相信了他。

但是客观事实是她们一直在联络，且那个女孩一直瘋狂的追着他，就是这样打打闹闹到毕业后，08年大学毕业的那时候她说要去异地，说在哪个大城市平稳了就来接以往，那时候我对他得话信以为真，之后才了解那个女孩在毕业了追着他来到他所属的大城市。在之后我发现了后我也问起代表什么意思。

他一直跟我说说沒有和她在一起，沒有见面，就是这样我一直作梦在等他平稳了来接，那样从08年大学毕业到10年的10月，期内我一直坚信他，我一个人在这里等了那么两年，实际上我一直都了解她们在一起，住在一起，从那个女孩室内空间，我见到了她们的合影照片和住的地区。

可是他一直否定，期内他还来到我们家，见了我的父母，我以为他一直是真心实意的，我一直坚信他，直至10年10月，他无端说要提出分手，我讲为何，她说就是说不愿在一起了，我低声下气他，但是他還是绝情扔下了我，以后的一年多没有联络。

我也不知道自身是如何走回来的，我以为人们一辈子不容易还有联络，我以为会那么不明所以的过下来，到11年9月，他忽然帮我通电话，打过二天，之后我接了，她说问问我过得怎么样，说只能也没有损害过他，却只能他损害了我，帮我讲了人们分手之后的事儿，说他的确一直和那个女孩在一起，可是在了解那个女孩的另外，在玩网游的那时候了解了另一个女孩，也就是说在同阶段06年的那时候了解了他们。迷失的情感生活能找回吗?

可是和第二个女孩一直是网上联络，闲聊。实际上在他身旁一直有人们三个女孩的存有，時间长了，他和在网上的女孩造成了情感，在人们分手之后，在网上的女孩干预了他和那个女孩中间，之后和他在一起的那个女孩由于吃不消他的三心二意，在数次他确保不和在网上女孩联络失言的状况下，那个女孩也走了他。

之后他就一直和在网上的女孩维持说白了的恋情关联，据他如今说一直沒有见面，这就是我到如今才了解的状况，在他再度联络我的那时候，我都不知道这种，据他说成忘不掉.我联络我，想复合型，那时候我不久走出去，却对他也有恋恋不舍，从11年9月他联络我以后就一直在求我复合型。之后我再度坚信了他，终究年纪都很大了。

今年春节的那时候他我们家，3月的那时候我要去见了他的父母，我以为不容易再出現难题，认为一切都是好好地下来，但是对不起，原先他在与我保持联络的那时候，还另外和在网上的女孩维持恋情关联，在我要去见他父母以后，他让那个女孩去他工作中的地区找他。

那个女孩根据他的室内空间见到我以后问我俩是啥关联，这才道出了全部的事儿，原先他在和在网上的女孩一直联络，感觉沒有結果的状况下，回家要我，期内两侧都骗着，联络着，一直在做挑选。

迷失的情感生活能找回吗?直至我要去见他的父母你一直在做挑选。但一件事说的是他沒有见过那个女孩，沒有做抱歉我的事，说会尽早解决好，可是我在那个女孩那获知的是，他和那个女孩说一直爱的是她，感觉抱歉.我与我在一起的，说会尽早处理我的问题，只想和她在一起，现在我快奔溃了，此难题闹了那么长期后。

那个女孩帮我通电话说很难不太可能原谅，说我比她爱她，要我原谅，现在我确立跟他想分手，互相打搅，但是他却又回家挽回我，现在我的确不清楚应该怎么办了，年纪很大了，他和我讲假如不愿与我在一起，不容易要我去见他的父母，现在我很分歧，不清楚应该怎么办，是不是该再次...