【www.qg13.com - 挽回的爱情还可以过吗】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的你考虑过爱情的感受吗？ 爱情文章，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

看到一句诗：这个世界太贫瘠了，需要种一些情话。是的，因为生活有很多不尽人意，或时不我与，或枯燥荒凉……所以，我们常常对爱情抱着梦幻态度。对世界有多热望或失望，对爱情就有多期待、想象与美化，可是，你考虑过爱情的感受吗？

爱情不是上帝，不可能包治百病、有求必应、德艺双馨、滴水不漏……我们常常在为难爱情、为难爱侣。

朋友琪琪痛苦不堪，说她偷看了丈夫的手机，发现丈夫有个微信小号和抖音小号，我问她：“你怎么可以登录他手机？”她说：“他手机密码就是我的生日，我们都知道。”

我宽慰她：“你们结婚已16年了，他是生意人，你又管他那么死，他总要有个透气孔吧。很多人都有小号，为的是有个独立空间。”

可是，琪琪还是埋怨：“他不诚实，这让我很难过，我和他之间应该互相信任啊。”

我说：“你没有给他自由，就是最大的不信任。”

没有自由，就不可能生出责任感。责任感是自制力、自控力，没有自由的环境与土壤，就不可能有与自由相对应的责任。如同，没有爱过，怎么会有不爱之说？

后来，琪琪查看了丈夫的小号登录痕迹，发现没有什么暧昧证据。她说：“相对于他爱我，我更爱他呀，所以我更在乎，要谨防他开小差。”琪琪向丈夫坦白了自己的担忧与偷看行为，丈夫轻描淡写地回了一句：“我早就知道了，你不要想太多……”

我继续安慰琪琪：“你先生可防可控，不必太被自己的多心或过火的期待所烦，你要的不是爱，是偏爱，是溺爱，是专制的爱，这对他不公平。爱情肯定不是他的全部，更何况，爱情还有寿命。”

夫妻间，让妻子开心的招数有很多，比如给她买包、做饭，看电视的时候像在影院里紧紧抓住她的手……而妻子让丈夫开心的方法只有一条：给他自由。Qg13.cOm

朋友美美是一位残障人士，当年丈夫冲破种种阻力娶了她后，一直悉心照顾着她。最近，他们女儿到外地工作了，丈夫因为有睡眠障碍，要求和美美一人睡一个房间。美美心里虽然不愿意，但还是装着冷静地答应了。她理解丈夫，可是又怀疑丈夫，所以极度灰心。

美美幽幽地说：“当年我们用了一年多时间才习惯睡一张床，因为深爱;现在却要分床，半夜醒来好凄凉孤单。”

我安慰美美：“要学会接受天黑、天下雨，他也老了、累了，多理解他一些。”

愛情，你不仅要接受它的美意，还要接受它的倦意。说实话，这些年都是美美的丈夫在无怨无悔地付出，我说：“你能回报的，应该是心疼，是愧疚，是真诚温柔地理解他。”

爱情是自私的，是需要，但是，还应该有深深的懂得、理解甚至悲悯，爱情里应该还有恩情，不要忽略它;爱情不是十全十美的东西，所谓珍惜，就是知道分寸，懂得人性，不能一味索取，要给它一些不太光亮的空间，就好像我们睡觉的时候要关灯，不是所有人的睡容都像睡美人的。

我的劝导，美美应该是听进去了。有人说爱是迷途，不是的;迷恋才是盲目的，而爱是洞悉和接纳。

美美只是习惯了被爱、被照顾，而忘记了爱情的另一部分是回应，是懂得对方的不容易，是知足，是感动之后的感恩与宽仁。

相关知识

爱情变将就 你愿意“凑合过”吗？

女人到了一定年纪后，就会面临“将就”和“剩下”的抉择。但你要知道，结婚是一辈子的事，不是因为孤独，也不是因为年龄到了，或者顾虑到来自父母和社会的眼光。爱一个人不需要将就，嫁娶一个人更不应该将就。

《何以笙箫默》一句简单的“不愿将就”还原了爱最原本的样子，爱就是爱，不爱便无法迎合。“如果这个世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，而我不愿将就。”何以琛轻轻说出口的这句话，成了多少观众和读者的爱情格言。天长地久也好，曾经拥有也罢，爱情最珍贵的也不过是这份“不愿将就”的真情。

我们习惯跟风结婚，现实中的坚持变成了白痴

何以琛为一段感情坚持七年，最终等到赵墨笙回来，皆大欢喜。在影视和小说里，他是情圣无疑，这么一份坚持和执着让多少女人都为之感动。但在现实里，你会在不知未来的情况下，等待某一个人七年之久吗？或者看着你的挚友七年如一等着一份渺茫的爱情，你会劝说他/她去将就吗？所以吧，在现实里，何以琛是个傻子。

我们习惯了别人做什么我也做什么，向来不问为什么。别人恋爱我就恋爱，别人结婚我也要结婚，别人有房有车，所以我也必须买房买车。社会上的每个人都是流水线产品，只讲究对齐不尊重自我，大多数人根本没有想明白结婚的意义就走入了牢笼之中，最后建筑围城，人前风光，人后悲伤。

爱情不能将就，婚姻更不应该将就

“人生不就是这样？将就着过下去就行了”，这句话我们听到了多少遍，工作不算好，将就着做吧；伴侣不满意，将就着爱吧。这样的人生，往往也充满了拖延、无原则的妥协、投机、无奈和纠结，一眼看到底。不是说将就不可以，但在什么时候可以将就却一定要想好。今天想吃的东西吃不到，将就吃别的；想去一个地方旅行但暂时没时间没钱，将就等以后再去。

但是爱一个人，不需要将就，嫁娶一个人，更不应该将就。爱和婚姻应该是为了自我生命的完善、生命品质的提升，是因为两情相悦，渴望朝朝暮暮在一起，渴望与对方共同生活、生儿育女，慢慢地相伴老去。不是因为孤独，也不是因为年龄到了，或者顾虑到来自父母和社会的眼光。

恋爱和婚姻中的将就，是全方位的，柴米油盐酱醋茶，大到对外的社会交往，小到床头枕上耳鬓厮磨。洗衣做饭可以请钟点工，但两个人身体上的接触却没办法避免。在将就的关系里，本来是亲密美好的接触，也有可能变得如同被强暴般难受。话说难听点，就算是一夜情，大家早晨道个别，以后不见得再见。而长久的关系，抬头不见低头见，想摆脱都不容易。明明有个人在眼前，形式上不孤单，但精神上无法沟通却比一个人还要难过。

不能赌上婚姻为了取悦别人，拒绝相亲、逼婚没必要感到愧疚

“不愿将就”的执着之所以动人，是因为它在现实中并不常见。我们中有很多人的将就，往往是来自父母和社会的压力。父母希望孩子幸福，所以让孩子接受相亲、催婚。不过，幸福的标准不一样，一代人有一代人不同的追求，封建社会都是父母之命媒妁之言，计划经济时期还有组织介绍配给的婚姻。而时代变了，我们还要穿新鞋走老路吗？

当我们还在耻笑剩女，日本女人已经走出自己的一步

很多女人把结婚当成自己一生的目标，一天不结婚，其人生就不能圆满。但当结婚后，人生目标已经达成了，她又不知道该做什么，只能乖乖顺从那个男人，成为男人的附属品、某某的妻子，但没有人会想起这位妻子叫什么。

在中国人还在嘲笑剩女的时候，日本已经开始大肆宣扬“不结婚”之道，并且从来不以此为耻。日本女作家山本文绪写了好几个有意思的作品，《恋爱中毒》、《然后我就一个人了》、《31岁又怎样？》、《世界上所有的女人都结婚去了？》。这并不是倡议每个女人都不结婚，而是就算不结婚，女人也可以昂首挺胸地活得漂亮。遇不上对的人就“不结婚”，遇不上对的婚姻就不将就。

从传统分工的角度来看，现代女性已经没必要用婚姻去困住自己，很多女人开始选择婚后放弃在家相夫教子的安逸生活，继续在事业上活出自己的美丽。如果一个男人赚的钱没有高出你多少，又不承担任何家务与抚养孩子的责任，那么这桩婚姻，要么你就做个吃苦到底、任劳任怨的冤大头，要么就干脆不结婚，精神与物质，对方总得有一个可以取悦你吧？

选择在于个人，你可以选择你爱的，或者是别人希望你爱的

恋爱与婚姻没什么太多共性，唯一要考虑的是，它有没有让两个人都变得更好了。好的人让你得到世界，坏的人让你失去整个世界。结婚，跟谁结，为什么而结，是很重要的事情，不是别人催说年纪到了就要如何如何。其实，重点不是结或者不结，而是对待这件事的态度。

和一整段复杂的人生比起来，爱情其实微不足道，我们不用去制造幻象，如果一个人开心就一个人，而别人怎么想一点也不重要，世上最不能将就的事情就是爱和结婚。爱情中存在着那么多非理性因素，婚姻又恰恰是一个需要理性抉择的东西。每个人对幸福的定义都不一样，所以选择的生活也不一样，将不将就也在于个人选择。你可以选择你爱的，或者是别人希望你爱的。

感受幸福爱情

到了知天命之年后，有了20多年婚龄的我，经常在有意无意间，十分客观而冷静地审视着自己的婚姻。我的抽屉里珍藏着一张黑白照片，虽然渐渐泛黄，但它记录着我俩简朴而又纯真的爱情，正是这20多年没有褪色的爱情让我感受到了幸福。

改革开放初期，生活并不富裕，我已到了男大当婚的时候。那一年的冬天，经人介绍我认识了一位对象，当时一见钟情，从见面到初恋，又从热恋到结婚，采取了1个多月的闪婚。我还清楚地记得，举行婚礼的那一天，作为男方家里只安排了一大桌子比平时丰盛的午餐，当时的经济能力邀请不起亲朋好友，也无法招待邻里乡亲。值得欣慰的是，作为女方家长（我的岳父岳母）竟然响应了我当时破旧立新、移风易俗的号召，双方举行嫁娶的仪式简约而随意。

随着我的意愿，男方不摆酒宴，女方不送新娘。随着良辰吉日的到来，我骑着五羊牌自行车来到女方家门口，耐心地等待新娘子出门。新娘子抹了一把眼泪，坚定地乘坐我的专车出嫁了。一路上，我满心欢喜，载着幸福的爱，奔向美好的未来我不能忘记，尽管当时的婚礼十分简约，我俩的洞房花烛还是亮到了天明。直到如今，结婚20多年，彼此守护着绿色的爱，相互体会到爱的来之不易，打心底里倍加珍惜，共同感受到相濡以沫的爱，一起保持着四季如春的爱。

我从自己的爱情故事里，想到了古典时代的爱情是那么经济而又纯真。有的还把生产活动与爱情活动相结合。蒹叚苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方。此时，姑娘在彼岸等你，而你，只需要撑一支长篙，向青草更青处漫溯。优哉游哉，辗转反侧。于是，红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。春天来临时，你可以多采一些，不仅是因为不需要花钱，更重要的是它是思念的象征，文艺范的姑娘喜欢这个。或者去八月的江南看看：江南可采莲，莲叶何田田。和莲间的江南女子一起采莲，顺便完成爱情使命

岁月的年轮，滚滚向前，那泛黄的照片，真心不变。所以我高歌：总想对你表白，我的心情是多么豪迈走进新的时代，社会的进步一日千里，青年人的爱情发生了质变，由实质的爱情变为物质的爱情。

现代社会的男青年，要想约会成功，爱情活动地点的选择颇费心思：怎么让那些现实的姑娘开心？你得陪她喝咖啡，以显示你的文艺多金；你得陪她去酒吧疯玩，以显示你的时尚品位；最好是开车，但10万元以下和桑塔纳不在此列，否则，你都不好意思说你有车。就是那建立爱情的定情物，一定要硬通货，最好是钻戒。你要是不长跪于地冷不丁捧出一大钻戒，你都不好意思说我爱你。

在这个时代，金钱已经让爱情成为一种可以度量的商品。所谓宁愿在宝马车里哭，也不愿在自行车上笑。真是一朝钱在手，怀抱佳人走。

你看，那数码技术的一张张照片，记录着一对对新人甜美的瞬间，记录着一桌桌丰盛醇香的酒宴，记录着一天天富足生活的甜美笑脸，也记录着一次次灯红酒绿的花花世界

是啊，走进网络世界，信息在频繁更新；体验物欲横流的社会，人们的生活也在频繁更新；欣赏着许多数码技术的新婚照片，竟然在频繁更新中让人目不暇接

其实，真正幸福的爱情，未必轰轰烈烈，也无需眼泪和夸张的情节来渲染。真实的爱情也许比你想象的还要平淡，就是两个人一辈子相濡以沫的安静生活，尊重和信任就是维持幸福感情的基础。所以说，爱情需要环保，只有低碳环保的爱情才会永不褪色！

谈恋爱吗？可以救命那种 爱情文章

为什么谈恋爱别把对象当全部？

有对谈了五年的情侣分手了。

女孩死去活来，不吃不喝，质问男孩：

“你在隔岸观火，却不救我。”

男孩的回答有些冷漠，没一丝念旧。

“火就是我放的。”

翻开每个人的过往，大概都有几笔烂帐。

总有人习惯了把感情当生活的重心。

生活里二分之一的情绪，是恋爱带来的。

你把对方当家人，捧在手心，恨不得去宇宙摘星星。

但你的一往情深，在别人看来是自我感动。

你眼里的依赖，在别人看来也成了骚扰。

没必要卑微，真的。

这么多年也看了很多人的故事，总结出一条——

谈感情，千万别把对方当救星。

我一朋友，最后抑郁到看心理医生。

28岁，法国留学回来，设计衣服数次获奖。

她本来开了家很不错的网店，后来因为失恋无心经营，就关闭了。

她度过了非常消沉了的一年，不社交，沉浸在酒精里，封闭生活。

后来她遇到了一个乐队男生，看对眼了。

对方的气质，谈吐，活力一下子就把她给吸引了。

她就像溺水的人抓住了稻草，眼里溢出来的喜欢。

朋友圈、手机相册、微博……都是关于那个男生。

其实只要男生开口，她的回答就是：想嫁。

但那个男生冷落她一礼拜，然后对她说：

“不如，我们算了吧。”

又一次的情感暴击，让她彻底懵了。

我安慰她，人与人之间的关系本就脆弱。

失望是人生常态，别把希望寄存在其他人身上。

看了几期相亲节目，发现个规律：

有的人试图把伴侣当作自己的主治医生。

缺什么，就希望在对方身上看到什么。

自己收入一般，希望对方能有高收入；

性格幼稚脆弱，就希望别人成熟得像爸爸；

没房没车的，优先条件是别人的家境；

原生家庭不完整，希望对方家庭有充足的爱；

没有问题，这也算是一种互补。

但万一对方不在了呢？

他走了，你可就什么都没了。

交往前奔着别人某个特质去，也容易空欢喜一场。

“人家不是来救你的，是来爱你的。”

把对方当拯救自己的人，总是会在分手后纠缠不清。

明明被冷漠对待了，他的一条消息又能欣喜若狂；

对方勾勾手指，好像就能不顾一切过去见他。

《了不起的盖茨比》这本书我反复读过很多遍。

盖茨比喜欢黛西，为此他可以舍弃一切。

他的大别墅就在黛西家对面，夜夜笙歌吸引黛西的注意。

但他直到死去，心上人也没用心看他一眼。

悲哀对吧？但这也是他自己的选择。

就像毛姆在《面纱》里的那扎心一句：

“死的却是狗。“

卑微是没用的，爱这种东西不一定守恒。

用婚姻来实现阶层跨越，用恋爱来巩固安全感。

并不是不存在，只是很难长久。

人性是经不起试探的。

他对你好一周一个月可以，好一辈子呢？

你不够好，就要承受别人让你受伤的风险。

相比一往情深，我更希望你们相互需要。

感情的轻重里，总有一些是难以承担的。

比如他的坏情绪，他的黑暗面，他的软肋与雷区。

寄希望于别人庇佑你，更不如自救。

沉稳一点，从情绪泥潭里把自己拔出来。

人生经历都是这么来的。

不要患得患失，也不要刻意去乞求怜爱。

唯愿你记住，别让对方再三试探你的底线。

别太依赖其他人，接受别人的不爱与离开。

不要惩罚自己，多爱一点自己，